Она тебе не мама! Про БЖ опять

Я замужем за человеком, чьи двое дочерей 6 и 11 лет после развода остались жить с ним, т.е. с нами (БЖ успешная карьеристка творческой профессии, 2/3 года в командировках, платит алименты по 10 т. руб. в месяц на каждую дочку по соглашению, плюс с детьми проводит от силы два выходных в месяц и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его, по договоренности), покупает им частично на европейских сейлах одежду и обувь (в основном летние тряпочки, но шикарные).
У меня есть свой сын 8 лет от 1-го брака. Живем 2 года в моей трешке: я, муж и трое детей. Квартиру мужа сдаем, у БЖ своя однушка.
Про то, как мы друг к другу притирались писать не буду.
Это предыстория.
История: БЖ поставила жесткое условие, чтобы девочки не смели (именно не смели категорически) называть меня мамой, а только тетя Света. Младшая зовет меня мамой уже года 1,5, старшая начала только недавно.
Запрещать? Поставить встречное условие БЖ? Как это разрулить? Муж говорит пошла она нах, а я вот не знаю. Оцените женским взглядом со стороны.

От ведь проблема! Почему бы не сказать девочкам, что мама у вас одна и она вас любит, и папа тоже. И мама ваша расстраивается, когда вы ховете мамой меня. Хотя я вас тоже очень люблю. Потому давайте вместе решим: как вам удобнее меня называать?

Да, она права - вы этим детям не мама.

вопрос.а если они будут продолжать,то она сделает что?алименты урежет>? :-)

Считаю, что дети сами должны выбрать как называть.Я понимаю там бы мать была, а то так... приходящая тетя. И вообще. Мужнины дети, он сказал: "нах", значит так и должно быть

понятно, при плохом отношении к детям они бы Вас мамой не называли бы.. Значит, отношения у вас хорошие :-). Уважаю Вас за это.

Девочки, видимо, стремятся почувствовать полную семью, поэтому и называют Вас мамой по собственной инициативе. Но моё мнение, что мама все-таки должна быть одна. Если б она вообще исчезла из их жизни, тогда другое дело..

Кстати, Ваш сын Вашего мужа как называет?

Ничего не вижу плохого в том как вас называют. Во-первых, упрощает отношения в семье, а то мальчик:*мама*, а девочки вроде как чужие в этой семье со своей т.Светой, опять же папа часто употребляет наверняка:*Иди у мамы спроси* и т.д. Во-вторых, я бы не зацикливалась еще и потому, что от девчат никто и не скрывает настоящую мать (прям рука не поднимается написать мама), она есть в их жизни, они ее помнят, младшая, конечно меньше, а как они вас называют в семье, мать контролировать не может (на всякий случай провела бы беседу со старшей на тему быть немного похитрее, не рассказывать все, что происходит в семье. Оно и в жизни потом пригодится). У моего мужа две девочки от 1-го брака, когда он забирает их куда-то ему в нагрузку дают еще и третью , родившуюся во 2-м браке у их мамы, так та моего мужа называла лет до 4-х папой, потому что сестры ведь его зовут папой, стало быть и мне положено. И ничего, все знали, адекватно относились, посмеивались, зато сохранились хорошие отношения между всеми, ДРУЖИМ СЕМЬЯМИ.

В принципе Вы им не мама,как ни крути,да еще и при живой то матери,которая маячит в жизни.Другое дело,если дети САМИ хотят Вас называть так.Попросите их называть Вас тетей Светой при матери.

Я предпочитала бы в такой ситуации, чтобы меня называли просто по имени. Сын моей сестры называет ее не мамой, а по имени. С самого раннего возраста, мамой никогда не называл. Никто не умер, это даже прикольно.

Как детям удобоваримее, для психологического комфорта, пусть так и называют, - как хотят и кого хотят. Просто так с ноги место жительства детей у отца, а не у матери, тем более - дочерей, тем более - младшая была еще совсем маленькой, судом не определяется, суд наверняка учел все позиции, всключая психологический комфорт и наличие у отца подруги жизни, которая станет девочкам "второй мамой".

Дети сами стали называть мамой? Вообще бы с детьми на эту тему не заводила разговор - это их внутренние ощущения, довольно тонкое дело лезть к ним с разговорами на тему "мама у вас одна". Достаточно того, что мать с ними работу провела - не зря они мачеху мамой стали называть. Если еще и она будет против, чтоб дети называли ее мамой, то девочки могут посчитать, что они и здесь никому не нужны.

Это значит, что девочкам с вами комфортно. Тем более, что это именно вы укладываете их спать, это именно вы кормите их завтраками и делаете уроки. И это именно вы их лечите, когда им плохо. Мама-кукушка что хотела? Что она прилетит раз в месяц, крыльями похлопает и этим решит дефицит материнской любви? Так не бывает.

Чего-то у вас в первом посте пол детей то М, то Ж, вы определись что ли для начала.

Ну были бы девочки старше (особенно младшая), тогда можно было бы с ними изначально договариваться на тетю Свету. А так, младшая уж точно забыла, чего там ее мать просила не делать. Скажите, а что, по вашему мнению, может сделать БЖ, если узнает про эту ситуацию?

Автор, не мучайтесь. Дети, со свойственной им открытостью, руководствуясь своими чувствами и ощущениями, назвали Вас мамой. И, имхо, это огромное счастье. Она им не мать в полном смысле этого слова. Поэтому пусть муж пытается объяснить ей, что просто детям так надо, у них должна быть мама рядом.

А вам не пох на желания БЖ? Пусть требует что угодно, хоть Луну с неба, наплйюте и не парьтесь. Детям виднее, уверяю вас, КТО из вас мама, а кто так - поссать вышел.

По моему нет ничего криминального в том, что девочки называют вас мамой, им так комфортно.В июне отдыхала на даче с детьми( мои дети и племянники) к концу месяца племянники стали меня мамой называть, хотя у них постоянные мамы, ни кто не возражал, когда сестры приезжали на выходные племянники называли меня тетя-мама, да они уже взрослые 8 и 11 лет.

Думается мне, что те, кто кричат, автору: "Вы им не мама", не растили чужих детей, и не понимают, что с ними часто гораздо сложнее, чем со своими, и что в них (при хороших отношениях) вкладывается порой не меньше, чем в своих. Неужели автор заслужила тапки в свой адрес? Тем более, что дети сами решили называть т. Свету - мамой.
Автор, а почему т. Света? Почему не просто "Света", девочки к Вам на "Вы" обращаются?
Мало-ли, что говорит бывшая жена и по факту мать выходного дня, если последние годы автор возится с уроками, соплями, слезами этих детей, а не только иногда берет их на выходные, и покупает тряпочки? Если бы БЖ и мать хотела бы жить с детьми - она бы с ними жила, а так делая вид на выходные, я бы не стала так остро реагировать на ее слова.
А если сказать детям, чтобы они автора мамой не называли, это может сказаться на них хуже. Детям нужна МАТЬ в постоянном режиме, и они отталкиваясь от своих ощущений приняли решение.

искала бы компромиссы.
Не считаю, что в вашей ситуации (когда какая никакая, между прочим, не самая плохая, есть родная мать) обращение "мама" оправдано и так уж необходимо в вашем обиходе. Вместе с тем, конечно, и у девочек, и у вас есть чувства-потребности, и вам может этого "мама" взаимно хотеться и с этим надо тоже считаться ...

Поговорила бы с девочками, что вы все семья, живете вместе, что вы их любите и что слышать от них "мама" для вас бальзам на душу. Но у них есть мама, их родная мама. И какая бы она ни была - далекая, деловая, не домашняя-каждодневная, не такая, как им может быть хотелось бы - но это их мама. И ей обидно, что они называют мамой еще и кого-то другого.

Если у девочек есть потребность произносить "мама" чаще, чем раз в месяц на выходные - душевная потребность или артикуляционная, то м.б. предложите им иногда называть вас мамой Светой, м.б. перед сном или наоборот утром, проснувшись, а обычно-повседневно просто Светой.

исходить надо из того что лучше детям, а не вам, мужу, б.жене и соседу с третьего этажа.
Если детям комфортнее так, то значит так и должно быть. Детям хочется жить в нормальной семье, чтобы на вопросы одноклассников отвечать односложно - мама и папа, а не папа и тетя Света и мама и дядя Вася. Оставьте выбор за детьми и не ломайте им психику. Они только ее адаптировали к новым условиям.

дети сами так захотели? без подсказок от вас и мужа? если да, то пусть зовут,как им удобно. муж прав.
была бы та мама настоящей мамой, ее дети не назвали бы так чужую тетю.
у них есть выбор, они его сделали.

Вы НЕ мама. Как бы вы не расписывали черными красками их мать, но она жива, их по-своему любит и поддерживает с ними отношения. Она их МАМА.

Вы - новая жена папы, мачеха, тетя Света, просто Света, как угодно. От этого они вас меньше любить не станут.

Прекратите это манипуляторство пока вы не испортите детям психику. Видно они раз вас назвали, а вы и рады, они вашу радость видят и дальше называют, детям ведь важно чтобы взрослые были довольны. А вы и рады их поддерживать - перед мужем тоже похвастались? Прочнее стало ваше положение рядом с ним?

Фу вообщем. Манипулятор - читать противно.

Родители развелись, когда мне было около 6 лет. Никто ни на чем не настаивал. Сама, хоть и мелкая была, все поняла. Отчима называла папой (он и есть мой папа), про био в семье не вспоминали. Если встречались с ним (что бывало очень редко), отчима при нем называла дядя Боря, не хотела обидеть.
Может и Ваши девочки сами разберутся, кого им как называть.

у меня есть знакомая семья (дальние родственники), там детей растит няня с рождения. Погодки, лет 8-10 сейчас. Мама, типа как тут, появляется, как ясно солнышко на пару дней в месяц. Может пробыть неделю дома (детьми не занимаясь), а потом умотать на три месяца.
Папа тоже человек творческий, он режиссер, по полгода на съемках, в поездках. Но папа хоть в перерывах между съемками, пока монтируется кино или пока со сценарием работа, живет в доме с детьми, как-то участвует в их жизни. А мама то на съемках с папой, художник она в творческих группах, потом то отдыхает на курорте, а то на фестиваль умотала, то Париж, то Венеция, то на яхте подруга пригласила пару недель скоротать.
Дети живут с няней за городом, няня полностью ими занимается, кормит, лечит, учит, разводит по кружкам и школам, няня дружит с родителями их друзей, няня выбирает и меняет врачей.
Ну, вот так люди живут. Наверное, неправильно. Но вот так у них.

И что этим детям няню мамой называть?

Да, наверное, когда они вырастут, то стихи будут посвящать, как Пушкин, няне, а не матери. На мать у них все равно, ясно кто!

Вообще-то вы должны были детям объяснить (безотносительно что там бывшая жена говорит) что вы не мама но очень близкий и хороший друг. И не надо звать "тетя света", можно просто по имени, например Светлана.
Но вы не мама, и никогда мамой не будете. С мамой они общаются, она не умерла, она есть и будет.

Девочки, а какие у вас объективные претензии, когда Вы ставите себя на место БЖ? Какая разница, как дети зовут? Для них в слове МАМА - воплощение заботы, защищенности, уж никак не "зова крови". Объясните проблему?

Прикинула ситуацию на себя: наверное, я бы все же объяснила детям, что я не мама, но тоже их очень люблю. Но, если мама обижается, то лучше, пусть она будет мама, а я буду Света....
А с другой стороны, детей очень жалко, кто знает, какое у них отношение к родной матери в такой ситуации... Не знаю даже, неоднозначно все.

автор, а на что тратите алименты, которые платит БЖ? озвучьте свои доходы и доходы мужа, а то может вы всей семейкой за ее счет живете? тогда масса вопросов...

а где, собственно, автор?

Нашли, чем заморачиваться.. Пусть эта мама сначала начнет свои детям стирать трусы и вытирать сопли, а потом уже начнет им что-то запрещать.. А пока все это делаете Вы - ее ваще не должно ебать кого и как называют ее дети по собственно инициативе..
Очень это круто - появиться пару раз в месяц, надавать девкам указивок, а все остальные проблемы свалить на отца и его жену..

Да разве дело в том, кто за бортом, а кто нет? Биомама существует, и с детьми она общается, пусть даже редко. Ну да, дети сейчас ближе к нж, чем к родной маме. Зачем детей ставить перед дилеммой, кого и как называть? Было б детям все равно, они б, не моргнув глазом, говорили каждой то, что та хочет сышать, и все. Но ведь все не так, раз проблема возникла. Значит, ее надо решать.

Автор, девочки крещенные?

Никогда бы ни смогла при живой матери которая видится с детьми и заботится о них позволить этим детям назвать меня мамой. Тут же бы поправила, мама у вас уже есть, зовите меня так-то.
Раз решили выйти замуж за мужчину с детьми - значит приняли на себя ответственность за этих детей, за их быт. Ведь знали ситуацию до свадьбы? Никто вас под венец насильно не гнал? Значит ситуация была привлекательна для вас.
Полюбили вас дети? Значит вы молодец, и им очень повезло. Но причем здесь вы как мама - не понимаю. У них уже есть мама. Не надо их путать.
Если муж разведется с вами и опять женится у них что третья мама будет?

Кто-нибудь мне ответит - в чем разница между нж-мачехой и нм-отчимом?? Почему отчима папой можно называтьи это считается признаком хороших отношений, а не сволочизмом нм?
Переверните ситуацию - БМ, который платит алименты, берет детей 2 раза в месяц и на пару коротких каникул, предъявил претензии БЖ и ее мужу в том, что дети того папой называют. Да все кудахтающие куры в этом топике тут же ринутся обсирать такого БМ - "он предал матьегодетей! он бросил детей, когда развелся, пусть идет в жо...!если отказался от ежедневного общения с детьми! Дети сами решают! БМ козел и урод!". Дамы, вы ж так обычно и пишите! Так в чем уникальность БЖ-то в данном примере???

1. Девочки сами начали называть меня мамой, спросили разрешения: сперва младшая, потом старшая.
2. Укреплять свою связь с мужем мне таким способом не нужно, да и я бы ничего не имела против, чтобы девочки жили с мамой. Странно, что есть подозрения, что я за них ухватилась, смешно просто такое читать.
3. Девочки крещеные против воли мамы - муж с его мамой ее просто уговорили, а мама типа вся такая йогиня, об этом только что спросила у мужа, по мейлу.
3. БЖ не мотивирует ничем, просто НЕ ХОЧУ, ей это неприятно, хотя она не спорит, что я исполняю практически все материнские функции.
4. Насчет меня домашней курицы и ее такой успешной карьеристки. Тоже не в кассу. Она такая вся бритая-татуированная-пирсингованная полупацанка, склонная к би-связям и групповухе, хочет свинговать, она работает в иностранной компании, получает не особо много, хотя талантливый дизайнер, просто она по сути своей перекати-поле, ей не можется жить иначе.
5. Разницу между отцом и мамой тоже не понимаю: мой БМ ничего не имеет против того, что наш ребенок зовет отчима папой, а не дядя Витя.
БЖ просто такая экзальтированная неврастеничка, интересная по-своему, но не для семьи человек. Дети появились потому, что она хотела стать другой, но не вышло, и они решили разойтись с мужем, пока не дошло до краностей.
Вроде всем ответила в общих чертах. ЧтО скажете? Какое ваше ремузе?

Бедные дети, вы их наверое скоро жепу свою лизать заставите... Прекратите! Вы все равно не станите им матерью а вот это унижение и издевательство они вам еще припонят. При чемскоро, лет через 5. Когда ваши пирожки и сказочки отойдут на 2 место, а на 1 место выйдет успешность и деньги родной матери... Тут - то вам все и припомнят.

Мадам Уши, а что ж Вы в таком случае так распинаетесь в Браке, в теме о женитьбе на разведенках с детьми, что такой мужчина прямо-таки "обязан что-то там дать ребенку разведенки", или он ваще нах не нужен. Т.е., он Вашему ребенку и что-то дать должен, и еще при этом приказать звать дядей Петей, да не забывать уважать рОднага ацца, не дай бог:-) Паааапа - он адын, сафсем адын!:-) А если нет, а если дети зовут отчима папой, так они, следовательно, отчиму жопу лижут, а он куражится над "бедными детьми"?:-) Надеюсь, Вы просто перегрелись, Уши, и с перегреву такое выдали.

Вы не мама этих девочек. Если настоите на своем и будете приветствовать называть вас мамой, то лет через 7-10, а может и раньше вас будет ждать огромное разочарование, почему вас перестали называть мамой. Муж будет искать скрытый подвох в вашем отношении к его дочерям, а вы упадете с небес на землю и ударитесь очень больно. Т.к. природный инстинкт еще никто не отменял. Ну и официально, по документам, вы всего лишь НЖ их папы.

Автор, а Вы сами чего хотите? Вам хочется, чтобы девочки называли Вас мамой?

По-моему детям виднее, кого им хочется мамой называть. Им нужно чувствовать себя в семье, а не осозновать, что мама где-то там, а они с кем-то где-то здесь.

все не читала... У моей сестры сын, семилетка, прекрасно зная и помня своего БИОотца (который появляется раз в год), принял решение и спросил позволения у второго мужа сестры может ли он называть его папой. "Отчим" разрешил и теперь Андрюшка считает что у него 2 папы.
Это я привела пример, что у детей иногда другая логика:) по таким вопросам

Придумали бы себе вместе с девочками ласковое прозвище. Мама все таки БЖ. А тетя Света слишком холодно. А так было бы свое семейной имя. Некоторые зовут бабушек Муся, например, и мне кажется в этом есть своя интимность и свой шарм.

а с какого ай эм сорри ,тётю Свету надо называть мамой? окститесь! маме так удобно было,отдать на воспитание своему бм детей, ну и его жене теперешней, раз он не один живёт. но это отнюдь не делает его жену мамой этим детям. и отец тоже "хорош",раз на такое сквозь пальцы смотрит. надеюсь не при детях хоть посылает их маму нах.

Я за детей. Био мама далеко. А им на данный момент нужна мама, как у всех, под боком - им морально так спокойнее.

Пусть называют. Они же знают о своей био маме. Подрастут - определятся.

Тётя Света, это жесть, лучше просто Света.

а детское право называть кого как хочется, как "чувствуется", уже отменили? мотивы "мамаши" мне понятны. расстроийство "тети светы" тоже ясны. мотивы детей кристально ясны. непонятно настроение евы, что "мама не та, что ВЫРАСТИЛА, а та, что РОДИЛА".