Объем помощи молодой семье

Зятя выставить, дочку с внучкой оставить. Хочет дочка жить с таким мудаком- пусть за ним идет. Вообще бы пинка всем под зад хорошего. А так вы им только продлеваете нежелание самим зарабатывать. Пусть дочь идет работать, учиться будет по вечерам или когда сможет себе это позволить.

подпишусь. Это единственно правильное решение.

+ ваша помощь только усиливает уверенность что все само оплатиться, а он так и будет на вашей шее.

Поставила бы вопрос ребром - зять пусть идет куда хочет, а дочь с ребенком пусть остаются. Либо уходят на съемную квартиру все вместе. Третьего не дано.

Но и дочь должна шевелиться в плане обеспечения своего ребенка.

Идеальный объем помощи. Плюс зятя спустить с лестницы.

Я бы вообще не вмешивалась. предоставила бы молодому-хамоватому зятю самому попой шевелить. Понимаю, все хорошо в теории...Но! В какой-то момент посадив на шею, они вряд ли уже с нее слезут. Это факт. А доченьке пора сказать, что у нее теперь есть муж. С какой стати Вы собираетесь платить за няню и давать на еду?

Потому что мы с мужем настаивали на рождении девочки,обещали помогать. А насчет хамоватого зятя - может, это только он нам с мужем таким кажется, мы же "теща"

А дочь хотела рожать? А зять? Если вы настояли, то тогда сами и виноваты. Тащите теперь на себе всех нахлебников.

Да, в конце концов, они тоже решили рожать, конечно. Просто я не могла категорически посоветовать прерывание.

Вы в той ситуации и НЕ ДОЛЖНЫ были ничего советовать и ни на чем настаивать.

Еще бы вы этому мудаку посоветовали изуродовать вашу дочь. Нет, дочери вы можете помогать. Но ее ебарю помогать совершенно не обязательно.

вы настаивали, понятно по каким причинам. Но делали они ребёнка по вашей просьбе, так что не надо себе в вину это ставить!

Довыпендривались, называется. Лучше бы вы доченьке про предохранение рассказывали все детство и юность.

Вы не поверите - талдычила, не переставая... :(:(

Окромя талдычинья про предохранения ребенку еще вдалбливают (не словами, а поступками) ответственность за свои действия, что бы они знали, что расхлебывать придется им САМИМ.

что значит настаивали?они семья,они взрослые,у них ребенок.а помощь разная бывает.и если ее настойчиво предлагать и считать себя обязанной то это никогда не закончиться.Даже если вы думаете что вы должны,то помогайте только целенаправленно.Оплачивайте няню которую вы считаете хорошей для вашей внучки,покупайте ей одежду и продукты.Все.Они что совсем не хотели этого ребенка?

Сейчас с ужасом думаю, что выгонять опять придется через ссору, с кровью отрывать внучку от нас. Мы вынуждены работать с мужем, никто из нас бросить работу, что бы сидеть с внучкой не может - денег не хватит всем. У нас с мужем еще младший ребенок, 7 лет...

Естественно с ссорой, причем на долгие годы. Но это придется сделать, и надо хотя бы не повторять своих ошибок - младшему ребенку уже сейчас начинайте рассказывать про презервативы и приучайте нести ответственность за СВОИ поступки.

Что, прямо взять и выгнать?

Нафига Вы им ваапще помогаете?Есть масса способов потратить эти деньги на себя с большей пользой и удовольствием.Вы им опосля 18 лет ничо не должны,а если доча неудачно вышла взамуж за голожопого сопляка,то это ее выбор,и стоимость этого выбора она должна на своей тушке прочуйствовать.

Похоже, там дочери выбора не давали- настояли на рождении этого ребенка. Поэтому и зять так себя ведет.

ок,можно оформить опеку на ребенка,если он был нужен прежде всего бабушке,а все прочие пусть сами выживают,как умеют :)

Не отдают. Предлагала. Дочь любит девочку, ухаживает за ней очень хорошо, по дому все делает и подрабатывать пытается... Они дети еще, им по 21 году всего...Сейчас дети более инфантильные, чем были мы с вами...

это их проблемы,с голоду не помрут,на улице не окажутся,зато научатся решать проблемы и жить по средствам.А дочь,скорее всего,поймет что этот мужчина был в ее жизни "пробным шаром".У Вас есть младший ребенок,которым сейчас надо заниматься и вкладываться в него,чтобы потом получить самостоятельного разумного человека на выходе.

Да. Камешек в мой огород по поводу воспитания дочери принимается :(:( Как так вышло - не понимаю. А началось все безобидно - с щеночков и котяток, тащимых в дом.:)

да это не камешек...девочки в этом возрасте существа эмоциональные,а те,кого "растили как розу",гораздо чаще вляпываюцца в козлофф,впрочем,и те,кто рос сам,вляпываюцца :( чем быстрее она от этого перца отряхнецца,тем для нее лучче,но понять это дочь может только САМА.Если Вы ей будете указывать на то,что зять гавнюк,он будет казацца ей все лучшее и лучшее,а Вы сами,-наоборот.

И что, простите, происходило с этими щеночками и котятами после притаскивания в дом?

Инфантильными делают детей сами родители. Мои, например, ни разу ни инфантильные, с 19 лет оба на собственных хлебах.

21 год уже не дети,тем более что они уже женаты и есть свой ребенок

Как не давали? Связали и держали взаперти? Зачем она пришла со слезами за советом к нам с отцом??? Что мы могли посоветовать родной дочери? Абортировать собственную внучку??? Хотела бы - втихомолку сделала и не пришла бы к нам. Я сразу сказала, что приму любое решение молодых, но я, лично я, категорически против аборта для собственной дочери. Что я могла еще сказать?????????Первая беременность. отрицательный резус. Моя собственная дочь. моя внучка. Вы видите другой выход для меня, как для мамы и бабушки???

Вы все правильно сделали. Только в 21 год- это уже не детки. Пора учиться жить самостоятельно. А что там с родителями ее мужа? Они помогают как-то? Или оказались мудрее- выставили сыначку на вольные хлеба?

Автор, все вы сделали правильно! Не могли вы посоветовать аборт, особенно при таких вводных, вы молодец! Не переживайте! А то, что зять мудак и дочка в выборе мужа ошиблась, бывает. Правильно вам советуют, зятя выкинуть поджопником, если дочь уедет вместе с ним - денег не давать, если хотите помогать, то только вещами ребенку.

А вот за тем и пришла, чтоб с себя ответственность свалить. Я своей дочери ничего не советовала, она сама решала. Как и я в свое время. Я, кстати, даже и не говорила ничего никому... ни разу. И когда решала рожать и когда аборты делала. Мне и в голову не приходило по такому вопросу с кем-то "советоваться".
Что тут можно советовать вообще? Не понимаю.

Ваш буд.зять был против этой беременности вашей дочери, что она пришла со слезами за советом к вам родителям?

:-о

помимо учёбы дочке неплохо бы подрабатывать, а то семья есть, а папа с мамой должны содержать...
Чем больше будете им помогать финансово, то дольше они будут из вас тянуть, а дальше больше. Ребёнок-то растёт..

Зять отказывается сидеть с ребенком - видите ли, не нашел контакта.

сильно жрать захочет-че нить найдет,-или контакт,или бабки :)

Но как, как выставить из дома собственную дочь и внучку????????? АААААААААА плохо мне...

спокойно.Предоставьте дочке возможность выбора-или зять идет нах из Вашего дома,дочка и внучка остаюцца,Вы ей помогаете,зять платит алименты ОБЯЗАТЕЛЬНО.или все идут нах-и сами-сами.А при случае обращения за помощью Вы оформляете малышку на себя.

Выставляйте зятя. А дочь и внучка могут жить если хотят.

соглашусь :) или свалит-но это даже лучше, девчонка быстрее найдет нормального мужчину, а не ребенка в мужья!

да,и сама жить научицца,и время не потеряет.

ну пусть тогда зарабатывает, раз не сидит)) главное свою лепту поменьше вносите. Как говорится: голод не тётка :)

прекрасно,бля ,прекрасно

Объем вашей помощи хороший, более чем. Зятя вы кормить и содержать не должны, а дочь при таком раскладе полностью на вашем содержании (если она жила с вами с ребенком, то также бы вы оплачивали няню плюс кормили бы ее - вышло бы даже поменьше). Так что больше не только не надо давать, а просто-таки нельзя! Вы не помогаете - вы СОДЕРЖИТЕ свою дочь и внучку. Я зять содержит себя и, за счет вашей помощи, не очень стеснен в средствах, не замотивирован на зарабатывание больше. Я не хочу сказать, что эта ваша вина, что он сидит на жопе ровно - возможно, он по жизни такой, будет сидеть всегда, просо дальше семью начнет содержать ваша дочь, но когда ваша помощь прекратиться, тогда только у вас будет возможность это проверить.
Начнет шевелиться, хорошо, не начнет - тоже не ужас, ну, разойдутся, не самый плохой для всех вариант...
Так что не парьтесь - разговаривайте серьезно с дочерью со всеми расчетами, кто там кого содержит. И просите освободить помещение, т.к. это даже унизительно для вполне взрослого молодого человека жить за счет родителей жены. Если он впрягся, должен нести ответственность за СВОЮ семью. Вы обещали помочь - выполняете, помощь достаточная. А вот он своих обязанностей по содержанию своей семьи не выполняет, живет так, как будто он одинокий студент, и все ему обязаны. Это нехорошо и неправильно. Доносите до дочери, если она не сможет его подтолкнуть в правильном направлении (к работе), то может, просто пинка даст :)

Вы говорите что вы их с трудом выперли. А зачем тогда помогать обещали? Не выносите посторонних дома? Ничего не понимаю. У Вас по-моему полно "тараканов" в голове. Смиритесь с ситуацией тогда и помогайте всем, что в ваших силах. Они же не котята: захотели - выперли, захотели - приняли обратно. Научитесь уживаться. У Вас ведь с зятем проблемы, насколько я поняла, он Вас просто раздражает. Ну так он и не обязан вам нравиться. Вы просто проявите любовь, ну постарайтесь. Это только сначала трудно. Господь воздаст. А то Вам и так плохо и эдак. Проблема в Вашем восприятии думаю.

а баблы Г-дь тоже автоматом на щет насыпет :)?

А как же! только лапками-то шевелить надо! :-)

вот пусть доча с зятем и пошевелят-маладым везде у нас дорога :)

пусть шевелят. А помогать - это плохо? :-)

Нет, нет, помогать не плохо! Спасибо вам за эту точку зрения. Просто мне уже плохо... Я запуталась, не могу тащить на себе такой груз ответственности за семью дочери, вот и пытаюсь найти золотую средину - что бы помогать, и что бы не навредить и что бы себе чуточку счастья урвать...

Да я то шевелю как раз. работаю во всю.

Да Вы-то понятно! впряглись - и потащили..По дороге, как грицца разберемся. Но семейный совет нужен. У вас нет единодушия в семье. Вы коллегиально, за семейным ужином решите, кто как и сколько будет вкладывать и как помогать. Это вопрос в первую очередь к любимому зятю. ))

Были и советы, и разговоры, и вопросы зятю. Первые два года, до ссоры с его матами в мой адрес... Потом помирились на похоронах моей мамочки - он прощения попросил. Я, конечно, простила, Буквально через месяц последовала просьба пожить... И вот чувствую, не могу больше......

ну Вы подумайте...А то потом такие девчонки вырастают и пишут на ЕВЕ: А мне родная мать не помогала..и т.д. дети жестоки...Сложный конечно вопрос. Мне кажется, что Вы внутри не можете смириться с чем-то. Не можете принять ситуацию. Для Вас она непривычна, нова и т.д. Вы не конфликтный думаю человек, поэтому стараетесь всеми способами избегать. Но не вредители Вы? Ну как можно не помогать? Сердце-то болит за кровиночек...Попробуйте просто смириться...И принять. Они конечно еще молоды. Делайте, как сердце подсказывает. И Вам безусловно нужны какие-то положительные примеры, для поддержания боевого духа. Есть семьи у которых все НАМНОГО хуже..и сложнее. Правда.

То, что у меня хватает тараканов - не спорю даже ни разу. Увы. Запуталась совсем.
Помогать обещала в определенных пределах. Остальное должны были заработать сами. Но им стало не хватать, ссоры вроде бы сгладились, дочь попросилась пожить пару месяцев со слезами на глазах, мы с мужем дрогнули - пустили. Зря, ох, зря. К зятю я проявляла любовь первые два года, не помогло ни разу, в конце концов он стал орать на младшего ребенка нашего, я заступилась, мы поссорились и он с воплями убежал. Дочь - за ним. С тех пор жили отдельно, хотя доча постоянно отиралась у нас.

ну правильно вы сделали. А что, надо было ребенка своего на порог не пускать? чай не чужая...)) Пусть оформляют САМИ пособие, как малоимущая семья например. Вы ВСЕ ВМЕСТЕ договоритесь какую сумму и сколько времени вы будете им отстегивать. И КАК будете помогать. Границы сразу расставляйте. То, что им не хватает.., ну уж извините..Ну хорошо, отдавайте им свою зарплату и дальше что? Вы с зятем вопрос финансов решайте и только с ним. И деньги только ему давайте на семью. Понимаю, он еще молод, но надо учить взрослеть. Вот и помогите ему. А то он за юбкой так и бежит, куда жена скажет, туда и отправляется..Вы только направляйте. А то семья щас быстро развалится..
Вы все время упоминаете про ссоры. Кто инициатор и на какой почве?

Нет, нет, извините, с зятем я буду стараться дела иметь по минимуму. Дочь его выбрала - пусть живет с ним, любит его. Я люблю свою дочь и внучку -буду помогать ей. А зятя я не выбирала и замуж за него не выходила, так что это - не моя задача.

Ну помогайте тогда дочке-внучке чем можете. В чем проблема-то?

Я вас естественно узнала.
Сочувствую. Все понимаю. Самая ОГРОМНАЯ ОГРОНЕЙШАЯ Ошибка в том ,что Вы пустили этого горя-зятя к себе на порог. Доигрались в добрую мамочку:-(

2 месяца на решение квартиирного вопроса - и на "на хрен с пляжа! Вот Ваша четкая и жесткая позиция на сегодняйний день.
Дочь ставьте перед фактом : или она проживает с ребенком или уходт в никуда со своим хамом и тунеядцем.
Думаю, что при таких исходящих Вам не долго терпеть останется. Дочь,конечно, будет молодая разведенка с дитем, но думаю что всяко лучше устроит свою жизнь, вынеся два урока:
- быстро не женись- предохранятся надо!!!!!!

Т.е. вы вообще не видите себя косвенно виноватой в этой ситуации?Вы позволили ей выйти замуж,хотя она ещё учится, вы не объяснили ей откуда берутся дети, вы не объяснили,что хотя бы один из родителей должен быть в состоянии кормить своего ребенка, вы не обеспечили их жильем(ловлю тапки, канеш, от тех кто фсё сам ;-))
А теперь ещё и выгоняете???

А вы спрашиваете позволение родителей перед тем, как выйти замуж?

Они вам так мешают? Пусть поживут, жалко что-ли?

охрененная логика! вообще-то хамоватый взрослый мужик в стандартной трешке (надеюсь там хотя бы трешка) мешает. как невестка на свекровиных площадях, так первый совет - валите нах и не стесняйте старшее поколение.

Не обязательно с ним общаться.

в своей квартире ещё какое-то чмо будет морду воротить??? В сад! К мамо!

Это чмо - муж дочери.

так пусть дочь с ним и живёт, нафик её маме такое счастье?

Так она и живет, только жить им пока негде, пусть дочь выучится, начнет работать - больше денег будет.

а зять не должен выучиваться и идти работать??? Только дочь???

С зятем пусть дочь разбирается.

только не на территории тёщи.

Ващета это и ее дом или доня бомж по-вашему?

она его купила?? Нет??? Тогда пусть сидит и не жужжит, а уж без ведома хозяина тем более нефик примаков в дом тащить.

Зять, который матом тещу посылает, который орет на 7-летнего брата жены должен быть послан как можно дальше.

+1

его б ноги в моём доме вообще не было! Иначе себя уважать перестану да и детки на голову насрут.

+ много

об это надо было думать когда они ипстись без предохранения начали.

Какая вы щедрая за чужой счёт! а давайте у вас поживут, не мешают ведь!

Я и за свой счет щедрая, мы оплачиваем моему ребенку квартиру, в которой он живет и учебу частично тоже.

ну так оплатите ещё и зятьку автора

С какой радости?

а с такой, что вы тут щедрые советы решили раздать.

Не выкидывать своих детей из дома, как котят - щедрые советы? Я ж не советую купить или оплачивать молодым съем, хотя достаточно людей покупают квартиры своим детям.

так пусть деть и живёт в доме, а наглый зятёк на выход. Пусть шевелит булками, раз семью завёл.

Он работает, может со временем больше зарабатывать будет, жить или не жить с ним должно быть решением дочери, а не ее маман.

Ну вот пусть дочь и решает- жить с ним или не жить. Причем тут территория ее родителей? Пусть за пределами разбираются.

Была бы непричем, если бы мама не убеждала беременную доню рожать и все будет хорошо. Если мама сейчас выгонит зятя, а у дони личная жизнь не сложится + будут проблемы с ребенком, поскольку без отца растет, как вы думаете, кто в глазах дони будет в этом виноват? Они, скорее всего, сами разбегутся раньше или позже, если он реально хамло и никчемушный мужик, а доня намного его лучше, но помогать ломать их семью не надо.

ага, только не на маминой территории. Выросла женилка, значит выросла и обеспечивалка.

детский сад какой-то...женилка..обеспечивалка. Ну и бред

а вы тоже из тех, кто ебёцца и размножается за чужой счёт? Сразу видно!

Как это Вам видно то интерессна...через компьютер? Ну и зрение....ну-ну!

До тех пор, пока дочь живет на территории родителей, они будут решать. Не надо высокопарных слов про дочь-бомжа. Дочь- не бомж, она именно дочь своих родителей, поэтому и живет в их доме. А у зятя свои родители имеются. Зять - половозрелый трудоспособный самец, ему вообще никто и ничем не обязан.

Я не поняла, а зятёк сиротка штоле? Чё к свекрови не пойдут пожить? Намекните им открытым текстом, что пора и честь знать.

Да какой-нибудь примак приезжий, скорее всего. Там выше уже спрашивали об этом, ответа пока нет .

Автор, вы не конкретизировали, в чем сейчас заключается ваша помощь? что именно им даете и чем они раздражают? Вот живете вы в одной квартире, они в своей комнате, вы - в своей. Еда общая? Кто убирает и готовит еду? Вы даете какие-то деньги дочери? Расскажите подробно. А то ощущение, что они просто занимают одну комнату, готовят и едят отдельно, дочь убирает и моет, а вам все плохо, все равно хотите выгнать.

А меня бы это еще больше раздражало- если б у меня дома общежитие устроили с отдельной кухней, готовкой, и т.п. Раздражать может просто факт присутствия в доме чужого человека, даже если это муж дочери. Даже если это родная сестра или мама, которые поселились у вас. И тут уже неважно, кто убирает и где едят.
Если молодые приняли решение жениться и рожать, то обязаны обеспечить себе место для этого и доходы. Родители помогли- дальше сами. К;аждый родитель помогает в меру своих возможностей. Но не надо на шею сажать и позволять еще хамить в своем же доме.

21 год! Это же не 17!
Я в 17 лет уехала из-под маминого крылышка (1999 год). Из малюсенького городка в Москву. Начала учиться в вузе, жила в общежитии, мама присылала 3 т.р. на еду + 1 т.р. стипендия отличникам + около 500 руб мат.помощь. На первом и втором курсах нагрузка была очень большая, подрабатывать не могла, перебивалась с риса на гречку. А потом начала подрабатывать, и все классно стало. Просила маму не присылать больше 3 т.р., но она все равно присылала :) В 19-20 лет я уже никак от родителей не зависела. Ни морально, ни материально.
Если бы забеременела в это время, то рассчитывала бы только на себя, уж точно.
А автор заладила: "Дети! Дети! Молодые!"
Сколько можете и хотите - помогайте. А все остальное - сами.

Автор, у вас всего 2 варианта:
1. Выпереть их из дома со скандалом, помогать дочери посильной суммой. И НЕ ПУЩАТЬ больше ни под каким видом!

2. Смириться с положением МАМЫ всего этого бедлама.
С зятем не церемониться и не пытаться его любить, но стараться быть справедливой и терпеливой (в меру сил). Ругайте его, воспитывайте. Сбежит - попутного ветра. Дочь за ним - да ради бога!
Погуляли, вернулись - начинаем сначала.

1-й вариант тяжелее в решении, но проще в исполнении. 2-й - наоборот.

И не прикрывайтесь заботой о дочери, это решение будет основано только на том, насколько ВЫ хотите комфортной жизни, т.к. во 2-м варианте ее НЕ БУДЕТ, как бы вы не изворачиваливась в дипломатических ухищрениях.

ПыСы. Я вас узнала:)

Конечно, узнали :) таких дурищ тут не много... :(

Я бы оставила жить у себя, но четко прописала бы правила проживания. При первом нарушении - забрать ключи у зятя, при втором - с вещами на выход.

Уже было не одно и не два нарушения договора, увы. так что с "ключами на выход" уже было бы не однократно.

Отвечаю всем, кто спрашивал про родителей зятя... У него есть мама, младший брат и отчим. мама занята новым мужем и новым сыном, увы. Со старшим там затяжной конфликт и от дома он фактически отлучен.

то есть он и там насрал? Ну так пусть не выебывается и просится назад! А то хорошо устроился.

автор, я вас тоже узнала. У вас помимо зятя в семье проблем достаточно, так что дочка своё счастье выстроит ещё, а вот вы своё не просрите

Уй, нам бы кто помог в наши двадцать лет и брак по залету. Хотя бы иногда на еду давали. Но нет - еще сами в гости каждый выходные, накорми их повкуснее. Верите, я старалась, чтоб свекровь все время говорила за столом, чтоб побольше еды осталось - мы ее с мужем еще дня два на неделе доедали потом.
А зять автора, он определенно оборзел.

автор,нельзя быть такой дурой...а доЦа в вас:-7

Можете гнать обоих. Создание семьи и рождение ребенка-однозначно заявка на самостоятельность. Или они трахаться и жениться могут, а работать не могут?

+много

Автор,я вас тоже узнала:-)!,и вы мне очень симпатичны.Периодически общались с вами в другом разделе.Мое ИМХО,не надо вам военных действий,только хуже будет.Опять же ИМХО.Вы для себя четко уясните,какой результат от этой ситуации хотите получить именно вы?Если вы хотите сохранить брак дочери-затягивайте ремешок по-сильнее,и тяните эту лямку дальше.Но знайте,брак закончится тогда,когда это надоест вашей дочери.Как отец-он никакой,как муж-
тоже,как добытчик-вообще молчу.В их отношениях ничего не измениться,до тех пор,пока дочь это не увидит сама.Пока молодая,надеятся,что в один прекрасный день
он поймет и будет всем счастье.
Вариант второй,если вы их "тихой сапой" поставите в такие условия,в которых они начнут шевелиться оба.Она
не надеяться на мать,а учиться и решать свои проблемы
по мере поступления САМА,и с мужем своим разбираться
соответственно.То,что она его любит-не аргумент,ИМХО.
Вы,автор,большой гуманист,если довели ситуацию до этого.Постарайтесь донести до вашей дочери,что таких
мужей у нее может быть великое множество,а вот мама-одна,и если на маминой территории ее(маму) посылают
матом,то это отношение к вам вашей дочери прежде всего.Поэтому решайте сами,что вы хотите-вот от этого
и пляшите.А помогать или не помогать-это вопрос второстепенный,ИМХО.Я бы помогла им повзрослеть для начала.

Ваша ситуация прямо списана с нашей семьи, надеюсь Вы разрубите Гордеев узел не так, как сделала моя мама. Младшая сестра вышла замуж за такого вот обормота, правда не по залету, но суть не в этом. Сестра училась на заочном и работала, он закончил как раз технарь и долго не мог найти ничего «достойного», жили они у наших родителей, я уже к тому времени давно замужем заграницей находилась. Постоянные скандалы в квартире привели к тому, что они разъехались, молодые уехали в мою квартиру. Но жить материально было тяжело и они вернулись, вернее мама их назад позвала. Сестра родила и ссоры участились и маты тоже были с его стороны. Мама наша по натуре все всегда знает лучше всех. Мы-то к ней привыкли, а с затя так просто крышу сносило, вот и заняли они боевые позиции, а сестра между ними, как меж двух огней. А конец таков: когда племяннику было года 3 или 4, уже не помню, сестра развелась, до этого зять переодически уходил к своим родителям, но там он был так же, как и Ваш не нужен, его младший брат был светом в окошке, а он так пустое место! Наши родители уехали в мою квартиру, а сестра с сыном остались одни. Сестра с БМ встречалась, он ей подкидывал время от времени деньги на сына, периодами даже водил его на различные занятия, т.е. начал проявлять заботу, чего раньше за ним не наблюдалось. Понимаете, он просто вырос, морально. Так продолжалось лет 7, и вот в прошлом году он погиб, нелепая смерть. Если бы мать их тогда не позвала назад, все бы по –другому было, или бы они научились сами жить, или бы быстрее разбежались, а так, я считаю, что мать виновата, под конец она его просто ненавидела, а сестра очень его любила...
Я Вас так же узнала по другому форуму. Советов никогда не даю, не благородное это дело, Вам решать

Автор, я, конечно, не знаю, как там у вас все было, извиняйте, ежели что не так... Но если, когда дочка с Вами советовалась насчет будущего ребенка, Вы ей втирали про "зайку и лужайку", обещали, что поможете и "все обязательно сложится хорошо", то я не на Вашей стороне. Да, вроде как научились трахаться, должны научиться и за последствия отвечать, но, блин, они, все-таки, еще дети - не знают они ЧТО такое ребенок и если МАМА говорит, что все будет ОК, то они этому верят, если МАМА дает понять, что не родить этого ребнка это ужас-ужас, у них нет другого выхода, кроме как родить. И это МАМА не дала им выбора. И не нужно себя утешать, что в конечном итоге это был их выбор. Вот, если бы Вы честно рассказали, что помогать не будете, что их личная жизнь на этом закончится, что им нужно будет выбирать между работой и учебой, что заработать они смогут только на съем квартиры, а ребенка еще и кормить надо и т.п. ... И если бы они после этого решили рожать, тогда да - это их выбор. А если "что вы, чтовы, аборт это великий грех, а ребенок это счастье неимоверное, поможем всем миром" и т.п., тогда это, все-таки, навязанное Вами решение. А теперь Вы их кидаете - выбирайтесь как хотите...
Нет, я не сторонник того, чтобы родители всю жизнь тянули детей на своей шее. Советовать здесь что либо сложно. Но, имхо, дочку Вы подставили...((

Ну, в общем, Вы правы... Конечно, я говорила, что мы в шестером (в смысле, мы с мужем, дочь с зятем и отчим зятя с его же мамой) уж сможем поднять одного ребенка. И про внучку тут речи не идет! мы с мужем полностью содержим дочь и внучку. Но содержать и терпеть выходки зятя? Этого не обещали :) ей богу.

Автор подписывалась помогать дочери и внуку, а не держать на своей шее взрослое хамло.

Так-то оно так...Только получится, что она семью дочери разрушила...все же понимают, что именно так и получится, если они зятя выгонят.
Дааа...ситуация. Не дай Бог в такое попасть. Автор, не знаю, что посоветовать, не знаю как поступила бы сама (я бы, скорее всего от ребенка отговорила) . Держитесь! Пусть все у Вас закончится благополучно!

Автор, у меня старшие дети возраста Вашей дочки - 21 год.И младшему-6 лет)))
Очень Вам сочувствую,но молодой семье надо учиться жить самостоятельно,однозначно.Вы можете им помогать по мере сил(но не тащить всё на себе),но поймите,чем дольше они живут с Вами,тем хуже и запутанней будут отношения.
У меня сын скоро возвращается из армии,переселяется на другую квартиру,будет жить самостоятельно,сам будет работать и зарабатывать.Дочь учится в институте,сейчас активно решаем квартирный вопрос,чтобы после окончания она смогла жить отдельно уже.
Дайте им самостоятельности,не влезайте.И не позволяйте зятю орать на младшего - это вообще недопустимо.

А кем он работает-то, с такой мизерной зарплатой?

А дочь прописана в квартире? Если да, не можете вы ее выгнать юридически. Также как и законного мужа. Я с юристами советовалась. Мы это проходили уже - ничего, маму на место поставили. Ибо нефиг выступать - если сама не смогла дочку обеспечить квартирой, пусть теснится.

а щет вам поделили,или мамо все сама за квартиру платит?Оказываицца,именно мамО должно дочу хатой обеспечить,а не сама доча и не дочин муй...нада маме сказать ,от она посмеецца :)

с чего это муж дочери имеет право юридически жить в квартире, если он там не прописан? где это в семейном кодексе написано -не выдумывайте и не вводите в заблуждение

Имеет, точно совершенно. Ибо если это ГБ - запросто можно вызвать мента и сказать - вот этого товарища уберите отсюда. А если он законный муж, он проживает на законных основаниях на данной жилплощади. Проверяли. Пусть уходят более слабонервные. Нечего с освоей жилплощади уходить. ТАм ведь еще и братец подрастает - квартирка явно ему перепадет.

А зачем тогда прописка существует? он имеет право находится в гостях до 23-00, а дальше можно вызывать ментов и выпроваживать смело! Какие такие законные основания, объяснитека мне? Законные основания: собственность и прописка -все, других оснований НЕТ! не выдумывайте!

он имеет право там находицца в отведенный по правилам соц общежития гостевой промежуток времени-с 8 до 22,а потом пошел нах.Эт если мамо не напишет цидульку в суд,шо она против присутствия оного мега-мущщины в своем доме,и тада все будут судицца долго и упорно...гемор и реки дерьма карочи,проще хату снять

Тогда на раздел квартиры и вперед. Маму надо затыкать такую. Мало ли что ей не нравится?

иопта...я с вас ржу,попробуйте поделите :)неголожопого муя не хватило,да?

А решать проблемы за счет мужей благородно, да? Да это я с вас ржу....

ога,особенно если они САМИ энти проблемы решают .и маму двигать не надо :)

вы вообще как разбираетесь хоть немного в законах или нет? вот хоть чуть-чуть надо разбираться что бы знать на что реально можно рассчитывать:)))

Думаю суд -это не тот случай! думаю обычного скандала будет достаточно!

Даже анонимно пишете, потому что чуйкой понимаете что из себя представляете)))) Теснота ваш вечный спутник, поверьте) И вы жёппой будете двигать...и вас!

Да мне не тесно. Просто, как это - ни пяди родной земли...не отдам.

вот и я про то. Ваше нищебродское сознание не даёт вам понять, что НЕ ТЕСНО не может быть в квартире, где не рады твоему мужу

А почему я должна со своим мужчиной ютиться в подъезде, когда у меня есть жилье? А если кто не рад - это его проблемы. Мне тоже может кто-то не нравится.

а почему у мущщины нет жилья?

потому что вы ЗАМУЖЕМ! Если он не в состоянии обеспечить жильём СВОЮ семью, то, наверное, рановато ему было жениться

я настока оторвалась от "контингента",шо не могу понять одного,неужели щас абныкнавенные куи такой дефицит,шобы задвигать маму,хоть и сложнохарактерную?

Судя по писюлькам, этой чуде не больше тридцатника)))) Гарантию даю, что она этим куем ещё по собственному иппалу словит)))))

мож это тролль "с надеждой"?

Это непроходимое самоуверенное тупко))))

Вы не должны ютиться -вы прописаны:) и ребенка можете прописать в свое жилье не спрашивая остальных:) а вот мужа не можете так просто привести -видите разницу:)

Патамушта ваш муй на родительских 16 квадратных аршинах не прописан.

она не ваша-ваша,эт та,которую купили или насосали лично вы :)

Ну мама тоже ее не купила, так что ее права точно такие же, как и мои. Вот свекровь купила квартиру - ей респект. И никаких вопросов, это ее.

не,ваши права там ваапще десятые.Маме это или по наследству или по очереди досталось,а вас автоматом вписали.подождите наследства,все быстрее,чем очередь нынче ;)

НИКОГДА умный и порядочный человек так поступать не будет. У него хватит ума и порядочности найти другие варианты. Вы решили проблемы несостоятельности вашего муя за счёт собственной матери. Вы даже не понимаете какой бумеранг метнули!

Причем здесь вообще муж? А в моем случае непорядочно поступила мать. Ее поставили на место.

ЧАВО? Ставить мать на место? Наиный аноним, вы серьёзно надеетесь вырастить порядочных детей?))) *ждите ответа, ждите ответа*

ну так и пиздуйте к свекрови.Или вы ей на хуй не упали?

Ога,вот ейные масеги подрастуть и заявят-мамО,нука подвинсь,ты нам должна ;)

А я им сразу заявила, чтот им отец и мать должны и квартиры они получат. Это вообще-то мимунимум стартовый. Иначе зачем рожать, не понимаю

если должны,то квартиру вы уже как-бэ должны были заработать...или кого-нить из родственников заморить :)

ну что ж вы сами в тех квартирах не живёте, раз они есть?

Это жилплощадь их отца. У детей она будет

у отца ещё пяток детей может быть до пенсии, так что ещё придётся воевать и там, вооружайся)

Усе оформлено уже, отвянь

щазз, ещё укажи куда мне идти. Это ты в чужую тему влезла свою ущербность демонстрировать)

укажу без проблем. Ущербность тут явно не у меня.

жду указаний)

гыгыгы,вашей мамке никто во-время абортик не порекомендовал,чтобы высерков не плодила?:-7

Законного мужа легко выгнать ровно в 23,00 нарядом милиции.

зятя нафих, дочь с ребенком оставить, захотят жить вместе снимут себе жилье! С какой радости в своей квартире терпеть человека, который тебе не нравится!

Вторая сторона не участвует в помощи?

Думаю, что автор чувствует свою вину. Это ведь она уговорила дочку рожать. Да простит меня автор, мне кажется, что проблемы и с мужем тоже из-за этого чувства вины. Ей кажется, что раз она всех уговорила на детей, то теперь должна на себе это переть одна.

пуповину надо отрезать.

думаю, что надо дать доучиться дочке, а потом пусть уже сами

Девочки, спасибо Вам большое за советы, мнения и поддержку. :)Как-=то все в моей жизни наперекосяк. Хоть с работой хорошо и то ладно :)