Бью ребенка

Кидайте помидоры и тапки... Знаю что я скотина и от этого еще более тошно... Ребенку еще и двух лет нет, а я его регулярно бью. Я каждый день себе говорю, что так нельзя, нельзя, нельзя, что больше этого не повториться, что я буду держать себя в руках, а потом он меня в очередной раз доводит, я выхожу из себя, и получает затрещину, а я мучаюсь(((

Самое гадкое, что затрещины помогают и решают проблему на счет раз. ребенок становится тут же шелковымю.

Как с собой справиться, я скоро сама себя уже поедом съем(((

Надеюсь твой ребенок тоже тебя ёб..нет по голове чем-нибудь тяжелым.

Спасибо за "полезные" и "добрые" советы. тему можно закрывать. Добрые вы мои, не такие как я. не твари, и по голове Вас никто не ебанет таких добрых сук.

Хм... бить ребенка, такого маленького, по голове? И не страшно вам? Убить можете или покалечить, силы не рассчитав.:( Сколько таких случаев...

У меня одно время было постоянное желание ударить дочку. Иногда я срывалась, а потом научилась сдерживаться. Каждый раз, когда она меня выводила, я стискивала зубы, сжимала руки в кулаки и уходила в другую комнату/кухню или на балкон. Ничего мудреного, но мне помогало. А еще помогало покурить.
Старайтесь сдерживать себя, а то дальше может быть и хуже!

Я тоже била ребёнка, примерно до двух лет, пока она мне на мой удар не сказала, ты бей мама, только не сильно, а то в садике отругают.
К чему сказала, не поняла, но мозги сразу на место встали.

«Воспитание ненасилием в семье».

(памятка родителям)

Ребенок – человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если это мы демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жестокое обращение с ребенком.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению ребенка порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:

- страх;

- возмущение, протест;

- обиду, чувство оскорбленности, жажду мести и компенсации;

- разрушение «нравственных тормозов»;

- стремление к обману, изворотливость;

- потерю способности к здравому рассуждению;

- ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;

- агрессивное поведение;

- снижение самооценки;

- ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестает понимать «за что», «эмоционально «тупеет» и перестает различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят родителей, нужно искать выход из унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие рекомендации:

1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2. Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельно решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.

4. Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5. Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

7. Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!

Автор, милая, на самом деле вы не одна такая, многие шлепают своих детей, и на улице часто вижу, и подружки рассказывают. Но конечно надо стараться себя сдерживать, стараться изо всех сил. Сейчас, кстати, могут и отобрать за это ребенка. Вот представьте себе, что вы больше никогда не увидите своего малыша, что он будет жить в детском доме только по вашей вине. Представьте все вживую, до дрожи в коленках, чтобы стало реально страшно. Когда деть снова вас выведет, вспомните картинку. Надеюсь, вам это поможет. Удачи вам! Все у вас получится!

моему младшему ребенку 1,3. я смотрю на него и даже представить трудно, что ткого кроху можно ударить.
Он же такой маленький, крохотные ручки, ножки, несмышленный, трогательнй. Капризит - тк по другому незнает как выразить свои эмоции и желания.
помогите ему, не бейте, пожалуйста. Жестокость не приводит к хорошим результатам. Сейчас он может быть и нчнет вас боться, а потом либо озлобитс, либо станет затюканным.
Вы взрослый человек. найдите способы договориться с малшом. Тем более, что сейчас они очень гибкие, их легко переключить, отвлечь.

ты тварь!
вчера в поликлинике 5летняя девочка смеялась, играла и разлила немного воды из бутылки. подошла мамаша и вломила (именно вломила) со всей силы ей по спине.
я в шоке сделала замечание, она огрызнулась. я еще долго ругалась с ней, пыталась донести, что это не метод. она ведь считает, что права. и что "ребенок должен понимать с первого раза" это ее слова.
автор, ты станешь скоро такой же стремной сукой, старой, никому не нужной, больной овцой.
ненавижу людей, которые бьют детей. ненавижу и тебя.
ударила бы ребенка, если б знала,что он тебе в ответ вломит? ты трусливая тварь. бьешь беззащитного маленького ребенка, который любит тебя больше всех на свете. и доверяет безоглядно. вымещаешь на нем свою неспособность договориться, отсутствие материнского авторитета, полную родительскую несостоятельность. ты пустое место. ответственный родитель, который ЗАНИМАЕТСЯ своим ребенком, не ударит малыша.
уделяй времени ребенку побольше, тогда и лупить не надо будет.
опомнись. он скоро вырастет и помнить будет твои затрещины. ты почитай, сколько топов "ненавижу мать", "не могу жить с матерью" и т.д. это все про таких, как ты. тебя тоже будут ненавидеть.
тебе дали хороший совет - захочешь ударить ребенка, вся на нервах и бешеная? пойди и долбанись башкой о стенку. стало легче? и мысли о воспитании прояснятся. только честно долбанись. сразу все поймешь.

Сравнивая российских мамочек с европейскими ( в моем случае со словенскими) могу отметить российские довольны грубы со своими детями, особенно, что касается детских шалостей и провинностей. У нас в здесь в ресторане можно много встретить молодых семей с маленькими детьми . А дети есть дети - то сок прольёт, то едой вымажется, то бегать начнет. Могу отдать должное словенским мамочкам, их терпению и нервам и как они с детьми со своими разговоривают (я имею ввиду общий срез, а не частный случай).

Побывала недавно в России, в небольшом городке. Бывала и в учреждениях и в кафе, т.е много видела молодых мамочек с детьми в непринужденной обстановке. Контраст режет глаза. Бытовая грубость в отношении детей, выражения типа "чё плетешься, чё орешь, чё те надо от меня?" и т.п., могут врезать ребенку из-за пустяка.

Вообщем, граждане молодые мамочки, если с вами в детстве ваши родители были грубы и даже жестоки (я уверена что так и было), не позволяйте себе продолжать туже модель поведения...

Принимайте успокоительное, делайте дыхательные упражнения для расслабления, читайте книги типа "Как подавить в себе агрессию?". Нужно учиться контролировать свои эмоции, чтобы не портить жизнь себе и окружающим.

Автор, работайте над собой.

Объясните мне внятно, как может "довести" ребенок до двух лет?

я вам очень сочувствую т.к. нахожусь в таком же положении ( последнее время может угомонится на дневной сон только после после гарканья и шлепка по памперсу. и сам спать хочет, и глаза закрывает, и капризничает, а уложиться не может. ляжет-вскочит. причем ему надо спокойно пожелать-то мин.3 и он уснет. и пела, и читала и пр.пр. надеюсь скоро пройдет.

Автор, и я с Вами((( Я даже до конца объяснить не могу. Я не "луплю". Один раз всего сильно шлепнула по попе, когда дочка на дорогу рванула, вырвалась. Но могу отпихнуть. Такое бывает редко, но тут поймала себя на то, что делаю это переодически. Именно когда ребенок ноет. У меня что-то щелкает, видимо, агрессия, и, чтобы не ударить, отпихиваю от себя. Поскольку я взрослая, а дочка маленькая - ей 3 - то она падает на пол. Это ужас. Может, несколько раз за последнее время такое было. Мне страшно и стыдно перед ней. Она в этих случаях плакала, и спрашивала, зачем я ее бью. П...ц. Что у меня с головой? Я только недавно пропила курс персена, надо бы еще. Иногда думаю, что я просто психическая, и мне нельзя доверать ребенка. Еще она очень плохо укладывается, все 3 года - не меньше 40 минут, иногда до 1.5 часов, я иногда могу на нее прикрикнуть, сказать, что меня достало ее долгое засыпание.
И ведь я ее люблю очень, она такая чудесная, люблю ее больше всех на свете, больше самой себя. Как я могу так?! Я не понимаю. Это моя какая-то внутренняя агрессия. Жуть. Вломите и мне, что ли, пожалуйста.

Вот придет Ваш муж с работы-если он имеецца-иопните его чем по сильнее по башке,за то,что не создал должных условий для высиживания киндера,потом,при встрече,маме с папой наваляйте,что не вправили мозг в детстве,ну а в довершение сами побейтесь апстену.То,что Вы на ребенка негатив сливаете-это следствие общей задерганности и неконтролируемого психоза.

Автор, конечно, малыш становится шелковыми после шлепков, криков, ударов и пр. Но не надо обладать большим умом, чтобы понять, что эффективность этих методов со временем будет уменьшаться. Следовательно, надо будет их усиливать - кричать громче, бить сильнее и пр. И все бы хорошо...но неизбежен момент, когда ты усилиться уже не сможешь, а воздействовать на ребенка еще будет надо. Дальше, думаю, расписывать не надо?

Жалко ребёнка

Автор, вы попробуйте представить последствия такого воспитания. Почитайте психологов что ли. Бесследно это для ребенка не пройдет. Если почки не отобьете, что довольно легко сделать шлепая по попе, то уж с психикой уж точно будет непорядок. И с сексуальным развитием, а возможно и с ориентацией. Возможно он вырастет садо-мазо ориентированным, возможно геем. Если это вас пугает, гуглите, ищите как сдержать агрессию, к врачу сходите. Птенчика вашего жалко. И не огрызайтесь когда вам тут правду говорят, хотя ее наверное читать неприятно. Даже при моей сдержанности, на языке очень нехорошие слова в ваш адрес. Хотя и вас жаль тоже, представляю что у вас в душе делается. Хорошо то что вы осознаете проблему, ищите пути для ее решения, НЕ БЕЙТЕ!

Автор, вам не нравится, что вас тварью называют? Но вы такая и есть. И я - тварь, только во сто крат хуже вас. У меня трое детей. Правда, в отличие от вас - пиздить я начинаю после 4 лет, когда ребенок ПОНИМАЕТ за что. Но это меня никак не оправдывает(((
Я знаю, что я чудовище, и уже пожинаю свои плоды - 15 летний сын, обороняясь, чуть мне руку не сломал. Моя беда в том, что я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ в своей ярости. Сына я уже испортила. Теперь пизжу 5-летнюю дочь. За дело, конечно же. Оторва еще та, берет чужие вещи, мои портит...
Ужасно это все. Отлуплю, потом совесть мучает, целую, прощения прошу. А потом опять...
Мою маму пиздил ее отец (дед). Моя мама пиздила меня. Теперь я бью своих детей... Хотя когда я была маленькой девочкой Я ДУМАЛА ЧТО Я НИ-КОГ-ДА и пальцем не трону своих детей! Остановитесь, автор! БИТЬ ДЕТЕЙ - ЭТО ДОРОГА В НИКУДА! Задавите в себе агрессию, не трогайте ребенка . Ведь ваш-то ну совсем кроха. КРОХА! А я над собой работаю, понемногу получается. Очень хочется верить, что справлюсь. И третий малыш никогда не узнает, что значит "мама бьет". Реву сижу, сука конченая. Стыдно, мерзко. Я иправлюсь, честное слово. И вам желаю

Ща всех сдам. Но одном питерском форуме была подобная тема. Одна мама бьёт, а пара других - её костерят всякими недобрыми словами. Я очень смеялась, поскольку обеих знаю лично-мужья дружат-там не просто детей лупят, а ремнём, до синяков. Не верю я в лицемерное порицание.

Автор, я тоже иногда бью. Борюсь с собой. Мне помогают именно такие топики, почитаешь, становится стыдно за себя, в следующий раз стараешься взять себя в руки и не бить. Я надеюсь, что все-таки смогу побороть это в себе.
Еще момент, напишу, не знаю, как воспримите. Меня в детстве били, и папа был очень взрывной, я его очень боялась, при том, что он меня почти не бил, но его я боялась гораздо больше чем маму, которая могла ударить. Проанализируйте себя в детстве. Один человек сказал мне, что моя агрессия у меня от моего папы. И посоветовал в тот момент, когда хочу ударить ребенка, вспоминать папу, себя маленькую. Мне помогает, сразу как холодный душ действует.

вот почему-то в топике про то как мамаша ребенка качает много защитниц такого обращения нашлось, а тут... не верю я, что шлепки по заднице могут нанести ТАКОЙ вред непоправимый. в некоторых ситуациях ребенка лучше пресечь сразу, чем разгребать последствия. я про ситуации "не суй палец в розетку"

Я старшую дочку тоже лупить начала года в 3, но точно не раньше, ребенок же не понимает еще что делает в 1-2 годика, а если и утихомиривается от вашего битья, то не потому, что оно возымело воспитательный эфект, а потому, что он просто начинает вас бояться. А для меня отрезвляющим моментом было когда я пришла за дочкой в садик, все дети маме на встречу с криками радости выбегали, а моя увидев меня сказал, что домой не пойдет, заплакала и убежала в группу, это был ужас ужасный, воспитатель стояла молча в шоке, я вышла из сада глотая слезы, хотелось удавиться, позвонила мужу на работу, чтоб он приехал за ней, это был урок на всю мою жизнь, а потом увидела где-то как какая-то мамаша хотела обнять ребенка, а он шарахнулся от нее, вжал голову в плечи и зажмурил глазки, какбуд-то ожидая удара, это выглядело ужасно, все вокруг поняли, что ребенка постоянно бьют, и было видно что мамаша готова была сквозь землю провлиться. Я для себя решила, чтобы не случилось, чтобы они не сделали, не бить, нкогда, ни за что! С тех пор прошло много времени, я молю Бога, чтобы моя старшая дочь не помнила как я ее лупила, очень хочу, т.к. меня бил отец, мамочка ни разу на меня руку не подняла, я ее обожаю, все для нее сделаю, она у меня просто самая лучшая мамулечка на свете, а отца не могу простить, хотя он тоже меня любил, он купил мне перед свадьбой квартиру, очень много для меня сделал, но в детстве он меня бил! я даже помню те моменты, они почему-то очень четко в память врезались и наверное никогда не забудутся. Не бейте своего ребенка, вы искаличете его психику и искалечите ваши отношения, никогда и ничем вы потом их не исправите, он не забудет и не простит.

Меня била мать,в воспитательных целях.Я ее ненавидела всю жизни и боялась,завидовала другим детям,чьи мамы ласково встречали детей и мечтала о такой,другой маме!!!!!!!Это чувство я пронесла через всю свою жизнь.У меня у самой дочка,я как огня боюсь ее обидеть сильно.

представьте.. вы раскапризничались, или невежливо ответили человеку, ну или там не так что то сделали на работе а вам сразу в пятак! За любую мелочь в пятак или по жопе. Представили? Какие чувства возмущение? обида? страх?

Ой, да ладно - проблему увидели... Зайдите в топ "Муж ударил чужого ребенка" и поймете, что все делаете правильно! Если уж мужик (!) имеет право вмазать со всей дури чужому (!) ребенку (!), да ещи и девочке, то тут и говорить не о чем. А некоторые праведницы, которые здесь на вас в острословии упражняются, там пишут, что "мужик поступил нормально", "девочка сама виновата", "надо было врезать, раз обещал" и т.п.
Так что, если вам так важео общественное мнение, то по этому поводу не переживайте - здешние тетки вас поддержат, если че. Вы, конечно, не мужик, это вам в минус, но зато бьете своего, а не чужого, это вам в плюс. Так чта - однозначно молодца, здесь таких любят, не переживайте!

А по делу - сочувствую, помочь вам может либо психолог, либо серьезная работа над собой. Начинайте бояться опеки, ребенок скоро уже сможет все рассказать. Вы - не невменяемая, все прекрасно понимаете, остановиться может мгновенно, подумав об этом. Вот и думайте, должно помочь.

Ю Ю на вас!

а я сегодня своей 18летней треснула, и она не растерялась и дала мне в ответ!
ждите того же!

Моей девочке 1.8мес. Смотрю на нее и радуюсь. Даже в голову не приходит ударить ее. Ни по рукам ни по памперсу. Хотя характер уже тоже проявляется. Ну вот ЧТО может натворить деть в таком возрасте, ЧТО? А может дело не в ребенке, Вы просто чем-то в жизни недовольны и просто срываетесь на более слабого? Это известный психологический прием. Разгрузка такая...Давайте, берите себя в руки! Пожалейте кроху..

Автор, вы бы хоть поподробней обрисовали - что у вас происходит? В каких ситуациях выходите из себя, как часто это происходит, КАК бьете, что происходит потом, что при этом чувствуете, как ведет себя ребенок?

мне кажется,дети должны знать метод кнута и пряника..накосячил-получи,сделал доброе дело- на конфетку...небольшой подзатыльник еще никому не повредил.как раньше детей воспитывали??пороли чуть ли не с рождения...а щас?Вы же не головой об углы его бьете.так в целях воспитания.зато ужепонимать начинает что можно делать а что нельзя.моему отпрыску 16 скоро будет,до сих пор получает оплеухи за свои косяки.

Вот очень хорошая понятная серия статей детского психолога про битье.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%8B%20%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Я очень много в себе переоценила после прочтения. Многое на место встало.

Автор, а у Вас есть возможность отвлекаться от ребенка? Т.е. Вы ходите куда-нибудь одна, без ребенка? Я думаю, что у Вас кончилось физ. терпение, наверное, Вы очень много времени проводите с ребенком, нужно отдыхать. Отдайте его в садик, хотя бы на полдня или в развивающий центр какой-нибудь, чтобы была у Вас передышка.
Что касается камней в Ваш огород со стороны форумчанок, могу сказать, что сейчас у Вас еще оч. маленький ребенок и рано его еще сильно ругать. А вот про более старший возраст могу сказать по собственному опыту (у меня 3 детей почти одного возраста): не до каждого ребенка можно донести информацию объяснениями, к сожалению. Есть дети, до которых доходит только окрик или шлепок. Вот так.

Автор, я уже создавала подобную тему здесь на Еве года два назад. Я била своего сына. Практически с грудного возраста и лет до двух. Не просто шлёпала, а била, когда эмоции перехлёстывали, когда уставала и не могла справиться - я это всё вымещала на нём, оправдывая себя, что это он меня доводит. Сейчас я понимаю, что НЕ МОЖЕТ маленький ребёнок доводить взрослого. Что взрослый доводит сам себя. С тех пор как я перестала бить сына прошло 7 лет, а я до сих пор не могу с этим жить... Это чувство вины никогда не пройдёт - я на всю жизнь, до самой смерти виновата перед ним. Он, конечно, не помнит, зато я помню... и это такой тяжкий груз, Автор! Вы пока даже не представляете себе этого, но однажды настанет день, что вы готовы будете хоть в петлю, лишь бы не вспоминать это...
И меня в моём топе называли тварью, материли... и были правы. Тварь я и есть. И сейчас, по прошествии семи лет, я так тварью и осталась, потому что не вычеркнуть это... не изгладить из памяти. Каждое воспоминание, каждый подобный топ доводит меня буквально до истерики, я убить себя готова. И в такие минуты я с ужасом думаю, что мне с этим грузом жить ещё быть может много-много лет.
Автор, я даже не буду призывать вас остановиться, давать советы, потому что пока вы САМИ не поймёте НАСКОЛЬКО это чудовищно - то, что вы делаете - вы не остановитесь.
Сочувствую вашему ребёнку, но ещё больше сочувствую вам в будущем, когда вы поймёте. Если... поймёте...

Автор, отучиться очень просто.
Задумайтесь над тем, что наступит момент, когда вы будете больная, старая и немощная и будете полностью зависеть от ребенка. Вспомните, что в подсознании у него будет сидеть именно такая модель поведения со слабыми, которую лично вы сейчас своими руками закладываете. Т.е. вы ему - Вася, мне плохо ( воды налей, не спится, душа болит- нужное подставьте самостоятельно), а он , чертыхнувшись ( раскапризничалась мать, давно спать пора) - вам затрещину. Ну, даже если физически рука не поднимется- на словах- идите, мамО спать, достали ужО своими вечными капризами до печенок, когда ж вы меня освободите-то от своего присутствия.
Хотите? А ведь вы именно этому его сейчас учите. И он, даже нехотя, учится - возраст такой, модели поведения родителей хватает на лету, потом не переучить.

Здрасьте, я тоже тварь... Била сына и сильно от самого нежно возраста и почти до пяти лет. Второго почти не трогала, не раздражает. Третьего тоже вообще. А вот с первым мозги заливало постоянно. Короче, девы, почитав вас - ЗАРЕКЛАСЬ. Конечно, травма останется, понимаю... Можете обзывать как угодно - сама понимаю, мне с этим жить. Но если кто скажет, что не все еще потеряно, буду благодарна. Очень плохо на душе.

Вы все равно лучшая мама, для своего ребенка, он все равно Вас очень любит и никто другой ему не нужен, он, невзирая ни на что верит Вам, тянется к Вам, он никому не позволит считать Вас тварью или даже просто плохой мамой, он никому Вас не отдаст и никому не даст в обиду, потому что Вы для него лучшая мама на земле. Пока Вы не полюбите себя так, как Ваш ребенок любит Вас, ничего Вы не измЕните. Прекратите себя критиковать, прекратите долбить кулаками стены - это все реботает 5 минут, потом гнев возвращается. Вы ненавидите себя, а надо любить, и только полюбив, Вы добьетесь всего, чего хотите.

Автор, ищите способы не бить, уверена если есть желание, а оно у вас есть, раз сюда обратились - вы найдете. Советую почитать Курпатова про детей книга, названия не помню - там описано подробно, как ребенок развивается и что с ним происходит - вы поймете тогда, что он не виноват. Еще как вариант представить себе ситуацию - с кем-то кого вы любите и уважаете - муж, возлюбленный, мама, папа, или кто другой, и вот вы боясь расстроить любимого или желая сделать приятное, делаете что-то противоположное (вы не знаете об этом), и ваш любимый чел.приходит в ярость и бьет вас - кричит, представляете как вам обидно будет - вы хотели как лучше, или просто не желали сделать ничего дурного, а тут вас ударили. Желаю вам удачи

м-дя :-( начиталась задумалась, моему старшему доставалось от меня...младшего по попе била, он теперь как нашкодит сразу попу руками закрывает...я тоже тварь

Как несправедлива жизнь, как несправедливо то, что Бог ( или кто там еще) дает детей таким тварям, как автор.

как вы меня все бесите,все кто из себя строит лучших мам,я не верю что вы не даете затрещин детям,не верю!никто не говорит убивать но и слов бывает мало для озарников! меня били и что я люблю и уважаю родителей и вырос нормальным человеком! Меру надо знать и все!

трудно справиться с этой проблемой.Меня мама много била,причины не помню.Наверное это в крови.Иногда тоже не сдерживаюсь,но только иногда.

слежу за темой с самого начала. все-таки ситуации не однозначные. вот сегодня была свидетелем: маленький ребенок со всех ног бросился к качелям, мама за ним, но не успевает. а качели раскачены были очень сильно. и мама, крикнув ребенку сначала просто "осторожно, не беги и т.п.", и видя, что это не возымело действия выразилась очень грубо, не матерно, но грубо. Я сначала возмутилась, а потом поняла, что только на такой голос ребенок остановился и не получил качелями в лоб. а как часто наблюдаешь, что ребенок бросается на дорогу и родитель, поймав его, начинает лупить. я сама отшлепала ребенка, когда он все-таки практически сунул палец в горящую конфорку газовой плиты. пока ребенок не понимает "почему нельзя" лучше пусть страх его оберегает.

Меня родители никогда не били, я ни разу не ударила даже по попе своего уже 6-летнего ребенка. Зато я ему мозг нравоучениями выношу, как мне в детстве родители.

Топ-ужас..невозможно читать,очень тяжело стало на душе. Так нельзя, просто нельзя..не нужно, бедное дитя, может вам афабазол поможет, я не со зла, правда может спокойней будете. Меняйтесь,старайтесь..пожалейте ребенка,не надо этого делать,удачи вам,терпения.

Помогите и нам. Я тоже тварь. Я писала выше - я не бью, я в минуты, когда планка падает, дочку отпихиваю от себя. Поскольку она маленькая (ей 3), а я большая, то она плюхается на пол. Хорошо, падает.
Я работаю над собой. Правда, работаю. Год назад я ее кидала в кроватку. И орала. Потом она стала хорошо говорить, и мне стало страшно, я поняла, что она все понимает. Я не понимаю, что со мной происходит в такие моменты. Вот я с ней нормально разговариваю, вот она уже ноет, а вот я ее отпихиваю, или говорю, что она меня уже достала. Я люблю ее невероятно. Наверное, я психическая. Иногда мне кажется, что таким психам, как я, нельзя воспитывать детей.
Раньше у меня было хоть какое-то оправдание - мне пришлось ухаживать зя тяжело больным, умирающим очень близким мне человеком, это привело меня к депрессии. Когда я осознала, ЧТО я делаю со своим ребенком (это случилось уже после смерти того человека), я пошла к психологу. Мне стало лучше. Я правда стала реже повышать голос, отпихивать. По попе вообще не шлепаю. Да и раньше не шлепала, честно говоря, я вообще не понимаю, как такое может происходить - я категорический противник физ.насилия в семье, меня не били. Только папа угрожал. Ударил один раз - дал пощечину в 14 моих лет, когда я ужасно ему нахамила. И за дело.
Откуда это во мне? Как будто это две разных меня.
Я, честно говоря, специально, кгогда на меня накатывает депрессия, стараюсь препоручить дочку бабушке, чтобы вдруг на меня при ней не накатило.
Это же распущенность, да? Моя какая-то скрытая проблема, а вымещаю я ее на дочке потому, что она а) ответить не может б) пока все равно меня любит?
Не называйте меня тварью, скажите, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Я читаю книжки, я борюсь с собой, но до конца все равно не справляюсь.
У меня самая лучшая дочка, она заслуживает любящих родителей, а не психованной мамы.
Помогите.

Не стала читать советы - устала.
Человек спрашивает что делать - значит проблема осознана. Топить его своими домыслами какой он ужасный - проблему это не решит. Именно по этому и не стала читать комменты - в основном пустые (может просто до зрелых не добралась?)
1. уловила уже высказанный хороший совет: бейте что угодно, но не ребенка. Пол, стены, ваши любимые чашки - как вам нравится, только не человека. На секунду представьте: в комнату заходит высокая раза в 3, без преувеличений, больше чем вы женщина и дает вам крепкий подзатыльник. Горькая обида, это самое меньшее чем вы отделаетесь.

2. Банально, но спасает - лечим нервы: витаминки,зеленый чай с медом на на ночь, глицин (биотик) под язык.
3. С ребенком надо говорить и тем чаще, тем лучше, объясняя ему все досконально. Что мы делаем, зачем, почему, для чего, почему именно так и никак иначе... и т.д. То что для вас совершенно естественно, для него непонятно и загадочно. Будьте для него путеводителем. Если вы ему не расскажите правил он их так и не узнает. Говорите как другу, объясняя все тонкости. Не факт что ребенок на 100% поймет все что вы ему говорите, но пока вы говорите, от чувствует что важен для вас, что вы уважаете его мнение, что говорите с ним на равных, а не отмахиваетесь.
Огромный плюс: когда родитель долго говорит с ребенком он автоматически успокаивается. (Ребенка можно Уговорить))
Кстати курьез: заставляла ребенка (3,1) пойти и собрать свои игрушки в коробку он отказывался. Начала объяснять что если игрушки будут валяться, на них кто-нибудь наступит и сломает... Ребенок свое: я не хочу собирать игрушки в коробку и все. В процессе общения (!) ребенок объяснил (не думайте что это было просто) что шкаф ему нравится для этих целей больше. Мы освободили одну полку и храним игрушки там. С тех пор убирать их стало проще... и коробка в комнате не мешается. Иногда дети видят то, чего мы не замечаем.
4. Говорите ребенку что вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь и т.д. Вы же человек, а не робот и у вас тоже есть чувства. Пусть осознает, что влияет на людей и их настроение.
5. Мне с ребенком в борьбе за власть помогает прием 1,2,3: Превью: Тёма, когда ты шумишь, у всех начинает болеть голова и твоя мама не исключение. Если же тебе хочется шуметь ты можешь запереться в комнате и делать это индивидуально. Жаль тогда ты не сможешь играть с нами, а нам хочется играть с тобой, но твой крик мешает сосредоточиться. В следующий раз, когда ты закричишь мне придется отвести тебя в другую комнату, чего мне делать бы не хотелось.
а) перекладываем ответственность на ребенка
б) ребенок по-прежнему кричит - исполняем обещанное. Одиночество часто идет на пользу.

Есть еще миллион способов и возможностей которыми вместе осуждения могли бы поделиться опытные мамочки.
Самое главное:
1) любовь к своему ребенку
2) личный пример (все что вы делаете, ваш ребенок повторит за вами)

http://www.youtube.com/watch?v=KHi2dxSf9hw

C уважением)

А дайте совет. Я ударила ребенка старшего, потому что, несмотря на объяснения, уговоры и правила, он стал регулярно бить младшего. Дала ему туда же и сказала - брату так же больно, как и тебе. Как следовало правильно поступить?

Не теряйте здесь время! СРОЧНО обратитесь за психологический помощью. И вообще проверьте свое здоровье. Лечитесь короче говоря. Только не нойте, как это непросто или невозможно!

Автор, я тут тоже пишу, что руки распускаю. Хочу Вам одну вещь сказать. Я стала БОЛЬШЕ держать себя в руках тогда, когда дочка стала хорошо говорить. И я вдруг поняла, что она ВСЕ понимает. А уж когда она сказала - почему ты меня бьешь? Мне стало страшно. За себя и за нее.
И еще - они такие маленькие пупсики у нас - всего один раз. Может, будет другой ребенок, но ЭТОТ - такой крошкой уже не будет. После 2.5 - они совсем другие детки. И я уже сейчас жалею, что многое упустила из того чудесного возраста. Из-за собственного психоза.