Бью ребенка

каждый раз, когда хочется ударить ребенка сами подойдите к стене и с размаху долбанитесь головой... Вы вообще в своем уме? Муж Ваш куда смотрит? НЕЛЬЗЯ бить ребенка - это не решает проблемы воспитания, он становится не "шелковым", а запуганным. Дурдом какой-то - идите к врачу и лечите СЕБЕ голову.

Вы взрослый человек и должны понимать, что это не решает проблему, а зарождает букет новых проблем. Не ведитесь на временное кажущееся хорошее поведение ребенка, вы видимо не понимаете что в этот момен происходит у него в голове. доходите до ручки, выйдите из комнаты, поорите, разбейте тарелку, но не вымещайте злобу за свои неудачи на беззащитного ребенка.

Здравствуйте. Меня зовут Мария.Мне 20 лет.
Дети - это мужчины и женщины,которые еще не выросли. Сегодняшние дети - завтрашняя цивилизация. Чтобы детям вырасти им нужна помощь. Сколько на свете родителей, столько и теорий о том, как надо и не надо растить ребенка. Ребенок немного напоминает чистый лист бумаги. Если вы напишите на нем что-то неверное, то он будет содержать неверную информацию. Не следует пытаться "подкупить" ребенка обилием игрушек и других вещей или ограничивать его свободу чрезмерными заботами: результат может быть весьма плачевным. Следует решить для себя для какой роли в жизни вы хотите подготовить своего ребенка. На это оказывает влияние следующее: а) кем он может быть по своим унаследованным склонностям и способностям; б)кем хочет стать сам ребенок; в) кем вы хотите его видеть; г) какие для этого имеются возможности;
По-настоящему действенное средство - это просто попытаться быть другом ребенку. Несомненно, детям нужны друзья.Постарайтесь понять, в чем состоит истинная проблема ребенка , и , не отвергая полностью его собственного решения этой проблемы, попытайтесь помочь ему разрешить ее.Наблюдайте за детьми, (даже за самыми маленькими). Слушайте, что дети рассказывают вам о своей жизни. Позволяйте им помогать вам.Ребенок не может без любви. И большинство детей готовы щедро дарить в ответ свою любовь.
Принимайте во внимание желание ребенка. Начните общаться с ребенком, и вслед за общением неминуемо появится контроль. В ребенке от природы заложено огромное чувство собственного достоинства. Не говорите с ребенком с высока. Обращайтесь с ним как можно более уважительно.
Возможно, самое важное, что должны сделать родители, - это дать ребенку цели. И самое главное , что должны сделать родители , - это вырасти, чтобы стать взрослым. Ни одного ребенка никогда не испортила любовь, симпатия, доброта, понимание и даже потакание.
У взрослого в отношениях с детьми есть определенные права. Чуть ли не лучшее лекарство для ребенка - добрый, уравновешанный взрослый с любовью и терпимостью в сердце."Как хорошо воспитывать детей" Л. Рон Хаббард

А вот это "Ни одного ребенка никогда не испортила любовь, симпатия, доброта, понимание и даже потакание." кстати полнейший бред. Таких детей полно.

это цитата?

Это цитата, да. Причем из сайентологии.

Здравствуйте, Мария. Идите найуъх. Ребенок ни разу не "белый лист", идите и почитайте еще что-нибудь кроме Хаббарда.
В 20 лет еще не поздно смахнуть лапшу с ушей.
Автор, извините)) У меня с ними старые счеты))

Автор, раз уж я влезла, надеюсь, у Вас все благополучно, вы научились с собой справляться, со своим гневом.

тварь!

Справляйтесь, пожалуйста. Уйдите на пять минут от ребенка в ванную, в другую комнату - куда угодно. Откройте воду, поорите в полотенце, укусите подушку - что угодно.
Я вот дооралась - у сына невроз. Причем сильный очень. Теперь ори - не ори... Лечимся..

И я дооралась, у сына тоже невроз сильный((( А сколько Вашему и чем лечитесь?

А, так мы вас еще и пожалеть должны?? Когда-нибудь ребенок вырастет и въебет вам так, что мало не покажется. Подумайте об этом, мамаша.

Скорее тот въебет, которому в в Ж дули с младенчества и никогда не наказывали, все позволяя. Детей наказывать надо - на то и родители, чтоб ставить рамки.

Бить двухлетку за то что не спит?

Прям надо наказывать физически?

Вам бы к психологу сходить, пообщаться:(

ощущение что скопировали старую тему:(

Блин, не посмотрела, что тема-то старая...

Надеюсь твой ребенок тоже тебя ёб..нет по голове чем-нибудь тяжелым.

Спасибо за "полезные" и "добрые" советы. тему можно закрывать. Добрые вы мои, не такие как я. не твари, и по голове Вас никто не ебанет таких добрых сук.

Не обижайтесь на Ев, в большинстве своем люди пишут адекватные, вменяемые. Они такого не представляют себе просто - потому-что нервы крепкие.
У Вас и у меня вот, например, психика расшатана. Поэтому и перекос такой. Только нельзя срываться на тех, кто слабее... Лучше прочитать, как можно успокоится и чем подлечиться.

Я об этом и спрашиваю. Советов хочу. А то кто я такая, когда так делаю, я и без них знаю. Можно подумать они лучше меня. Я пишу - я скотина - и она радостно подхватытвают - да, да ты тварь и пусть тебе по голове дадут. Ну и чем они лучше меня-то?

нет. тут должны написать - ты не скотина. ты же не прижигаешь ребенка сигаретой. не обливаешь кипятком, не закрываешь на балконе в мороз. какая же ты скотина, нет конечно. так что-ли? нет не так. на эту ситуацию ответ такой - да! ты скотина. ты бьешь маленького, беззащитного малыша. совет тебе? сдерживайся. один совет. иди на спорт, бей грушу, выйди из комнаты и бей стену. НЕ РЕБЕНКА. запомни это. запиши.
я первого родила - крыша ехала жутко. ребенок не спит, орет,я дошла до ручки.чувствую - сейчас отшлепаю со всей дури. оставила орущего ребенка, вышла из комнаты, побила стену, пол, полегчало - вернулась и успокоила малыша.

Бедная Вы, бедная! Никто не понимает. Ай-ай-ай, какие все бяки. А, не, пардон, твари. Конечно, тут же сборище тупых стервозин, которым просто повезло с детьми. Да, Автор, да... Вот всем повезло, а Вам нет. У всех дети безпроблемные, послушные, едят-писают-какают по расписанию, сами себя занимают и до мам не доматываются. Ога! Вам одной досталось чудовище, постоянно требующее к себе внимания и, что самое кошмарное, обладающее своим характером.

Точно! тут же все собрались которые ребенка даже пальцем не тронут - все-все

а каких советов вы хотите ??? я могу дать только один - ПЕРЕСТАНЬТЕ бить ребенка. все.

Тупой совет однако, для того, кто нуждается в психологической помощи.

вы психолог ? я - нет, поэтому высказываю свое личное мнение.
а за психпомощью ходят в специальные заведения.

Да тут не надо быть психологом, что бы понять, что у дамы с психикой не айс:(

Я об этом и спрашиваю. Советов хочу. А то кто я такая, когда так делаю, я и без них знаю. Можно подумать они лучше меня. Я пишу - я скотина - и она радостно подхватытвают - да, да ты тварь и пусть тебе по голове дадут. Ну и чем они лучше меня-то?

Автор, хотите дам телефон отличного врача-психиатра? Или психолога (только там дорого)

На правду обиделись?

Автор, а вы что думаете вас тут все по голове погладят и пожалеют? Нет, вы поступаете очень низко, бегом к специалистам лечить протекающую крышу, раздражение сливайте куданибудь, бейтесь об стену, бейте посуду, мне вот помогало когда я взбешена просто порычать.

Если честно, то иногда ремешок очень даже нужен, моя 5 летняя дочь примерно раз в месяц эту пилюлю получает, сразу становится послушной и все может. Для профилактики. Так как характер у нее еще тот. Может просто не так часто применяйте наказание. Хотя раньше моя чаще получала, не вижу ничего страшного в умеренном воспитании таком. Зато я не создаю топики типа: "Мой ребенок не управляем, не могу ничего сделать с его истериками, подскажите детского психолога"
Во всем нужна мера, некоторые дети не поддаются на уговоры и слова не слышат.

Как??? Как можно ударить ребенка... девочку... 5-летнюю... ремнем??? У меня в голове не укладывается это. Я не ангел и старшему доставалось "на орехи" (не ремнем). Сейчас я ОЧЕНЬ об этом жалею, молодая была - дурная... Дочь не знает что такое ремень в принципе, не переносит, когда на нее орут, управляюсь с ней легко... Меня если что тоже не били, поэтому я выросла чловеком, с теплотой вспоминающий о своем детстве. Мужа били - контакта с родителями нет, до сих пор вспоминает, как в ДР за двойки его отлупили, а уже лет 30 прошло... И еще вопрос, если муж становится неуправляем Вы его тоже.. того... ремешком, или очкуете?

у вас дочь послушная, а сына вы лупили. че тут восклицаете то?

Моя дочь не послушная... далеко... но я могу ее поставить на место... словами... Я пишу Вам о том, что не понимаю, как можно ударить девочку... Ну не понимаю и все, для меня это не приемлемо...
Что касается сына, да было такое - отвешивала ему подшлепники в свое время... о чем очень жалею... очень... И Вас стараюсь уберечь от ошибок, потому и восклицаю... Прислушайтесь...

А если это милое чудо 6-7 лет рассыпала на кухне по полу всю муку( убирать не хочет) плюс вымазала на себя Ваш крем за 2000 р тюбик + бабушкину мазь от ног сделанную на заказ. Если ребенок Не хочет вообще делать домашнее задание и постоянно сбегает из за стола.. Я не говорю что надо бить постоянно, но наша получает раз в неделю примерно - особенно сейчас когда пошла в 0 класс.

Хм... бить ребенка, такого маленького, по голове? И не страшно вам? Убить можете или покалечить, силы не рассчитав.:( Сколько таких случаев...

Почему по голове-то? С чего Вы взяли? Я пока еще не совсем на всю голову больная. По рукам могу шлепныть. чтоб не лез куда не надо, по памперсу наподдать. Но уж точно не по голове.

ну вы какбэ написали "затрещина", нэ? вот я и поняла, что по лицу малыш получает.
Вы почитайте про особенности возрастного развития детей. Там, подходы, методики...

У меня одно время было постоянное желание ударить дочку. Иногда я срывалась, а потом научилась сдерживаться. Каждый раз, когда она меня выводила, я стискивала зубы, сжимала руки в кулаки и уходила в другую комнату/кухню или на балкон. Ничего мудреного, но мне помогало. А еще помогало покурить.
Старайтесь сдерживать себя, а то дальше может быть и хуже!

курить я бросила 3 года назад. наверное тоже помогло бы. чаще всего возникает острое желание ударить. когда начинает ныть и реветь без причины или из-за каприза.

А мне помогает воды попить, причем много!

А вам в голову никогда не приходило, что до тех пор, пока ребенок не научился хорошо говорить, плач - это основной его способ коммуникации? Именно так он может сообщить о чем-то вам, даже если вы в этот момент считаете, что ему ни фига не нужно. Или вы совсем дуро тупое? А теперь представьте, что вы будете что-то кому-то говорить - не важно, по делу или просто так, а вас сразу по лицу будут лупцевать, потому что раздражаете. Может поможет, представить-то.

Я тоже била ребёнка, примерно до двух лет, пока она мне на мой удар не сказала, ты бей мама, только не сильно, а то в садике отругают.
К чему сказала, не поняла, но мозги сразу на место встали.

Ужас, да действительно от такого мозги встают на место...

угу....

Так жалко девчонку... Вот иногда именно такие невинные слова ставят мозги на место. Хорошо, что вы вовремя остановились.

«Воспитание ненасилием в семье».

(памятка родителям)

Ребенок – человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если это мы демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жестокое обращение с ребенком.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению ребенка порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:

- страх;

- возмущение, протест;

- обиду, чувство оскорбленности, жажду мести и компенсации;

- разрушение «нравственных тормозов»;

- стремление к обману, изворотливость;

- потерю способности к здравому рассуждению;

- ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;

- агрессивное поведение;

- снижение самооценки;

- ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестает понимать «за что», «эмоционально «тупеет» и перестает различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят родителей, нужно искать выход из унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие рекомендации:

1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2. Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельно решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.

4. Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5. Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

7. Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!

Спасибо Вам. буду перечитывать и перечитывать. Особенно первую часть. Я работаю над собой. правда, я очень стараюсь((

вы уж и правда постарйтесь, лучше ударьте подушку, стукните по столу кулаком, но только малышика не бейте.
прямо представляю своего ребенк на месте вашего, так жалко.
Знаете, мой выступает дай Бог, но у меня даже раздражения нет на него. я вижу, как ему сложно, как он хочет чего-то добиться от меня, от игрушек, а у него не получается, потому что он неопытный. Беру н руки, шепчу на ушко что-нибудь, или нчинаю тнцевть с нм на руках, он сразу веселеет и забывает о том, что требовал.

Здравствуйте. Меня зовут Мария. Мне 20 лет.Я считаю, что насилие не приводит ни к чему хорошему. Во-первых, занимаясь насилием вы делаете себе физически больно , во-вторых, ваш разум никак не развивается, вы сами не становитесь счастливым и удовлетворенным от этой деятельности. Семья может начать рушиться, так как ребенок не чувствует любви, это может сказаться на всех родственников. Общество получает ребенка, который может плохо выполнять или совсем не выполняет своих обязанностей. Таким образом, вы совершаете медвежью услугу для общества, занимаясь насилием. Такой человек может неправильно поступать в отношении людей - не помогать им,когда им нужна помощь. Такой человек может перестать обращать внимание на животных, растений, птиц, насекомых, перестать ухаживать за ними. Человек, который занимается насильственным воспитанием, может неправильно контролировать физические объекты. Также перестать созидать и творить что-то новое и полезное. Таким образом, человек нарушает всеобщность всего, он может перестать верить в Бога и во что-то светлое.

Автор, милая, на самом деле вы не одна такая, многие шлепают своих детей, и на улице часто вижу, и подружки рассказывают. Но конечно надо стараться себя сдерживать, стараться изо всех сил. Сейчас, кстати, могут и отобрать за это ребенка. Вот представьте себе, что вы больше никогда не увидите своего малыша, что он будет жить в детском доме только по вашей вине. Представьте все вживую, до дрожи в коленках, чтобы стало реально страшно. Когда деть снова вас выведет, вспомните картинку. Надеюсь, вам это поможет. Удачи вам! Все у вас получится!

Шлепать и бить, как написала сама автор - разные вещи.

моему младшему ребенку 1,3. я смотрю на него и даже представить трудно, что ткого кроху можно ударить.
Он же такой маленький, крохотные ручки, ножки, несмышленный, трогательнй. Капризит - тк по другому незнает как выразить свои эмоции и желания.
помогите ему, не бейте, пожалуйста. Жестокость не приводит к хорошим результатам. Сейчас он может быть и нчнет вас боться, а потом либо озлобитс, либо станет затюканным.
Вы взрослый человек. найдите способы договориться с малшом. Тем более, что сейчас они очень гибкие, их легко переключить, отвлечь.

ты тварь!
вчера в поликлинике 5летняя девочка смеялась, играла и разлила немного воды из бутылки. подошла мамаша и вломила (именно вломила) со всей силы ей по спине.
я в шоке сделала замечание, она огрызнулась. я еще долго ругалась с ней, пыталась донести, что это не метод. она ведь считает, что права. и что "ребенок должен понимать с первого раза" это ее слова.
автор, ты станешь скоро такой же стремной сукой, старой, никому не нужной, больной овцой.
ненавижу людей, которые бьют детей. ненавижу и тебя.
ударила бы ребенка, если б знала,что он тебе в ответ вломит? ты трусливая тварь. бьешь беззащитного маленького ребенка, который любит тебя больше всех на свете. и доверяет безоглядно. вымещаешь на нем свою неспособность договориться, отсутствие материнского авторитета, полную родительскую несостоятельность. ты пустое место. ответственный родитель, который ЗАНИМАЕТСЯ своим ребенком, не ударит малыша.
уделяй времени ребенку побольше, тогда и лупить не надо будет.
опомнись. он скоро вырастет и помнить будет твои затрещины. ты почитай, сколько топов "ненавижу мать", "не могу жить с матерью" и т.д. это все про таких, как ты. тебя тоже будут ненавидеть.
тебе дали хороший совет - захочешь ударить ребенка, вся на нервах и бешеная? пойди и долбанись башкой о стенку. стало легче? и мысли о воспитании прояснятся. только честно долбанись. сразу все поймешь.

Полный ППКС!

Поддерживаю! Я тоже видела недавно, как на улице бабка лупила внука (как я думаю), ему еще годика три. Он что-то просил купить в палатке, а та объясняла как деньги тяжело достаются и на такую "маленькую тварь" она их тратить не собирается, что он ее достал и в сентябре в сад наконец-то пойдет, и без конца дергала его вверх за ручку и мутузила из стороны в сторону, шлепала по попе, по плечу, куда попадет. Мы сказали ей, что он маленький и ему больно, так она послала нас открытым текстом на три буквы. Мимо шло очень много людей, всем по-фиг... все просто шли мимо и даже не смотрели в ее сторону. Еще, в школе, одна мамашка воспитывала дочку первоклашку: кидала на пол ее мешок со сменкой и заставляла поднимать, толкая в спину и так раз двадцать, девочка рыдала и просила "мамочка, не надо, я больше так не буду" (не знаю уж что она такого сделала)... но она последними словами ее обзывала и все не переставала кидать этот мешок. Все это от безнаказанности, нужно менять законы, у нас дети существа бесправные :(

Цитата: "Мимо шло очень много людей, всем по-фиг..."

А вам вероятно, не по фиг? Вы такая правильная и благородная, что будучи посланной бабулей на йух, несомненно, выяснили её координаты, направились в опеку, добились лишения родительских прав и взяли к себе в семью бедного избитого ребенка, чтобы воспитывать его в любви и заботе? Ну вы ж понимаете, что в ДД его еще больнее и чаще будут бить и даже вообще могут угробить, поэтому не допустите страданий малыша?

Или нет...

Вы наверное, нашли способ достучаться до бабули и родителей ребенка, несмотря на то, что были посланы, научили их, как правильно себя вести и теперь в семье там сплошное добро и все благодаря Вам?

Хотя нет...

Вы наверное решили решать проблему глобально, собрали группу единомыленников, легализовались и выступили с разумной законодательной инициативой, раз уж считаете, что надо законы менять?

Как жалко, что в свете дня нимба не видно над вашей анонимной головой...

В своем осуждении и "праведном" гневе и призывах "наказать", чтоб неповадно было, вы не менее отвратительны, чем мамашка, избивающая ребенка...
Потому что по сути и вам тоже "по фигу", зато пылать праведным гневом все горазды.

Над какой анонимной головой? Вы не в себе? Странные же люди бывают... Почему Вы говорите об отвращении ко мне? С чего вы взяли, что имеете право размахивать тут красной тряпкой??? Какого хрена ко мне какие-то предъявы? Не надо мне тут ничего высказывать, вы меня не знаете и не знаете, что я делаю. Когда опубликуете свои достижения, когда покажете, что нимб именно у вас, тогда и приходите, а пока, кроме отвращения после вашего опуса у меня ничего не осталось.

Ну не анонимной, какая разница-то? Вы же красной тряпкой машете, считаете, что имеете право осуждать и призывать к возмездию, хотя палец о палец не ударили, чтобы что-то изменить. И почему бы мне не высказать свое мнение, об отвращении, которое вызвал Ваш якобы "праведный гнев"?

А те, кто делает, обычно так не злопыхают в эфир, как Вы, так что сомнительно очень, что Вы что-то там делаете. А если и делаете, что-то хорошее, имея в душе столько злости и осуждения, то благими намерениями Вашими сами знаете куда дорога будет выстлана. А ляпнуть "надо менять законы" может и попугай, полаяться на улице в разбушевавшейся бабкой, быть посланной ею на йух - невелика доблесть, чтобы ею гордится на фоне всех идущих мимо, которым по фиг, и осуждать их.

офф....................................................................................в аську выдь на минутку

Почему именно мне вы тут высказываете??? Здесь мало кто ее осуждает? Ей тут гадостей столько написали, а именно я вызываю у вас омерзение???????? Законы менять не в моей компетенции, этим должны заниматься законодательные органы, которые и не чешутся. Я делаю все, что могу. Да, я не пошла никуда, именно потому, что ребенка могли забрать в ДД... я от бессилия не знаю, что можно сделать в такой ситуации, но мне не все равно, совсем не все равно. Вы меня знаете, еще раз вас спрашиваю? Почему вы тут кричите, что я не ударила палец о палец? Я не горжусь тем, что меня послали, а мне очень грустно от того, что все идут мимо и даже не взглянут, это никого не касается, никого. Это все эмоции, законодательно мы ничего не можем сделать. Писали кучу обращений Президенту, в том числе и после наболевшего случая с Данилой Бойко (я все их подписывала, как и многие здесь, оставляла координаты... но ни ответа, ни привета, хотя они были обязаны это сделать, хоть как-то отреагировать). Что вы, лично вы, предлагаете делать, кроме как писать мне, обычному человеку высказывающему свое мнение, гневные опусы?

Имхо, имелось в виду - сделали Вы замечание и что? что-то изменилось в этой бабушке, в их семье?
Когда вижу нечто подобное, в душе переворачивается. Осадок в душе остается очень надолго. Сорри, но хочется прибить некоторых мамашек. И что можно реально сделать?

Что имелось ввиду понятно, но почему с такой претензией? Не с той ноги человек видимо встал... Прибить таких мамашек хочется не то слово как, а еще больше хочется плакать от собственного бессилия. Давайте все будем ходить мимо, закрывать глаза и затыкать уши, т.к. все равно ничего нельзя сделать.

Возможно изменилось. Бабки боятся общественного мнения, даже когда на буквы шлют, и если ей 20 человек замечание сделают глядишь и перестанет на людях валтузить. Все ж меньше побоев достанется.

Может Вы и правы... А может она еще больше обозлиться на ребенка, обвиняя его в том, что из-за НЕГО люди на нее косо смотрят. Это палка о двух концах...

+1000! общество не должно молчать. все это происходит только с молчаливого нашего позволения.

Потому что тупые бабские перепалки типа - "Тварь!" - "Да ты сама такая!" - они и есть тупые перепалки, направленные только чтобы полаяться, а не осудить всех и не претендующие на праведность и благородство. Тетки грызуться, как обычно, только и всего, и никто из них не претендует при этом на собственную пушистость и белизну, ну разве что ляпнет гордо, мол, что "я не такая!", не более того.

А Ваши далекоидущие глобальные умозаключения типа "нужно менять законы", "всем по-фиг... все просто шли мимо и даже не смотрели в ее сторону" (с подтектом - а я-то не такая, как все, остановилась, разбоки учинила, послана была - чуть ли не пострадала за правду), "Все это от безнаказанности" - претендуют на якобы праведность гнева, а мне отвратительны вот такие митингующие, которые сами ничего не делают, а только могут лозунгами плеваться и осуждать всех и вся.

Если Вас реально это так беспокоит, так делайте что-нибудь реальное, не надо только митинговать, делать добро надо так, чтобы правая рука не знала. что делает левая. если Вы понимаете, конечно, о чем я. Я-то в отличие от Вас не претендую на праведность и не кичусь ничем.

Я терпеть не могу говорить о том, что я делаю в этой жизни, чтобы потом такие как вы не начали говорить, что я делаю добро на показ или еще какую мерзость. Думайте как хотите, это ваше право, мне все равно.

Я так и знала! Ни на секунду не ошиблась! Те самые благие намерения, которыми выстлана дорога в ад. Классический случай.

Вы меня пугаете...
Специально для вас. Я много лет занимаюсь благотворительностью. Перечисляю деньги в фонд "Подари жизнь", WWF, перевожу деньги через Сбербанк в помощь нуждающимся детям и многое другое. Если вам нужны доказательства, я напишу вам свои ФИО и вы проверите. У меня у самой трое детей, люблю их и никогда не обижаю. Я на седьмом месяце потеряла ребенка восемь лет назад, до сих пор рана на сердце кровоточит... дети для меня значат очень много в этой жизни. Если вы хотите с наганом на баррикадах в бой на кого-то кидаться, то со мной вы напрасно потратили время. И прошу вас, не нужно говорить, что я кричу о добродетели, я никогда этого не делаю, большинство моих друзей и знакомых не знают об этом, т.к. мне в голову не приходит этим кичиться. Я думала, отвечать вам или нет, мне было неприятно, поэтому я вам это и написала. Можете называть меня теперь как угодно, отвечать вам не буду. Да, кстати, опережая ваш ответ - да, я святая, у меня нимб, я добренькая... ну что еще вы можете мне написать, ну даже не знаю, ну ладно, сами придумаете.

Может быть я высказалась и резковато по форме, но суть в том, что даже если Вы занимаетесь благотоврительностью, то это не дает Вам права осуждать других. К чему тогда вот эти сетования, ах, все прошли мимо, ах всем по фигу? Когда, делая добро, осуждаешь тех, кто его не делает, это фарисейство. Просто хотела донести до Вас - не судите. Слишком уж в осуждающем тоне был написан Ваш пост, и-таки да, он был проинизан мыслью, что вот Вы такая молодец, а остальные вот идут и такие плохие не остановятся даже. Если Вы действительно искренне делаете добро. то наверняка, поймете, что я пытаюсь донести. Пожалуй, форма была резковатой, но суть от этого не меняется.

Если делаете добро действиями, будьте последовательны, не осуждайте других, у каждого свое и не Вам судить людей, которые шли мимо, и не Вам судить власти, которые не меняют закону и уж точно не Вам сетовть по поводу безнаказанности. потому что не в Вашем праве наказывать.

нет, надо быть такой, как ты, "благородной", млять, и тыкать всем возмущенным поганой жизнью - "Не суди!". Сама-то ты чем занимаешься? Судишь человека, который свое мнение высказал! Ей хватило смелости сказать той бабке пару слов и быть посланной! А ты щас вопишь от того, что была в толпе тех людей с безразличными взглядами и "не судила"! И бабкой послана не была, и знаешь, что эта собеседница воспитанная тебя не пошлет (хотя неплохо было бы)! Трепло ты, и таких, как ты, много. Оттого и погано у нас все в мире.

Да мне все равно подумала ты обо мне хорошо или плохо! Я нигде даже не намекала про свое благородство и не предъявляла список добрых дел в качестве индульгенции. а вот ей не все равно. А тебе так даже написать под ником слабо, а туда же - с мнением... никому неинтересно оно.

А что касается меня - я вообще ни разу не видела нигде мамаш избивающих детей прилюдно, вероятно в провинции больше этого стесняются, чем в Москвсе, так что сочинять не надо - анонимная фантазерка вы наша.

мне до тебя лично дела вообще нет, потому что ты - стадо - из Москвы ли, "с" Москвы ли - стадо оно везде стадо с опущенными коровьими глазами и похуизмом, когда не надо, и опять же, когда не надо, с паром из ноздрей! Если б тебе мое мнение было не интересно, ты б не отписывалась))хотя, пиздеть - не мешки ворочать))) И кстати, какая хер разница, закрыть себя под анонимом или дать нику название "Anonimus20"))) Ну, тебе, благородная наша, виднее. Чао! А то как бы ты не разревелась тут от собственной никчемности и отсталости.

Тяжелый случай...

)))
"и никто из них не претендует при этом на собственную пушистость и белизну, ну разве что ляпнет гордо, мол, что "я не такая!", не более того."
и тут же:
"Я-то в отличие от Вас не претендую на праведность и не кичусь ничем."
ржу!!!

Рада что подняла настроение.

А мне интересно, в поликлинике вы той мамашке тоже говорили, что она тварь, стремная сука, больная овца и рекомендовали долбануться головой об стенку?

ЗЫ. По сути, вы, конечно, правы.

нет. во-первых, в лицо я так не выражаюсь. только на форуме. не знаю, возможно, это плохо. вполне вероятно, что я бы и высказалась той мамаше в таком ключе, но (во-вторых) рядом была ее дочка, много людей, дети.
обе ситуации - и автора, и той тетки - меня очень задели. ту тварину я бы тоже не пожалела. но такие разборки - один на один. да и бросить в лицо все эти слова труднее, чем написать на форуме.

Ага, "бросить в лицо все эти слова труднее, чем написать на форуме" - а вы попробуйте, может от этого будет больше толку.
Вариант 1: мамаша устыдится и изменит отношение к ребенку.
Вариант 2: вы получите по физиономии и в следующий раз будете выбирать выражения.
Итог: в любом случае польза.
Так что не стесняйтесь, выражайтесь именно так всегда и везде.

1. при ребенке это сделать?
2. вообще смысла не вижу.

О, в унисон мысли!

Да сама ты тварь. Могла бы и помягче написать, но, видать не дано и ты по жизни такая.

зачем помягче, анусная дырка? авторице сопли утереть и сказать "ах бедняжка". как она поступает, так ей и говорят. ребенка ее кто пожалеет?
что сказать-то помягче? пример приведи.

ой батюшки, слова то какие знаешь. а в поликлинике сидела язык в жопу засунув? пральна, там и держи, смелая, а то огребешь.

не тебе с мозгами в анусе про язык верещать. это ты тут анонимно визжишь.
разницу между виртуальным и реальным миром не понимаешь, убогая?

Вот ты и есть та самая дырка!

Возврата ненависти не боитесь? Человек просит о помощи, совете, а Вы его добиваете своей ненавистью и злостью.
Так в чём Вы лучше - пинать и добивать беззащитного? А автор в данном случае как раз такая беззащитная: у неё проблема, её не учили, как лучше эту проблему решать. Человек признаёт это и ищет понимания и совета у "бывалых".
И тут Ваши слова: "автор, ты станешь скоро такой же стремной сукой, старой, никому не нужной, больной овцой."
В общем, если Вы хотели оскорбить автора, то себя Вы больше оскорбили.:-( Строить из себя всю такую переживающую за здоровье девочки ( публично, чтобы все увидели, какая Вы классная!) , и тут же чморить в общем-то морально беспомощную в её ситуации женщину - это называется двуличие. Вас это никак не украсило.
И ещё: а вот что же Вы так смело не обратились к мамаше в поликлиннике? Или на буковках оно легче оскорблять?;-)(ага, ответ уже прочла выше).

да, вы прочли ответ выше. это права. письменно намного легче высказаться, чем устно. это для вас новость?
автор пришла сюда не за советом. за советом ходят к умным книжкам. читать она умеет, интернетом пользуется хоть как-то. значит способна забить в поиске "как побороть агрессию к ребенку", "почему нельзя бить детей", "как справиться с детскими капризами". у нас вся поликлиника обвешана рассказами о центре семьи, кризисном центре, еще чего-то. кто ищет - тот найдет. идет в тот центр по месту жительства и там ей подскажут, как бороться с детскими капризами и непослушанием. там точно никто не скажет - бейте посильнее.
а автор сюда пришла за оправданием. мол, все бьют детей, не переживайте. его не получила и обиделась на правду. на деле она такая и есть - стремная, сука и тварь. потому,что вымещает свой негатив на беззащитном и безответном ребенке. свою родительскую несостоятельность, усталость, злость, напряжение, нервы. все это - ЕЕ проблемы, а не ребенка.
так что нечего мне тут про ненависть блеять. вы-то наверно уродов, измывающихся над детьми (я сейчас не про автора), любите и обожаете? а я ненавижу.
самое отвратительное, что из всех, видевших эту сцену, высказалась я одна.
ах она беззащитная, ее тут зачморили. что бы вы сказали мужику, который здесь написал бы - ах что же делать, бью жену, так себя ругаю потом за это! его тоже пожалеть и советов понаписать сопливых? автор=тот мужик,который бьет жену.

Написала Вам ответ, да стёрла. Извините, но с Вами очень неприятно беседовать.:-( Тут надо опускаться до Вашего культурного уровня, чтобы донести до Вас доступно что-то. А не хочется...
На том предлагаю и закончить диспут.:-)

и правильно, что стерли. хотите закончить - не пишите ответы. неприятно беседовать - я вас не звала.

Какая же вы молодец! Все правильно написали!

Сравнивая российских мамочек с европейскими ( в моем случае со словенскими) могу отметить российские довольны грубы со своими детями, особенно, что касается детских шалостей и провинностей. У нас в здесь в ресторане можно много встретить молодых семей с маленькими детьми . А дети есть дети - то сок прольёт, то едой вымажется, то бегать начнет. Могу отдать должное словенским мамочкам, их терпению и нервам и как они с детьми со своими разговоривают (я имею ввиду общий срез, а не частный случай).

Побывала недавно в России, в небольшом городке. Бывала и в учреждениях и в кафе, т.е много видела молодых мамочек с детьми в непринужденной обстановке. Контраст режет глаза. Бытовая грубость в отношении детей, выражения типа "чё плетешься, чё орешь, чё те надо от меня?" и т.п., могут врезать ребенку из-за пустяка.

Вообщем, граждане молодые мамочки, если с вами в детстве ваши родители были грубы и даже жестоки (я уверена что так и было), не позволяйте себе продолжать туже модель поведения...

Принимайте успокоительное, делайте дыхательные упражнения для расслабления, читайте книги типа "Как подавить в себе агрессию?". Нужно учиться контролировать свои эмоции, чтобы не портить жизнь себе и окружающим.

Автор, работайте над собой.

а вы знаете, тут и взрослые между собой очень невежливы, причем даже те, кто в общем-то выглядит приличным человеком. Я сама уже который день эту мысль в голове мусолю, никак не соберусь где-то полностью написать.
Люди грубят и срываются в хамство на абсолютно пустом месте. И бОльшая часть просто чудовищно воспитана.
А дети ещё и ответить не могут...

Объясните мне внятно, как может "довести" ребенок до двух лет?

тоже интересно. Они ж такие малявочки еще.

довести-то может. это нивапрос как-раз. суть в том, что это твой ребенок и продукт твоего воспитания. не можешь договориться - пустое ты место, а не родитель.
НО просто так, ради спортивного интереса, ребенок не будет изводить маму. всегда есть причина.

я помню как меня как-то довел двухлетний, даже скорее помладше был. Налила ему хлопья с молоком, перевернул тарелку, все на полу и на столе. Спокойно все вытерла. Дала новые. Через минуту тоже самое. И сидит так эхидненько смотрит. Я уже злая, уже ругаюсь. Снова протираю стол, протираю пол, стул. Ребенок требует налить еще. Наливаю. Через несколько минут третья тарелка перевернута, на меня смотрит довольно наглая рожа, издевательски ухмыляется. Я теряю контроль....бью. Потом помню в истерике со слезами звонила маме, что ребенок надо мной издевается. Сейчас смешно вспомнить, но тогда я сильно над этим всем переживала

Так вас не ребенок довел, а вы сами. Что за мазохизм по три раза вытирать все?

Ну, потому что молодая идиотко :) Проще всего было понять, что ребенок играет, и не наливать ему молоко. До следующего приема пищи :)

Жесть. Если ума нет-его и не будет.

Легко. Убеганием на дорогу, ломанием игрушек и дорогих вещей, нытьем, нежеланием есть, одеваться, идти, стоять, порчей книг. Да много чем. Если идти на поводу у ребенка - дальше будет еще хуже.

из всего вышеперечисленного тут могу еще согласится еще с убеганием на дорогу. И то, тут больше наказание не за то, что он мог убиться, а за то, что ВЫ испугались. У меня тоже как-то побежала. Я ее схватила, села на корточки, прижала к себе и заревела. И она сразу поняла, что так нельзя.
А во всем остальном.... Ребенок сломал игрушку? Значит игрушки у него больше не будет и он сам несет игрушку выбрасывать. Не хочет есть? До ужина никаких перекусов.
Всегда есть возможность с ребенком договориться. было бы желание на это время потратить. Объяснять зачем нужно одеваться, идти, стоять. Но нам не хочется что-то объяснять, вот и идем по пути наименьшего сопротивления.

Договориться с полуторолеткой? вы надеюсь шутите? с котом проще договориться или с собакой. понимания больше.

при таком настрое - конечно.
У меня ребенок в год и восемь уже в сад пошел (вот такая я ехидна). А на работу я вышла в ее год и четыре (дважды ехидна). Да, она плакала, но мы разговаривали. Слезы, когда мама уходит, прекратились на второй день. И все она отлично понимала. Было бы желание.
а то, что вы пытаетесь сделать - как раз на дрессуру и похоже. Вот и подумайте, вы человека растите или щенка?

да ниче она не понимала, ваша дочь. дети в таком возрасте легко переключаются, она просто вас забывала на время, и все. именно дрессура в полтора года в сад отдать.

Легко договаривалась с 1,5-леткой.

Ха-ха 3 раза. Потратите весь день на объяснения - толку ноль. У меня такое диво-дивное дома растет. Хоть наизнанку выкрутись объясняя - все равно ничего не получится. Однажды я привела 20 аргументов, почему надо принимать душ и менять трусы. Пофигу. И это с рождения. Поэтому да, мне проще вломить по заду и вовремя дойти куда надо с ребенком, накормить его, вымыть и переодеть. Чем тратить впустую полдня на разговоры и смотреть, как он надо мной ухмыляется.

Так и напишите: я эгоистка, думаю только о себе, о своем времени, на ребенка мне по фигу... А то расписали тут...

Ты сына лупила? За что? за то, что характер проявлял? А дочку не лупишь, потому что поумнела? Дочь просто другой ребенок, послушная, где поставишь там и стоит, да? ну и не пиши фигню. Мой ребенок может неделями стоять на своем и да, переубедить его невозможно. Только продавить. Заставить. Потом он со временем понимает, что я была права.

я вам очень сочувствую т.к. нахожусь в таком же положении ( последнее время может угомонится на дневной сон только после после гарканья и шлепка по памперсу. и сам спать хочет, и глаза закрывает, и капризничает, а уложиться не может. ляжет-вскочит. причем ему надо спокойно пожелать-то мин.3 и он уснет. и пела, и читала и пр.пр. надеюсь скоро пройдет.

Вот именно в точку вы попали(( После того как целый час уговаривала, успокаивала, а он ерзал, вскакивал, ревел, вопил, прибегал, нудил, был отправляем обратно в кровать, в очередно раз после прихода ко мне с вытьем. огреб по заднице, затвнулся и через две минуты уже сопел во сне((( Вот и написала после этого сюда. Сидела и корила себя за это, а могла сдержаться и, наверное, до сих пор бы нытье-вытье слушала и стенания.

Т.е. ребенок менее 2-х лет обязан сам молча пойти и лечь спать аки взрослый чел?

Автор, правильно все вы сделали. Иногда и по попе нужно дать. Пусть все психологи тут на секунду вспомнят народные мудрости, коим больше лет, чем этой доморощенной психологии. Ребенок должен слушаться родителей, причем да - с первого раза. И приучать к послушанию надобно с пеленок. Тот ребенок, который после трех лет требует ремня просто дурно воспитан.

Зачем вам дети? Собак заведите.

Идиотский совет. Еще и собак бить? Они такие же беззащитные, как и дети. Только еще более любвеобильные и всепрощающие. Ненавижу людей, которые бьют собак. :(

вау! а сколько взрослых способны пойти и сделать что-то по команде? с первого слова? сами-то способны? нехер пиз-деть тут про дрессировку. ничего ребенок вам не должен. у него свой характер, свои планы на это время. хотите, чтобы он лег спать? договоритесь.

Цитата: "огреб по заднице, затвнулся и через две минуты уже сопел во сне((( "
Это вы о беззащитной крохе так????? Вы ребенка не любите, поэтому и бьете. Советовать вам бессмысленно. Пейте персен.

Слуштье - это вы ТАК ребенка избиваете? По памперсу? ну я так не играю, я уже собралась было ужасаться, а вы все испортили. Я получается тоже своих избиваю регулярно :) По попе шлепнуть, когда совсем из себя вылезают, или на дорогу прутся, или кусаются - это святое. да и когда долго заснуть не могут - шлепнуть по попе мгновенно действующий метод, не больный, не обидный - называется переключение, хлопс и ребенок сосредоточился на задаче, засыпает через 30-40 секунд - проверено. Правда с тем же успехом можно громко хлопнуть в ладоши перед его лицом, или книжкой по кровати рядом - действует практически также.

По рукам еще хлопаю((( Вот сегодня опять не сдержалась(( покакал, встал с горшка, пока добежала до него - руки уже в горшке - отшлепала по рукам, выговорила, объяснила почему нельзя руками лезть в г.. горшок, но по-моему не понял ничего(((

Ну и что? Если моя мелкая дама к старшему в горшок полезет (с целью поесть сами понимаете чего), она получит шлепок по руке, строгое "нельзя" и даже не обидится на это. Вы знаете, вот честно и откровенно - здесь ключевой момент - реакция ребенка ИМХО, смотрите по реакции - обиделся, насупился, а тем более, если заплакал - вы не справедливы, либо что-то неправильно поняли, либо шлепнули слишком сильно или обидно, в общем что-то не то. На справедливый шлепок ребенок никак не реагирует, ибо знал, что делает, и что за этим последует.

Мой не обижается, даже плакать начинает не всегда, потому что иногда и шлепаю символически. Но я все равно считаю что это ужасно, тем более, когда это в порядке вещей((

Вот не могу согласиться про "ужасно" - нехорошо, не лучший вариант, примитивно - могу понять, но про ужасно. - не соглашусь. Ужасно было у меня в детстве - за тройку, невыученный урок и т.п. ремнем лупили до кровавых полос, на пианино мать утюг ставила, типа неправильно сыграешь - я раскрою тебе голову, ну и прочие прелести. Вот это подходит к термину "ужас". Шлепок по попе или по руке не нанесет травму ребенку, хотя безусловно, если можете обойтись без этого - лучше обойтись. Но если не можете - тоже не проблема.

Зачем в этой ситуации шлепать? Почему нельзя просто объяснть?

Автор, и я с Вами((( Я даже до конца объяснить не могу. Я не "луплю". Один раз всего сильно шлепнула по попе, когда дочка на дорогу рванула, вырвалась. Но могу отпихнуть. Такое бывает редко, но тут поймала себя на то, что делаю это переодически. Именно когда ребенок ноет. У меня что-то щелкает, видимо, агрессия, и, чтобы не ударить, отпихиваю от себя. Поскольку я взрослая, а дочка маленькая - ей 3 - то она падает на пол. Это ужас. Может, несколько раз за последнее время такое было. Мне страшно и стыдно перед ней. Она в этих случаях плакала, и спрашивала, зачем я ее бью. П...ц. Что у меня с головой? Я только недавно пропила курс персена, надо бы еще. Иногда думаю, что я просто психическая, и мне нельзя доверать ребенка. Еще она очень плохо укладывается, все 3 года - не меньше 40 минут, иногда до 1.5 часов, я иногда могу на нее прикрикнуть, сказать, что меня достало ее долгое засыпание.
И ведь я ее люблю очень, она такая чудесная, люблю ее больше всех на свете, больше самой себя. Как я могу так?! Я не понимаю. Это моя какая-то внутренняя агрессия. Жуть. Вломите и мне, что ли, пожалуйста.

отпихнула? это называется швырнула на пол. называйте все своими словами. не стесняйтесь. толкнуть, чтоб ребенок отлетел... мозг у вас контролирует прилагаемую силу или нет? ко всему прочему, то еще и обидно очень.
по поводу шлепнула, когда на дорогу выбежала. тут я не могу сама определиться.
НОЕТ ребенок не для своего удовольствия.вы же то понимаете. ему нужно внимание ваша, ласка, забота именно вэтот момент. а вы вместо теплоты и ласки толкаете так, что дочка летит на пол и плачет от обиды. все еще не считаете себя тварью? а зря.

Вот придет Ваш муж с работы-если он имеецца-иопните его чем по сильнее по башке,за то,что не создал должных условий для высиживания киндера,потом,при встрече,маме с папой наваляйте,что не вправили мозг в детстве,ну а в довершение сами побейтесь апстену.То,что Вы на ребенка негатив сливаете-это следствие общей задерганности и неконтролируемого психоза.

Автор, конечно, малыш становится шелковыми после шлепков, криков, ударов и пр. Но не надо обладать большим умом, чтобы понять, что эффективность этих методов со временем будет уменьшаться. Следовательно, надо будет их усиливать - кричать громче, бить сильнее и пр. И все бы хорошо...но неизбежен момент, когда ты усилиться уже не сможешь, а воздействовать на ребенка еще будет надо. Дальше, думаю, расписывать не надо?

Либо она покалечит ребенка либо ребенку повезет выжить и вырасти и он сам мамашу отлупит.

Пусть даже не отлупит...

Жалко ребёнка

Автор, вы попробуйте представить последствия такого воспитания. Почитайте психологов что ли. Бесследно это для ребенка не пройдет. Если почки не отобьете, что довольно легко сделать шлепая по попе, то уж с психикой уж точно будет непорядок. И с сексуальным развитием, а возможно и с ориентацией. Возможно он вырастет садо-мазо ориентированным, возможно геем. Если это вас пугает, гуглите, ищите как сдержать агрессию, к врачу сходите. Птенчика вашего жалко. И не огрызайтесь когда вам тут правду говорят, хотя ее наверное читать неприятно. Даже при моей сдержанности, на языке очень нехорошие слова в ваш адрес. Хотя и вас жаль тоже, представляю что у вас в душе делается. Хорошо то что вы осознаете проблему, ищите пути для ее решения, НЕ БЕЙТЕ!

А я автора поддержу. Воспитывать детей в строгости и послушании необходимо. Но наказывать нужно на холодную голову, без гнева и соразмерено проступку.

В чем вы поддержите автора? На холодную голову ни один нормальный взрослый не ударит ребенка. У автора явный недостаток знаний из области методов воспитания и этот пробел нужно срочно восполнять. После трех ребенок будет помнить всю оставшуюся жизнь что его били, и это не сделает его сильнее или увереннее в себе.
Воспитывать в строгости и бить это не одно и то же.
Вас били в детстве?

А мне больше нравится воспитывать детей в любви и теплоте. Бонусом - результат воспитания лучше

+1000! Таких детей за версту видно!

между строгостью и жестокостью не стоит знак равенства, не так ли?

ну-ну годовасика как раз нужно лупасить - это самое оно. в лет помогает. потом удивляемся, почему дети жестокие, почему ониживотных мучают.

Это уже садизм какой-то.

Автор, вам не нравится, что вас тварью называют? Но вы такая и есть. И я - тварь, только во сто крат хуже вас. У меня трое детей. Правда, в отличие от вас - пиздить я начинаю после 4 лет, когда ребенок ПОНИМАЕТ за что. Но это меня никак не оправдывает(((
Я знаю, что я чудовище, и уже пожинаю свои плоды - 15 летний сын, обороняясь, чуть мне руку не сломал. Моя беда в том, что я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ в своей ярости. Сына я уже испортила. Теперь пизжу 5-летнюю дочь. За дело, конечно же. Оторва еще та, берет чужие вещи, мои портит...
Ужасно это все. Отлуплю, потом совесть мучает, целую, прощения прошу. А потом опять...
Мою маму пиздил ее отец (дед). Моя мама пиздила меня. Теперь я бью своих детей... Хотя когда я была маленькой девочкой Я ДУМАЛА ЧТО Я НИ-КОГ-ДА и пальцем не трону своих детей! Остановитесь, автор! БИТЬ ДЕТЕЙ - ЭТО ДОРОГА В НИКУДА! Задавите в себе агрессию, не трогайте ребенка . Ведь ваш-то ну совсем кроха. КРОХА! А я над собой работаю, понемногу получается. Очень хочется верить, что справлюсь. И третий малыш никогда не узнает, что значит "мама бьет". Реву сижу, сука конченая. Стыдно, мерзко. Я иправлюсь, честное слово. И вам желаю

Я вам очень сочувствую, надеюсь что вы справитесь с собой. Меня тоже били в детстве, ужасно, до синяков. Я ребенка не бью, хотя очень хочется иногда. Могу сказать в порыве гнева, что ща как дам по заднице. А он говорит - ма, ты ж детей не бьешь. Я как-то сразу успокаиваюсь. Да, говорю, не бью, тебе повезло.

Я уже сама себя назвала не лучше в первом посте, а когда начали меня обзывать плюс к тому что я о себе укже итак сказала, то поняла, что конструктива тут ждать не приходится. Топик это читать просто больше не стану и всех дел. А Вам спасибо. Я надеюсь исправиться уже на первом. Потому что планирую второго. как минимум.

Так у вас еще и самооценкой проблемы, не только с агрессией. Срочно к врачу, роняя тапки.
Странный вывод. Ну обозвали вас, а через строку подсказали как быть, читайте и делайте выводы.
Ну или продолжайте бить, только заранее присмотрите дом для престарелых себе посимпатичнее.

при чем здесь самооценка? она хотела сочувствия. а советы все трудные ей дают. стараться надо. вот советы и не приглянулись. ну а если сказать нечего, то самое время обидеться на тварей и сук, которыми ее здесь и укрыли.

Ща всех сдам. Но одном питерском форуме была подобная тема. Одна мама бьёт, а пара других - её костерят всякими недобрыми словами. Я очень смеялась, поскольку обеих знаю лично-мужья дружат-там не просто детей лупят, а ремнём, до синяков. Не верю я в лицемерное порицание.

Ни разу не шлепнула ребенка. Даже с чисто рациональной точки зрения: сильно я его, ессно, не ударю. А если слегка шлепнуть - какой смысл, он это воспримет как игру? Строгим, чуть повышенным голосом иногда говорю. Орать не ору

Автор, я тоже иногда бью. Борюсь с собой. Мне помогают именно такие топики, почитаешь, становится стыдно за себя, в следующий раз стараешься взять себя в руки и не бить. Я надеюсь, что все-таки смогу побороть это в себе.
Еще момент, напишу, не знаю, как воспримите. Меня в детстве били, и папа был очень взрывной, я его очень боялась, при том, что он меня почти не бил, но его я боялась гораздо больше чем маму, которая могла ударить. Проанализируйте себя в детстве. Один человек сказал мне, что моя агрессия у меня от моего папы. И посоветовал в тот момент, когда хочу ударить ребенка, вспоминать папу, себя маленькую. Мне помогает, сразу как холодный душ действует.

Меня мама в детстве скакалкой била, потом на теле долго заживали эти красные отметины, полосы такие от скаклки, и папа два раза ударил в подростковом возрасте. Думала, что я так никогда в жизни делать не стану. Поэтому так и мучаюсь теперь, что веду себя также... ну не также, я не бью ребенка настолько сильно, как били меня, но руки-то распускаю все равно(((

Самое страшное, что и я начинала со шлепков по попе(((( А сыну потом собачьей миской по башке доставалось. Вмятина в миске! А пробовала потом, в спокойном состоянии такую же вмятину сделать - не вышло! Бедный мой сын. Он кстати ПОМНИТ ВСЕ. И он очень жестокий вырос. Бьет собаку нашу, когда я не вижу(((( Насилие, увы, порождает насилие. Не надо! Я так бы хотела отмотать все назад. Пожжалуйста, остановитесь. Дальше будет больше. Когда захотите дать по жопе - вспоминайте скакалку

поддержу ваш совет,вы правы на все 1000%
а ещё можно просто сходить волонтёром в детское онко отделение и посмотреть на них хрупких,нежных и беззащитных.на практике знаю,от таких шлепков и ударов по хрупкому детскому организму впоследствии развивается помимо психологических отклонений ущербности,физиологические пороки - дети словно не хотят жить дальше начинают болеть и чахнуть.
Первым делом идите к психологу,прогуляйтесь вместе с ребёнком и мужем.

вот почему-то в топике про то как мамаша ребенка качает много защитниц такого обращения нашлось, а тут... не верю я, что шлепки по заднице могут нанести ТАКОЙ вред непоправимый. в некоторых ситуациях ребенка лучше пресечь сразу, чем разгребать последствия. я про ситуации "не суй палец в розетку"

Так ведь ситуация не та :)

эта не та. просто такая категоричность поражает "да я, да никогда". бывают очень разные ситуации, дети, родители. автор переживает. а ей сразу "тварь".....

Я ее тварью не называла... но не представляю, как это - бить ребенка, если он не хочет спать, или есть, или еще что-то. Если бы автор написала, что не сдерживается, когда ребенок лезет в розетку, причем не "затрещину" отвешивает (то, что она писала), а лупит по попе - я бы и ухом не повела. Дороже, знаете ли, ребенкина жизнь. Но вот бить за вышеперечисленное - недоумеваю....

очень многие мамы не бьют своих детей и дети у них пальцы в розетку не суют, интересно почему?

дети разные

Шлепок по памперсу, как высшая мера наказания, т.е. акция практически разовая, - не страшно, даже полезно. А вот, когда это переходит в систему, то плохо. Когда ребёнка не просто шлёпают, а лупят по голове и по всему, куда попадут - вот это страшно.
Представьте, что Ваш муж будет бить Вас за любой проступок: не ласково встретила - по мордасам, мясо пригорело - по мордасам, соль просыпала - опять перепало?..

ну так почему при обсуждении не оставаться в рамках оговоренного автором? она не лупит по голове и др. местам. а шлепает по памперсу и рукам

Перечитайте заглавный посто ещё раз. Затрещина - не шлепок.

ниже выяснилось, что это она не так выразилась просто: http://eva.ru/topic/63/2730152.htm?messageId=68596883

Я старшую дочку тоже лупить начала года в 3, но точно не раньше, ребенок же не понимает еще что делает в 1-2 годика, а если и утихомиривается от вашего битья, то не потому, что оно возымело воспитательный эфект, а потому, что он просто начинает вас бояться. А для меня отрезвляющим моментом было когда я пришла за дочкой в садик, все дети маме на встречу с криками радости выбегали, а моя увидев меня сказал, что домой не пойдет, заплакала и убежала в группу, это был ужас ужасный, воспитатель стояла молча в шоке, я вышла из сада глотая слезы, хотелось удавиться, позвонила мужу на работу, чтоб он приехал за ней, это был урок на всю мою жизнь, а потом увидела где-то как какая-то мамаша хотела обнять ребенка, а он шарахнулся от нее, вжал голову в плечи и зажмурил глазки, какбуд-то ожидая удара, это выглядело ужасно, все вокруг поняли, что ребенка постоянно бьют, и было видно что мамаша готова была сквозь землю провлиться. Я для себя решила, чтобы не случилось, чтобы они не сделали, не бить, нкогда, ни за что! С тех пор прошло много времени, я молю Бога, чтобы моя старшая дочь не помнила как я ее лупила, очень хочу, т.к. меня бил отец, мамочка ни разу на меня руку не подняла, я ее обожаю, все для нее сделаю, она у меня просто самая лучшая мамулечка на свете, а отца не могу простить, хотя он тоже меня любил, он купил мне перед свадьбой квартиру, очень много для меня сделал, но в детстве он меня бил! я даже помню те моменты, они почему-то очень четко в память врезались и наверное никогда не забудутся. Не бейте своего ребенка, вы искаличете его психику и искалечите ваши отношения, никогда и ничем вы потом их не исправите, он не забудет и не простит.

Спасибо вам большое.

Тоже доводил и лупила :(. Не по нему старалась ударить, а что рядом было.Диван, стол или моя нога. Полотенцем к примеру.По дитю честно боялась, думала, убью. т.к. до трясучки доводил.

Меня била мать,в воспитательных целях.Я ее ненавидела всю жизни и боялась,завидовала другим детям,чьи мамы ласково встречали детей и мечтала о такой,другой маме!!!!!!!Это чувство я пронесла через всю свою жизнь.У меня у самой дочка,я как огня боюсь ее обидеть сильно.

представьте.. вы раскапризничались, или невежливо ответили человеку, ну или там не так что то сделали на работе а вам сразу в пятак! За любую мелочь в пятак или по жопе. Представили? Какие чувства возмущение? обида? страх?

Ой, да ладно - проблему увидели... Зайдите в топ "Муж ударил чужого ребенка" и поймете, что все делаете правильно! Если уж мужик (!) имеет право вмазать со всей дури чужому (!) ребенку (!), да ещи и девочке, то тут и говорить не о чем. А некоторые праведницы, которые здесь на вас в острословии упражняются, там пишут, что "мужик поступил нормально", "девочка сама виновата", "надо было врезать, раз обещал" и т.п.
Так что, если вам так важео общественное мнение, то по этому поводу не переживайте - здешние тетки вас поддержат, если че. Вы, конечно, не мужик, это вам в минус, но зато бьете своего, а не чужого, это вам в плюс. Так чта - однозначно молодца, здесь таких любят, не переживайте!

А по делу - сочувствую, помочь вам может либо психолог, либо серьезная работа над собой. Начинайте бояться опеки, ребенок скоро уже сможет все рассказать. Вы - не невменяемая, все прекрасно понимаете, остановиться может мгновенно, подумав об этом. Вот и думайте, должно помочь.

Чужому !!!! ребенку !!!! девочке !!! 9 лет, вообще-то. А не полтора, как в топе. Чужому !!!! ребенку !!!! говорили, что не надо дядю бить. Чужой !!!! ребенок !!!! не внял, вместе с дурой-мамашей.

Ю Ю на вас!

а я сегодня своей 18летней треснула, и она не растерялась и дала мне в ответ!
ждите того же!

Моей девочке 1.8мес. Смотрю на нее и радуюсь. Даже в голову не приходит ударить ее. Ни по рукам ни по памперсу. Хотя характер уже тоже проявляется. Ну вот ЧТО может натворить деть в таком возрасте, ЧТО? А может дело не в ребенке, Вы просто чем-то в жизни недовольны и просто срываетесь на более слабого? Это известный психологический прием. Разгрузка такая...Давайте, берите себя в руки! Пожалейте кроху..

Автор, вы бы хоть поподробней обрисовали - что у вас происходит? В каких ситуациях выходите из себя, как часто это происходит, КАК бьете, что происходит потом, что при этом чувствуете, как ведет себя ребенок?

мне кажется,дети должны знать метод кнута и пряника..накосячил-получи,сделал доброе дело- на конфетку...небольшой подзатыльник еще никому не повредил.как раньше детей воспитывали??пороли чуть ли не с рождения...а щас?Вы же не головой об углы его бьете.так в целях воспитания.зато ужепонимать начинает что можно делать а что нельзя.моему отпрыску 16 скоро будет,до сих пор получает оплеухи за свои косяки.

это не воспитание, а кто сильный тот и прав.. И чего ужастного должен сделать двухлетка что бы лупить его по жопе? А за подзатыльник вообще мамаше надо было бы голову скрутить, тк бить по голове даже легко ни в коем случае нельзя..

во-во! таких постов она и ждала! вы молодец. поддержали автора, ей как раз надо было сказать, что ничего страшного в рукоприкладстве нет. чтоб она со спокойной душой дальше двухлетку лупила. ваш пост ей точно придется по душе.

а вас бил в детстве человек, которого вы любили больше всего на свете? и что должен сделать ребенок, чтобы вы его ударили?

меня лупили ой-ой как.по крайней мере сейчас я благодарна за это родителям.

нельзя поднимать руку на человека, тем более заведомо слабого, если мать бьет ребенка, значит она не может объяснить словами, это ЕЕ проблема, а не ребенка, меня тоже били и для меня это было унижение, огромное,я не могу это ни забыть, ни простить, можно воспитыать в строгости и с любовью, но не бить, вот когда вы огребете от подросшего ребенка, тогда пожалеете может быть, меня отец последний раз пытался ударить в 18 лет, я ответила, началась самая настоящая драка, это было ужасно, но с тех пор он больше меня не бил, но я ненавижу его за то, что он бил меня раньше, в детстве, а уж благодарить родителей за то, что они били, у меня такое не укладывается в голове, благодарить за унижение? я боялась отца до такой степени, что когда он с криком опять за что-то подходил ко мне, у меня непроизвольно выделялась моча от страха, я ждала удара, хотя он не избивал меня жестоко до синяков или других следов.
вы не ответили на вопрос при какой ситуации вы допускаете себе ударить ребенка, что он для этого должен сделать?

ударила бы за хамство родителям в любой форме.

рано или поздно абсолютно все дети проверяют рамки дозволенного, это очень легко пресечь жестким тоном, но делать нужно сразу как только ребенок впервые нахамит, бить при этом не обязательно.
а еще воздейстовать можно через больные места, это вообще элементарно, у кого-то это сладкое, у кого-то мультики, у кого-то любимые секции, я знаю девочку для которой лишение уроков рисования смерти подобно.

Воздействие на больные места родителям припомнят точно так же, как и ремень. И ненавидеть за это манипулирование дети способны не меньше.

вы чё :crazy?? т.е. сказать ребенку "никакого PSP пока не приберешь в комнате" это то же самое, что ударить по лицу? и ребенок это припоминать будет когда вырастет??? вы не устаете меня удивлять своими перлами..

C Вашей точки зрения, мадам, с ВАШЕЙ - это не так обидно и не так унижает достоинство. Вот Вам так кажется, и все тут:-) Вы так же продолжаете меня удивлять тем, что читаете еву поперек, где русским по синему описаны детские воспоминания повзрослевших детей о том, как их родители зае..ли своим вечным педагогическим диктатом (между строк - лучше бы по жопе дали, чем душу вынимать своей "добротой").

да флаг вам в ... куда хотите, можете бить своих детей солько вам влезет, пока сдачи не получите физически или морально не будете посланы.

Когда оппоненту нечего ответить, всегда начинаешь читать в ответ какую-то херню. Тьфу.

вы просто читать не умеете, перечитайте всю ветку заново и может тогда поймете, ЧТО я вам ответила.

Никакого Вам PSP, пока не приберетесь в своем спутанном примитивном сознании.

Вот это абсолютно точно. Столько трактатов на эту тему написано - честный , от отчаяния и от души шлепок по попе от вконец расстроенной и переживающей за свое дитя мамы гораздо легче переносится психологически, чем , например, длительное расчетливое молчание и игнорирование. Знаете сейчас вспомнила - у моей бабушки мама (прабабушка моя). была та еще дама, могла и поленом по спине охреначить и по губам надавать, но САМОЕ СТРАШНОЕ И ОБИДНОЕ наказание по воспоминаниям моей бабушки было тогда, когда моя прабабка НЕ ПОШЛА НА ВЫПУСКНОЙ. Просто не пошла и все. Бабушка до сих пор плачет, когда это вспоминает и не может простить. А поленом по спине - это со смехом вспоминает.

т.е. вы не понимаете разницу между лишением сладкого на день, лишением игры на псп, пока ребенок не сделает то, что он должен сделать (домашнее задание, заправить постель) и таким значимым событием как запрет идти на выпускной??? есть знаете ли нормальные мамы, которые понимают что значит для ребенка удар по лицу, что значит для ребенка единственный выпускной и что значат более мелкие радости, которые и можно использовать, а вы значит отхерачьте по спине поленом, но отпустите на выпускной, у вас других альтернатив не существует, ага.

Вы неверно прочитали - она не запретила дочери идти на выпускной, а САМА не пошла. Но я понимаю, тем не менее, вашу основную мысль, увы -на лишение сладкого, мультиков и прочего мой сын отвечает обычно "а мне и не надо, а не очень-то и хотелось" и т.д. Это НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Если вы предложите что-то еще из демократичных воспитательных методов (что мы с мужем не пробовали), я буду совершенно искренне вам благодарна. Про битье по лицу - вообще не об этом речь - это ЖУТКОЕ унижение, оскорбление, об этом речи не может быть. По заднице или по рукам - запросто.

Вот ППКС! Ненавидела мать за то, что она давила на мои больные места. За то, что доводила своими насмешками до слез, за то, что не разговаривала со мной целыми днями. Лучше б била, зато любила.

у каждого ребенка(особенно мальчики-с ними тяжелее) наступает переходный возраст.он начинает Вам хамить,огрызаться,плохо учитться и т.п.воздействовать на него с попомощью таких наказаний как лишить сладкого или компьютера- БЕСПОЛЕЗНО!!!дети должны знать про преступление и наказание.и тем более не все родители умеют реально наказывать своих детей.например:-получил двойку-не пойдешь на улицу 2 недели.через пару дней Вы сами о своем наказании забудете,а дитя уже будет знать-"ага,обещали 2 недели наказания,все скостилось до 2х дней-ничего страшного,можно еще накосячить".физическое наказание намного страшнее для детей,они более четко понимают свои ошибки,и боятся их повторить.а если вы с рождения вели с ребенком диалог на тему-можно-нельзя,а при наступлении у него 12 летнего возраста дали первую оплеуху-тогда для ребенкаэто будет оскорбление.РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БОЯТСЯ РЕМНЯ,изначально.

мне жалко ваших детей.

А чтО Вы анонимно чужих детей-то так милосердно зажалели?:-) Опасаетесь, что кто-то Вас тут узнает, из очных знакомых, и опровергнет Ваше педагогическое совершенство?

не нервничате так :-), я в отличие от вас не выставляю напоказ всю свою жизь в инете, работу, колличество мужей, их возраст, колличство детей и т.д.,
а форум сказать для чего существует или сами подумаете?

Это к теме каким образом относится?

вы всегда тупите? это ответ на ваш вопрос о моей анонимности.

Это была реплика о моей "открытости", ни к моему вопросу, ни к теме ни имеющая ни малейшего отношения. Далее пошло про мою тупость. Смысла Ваших реплик мне найти не удастся - и это очевидно.

Херня. У меня двое, оба мальчишки. Во-первых, с ними совершенно нетяжело. Во-вторых, оплеухи ребенку - да за это ребенок должен убить. Потому что унижение нельзя спускать. НИКОМУ.

И у меня мальчишка, подпишусь под Вашими словами... Мне нравятся мамы наши на собрании, когда говорят: Вам-то хорошо, у Вас Димка вон какой спокойный... А с чего это мне повезло-то, воспитывать надо уметь, а не по жопе хреначить...
Вот мужа моего мать лупила (хотя неплохая в принципе женщина). Потом лет в 14 он перехватил ее руку с ремнем и сказал: ударишь, я - отвечу... Все, как бабки отшептали... Не буду писать о том, какими словами он вспоминает свое детство...
Меня не били НИКОГДА! Самое страшное для меня наказание было, когда мама смотрела на меня строго и говорила: ну что могу сказать - молодец, доченька...

Так же, как моя бабка. И было СТЫДНО что-то не так сделать. Без нотаций и лупцевания. А родители лупили. Вы думаете, я их любила и уважала?! Черта с два :)

О том и речь :-(((.

Кого убить? Мать с отцом? вот это воспитание, не дай бог ваши малчики в жизни встретятся

А вы любите детей унижать? И надеетесь, что они на вас молиться всю жизнь будут?

Если бы не лупили, что? Вы бы непременно их убили?

А меня ни разу не стукнули. И это нормально.
И я так же очень благодарна моим родителям. За любовь и терпение, за способность не срывать на мне свое педагогоческое бессилие

any23, Вы понимаете разницу между тем, когда Ваши методы воспитания удовлетворяют и Вас, и ребенка, раз он согласен с Вами, и ситуацию, когда мама ненавидит себя за свои методы? Топик-то об этом.

"Практика показывает, что если при воспитании применять метод "кнута и пряника", то дети растут толстыми и в синяках" (с)

Пока не развернется по мордасам такой мамаше от души. И правильно сделает, нельзя постоянно давать себя унижать.

Вот очень хорошая понятная серия статей детского психолога про битье.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%8B%20%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Я очень много в себе переоценила после прочтения. Многое на место встало.

Автор, а у Вас есть возможность отвлекаться от ребенка? Т.е. Вы ходите куда-нибудь одна, без ребенка? Я думаю, что у Вас кончилось физ. терпение, наверное, Вы очень много времени проводите с ребенком, нужно отдыхать. Отдайте его в садик, хотя бы на полдня или в развивающий центр какой-нибудь, чтобы была у Вас передышка.
Что касается камней в Ваш огород со стороны форумчанок, могу сказать, что сейчас у Вас еще оч. маленький ребенок и рано его еще сильно ругать. А вот про более старший возраст могу сказать по собственному опыту (у меня 3 детей почти одного возраста): не до каждого ребенка можно донести информацию объяснениями, к сожалению. Есть дети, до которых доходит только окрик или шлепок. Вот так.

Нет никакой возможности, я без ребенка только когда он спит, но я и сама вырубаюсь максимум через час после того как он уснет, так выматывает. муж уходит раньше чем ребенок встает и приходит позже, чем он ложиться, бабушек нет, оставить ребенка могу только на выходных с мужем и то через скандал, потому что у него и в выходные дни дел много(((

Просто устаете быть с ребенком нон-стоп вот и все. Сейчас сентябрь начнется, постарайтесь найти какой-нибудь детский клуб, сейчас много есть вариантов.

Автор, я уже создавала подобную тему здесь на Еве года два назад. Я била своего сына. Практически с грудного возраста и лет до двух. Не просто шлёпала, а била, когда эмоции перехлёстывали, когда уставала и не могла справиться - я это всё вымещала на нём, оправдывая себя, что это он меня доводит. Сейчас я понимаю, что НЕ МОЖЕТ маленький ребёнок доводить взрослого. Что взрослый доводит сам себя. С тех пор как я перестала бить сына прошло 7 лет, а я до сих пор не могу с этим жить... Это чувство вины никогда не пройдёт - я на всю жизнь, до самой смерти виновата перед ним. Он, конечно, не помнит, зато я помню... и это такой тяжкий груз, Автор! Вы пока даже не представляете себе этого, но однажды настанет день, что вы готовы будете хоть в петлю, лишь бы не вспоминать это...
И меня в моём топе называли тварью, материли... и были правы. Тварь я и есть. И сейчас, по прошествии семи лет, я так тварью и осталась, потому что не вычеркнуть это... не изгладить из памяти. Каждое воспоминание, каждый подобный топ доводит меня буквально до истерики, я убить себя готова. И в такие минуты я с ужасом думаю, что мне с этим грузом жить ещё быть может много-много лет.
Автор, я даже не буду призывать вас остановиться, давать советы, потому что пока вы САМИ не поймёте НАСКОЛЬКО это чудовищно - то, что вы делаете - вы не остановитесь.
Сочувствую вашему ребёнку, но ещё больше сочувствую вам в будущем, когда вы поймёте. Если... поймёте...

да-да-да! огромное чувство вины, если бы можно вернуть время назад, я выше уже написала как била свою дочь и как она однажды со мной отказалась идти домой из садика, сейчас ей 12, а у меня огромное чувство вины перед ней, я себя ругаю и молю Бога, чтобы она забыла те моменты, но я уверена, что она помнит, мы просто не говорим об этом, т.к. я помню как меня бил отец, а прошло уже 30 лет, но многие вон пишут, что бить нужно, интересно, их самих били в детстве? и задумываются ли они, как ребенок будет относиться к ним когда вырастет?

зря не говорите с дочерью об этом; поговорите, попросите прощения, объясните что это не она плохая была, а у вас с головой не все в порядке

сходите к психологу, одна и с дочерью, вы еще можете все исправить

я боюсь говорить с ней об этом, мне хочется забыть об этом, я очень виню себя, но сейча у нас с ней просто прекрасные отношения, она мне подружка, мы обсуждаем все ее проблемы, она спрашивает у меня советы в общении с подруками, очень мне доверяет, у меня есть все ее пароли от соцсетей, она приходит из школы и требует, чтобы прекратила все свои дела, положила трубку если с кем-то разговариваю, чтобы рассказать как у нее прошел день, рассказать кто что сделал и кто что сказал, даже на улице один раз на скамейке одна женщина незнакомая сказал: "ну надо же как она с вами делится, обычно подростки не так откровенны с родителями", и бередить ту рану мне не хочется, сейчас у нас все идеально, а может она и забыла, мне бы этого очень хотелось.

я вас понимаю, но вы не забывайте что ваша дочь станет взрослой и только тогда осознает ЧТО вы с ней делали :( наберитесь мужества, может ваша дочь тоже старается изо всех сил забыть все, загнать поглубже, ведь сейчас все так хорошо

сходите сначала сама к психологу, это очень тяжело - жить с таким грузом

:-( наверное сначала сама посоветуюсь с психологом, но мне бы очень не хотелось поднимать эту тему с ней.

Я бы очень зауважала своих родителей, если бы они подняли эту тему. Тем более, я все прекрасно помнила. Но они трусили, и за это я еще и презирать их начала.

Если бы мой помнил, я бы поговорила с ним на эту тему обязательно! Прощения бы попросила, чтобы он хотя бы ЗНАЛ, что это не правильно, что я раскаиваюсь. Но мой точно не помнит, потому что тогда ему 2 было, когда я перестала его бить. Где-то глубоко, в подсознании ли, или на подкорке, это, конечно всё запечатлелось и осталось и бесследно не прошло, я знаю...
И что ещё примечательно - меня в детстве не били. Пальцем не трогали. Морально, правда, давили не хило, но физически - никогда.

В 2 года перестали? А когда ж начали? Как родился, что ли? Да у Вас, ИМХО, просто дичайшая послеродовая неврастения была, а не "тваризм".

Начала в месяцев 5 его... потом анализировала, поняла, что да - это ПРД типичная, классическая можно сказать. Только... не оправдание это для меня ни разу, ни перед ним, ни перед собой...

убила бы тебя, сука. ты не мать.

Спасибо. Тем не менее я его мать. :(

А меня били. Поэтому своим детям только по памперсу, когда они действительно делали что-то опасное, типа посторонних предметов в розетки (затычки они научились отколупывать за раз, быстрее моего). А вот не хотели спать - ну и не спали, нивапрос. Не понимаю, зачем ребенка лупить за это....

Совершенно верно. Единственное исключение может быть, если ребенок наносит себе вред (пресловутая розетка).

Автор, отучиться очень просто.
Задумайтесь над тем, что наступит момент, когда вы будете больная, старая и немощная и будете полностью зависеть от ребенка. Вспомните, что в подсознании у него будет сидеть именно такая модель поведения со слабыми, которую лично вы сейчас своими руками закладываете. Т.е. вы ему - Вася, мне плохо ( воды налей, не спится, душа болит- нужное подставьте самостоятельно), а он , чертыхнувшись ( раскапризничалась мать, давно спать пора) - вам затрещину. Ну, даже если физически рука не поднимется- на словах- идите, мамО спать, достали ужО своими вечными капризами до печенок, когда ж вы меня освободите-то от своего присутствия.
Хотите? А ведь вы именно этому его сейчас учите. И он, даже нехотя, учится - возраст такой, модели поведения родителей хватает на лету, потом не переучить.

Приложу ВСЕ усилия, чтоб не зависеть от ребенка, когда буду старая и немощная.

Что за направление - заранее воспитывать из ребенка няньку для старухи? Пусть этим специальные люди за мои деньги занимаются. И моими старческими капризами, когда я захочу в старости заставить весь дом не высыпаться.

Какое-то средневековье - "налей воды."

Вы не понимаете, зачем люди приводят такие аргументы. Лишь для того, чтобы замотивироват себя прекратить делать то или иное.

Здрасьте, я тоже тварь... Била сына и сильно от самого нежно возраста и почти до пяти лет. Второго почти не трогала, не раздражает. Третьего тоже вообще. А вот с первым мозги заливало постоянно. Короче, девы, почитав вас - ЗАРЕКЛАСЬ. Конечно, травма останется, понимаю... Можете обзывать как угодно - сама понимаю, мне с этим жить. Но если кто скажет, что не все еще потеряно, буду благодарна. Очень плохо на душе.

так тебе и надо. желаю мучаться до гробовой доски.

А я почему то не верю что агрессивный и хамоватый в форуме человек не бьет своих детей, потому что и у анонимного хамства в интернете и у избиения детей один корень - безнаказанность.

а вот представьте - не бью и не ору на них. мои дети - самое дорогое что у меня есть в этой жизни. у меня в голове не укладывается, как можно поднять руку на кроху. нет никакого оправдания твари, которая бъет ребенка.и Слава Богу, что не во всех странах эти суки остаются безнаказанными.

Вы все равно лучшая мама, для своего ребенка, он все равно Вас очень любит и никто другой ему не нужен, он, невзирая ни на что верит Вам, тянется к Вам, он никому не позволит считать Вас тварью или даже просто плохой мамой, он никому Вас не отдаст и никому не даст в обиду, потому что Вы для него лучшая мама на земле. Пока Вы не полюбите себя так, как Ваш ребенок любит Вас, ничего Вы не измЕните. Прекратите себя критиковать, прекратите долбить кулаками стены - это все реботает 5 минут, потом гнев возвращается. Вы ненавидите себя, а надо любить, и только полюбив, Вы добьетесь всего, чего хотите.

Автор, ищите способы не бить, уверена если есть желание, а оно у вас есть, раз сюда обратились - вы найдете. Советую почитать Курпатова про детей книга, названия не помню - там описано подробно, как ребенок развивается и что с ним происходит - вы поймете тогда, что он не виноват. Еще как вариант представить себе ситуацию - с кем-то кого вы любите и уважаете - муж, возлюбленный, мама, папа, или кто другой, и вот вы боясь расстроить любимого или желая сделать приятное, делаете что-то противоположное (вы не знаете об этом), и ваш любимый чел.приходит в ярость и бьет вас - кричит, представляете как вам обидно будет - вы хотели как лучше, или просто не желали сделать ничего дурного, а тут вас ударили. Желаю вам удачи

м-дя :-( начиталась задумалась, моему старшему доставалось от меня...младшего по попе била, он теперь как нашкодит сразу попу руками закрывает...я тоже тварь

Интересно, что значит "нашкодит" ребенок двух-трех лет?

У вас дети есть? Они лепят и рисуют с рождения в уголку? Идиотские вопросы тут задаете

Нет. У меня есть дети и собаки. Если собака сжевала мой любимый свитер, потыкать ей в морду свитером - сам бог велел. Но виновата все равно я, нефиг разбрасывать вещи в пределах собачьей доступности. И нечего заводить собаку, если предполагаешь, что в доме всегда все будет в полном порядке. Даже хомячка не надо заводить. А уж детей... Ну, разрисовали мне пару раз стены, мы их летом покрасили. Не, для проформы отругали, не без этого, но бить? А что делать? Дети же.

За стены я б никогда не ругала. Но за мобильник, опущенный в кипяток в 5-летнем возрасте - врезала как следует. Ибо дитятко знало, на что шло.
С собаками глупо сравнивать. На то они и собаки, а не люди.

В том-то и дело, что ребенок способен понять с трехлетнего возраста больше, чем собака (до того развитие приблизительно одинаковое). И мне не надо было "врезать" в 5летнем возрасте, потому что они уже понимали и так.

Вопрос был - нашкодит ребенок. Ваши не шкодили? Так с пониманием собачьим и родились?

Я никак не могу понять, что значит "шкодить"? Разрисовать обои? Разве это шкода? Уже отвечала - если нужна была стерильная квартира с белыми диванами и белыми же чистейшими коврами, не надо было заводить детей, собак, котят и проч.

Господи, ну и повод...неужели оно стоит того?
На что шло- 2 варианта- первый- интересно, что будет. Второй- назло вам.

нашкодить могут как угодно-могут например котёнка в бассейн плюхнуть, залезть в косметичку с целью повыковыривать из маминых коробочек чё нить интересное

Как несправедлива жизнь, как несправедливо то, что Бог ( или кто там еще) дает детей таким тварям, как автор.

как вы меня все бесите,все кто из себя строит лучших мам,я не верю что вы не даете затрещин детям,не верю!никто не говорит убивать но и слов бывает мало для озарников! меня били и что я люблю и уважаю родителей и вырос нормальным человеком! Меру надо знать и все!

Ну, да-да, еще ваши дети должны вас слушаться по первому слову. Зачем детей-то завели?

Да, должны. А ваши нет? Вы им сопли жуете, объясняя по 200 раз - не бей мамацку, мамацке больна?

А вас бъют? Дети у вас нормальны? Хотя при таких отношениях... Вы им по морде - они вас по морде, все логично.

мы не строим из себя лучших мам, а являемся ими. вместо того, чтобы бздеть на форумах и нам завидовать, почитай книги о детской психологии, может что полезное уляжется и сможешь спасти ситуацию.

Ну не будет спокойный, уравновешеный и доброжелательный человек хамить и быть агрессивным на форуме. А если агрессия есть то как нибудь она и в жизни проявляется. И думаю что никакие книжки не помогут, вы хамите окружающим, значит так вы привыкли общаться, значит так общаетесь и с детьми. При этом вполне допускаю что дети это самое дорогое что у вас есть.

я не хамлю , а высказываю свою точку зрения и свое отношение к тварям, которые бьют своих детей.я никогда не буду доброжелательна к этим существам. им нет прощения и оправдания.

Мама, которая не бьет ребенка - это не лучшая мама, это НОРМАЛЬНАЯ мама.

Вот именно. И меня пугает, что народ считает это чем-то из ряда вон выходящим.

Если сравнивать меня с идеальной мамой, то недостатков у меня много. Но за 3,5 года ни разу не дала затрещину или что-то в этом роде ребенку. Объясняю

я детей не бью и меня в детстве не били. Вы совершаете страшный поступок. Подумайте: ЗАЧЕМ Вы это делаете?

трудно справиться с этой проблемой.Меня мама много била,причины не помню.Наверное это в крови.Иногда тоже не сдерживаюсь,но только иногда.

слежу за темой с самого начала. все-таки ситуации не однозначные. вот сегодня была свидетелем: маленький ребенок со всех ног бросился к качелям, мама за ним, но не успевает. а качели раскачены были очень сильно. и мама, крикнув ребенку сначала просто "осторожно, не беги и т.п.", и видя, что это не возымело действия выразилась очень грубо, не матерно, но грубо. Я сначала возмутилась, а потом поняла, что только на такой голос ребенок остановился и не получил качелями в лоб. а как часто наблюдаешь, что ребенок бросается на дорогу и родитель, поймав его, начинает лупить. я сама отшлепала ребенка, когда он все-таки практически сунул палец в горящую конфорку газовой плиты. пока ребенок не понимает "почему нельзя" лучше пусть страх его оберегает.

а когда за то что не спит?

некоторым детям трудно успокоится. это как истерику пощечину дать. центры торможения еще не "разработаны". с возрастом пройдет. не думаю, что каждый день автор так ребенка спать укладывает.

мда

Она не тормозит его сознательно, она вымещает на нем свое раздражение. Это воспитание?

анус, ты вообще в уме? ты что несешь?

я тоже несколько раз шлепала ребенка перед сном - всплакнет секунду и спит. А иначе 3 часа ора и все в доме как зомби наутро(((

Я вот сегодня взяла себя в руки. в 11-20 как обычно уложила ребенка спать. Сначала он ревел. я брала на руки. утешала, он из рук вырывался и вопил, клала в кровать, там он начинал вопить с удвоенной силой и выкидывал соску, везвращала соску пыталась ласково говорить, он истерил еще хлеще, брала на руки, чтобы успокоить истерика увеличилась. клала обратно в кровать и ласково уговаривала, ребенок выл, вышвырнул в очередной раз соску и когда я стала ее возвращать в кроватку со всей силы стукнул меня по руке, так как вся эта канитель продолжалась уже полтора часа, то планка у меня упала и я дала ребенку две пощечины, итогом стал вой на несколько секунд, после чего ребенок успокоился. взял соску и начал засыпать.

Если бы я его стукнула полтора часа назад он бы уже спал давно. В итоге ребенок спит. а я переживаю. Потому что по лицу ударила, потому что у меня просто срыв был. потому что чувствую себя виноватой, потому что ребенка жалко.

А укладывать ребенка тогда, когда он сам хочет спать, не судьба?

Он хочет спать, поэтому и орет. Он всегда в это время ложился. а теперь второй день орет и не засыпает.

Потому что не устал хорошо. Погуляйте побольше, перед ужином. Потом ужин, купание и сон. Он сам уйдет спать.

Фигня это. Моя дочка засыпает по 40 минут-1.5 часа С РОЖДЕНИЯ. Перепробовали все без исключения. Повторюсь: все.

И гуляли по паре-тройке километров? Без коляски, как автор?

Когда дочка была в возрасте Автора, она на большие расстояния ходить не могла, и не хотела, хотя по площадкам и паркам носилась, как электровеник. Насиловать ребенка я не видела смысла - считала, что она маленькая, и для ТБС в таком возрасте долгое хождение - вредно. Но она у нас гуляет 2 раза по 2 часа в день всегда, кроме дождя, и до -20. Хотя сейчас, в 3 года, и в дождь гулять стали.
Я к тому, что уставала она. И раньше укладывали, и позже. И с книжками, сказками, песнями. И на руках, и вместе в кровати. И со светом, и без. И с соской. И с грудью. В общем, ВСЕ пробовали. Это жесть.

Гулять на дальние расстояния - это новые впечатления для ребенка. Ему это НАДО.

А уж как это надо маме, чтобы крышняк не съехал!!!

Так мы и гуляли!!! Только в коляске. Уходили далеко, находили площадки, и там гуляли. Кроме того, у нас только на расстоянии 10-ти минутной ходьбы 3 парка, один из которых - ну очень большой.
И потом, насчет новых впечатлений. Тут Вы не совсем правы. Дети - разные. У моей НС дозревала довольно долго. Еще в 2 года от новых впечатлений у нее бывала жесточайшая истерика. Я даже на развивалки перестала ее водить. Повторюсь - гуляли много, и в разных местах.

:) Вас читать без улыбки нельзя. Еще в два года!!! Даааа...два года это такой возраст уже!!! Истерик ни у кого нет:) Вы знаете хоть, что ЦНС дозревает В СРЕДНЕМ у детей лишь к 10 годам???

Нет, не знала))) Просто я вижу детей, которые ходят в общественные места спокойно, а у моей психоз начинался. Поэтому мы и не ходили - зачем мучить ребенка? Сейчас стала хорошо переносить, стали много разъезжать с ней, в театры ходить, и тп.

Да кто приглашал таскать ребенка полутора лет в "общественные места"? В парке походить, белочек покормить, просто по улицам прогуляться религия не позволяет?

Вы МЕНЯ вообще читали? Мы с дочкой гуляем два раза в день по 2 часа. В ПАРКАХ, не в одном дворе.

Не у всех дети такие. И вовсе не факт, что у автора именно такой (он вообще не засыпает без шлепков пару дней всего).

Господи! Корректируйте режим. Не давайте малышу перегулять/перевозбудиться, но и не суйте в кровать, когда ясно, что сна пока ни в одном глазу. Банально придумайте ему другой ритуал засыпания вместо мордобоя. Он у Вас сейчас засыпает после удара, потому что это и есть его ритуал. Почитайте чтонибудь уже про детей что ли! Если Вы с таким махоньким не справляетесь, что дальше то вас ждет? Если так сильно психуете, обратитесь к врачу, подлечите нервы! Нельзя такие вещи пускать на самотек! Сегодня пощечина, завтра ремень, послезавтра в приступе ярости в окно викинете или подушкой задушите!

Я не сую в кровать когда сна не в одном глазу, ребенок хочет спсть. он уже во время еды засыпал. он зевал. он хотел спать но не мог уснуть пока не я на него не наорала и не ударила.

И Вы считаете это нормальным?
Он у Вас перегулял, как в народе говорят. Меняйте его режим! И перестаньте лупить! Лучше умойте прохладной водой и спойте колыбельную, погладьте по спинке. Нет, сразу он не станет спать, как убитый. Может и вообще не станет еще пару лет. Но бить его за это не надо. Ему и так не сладко.

Вы тупая? Если бы я считала это нормальным на хера бы я сюда тогда писала?????? Чтобы слушать такие тупые вопросы типа "Вы считаете это нормальным?" Я считаю это ненормальным, поэтому и пишу сюда, что не знаю, как с собой справиться. Я вот сижу и говорю себе - нельзя бить ребенка, не смей даже пальцем его трогать. а через 5 минут уже луплю его с истерике.

Вы думаете если я каждый день не по разу говорю себе САМ - не лупи ребенка, - то то что Вы мне скажете то же самое что-то изменит?

Я то может и тупая, но Вы точно псих. Самый обыкновенный. И хрен бы с Вами, если бы не Ваш малыш. Идите к врачу! Лечите голову и нервы. И хватит истерить. Это не поможет.

Я а разве говорю что у меня нервы в порядке. К какому нах врачу? Не бывает таких кврачей которые такой херней занимаются. Может только в Москве где-нибудь.

Да к обыкновенному невропатологу для начала. Не бывает. Сразу нашли причину ничего не менять.

У невропатолога я была. Посоветовал больше спать и попить валерьянки. Не помогает валерьянка. а спсть больше чем дает ребенок у меня все равно нет возможности.

Обратитесь к другому невропатологу.

Ага, их тут тыщи у нас...

Вам тыща не нужна. К ОДНОМУ пойдите.
Но Вы не пойдете. Это уже ясно. Потрындите здесь анонимно и все. Пойдете дальше дите лупить.

русским языком написала что уже была у доступных мне врачей. Это Вы чито сама себе мантру читаете: "Но Вы не пойдете". Я пишу - я ходила, вы пишете "Но Вы не пойдете" - вы умственно отсталая?