Родить для себя? последствия...

Мне 35 лет, с 25 до 30 был брак, без детей (муж не хотел, вечные отговорки), развелись. И вот 5 лет прошло, а у меня так серьезных отношений и не появилось...И я понимаю, что ужасно хочу ребенка - хочу целовать эти розовые пухлые ручки, кормить грудью, смотреть на первые шаги, провожать первый раз в школу. Все, не могу больше! И я начала серьезно задумываться над тем, чтобы родить, что называется, "для себя". У меня есть (мммммм....даже не знаю, как назвать!)..В общем, парень, с которым мы иногда куда-нибудь выбираемся, ну и сексом занимаемся. Он мне говорит "Давно тебе пора ребенка родить"! вроде как и готов "помочь с этим". Но меня вот что смущает:
- если принимали участие двое, договариваться ли с ним, что он будет помогать (материально),
- вписывать ли его отцом? (как я понимаю, потом будут проблемы с выездами за границу и прочее),
- ЧТО потом отвечать ребенку на вопрос "а где папа?? ведь у всех папы есть".
Голова кругом...сама-то я справлюсь, и родители помогут, но я боюсь сделать ребенка ущербным, особенно, если сын родится - сумею ли я его правильно воспитать??
Девочки, кто поднимал детей сам, пожалуйста, помогите советом!!!!

Автор,поменьше думайте о последствиях,рожайте и все.В таком возрасте и забеременеть возможно не сразу получится.Что будет то будет.

Автор имейте только ввиду, что ребёнок это гораздо сложнее, чем нам кажется, пока его нет. Это не только розовые пятки и пухлые щёчки, это большая ответственность, значительная перемена образа жизни - вы уже не принадлежите сами себе и каждый свой шаг вынуждены сверять с интерсами и возможностями ребёнка, дополнительные затраты, а вы будете сидеть в декрете. Ну и просто море забот и волнений,которые хочется с кем-то разделить, а когда не с кем, то тяжело. Особенно если ребёнок не простым окажется, то первые лет пять - это жесть. А если проблемы со здоровьем у ребёнка - удесятирённая жесть.
Ещё раз хорошо подумайте, у вас ещё есть года три-четыре, что бы найти мужа.

Давайте я расскажу про свою близкую знакомую, у которой все точь-в-точь, как у Вас. Итак к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна.На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала -банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему - недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот в кратце во что вылилось её горячее желание родить для себя. Ну а дальше думайте сами, ситуации у все разные.

Я хотела родить для себя и родила. Только сначала решила квартирный вопрос и накопила денег на первые пару лет..Рассчитывать на помощь папы ребенка - да, я рассчитывала! Но рассчитывала, что принесет шоколадку на день рождения, не более)))
В процессе выяснилось, что он хочет и семью и ребенка, хотя все равно в свидетельство я его не вписывала, садиком отговариваюсь...Не знаю почему - наверное еще не дозрела)))

ооо, знаю я одну такую, которая для себя родила :) ну действительно для себя. в деньгах не нуждается, сдает квартиры, которые достались от многочисленных родственников, водит детку везде по кружкам, отдыхает с ней где и когда хочет. только вот незадачка вышла. она сама была единственным ребенком на большую дружную семью. зацелованная, залюбленная, заласканная многочисленными бабушками, тетешками родными, двоюродными, троюродными (от них и наследство). а теперь она осталась одна, полгода назад последнюю тетку похоронила. и она вдруг осознала, что и ее дочка совсем одна на этом свете. и не нашла ничего лучше, чем прийти к законной со словами "ну раз уж так случилось, пусть наши дети дружат". ага, так ее и ждали. вся родня биопапаши приняла сторону бывшей. ходит теперь плачется: "никто меня не любит, никто мою дочь не любит. бедные мы, несчастные. в суд на вас, злых, подам".
так что и так бывает.

у меня приятельница родила в 38- все у нее хорошо.

Хорошо когда ребенок здоровый и без проблемный. А если вдруг нет... Что вы будите делать?...

несколько подруг-приятельниц моих родителей, т.е. детям по 30-40 лет. НИЧЕГО ХОРОШЕГО(

так что, теперь всем, кто забеременел, а мужья-парни их бросили, на аборт кидаться? получается, что тоже - для себя рожают

дурацкая постановка вопроса - родить для себя, как шапку купить(

Записывать или нет отцом, будет помогать или нет - смотрите на своего друга. Какой он, кем работает, какая белая зарплата. Лучше не записывать, и чтоб помогал при етом :)
Вы сами должны быть в состоянии содержать себя и ребенка, просчитайте все расходы. Если сможете - ИМХО рожайте смело. Вас возраст уже поджимает, а с мужчинами у вас, похоже, туго. Раастить может одной и не прийдется, встретить мужа еще много лет у вас есть. Если повезет, можете еще второго ребеночка в браке сделать успеть. Или можете еще подождать года два,вдруг кто-то появитыса за ето время. Но тогда скорее всего у вас будет только один ребенок.

Автор, а что значит "родить для себя"? Вас мама для нее рожала? Мне кажется, что ребенка мы рожаем для него самого, а не для кого-то. Исходя из этого считаю огромным эгоизмом изначально рожать ребенка не в полной семье. И неважно - девочка будет или мальчик - "только в счастливой семье бывают счастливые дети". Одно дело, когда родители после появления ребенка расходятся, если не складываются отношения, и совсем другая песня, когда изначально женщина хочет сделать своего ребенка несчастным. Я сейчас убираю все сложности взращивания ребенка одной, без помощи мужа, я веду речь только о моральной стороне этого дела.

У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем. а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила... А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге этой самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба - и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь...

Лучше попробуйте найти мужчину, с которым Вам будем комфортно и постарайтесь построить такие отношения, в которых Вам обоим бы захотелось бы иметь продолжение Вашего рода.

Желание, в принципе, понятно, инстинкт, так сказать. Я в жизни бы не родила для себя, без мужа, но жизнь так сложилась, что вот мужа не стало, а ребенок есть. У меня, кстати, мальчик. У вас, автор, акцентв неверно расставлены. Рожать ребенка в вашей ситуации, да и вообще в идеала, надо не для того, чтобы кормить кого-то грудью и умиляться розовым пяточкам и перевязочкам, а когда вы созрели до того, что ваша жизнь до определенного периода будет подчинена потребностям маленького человека, который будет от вас во всем зависеть. Готовы ли вы к принятию жизненно важных решений за двоих, к некоторым ограничениям свободы, к изменению образа жизни, к общению с маленьким человеком? Человеческий детеныш растет долго, и требует от родителей материального, эмоционального участия не один десяток лет. И эту ответственность вам не с кем будет разделить. Готовы ли вы к форсмажорам? Таким, как потеря работы, нелады со здоровьем и т.д. Есть ли какие-то мысли в голове, как вы будете поступать, если случится то-то и то-то? Если будете поддерживать отношения с отцом ребенка, но не жиить одной семьей, как вы их видите? Ну и как мать мальчика, признаюсь вам, что маленькие мужчины очень отличаются от маленьких женщин, это другая планета, со своими интересами, потребностями и характером. Вы готовы к тому, что вам придется посмотреть на этот мир глазами мужчины, не будучи при этом мужчиной? Короче, если у вас в глове только розовые пяточки, то подумайте еще не один раз. Они, эти пяточки, очень быстро перестают быть розовыми, так же быстро слетают и розовые очки.

мне кажется лучше все-таки попробовать найти нормального мужчину, с которым будет любовь и семья, и тогда уже от него родить ребеночка. Для ребенка ОЧЕНЬ важно, чтобы был рядом папа. Ну нельзя это ничем заменить! Вы обделите своего ребенка очень и очень многим!

Рожайте канеш, вот вписывать отцом может и не стоит, потом хлопот не обересси.

не имея финансовой возможности не работать минимум года 3 не стала бы даже думать об этом. Я тоже поздно вышла замуж и родила, очень рада, что не понадобилась вставать перед сложным выбором одинокого материнства. Теперь понимаю, что роди я без мужа (или хотя бы приходящего папашки) испортила бы жизнь и себе и ребенку, а может ещё и родственникам, которым время от времени всё равно пришлось бы мне помогать. У вас есть ещё в запасе пара-тройка лет, посвятите их поиску мужчины, не обедняйте свою жизнь. Не получается в России - ищите за рубежом, используйте любые возможности. Смените имидж, настройтесь на позитивную волну, "откройтесь" миру, почаще путешествуйте. Не тратьте впустую время, знакомьтесь с новыми людьми, расширяйте круг общения и интересов.

У моей мамы подруга родила "для себя" в 39 лет. Записала на свою фамилию, алиментов не требовала, для себя ведь;) При том, что у папаши своих других детей больше нет и не было. Он-то знал про этого ребенка, но предпочел быть не в курсе;) С виду все нормально так, хорошая девочка, в 11 классе уже., маму свою не терроризирует на тему "где мой папа!"
И вот еще такая история - моя подруга развелась, когда сыну было почти полгода, ему уже 3, папа ни разу не захотел его увидеть после развода, алименты не платил ни разу тоже (а такой положительный мужчина(с)). Сейчас моя подруга подаёт на лишение род.прав. :( И вот какая разница - и там, и там папы и нет, хоть замужем, хоть нет.

А ваш парень....он с головой не дружит? Или он серьезно? Если он вам предлагает "помочь с этим", вам надо ему задать все эти вопросы, которые вы задаете здесь, на форуме. А может быть он готов стать не только отцом, но и мужем? Или он готов сделать ребенка, жить отдельно от вас, но ребенку помогать? Не совсем понятны мотивы вашего парня, когда он "готов помочь с этим".

Я бы родила.
Дети - это не тот вопрос, который так тщательно должен планироваться .ИМХО

Мне кажется вы себе потом не простите, если не родите сейчас.

Если вы хотите родить для себя - то накуй вы хотите повесить какие-то заботы на кого-то?
Делайте ЭКО и будет вам щасте. Ребёнок будет ТОЛЬКО ваш.

извините меня все за формулировку, просто штамп. У меня нет финансовых проблем, будет хорошее пособие от работы, у меня бодрые родители, только-только вышли на пенсию, живут в частном доме. Так что я постараюсь ребенку дать все по-максимуму. Насчет ЭКО - это мысль. А его делают одиноким? я не изучала этот вопрос, но боюсь еще того, что я не знаю, кто донор..Этого товарища хотя бы знаю, его семью и пр.

Автор, рожайте, но знайте, что будет гораздо сложнее, чем вам кажется сейчас. В разы сложнее. Вы потом вспомните мои слова не раз, я вам точно говорю.

И как бы тут не кричали самомамы, что их дети счастливы, и отец им вообще не нужен. Это не правда. У меня много друзей, взрослых людей обоих полов,которые выросли вообще без отца или без отца с достаточно раннего возраста. Все они признаются, что страдали от этого, отца им очень не хватало. Отчимов, за редким исключением, дети недолюбливают, а матерей, которые устраивают свою личную жизнь в ущерб общению с ребёнком, не могут потом всю жизнь простить.
Если вы сейчас родите, время на личную жизнь , да и то ограниченное у вас появиться годам к сорока, а это уже, простите, почти без шансов. А сейчас у вас шансы есть, может предпринять отчаянную попытку устроить свою личную жизнь всё таки?

Не "для", а просто - родить.

Можно я отвечу, не читая топик?
Родить для себя в 35- прекрасная, по-моему идея. Но рассчитывать нужно будет только на себя, а не на "того парня" Материально- справитесь?
Отцом бы я его не вписывала, поставила бы прочерк, так проще намного. Потом, когда встретите ЕГО, будет меньше хлопот с усыновлением. И в загранку проще ездить.
Если био отец хочет помогать- пожалста, какое отношение это имеет к документам?))
А вот что говорить- я говорила правду. Что папы-нет. Ну, так случилось. Нет и все. Был человек, которого я любила. Родила тебя. Я очень рада, что ты у меня есть.
А вот пресловутое "сумею-ли воспитать", так это не зависит от количества родителей. А только от их качества. Удачи))

Я классический ребёнок, рождённый "для себя. Мама замуж никогда не хотела, а ребёнка хотела. Не спеша и с толком подобрала подходящего мужчину, забеременела от него и больше его в глаза не видела, ибо и не нужен был. О беременности не сообщала.

Ну что я могу сказать с позиции как бы вашего будущего ребёнка? Конечно, это хорошо, что я есть! :) Гораздо хуже, если бы меня не было (для меня лично :) ). Но проблем в связи с отсутствием отца, да и вообще мужчин в ближайшем окружении, у меня было множество. Особенно в подростковом и юношеском периоде. Да и сейчас хватает. Я совершенно не могу и не умею общаться с противоположным полом. Я только недавно (а мне уже за 30) перестала считать мужчин кем-то сродни инопланетянам. :) Из-за этого неумения, непонимания и пр. было достаточно много ситуативных и психологических проблем.
Иногда я очень тосковала, что у меня нет папы. Да и сейчас иногда пробивает.
Нов принципе, если бы меня поставили перед выбором: рожать для себя или на всю жизнь остаться одной, я бы выбрала первый вариант - родила бы безусловно, несмотря на свой жизненный опыт. Потому что БЫТЬ - лучше чем НЕ БЫТЬ. :)

Автор на родителей особо не надейтесь, многие, даже готовые помогать, быстро спекаются, особенно , если ребён6ок гиперактивный, а сейчас таких больше половины. Начинаются давления, радикулит, сердце и.т.п Или просто бабушки и дедушки вдруг понимают, что силы уже не те, и они очень быстро устают. начинаются конфликты и отмазки, а вам-то надо будет деньги зарабатывать.
У меня подруга родила, будучи замужем, но с деньгами было туго , и она сразу планировала выйти на работу в ребёнкин год, но тут случилась неожиданность - мама, которой всего 55 было, тяжело и необратимо заболела, и сама теперь требует ухода. В резёльтате - крах всех планов, она сидит дома уже 4 года, вся на нервах, денег мало, ребёнку место в саду не дают, она в МО, в их городе катастрофа с местами в саду. Вот так бывает.

Рожайте, конечно, если хочется. И не слушайте ничьих советов. Жизнь летит очень быстро, не факт, что Вам через 2-3 хода будет также хотеться ребёнка, что у Вас будет мужчина, от которого Вы будете не прочь зачать детку, что будет здоровье, поддержка родных, финансы ну и т.п. На данный момент у Вас всё это есть, ну и ладушки :) А дальше будет так, как будет, всего в жизни не предусмотришь и соломку не подстелешь.
Договариваться с ним насчет фин. помощи, конечно, можно. Если Вы уверены, что он готов к такому разговору. Лишние финансы ещё никому не мешали, но рассчитывать всё равно надо только на себя. Ну, мне кажется, Вы это сами понимаете. Отцом его вписывать не надо, ИМХО.
Что отвечать ребенку на вопрос "а где папа?? ведь у всех папы есть". Так и отвечать, что папы есть не у всех, кстати, почему Вы уверены, что все дети в окружении Вашего ребёнка будут с папами?
Напоследок пример из жизни. Недавно ездила на новоселье к подруге институтской, ну и выпили, разговорились. Ей 41 год, всё есть, кроме семьи. Рассказала мне только сейчас, что в 36 лет забеременела, но сделала аборт по настоянию матери. Та тоже давила, что надо вначале замуж выйти, а уж потом рожать, ну и помогать с дитём, сказала, не буду. Я думаю, что сказано это было скоряча, её мать в принципе хорошая тётка, но вот надеялась на лучшее для дочки. Но факт остаётся фактом, замуж она так и не вышла, детей нет и живет теперь только с мамой. Я ей намекаю осторожно, так может тебе сейчас забеременеть по-быстрому, пока поезд совсем не ушёл. В 42 родишь, мол, себе детку. Она говорит, вот веришь - не хочу уже, нет того желания иметь ребёнка, как раньше. Я уже привыкла одна, а ребёнок это такое дело, что, как ни крути, требует забот, внимания и нервов. Это уж видать моя судьба такая, без детей прожить жизнь. Я к чему это рассказываю, что всё хорошо в своё время, поэтому надо прислушиваться только к себе, а не к мнениям окружающих.

Надо в 21 веке очень уж умудриться, так "похоронить" папу, чтобы даже семейных фотографий и вещей от него никаких не осталось. А ребенок ведь спросит...Ну или "расстались"...Ну ясно, что "расстались", ну а где папа сейчас? Почему не приедет? Он меня что ли видеть не хочет? У Светы и Тани папы хоть по воскресеньям есть, а у меня вообще никакого.
Это конкретные вопросы одного 7-летнего ребенка.

Не надо считать детей идиотами действительно.

Я родила для себя. В свид-ве о рождении стоит прочерк. Отец ребенка знает о его существовании, но никогда ничем не помогал, да я и не просила. Последний раз общались с ним по телефону, когда сыну было года 2. Сейчас ему 7. Абсолютно никогда не парился и не парится, что у него нет папы. Воспринимает это как данность, спокойно: ну нет и нет, подумаешь. Правда, мужчина у нас в доме есть - мой папа, до недавнего времени жили все вместе. Сейчас в нашей жизни появился еще один мужчина, претендующий на роль мужа и папы. Ребенок относится к нему ровно, доброжелательно, но без фанатизма. Нет этого: о, наконец-то и у меня есть папа! То есть, он совсем не чувствовал себя обделенным, рос среди любящих людей. Кстати, про папу вообще не спрашивает. Когда-то лет в 5 наверное задал вопрос: а как ты меня родила, без папы? Я ответила, что просто очень-очень его хотела, мечтала о нем, и поэтому он появился. Такой ответ его полностью удовлетворил, больше вопросов не было. В общем, автор, если хотите, конечно, рожайте, тем более по возрасту уже пора, потом могут быть проблемы с этим. Будет рядом с вами самый родной и близкий человечек, уверена, что не пожалеете!

если готов помочь,то может и женится.Все будет хорошо!

Автор, если хотите ребенка, то рожайте и не думайте, лучше сделать, чем время упустить и остаться одной. У нас на работе есть мужчина - фин. директор - он поздний ребенок у своей мамы, она его родила одна в 42 года. Никаких проблем и заморочек за ним замечено не было, только нежность к маме.

"Рожайте"-пишут те, у кого детей нет, или они маленькие. Я соглашусь с теи, кто говорит, что думать надо о ребёнке, а не "для себя". Тем более,если рожаете "для себя"-то всё "сама,милая,сама", ник товам ничего не должен,поскольку вы решение принимаете сама

Конечно рожайте,но это просто пипец как трудно, растить ребенка. Я родила в 29. сейчас мне 37 и я уже ни за что не решусь родить второго, потому что и в 29 еле вынесла эти бессонные ночи и сплошное раздражение. И это несмотря на то, что я замужем и нас содержал муж.

Хорошо бы не скрывать от ребенка, кто его отец.
То что не живет с вами - другое дело, когда вместо отца - ноль, тайна, по-моему, это только будет разжигать интерес.

автор, сама родила недавно долгожданного малыша. у меня есть муж и мы любим друг друга т.е. малыш родился в полной семье где его все очень любят. скажу вам сразу, пока я проходила беременность и после родов приходила в себя, сама бы я настрадалась неимоверно...
вобщем хочу сказать что то что вы думаете сделать очень тяжело перенести морально, да и ребеночка одной поднимать очень сложно. конечно же есть масса женщин которые это делают и я преклоняюсь перед ними за их выдержку и мужество. добровольно я бы на такое не пошла, только в силу обстоятельств (распад брака во время Б или еще какие-то трагические обстоятельства).

Все мы рожаем для себя...а что есть какие-то высшие государственные социальные цели?:-)

Вы думаете, что воспитать ребенка, научить его быть счастливым, умеющим общаться, доверять, любить, устанавливать близкие отношения с людьми проще, чем самой быть счастливой, доверять, любить и устанавливать близкие отношения?

Я вчера задала старшему сыну вопрос Автора, цитирую его ответ: "Для себя - пусть рожает, для ребенка - не стОит".

Напомню, что с отцом старшего сына мы разошлись, когда ребенку был год, рос он в окружении мужчин (мой отец, брат), очень скоро появился отчим, с родным отцом всю жизнь встречался и встречается до сих пор.

вы знаете, дети очень по-разному воспринимают отсутствие папы, и мне кажется причина кроется в самом характере, психотипе, если хотите, и передается это от родителей. Как взрослые есть самодостаточны и уверенные в себе, позитивисты, так есть и нытики, полные комплексов. Они у них просто биохимия другая. Короче сдается мне, если ребенок будет похож на вас, то от отсуттсвия папы он может и страдать. Но это не повод его не рожать. Если вправду хотите, вперед!

Автор, я бы на Вашем месте родила! Более того и родила.
Правда у меня чуть другая история, папа участвует материально в жизни ребенка.
Считаю, что все дети переживают! У кого нет папы - потому что папы нет, у кого папа не начальник - потому, что не начальник, у кого папа пьет - потому что пьет и тд и тп! А более всего дети переживают то, что им мама сказала и с каким настроением она им это говорила!
Если уверенно и позитивно говорить на тему папы, то все будет отлично!
Автор, рожайте! У вас не так много времени осталось! А дети - это счастье!!! :)

Буду краткой. Все зависит от финансов и жилья. Если все это есть и вы не будете покупать шоколадку второму ребенку,в ущерб первому,то можно хоть десяток нарожать от кого вам угодно. У меня подруга так двоих родила от разных отцов,мать одиночка. Деньги есть,квартира,машина,усе в шоколаде.

Если у вас все в порядке с материальной точки зрения и есть желание - глупо отказываться от ребенка. Еще пара-тройка лет и будет сложнее.

Вы ж не хотите остаться без детей, так ведь? А принц пожет появиться и в 40, и в 50, нет огрaничений по времени. В отличии от деторождения.

Все эти сопли "а где мой папа" - вопрос вторичный. Далеко не у всex детей есть и папы, и мамы, и братья/сестры и т.д. И все как то живут. И порой даже превосходно.

Дебаты идут, как будто 20 летняя девочка для себя решила родить. Когда у женщины потенциально стоит вопрос, будут у нее вообще дети или никогда не будет, как можно советовать ей отказаться от етого шанса? У меня к слову ребенок есть, и растила я его сама несколько лет. Да, ето трудно. Но ребенок все равно етого стоит. ИМХО, главная трудность все же финансовая. Если с финансами все ОК и характер у мамы оптимистичный, веселый, то проблем с ребенком намного меньше.

Знаете, я вот своего родного отца вообще никогда не видела. Причем не сказать, что мама моя сознательно себя матерью-одиночкой сделала. Они с папашей моим 3 года в гражданском браке прожили, а потом когда мама забеременела - родители папашкины решили, то не подходит моя маман для того, чтоб с их "голубой кровью" породниться, и запретили папашке моему жениться (кстати, маме моей на момент моего рождения 25 было, а папаше 26 - т.е. не дети малые). Ну что сказать - я, конечно, переживала в детстве, что у меня отца нет. Вернее, я никак не могла понять, часами вертясь у зеркала, что же во мне (первой красавице двора и лучшей ученице школы) не так? Почему у глупой толстой соседки Ритки есть папа, а у меня такой хорошей и красивой нет? Чем я хуже, почему он от нас отказался??? Кстати, мама моя никогда не врала мне про "летчиков-полярников", честно говорила, что папа мой жив и здоров, живет в другом районе Москвы, и просто не хочет жить с нами вместе, и фото его показывала. В мои 8 лет мама вышла замуж, потом сестра родилась. Мы с отчимом долго притирались друг к другу, но в итоге я считаю его настоящим отцом, зову "папой", и даже сейчас через 10 лет после их с мамой развода мы трепетно друг к другу относимся, и папа никогда не делил на с сестрой на "родная/ не родная".
Теперь моя ситуация: я забеременела случайно в 18 лет (парень был на 10 лет старше, встречались к тому времени полтора года). На мое сообщение о беременности ненаглядный мой заявил: " или аборт, или до свиданья, мне ребенок не нужен". Пришлось мне, сопливой 18-летней девчонке, принимать сложное решение. Фактически, я решилась родить ребенка "для себя". И хотя через пару месяцев он типа одумался, и мы даже свадьбу сыграли, все равно долго не прожили - в 3 года дочкиных развелись. Причем при разводе он отказался от ребенка взамен на мое обещание не подавать на раздел имущества... Через год после развода я познакомилась с мужем, он сразу принял дочку как свою. Живем вместе уже почти 10 лет, родилась еще одна дочь, и муж также как и мой отчим не делит девчонок на "свою и чужую". И старшая моя абсолютно искренне считает мужа своим папой и очень любит его. Недавний пример: покупаем земельный участок под строительство дачи. Тут муж узнает, что рядом еще один участок продается и заявляет мне" нужно напрячься, но тот участок тоже купить Ане (старшей дочке) на будущее. Чтоб у нее приданое было, и чтоб потом девчонкам нашим не пришлось дачу делить". Не каждый родной отец будет так напрягаться для будущего дочери...
И последнее: у моей мамы (ей сейчас 56 лет) есть 2 школьные полруги. Одна из них много лет встречалась с женатым мужиком. Сделала от него несколько абортов, ибо он не готов был расстаться с семьей. После последнего аборта стала бесплодной. В итоге - мужик тот ее бросил, сейчас она совсем одинока и потихоньку спивается... У другой подруги личная жизнь тоже долго не клеилась, и она в 38 лет решилась родить "для себя". Отец ребенка от дочки отказался, но его родители и сестры признали малышку и всячески помогали. Сейчас девочке 18 лет, закончила 1-й курс МГУ (поступила сама на бюджет). Подруга мамина счастлива, очень гордится дочерью (девчонка действительно классная, я ее хорошо знаю) и ждет- не дождется внуков :)
Выводы делайте сами...

Вот эта женщина родила для себя. Как выше правильно заметили. вопрос только в финансах и жилье. С финансами у нее все нормально, да и с самоуважением тоже. Поэтому и родила, и все у них нормально, как все знают:)

У меня была такая же ситуация, как у вас, 10 лет назад, мне было 27. Мы общались с био отцом моей дочки несколько лет, я знала, из какой он семьи. У меня была квартира, своя фирма, родители достаточно молодые. Первые пару лет было очень тяжело -и психологически и физически, но думаю, что тяжело большинству мамочек. Потом меня пригласили на отличную работу. Когда дочке было 4 года, я вышла замуж. Дочка зовет моего мужа папой, отношения у них хорошие. Считаю, что только после замужества по-настоящему раскрылась как женщина. Но ждать, пока это произойдет- до встречи с мужчиной, который тебе подойдет, можно долго. Например, у меня сейчас большие сомнения в том, что я смогу родить второго (по здоровью). И счастье, что есть дочка.

Счастливый ребенок вырастет у счастливой матери; даже если она вообще не была замужем.
А если просто отец и мать – это не гарантия счастья, оглянись вокруг.
(с)

А я всю жизнь жила с отцом и спрашивала себя и кого то там сверху: ну почему у Машки отец как отец, а у меня такой урод моральный, я так просила маму развестись лет с 10 примерно, но мама твердила "Родной отец..родней ни кого не будет и бла бла..я мне убить его хотелось" Лучше б ни какого не было, но при этом здоровая и улыбающаяся мама