Объем помощи молодой семье

Девочки, снова возникла необходимость поговорить. Пожалуйста, поучаствуйте? Тапки, советы - все принимается... Скроюсь, ибо тема личная очень, а меня многие знают. Кто узнает - молчите, ладно?
В общем, сейчас вот такая ситуация - попросились к нам опять пожить дочь с зятем. Они молодые совсем, поженились по залету, ребенку почти два года. Сначала они жили с нами, но это было невыносимо, ибо зять хамоват и ленив весьма. Потом мы их кое-как, через ссору, выперли на съемную, помогали деньгами, конечно.Но два месяца назад дочь со слезами на глазах попросилась пожить у нас. На пару месяцев, ага. Два месяца уже, конечно же, прошли, но уезжать никто никуда не собирается. А между тем дочери выходить на учебу. Зять работает, получает 20 000 руб. Съем квартиры стоит около 20 000 руб. Мы согласны оплачивать няню для внучки, что бы дочь могла учиться, и давать еще 10 000 руб на питание. Кончено, этого мало, но больше мы не можем. Зять категорически считает, что этого не хватит и уезжать отказывается. Даже обсуждать не хочет. мы уже один раз ссорились, больше не хочется... Но что-то больше вариантов не вижу...

Я бы вообще не вмешивалась. предоставила бы молодому-хамоватому зятю самому попой шевелить. Понимаю, все хорошо в теории...Но! В какой-то момент посадив на шею, они вряд ли уже с нее слезут. Это факт. А доченьке пора сказать, что у нее теперь есть муж. С какой стати Вы собираетесь платить за няню и давать на еду?

Нафига Вы им ваапще помогаете?Есть масса способов потратить эти деньги на себя с большей пользой и удовольствием.Вы им опосля 18 лет ничо не должны,а если доча неудачно вышла взамуж за голожопого сопляка,то это ее выбор,и стоимость этого выбора она должна на своей тушке прочуйствовать.

помимо учёбы дочке неплохо бы подрабатывать, а то семья есть, а папа с мамой должны содержать...
Чем больше будете им помогать финансово, то дольше они будут из вас тянуть, а дальше больше. Ребёнок-то растёт..

Объем вашей помощи хороший, более чем. Зятя вы кормить и содержать не должны, а дочь при таком раскладе полностью на вашем содержании (если она жила с вами с ребенком, то также бы вы оплачивали няню плюс кормили бы ее - вышло бы даже поменьше). Так что больше не только не надо давать, а просто-таки нельзя! Вы не помогаете - вы СОДЕРЖИТЕ свою дочь и внучку. Я зять содержит себя и, за счет вашей помощи, не очень стеснен в средствах, не замотивирован на зарабатывание больше. Я не хочу сказать, что эта ваша вина, что он сидит на жопе ровно - возможно, он по жизни такой, будет сидеть всегда, просо дальше семью начнет содержать ваша дочь, но когда ваша помощь прекратиться, тогда только у вас будет возможность это проверить.
Начнет шевелиться, хорошо, не начнет - тоже не ужас, ну, разойдутся, не самый плохой для всех вариант...
Так что не парьтесь - разговаривайте серьезно с дочерью со всеми расчетами, кто там кого содержит. И просите освободить помещение, т.к. это даже унизительно для вполне взрослого молодого человека жить за счет родителей жены. Если он впрягся, должен нести ответственность за СВОЮ семью. Вы обещали помочь - выполняете, помощь достаточная. А вот он своих обязанностей по содержанию своей семьи не выполняет, живет так, как будто он одинокий студент, и все ему обязаны. Это нехорошо и неправильно. Доносите до дочери, если она не сможет его подтолкнуть в правильном направлении (к работе), то может, просто пинка даст :)

Вы говорите что вы их с трудом выперли. А зачем тогда помогать обещали? Не выносите посторонних дома? Ничего не понимаю. У Вас по-моему полно "тараканов" в голове. Смиритесь с ситуацией тогда и помогайте всем, что в ваших силах. Они же не котята: захотели - выперли, захотели - приняли обратно. Научитесь уживаться. У Вас ведь с зятем проблемы, насколько я поняла, он Вас просто раздражает. Ну так он и не обязан вам нравиться. Вы просто проявите любовь, ну постарайтесь. Это только сначала трудно. Господь воздаст. А то Вам и так плохо и эдак. Проблема в Вашем восприятии думаю.

Т.е. вы вообще не видите себя косвенно виноватой в этой ситуации?Вы позволили ей выйти замуж,хотя она ещё учится, вы не объяснили ей откуда берутся дети, вы не объяснили,что хотя бы один из родителей должен быть в состоянии кормить своего ребенка, вы не обеспечили их жильем(ловлю тапки, канеш, от тех кто фсё сам ;-))
А теперь ещё и выгоняете???

Они вам так мешают? Пусть поживут, жалко что-ли?

Я не поняла, а зятёк сиротка штоле? Чё к свекрови не пойдут пожить? Намекните им открытым текстом, что пора и честь знать.

Автор, вы не конкретизировали, в чем сейчас заключается ваша помощь? что именно им даете и чем они раздражают? Вот живете вы в одной квартире, они в своей комнате, вы - в своей. Еда общая? Кто убирает и готовит еду? Вы даете какие-то деньги дочери? Расскажите подробно. А то ощущение, что они просто занимают одну комнату, готовят и едят отдельно, дочь убирает и моет, а вам все плохо, все равно хотите выгнать.

21 год! Это же не 17!
Я в 17 лет уехала из-под маминого крылышка (1999 год). Из малюсенького городка в Москву. Начала учиться в вузе, жила в общежитии, мама присылала 3 т.р. на еду + 1 т.р. стипендия отличникам + около 500 руб мат.помощь. На первом и втором курсах нагрузка была очень большая, подрабатывать не могла, перебивалась с риса на гречку. А потом начала подрабатывать, и все классно стало. Просила маму не присылать больше 3 т.р., но она все равно присылала :) В 19-20 лет я уже никак от родителей не зависела. Ни морально, ни материально.
Если бы забеременела в это время, то рассчитывала бы только на себя, уж точно.
А автор заладила: "Дети! Дети! Молодые!"
Сколько можете и хотите - помогайте. А все остальное - сами.

Автор, у вас всего 2 варианта:
1. Выпереть их из дома со скандалом, помогать дочери посильной суммой. И НЕ ПУЩАТЬ больше ни под каким видом!

2. Смириться с положением МАМЫ всего этого бедлама.
С зятем не церемониться и не пытаться его любить, но стараться быть справедливой и терпеливой (в меру сил). Ругайте его, воспитывайте. Сбежит - попутного ветра. Дочь за ним - да ради бога!
Погуляли, вернулись - начинаем сначала.

1-й вариант тяжелее в решении, но проще в исполнении. 2-й - наоборот.

И не прикрывайтесь заботой о дочери, это решение будет основано только на том, насколько ВЫ хотите комфортной жизни, т.к. во 2-м варианте ее НЕ БУДЕТ, как бы вы не изворачиваливась в дипломатических ухищрениях.

ПыСы. Я вас узнала:)

Я бы оставила жить у себя, но четко прописала бы правила проживания. При первом нарушении - забрать ключи у зятя, при втором - с вещами на выход.

Отвечаю всем, кто спрашивал про родителей зятя... У него есть мама, младший брат и отчим. мама занята новым мужем и новым сыном, увы. Со старшим там затяжной конфликт и от дома он фактически отлучен.

автор, я вас тоже узнала. У вас помимо зятя в семье проблем достаточно, так что дочка своё счастье выстроит ещё, а вот вы своё не просрите

Уй, нам бы кто помог в наши двадцать лет и брак по залету. Хотя бы иногда на еду давали. Но нет - еще сами в гости каждый выходные, накорми их повкуснее. Верите, я старалась, чтоб свекровь все время говорила за столом, чтоб побольше еды осталось - мы ее с мужем еще дня два на неделе доедали потом.
А зять автора, он определенно оборзел.

автор,нельзя быть такой дурой...а доЦа в вас:-7

Можете гнать обоих. Создание семьи и рождение ребенка-однозначно заявка на самостоятельность. Или они трахаться и жениться могут, а работать не могут?

Автор,я вас тоже узнала:-)!,и вы мне очень симпатичны.Периодически общались с вами в другом разделе.Мое ИМХО,не надо вам военных действий,только хуже будет.Опять же ИМХО.Вы для себя четко уясните,какой результат от этой ситуации хотите получить именно вы?Если вы хотите сохранить брак дочери-затягивайте ремешок по-сильнее,и тяните эту лямку дальше.Но знайте,брак закончится тогда,когда это надоест вашей дочери.Как отец-он никакой,как муж-
тоже,как добытчик-вообще молчу.В их отношениях ничего не измениться,до тех пор,пока дочь это не увидит сама.Пока молодая,надеятся,что в один прекрасный день
он поймет и будет всем счастье.
Вариант второй,если вы их "тихой сапой" поставите в такие условия,в которых они начнут шевелиться оба.Она
не надеяться на мать,а учиться и решать свои проблемы
по мере поступления САМА,и с мужем своим разбираться
соответственно.То,что она его любит-не аргумент,ИМХО.
Вы,автор,большой гуманист,если довели ситуацию до этого.Постарайтесь донести до вашей дочери,что таких
мужей у нее может быть великое множество,а вот мама-одна,и если на маминой территории ее(маму) посылают
матом,то это отношение к вам вашей дочери прежде всего.Поэтому решайте сами,что вы хотите-вот от этого
и пляшите.А помогать или не помогать-это вопрос второстепенный,ИМХО.Я бы помогла им повзрослеть для начала.

Ваша ситуация прямо списана с нашей семьи, надеюсь Вы разрубите Гордеев узел не так, как сделала моя мама. Младшая сестра вышла замуж за такого вот обормота, правда не по залету, но суть не в этом. Сестра училась на заочном и работала, он закончил как раз технарь и долго не мог найти ничего «достойного», жили они у наших родителей, я уже к тому времени давно замужем заграницей находилась. Постоянные скандалы в квартире привели к тому, что они разъехались, молодые уехали в мою квартиру. Но жить материально было тяжело и они вернулись, вернее мама их назад позвала. Сестра родила и ссоры участились и маты тоже были с его стороны. Мама наша по натуре все всегда знает лучше всех. Мы-то к ней привыкли, а с затя так просто крышу сносило, вот и заняли они боевые позиции, а сестра между ними, как меж двух огней. А конец таков: когда племяннику было года 3 или 4, уже не помню, сестра развелась, до этого зять переодически уходил к своим родителям, но там он был так же, как и Ваш не нужен, его младший брат был светом в окошке, а он так пустое место! Наши родители уехали в мою квартиру, а сестра с сыном остались одни. Сестра с БМ встречалась, он ей подкидывал время от времени деньги на сына, периодами даже водил его на различные занятия, т.е. начал проявлять заботу, чего раньше за ним не наблюдалось. Понимаете, он просто вырос, морально. Так продолжалось лет 7, и вот в прошлом году он погиб, нелепая смерть. Если бы мать их тогда не позвала назад, все бы по –другому было, или бы они научились сами жить, или бы быстрее разбежались, а так, я считаю, что мать виновата, под конец она его просто ненавидела, а сестра очень его любила...
Я Вас так же узнала по другому форуму. Советов никогда не даю, не благородное это дело, Вам решать

Автор, я, конечно, не знаю, как там у вас все было, извиняйте, ежели что не так... Но если, когда дочка с Вами советовалась насчет будущего ребенка, Вы ей втирали про "зайку и лужайку", обещали, что поможете и "все обязательно сложится хорошо", то я не на Вашей стороне. Да, вроде как научились трахаться, должны научиться и за последствия отвечать, но, блин, они, все-таки, еще дети - не знают они ЧТО такое ребенок и если МАМА говорит, что все будет ОК, то они этому верят, если МАМА дает понять, что не родить этого ребнка это ужас-ужас, у них нет другого выхода, кроме как родить. И это МАМА не дала им выбора. И не нужно себя утешать, что в конечном итоге это был их выбор. Вот, если бы Вы честно рассказали, что помогать не будете, что их личная жизнь на этом закончится, что им нужно будет выбирать между работой и учебой, что заработать они смогут только на съем квартиры, а ребенка еще и кормить надо и т.п. ... И если бы они после этого решили рожать, тогда да - это их выбор. А если "что вы, чтовы, аборт это великий грех, а ребенок это счастье неимоверное, поможем всем миром" и т.п., тогда это, все-таки, навязанное Вами решение. А теперь Вы их кидаете - выбирайтесь как хотите...
Нет, я не сторонник того, чтобы родители всю жизнь тянули детей на своей шее. Советовать здесь что либо сложно. Но, имхо, дочку Вы подставили...((

Автор, у меня старшие дети возраста Вашей дочки - 21 год.И младшему-6 лет)))
Очень Вам сочувствую,но молодой семье надо учиться жить самостоятельно,однозначно.Вы можете им помогать по мере сил(но не тащить всё на себе),но поймите,чем дольше они живут с Вами,тем хуже и запутанней будут отношения.
У меня сын скоро возвращается из армии,переселяется на другую квартиру,будет жить самостоятельно,сам будет работать и зарабатывать.Дочь учится в институте,сейчас активно решаем квартирный вопрос,чтобы после окончания она смогла жить отдельно уже.
Дайте им самостоятельности,не влезайте.И не позволяйте зятю орать на младшего - это вообще недопустимо.

А кем он работает-то, с такой мизерной зарплатой?

А дочь прописана в квартире? Если да, не можете вы ее выгнать юридически. Также как и законного мужа. Я с юристами советовалась. Мы это проходили уже - ничего, маму на место поставили. Ибо нефиг выступать - если сама не смогла дочку обеспечить квартирой, пусть теснится.

зятя нафих, дочь с ребенком оставить, захотят жить вместе снимут себе жилье! С какой радости в своей квартире терпеть человека, который тебе не нравится!

Вторая сторона не участвует в помощи?

Думаю, что автор чувствует свою вину. Это ведь она уговорила дочку рожать. Да простит меня автор, мне кажется, что проблемы и с мужем тоже из-за этого чувства вины. Ей кажется, что раз она всех уговорила на детей, то теперь должна на себе это переть одна.

пуповину надо отрезать.

думаю, что надо дать доучиться дочке, а потом пусть уже сами

Девочки, спасибо Вам большое за советы, мнения и поддержку. :)Как-=то все в моей жизни наперекосяк. Хоть с работой хорошо и то ладно :)