вернуться на пмж в москву с детьми

Здравствуйте, кто куда, а я на родину.... Милые евочки, как вам такая ситуация? 12 лет успешной жизни и работы в тиой европейскй стране, трое деток, паспорт этой самой страны, домина в кредит. И тут - у мужа случается любовь, из дома он не уходит, но жить становится невыносимо. Младшему ребенку нет и полугода, роман мужа - ровесник моей берменности последней. Короче, гадко. Вариантов два - разводиться здесь и переходить на идиотский, но модный в Европе режим - неделя у мамы, неделя у папы, что сделает детей невротиками. Вариант второй - валить на родину, попросту обманывая мужа. благо детей вывызти пока смогу. И разводиться уже и Москвы, однако без гарантий, что решение родного суда признают за границей. На деле это означает - дети наверняка со мной, что главное, все завоевания десятилетия жизни за границей - побоку. Но меня печалит не квартира, а персепектва оказаться запертой в РФ до совершеннолетия детей. Или я сгущаю краски? Что вы об том всем думаете? напишите. а тот так сложно решать и решаться в одн голову. Спасибо

А там работаете, есть доход? Сможете домишко потянуть средненький? Валить сюда есть к кому? Жить есть где?

Йа бы не рискнула. У детей есть еще привычнайа обстановка, школа, друзьйа наконец. Возвращатьсйа в Москву на "в никуда" - стремно. Кроме как если у Вас есть востребованнайа по Москве профессийа, которайа обеспечит нужный уровень жизни. И то не факт, что найдете сразу, как вернетесь...

Может легче с мужем договориться, чтобы дети жили у вас, а он их забирал на выходные?

100% муж имея новую любофф будет раз если дети будут у вас 7-24...зачем ему такую радость доставлять ..

Спасибо, что советуете. Итак, жилье в Москве есть, но маленькое - однуха в хорошем районе столицы плюс трешка в Люберцах. Моя идея - продать обе и купить, скажем, треху рядом с родителями. риэлтор прикинула, должно хватить.
Жто раз. Работы нет, но тоже будет, я сейчас работаю в филиале международной компании, которая актвино представлена в России. Попробовать перевестись в Москву - реально, только надо сроки предметно обговаривать с руководством, а я вроде как до весны в декрете. Но это правдо решаемо.
Меня беспокоит сам развод... по законам, я как россиянка могу развестисть на родине, вот только моя вторая родина не обязана решение суда признавать. И сидеть нам тогда в Москве до совершеннолетия детй. Может быть, есть тут люди с пообным опытом развода? Я категорически не хочу переводить детей на режим 50-50. Особенно с учетом вольного образа жизни папы.

Моя подруга так уехала, детям было 5 и 2. У нее было российское гражданство и бессрочный ВНЖ в германии. Детям сделала Российское гражданство, сначала боялась, что муж детей украдет. Они на разводились, он католик, итальянец. Алименты он долго не платил, потом как-то договорились, стал платить. Он иногда приезжал (раз в год), раз в год они к нему ездили. Потом она детям сделала итал гражд-во. Но она с детьми так и осталась жить в России.

Я вот тоже думаю, может и не разводиться , а так уехать? Прсото я уже приличное количество лет не живу в Москве и от реалий отвыкла. Летаем туда, правда, мы регулярно, у детей чистейший русский, вт только в мае логопед их смотрел.
Муд ьудет претендовать на половинную "передержку" детей, это факт. У него очень в этом смысле пробивной папа, который мне всегда не доверял - и, как видите, небезосновательно.
Что меня привлекает в Москве - близость к родителям, а они у меня чудесные и очень нас с детками любят. Возможность попытаться увеличить свой доод - только не смейтесь.... Ребят, с которыми я начинала до отъезда, сегодня в Москве зарабатывают не чета мне. Я за 10 лет выше 2500 евро так и не прыгнула, правда, социалка отличная. И потом, я гарантированно буду сама контролировать жизнь детей, а разведясь за нраницей, мне дл каждой поездки нужно будет добро бывшего мужа. И заболей завтра мои родители, он скажет - нет, и мы никуда не поедем.

А вот муж вашей подруги не пытался там в розыск ее объявить и прочее? как он отреагировал на столь вольный отъезд супруги с детьми? И если можно почему она рванула назадЮ Тоже боялась за детей?

У детей два паспорта - российский и европейский. Вывезти их пока могу, у меня бессрочное разрешение от мужа, сделанное в добрую минуту. Вот по-честному, вы считаете, я их обрекаю на худшее? У меня от моих наездов в Москву впечатления самые-самые. Да, все дорого, но услуги не уступают европейским, а по некоторым параметрам и превосходят их. Из четких минусов вижу экологию и пробки. Но, повторюсь, у меня не очень объективный взнляд, ведь я в Москве не живу. Поэтому и спрашиваю.

Да я н алименты не сильно и рассчитываю - вот в наручниках оказаться не хотелось бы при выезде в Шенген. Светлый образ Ирины Беленькой не дает мне покоя...

Европейский в нашем случае - французский. Вы знает, что эта страна в отношении иностранных мам, вот нашу Захарову только что помиловали, но дочери ей не видать. Я к тому, что если отношения обострятся, то наплюешь на свою долю в зарубежной недвиге. Тем боле, что и мужу шиковать не придется, у нас совместный кредит и продать домик он сможет только с моей подписью. Ему нужно со мной договариваться рано или поздно это нотариус мне четко объяснил.

Увас ребёнок-астматик? И как ему в Москве?Он там несколько дней без приступов выдерживает? Вы хотите совсем ему здоровье угробить московским воздухом?

Насчет обоих родителей и их равных прав - не согласна. Мой младгий без папы проживет, вот по-честному, а без меня - пока нет. Ключевое слово - пока, но и живем мы все же сегодняшним днем. И вот сегодня дома у нас плохо. папа не хочет уходить, типа поживем-посмотрим. С бабой своей не рвет. Перекладывая ответственность за рывок на меня. Я с местным адвокатом проконсультировалась, он вообще какие-то идиотские версии предлагает - типа старших с папой делить, а младший пока со мной. Это что за новости - детей разлучать?? Понимаете, во Франции реально легко потерять права на детей, слава Бону еще, что у меня есть паспорт. То есть мы с мужем формально в равных правах. Но я знаю семью - мама-немка, папа-португалец, живут во Франции - где родители по пять лет не покидают страну, так как второй не дает разрешения на вывоз детей. Так и сидят, сторожат крошек.

Вопрос к bsbydream, если можно7 А если папа против такой формулы? И хочет 50 на 50. Адвокат, конечно, буде личный, экономить я и не думала, откуда вы взяли. Зарабатываем мы с мужем примерно одинаково, он побольше, но не принципиально. Просто он у нас парень вольный, девушек домой будет водить, что там малышам делать?

а дети кто по национальности? гражданству? моя подруга с СНГ с детьми обратно не рискнула потому что увезла бы девочек своих из родной страны и росли бы они с иностранными именами в чужой им стране, языка бы не знали и будущее наперекосяк. между прочим у них никакого модного режима, папа с ними видется часто, но никаких недель у него они не проводят (это в Португалии). Другая подруга в Англии тоже никаких недель с папой, визиты к нему, а живут с мамой постоянно.
если у вас также работа, у детей школа и жизнь там где вы сейчас срываться в Москву не обязательно...но если у вас там родные и перспективы получше то можно спокойненько запланировать переезд и сделать это лучше на законных основаниях, опять таки исходя из интересов детей в первую очередь.

Не верю (с) :-)

А вот представте если с вами что то случится. Болезнь, безравотица... да мало ли что, и что будет с вашими детьми в стране где понятия социалка не существует? У вас мальчики? Что вы будете делать когда их призовут в армию? Что вы скажите детям когда они спросят где папа и почему они не могут с ним встретиться? Кстате, вполне возможно ваши дети через некоторое время потеряют французское гражданство и пути обратно у вас не будет.

Нет, только не назад в Москву.

т.е.вы хотите украсть детей у вашего мужа.Вы уверены,что европейское правосудие не достанет вас в России?И как дети пропеагируют на то,что не будут видеть отца до совершенолетия?

Охренеть, простите мой френч. Т.е. за то, что ваш муж влюбился, то вам нужно испортить жизнь абсолютно всех окружающих вас людей? Это такая месть ему, да? Себе ведь мстите, а не кому-то еще. И своим детям. Бывают же епнутые бабы, - не зря он видимо с вами жить подзаипался:-о

Не подЕлитесь, как у Вас сложилась успешная работа заграницей, если за 12 лет Вы троих детей родили? Вы какой-то редкий узкий спец с международным дипломом?

А на каком основании вас будет разводить РОССИЙСКИЙ суд??? У нас тут, думает лохи конченные что ли живут?:-о Приходят все в суды и получают бумажку без проблем, в которой отпускаются все грехи, что ли?

Автор, хочу по теме ответить! Вопросов у вас два. Как безболезненно вывезти детей в Россию и второй вопрос - стоит ли растить детей в Москве.
Считаю, что Москва - мировая культурная столица, в зависимости от кошелька можно получить любые услуги-товары. Дочь моя, рождённая в Крыму и проведшая первый год своей жизни в соплях-бронхитах, при КАЖДОМ приезде в Москву (даже на НГ, в мороз!) выздоравливала за пару-тройку дней! Так что и экология не самая убийственная.
Однушку продавать бы не стала ни в коем случае - это ваш доход стабильный и будущая самостоятельная жизнь ваших детей.
Любящая бабушка, хорошие друзья надежные дополнят картину.
А вот как с отцом детей делить...Вот тут не знаю..От отца всё зависит, насколько ему важно испортить вашу жизнь..

Я вернулась с 2летним ребенком, папа -иностранец
По теме:
- разводиться нужно там, мало того, что в москве международные адвокаты оч дороги, процесс может занять годы и, как вы понимаете,вы не будете до конца уверены, что это решение будет признано другой стороной, и вы -лично вы, не дети, - не окажетесь арестованной где-нибудь на границе в связи с "украденными у любящего папы" детьми)
- если у вас есть гражданство,работа и дом, в москве вам делать нечего, как вам правильно заметили, все придется начинать сначала и в одиночестве...у меня получилось, но у меня и ребенок один, и гражданства не было) чтобы получить в москве такой уровень сервиса, к которому вы уже привыкли, нужно заплатить не много, а очень много, ежели вы просто специалист, вам придется снизить потребности или зарабатывать оч много, а кто в это время будет заниматься вашими детьми?
- последнее, но не менее важное - в россии беда с мужчинами:)женщина с 3 детьми оберечена на полное одиночество ...:)
вот, думайте-решайте-договаривайтесь с мужем-и не принимайте поспешных решений,действительно, получается, что вы жертвуете привычным образом жизни себя и детей в угоду вашему мужу...поговорите с адвокатом, не хочет муж съезжать,съезжайте вы, это все-таки менее болезненно чем переезд в москву)

я побывала в москве тем летом. сервиса не купить ни за какие деньги. по большому счету ничего не изменилось за то время, что я не была. все вышло просто на другой уровень. не изменилось и не изменится пока люди не поменяются. а этого не случится никогда. вывод напрашивается сам собой. :-)

Сидите на попе ровно! Проще с муем договорицца, чем сюда переццо.

Я бы вообще не разводилась, и никуда бы не поехала.

НЕТ! Не уезжайте оттуда! Работа у вас есть? Не надо портить детям жизнь... Живите пока как есть, найдете себе нового мужа и жизнь наладится.

Отвечаю, я не уникальный специалисты, просто со специалист хорошего уровня. Отрывать с ногами-руками меня не будут, тут сомнений нет, но в своем секторе работу я найду. Другой вопрос, как будет соотноситься московская зарплата с нынешней.
Детей родила с минимальным отрывом от производства, декрет идет в стаж, можно часть недели работать на удаденке, что, собственно, многие молодые мамы и делают.
Меня интересует перечень минусов московской жизни, а не морально-этические аспекты. Потому что я их вообще в расчет не принимаю. Лишать детей отца, привычного круга - это фигня по сравенению с тем, что такое лишить их нормальной атмосферы в семье. А этот вариант неизбежен, если детей будут таскать туда-сюда, д еще и разных теток им представлять постоянно. Да, и круг нашено общения в силу возраста - детсад и начальная школа. . Это не оксфордское братство, согласитесь.

у автора эмоции зашкаливают и затмевают разум.Хочет отмстить мужу(ее понять можно),а испортит себе жизнь.Если че,то я не про возвращение в Москву,а про вывоз детей тайком от мужа.Из-за козла вы хотите из законопослушного гражданина превратиться обратное с неясными перспективами.Стоит ли игра свеч,может лучше отомстить ему его же оружием?
PS:Кстати,по вашему плану ваш муж останется один или не один жить в вашем общем доме неизвестно сколько лет,не заботясь о детях и в глазах всех ,в т.ч. и детей-он будет жертвой.Вы же будете тянуть на себе одна троих деток,и в глазах многих станете-сволочью.Так кому мстите?

пусть меня простят одинокие мамы, но семья с одним родителем не делает ребенка счастливее.

Автор - держитесь!!! Развод это тяжело, но если все взвесить и сделать максимально хорошо детям и себе - все у вас будет в порядке!!!
Я уехала, даже можно сказать сбежала, из Германии почти 5 лет назад, с сыном в Москву. Тяжело - да, но лично я не жалею ни разу, но у меня только сын и тогда ему было почти 6 лет, а у вас трое....это не просто....Я вас понимаю, почему вам так надо в Москву - это дом, это там где мама и папа и вам было хорошо! Все правильно! :) Если у вас будет где жить, если будет хорошая работа, если вся ваша родня и друзья помогут - то тогда ДА, надо лететь сюда! А если нет - то подумайте хорошо...в Европе социально лучше...Мудрости вам! все взвесить!!!

автор, с какой такой радости вы хотите подарить мужу полную свободу и от вас, и от детей, и от обязательств??! Живите своей жизнью, за его счет, но не обращая внимания на него...
В конце концов, если хотите все же уехать, то не надо вот так сразу резко. Пусть, во-первых, младший подрастет. Потом съездите в Москву одна - определитесь на счет работы, жилья, почву подготовьте. А потом уже детей перевозите...

Автор! извините, я вверху не все читала,может Вы уже обьясняли.. А муж настроен на развод или признал ошибку и "прости, любимая!"?

У меня подруга разводилась с мужем в Бельгии. Тоже были мысли вернуться в Россию, но они ее во время отпустили:) Сейчас вышла замуж за француза, новая страна, новый дом, планирует общего ребенка с новым и вообще любовь:) Я Вам от дущи советую остаться там где Вы есть, так как в личной жизни у женщин с детьми в России часто бывает полный швах.И не только в личной. Так что мое ИМХО сидите на жопе ровно и не дергайтесь, Вас ожидает другая, гораздо более качественнаяи приятная жизнь, надо только потерпеть.

Мне кажется - отличный вариант ехать в Москву. Не понимаю, почему все так негативно настроены к Москве. Мы тут живём - и прекрасно себя ощущаем. Имеем возможность уехать в любую страну мира, но пока не знаем, что там такого хорошего, чем лучше, чем в Москве? Мы инженеры, муж - очень хороший специалист, я попроще, т.к. в декретах сидела :) Мне кажется, негативно отзываются о России определенная категория граждан, которым никуда уехать не светит. А вообще-то у нас хорошо :) И продукты у нас вкусные, не чета тому, что в Европе продаётся. И медицина хорошая но надо знать где, либо платная(. И отдых у нас замечательный. И услуги на высшем уровне. Приезжайте, не бойтесь :)

Поезжайте, автор. Только не забудьте - в той стране вы преступница. И правильно. В ту страны ни вы ни дети ни ногой. Если муж упертый, то готовтесь к визиту его адвокатов. И под белы рученьки детишек назад к папе. ПОТОМУ ЧТО ОНИ ПРАВЫ! В цивилизованном обществе вопросы решаются цивилизованно. Так-то.

Я знаю, что Вам надо, автор! Приехайте в Москву, хоть прямо и сейчас! Я Вас понимаю, хочется к маме, друзьям, любимым местам, где прошло детство и не было проблем ... я тоже это переживала. Так приехайте, побродите ,повстречайтесь, наведайтесь в школу, поторчите в пробке как-нибудь 2-3 часа(я не прикалываюсь, я так и сделала). Мест родных почти нет - деревья спилили, особняки снесли, небоскребы выросли, друзья как-то плавно отходят, пробки сначала даже прикалывают, а потом когда ночью не можешь домой приехать, потому что стоишь в тоннеле под Москвой рекой на Новой Риге уже второй час ...спина болит, ноги сводит, спать хочется и тут начинаешь вспоминать свою тихую Европу, где пробки - это 5 машин на светофоре, все под боком и секции и кружки ( Вы же на даче деток по кружкам водили, а в школу в Москве ведь хотите пойти, так по секциям их развозить прийдется, как учебный год начнется, занятия с логопедом в 8-9 вечера только - все время занято!!!когда у детей уже язык не ворочается, а завтра им опять в школу в 7 вставать ну ит.д. Вот слетайте, осознайте, энергией подзарядитесь и домой возвращайтесь. Идеальных мужчин не бывает, они все сволочи, а от этого у Вас трое деток, может простите его, а он увидит в Вас ту,кот. полюбил когда-то и все встанет на места, пускай это будет не по зову сердца, а по велению разума. Удачи Вам.

1. Ни в коем случае не убегала бы от мужа, становясь автоматически похитителем детей.
2. Решала бы проблему в семье до тех пор, пока не стало бы точно ясно, что она не решаема.
Горячку пороть в любом деле - чревато.
Гадко, но ваш муж настолько не одинок в своем "беременном романе", увы.
Среди знакомых каждый четвертый точно это пережил, кто в 20 лет, кто в 40.
Это не повод убегать и ломать жизнь детям (жить как шпионы, опасаясь звонка в дверь, боясь оставить детей в школе, в саду, пугая детей, чтобы не пошли с чужими), это повод поставить себя так, чтобы он потом 10 лет просил у вас прощения.
Если вы не знаете, как это сделать с ВАШИМ мужем, сходите к психологу.
В случае развода у вас будет козырь, что вы-то хотели сохранить семью.
3. В Москву на вашем месте детей не потащила бы ни за что, вы им там не обеспечите даже привычный уровень жизни, не говоря о лучшем.
Так что если вас раздирает бежать - тщательно думайте о другой стране и сразу - о работе там.
Буквально, начинаете все планы с поиска вакансий.
4. Ехать на новое место без нормального оффера на работу - близко к тому, чтобы уйти с детьми жить под мост, сплошное авось.
5. Предложите мужу пожить отдельно, но не менее 2 месяцев, и без всяких "зашел на минуточку", скажите что вам тяжело, это сказывается на ребенке и так далее.

родите четвертого и угомонитесь.если бы вы УЖЕ сбежали или развелись,можно было бы что-то обсуждать,а так ерунда, несолидно.с таким авантюрным моментом в биографии и общим настроем "сбЯжать" вы здесь в рф никому не нужны.у вас не то роман,не то разводка...похоже на сценарий к американскому несложному фильму под рабочим названием "Запертые в России"...

Не слышала про такую "моду" в Европе за 15 лет жизни тут - про неделю у отца, неделю у матери. А школа - тоже что ли по неделе в 2 разных школах? У разведенных обычно дети с матерью остаются, а по выходным отец их забирает.

Вы скорее всего придумывате и не в Европе живете. Разводка.

И вообще - Вы в своем уме переезжать в Москву из благополучной страны??? Ну ладно бы там еще Турция была или Мексика...Или у Вас денег было миллионы, что Вы жили бы за бетонным забором в Рублевке...

Честно говоря - даже не верю, что благоразумной матери даже в голову приходить такое может. Интересно, а как Вы работали при 3 детях? Тут с 3 детьми матери обычно не работают.

Рядовом человеку и его детям однозначно лучше в социально развитых европейских странах.

Автор, я тут почитала написанное и вот, что хочу сказать. Мы русские по менталитету люди, не готовы отстаивать свои права в суде, нам это кажется страшным, неправильным, диким и всегда есть ощущение, что в отношении нас этот суд справедливым не будет. А в Европе, США суды и дела по опеке над детьми - это целая система, война в некотором роде. Вам нужна стратегия и хороший адвокат. Почитайте местные мамские форумы, поищите женщин, которые собираются разводится, разводятся с детьми, почитайте, что они пишут, перенимайте опыт. Начните с мужем посещать семейного психолога, параллельно наймите дедектива, чтобы иметь доказательства измены. Проконсультируйтесь имеете ли Вы на это право, законно ли это, примет ли это суд в качестве доказательств. Будет доказательство измен и вероломности мужа. Потом, может психолог поможет. Тщательно фиксируйте письменно все промахи мужа в отношении детей - опоздал забрать из школы - день, время, когда это произошло, свидетели. Готовьтесь в общем. Мне кажется, Вы все это внутренне понимаете и Вам очень не хочется в это лезть и на этом фоне отъезд в Мосвку некоторая форма капитуляции и побега, каждеся, что будет проще, но это не так. Здесь Вам будет тоже очень сложно и психологически, и материально. Опять же, у на русских сложилось мнение, что дети нужны и должны быть только у мамы. Это неправильно, муж плохой "муж" он Вам изменил, это не значит, что он плохой отец и его надо лишить детей. Они имеют право на папу, а он на общение с ними и на участие в воспитании. Удачи.

Автор, хотите в Россию?http://kp.ru/daily/25682/841614/

Одна переезжайте. Детей оставьте, пусть живут в нормальной стране, одной из лучших в европе.
А вы - в "однуху" в душную москву, будете в "выхи" другого мужа искать.

Добрый вечер, спасибо за море информации... занятно, что возможность вернуться наиболее мягко воспринимают те, кто живет заграницей - или жил, как любезная девушка из Германии. Я тут еще раз свою мотивацию обдумала, кроме объективной обиды на мужа и - да - желания резко порвать, есть еще одна причина - врожденная и не выбитая Западом тяга к клановости. Ну хочется мне жить рядом с папой-мамой, сестрой, друзьями, тетей. Хотя сама давно тетя. Мне семья в таком мега понимании дает большее ощущение защищенности, чем все французские страховки. Я только намекнула полсловом о проблеме, мне уже и покупуателей на квартиру нашли, и одногруппник про возожность работы толково написал, так сказать, с адресами и явками, и мама подружки, работник минобразования, со школами подсказала очень по делу.Мне вот правда здесь во Франции плеча никто никогда не подставлял. Только не говорите про функции государства, это все же разные вещи. И верно здесь написали, что неохота ввзязываться в войну с детективами и свидетелями....

не нужно вам возвращаться в Москву. Мотивация ваша - это убежать от боли и почувствовать поддержку. Но от боли вы все равно не убежите, боль притупится со временем, а вот обратно во Францию вы уже не сможете вернуться. Детям, думаю, по-любому лучше в Европе, чем в Москве, и "хорошего французского папу" еще никто не отменял. А вам - имейте мужество решать свои внутренние проблемы, не втягивая детей в это все.
Вы можете переехать во Франции в другой город, в конце концов, если вам тяжело находится рядом с мужем.
Сил вам, терпения и благоразумия. Вы решаете сейчас не только свою судьбу, но и судьбу своих троих детей.

Возвращайтесь-возвращайтесь. Дети вырастут и вам спасибо скажут, ага. Таких, как вы, нужно сажать в тюрьму. Вы собираетесь украсть детей у отца. Еще и вопросы задаете, как это лучше сделать. Не верю, что вы 10 лет во Франции прожили, с таким-то менталитетом.

Вам родители безусловно помогут с детьми, но когда они подрастут у вас начнутся проблемы. Вы быстро забудете как вам было тяжело и захочется обратно.