Сложнейший выбор

Ситуация, сразу предупреждаю, тяжелая. Случилось несчастье ужасное, горе. Прошло уже два года, немного отпустило, но тяжесть страшная. Мой муж и моя сестра разбились на машине. У сестры осталась девочка - плямяшка, на тот момент годовалая, сейчас - трехлетка. У нас с мужем был единственный ребенок с синдромом Дауна. Племянница сначала жила у своего отца, там помогала бабушка, потом бабушка стала сильно болеть, не смогла сидеть с девочкой и малышку стали все чаще отдавать мне. Постепенно малышка поселилась у меня окончательно, сейчас она моя радость и солнышко, называет меня мамой, талантливая и очень развитая девочка. С сыном все гораздо тяжелее. Да что там, плохо все очень. У него проблемы с сердцем, надо лежать с ним в больницах, девочку тогда оставлять совершенно не с кем. Сыном надо заниматься, глаз с него не спускать. Я часто читаю, что даунята - светлые ребята, так вот это - не наш случай. Простите, очень злобный, агрессивный, настырный. Боюсь оставлять его с сестренкой даже на минуту... ему уже восемь лет, это такой сильный мужичек, с которым не очень-то справишься. Но самое ужасное и главное - что я не тяну двух детей, да и не хочу больше тянуть сына. Мечтаю я остаться вдвоем с девочкой, растить ее, солнышко, заниматься только ею, развивать ее, баловать. И вот предлагают мне отдать сына в интернат.Но он тоже ко мне по-своему привязан, узнает меня, радуется. Сейчас - ужасно. Днем за ним присматриваю я, а девочка - в садике (хотя могла бы я ее растить!), а ночью, пока дети спят, с ними ночует моя мама, а я работаю. Но и мама и я боимся, что он проснется, прокараулим, он к сестренке видимо ревнует, что ли. да и вообще, мама уже старенькая. Что делать, девы?

Я не знаю, что Вам посоветовать. Мне Вас жаль до слез просто. Тяните сколько сможете, постарайтесь скомпенсировать все-таки сына. Здесь не важно, кто свой, кто чужой. Отказаться от любого ребенка - самый большой кошмар в жизни. Вы себя не простите.

А компенсацией ребенка вы занимаетесь? Ведь, имея желание, можно много добиться, в рамках возможного. Или прогнозы у мальчика совсем неутешительные?

какой страшный выбор. И мальчик не нужен кровным родителям и девочка. Скажите, а нет ли у нас хороших лечебных заведений? Может есть возможность поместить мальчика туда? Чтобы уход был. Выбор действительно безумно страшный, но есть ли выбор?

Автор, зайдите сюда http://downsyndrome.b.qip.ru/ Здесь общаются родители детей с СД. Может, там вам что-то посоветуют.

Если ребенок не атаптирован к жизни-бесполезно с ним заниматься.Убьёт девочку-и что?Кому будет лучше?Он будет только вес набирать...и ему всё равно в каких условиях он будет существовать.Очень Вам сочувствую.Оформите девочку на себя,мальчика- в интернат.А наговорить тут могут всё что угодно-никто ведь не был в этой шкуре..

Девушка, моя мама мучилась с моей сестрой-двойняшкой до 26 ее лет. Фактически, ее тянула наша бабушка, до почти 79 лет!
Сестра не даун, просто - олигофрен. Я жила с ней в комнате до 6 лет, это было ничего. Потом с 13 до 18, это был кошмар.
В 26 все-таки сдали ее в интернат, и все вздохнули спокойно.
Ей там лучше - у нее друзья, близкие по духу люди, общение.
Дома от нее только отмахивались, потому что ни у кого не хватит терпения на круглосуточное милосердие и понимание.
Мы навещаем ее по очереди в интернате - каждые выходные. Иногда берем на выходные/праздники в семью.
Фиг знает, почему раньше мама не дозрела до этого решения. Все жалко было, совесть мучала. Надо было довести всех до точки, чтобы решиться, не доводите себя до этой точки.
У вас есть силы воспитать ребенка, воспитывайте.
Нет сил тянуть лямку инвалида на голову (простите за прямоту), не тяните - отдайте в интернат, навещайте почаще. Решение любое будет сложным, и в любом случае - вас осудят. Решайте сами.

Автор, прежде всего - соболезнования такой страшной потере. На вас большой груз - вдовство и при этом очень непростой родной ребенок, это не каждая семейная пара выдержит, что уж говорить об одинокой маме. Конечно, племяшка - свет в окошке. И так и должно быть, потому что без этого света вам не потянуть сына. Да, чтобы ухаживать за такими детьми, родители просто обязаны находить какую-то отдушину и для себя.

Насчет того, что кто-то говорил "кровиночка" - ваша племянница тоже ваша кровиночка. Считайте, у вас двое детей, и решать сейчас надо так, чтобы учесть интересы обоих. Просто сказать: вот он Даун, он не виноват, что ему нужно больше заботы, внимания, сил. Но ведь и дочка ваша не виновата, что родилась обычным ребенком, что осталась сиротой. Нельзя ее фактически наказывать за то, что брату повезло меньше в силу чисто природной "несправедливости".

Думаю, что было бы правильно попробовать не интернат, а что-то вроде полноценного дневного садика для вашего сына. На базе того же интерната - но просто забирая сына по вечерам домой. Это позволит вам начать работать днем, а ночью приглядывать за детьми. Может быть, в будущем - если сын адаптируется к новому коллективу, - вы сможете иногда оставлять его с ночевкой, чтобы дать и себе, и дочери передышку.

И, может быть, стоит подумать о том, чтобы одну комнату в принципе выделить сыну, а дочку класть в одну комнату с вами. Чем лучше вы будете отдыхать, тем в итоге вы лучше сможете ухаживать за сыном в те периоды, когда вы будете дома.

Об осуждении и прочее не думайте. Легко осуждать при живых мужьях, здоровых детях и пр. И вы, и ваша дочка имеете право на кусочек радости. Российские условия таковы, что в качестве помощи вам могут предложить только интернат. Не всегда это плохо, если родитель не хватается за интернат как за круглосуточный ежедневный дом для ребенка, а просто пользуется дневными часами и иногда ночевками для совершенно заслуженного передыха.

Не будет у вас идеального решения, если под "идеальным" вы (и общество) понимает полный задвиг ваших чувств к девочке, вашей усталости, вашего страха перед будущим с сыном ради некоей абстракции. Тут арифметика простая, хоть и горькая. Вы ВСЕ имеете право на счастье с минимальным ущербом для других членов семьи. Оставить сына дома несмотря ни на что - это давать ему 100% комфорта за счет полного ужаса для вас и дочери. Несправедливо. Потесниться надо каждому. Сыну "пожертвовать" дневными часами и редкими ночевками, вам и дочери - вечерами с ним вместе + ночи.

Я желаю и вам, и вашим ОБОИМ детям наилучшего выхода и душевного покоя. Не слушайте никого, просто посмотрите на детей и решите так, что ОНИ ОБА имели свою "дольку" и счастья, и некоторых ограничений.

Автор, осуждают те, кто далек от реального выбора. Я вот как попала под такое... усыновить трудного подростка к своим котятам молочным в комнату или нет... как узнала о себе, что я трусливая, духом нищая, нещедрая... и онажемать... и люблю только себя и своим комфортом не пожертвую ради... красивого жеста и доброго дела.

Ох когда я себе призналась, как же мне стыдно было....

Никто не в праве осуждать, потому что пока сам не окажешься в странной позе - не поймешь.

делайте как вам проще. Вы действительно имеете на это право. ИМЕЕТЕ!!!! Это -МОЖНО.

Удачи.

Автор, вам нужно прежде всего разобраться с финансовым вопросом. Оформите на девочку опеку, а лучше вдвоем с мамой - приемную семью. Не знаю, возможно ли это, если отец не откажется от род прав, но может его как-то можно убедить. Сходите в опеку. На обоих детей и на вас - пенсию по утере кормильца, на сына - инвалидность, на вас - пенсию по уходу за инвалидом.
Должна получиться сумма не меньше, чем тысяч 60.
Из них на 20-30 тыс - сиделку сыну с проживанием, это вам позволит нормально работать.

У моей любимой бабушки началось страческое, да не просто, а агрессивное, невменяемое. Ухаживали по очереди мама и я, еле сдерживали. Через полгода я поняла, что похороню обеих и сама умом тронусь. Сдали бабушку в частный дом престарелых. Через полгода она умерла. Вся родня прокляла нас, друзья осудили, соседи в спину плюнули. Никто не видел наши страдания, слёзы, мамины приступы. Я сохранила мать. И считаю, что проступила правильно. Автор, делайте выбор сами, без оглядки на общество - оно ночью не встанет к вашему ребёнку и не подменит вас.

Автор мне очень вас жаль. Очень сложнный выбор, но видимо правильный в вашей ситуации. Не слушайте крикунув. Ведь не им сдерживать агрессивного больного ребенка. Вы можете выбрать хороший интернат и вы сможете посещать сына. На девочку обязательно оформляйте опеку. Сил вам.

А как так получилось, что отец девочки не взял ее к себе? Успел за эти два года и новую семью создать, и двойню заделать, и от дочери отказаться? Что он за человек такой? Нельзя обязать его хотя бы содеражть СВОЕГО ребенка как следует?

Автор, только вам решать. Если бы у моей близкой подруги стоял такой выбор, я бы поддержала любое её решение. Это оченьсложно - пережить такую потерю, растить сына-инвалида, принять племянницу в дом как своего ребёнка и работать по ночам, чтобы обеспечить семье пропитание... Делайте как вам лучше. Вы заслуживаете облегчения... Слушайте только себя, свой внутренний голос. Это ваша жизнь, только вам жить её дальше.

В Вашей ситуации самое верное - это отдать мальчика в интернат и навещать его там. Если он агресивен, то ничего Вы дома не сделаете. Вам и девочке и так в жизни досталось. Главное не забывайте о сыне. Пусть девочка тоже участвует, чтобы не было ощущения, что человека бросили. Просто мальчик болен и ему лучше, и Вам, если он будет в спец.учреждении. Хотя бы потому, что он сильнее и агрессивнее. Не надо рисковать своим здоровьем и здоровьем девочки.

Осуждающих не слушайте, им только бы поговорить. Никто из них не захочет побыть на Вашем месте, а теоретиками быть всегда легко. Кто захочет о Вас гадость сказать, всегда повод найдет. И не важно как Вы на самом деле поступаете.

Поэтому подумайте о сыне, о себе, о девочке. Налаживайте жизнь. Сын так и будет в своей параллельной реальности. Но хотя бы у Вас с девочкой будет нормальная жизнь. Вы сделали все, что смогли. И сделаете еще много.. ведь мальчика никто бросать не предлагает. Просто не всегда и не со всеми можно ужиться в одной квартире.

Автор, я думаю, что Ваше решение верное. Никто из обвинивших Вас так и не понял, что Ваша проблема не в том, что ребенок БОЛЕН, а в том, что он АГРЕССИВЕН. Он опасен для общества. И, в конце концов, возьмет, да и убьет или Вас или сестренку или обоих. И ничего ему за это не будет.. Дауны бывают разные - это не аутисты, которые не агрессивны. Не дай Бог никому оказаться на Вашем месте, но решение, как мне кажется, Вы приняли правильное.

"Но самое ужасное и главное - что я не тяну двух детей, да и не хочу больше тянуть сына."
Вот самое главное. Автор все решила, и просто хочет оправдаться.

Все Вы правильно решили. Осуждать не могу и не хочу, Вы еще долго продержались.

Автор,это конэцно ужасно ,но выхода у вас нет,сдавайте сына ,вам все равно придется это сделать,есл ион агрессивен,вам все равно не справится с ним через пару лет.определите в хорошее заведение,навещайте ,приплачивайте санитаркам,нельзя себя похоронить живьем.

Легко советовать, когда сам не был в такой ситуации. Большая часть тех, кто кричит о морали, хорошей обучаемости даунят, плохих интернатах и т.д., про даунят только на Еве и читали, а интернаты по телевизору видели.
У меня сын даун, в интернате. Раньше ездили часто, сейчас реже т.к. двое маленьких деток. Условия там неплохие, у нас хорошие отношения с воспитателями, часто с ними перезваниваемся. Приезжаем часто без предупреждения, нас заводят спокойно в класс, спальни, игровые комнаты Дети всегда чисто одеты, спокойно занимаются в классах, смотрят телевизор, гуляют на площадках, любят танцевать. Никаких "ужасов из журналистских расследовиний" я не видела. Все, что необходимо привозим на всю группу - чаще всего это канцелярка, носки-трусы. В последнее время от помощи стали отказыватся, т.к. новый директор, лучше финансирование, появились спонсоры.

Не осуждаю и понимаю ваше решение.Очень легко говорить тем,кто не представляет что это такое.У родителей друзья тянули парня до 14 или 15 лет,а потом тоже в интернат определили,не справились,мальчик был агрессивный ,а в переходном возрасте он начал пытаться просто насиловать сестру и мать,силища у таких мальчиков огромная,его отец не мог оттащить.Если ему приспичило,его ничего остановить не могло,они закрывались в комнате,он дверь с первого удара плечом вышибал.

Вот говорят про Европу и то, что детей с отклонениями там видят исключительно в семьях. А то, что европейская "опека" ВСЕГДА предлагают САМИ сдать ребёнка в интернат "если вы с ребёнком не справляетесь", и может даже настоятельно потребовать поместить ребёнка в учреждение\интернат\спецшколу\пансион, если комиссия видит, что с ребёнком не справляются, почему-то вот опускается. И это нормальная практика для детей с СД, потому что с ними бывает тяжело справится даже профессионалам, не то что родителям, заметим, в России - без всякой нормальной поддержки со стороны спец.комиссий и постоянного наблюдения, где для родителей нет нормальных курсов, групп реабилитации.

Мне кажется всеже интернат будет верным решением! Автор вы не от сына отказываетесь, а создаете ему более комфортные условия. Где за ним будут следить подготовленные люди, специалисты. Где он будет среди таких же как он и наверняка ему будет в таком социуме комфортнее, вы мать вы сразу увидите если ребенку будет плохо, прав вас никто не лишит и забрать сына домой вы всегда сможете. Чем гадать лучше попробуйте. Главное ответственно отнеситесь к выбору заведения.

А если бы мальчик был не дауном, а просто агрессивным? Маман тоже бы сдала?

Только не ругайте меня, можно я здесь спрошу, чтобы не создавать отдельную тему..Почему при современных методах диагностики (я имею в виду скрининги, амнио,анализы)рождаются дети с СД? Результаты обследований неверны или люди сознательно идут на такой шаг?

Общая тенденция высказываний:
-те, кто с этим сталкивался, не осуждают и (явно или неявно) за интернат
-те, для кого это абстракция, говорят о "кровиночках", матерях-ехиднах, "надо заниматься" и проч.
сытый голодного...
я бы попросила модераторов закрыть топ, если это возможно

Выбрала бы девочку.

Автор, хочу вас поддержать в любом вашем решении!

В вашем случае интернат - дело времени.
Не обращйте внимания на тех, кто будет говорить гадости. Да, и объяснять никому ничего не надо. "Поместили в интернат по мед.показаниям, поскольку дома ему невозможно обеспечть надлежащий уход. Регулярно навещаем." Точка.

отдайте его в интернат,навещайте каждый выходной с девочкой,и родите ещё своё дитя.Второй шанс родить дауна близок к 0.

Отдала бы сына в интернат под проф.присмотр, тем самым обезопасив себя и девочку, а так же значительно облегчив жизнь себе и маме, перешла бы на дневной график работы, и навещала бы сына.

Страшный выбор... не дай Бог!
Любое решение будет правильным, но, может, все-таки, возможно оставить двоих? Поведение деток с тризомией хорошо поддается коррекции с помощью специалистов.

Автор, любой выбор, который вы сделаете
любое решение, которое вы примите - будет правильным.
Жизнь преподнесла вам очень большие испытания, которые мало кому под силу.

вы перенесли само известие о рождении у вас ребенка с СД. И это уже - подвиг.
Воспитание такого ребенка - тоже подвиг...

ваши мысли понятны, ваши страхи и опасения тоже.
У вашего сына впереди еще период гормонального всплеска, повышенной сексуальности - и от этого - увы - никуда не денешься...
а ведь рядом девочка....
я читала в крим.новостях, как ребенок с олигофренией изнасиловал свою восьмилетнюю сестру.

я бы побоялась...

а вы..... тут только вам решать...

сил вам.

А может быть девочке лучше было бы в семье отца? Она еще совсем малышка, мачеха ее примет и полюбит, там будут братья-сестры и ощущение того что отец не предал.
Кстати те, кто говорят что надо отца прижать. Может быть он просто жалеет автора и не решается отобрать у нее ребенка, которого она любит?
Автор, а Вам может быть раздать детей и... начать новую жизнь? Замуж, детей родить. Наверняка Вы еще очень молоды.

Автор, таким детям лучше в компании других таких же детей. Там они чувствуют себя гораздо более комфортно, возможно и какие то друзья у него там появятся и агрессии меньше будет. Сейчас он один у вас и знает что не такой как вы все, а там он будет среди своих, и это намного легче. Попробуйте интернат, ведь обратно забрать всегда сможете если увидите что не прижился он. Но мне кажется если ответственно выбрать интернат, то все у вас сложится.

Удачи и не губите 3 жизни чтобы "спасти" одну. Скорее всего ему ваши жертвы совершенно не нужны и в интернате ему будет лучше.

Не буду залезать в психологические дебри - неблагодарное это дело, или тем более в дебри моральные - а то еще сама получу град банановых шкурок от местнывх кликуш.
Предлагаю залезть в дебри юридические и логистические.

Для начала племянница. Кстати, выше кто-то там сказал, что она типа чужая по крови - какая нафик чужая, если дочь сестры, как я понимаю, родной?

Ну так вот, для начала племянница. Ситуация там получается ой какая некрасивая. А почему? А потому что если тема не разводка - то получается, что тетя сидит с племянницей, занимается с ней, привязана к ней всей душой, растит ее, имея при этом собственного "другого" ребенка...При этом сидит за простотак, не имея на нее никаких прав, ага. Родной папа (дадада, у девочки и родной папа есть) ею не интересуется, но забрать может в любой момент. И в каком состоянии будет психика автора? Моя б точно не выдержала (ну если честно моя психика не выдержала бы гораздо раньше, но песня не обо мне).
И денег подкидывает мизер и...как я понимаю, это тоже никак не оформлено, то есть в любой момент может прекратить давать даже тот мизер (ну например. когда у него родятся младшие дети и с деньгами будет бОльшая напряженка). И что тогда кушать будет автор и вся ее слодная семья, которая по сути на ней одной?
Посему для начала - бегом-бегом к юристу оформлять опекунство и быстро-быстро оформлять алименты. ПО ЗАРПЛАТЕ.

Так, далее - сын автора. Даже если не принимать во внимание психологические моменты типа ревность или недостаток внимания матери - а что, такое вполне могло бы быть и в случае, если бы у него была родная сетра. Так вот, то, что люди с синдромом Дауна все сплошь и рядом веселые, довольные и со всех сторон позитивные - совершеннеший миф. Эмоционально они такие же как и все: характер у каждого свой, чувства и эмоции такие же как и у "мэйнстрима", ну может поменьше умения в их выражении и возможности контролировать. МОЖЕТ быть статистически среди них немного больше спокойных от природы. И точно такие же, как и у "мэйнстрим-детей" возрастные и гормональные "заморочки", кажется даже созревание у них происходит раньше (исправьте, если я ошибаюсь), и часто размерами и физической силой природа их совсем не обижает. Потому растущий ребенок с задержкой интеллектуального развития может быть очень сложным и даже опасным для себя и окружающих. Даже агрессии не надо: достаточно не расчитать удаль богатырскую из лучших побуждений и результат будет как в байке про медвежью услугу.
Так что обращение в интернат или специализированное заведение - это не прихоть и не жестокость, а иногда единственная возможность помочь такому ребенку и его родителям вести НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Посему автор, почему бы Вам не поискать возмрожности помощи: пошустрить насчет интернатов и заведений - круглосуточных или дневных или какого другого вида помощи. Причем не "так ваще", а сколько это буджет стоить, пойти посмотреть. поговорить с персоналом, с родителями других детей - клиентов этих учреждений. И от этого уже плясать, а не мучаться и париться, кто что подумает. Всегда найдутся те, кого будет испти чужая жизнь, на всех не хватит нервов, которые Вам еще понадобятся.

Автор, не смею вас осуждать, делайте так, как решили.

Уже писали, что в Европе отдат болного ребенка в интернат- нормалное явление. Никто никого не в праве осудит. Ви же не убиваете его, а отдаете педагогам и будете навесчат. Не понимаю проблеми.
С племяннисеи ситуасия сложнайа. Надо оформит опекунство. Удачи Вам, автор!

Читала вопросы священнику.Там женщина рассказывала о муках выбора аборт или оставить,так вот ей священник сказал,что аборт делать нельзя.но вот если ей тяжело будет растить,то гуманнее отдать в детский дом и помогать ему.Я не знаю как поступила бы в вашем случае,скорее всего определила бы в спец учреждение,но не просто бросила бы на произвол судьбы,а помогала бы,навещала,забирала бы.Отказаться совсем не смогла бы.

Автор, никто вас не осудит, главное чтобы вы для себя в душЕ приняли это решение. Ничего страшного если вы определите ребенка в учреждение. Вы же не бросаете его. Попытайтесь в палате создать хотя бы минимальный уют, пусть с ним будут его вещи с которыми ему комфортно, если допустят сделайте ремонт в его комнате, и другим детям поможете кто будет жить с ним рядом. Будете забирать на вых-е, на каникулы. А на девочку однозначно оформлять опеку со всеми соответствующими выплатами.
Хотя что-то мне подсказывает, что не сможете решиться... Не знаю как поступила бы я . Ни Дай Бог никому оказаться в такой ситуации. Автор вам сил и удач, какое бы решение вы ни приняли, я вас поддерживаю.

Если возможно удочерить девочку,то удочерила бы.Сына....отдала бы в интернет с посещением+ приплачивала бы за "присмотр" нянечкам.

А сколько лет сыну вашему? Везде пишут, что с-м Дауна не опеделяет характер, что также как и у других людей характер у них бывает очень разный! Может быть, стоит с ним позаниматься? Есть бесплатные занятия - даже домой специалисты выезжают. Что касается вашего решения отдать его - есть сады-пятидневки, куда можно попробовать записаться. Это очень сложно, если некому помогать и не с кем оставлять ребенка - может быть так будет лучше. Мне кажется, что для начала нужно попробовать позниматься с сыном - адаптировать его как-то, найти похожие семьи, поообщаться с ними. Если уж совсем краяняя ситуация - то рассмотерть вариант пятидневки.

А вы знаете, что малышей с синдромом Дауна только 10% в России забирают в семью, а от остальных сразу отказываются? Вот интересно, из осуждающих сейчас теоретиков сколько действительно бы забрали? Только тот, кто прошел через это, имеет право советовать и осуждать. У всех Даунов разный порог обучаемости, есть такие, кто вообще ничего не понимает, и ничего не сделаешь. Пройти через столько лет кошмара и не сойти с ума - это уже заслуживает уважения. Автор, поживите хоть немного нормальной жизнью. А таких замечательных подруг - в сад. Все равно это вопрос времени, через пару лет вы уже не будете справляться физически.

У нас с мужем двое детей. Старший сын с проблемами, но очень умный, намног опережает сверстников. Требует много внимания, но и отдача - колоссальная. А младший...У него тоже хромосомный дефект, но не синдром Дауна, а другой, гораздо тяжелее. Он совсем никакой, лежит себе, кричит, бьется головой о твердые поверхности, кусает себя, царапает...Кормить его - мука, жевать не умеет, заливаешь ему жидкую пищу, вроде глотает, а она назад из носа и ушей вытекает. Тяжело очень. Отдали мы его в Дом ребенка. Уход там хороший, навещали (хотя он нас не узнавал), забирали на лето...Казалось бы, должно стать легче. А стало тяжелее. Снился он мне каждую ночь, и все во сне спрашивал: "Мама, за что?". Вот когда забирали его, домой везли - смеется, назад везем - вроде не понимает же ничего, но рыдает, чувствует все. В общем, забрали назад. Знаете, как-то лучше стало. Тяжело очень, но на душе спокойнее. Потихоньку он нас узнавать стал, приходишь домой - он тебе навстречу выползает, и хвостом не машет только потому, что хвоста нет. Любит нас по-своему, как умеет.
Но мне, конечно, легче, чем Вам - у меня муж есть. Без него я бы не справилась, даже думать нечего. Вам советовать не возьмусь, сами себя спросите - сможете ли Вы спокойно спать, не заня, как там Ваш мальчик? Сыт ли? Не обижают ли его?

Автор держитесь, очень вам сочувствую. И ваше решение про интернат полностью поддерживаю, тем более, что вы не бросите ребенка а будете навещать, возить вкусности следить чтобы не обижали. А вам пора уже выбираться из могилы да и дочку вытаскивать, т.к. и ей жизнь с агрессивным больным явно не на пльзу.

Автор, понимаю, что пишу зря, ничем Вам не помогу. Не знаю, что Вам посоветовать. Больно все то, о чем Вы написали...
Просто сил Вам, терпения, мудрых и цельных решений!!

У мужа брат с с-мом Дауна. Живёт со стариками родителями. Ему 56 лет...С каждым днём более агрессивен, спать никому не даёт, орёт, бегает с ножом , рвётся на улицу. Соседи постоянно вызывают милицию, они его боятся....Недавно отец Дауна - больной старик сказал, что сил больше нет и он Дауна оформит в учреждение....Вот Вам итог. А ведь могли родители жизнь прожить совсем иначе, а в итоге они её себе сломали, с этим они сейчас соглашаются.....Грустно...И ведь страдали не только они , но и муж, мои дети и внуки, которые никогда не хотели общаться с бабушкой и дедом (боялись Дауна).Итог печален и , к сожалению, всегда один...

Где же евские куры, пищащие тут про "солнечных деток"? Ни одной не вижу.

Автор, я бы Вас не осудила! Только надо действительно контролировать учреждение, и почаще навещать сына там. Некоторые люди, в тяжелых ситуациях, сдают здоровых детей в садик на пятидневку, разные бывают ситуации, кто в них не был, не имеет права осуждать

автор,здоровья и терпения вам. не поедайте себя поедом.как вы решите,так и будет и никто не в праве вас осуждать,это ваш выбор.за больными людьми очень тяжело ухаживать.