Она тебе не мама! Про БЖ опять

Кому поставила? детям? МБ? "я на нее смеюсь" :)

Нам с мужем поставила, с детьми провела "разъяснительную работу". Альтернатива неприятна: либо пойти у нее наповоду, либо рассориться серьезно. Дети испуганы немного.

А зачем детям звать Вас мамой? Детям нужна определенность, мама у них одна, зачем путать детей и вторую тетю звать мамой? Почему они не могут Вас называть "тетей Светой"?

+1

Потому, что им нужно чтобы мама была рядом, а не в творческих командировках. Кто кормит и лечит при болезнях, тот и мама, имхо.

Детям рядом нужен человека, а не название. Кормить и лечить может и няня. Мама - это та, которая родила. Мачеха может быть прекрасным человеком, от этого она мамой не станет.

мама (как и папа)-это тот, кто вырастил, а просто родить мало.

Я правильно Вас поняла, что если няня проводит с детьми больше времени чем мама, дети должны ее называть мамой?

а няня детей не растит-она за ними присматривает, так что это разные вещи :) И правильно ли я вас поняла, что ребенок, усыновленный из детского дома, приемных родителей называтьмама/папа не может, бо они его не родили?

Усыновленный, который не знает своих биологических родителей, вполне может называть приемных родителей мамой и папой.
Няня часто именно растит, а мама заглядывает, однако ни одной няне не придет в голову поощрять название ее мамой.
А еще бывает, что растит бабушка а мама заглядывает по выходным, или раз в месяц приезжает из другого города. Как думаете, в этом случае стоит ребенку называть бабушку мамой?

В этом случае у ребенка происходит подмена понятий.Знаю одну семью, где мама лишена родительских прав на дочку. Девочку по факту растила сестра ее отца. Слово мама у девочки ассоциировалось, с посторонней пьяной тетей. А тетя Лена ассоциировалась с теплом уютом и любовью.

а усыновленный, который знает своих БИО, но тем не менее он попал в детдом и его оттуда усыновили-он, значит, уже не имеет такого права? :) А ребенок, который встечается с родным отцом, но растит его отчим и обоих он зовет папой-тоже не имеет право звать отчима папой? А какие права вообще ребенок имеет?
И не путайте НЯНЮ и женщину, которая является женой отца и которая РАСТИТ и ВОСПИТЫВАЕТ ребенка каждый день.

а если усыновленный знает своих родителей?

А который знает - значит не может, так что ли? Мало ли сирот изъятых из семей или у которых родители погибли, когда ребенку было 5-10 лет? Я бы посылала БЖ нахрен, ибо не могу вообразить мать, которая отдала бы детей БМ. Это не мать! Я лично за своих порвала бы!

Матери тоже иногда работают. Что ж ей было делать, забрать детей и жить впроголодь, это лучше?

Нанять няню, или 2 нянь посменно.

У меня есть друг, который отчима зовет папой, а отца - биологическим папашей.

У меня с сыном точно также , отчим ему именно папа.

Приемный - может. Потому что его био-мать ему не мать.

почему не мать-по логике анонима-она родила, значит она-мать :)

Почему? Мать. Может чуть в меньшей степени, чем мать которая берет раз в месяц по выходным. Но все же мать.
А та, что воспитывает и растит каждый день 28 дней в месяц - еще больше мать. И дети существа непосредственнеы - они говорят, что думают. А бытие определяет сознание.

Такая же мать, как и та, которую мы обсуждаем здесь.

Нет, она не такая же мать.
Во-первых, она юридически не мать, а мать - как раз приемная.
Во-вторых, она не участвует в содержании и воспитании ребенка, а в нашем случае участвует на уровне не самого плохого разведенного папашки.

Это вы так думаете. Дети думают по-другому, отсюда и желание назвать мамой другую женщину.

Дети думают так, как их научили думать взрослые. Именно взрослые учат детей словам и понятиям.
Возможно автору льстит, что дети называют ее мамой, и она это поощряет. Возможно родной ребнок автора не общается с родным отцом, и автору важно, чтобы он ее настоящего муже называл папой, и она проецирует это желание и на детей мужа.
Еще раз повторю, детям нужна определенность. Либо мама - это женщина, которая забоиттся, и тогда мамой можно называть няню, которая проживает вместе с ребенком, или бабушку. Либо мам может быть много. Либо мама одна, та которя родила.

У меня сын рос без отца и это именно он решил называть моего мужа папой. Никто не учил.
А био-папе, который потом объявился и решил повоспитывать моего сына, Макс сказал: А ты кто такой? Где ты был когда я пошел в первый класс? Когда болел? Когда мне делали операцию? Меня укладывал спать другой человек и его я назову папой, а тебя нет.

Конкретная мама участвует в содержании и воспитании детей, и имеет право оставаться мамой.

Два раза в месяц участвует, когда нет командировок. А командировки у нее 8 месяцев в году.

а про 20тыр ежемесячно забыли? или автор хочет чтобы "чужая" тетя ей только бабло отваливала и все???

20 тысяч откуп за свободную жизнь? Вы согласитесь за эти деньги воспитывать ЧУЖИХ детей круглосуточно? Няня больше зарабатывает сидя с ОДНИМ ребенком.

Ох как обогатилась автор за счет детишек, ату ее, ату!

20 тысяч + регулярная покупка одежды, оплата развлечений и отдыха детей на каникулы.

Покупка ЛЕТНЕЙ одежды, а в России осень-зима-весна - большая часть года.
Берет на осенне-весенние каникулы, вовсе не означает, что оплачивает детям поездки на моря. Скорей всего 1-2 похода в парк и театр, но эти развлечения скорее всего есть и в повседневной жизни.
Плюс еще есть длинные зимние каникулы, о которых автор не сказала, что мать берет девочек на это время.

Так ведь скорее всего она ездит по заграницам ЛЕТОМ, а не осенью-зимой :)

Выставки, презентации, премьеры проходят по большей части осенью-зимой. А летом люди чаще на море ездят.

В постах автора не было указано, что детей берут на длинные зимние каникулы или на лето, в котором три месяца. Не написано вывозила ли хоть раз мать девочек на море.

Цытата: плюс с детьми проводит от силы два выходных в месяц и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его, по договоренности)

А весенне-осенние каникулы в России короткие! Не очень, то маменька заморачиваться хочет.

Там написано путанно :) Автор показания дает слабо. То там старшИЙ-младшИЙ, то вдруг девочки. Далее, что значит фраза "и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его, по договоренности)" я затрудняюсь сказать.

Потому что у младшей каникул нет и ее она может забирать вне зависимости от каникул.
судя по всему, живет она от детей совсем не близко.

Я поняла, что старший и младший ребенок, в таком контексте.

И поняла так, что младшего ребенка забирают реже, чем старшего.

Я понимаю, что младшего ребенка могут чаще забирать вне каникул.

1 поход в парк-театр с 2 детьми даже в эконом варианте стоит тысячи 3. Ну и где-то десятка если серьезно.
Летняя одежда отличается от зимней тем, что ее надо МНОГО.
Если у нее алименты 20 тыс - зарплата всего 60, а после алиментов остается 40. На эти деньги сильно не разгуляешься.

У нее не алименты 20 тысяч, она платит эти деньги ПО ДОГОВОРЕННОСТИ. Жить по 8 месяцев в году несколько накладно, поэтому вряд ли у нее з. п. 60 тыс.

Цитата: с детьми проводит от силы два выходных в месяц и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его.
Это к вопросу о походах в парк. Я свою в воскресенье в Измайловский парк водила, прокатились на всем, что она хотела - 1100 руб. В театр последние билеты на детское представление покупала за 200 руб, а на НГ за 800 руб с подарком.

И летней одежды совершенно точно много не надо! Я в прошлом году купила много дочери, а в итоге носили 1 шорты, 1 бриджи, 2 сарафана, 4 футболки. Некоторые вещи так и остались с этикетками.

Не знаю, что там в Измайловском, но ту сумму вы сразу минимум на 2 умножьте. И учтите возраст детей, которые на представление за 200 р уже вряд ли пойдут. И добавьте их покормить + транспорт.

Ну, на знаю, может у вас дочь в скафандре гуляет, а моим приходится летом менять одежду 2-3 раза в день.

Мать 2 раза в год берет детей на каникулах, не факт, что она берет их на неделю к себе домой. И уж совсем из области фантастики, то что она поведет их в парк больше одного раза за неделю.
На представление за 200 руб, которое мы посетили недавно дети ходят от 5 лет, малышам оно менее интересно. Мы смотрели "Аладин и волшебная лампа".
Кормить я в парке не буду и никому не советую, ибо брезгую и не верю в пользу нездоровой еды.

Своего ребенка стараюсь приучать к аккуратности и слежу за тем, что бы не пачкалась. Одежду меняем раз в 1-2 дня. Некоторые вещи как новые. Хотя ребенок ООООчень активный!

И, раз он аккуратный, он сидит сиднем? Или все же кушает капающее мороженое, бегает и садится то на траву, то на качели?

А куда мама берет - а черт знает. Мож, в Париж.

Ест, конечно же мороженое, но под моим присмотром, если на улице. Поэтому не пачкается. На траву не садится, зачем? Качели проверяю на чистоту сидений, обязательно.
Фрукты едим дома над тарелкой. У меня бзик по чистоте.

Вообще стараюсь на улице не кормить, вся еда дома или в кафе.

Бедные дети.... Ни попрыгать, ни на траве не повалятся....

Мы чай не в Европе живем! У нас трава вся засрана собаками и кошками.
А насчет попрыгать, побегать, не беспокойтесь, этого у нас с перебором, все ноги в синяках и царапинах.

Кстати, только недавно приехали из Италии, не видела там, что бы дети на траве валялись. Везде достаточно игровых площадок с горками, качелями и замками, никто не валяется.

Там дети строем ходят и собаки какают в с собой принесенный мешочек :)

Какая "свободная жизнь"? Вы никогда не работали? И что, встать с утра спозаранку, работать весь день, а потом прийти, чтобы растянуться в кровати - это свобода?

БЖ там не на заводе впахивает от зари до зари! Она человек творческой профессии, не предполагающей обременительный труд.

Ну, да, за творческую профессию нынче платят просто так. Слушайте, я пытаюсь заработать ювелиркой, вполне себе творческая профессия, и надо впахать даже не 8 часов в день, чтобы хоть что-то получилось. Творческая профессия еще подразумевает и большие душевные затраты, и временные. Это не завод, где отпахал свои восемь часов, умылся и забыл о заводе до следующего утра.

У вас творчество иного плана, не предполагающее длительных командировок (правильно?).
Поездки в командировки по Европе, вполне удовлетворяют амбиции БЖ из топа. И дети обихожены, и у самой насыщеная жизнь.

И зарабатывает она минимум 60000, не в пример мне, которая зарабатывает лишь на булавки.

Не ВЕРЮ, что "успешная карьеристка" удовлетворит свои амбиии 60000-ю тыщами!
Там заработок гораздо больше! В командировках жить несколько накладно.

Да это творческая профессия. Щаз разбежался кто-то платить больше. И командировки - гостиница и кой-какая пайка оплачивается, что накладного-то? Не за свой счет, чай, ездит?

Это смотря в каком городе.
И потом, автор высказала свой взгляд на ситуацию, а хотелось бы и другую сторону получше узнать, независимую информацию получить.
И ,как я уже писала выше,-кто решил о месте проживания детей? Может,отец просто по суду отобрал их,а мать не хотела?
При любой занятости можно найти хорошую няню на время отъездов.

Откуда Вы знаете? Тут я с Вами точно поспорю.

Она обеспечивает материальное будущее своим детям, как может.

Я понимаю, что эта тема вам близка, как никому. Но есть разные ситуации. Здесь дети выбрали кого им называть мамой, понимаете?

А ее вроде никто не лишает права называться мамой. Просто девочки видят в лице автора еще одну мать.

Ну вот теперь понятна Ваша позиция, Вам обидно за сына, и хотелось, чтобы у него был хоть какой-нибудь папа. А дети очень хорошо понимают желания родителей.
Кстати, слова, который Ваш сын сказал отцу, говорят об очень сильной обиде. А обида говорит о том, что остались очень сильные чувства, а такие чувства всегда амибвалетны, любовь сочетается с ненавистью. Так что любви там до сих пор много, не обманывайте себя.

Нет, мимо. Я не разрешила называть папой моего мужа. Объяснила, что папа только один у него.

Да, тут вы правы. Сын очень обижен на био-отца, но любви там нет никакой, даже близко. Я не препятсвовала их общению тогда, когда сын решил с ним познакомиться и пошел в гости. Дальше он выводы делал сам и слова сказал сам, без моего участия. Сейчас сын не звонит ему и не ходит в гости. Живут в соседних домах, если что :-))))

У детей, если вы не в курсе, и своя голова на плечах есть. И она вполне неплохо может работать, если взрослые не будут ее засорять всяким мусором типа "не смей!".
Дети живут в социуме. И без всяких взрослых подсказок видят, что мать - это та, кто заботится ежедневно о ребенке. А о них заботится автор. Логично, что им комфортнее в саду и школе рассказывать об авторе как о маме, а не как о тете. Хотя бы для того, чтоб не акцентировать внимание на факте, что родной маме они вроде как и не нужны оказались.

сестра моего мужа подкинула свекрови своего ребёнка, пока личную жизнь устраивала, всё обещала забрать, но нашла мужчину, воспитывающего сына и вышла замуж за него, своего сына так и не забрала.
Сестра раз в месяц на пару дней всегда приезжала к свекрови и сыну- повидаться. Сейчас племяннику 15 лет и он часто путает, когда зовёт свекровь- через раз, то Баааа, то Мааам. Свекровь его всегда исправно поправляет, но это никуда не уходит. Началось это само собой после истерики и слёз в подушку у племянника в возрасте 8-9 лет. Он сам резко перешёл на "маму" в отношении бабушки,сама слышала как она частенько разговаривала с ним по душам, что мама- это не я, я - бабушка, так уж сложилось....
Всё равно...это изнутри порой идёт, дети, которые редко видят родителей, а чаще няню, могут и няню мамой начать называть.
В моём детстве папу перевели на работу в командировках по союзу, он приезжал с подарками, уезжал на объект снова на несколько дней, потом дома, потом снова в командировку, в это время я стала звать его дядя Коля вместо папы, папа в шоке был, думал мама подстроила, нет, реже стала видеть, значит не папа, а дядя Коля- это детская логика.

Ага, по вашей логике, если пьянь подзаборная рожает ребенка и его сразу передают в ДД, а потом всю оставшуюся жизнь ребенка растят приемные родители. он должен называть мамой только ту, биологическую??? Нифига, аноним, мама - это гораздо большее понятие, чем факт родов.

Тут речь совсем не о таком случае.

вообще-то мама - это та, кого РЕБЕНОК таковой считает.

а зачем вам это? ведь вы действительно не их мама. Я вообще категорически против, всех этих названий мамами свекровей, мачех и проч... Тем более что мама у них есть и дети об этом знают.
зы. у вас изначально не самые лучшие условия для брака, зачем еще проблемы дополнительные.... Пусть хоть горшком называют, главное это ваши с ними отношения, а они не от названия зависят

Если девочки по СОБСТВЕННОЙ инициативе вас зовут мамой, то ваш муж прав. Пусть муж вправит мозг БЖ.

Угу, и получит судебный процесс себе на голову.

Каковы будут претензии в судебном иске? "Дети называют мачеху мамой" - судья БЖ на первом же заседании нах пошлет.

Об определении места жительства детей с матерью.

Ну уж вы то точно знаете абсурдность этого искового:)

Почему? 50%.

Если б матери это было нужно - дети жили бы с ней.

Ну, возможно, если дети будут называть мамой чужую тетку, она решит, что ей это надо:-)

Из-за такой фигни ценности и приоритеты не меняются. Побухтит и перестанет. Дети - слишком большой гемор.

Откуда вы знаете о ее приоритетах и о причинах такой ситуации?

А какие еще могут быть приоритеты и причины у карьеристки, которая 2/3 жизни не живет дома? Значит работа, именно такая работа для нее важнее, чем жить с детьми. Это не плохо не хорошо - это факт. И данный факт даму устраивает, иначе она не отдала бы детей, предпочла бы работу поменять. С какой стати ее точка зрения должна измениться по причине "неправильного" называния детьми тети Светы? Если она и изменится, то по другим причинам. Это раз. ну и два - чтобы отсудить детей себе обратно у нее должны быть очень веские основания, помимо "я так хочу". И она должна доказать, что с ней детям будет лучше, чем с отцом, с которым они живут 6 и 11 лет. И живут не тужат.
Вот вам не удалось даже при наличии желания...

У нее есть варианты? Может, она полжизни дома просидела, а потом у нее детей отсудили на том основании, что ничего не заработала? Вот и восполняет?

Ну конечно:) И другой работы ей не нашлось. И алименты уже отменили.
Видите ли, тетка, способная платит 20 тыщ алиментов и после этого себя содержать - не такой уж гноль на рынке труда. Если бы все было так как вы пишете, то она бы после 10 лет сидения дома зарабатывала совсем иные деньги и речь о 700 долларов алиментов не шла бы

Если дети остаются с отцом, алименты платит мать. И не такая уж у нее огромная зарплата, если треть от нее = 20 тысяч.

Вполне приличная зарплата. такую после 10 лет сидения дома тетке, которая пошла работать от безысходности не дают.

А дают не просто так, а за готовность ездить в командировки.

ой да ладно. Если приходит тетка, много лет просидевшая дома и изъявляет готовность ездить - она вызывает недоумение. Потому как работа заключается не в том, чтобы ездить, а в том чтобы работать. И за работу платят 2 штуки баксов, неважно, будут
это командировки или офис. В любом случае это квалифицированный труд.

Если она в командировке 8 месяцев в году, то ее зарплату можно умножать как минимум на 2 за счет командировочных. Причем командировочные являются компенсационной выплатой, поэтому алиментные удержания на них не распространяются. Что не отменяет их ценности.

Если бы мама хотела бы жить с детьми, то она бы с этими детьми и жила. Очевидно, что она этого не хочет.

Био-маме это совсем не нужно, она работой удовлетворяет свои амбиции. Было бы нужно, брала бы на КАЖДЫЕ выходные и каникулы. А тут просто "желта вода" в голову ударила, вот ее и понесло.

Не запрещать, а договориться- называть вас по имени, а маму- мамой. Подрастут, сами решат кого и как им называть.Ругаться и ставить встречные условия не нужно.

ИМХО. я бы не спорила. если дети Вас полюбят, то они маму пошлют в ... сад, но будут называть Вас так как им надо. скоро начнуться подросковые проблемы. поэтому это покажетья мелочью.

или выход- пусть при маме называют тетей. а в остальной жизни мамой. пусть это будет Ваш секрет. такой общий женский секрет. это должно понравиться детям.(вот я в СП играю- конверты, явки, пароли).

думаю, детям виднее

Я с 4 лет очень сильно болела. Врач посоветовала кардинально сменить климат лет на 5 пока ребенок окрепнет и перерастет. Мама отвезла меня своей родной маме и сестре на Украину. Смена климата спасла меня от очень многих проблем со здоровьем. Я жила у них в семье 5 лет и звала родную тетю мамой и совю родную маму тоже мамой. Если они были вместе в одном доме, то звала их: мама Тома и мама Люда. Никаких эксцессов не было. Обид тоже. Я в 9 лет вернулась. Со здоровьем все в порядке. Маму родную зову просто мама, а тетю до сих пор зову мама Люда)))
Сейчас я свекровь свою мамой зову. А когда они с моей мамой вместе собираются, то так и зову их: мама Тома и мама Зина))) А еще люблю скомандоваать в шутку: мамы на первый\второй рассчитайсь)))
А дети мои так бабушек и зовут: бабушка Тома, бабушка Зина и т.д.

Может это будет для Вас выходом: ну пусть дети зовут Вас мама Света)))? В любом случае запретить детям Вы это не сможете, только усугубите травму от того, что родная мама их не растит, а только навещает...

спасибо, что написали про себя. так здорово, что так бывает, все ваши мамы должны быть очень добрыми и мудрыми женщинами, чтобы не ревновать, не злиться, принимать всё так, как есть, особенно родная мама - она просто молодец. У меня оч сложные отношения с матерью, она тяжелый человек, многие конфликты, которые между нами происходят, связаны именно с её ревностью ко всем и вся, она ненавидит родственниц, с которыми я общаюсь и у меня с ними хорошие отношения. Я долго этого не понимала, когда поняла (мне это объяснили другие родственники), было неприятно и очень горько, т.к. это так глупо... А за вас я так рада - у вас, наверное, очень тепло в семье, пусть будет еще лучше, любите друг друга еще больше, вы просто молодцы, особенно ваша мама.

Вопрос: кем было инициировано решение о месте проживания детей?
Мама сама добровольно предложила или детей "отобрал" по суду отец при разводе ?

Да не морочьтесь вы, называют, значит в ыхорошая мама, а БЖ пусть побеситься, дети подрастут станут самостоятельными и воообще перестанут понимать зачем она им, и никакими шмотками отношения не купишь. А внушать ребенку что там мама а здесь не мама бессмысленно. У нас такие же отношения талько с папой, бывшая свекровь внушала ребенку, что папа один и это ее сын, который с ребенком перестал видеться вообще, ну так иногда изредка. Второго мужа начал называть "наш папа", я так думаю скоро будет просто папа, при этом никогда никто на этом не настаивал, само по себе. Незнаю как у детей это происходит вообщем кто кормит поит, кто рядом тот родитель, наверное так.

Если девочкам так комфортно - не запрещала бы. Но объяснила бы, что их родной маме это обидно, поэтому при ней лучше называть вас "тетя Света".

От ведь проблема! Почему бы не сказать девочкам, что мама у вас одна и она вас любит, и папа тоже. И мама ваша расстраивается, когда вы ховете мамой меня. Хотя я вас тоже очень люблю. Потому давайте вместе решим: как вам удобнее меня называать?

+1!

Девочки скажут: мы хотим называть МАМОЙ. И что дальше? Разве они не вправе иметь маму (пусть и не био)?

А вы не ставьте осла попереди повозки. Сначала надо предложить детям, а потом смотреть, что они там скажут.

Тема не раскрыта, может такое предложение девочкам было сделано.
Там в семье еще сын есть, который маму свою называет мамой.

Судя по "не идти на поводу" - вряд ли.

гы... вы сами были в такой ситуации? я была и есть - мозоль на языке от таких разговоров. Но вот у ребенка свои мысли на этот счет, отличные от ваших и моих. Аргументы - ты со мной в больнице лежала, ты меня лечишь, купаешь, учишь со мной уроки, любишь, значит, ты мама! и точка. А мама может обижаться - это проблема мамы, а не детей и нж. У нормальных матерей детям и в голову такое не придет.
Меня сейчас называет по имени, но только потому что я уже просто запрещаю мамой называть.

Хорош заливать! так прямо и говорят дети "А мама может обижаться, это проблемы ее, а не НЖ" -ух какие девченки, небось Еву читают...
Но если даже принять эту, простите, хрень всерьез, чисто для примера - то в данной ситуации надо смотреть не у кого писька больше, у НЖ или у БЖ, а как все это отражается на детях. Если из-за того, что я такая вся хорошая и дети хотят называть меня мамой - причем и при СВОЕЙ маме - попадает самим детям или мать их мешает их общению с их любимым папой и их любимой мной - то мне плевать, как они меня называют. Я поговорю на предмет, что название - это название и есть, а важно что получается в результате.

Да, она права - вы этим детям не мама.

Дети сами назвали автора мамой. Их никто не принуждал, не просил и не заставлял.
Пословицу про "родила и вырастила" Вы, уверена, знаете. В данной конкретной ситуации обязанность мужа вправлять мозги своей БЖ.

Надо поправлять: мама Катя.

Кому, простите, надо? Надо лезть в душу к детям и доказывать им, что они не правы?

Да, детям в душу лезть надо. Особенно в 4 года, да и в 6 тоже еще не поздно. В этом возрасте дети познание о мире берут пока еще от родителей, так что как родитель скажет, так и правильно.

Ну это если рассматривать понятие "родитель" только как происходящее от слова "родить". А вырастить, воспитать, стать по-настоящему родным и близким человеком - это все выбросить. Тогда, безусловно, она мама и родитель. Только понту от такой мамаши? Тряпки и прогулки раз в месяц?

Так вы признаете, что родителем в данном случае является автор?

Каким обрязом это означает, что надо педалировать конфликт с их матерью?

Кто педалирует? мамаша и педалирует, как я поняла. Это ЕЕ не устраивает:)) писец, БЖ еще диктовать собрались, кто к кому и как обращаться должен. Называют дети другую тетку мамой? так галопом беги к психологу, восстанавливай контакт с детьми, проводи больше времени, уделяй больше внимания! А то "она против" - а она не против, когда детям ее сопли и попы вытирают? лечат их? занимаются? время, силы и душу вкладывают? нет? тут она очень даже за?

Она будет диктовать, как ее детям вас называть, птому что она их мать.

у детей может быть свое мнение на счет того, как им называть мачеху...

И мачеха не должна им ничего объяснять, пользуясь ситуацией?

У нее как у матери на данный момент единственное право - выйдя на пенсию потребовать с детей алименты.
А право диктовать, кого и как звать ей дает не умение воспроизводиться, а желание этих детей растить, заботиться, душу в них вкладывать. Если этого желания нет - то и прав у нее никаких кроме финансовых в будущем у нее нет.

Счас прям сами додумались! Автор, не стыдно вам? Зачем детям психику подрывать? При живой то матери?

Чем подрывать то? если детям комфортно называть автора мама почему нет????

Вот именно, сами. Моя, как вы выразились, "додумалась" в 6 лет.

вопрос.а если они будут продолжать,то она сделает что?алименты урежет>? :-)

Считаю, что дети сами должны выбрать как называть.Я понимаю там бы мать была, а то так... приходящая тетя. И вообще. Мужнины дети, он сказал: "нах", значит так и должно быть

понятно, при плохом отношении к детям они бы Вас мамой не называли бы.. Значит, отношения у вас хорошие :-). Уважаю Вас за это.

Девочки, видимо, стремятся почувствовать полную семью, поэтому и называют Вас мамой по собственной инициативе. Но моё мнение, что мама все-таки должна быть одна. Если б она вообще исчезла из их жизни, тогда другое дело..

Кстати, Ваш сын Вашего мужа как называет?

Ничего не вижу плохого в том как вас называют. Во-первых, упрощает отношения в семье, а то мальчик:*мама*, а девочки вроде как чужие в этой семье со своей т.Светой, опять же папа часто употребляет наверняка:*Иди у мамы спроси* и т.д. Во-вторых, я бы не зацикливалась еще и потому, что от девчат никто и не скрывает настоящую мать (прям рука не поднимается написать мама), она есть в их жизни, они ее помнят, младшая, конечно меньше, а как они вас называют в семье, мать контролировать не может (на всякий случай провела бы беседу со старшей на тему быть немного похитрее, не рассказывать все, что происходит в семье. Оно и в жизни потом пригодится). У моего мужа две девочки от 1-го брака, когда он забирает их куда-то ему в нагрузку дают еще и третью , родившуюся во 2-м браке у их мамы, так та моего мужа называла лет до 4-х папой, потому что сестры ведь его зовут папой, стало быть и мне положено. И ничего, все знали, адекватно относились, посмеивались, зато сохранились хорошие отношения между всеми, ДРУЖИМ СЕМЬЯМИ.

В принципе Вы им не мама,как ни крути,да еще и при живой то матери,которая маячит в жизни.Другое дело,если дети САМИ хотят Вас называть так.Попросите их называть Вас тетей Светой при матери.

Я предпочитала бы в такой ситуации, чтобы меня называли просто по имени. Сын моей сестры называет ее не мамой, а по имени. С самого раннего возраста, мамой никогда не называл. Никто не умер, это даже прикольно.

Как детям удобоваримее, для психологического комфорта, пусть так и называют, - как хотят и кого хотят. Просто так с ноги место жительства детей у отца, а не у матери, тем более - дочерей, тем более - младшая была еще совсем маленькой, судом не определяется, суд наверняка учел все позиции, всключая психологический комфорт и наличие у отца подруги жизни, которая станет девочкам "второй мамой".

Дети сами стали называть мамой? Вообще бы с детьми на эту тему не заводила разговор - это их внутренние ощущения, довольно тонкое дело лезть к ним с разговорами на тему "мама у вас одна". Достаточно того, что мать с ними работу провела - не зря они мачеху мамой стали называть. Если еще и она будет против, чтоб дети называли ее мамой, то девочки могут посчитать, что они и здесь никому не нужны.

Вот +1. Меня просто "задрали" люди, которые считают, что моя дочка не имеет права называть отчима папой.
С папой она видится и общается очень много, он выполняет все свои функции и обязанности, нареканий к нему никаких. Но вот комфортнее ребенку называть папами их обоих - и пусть называет.
Спасибо, что папа у нас адекватный и его эта ситуация никак не цепляет и не обижает.

+++мильон!:-) Вообще никаких проблем.

Это значит, что девочкам с вами комфортно. Тем более, что это именно вы укладываете их спать, это именно вы кормите их завтраками и делаете уроки. И это именно вы их лечите, когда им плохо. Мама-кукушка что хотела? Что она прилетит раз в месяц, крыльями похлопает и этим решит дефицит материнской любви? Так не бывает.

Чего-то у вас в первом посте пол детей то М, то Ж, вы определись что ли для начала.

Ну были бы девочки старше (особенно младшая), тогда можно было бы с ними изначально договариваться на тетю Свету. А так, младшая уж точно забыла, чего там ее мать просила не делать. Скажите, а что, по вашему мнению, может сделать БЖ, если узнает про эту ситуацию?

Автор, не мучайтесь. Дети, со свойственной им открытостью, руководствуясь своими чувствами и ощущениями, назвали Вас мамой. И, имхо, это огромное счастье. Она им не мать в полном смысле этого слова. Поэтому пусть муж пытается объяснить ей, что просто детям так надо, у них должна быть мама рядом.

А вам не пох на желания БЖ? Пусть требует что угодно, хоть Луну с неба, наплйюте и не парьтесь. Детям виднее, уверяю вас, КТО из вас мама, а кто так - поссать вышел.

По моему нет ничего криминального в том, что девочки называют вас мамой, им так комфортно.В июне отдыхала на даче с детьми( мои дети и племянники) к концу месяца племянники стали меня мамой называть, хотя у них постоянные мамы, ни кто не возражал, когда сестры приезжали на выходные племянники называли меня тетя-мама, да они уже взрослые 8 и 11 лет.

Думается мне, что те, кто кричат, автору: "Вы им не мама", не растили чужих детей, и не понимают, что с ними часто гораздо сложнее, чем со своими, и что в них (при хороших отношениях) вкладывается порой не меньше, чем в своих. Неужели автор заслужила тапки в свой адрес? Тем более, что дети сами решили называть т. Свету - мамой.
Автор, а почему т. Света? Почему не просто "Света", девочки к Вам на "Вы" обращаются?
Мало-ли, что говорит бывшая жена и по факту мать выходного дня, если последние годы автор возится с уроками, соплями, слезами этих детей, а не только иногда берет их на выходные, и покупает тряпочки? Если бы БЖ и мать хотела бы жить с детьми - она бы с ними жила, а так делая вид на выходные, я бы не стала так остро реагировать на ее слова.
А если сказать детям, чтобы они автора мамой не называли, это может сказаться на них хуже. Детям нужна МАТЬ в постоянном режиме, и они отталкиваясь от своих ощущений приняли решение.

Много кто растит не своих детей и при этом не является их мамой.

ну девочек то не учили называть автора мамой, они сами так решили-значит ИМ это нужно.

Девочеи не понимают до конца всех последствий такого решения. А это как минимум - серезный конфликт с родной матерью.

Накуя такая мать, которая раздует конфликт из ситуации, которую сама же и создала своими руками? И которая не имеет достаточного влияния на своих же собственных детей, чтобы они делали так, как она просит? и которую собствеенные амбиции волнуют больше, чем комфорт ее детей?

а мать совсем тупка, что ей на чувства детей плевать? И поэтому девочки должны подстраивать свою жизнь под ее желания?

Т.Е. Если ваш сын начнет называть жену вашего БМ мамой вы будите устраивать ему сцены и пойдете на конфликт?

Мой сын так делать не будет.

Ну а если предположить теоретически?

Скандал устраивать не буду, просто поговорю с сыном, что мне бы этого не хотелось.

А если он будет продолжать называть ее так как ему удобно? Просто потому что ему так удобне и он так чувствует (ну допустим)?
Ведь попросить - не значит однозначно получить удовлетворение просьбы. Тем более от ребенка, который действует во много по наитию, неосознанно.

Тогда я пойду выдирать волосья бывшему.

это как то исправит ситуацию, принимая во внимание то, что ребенок САМ захотел называть жену отца мамой?

И? Вы думаете, что бывший заставит ребенка думать и чувствовавать иначе? Ребенок - не полено.

Такие вещи обычно бывают с конкретной подачи.

а еще такие вещи бывают с подачи детей-например, когда подрастает общий младший ребенок и называет родителей мама/папа, а старший, глядя на него тоже начинает называть неродного папу/маму-именно папой/мамой...

Ну так можно объяснить, что у Васи мама - я, а у тебя мама - Катя, а меня называй Светой, а то маме обидно будет.

а ребенку может быть обидно называть Свету Светой, а не мамой :)

С чего бы?

с того бы, что ребенок живет в семье, где Свету другой ребенок называет мамой и в школу/сад к другим детям ходит мама, а к этим детям-Света :) Вот ребенок и упрощает свой мир-дома мама и в сад пришла мама.

Я все спрашиваю себя... ГДЕ ТАМ ПАПА?!!!!

гы :) а папа работает :)

А тетя не работает, что ли? А что, при обоих работающих родителях никто в школу к детям не ходит?

а у тети может график работы такой, что позволяет в школу ходить, в отличие от папы :)

Может. А может, у папы график работы такой. Это уж мы выдумываем "из головы".

Researcher, поймите это может быть совершенно без подачи. Вот наша ситуация - более, чем мирный развод, родители дружат (дружат семьями), родители вместе на праздники и т.д. Ребенок общается с папой в неограниченных количествах, ребенок у папы на выходные, папа приезжает "болеть" за нее на соревнования, папа забирает с тренировок и из школы, по ее желанию ходит с ней, куда она просит и т.д. Т.е. времени с родителями проводит 50/50.
И при этом, безо всякой подачи, она начинает называть отчима папой. Ее мотивация - я его люблю, он по вечерам рядом, играет со мной, желает спокойной ночи, он меня лечит (муж по образованию медик, все домашнее лечение на нем) а еще он ходит на утренники и возит меня везде, - значит он тоже папа.
Мне что раздолбать голову об стену и доказать ей, что он не папа? А в чем она не права?

Неправда. Я Вику долго и упорно приучала называть Антохиного отца "дядя Витя". Но она, увидев, как обращается к нему Тоха, безоговорочно определила его в папы - и хоть убейся. Папа - и все тут.
В итоге я отстала от ребенка, особенно когда однажды услышала, как Виктор сам ее как-то позвал словами "иди к папе".

ну-ну!!

Получается что малышня должна оберегать взрослых? А может все-таки наоборот?

Что значит "делая вид на выходные"? Сколько времени видят дети мать в будние дни вообще? Ну, прийдете вы к восьми домой, в девять дети укладываются спать. И что, час времени - это "мать в постоянном режиме"? Ой, та не смешите вы мои тапочки.

искала бы компромиссы.
Не считаю, что в вашей ситуации (когда какая никакая, между прочим, не самая плохая, есть родная мать) обращение "мама" оправдано и так уж необходимо в вашем обиходе. Вместе с тем, конечно, и у девочек, и у вас есть чувства-потребности, и вам может этого "мама" взаимно хотеться и с этим надо тоже считаться ...

Поговорила бы с девочками, что вы все семья, живете вместе, что вы их любите и что слышать от них "мама" для вас бальзам на душу. Но у них есть мама, их родная мама. И какая бы она ни была - далекая, деловая, не домашняя-каждодневная, не такая, как им может быть хотелось бы - но это их мама. И ей обидно, что они называют мамой еще и кого-то другого.

Если у девочек есть потребность произносить "мама" чаще, чем раз в месяц на выходные - душевная потребность или артикуляционная, то м.б. предложите им иногда называть вас мамой Светой, м.б. перед сном или наоборот утром, проснувшись, а обычно-повседневно просто Светой.

вот + много. Мудрые мысли.

это будет сложно. Ведь один ребенок зовет ее мамой по праву. Получается какой-то раздел семьи. Один зовет мамой а две другие не так как им хочется. Детки ведь еще очень маленькие.

и что что один обращается так, а другие иначе? у меня один сын для мужа родной, а другой мой, а мужу приемный. Младший говорит папа, старший говорит "Саша", а папой называет только в третьем лице, когда говорит кому "мы с родителями поедем" или "я с отцом собираюсь".

На близость и всеобщую любовь в семье не влияет. Со старшим, кстати, муж ближе и доверительнее общается, чем с маленьким.

И 6-8-11 лет это уже не такие маленькие.

да ну... не поддерживаю. ерунда какая-то.
ты, девочка, будешь называть меня мама света 2 раза в день... ересь

"ей обидно, что они называют мамой еще и кого-то другого". то есть внушаем детям чувство вины и лишаем их потребности (артикуляционной, не иначе - угу-угу).

то есть думаем о чувствах "мамы"-кукушки (какая она на хрен МАМА, помилуйте), а чувства детей пошлем в попу. а вот отец решил по-другому, ибо он ценит чувства детей, их не заставишь называть кого бы то ни было мамой насильно.

Зато влиять можно вполне, в силу их малого возраста. И отец этим пользуется вовсю.

это не факт, это ваши домысливания.

Нам с мужем поставила, с детьми провела "разъяснительную работу". Альтернатива неприятна: либо пойти у нее наповоду, либо рассориться серьезно. Дети испуганы немного.

Это цитата :)

нет, думаем только о чувствах детей, которым не нужны ни дополнительные внутренние метания, ни конфликт с мамой.

а о чувствах отца, который сводит с мамой счеты и мстит ей за что-то в прошлом, не думаем

не заставишь называть мамой насильно нельзя, но объяснить им, кто им мать, а кто их просто любит при любом раскладе - можно. И то, что маму не стоит обижать несмотря ни на что и какая бы она ни была - можно.

исходить надо из того что лучше детям, а не вам, мужу, б.жене и соседу с третьего этажа.
Если детям комфортнее так, то значит так и должно быть. Детям хочется жить в нормальной семье, чтобы на вопросы одноклассников отвечать односложно - мама и папа, а не папа и тетя Света и мама и дядя Вася. Оставьте выбор за детьми и не ломайте им психику. Они только ее адаптировали к новым условиям.

дети сами так захотели? без подсказок от вас и мужа? если да, то пусть зовут,как им удобно. муж прав.
была бы та мама настоящей мамой, ее дети не назвали бы так чужую тетю.
у них есть выбор, они его сделали.

А как вы думаете они называют свою родную маму? Тетей?
Мама может быть одна.

и ее они называют мамой, скорее всего. Но гораздо трудее остаться мамой, беря детей на 2 выходных в месяц и иногда-на каникулы-и тут не вины детей...

Так ведь и вины мамы нет. А вот в словах "тети-Светы" сквозит зависть, однако :)

вины-нет. Но такое положение-выбор МАМЫ. ОНА предпочитает командировки 8 месяцев в году.

Предпочитает чему? Ей кто-то платит ренту, а она предпочитает при всем при этом восемь месяцев в году черт знает где ездить, а не сидеть с детьми?

она настолько беспомощна, что не может найти работу без командировок?

Да может, скорее всего. Только вот будут ли платить хорошие деньги на работе без командировок - никто не знает.

будут платить меньшие деньги, но детей будет видеть каждый день.

Ага, и урежет собственных детей. Шарман перспектива, учитывая то, что отец детей их не может архиобеспечить. Причем сейчас-то у них нужд мало, а вот когда начнется серъезная учеба?

в чем урежет? Будет чуть меньшая зарплата, но прибавятся алименты от папы-в чем разница?

А с чего он алименты будет платить? :)

а сейчас они живут на 20 тысяч, которые платит мама?:)

Нет, они живут на зарплату отца и те тысячи, что платит мама, плюс не тратятся на выходные, одежду, развлечения в каникулы.

ну и будут получать алименты с зарплаты отца-какие проблемы то? Кто сказал, что у отца зарплата меньше, чем у матери? Опять же отец будет тратиться на выходные, одежду и развлечения в каникулы :)

На какие алименты проживешь? А кто будет тратится на одежду и выходные да каникулы? Скорее всего, расклад такой - сесть дома на алименты отца, шиш вам новые одежки и каникулы, причем, если учитывать, что мать "творческой профессии", ей самой кормиться за что-то надо будет. За что?

работу найти придется-может, не творческую, зато дети мамой звать будут :)

Ну, да, я ж говорю - и фиг им дополнительные бенефиты и радости жизни. Обойдутся морковкой.

зато маме не придется переживать, что ее дети зовут мамой другую женщину.

Ну, да, из-за глупого переживания похерить свою жизнь и будущее дочерей. Я ж и говорю - шарман.

Не может быть у МАМЫ настолько своей жизни. что эта жизнь идет отдельно от детей.
А если она потеряет ту работу через год-два?

Если она потеряет работу, то будет сидеть впроголодь на алиментах. И детям точно так же будет урезано будущее. Но вот добровольно садиться на голодную пайку - это мазохизм, ИМХО.

А не растить собственных детей - это нормально?

Да что делать-то? Ну, не все живут с ренты, как вы, иным и работать приходится.

А как живут те, кто работает и одновременно растит своих детей? Т.е. 99% матерей? не, ну вы конечно исключение, это понятно...

Я не всегда была исключением, до того работала тут, и после тоже тут работу находила. А вот так и живут - уходят, когда дети еще спят, бабушки или няни их, детей, ведут в школу, и приводят из школы, матери их, детей, видят перед сном. А что делать? Не всем платят, как в России, офигенные деньжищи за работу на пол-ставки :)

Ну а отец по-вашему как эту проблему решает? тоже на полставки работает и на алименты живет? Тоже работает наверное с утра до ночи и види детей по утрам да вечерам. Но все равно продолжает жить с детьми. Потому что это далеко не все равно - видеть по утрам и вечерам каждый день или один день целиком, но два раза в месяц. Две большие разницы знаете ли. Хотя по общему объему времени может и одинаково.

Да нет. Важно не сколько ребенка видеть, а качество общения. Замученная работой мама или отец и те же отец-мать, но посвящающие это же время ребенку.

а в России тоже никто не платит офигенно за полставки.

а у меня никакой ренты нет. с чего Вы так решили?
работаю, как и остальные. график сделала себе более удобный, чтобы ребенка водить/забирать, больше времени проводить. при этом теряю в зарплате.

извините, вклинюсь.
я в своё время руководила проектом в очень крупной компании с филиалами по России, уезжала из дома в 6.30, возвращалась в 20.30. Дочка ходила в частный детский сад(туда её муж отвозил), я получала больше, мне было интересно и всё было неплохо. Со временем стала замечать, что дочка стала плаксивее и более нервной что ли. Списала на кризис возраста какой-нибудь, пока меня не вызвал в садик психолог, хорошая женщина, дай Бог ей всего! И она показала мне рисунки и тесты моей дочки, рассказала мне о беседах с ней. У дочери было начало невроза по всем признакам.
Я обратилась к другому специалисту в псих. центр- когда они поиграли-побеседовали с дочкой, она вышла и сказала, что красной линией и прямым текстом: МНЕ МАЛО МАМЫ.
Я встала перед выбором: менять работу коренным образом или ....
Сейчас у нас гораздо меньше денег,меньше возможностей и моя карьера перечёркнута, дочь уже в 4 классе, но до сих пор помнит как ей было плохо и меня не хватало.
Так что я и сейчас работаю, просто выбрала график гибче и место работы поближе, потому что не хочу потерять ребёнка.

Попробуйте вбить это в головы детям, которым нужна МАМА. мама - это любовь, заботаи ласка. каждый день, а не по расписанию.

Мамы еще вынуждены работать.

Я открою вам тайну. Большинство мам вынуждены работать. Это особый героизм или как? Но вынужденность работать не равно вынужденность не жить со своими детьми. И абсолютное большинство детей работающих мам их называют мамами.

Потому что большинству удалось найти работу не так уж и далеко от дома. А мне в одно время не повезло, могла выбирать, или сидеть дома без работы, или ехать в другой город.

Ничто не мешает взять детей и ехать в другой город. Или ехать в другой город,устроиться там и забрать детей. Мать, если не хочет оставлять детей, их не оставит. Остальное - отговорки.

То есть, тащить детей в съемную комнату в общей квартире, оторвав от отца, бабушки и сунув их в детсад эдак до 8 вечера (раньше я просто была на работе)? И какой отец отпустил бы детей?

Любой отец отпустил бы, если бы был уверен, что с матерью детям будет лучше. Значит ваш был не уверен. и это никак не связано с вашей занятостью. Просто по его мнению вы хреновая мать, а он по сравнению с вами не такой уж хреновый отец.

Да какая "хреновая мать" и какой "хреновый отец"?! Вы читать умеете или где? Еще раз: они бы меня практически не видели, и бабушки-отца тоже не было бы, были б исключительно чужие тетки в детсаде. И не было бы своих кроваток, игрушек и прочего, была бы одна кровать на троих в общей квартире!!!! Что такое комфорт, не понимаете, нет? Хм.... Дети это понимают прекрасно. И зачем детей тянуть невесть куда, если их видеть не будешь практически? Смысл есть?

Ага, та которая ВЫРАСТИЛА!

Мамой становятся не по факту родов, а по факту участия и присутствия в жизни ребёнка.

Вы НЕ мама. Как бы вы не расписывали черными красками их мать, но она жива, их по-своему любит и поддерживает с ними отношения. Она их МАМА.

Вы - новая жена папы, мачеха, тетя Света, просто Света, как угодно. От этого они вас меньше любить не станут.

Прекратите это манипуляторство пока вы не испортите детям психику. Видно они раз вас назвали, а вы и рады, они вашу радость видят и дальше называют, детям ведь важно чтобы взрослые были довольны. А вы и рады их поддерживать - перед мужем тоже похвастались? Прочнее стало ваше положение рядом с ним?

Фу вообщем. Манипулятор - читать противно.

прална, не хуй здесь.Вы мачеха , пилять, должны быть злой мегерой-сказок не читали что ль?Яблочком отравить или в лесу оставить, а мама это мама, даже ничего, что маме эти детки через одно место.
И вообще отдайте девок взад, настоящей мамашке, пусть сама воспитывает.

Мда, вот уж дурко анонимное... Слов нет. Дети называют автора так, как хотят. Решили, что она - тоже мама - ради Бога. Психику можно испортить, объясняя почему детям нельзя делать то ,что они хотят (называть автора мамой).
Манипулятор там БЖ: хочет и на хуй сесть, и рыбку съесть.

+100
я думаю,что не от большого ума автор хочет таким образом завоевать внимание детей и упрочить свое положение рядом с этим мужчиной.. просто молода, опыта нет жизненного.
автор, грейте девочек сердцем,заботьтесь о них, неважно, как они Вас называют. ну не хочет БЖ, чтобы они Вас так называли - будьте умнее, не провоцируйте и не манипулируйте.выставляя БЖ злобной вредной сукой, Вы не добавите очков в свою корзину. Помните об этом всегда.

вы больны? или просто богатая фантазия?

Вы идиотка что ль? Ага, автор, блять извращенка, просто спала и мечтала выйти замуж за мужика с таким анамнезом.На куя ей чужие дети да еще с припизднутой мамашей?На куя Автору "очки в корзине", когда у нее свой ребенок есть?
Автор-хозяин положения, это ей решать будут ли дети жить в любви и ухоженности, или будут скитаться без родителей по чужим лдям. Так что , блять, муж автора и его БЖ должны дуть ей в зад, чтоб она ухаживала за чужими детьми. А то БЖ-тупая стерва, получит детей взад, и вся ее "творческая жизнь"-коту под хвост. И это Автору и детям самим решать как называть друг друга. А не БЖ, убогой

не мечтала, так не вышла бы, не так ли? я думаю, автор поняла, что я хотела ей сказать.

все поняли, что вы дурко-БЖ:)))))

однако, фантазия развита

Родители развелись, когда мне было около 6 лет. Никто ни на чем не настаивал. Сама, хоть и мелкая была, все поняла. Отчима называла папой (он и есть мой папа), про био в семье не вспоминали. Если встречались с ним (что бывало очень редко), отчима при нем называла дядя Боря, не хотела обидеть.
Может и Ваши девочки сами разберутся, кого им как называть.

у меня есть знакомая семья (дальние родственники), там детей растит няня с рождения. Погодки, лет 8-10 сейчас. Мама, типа как тут, появляется, как ясно солнышко на пару дней в месяц. Может пробыть неделю дома (детьми не занимаясь), а потом умотать на три месяца.
Папа тоже человек творческий, он режиссер, по полгода на съемках, в поездках. Но папа хоть в перерывах между съемками, пока монтируется кино или пока со сценарием работа, живет в доме с детьми, как-то участвует в их жизни. А мама то на съемках с папой, художник она в творческих группах, потом то отдыхает на курорте, а то на фестиваль умотала, то Париж, то Венеция, то на яхте подруга пригласила пару недель скоротать.
Дети живут с няней за городом, няня полностью ими занимается, кормит, лечит, учит, разводит по кружкам и школам, няня дружит с родителями их друзей, няня выбирает и меняет врачей.
Ну, вот так люди живут. Наверное, неправильно. Но вот так у них.

И что этим детям няню мамой называть?

Да, наверное, когда они вырастут, то стихи будут посвящать, как Пушкин, няне, а не матери. На мать у них все равно, ясно кто!

няня-это наемный ПЕРСОНАЛ :) А жена папы-ни разу нет :) И да-няню называть мамой не будут, а вот жену папы-запросто.

вы имеете в виду, что няня не член семьи? в данном случае, похоже, что самый, что ни на есть член )) И она с детьми с рождения, а автор нет. И скорее муж автора трех жен сменит (не желаю этого, наоборот, совет им да любовь - ттт), чем та семья расстанется с этой няней.

или вы имеете в виду, что няня деньги получает? а автор, занимаясь своим ребенком и детьми мужа, не на содержании мужа в основном или полностью?

Принципиально похоже в этих история то, что в обеих есть мать-кукушка, залетающая изредка, и есть женщина, которая реально заботится о детях и растит детей каждодневно.
И у детей есть далекая мама, а есть няня (Маня, Света, Катя - папина жена), бесконечно им близкая и родная. И не надо путать понятия в их головках, добра от этого не будет.
Вот, если бы мама умерла или сгинула, то оплакали бы ее, да и стали Маню-Катю-Свету мамой называть.

У этих девочек и так драма, что мать променяла их на карьеру. Подогревать проблему, затевать конфликт с мамой по вопросу кого как называть - это только усугублять раздрай в их душах.

+ 100, особенно последний пункт

Так конфликт затевает прежде всего мама девочек. Не думаю, что автор просила детей называть ее мамой. По-моему пытаться сейчас запретить детям называть мамой автора вопреки их желанию - и будет способствовать драме и раздраю в душах. Ведь придется объяснять, почему взрослым кажется противоестественным то, что для них - самая естественная вещь.

не запрещать, но и не потакать, а объяснить, что такое мама и кто у них мама. И предложить отнестись уважительно к маминому желанию.

Ну, кроме того, хочется посоветовать всей семье сходить к хорошему психологу.

У девочек - мне так видится - бабушка надвое сказала. Может быть ими действительно движут только просты искренние детские чувства, а может быть - это их сознательная или подсознательная месть мама.

Но то, что у папы однозначно - это месть, и он хочет "уесть" свою фифу-жену. Может любит еще и, находясь в гармонии и счастии с женой-умницей, не может забыть простить. Может не любит, но простить старые обиды не может.

Короче, как в кино, "бедные февочки"

уверена,что автор не заставляла,но поощряла,а именно, побочно отец назавал эту тетю Свету мамой,т.е обращаясь ко всем детмя,он говорил "у мамы",якобы для ее сына.Если постоянно называть кого-то по имени и только так, никогда дети не статанут говорить иначе.Знаю семьи где по имени называют родных мам,так мамы с отцом приучили с детсва .

точно так же полно семей, где отчимов зовут папами, общаясь при этом с родными отцами и продолжая и их звать папой :) Почему не имеет права на существование ситуация когда дети и мачеху зовут мамой?

да хрень полная. Меня муж зовет по имени всегда, своих у меня нет. Дочка мужа живет с мамой, но у нас частенько бывает, половину времени точно проводит. И я 2 года уже ей объясняю, что мама одна, НЕ разрешаю меня так называть, но она все равно постоянно пытается и приводит кучу собственных аргументов ЗА.

и няню можно поменять и няня этих детей легко оставит, если не дай Бог ситуация поменяется-оставит быстрее, чем жена отца просто потому, что она не связана формальностями типа развода. И да-няня деньги получает, а жена отца-это член семьи, а не наемный персонал-няня получает зарплату, а жена отца заботиться о детях потому, что они члены ее семьи!

уверяю вас, там няня привязалась к детям почище автора, и не променяет, и не оставит легко.

Няня получает содержание и полный пансион, а новая жена не на иждивении мужа живет, занимаясь детьми, и своим тоже в частности?

И то, что вы говорите (брак, формальности типа развода) это штампы и действительно формальности. А я говорила о сути отношений ребенка и человека рядом, который его растит и вкладывает душу.

новая жена живет не на иждивении-она член семьи и решают, должна ли она работать или нет-члены семьи. А няня-даже самая суперская и замечательная и любимая-она наемный персонал-вот и вся разница...

вообще, иждивенцы, т.е. те, кто на иждивении - это все неработающие или не имеющие дохода члены семьи, и жена-домохозяйка и совершеннолетний сын-студент тоже.

вы вот заладили, няня - персонал, няня наемный работник, а для ребенка, какая разница, если она его вскормила, сказки перед сном читает, за руку в первый класс отвела?
Да, няня должна кушать (хотя кушать она может и в семье работодателей, конечно), покупать себе одежду и всё необходимое, и папа дает ей деньги, ее деньги, которые ей причитаются. А новая жена не получает от папы деньги?

ну йолки-новая жена-член СЕМЬИ, в отличии от няни! И как называть друг друга В СЕМЬЕ-решают члены семьи, а не окружающие люди! Никто детям не запрещает называть маму мамой, но и она не может лезть в семью и решать как детям называть членов этой семьи!

ну, ойлки, ну посмотрите вы на тему шире )) у детей есть отец и мать, и у них равные права после развода, где бы кто из них не жил. И только им решать вопросы, касающиеся детей. А новая жена в этих вопросах никто, такое же никто, как и няня-персонал.

Отец (от незаконченнйо любви, из мести или просто потому, что дурак) хочет, чтоб дети делали так.
Мать хочет по-другому, с ее мнение, увы, нужно считаться.
Новая жена отдыхает, ее место в углу на коврике, вне зависимости член она этой семьи или не член.

Раздувать конфликт - травмировать детскую психику. Лишать их мамы и единомамия - это путать детей, усугублять конфликт, подталкивать детей обидеть мать - со стороны отца очень безответственно, негуманно и недальновидно.

Новая жена-член семьи, в которой живут дети, то есть она член семьи детей тоже? так что она тоже имеет право голоса-именно она заботится о детях КАЖДЫЙ день. И никто не запрещает детям называть маму мамой-но и запретить называть мамой мачеху тоже не могут.

Если мачеха умна, поговорит с детьми, чтоб они ее называли тетей-Светой или как-то еще. Но тут, видно, не судьба, а папаша, видно, еще не отошел от обиды.

А если детей и мачеху устраивает, то как ее называют?

Ее еще устраивает, что "девочки испуганы". Я ж говорю, шарман, картина маслом.

да речь не о запретах и насильственном навязывании детям чего-то там. Речь о том, что для всех и особенно для детей, было бы лучше, если бы конкретно эту тему спустили на тормозах.

Спустить на тормозах-это запретить им называть мачеху мамой? Или таки позволить детям самим решить, как они будут ее называть?

Нянь иногда воспевают куда больше, чем родных матушек. Или не знали? Или Пушкин ничему не научил?

С чего бы это няню мамой не называть? :) Даже меня пытались, хотя я и няней не была, всего-то училка. :)

Вообще-то вы должны были детям объяснить (безотносительно что там бывшая жена говорит) что вы не мама но очень близкий и хороший друг. И не надо звать "тетя света", можно просто по имени, например Светлана.
Но вы не мама, и никогда мамой не будете. С мамой они общаются, она не умерла, она есть и будет.

так говорите врут собаки, когда говорят что "не та мать, что родила, а та, что воспитала"?
Автор же, пардон, не просто, как вы выразились "хороший друг", она за этими детьми говно и сопли подтирает, и жрать им готовит и деньги, которые могла потратить на собственного ребенка на них тратит. Да и вообще-главное тратит СВОЕ ВРЕМЯ , которое могла бы потратить на СВОЮ семью. Так какая разница как ее будут называть чужие спиногрызы?
Простое решение вопроса-детей отправить к их НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРИ и отделываться 3 000 руб. в месяц алиментов и 2 воскресенья в месяц с отцом. Не хуй им к дому нормальному привыкать.За то матерью они будут называть реальную свою мамашу

но ведь настоящая мама встречается с детьми тоже. Две мамы?
А то что тратит свое время - так ведь сама на это подписалась выходя замуж за любимого мужчину.

да, две мамы, как бывает два папы у детей.

ну ладно, мне наверно не понять, какая бы плохая не была мама - мне бы в голову не пришло говорить "знаете, она вам не мама, теперь я мамой буду". Вот нормы морали не позволяют. Автору нормально, у них скорее всего останется как есть.

никто не собирается говорить "она вам не мама", зачем так грубо передергивать? у детей есть формальная мать, а есть реальная, вот они ее мамой и зовут. а если бы реальная забила бы на них, то у них не было бы ни одной матери, понимаете? ну и какая ситуация лучше?

Почему это "формальная"? Вполне реальная есть мать, которая родила, которая их забирает к себе в свободное время, для них же работает. А есть мачеха, с которой они живут.

ну и почему при такой "реальной матери" дети называют другую женщину мамой?? это проблема матери, а не детей и нж. Ваши дети будут называть? сомневаюсь. Такое случается тогда, когда ребенок в другом человеке находит то, что ему не дает мать.

А вы не рассматриваете ситуацию, в которой мать просто физически не может сидеть с детьми? У меня младший часто свою бабушку называл мамой, потому что она его из садика забирала и он у нее был до вечера. Надо было бросить работу и сидеть с ребенком? Лучше впроголодь и не имея возможности купить фрукты ребенку? И это проблема матери?

Слушайте, что вы сирот казанских лепите? впроголодь, фрукты не купить... Папаша там явно нормальный, если 3 детей тянет, поэтому не бросил бы, платил алименты, не умерли бы с голоду. Каждый расставляет приоритеты в своей жизни сам - видеть детей 2 раза месяц: это определенный приоритет, и в фокусе явно не дети. Это ПРОБЛЕМА МАМЫ, что ее дети называют чужую тетю мамой. Это НЕ проблема детей и нж, а мама ведет себя тупо - вместо того, чтобы с себя начать и как-то исправить ситуацию, она волевым решением приказала всем так не общаться.

Аааа, так в нынешней жизни только на пропитание достань - и все в шоколаде? :) Для ребенка нужно пропитание, КАЧЕСТВЕННОЕ, плюс хорошее жилье, плюс (а это ну очень дорого) хорошее здравоохранение и хорошее обучение. Я немного семей знаю, что тут, что там, которые могут именно последнее только силами папы, а уж тем более на алименты, обеспечить.

ой, ну расскажите мне еще, что там мама глубоко несчастна от того, что детей 2 раза в месяц видит:))))))) вы сейчас на себя историю примеряете, поэтому и защищаете с пеной у рта. Оторвитесь немного и успокойтесь - полно женщин, которым дети не нужны и неинтересны, каждую неделю в ТД темы по этому поводу, от первого лица, но в глазах общественности они не хотят быть "плохими", вот и изображают жертв - кручусь, верчусь, все ради детей. Ага, все дружно поверили! Моя мама никогда в жизни бы не отдала меня! И я своего ребенка ни при каких обстоятельствах не отдала бы на ПОСТОЯННОЕ место жительства к чужой тете!! А вы своего бы отдали? не бабушке, по вечерам, а на ПОСТОЯННО, к чужой тете, да еще и подписав все это в виде соглашения!
А дети на всю эту херню не ведутся. Как раз они и называют вещи своими именами, хоть изойдутся все вокруг с "моралью" и "реальной мамой".

Младший ЖИЛ у бабушки. Меня не было рядом 5 дней в неделю вообще. И было трудно, да. И сейчас я, найди работу, уеду, причем дальше, чем тогда, уже не смогу на выходных с детьми быть. А что делать? Вы думаете, вам дети в их 18 лет спасибо скажут, что вы не можете им обеспечить обучение, зато были с ними? Или когда встанут на ноги, будут и вас кормить? Мать, которая ничего не добилась сама - просто пустое место, для детей тоже.

а вы не рассматриваете ситуацию, когда бы этой "матери" не на кого было бы скинуть своих детей? и она сама вынуждена была бы крутиться, как белка в колесе? а так ей, конечно, хорошо - и детей она видит только когда сама захочет, и требует при этом только того, что ЕЙ хочется. прекрасно устроилась!

Вот сволочь, правда? А куда ведь лучше, когда она крутится на алименты и мелкую зарплату и перспектив для детей в будущем никаких.

сволочь - не сволочь, оставим за кадром, но не мама однозначно, хотя хочет сохранить статус мамы. но на это все детям, как верно выше заметили, начихать, у них свои чувства, которые биомать не ценит (и это ей в бооольшой минус).

А что она должна была сделать?

уделять больше внимания детям, чтобы у них не возникало желания называть мамой мачеху?

Как, если она работает и забирает детей тогда, когда может?

тогда не жужжать и не вносить раздрай в детскую душу?

А это она не должна не жужжать? А те отцы, которые в таком положении - тоже тихо платить алименты и не жужжать?

а у них есть выбор? Если они настолько мало участвуют в жизни детей, что мачехи/отчимы занимают их место?

Мачехи-отчимы занимают их место волею случая, потому что живут с их родным папой или мамой. И если есть родная мама-отец, им бы голову и уважать место тех, биологических и законных. Но не всем дано.

Однако редко она может их забирать, бывая в одном городе с ними 4 месяца в году!

А на сколько еще она может забрать детей? Работая целыми днями? Ну, заберет среди недели и посадит няньку - это будет куда лучше?

Как человек творческому, ей просто недосуг заниматься детьми. Значит пусть занимается собой и не травмирует детей.

При ЖЕЛАНИИ принимать участие в жизни детей ВСЕГДА можно найти другую работу, которая не требует столь длительных командировок. И забирать детей КАЖДЫЕ выходные.

А это уже вы додумали. Потому что этот творческий человек забирает их на выходные (и тетя Света ни разу не сказала, что она их забирает и запихивает какой-нибудь няне), и на каникулы. А это не после работы часок детьми позаниматься, а выложиться с несколькими детьми 24 часа.

При желании можно. Потеряв в зарплате - тем более. Вот устроит ли такой расклад ту же новую жену - фиг его знает.

Творческий человек забирает их на несколько выходных в год, и на короткие каникулы.
В январе каникулы 2 недели, а летом 90 дней, а о маме в это время ни слова, увы!

Читайте матчасть. На несколько выходных в МЕСЯЦ. О летних и зимних каникулах надо спрашивать автора.