Родить для себя? последствия...

Сходу скажу только одно. Если не собираетесь жить с этим мужчиной "классической семьей", то отцом его лучше не записывайте. Геморроя не оберетесь.
Правда, денег тоже требовать будет нельзя. Будет ли помогать сам - на 100% зависит от того, как сложатся ваши отношения (если впишете хоть пять раз - тоже).

- Если собираетесь рожать для СЕБЯ то все помогания по его желанию, как вы можете требовать? Как договоритесь (но я бы расчитывала только на себя в любом случае)
- не вписывать если он не желает быть реальным отцом в жизни (зачем вам этот гимор?)
- самый глупый вопрос. Папы есть не у всех, тем более в наше время. Вы полагаете дети прям руки заламывают над вопросом а где мой папа? (особенно если его изначально нет, хуже когда он исчезает лет в 5-10 ребенкиных)
- с воспитанием мальчика сложнее, желательно иметь мужское окружение (дед, дядя, друзья ваши) в любом случае не превращать мальчика в зализанного масика

Дети руки не заламывают от отсутствия папы, но дети (особенно мальчики) очень переживают, если растут без отца. У меня старший сын рос без родного отца - в окружении всегда были мужчины, был и есть отчим, который с ним и занимался, и относился хорошо, НО! Он всегда скучал по родному отцу, всегда хотел его видеть и общаться. Никто и никогда не заменит родных людей. А у детей все это воспринимается очень остро.

как можно скучать по человеку которого не знаешь? тут вопрос именно родить ДЛЯ СЕБЯ, то есть априори отца изначально не будет, да и от того что Вы написали ни кто не застрахован в трижды замечательном браке. Так думать - даже в браке рожать не стоит, не сильно долговечны они нынче :( И не думаю что повод не иметь детей вообще.

Любой ребенок будет скучать по несуществующему отцу, нарисованному в его мечтах. Поймите, природой устроено, что в рождении ребенка должны участвовать и мать, и отец.

Рожаем мы детей не для СЕБЯ, а для НИХ, ДЛЯ САМИХ ДЕТЕЙ, для их счастья. Не будет никогда счастлив ребенок, которого рожали ДЛЯ СЕБЯ. И не скажет никогда за это спасибо...

ну у вас какая то глубокая философия. Что значит рожать ребенка для него самого я не понимаю. Дети нас об этом не просят. Мы рожаем именно по СВОЕМУ желанию, значит для себя. Просто игра слов на которую почему то тут остро среагировали.

Никакой глубокой философии у меня нет - у меня есть мой жизненный опыт и жизненный опыт моих подруг.

Вас мама для себя рожала?

Рожая ребенка от любимого мужчины, изначально рожают как продолжения себя и этого мужчины.

Ребенок, рожденный ДЛЯ СЕБЯ никогда не будет счастлив.

у меня и подруг тоже опыта достаточно )) Меня родители вдвоем рожали ДЛЯ СЕБЯ, уж явно не для меня самой (представьте такое сказать человеку - инвалиду с рождения-тебя родили для себя самого ). Не важно мама или мама+папа, рожают ребенка ДЛЯ СЕБЯ. Хорошо если вам не нравится выражение "для себя" заменим его "по своему желанию". Это не одно и то же? ДЕТИ не ПРОСЯТ их рожать, а особенно те кто родился пусть и в полной семье но нежеланно. У меня масса примеров детства где детей рожали чтоб квартиру получить (70-80е), и там есть и папа и мама, только дети крайне несчастны и выросли с глубокими комплексами

Поверьте, ребенок рожденный "для себя" вырастет с еще большими комплексами.

ну вам видимо видней. У меня достаточно обратных примеров. 2 подруги родили в 32 одни, у них была масса времени на своих детей (не отвлекали проблемы с мужем и депресняки от любовниц, и прочая бытовая фигня типа уделить внимание мужу чтоб не убежал) и скажу что они намного больше уделили внимание своим детям чем я и мои брачные подруги :) Кстати у обеих мальчики, один с золотой медалью школу закончил и уже живет с девочкой, второй еще учится, и хорошо учится, комплексов ни у одного не обнаружено

БОже, ну вы загнули. Недавно с партсобрания?

бред... мне было любопытно как выглядит мой отец и может быть немного обидно, что он ни разу мной не поинтересовался, но СКУЧАТЬ... даже близко такого не было и в мечтах я ничего себе не рисовала. Так что за всех детей говорить все-таки не надо.

Да не будет никто скучать, если мамаша при ребенке слез по папаше лить не будет. А то любят тут писать про пятимесячных детей, скучающих "за папой" до слез:))))

Не природой, а соседками-сплетницами.

С мужем развелась во время беременности, ребенок отца не видел до 3х лет. Потом, в один прекрасный день, когда свекровь привезла бывшего "посмотреть на детей", ребенок посмотрел на незнакомого дядю, который не проявляет к нему никакого интереса, отвел меня в другую комнату, и спросил "мам, а зачем бабушка этого своего папу привезла?". Так что по отцу, которого не было изначально, никто скучать не будет.

а вы спросите у сына, а хотел бы он тогда вообще на свет не появится при таких сложившихся условиях?

там видимо он бы не родился, там ведь детей не для себя ражают, а только именно для них самих. Это вогобще тогда преступление, родить ребенка в полной семье, а потом развестись, потому как вранье изначально. Вот сынок семья и вот уже нет семьи. Уж лучше изначально семья это ребенок+мама которая ни когда не бросит

Ага, не видели вы подобных сыновей, выросших у мам, которые родили для себя и всю жизнь на этого сыночку положили? Во взрослом возрасте обычно ни мама, ни сын "сами себе не рады".

так я и написала изначально что главная задача при этом не вырастить зализанного сыначку. Кстати часто именно когда папа уходит мама перекидывает всю нерастраченную любовь на сыначку. Те кто изначально без мужика рожает попроще относятся к сыновьям и не пытаются уловить черты горячо любимого мужа. Может у автора вообще девочка родится :) И кто сказал что автор навсегда без мукжчины останется?

У Автора вообще не останется времени на личную жизнь, хотя, безусловно, будет хотеться иметь рядом близкого человека. Если у Автора в таком возрасте без детей не сложилось, то с детьми будет еще сложнее.

такое ощущение что для вас ребенок это каторга. Поверьте не все так печально в материнстве. У меня ребенок спал круглосуточно, ела все что дают, плачущим вообще не помню, учится любит, послушна нереально. Завидуйте :) И масса времени у меня на личную жизнь, тусовки, встречи и кучу работы :)

А с кем Ваш ребенок остается, пока Вы тусуетесь?

Что такое материнство - знаю не по-наслышке - старшему сыну 20 лет, младший - первоклассник. Кстати, несмотря на то что я НЕ работаю, с первоклашкой моим у меня нету "массы времени на личную жизнь и на тусовки" - у нас ежедневно школа, секции, дополнительные. Никто не отменял домашние дела и врачей. Особо скучать не приходится.

в соседнем подъезде бабушка с дедушкой )) дочь у меня первоклашка. не понимаю если честно какие у вас такие проблемы с первоклашкой :) Я утром отвожу в школу. дед (на пенсию именно я его посадила) забирает в 12ч. ежедневно либо танцы либо бассейн, английский на дому. В выходные конный спорт и куча движухи тусовочной именно с ребенком. Я ни когда не сижу с ребенком дома. Не было бы деда-была бы няня. Домашние дела домработница делает, врачей слава богу посещаем только за справками. Подозреваю в вас комплекс по отношению к старшему ребенку из за отца и по этому сейчас вы типичная "онажемать" (не в обиду) по отношению к младшему.

У меня все не так - у меня нет совсем бабушек-дедушек, которые бы помогали и забирали бы моего первоклашку и водили бы на секции. И не было никогда. А когда он был маленький, мне ПРИШЛОСЬ бросить работу и сесть с ним дома, т.к. по состоянию здоровья он не смог посещать детский сад. У него аденоиды и гланды. Аденоиды, правда, недавно удалили, но гланды оставили пока - отсюда постоянные болезни. И няню я в свое время ему не смогла найти, т.к. надо было ежедневно по несколько раз в день промывать нос-горло - он никому не давал этого делать.

У меня с ним нет проблем, мне его просто СОВСЕМ НЕ С КЕМ ОСТАВИТЬ, СОВСЕМ. Поэтому приходится все делать самой. А вот если бы еще надо было денег зарабатывать...

меньше заморачивайтесь и будет вас счастье.
А по поводу гланд могу дать совет из личного опыта. Мне удалили и гланды и аденоиды в мои 6 лет. С тех пор никаких проблем. Сестру мама пожалела, гладны до сих пор. Её 35. БОже, как она мучается. Чуть только горло - сразу темпра 41-42. Во взрослом возрасте уже боится удалять, т.к. её мужу в 30 удаляли - бедный еле перенёс.
Может ну их...на фиг удалить, чтобы парень потом не мучился.

Наши гланды под контролем. Пока врач не советует удалять (есть причины). Мужу удалили - тяжелейшая бронхиальная астма...

Я просто привела пример на себе - если некому совсем сидеть с ребенком, а надо зарабатывать еще и деньги? То как?

Няня. Безвыходных ситуаций не бывает. Вы к своим годам уже должны это знать.

В моем случае мы с мужем решили, что с ребенком буду находиться я, а муж зарабатывать.

А в случае Автора Автору придется ВСЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ. И на няню заработать, и с ребенком, и по врачам - ВСЕ ОДНОЙ.

у нее есть РОДИТЕЛИ которые готовы помочь, и поверьте помощь нормальных родителей в разы круче чем помощь мужа :) По крайней мере она надежней обычно :)

Автору - 35 лет. Соответственно, родители - "не первой свежести". Я писала в этом топе про свою подругу, которая родила для себя, надеясь на помощь мамы. А мама "вдруг" заболела и умерла. Что сейчас происходит с подругой и ее сынишкой рассказать? Или сами догадаетесь?

Мы все можем "вдруг" умереть к сожалению, что теперь - не рожать и не жить?

Нет, И рожать, и жить - надо. Только прежде подумать хорошо.

А вот люди, которые слишком много думают и всего боятся, практически и не живут, пока все просчитают, да найдут самое подходящее время - жизнь прошла, увы.

ГалчОнок, хватит. Завязывайте со своими суждениями. Иногда прям смешно вас читать. Ощущение, что вы жизни не видели и не знаете. Живёте в каком-то строго ограниченном пространстве.

Ну, каждый имеет право на свое мнение.

У Вас пространство неограниченное. Автору - 35 лет, личная жизнь не сложилась, чего бы не взять и не родить, чтобы "целовать розовые пяточки" - цитата Автора, заметьте.

Ага, я в розовых очках - рассказываю о том, что эти "розовые пяточки" надо еще будет самой, уже в зрелом возрасте вырастить, выучить и прокормить.

"Ага, я в розовых очках - рассказываю о том, что эти "розовые пяточки" надо еще будет самой, уже в зрелом возрасте вырастить, выучить и прокормить." - Любимые пяточки этого стоят :). Веселей деньги зарабатывать исключительно для себя и тащить очередной модный диван в свою одинокую квартиру?

не вы меня убиваете своими рассуждениями. Если для вас люди 50-60 лет "не первой свежести" очень странно что старшему у вас 20 лет...моей маме 64 года и ну сильно зашибись выглядит и занимает хорошую должность в серьезной компании. А некоторые и в 40 ноги еле таскают, А чаасто мужики представьте себе умирают в период 32-38 лет. вот просто валит их в этом возрасте. Вывод: женицца и рожать ребенка надо женщинам лет 35 от 20 летних мальчиков, шоб не помер раньше времени. Я сильно извиняюсь но вы учитывая сына 20 лет на малолетку не тянете, но видать не сильно далекая, а-ля домашняя курочка зашореннаяя от жизни+онажемать в одном флаконе

мне не надоело ей что-то доказывать? Удивительная близорукость и наряду с этим категоричность.

Заметьте, я Вас не оскорбляла.

Судя по Вашим постам - Вам ребенка полностью взращивают дедушка с бабушкой, живущие в соседнем подъезде. А это огромнейшая помощь, ни с чем несравнимая. Поэтому у Вас все в радужных тонах.

А Вы бы попробовали без них, одна, совсем одна, - уверена, иначе запели бы.

Спорить не хочу больше. Уверена, Автор услышала и Вас, и меня.

ух....моего ребенка с 3 лет взращивал сад (до этого сама сидела), в который я его отводила и откуда забирала ЛИЧНО, сейчас с этого сентября я посадила своего отца дома и после школы до вечера ребенок с дедом. в 19ч забираю домой. Что вы в этом видите плохого я не очень понимаю (как вариант отправилась бы на продленку, но она только до 18ч). Да я не растворенная ребенке, я не вижу в этом смысла, я сама ЛИЧНОСТЬ оттдельная от ребенка и дочь вполне самостоятельный и здоровый ребенок, не требующий специального ухода. Почему я должна пробовать это делать одна? Я думала когда рожала. Почему вы считаете что автор об этом не думает? Перестаньте проецировать все только на вашу (замечу неблагополучную ситуацию) хоть и с отцом. Я специально в прошлом году переехала с другого конца Москвы в дом к родителям (почему ваши вам не помогают если они есть?), у меня ребенок не требует внимания отдельного на здоровье, и да у меня вся жизнь радуждая именно потому что я не заморочилась родив ребенка на том, что жизнь на этом кончилась :) Для меня ребенок это праздник и скажем так уже мне подружка выросла ))

Мы вроде уже договорились не спорить? Все равно каждый останется при своем мнении.

Поэтому для Вас ребенок и праздник, что есть кому забирать и отводить и водить на секции, да и посидеть, когда это нужно.

это вы не со мной договаривались а с анонимом :) Вы воспринимаете свое материнство как каторгу, это плохо.

????? Я обожаю своих детей и не мыслю без них жизни. Дети - это огромное счастье, но я точно знаю, что и огромный труд. Мне просто старшего помогала растить бабушка, а я спокойно себе работала. А младшего не помогает никто, отсюда сравнение - как это - когда бабушка рядом, и когда нет совсем никого. Труд и каторга - разные вещи.

Так давайте и с Вами договоримся, как с анонимом. Думаю, что Автор уже увидел "две стороны медали" в наших спорах.

да я согласна, просто не понимаю почему вы так негативно относитесь к желанию родить ребенка без мужа. Поймите не у всех муж-панацея от всех трудностей жизни, зачастую наоборот. Тоже предлагаю закончить на этом :)

младшего совсем ни кто? Вашему же старшему тогда было уже 14, что совсем никакой помощи?
Мы без бабушек и дедушек- заграница. Я работаю, муж тоже. Сыну 7, дочке 15. У меня есть время и не секции , и на ребёнка, и на кино, и на спорт. Я не понимаю на что ваше всё время уходит? Что вы даже расслабиться не можете.

Старшему было 13, когда родился младший - самый переходный возраст во всей своей красе.

Младший очень болезненный (аденоиды, гланды) - с сада пришлось снимать по советам врачей - болел до скорой и реанимаций. Вердикт врачей - НЕсадовский. Няню не смогла найти - постоянные процедуры - он не давался никому кроме меня, да и не каждая на это пойдет. Два раза я пыталась выходить на работу - пришлось в итоге уйти совсем - здоровье ребенка дороже.

А теперь представьте - я к врачу - ребенка всегда с собой (а куда????). К стоматологу - вместе, к косметологу - вместе, к гинекологу - опять вместе. Муж целыми днями на работе. Иногда несколько часов мог посидеть старший сын, но редко - он учился и работал. То есть, с самого рождения с младшим всегда только я - не потому что "наседка", а потому что больше НЕ С КЕМ ОСТАВЛЯТЬ.

первую часть опущу-каждый сам рулит, некотрые так же мило говорят что ребенок "не любит сидеть в автокресле, по этому возим на руках"..без комментариев
по второй части-да, я с ребенком особенно до 3 лет когда родители были далеко и к стоматологу, и к косметологу, и к гинекологу с ребенком, вообще проблемы не вижу. Посадила на стул, дала в руки книжку или игрушку, все процедуры интимные больше 15 минут не занимают, самое сложное было поначалу это салон, но выход нашла-прям с 2 лет я сама на свои процедуры-ребенка на свои, стрижка, мойка, укладка..просила не спешить особо, в итоге мы вместе "ходим в салон красоты", дочка ценит :)

Правильно делаете, что опускаете первую часть. У меня старший был без проблем со здоровьем - отходил в детский сад и все хорошо. А младший не смог ходить - два дня в саду - месяц в больнице с пневмонией - и по кругу. Дай Бог, чтобы никого подобное не касалось.

Мы вроде договорились не спорить?

ну и давайте не спорить, перстаньте думать что все у всех должно быть как у вас во второй раз :) Перестаньте кошмарить девушку автора :)

Там внизу Автору написали тоже самое, что говорю я. Значит, у каждого своя правда - у Вас своя, у меня - своя.

это мировоззрение, с этим уже ни чего не сделать. Вы не встречали женщину котрая все неудачи и проблемы в своей жизни прикрывает материнством? Чуть что-я с ребнком сидела, у меня ни минуты времени свободного нет, я всю себя ребенку посвятила. У меня лично есть пример, только у такой мамы которая "всю себя ребенку посвятила" ребенок к 5 годам даже половины букв не знает, а у меня такой занятой в 4 года уже читала..это образ который не вытрать ни чем, главное чтоб он приносил удовлетворение всем персонажам их семьи

А где я сказала, что у меня проблемы и неудачи в жизни? Вроде я сказала только, что у меня нет помощников, которые посидели бы с ребенком, поэтому приходится везде его с собой брать. И это не всегда удобно. Сначала скучала очень по работе, т.к. любила свою специальность, сейчас уже давно привыкла, и, честно говоря, совсем не хочется каждый день ходить на работу. Тем более, что ребенок подрастает.

ну учитывая что ваш младший уже первоклассник то как мимнмиум последние 8 лет вы сидите дома, это уже диагноз и не успокаивайте себя что вы сидите дома "ради ребенка". Без обид но вряд ли вы уже пойдете работать, вы всегда найдете причину чтоб этого не делать. Думаю если возраст позволяет вы скорей третьего родите :)

не имеет она морального права рожать третьего. Папу ребёнок не будет видеть, так как папа на работе круглыми сутками .А это удар по нежной психике ребёнка, общаться с папой лишь по фотографиям. Да и мама там занята будет уже средним, так как там гланды,а их промывать нужно.

Вы не переживайте - папа по выходным всегда дома.

Дай Бог, чтобы у Ваших детей не было ни гланд, ни аденоидов. Вы тогда никогда не увидите, как ребенок ночами задыхается и не будете вызывать скорую с кислородной маской.

А я разве скрываю, что сейчас уже не хочу на работу???? Вроде даже где-то писала это. Зачем мне ежедневно вставать и куда-то ездить по пробкам? Любимым делом я занимаюсь дома на компе, проблем в заказчиках не имею - за годы работы их у меня много - уже давно не меня выбирают, а я выбираю. И выбираю не по количеству оплаты, а исключительно по своему интересу.

Нет, третьего не хочу - младший подрастает - только побольше свободы стало. Открою Вам великую тайну - по выходным я и с подругами встречаюсь и сейчас, когда у младшего полегче со здоровьем - стали в длительные поездки с ним ездить, плюс, у меня дача, которая требует сил и времени - мне особо скучать не приходится.

ИМХО мне не равитсяя ваше выражение "младший подрастает"..мне казалось это к малышам относится обычно, ребенок к вшколе уже " вырос" в том плане в каком обычно имеется говорить о детях в данном контексте. Так он у вас подрастать до 18 будет :)

У меня два сына - старший и младший. Когда старшему будет, например, 30, а младшему - 17 - он все равно будет моим младшим сыном.

Первоклашка - еще далеко не выросший ребенок. Выросший в моем понимании - когда может надолго оставаться один, когда может самостоятельно передвигаться по городу, готовить себе еду.

подозреваю что вы долго своему младшему этого не позволите :) Я например свою (ей 6л10мес) оставляю одну дома без проблем на 2-3 часа, с 3 лет минут на 15 она уже оставалась одна (мне в машину сбегать или магаз в соседнем подъезде), с 4 лет одна во дворе гуляет (у меня забор с охраной) но это же не от детей все же зависит, а от сознания родителей :) Я уверена в своем ребенке и она отвечает тем же, сознательностью. Кстати подогревает еду в микроволновке она тоже сама, с холодильником сама разбирается, со своей комнатой и порядком в шкафу тоже сдледит сама. Вот зуб даю что вы своему помогаете одеваться ;)

Одевается мой сам. И еду в микроволновке тоже умеет разогреть сам. Посуду мне всегда помогает мыть. Охраняемого двора у нас нет, поэтому гуляем вместе. На даче до друзей доходит сам - там охрана везде, поэтому я спокойна. Дома одного могу оставить максимум на полчаса - если надо быстро сбегать в аптеку, например.

Я со старшим сыном в свое время попала в детскую травматологию. Ощущения непередаваемые, память на всю жизнь. Все, кто считает, что их дети уже могут сидеть дома одни, гулять одни, и т.д. - туда на экскурсию.

Помните наш договор - не спорить.

а я не спорю, рада что у вас не так, большинству мальчиков сейчас наблюдаю бабушки и мамы ботинки надевают в раздевалке :) Протравму не будем, если помните этой зимой был случай в газетах и телеке когда 10 летняя девочка на даче зимой задохнулась в сугробе-это мои знакомые, там папа на 2 минуты отошел в дом, а девочка в подкоп залезла подгорку-сугроб и он рухнул, девочка погибла. А в городе давно одна гуляла во дворе без проблем. Ни кто ни когда от случая не застрахован, это не показатель

ну так это ВАШИ проблемы, зачем вы их проецируете на всех и в том числе на автора? Наверное она не совсем дура желающая в пустыне родить под 40 лет ребенка, наверное есть какие то мысли кто и как ей поможет. Я вам просто к тому вот представьте что ваш муж завтра потеряет работу (или ттт подведет сильно здоровье) вы умрете всей семьей? У вас прям 100% уверенность что жить вы все будете долго и счастливо и умрете в один день? Для вас любая ситуация будет практически смертельным стрессом, а у автора априори нет. у нее уже все распланирована на годы вперед

Если не дай Бог, что случится с моим мужем, у меня есть имущество, на деньги от сдачи которого я смогу жить (как минимум).

а вариант, что муж может уйти со своим имуществом вы не рассматриваете?
И не каждый муж имеет личное имущество.
Почему вы в любом вопросе свою личную ситуацию экраполируете на всех?

Только потому, что в моем случае у МЕНЯ есть имущество, от которого в случае потере кормильца (мужа) я буду иметь стабильный доход. У Автора есть подобное? Автор уверена, что сможет сама обеспечить себя и ребенка? Что не заболеет? Прежде чем рожать для себя надо очень хорошо быть материально застрахованной.

вы думаете забежала сюда девочка у которой зарплата 8500р и думает рожать ей одной или нет? Ну наверное не дура к 35 годам. Там ниже тем более она уже все написала

Если только для себя и с другом личной жизни не светит, то лучше от донора, т.к. вдруг потом этот друг захочет принимать участи в вашей жизни и жизни вашего ребенка. Отцовство через днк-анализ докажет.

А может и наоборот- НЕ захочет ни помогать, ни участия принимать. А автор сможет провести днк-тест и потребовать алименты. Нечестно по отношению к нему, т.к. он на отцовство не подписывался. Автор же хочет для себя.

Совсем недавно была тут такая тема. Родила для себя, мужику сказала, что предохраняется, а через несколько лет решила, что неплохо бы денех срубить с Био-папаши. 90% Евы сказали одназначно стрясти бабло. Сувал жер без презика, пущай платит. Хотя тому времени у него свой только родился.

Договоренности с отцом ребенка - ваше личное с ним дело. Кто может тут что советовать.

А про "где папа", то в современном мире не меньше половины детей - без пап и с неродными папами.

А вот "для себя" рожать не надо бы. Только "для ребенка" бы.

Кроме пухлых ручек и т.д. есть тяжелые и негативные стороны бытия с ребенком. Пройдитель по всем проблемным топам в детских разделах, и прикиньте, как бы вы поступили в тех случаях.

Если Вы хотите услышать мнение тех, кто поднимал, то я Вам скажу, на примере своем и своего окружения. У меня отца не было, развелись сразу как я родилась, алименты были мизерные с пенсии по инвалидности. Отца я никогда не видела. Материально было очень тяжело маме, т.е пока еще был советский союз, было нормально, т.к. социалка была сильная тогда, да и родители мамы были живы и помогали, а пошли 90-е - было очень тяжело. Бывало что и хлеб и вода. Т.е когда рассчитываешь только на себя, нужно быть готовым к тому что может наступить момент, когда никто не поможет. Насчет морального аспекта - в детстве я не помню, чтобы я страдала от отсутствия отца, чтобы меня кто-то дразнил и еще что-то. Мама мне плохо об отце не говорила. Когда я начала общение с мужчинами, то здесь и стало понятно, что мне не хватает опыта семейной жизни, т.е. семья была не полной и не было в жизни мужчины отца, поэтому я не научилась общаться правильно с мужчинами и до сих пор не умею и не научусь уже никогда. И еще в детстве я переживала (ОЧЕНЬ) о присутствии в жизни мамы других мужчин, ревновала. Для себя решила: никогда не позволю ребенку страдать по тем же причинам, т.е. даже если разведусь, мужчин посторонних ребенок видеть не будет. В моем окружении есть несколько дам, родивших для себя, но ничего хорошего сказать не могу, пьянствуют, гуляют, все на галазах у ребенка. Еще есть одна дама, родившая "для себя". Ребенок сразу же был кинут на родителей, т.к. ей стало скучно все эти щечки целовать и т.д. и она вышла на работу в 5 ребенкиных месяцев, кроме того родители были слегка в шоке от рождения ребенка для себя и наблюдали за ней пристально, а выйдя на работу можно было продолжать общение с отцом ребенка (женатым мужчиной). С ребенком по очереди сидели родители, хотя тоже работали, в два года он был отдан в детский сад.
Поэтому Вам решать, чтобы потом дите не страдало не только от отсутствия отца, но и от отсутствия матери.

Отец ребенку - нужен.
И полная семья тоже. Состоящая как МИНИМУМ из него, мамы и папы.

какой бред:(

С хуя ли бред-то?;-)
Я неоднократно слышала от ВЗРОСЛЫХ людей их слова в адрес матерей "лучше бы ты меня не рожала без отца".
И я бы лично предпочла не рождаться без папы.
И никогда бы не родила своего ребенка без мужа.

ваша грубость не украшает вас, сочувствую.

Полная семья и полноценная семья - разные вещи.

Вы выросли в полной семье и ругаетесь матом на незнакомого человека, с какой стати? Значит, такая паршивая была полная семья:(

Я не ругаюсь. Я использую родной язык во всем богатстве его речевых регистров;-) И мое владение родным языком меня, разумеется, украшает.
У меня была замечательная семья.
Более того, я считаю еще, что у человека должно быть два дедушки и две бабушки. И другие РОДИЧИ с обеих сторон.
Не каждая полная семья полноценная.
Но каждая неполная не полноценна(( По определению. Спросите хоть психологов.

Психологи и отвечают: полная семья не равно полноценная.

Вы и пример, грубиянка из полной семьи.

Психологи и отвечают: полная семья не равно полноценная; неполная семья равно неполноценная.
Ага, я грубиянка из полной семьи. Лишенная всех тех комплексов, которые свойственны детям из неполных семей. И поэтому более гармонично и менее замороченно проживающая свою жизнь.

Про твою "гармоничность", Настя, тут легенды ходят.

А представляете, в какой бы жоппи была Настя, если бы еще и родилась без папки??:scared1

А может, ровно наоборот?

Йа-йа, Наська потеряла девственность с папкой под метамфетамином, в раннем школьном возрасте:scared2

Вы знаете, это совершенно ничего не значит.
Если бы у этих детей были отцы, они бы говорили "Лучше бы ВЫ меня не рожали" или "Лучше бы ты меня от него не рожала" и т.д. Только и всего. И наличие папы тут не при чём. Ну и потом, кто знает, как сложиться судьба автора, может она через год замуж выйдет и будут они жить долго и счастливо... ))

А как бы вы отнеслись к тому, что ваш хороший знакомый попросил бы вас стать инкубатором для его спермы, потому что ему давно пришла пора обзавестись наследником?
Разрешили бы вы ему использовать свои ФИО в графе "мать"?

Вы не о том думаете ИМХО
Конечно, не надо никого никуда записывать, если Вы не собираетесь создавать семью: с одной стороны это реально геморр потом, с другой сторону у матерей-одиночек фигнявые, но все-таки льготы (хотя бы с ДС и какие-то дополнительные копейки заплатят, тоже не лишние). Алименты - это хорошо, но не всегда их платят увы, а уж тут-то...
Да, про папу вопросы...
НО!!!!!!!! Никаких гарантий не бывает и когда ребенок рожден в браке. У меня в браке: ни алиментов, ни папы :) И те же вопросы. Но скажи мне сейчас, что можно вернуться назад и все исправить - оставила бы все, как есть!
А вот финансовая составляющая данного вопроса - это даааа! Для меня это на первом месте! Вот уж где надо все 100 раз взвесить, обдумать и посчитать (но помнить, что не все удастся спрогнозировать!).
Удачи Вам!!!

ДД. Вы правы это огромная радость - быть МАМОЙ! Я сама воспитываю своего сыночка, ему 3 г. 8 мес. Главное, самой быть уверенной в своем желании и рожать деток нужно ради самих деток, а не для того, чтобы воздействовать на мужчину, если Вы будете чувствовать себя счастливой просто от того, что Вы мать, то Ваш ребенок тоже будет счастливым. Нельзя лишить ребенка того, чего у него никогда не было,но он будет очень страдать, если папа был, а потом перестал участвовать вего жизни. Главное, не стандарты, а Ваше отношение к ситуации, которое Вы транслируете своему ребенку, если будете считать его обделенными, то он и будет таковым себя чувствовать.Если дадите понять, что все ок, то так оно и будет. Семьи бывают разные, у кого-то есть братья, сестры, бабушки и дедушки, у кого-то их нет, но это же не означает ущербности последних! Кроме того, возможно Ваша личная жизнь сложится таким образом, что у малыша появится достойный отец или его родной папа будет принимать участие в его жизни, если Вы так договоритесь. Так что нужно решать проблемы по мере их поступления)). Что касается материальной помощи, то я думаю, нужно это честно обсудить, если мужчина готов помочь Вам только с зачатием и ребенок ему самому не нужен, то глупо его принуждать к материальной ответственности, Вы от этого можете получить больше проблем, чем пользы, а ответ на второй вопрос вытекает из первого. Это мое мнение))) Желаю Вам счастья!!!

Автор,поменьше думайте о последствиях,рожайте и все.В таком возрасте и забеременеть возможно не сразу получится.Что будет то будет.

Мдя...Про заек забыли с лужайками.

Вроде здесь не вопрос денег,а морально-психологические трудности,которые невозможно предугадать и предусмотреть.На фиг тогда голову забивать наперед? Рожать,как самка,инстинктивно,особо в таком цветущем возрасте.

не в тот топ :)

Автор имейте только ввиду, что ребёнок это гораздо сложнее, чем нам кажется, пока его нет. Это не только розовые пятки и пухлые щёчки, это большая ответственность, значительная перемена образа жизни - вы уже не принадлежите сами себе и каждый свой шаг вынуждены сверять с интерсами и возможностями ребёнка, дополнительные затраты, а вы будете сидеть в декрете. Ну и просто море забот и волнений,которые хочется с кем-то разделить, а когда не с кем, то тяжело. Особенно если ребёнок не простым окажется, то первые лет пять - это жесть. А если проблемы со здоровьем у ребёнка - удесятирённая жесть.
Ещё раз хорошо подумайте, у вас ещё есть года три-четыре, что бы найти мужа.

Подпишусь под каждым словом!

И я!

а муж это панацея от того что Вы написали? Почитав форумы в браке у половины напселения именно с беременностью начинаются крутые перемены и проблемы в жизни (в плане поведения мужа). Так что еще не известно что лучше, рожать одной или с неадекватным мужем (о чем жены узнают к сожалению поздно) :)

Вы про кого спрашиваете - "что лучше - рожать одной или с мужем". КОМУ ЛУЧШЕ? Вам? РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ родиться В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ. При раздумьях о ребенке надо прежде всего подумать именно О РЕБЕНКЕ, А НЕ О СЕБЕ.

в таком случае в браке рожать тоже не стоит (думая о ребенке), сейчас минимум половина браков заканчивается разводом.

В момент заключения брака никто и никогда не думает о разводе.

в том то и дело, что рожая в браке женщина как раз не думает о ребенке )) тОна рожает от мужа-значит все в порядке. А когда муж (папа) их бросает случается трагедия для всех, особенно для ребенка. Немощная (на мужа расчитывала) мама в истерике, ребенок в истерике. Рожая одна женщина изначально думает только о себе и ребенке и расчитывает свои силы. Все спокойны. Я не агитирую, у меня ребенок с папой родился и вырос, но так категорично говорить что нельзя рожать не стоит. У нас и так проблема демографии, и если все сильно думать начнут мы плохо кончим

Не соглашусь я с Вами. Рожая в браке, как правило, женщина думает о будущем ребенка, о том, каким будет отцом муж и т.д.

Я разошлась с отцом старшего сына и какое-то время растила его одна - поэтому твердо убеждена, что изначально обрекать себя и ребенка на это не стоит. Женщина будет вынуждена зарабатывать деньги, ребенку меньше внимания - и это еще цветочки, по сравнению с воспитанием, с моральной стороной. В такой семье ребенок никогда не будет счастлив.

Рожать для себя можно обдумывать, если ты живешь в стране, которая заботиться о своих гражданах, в т.ч. материально, если у тебя счет в банке, который пожизненно обеспечит тебя и твоего ребенка, чтобы была возможность няню нанять, помощника по хозяйству и т.д, да и в таком случае надо думать о моральной стороне этой затеи...

ну нет гарантии что этот папа будет содержать (и сможет содержать) свою семью! Ну есть сегодня работа и достаток. а завтра нету, и не все мужики это вывозят. Разные ситуации бывают. я не думаю что надо привязывать все к финансам. У меня очень много в окружении женщин которые зарабатывают в разы больше своих мужей

Да гарантий в жизни вообще никогда нет никаких и ни от чего! И просчитать нельзя все наперед. Но изначально обрекать себя и ребенка на большие жизненные трудности... зачем?

Жизнь - вообще сплошная трудность, если так рассуждать, незачем вообще вставать с кровати.

Когда что-то касается тебя лично - одна история, а когда под удар изначально ставишь еще нерожденного ребенка - совсем другая.

Что значит под удар? Рожая детей в любой семье и при любых обстоятельствах, мы всегда обрекаем их на какие-то трудности, болезни и т.д и т.п, жизнь - полна всякого, но хорошее в ней тоже бывает.

родителям не совсем здоровых детей тогда лучше сразу удавится за то что обрекли своих детей на жизнь

Родители не совсем здоровых детей делали это НЕ СПЕЦИАЛЬНО, в отличие от изначального РОДИТЬ ДЛЯ СЕБЯ.

Кстати, о не совсем здоровых детях, вы знаете, что Гауди стал тем кем он стал отчасти потому, что был очень больным ребенком?

Еще раз - родители "не совсем здоровых детей" рожают НЕ СПЕЦИАЛЬНО.

Вы считает, что Гауди не надо было рожать??? И специально его бы не рожали???

мне кажется это молодняк какой-то . Зрелая женщина так рассуждать не может.

Гауди - гордость Барселоны и Испании, странно читать, что ему лучше было бы не рождаться.

дла вас в жизни судествует только чёрное и белое?
Вы вообще в курсе в многообразии жизненных вариаций, в многообразии человеческих индивидуальностей?
Лишать возможности ребёнка появится на свет , только из-за выдуманных для него комплексов, что у него не будет отца????Ересь. Често. Юношеский максимализм человека, который жизни ещё не видел и не знает.

А Вы когда-нибудь растили ребенка без отца? Вырастили? Знаете как это и тебе, и ребенку? Видели, как он все детство переживает по поводу РОДНОГО ОТЦА? Говорили с ним об этом в переходном возрасте, в юности, во взрослом возрасте? Прошли с ним одна болезни, прелести переходного возраста?

Уверена, что те кто все это прошел, не стали бы изначально обрекать и себя, и дитя на такой путь.

А вы когда нибудь задавали вопрос этому ребёнку, хотел бы он вообще НЕ РОДИТЬСЯ, без отца на это свет? Нет?! ТОлько не кидайтесь такими фразами. Максималистка

Я писала о своем старшем сыне. И если бы я знала как это - и ему, и мне - быть одним, то до его переходного возраста просто не стала бы разводиться с его родным отцом. Я разошлась, когда он был совсем маленький. И только спустя годы, поняла, что зря. Хотя сейчас у меня другой брак и еще ребенок.

так это же совсем другое.
Ваш сын хотел бы быть вообще не рождённым?

так так и пишите:" ДЛя моего сына была трагедь"
Почему вы обо всех детях пишите? Вы занимались научной работой, состовляли опросники? Подсчитывали процентное соотношение?

Нет, но очень много общалась с детьми, растущими без отцов. Всегда эти дети по-своему несчастны.

и я общалась с большим количеством детей из разных семей и мой многочисленный круг знакомых тоже вырос в разных семьях. Так вот - у всех абсолютно разная реакция. И даже если у страдающего дитя, которого накрыло именно в этот момент и именно по этому вопросу, спросить выбрал бы он жизнь без папы или вообще отсутствие жизни - ответ однозначен - ЖИЗНЬ.

Ну что за фигня? Сколько у нас разводов? Примерно 50% ? И все эти дети несчастны? а те, что в полных семьях все счасливы?

Развод и изначально рожать для себя - совсем разные вещи.

А чем разные? И в том и в другом случае отец может интересоваться ребенком, а может исчезнуть из его жизни.

вот да, может там тот парень автора так проникнется, что станет реальным , отличным отцом. А есть же и вероятность, что выйдя замуж и рожая от мужа, можно к концу беременности уже и разведённой стать.

Можно и не к концу, а уже в первые месяцы беременности, таких тем тут тоже немало.

в том то и дело, развод гораздо хуже, в разы хуже. Потому как у ребенка рушится мир в котором он жил все эти годы. И КУЧА вопросов "почему папа ушел", "он ушел потому что меня не любит", у неего новый ребенок, у него новая жена и т.д. А у одиночек изначально всего лишь вопрос "кто и где мой папа" на котрой получив один раз вразумительный ответ все вопросы отпадают.

Как правило, после развода дети общаются с отцами. И отец у них все-таки ЕСТЬ. А в ситуации Автора, папа - безымянный солдат...

БОже, сколько вам лет? Вашему сыну точно 20? Это же нужно быть такой наивной и в тоже время такой категоричной. Теперь я не удивляюсь, что у вашего сына были проблемы с самооценкой.

НЕТ такого правила, у меня например муж и в браке с ребенком почти не общается, и чО? Они даже когда вдвоем дома-каждый по своим комнатам сидят и занимаются своими делами (это сейчас первоклашка) а до 3 лет вообще почти не подходил и не гулял один ни когда. Заьто РОДНОЙ ПАПА рядом ))))))) Не показатель абсолютно

Поймите Вы, для РЕБЕНКА действительно, главное ЗНАТЬ, что родной папа - рядом...

ну хватит уже свои комплексы и комплексы своих детей насаживать на всех.

не ЭТО главное для ребнка, я поняла Вам бесполезно что то доказывать, вас сильно тряхонул ваш первый развод и по другому ституации вы видеть не в состоянии. Кстати то что произошло с вашим сыном подозреваю в большей степени ваша вина. Вы не смогли адекватно донести до сына ситуацию

"Сытый голодного не разумеет".

Об этом с Вами можно говорить когда вырастет Ваша дочь. Тогда Вы поймете, насколько ребенку важно воспитываться рядом с мамой и папой.

еще раз замечу что моя дочь с рождения живет с родным отцом (а до ее рождения мы с ним 7 лет еще жили, так что не случайный залетный), не увеерена что это лучше

так и с отцами большинство по своему несчастны. Я честно мало вижу прям сильно благополучные семьи. Чтоб прям папа не пил не курил, с работы в 19ч приходил, жене цветы дарил, тока с ребенком все свободное время и проводил бы. За частую куча бытовых ссор и ругани, пьянки, корпоративы, друзья, работа до ночи, свекровь, любовницы..да куча всяких раздражителей которые приводят к скандалам свидетелем которых становится ребенок. Я вот в 11 лет просила маму развестись с отцом, потому как он выпивал (нет не пил, а именно тусовался много и приходил поддатый) и я видела как мама страдала. Не смотря на это он сейчас замечательный дед и я ему благодарна за это, но вот в детстве у меня была именно травма из за НАЛИЧИЯ отца. Так что разные ситуации бывают

у вас личная проблема по данному вопросу и личные комплексы именно потому что у ВАС так случилось. Поверьте это не у всех так и многие дети совершенно не заморачиваются вопросом наличия отца

Как раз у меня проблем нет никаких - я выросла в полной семье. И у старшего сына давным-давно все перерослось. Но в детстве он очень страдал, несмотря на то, что жил с отчимом. Ему был нужен родной отец.

воот - перерослось. И он живёт, у него есть жизнь, будет семья, у вас будут внуки. Почему вы советуете автору всего этого лишиться, только из-за того, что якобы дитя будет страдать по отцу?

Не только из-за страдания по отцу. Не утрируйте - читайте внимательнее о чем я пишу.

почему обрекать??? ну если женщина в состоянии обеспечить себя и ребенка почему обрекать?? Обречь себя и ребенка это не за того выйти замуж и родить от него. Обречь себя и ребенка это сидеть всей семьей на зарплату 15 тысяч и ненавидеть друг друга, это жить с алкоголиком или психопатом. Еще раз повторюсь-адекватная мать вырастит лучше ребенка чем неадекватная полная семья.

Вы себе вообще представляете что значит полностью одной взращивать ребенка? Ей нельзя брать больничные на работе - ей надо деньги зарабатывать, а ребенок будет болеть, как все дети. Значит, нужна няня. На няню нужны деньги. Ей нельзя самой заболеть - кто будет всех обеспечивать? Ей в свободное время необходимо заниматься ребенком, а свободного времени почти не будет. Ей, в конце концов нужно будет время для себя самой - а этого тоже не будет. Это я сейчас только про финансовую сторону вопроса говорю.

У меня подруга для себя рожала. Никогда не забуду ее рассказы, как она по ночам, когда малыш крепко спал, бегом бегала в магазин - потому что с коляской не могла туда попасть - пандуса не было, а днем малыш не спал. Вот и приходилось ночами за продуктами. А самой спать тоже хочется...

я вас 50 раз спрашиваю ГДЕ ГАРАНТИЯ ЧТО ЭТОГО НЕ БУДЕТ С МУЖЕМ? Такое ощущение что для вас муж это только деньги и в магазин сбегать. Представляете у многих мужья мало зарабатывают ии при этом дома ВООБЩЕ НИ ЧЕГО не делают, и в магазин не побегут. Я вам опять же говорю, если женщина планирует одна родить ребенка-она знает на что идет. Я вам честно скажу, вот сейчас оставь меня муж беременной-я даже не замечу его отсутствие в тех вопросах о которых вы говорите, Финансово обеспечена лет на 5 минимум. квартира большая, бабушка-дедушка в соседнем подъезде, а муж мне физически не помогал с первым ребенком вообще, только нервы трепал. Ну и всем проблема мне родить и без него?

Муж для меня - это прежде всего ОПОРА. ВО ВСЕМ. В том числе и материально. И, как правило, так ДОЛЖНО БЫТЬ, если люди живут вместе.

а где 100%, что вы всегда будете жить вместе????? И не лишитесь этой опоры в самый не подходящий для вас момент?

Я Вам еще раз говорю - гарантий не дает никто и ни от чего. Но, рожая второго ребенка, я была уверена в своем муже со всех сторон. Случись что - будем решать проблемы по мере их поступления. Изначально я старалась дать своему ребенку только хорошее.

вот и автор будет решать проблемы по мере их поступления.

Пусть решает.

Не хочется больше спорить - все равно каждый останется при своем мнении.

Мы высказали Автору кардинально противоположные точки зрения, выбор - за Автором.

да, не будем больше спорить. Согласна. Я только из-за автора и поговорила с вами, чтобы она и то и то прочла и сама сделала выводы.

:))) Вот и нашли компромисс.

а вот для меня нет, я сама себе опора в том числе и материально. И что мне не рожать теперь? А для меня вот не ДОЛЖНО БЫТЬ чтоб мужчина живя вместе именно на себе все вез, а жена расслабленная при этом проживала. Я бы и рада конечно, но в наш век не каждый мужчина способен зарабатывать, в топку их всех? Мне вот честно спокойней зарабатывать самой и не думать бросит или любовницу заведет и на что я жить буду. По барабану ))

Мы с Вами немного на другую тему уже пытаемся говорить. Здесь вроде не про мужей речь шла.

А что ребенку лучше - родиться или не родиться?

"Для себя" - лучше не рождаться изначально. Это априори несчастная женщина и несчастный ребенок.

Никто из нас не застрахован от разводов, болезней и потери мужа, и если такое случается, то женщина, естественно, взваливают на себя всю ношу взращивания детей и зарабатывания денег. И зачастую, неплохо с этим справляется, хотя любая женщина, которая растила ребенка одна, скажет Вам, что это очень тяжело и морально, и материально, и физически - и ей, и ребенку.

Поэтому, женщина, которая изначально хочет обречь и себя и еще нерожденное дитя, на "все тяготы" вызывает, как минимум, недоумение. Я уже молчу, о том, что ребенок, рожденный "для себя" вырастает психологически незрелым. Потому что такая модель семьи априори неправильная.

Еще раз! Я веду речь именно о "рождении для себя" изначально! Разводы, уходы, болезни и потери мужей - это совсем другая история и для мамы, и для ребенка.

ну что вы к словам то цепляетесь? ну расхожее такое выражение "для себя". ну рожать она будет также как и вы - для самих детей, ну че вы в самом деле??

угу, а вот в форуме брак другие истории. Там женщины в браке рожают, и все на себе везут. А мужики либо вообще не работают либо копейки зарабатывают. При этом еще пальцы гнут и даже бухать и даже бить жен и детей умудряются (и ждаже не в одном флаконе). Зато хороший аргумент-РОДНОЙ ОТЕЦ у детей. Вот где психологически незрелые дети вырастут. Если есть адекватная мать то она и без отца вырастит нормального человека, а если и мама и папа долбоебы то ребенку в принципе не повезло "родится для себя" в такой семье. Не правильный ребенок сделал выбор изначально родившись там :)

Никто априори не бывает несчастным или счастливым, можно вырасти совершенно несчастным в полной семье. Что есть тяготы? Канеш если ребенок = сплошные тяготы, лучше не рожать, а если жизнь с ним ярче и женщина счастливей, почему нет? И чем лучше развод или уход мужа? Вы не знаете случаи, когда женщина переносит негативные эмоции на ребенка, поскольку ненавидит мужа, который ее бросил?

А Вы представляете себе 35-летнюю женщину, которой надо денег заработать, ребенку внимания уделить, себе тоже. А возраст не самый юный, заметьте. Силы уже не те, что в молодости. У такой женщины негативных эмоций не будет?

Думаю, если такая женщина будет жить одна, негативных эмоций у нее будет в разы больше, а с ребенком будет еще и куча положительных эмоций, при условии, что она хочет ребенка канеш...

Безусловно, положительные эмоции будут. Только не забывайте, что этого ребенка ей надо будет полностью одной взращивать - и болезни, и материальные трудности, и ее болезни, и сад-школа - все одной, самой, понимаете???? И не один десяток лет.

И что? Не вижу ужаса.

да просто чел эмоциональный. Копает глубоко:-)

Сколько ей надо зарабатывать, чтобы хватало на няню, на помощника по хозяйству, на содержание себя и ребенка?

Ей 35 - далеко не девочка, ей нельзя устать, заболеть, взять неожиданный отпуск - ей надо пахать.

лучше не дать шанс человечку без помощницы и няни. Пипец какая проблема.

Сколько надо, столько и заработает.

у вас странные понятия о жизни..я о зарплате говорить не буду, не прилично, и больничные у меня 100% оплачиваются, и 13 зарплата около ..несколько сотен.. рублей только, я уже пахала на это лет 15, так что например уж могу себе много что позволить, и больничный, и декрет, в том числе и ребенка родить без мужика )) да и до кучи мужика могу еще содержать, только зачем )) вы не зная автора встали в позу, не судите всех по себе, если вы без мужика безпомощны то многие наоборот :)

У меня 15 лет рабочего стажа - более того, я сама заработала на свою квартиру, много лет растила одна старшего сына. Так что, "что почем" в этой жизни - хорошо знаю.

и почему вы тогда считаете, что автор не вырастит одна своего ребёнка и не заработала уже на квартиру? Вы априори круче?

Причем здесь я круче???

Кстати, я здесь писала, что задумываться о "рождении для себя" можно, имея счет в банке, который обеспечит тебя и ребенка.

По словам Автора я такого не увидела.

аха..сейчас она за выпиской из банка метнётся, спецом для вас.
Всё, больше с вами не спорю. Надоело. Думаю для автора я уже поработала достаточно.

а может она уже достаточно заработала чтоб пару тройку лет уделить спокойно ребенку? Если не будет рядом тех кто сеит негатив то эмоций как раз и не будет негативных ) Я конечно не знаю что там в 35, но сейчас почти в 33 у меня сил наамного больше чем в 25 )) Потому как есть поддержка своей самодостаточностью )

Давайте я расскажу про свою близкую знакомую, у которой все точь-в-точь, как у Вас. Итак к 34 годам она осталась одна, без мужа и детей и решила, что вполне себе родит и вырастит ребенка одна.На тот момент у нее была отдельная квартира, машина, нормальная работа. Она находит мужчину, заводит отношения и беременеет. На сроке 10-12 недель рвет с ним все отношения, переезжает жить к маме, квартиру сдает для будущих накоплений на малыша. Продолжает работать и копить. Уходит в декрет, рожает, отцу ребенка не сообщает, записывает дочь на себя. Продолжает жить у мамы, т.к. на деньги от сдачи квартиры они живут. Ребенком занимается только она, никто не помогает, у мамы своя жизнь. Хватает её ровно на 3 месяца умиления. Дальше возникает нытьё и раздражение. Она устала, ей все надоело, никто не помогает, хочу замуж, хочу на работу и т.д. И вот ребенку 1,5 года, фирма где она работала -банкрот. Отдает свою кроху в ясли, но работу все равно найти не может, т.к. мама такой крохи мало кому нужна в качестве нестабильно работающего человека. С мамой конфликт, т.к. маме уже надоел бардак и маленький ребенок и она предлагает дочери съезжать к себе на квартиру. Но на что тогда жить??? И все остается по-прежнему - недовольство, усталость, нытьё ребенка, претензии мамы. Вот в кратце во что вылилось её горячее желание родить для себя. Ну а дальше думайте сами, ситуации у все разные.

У Вашей знакомой просто нарушение психоэмоциональных связей в семье. Поэтому её мама и гонит дочку с младенцем. Не факт, что у автора такая мама.

Я хотела родить для себя и родила. Только сначала решила квартирный вопрос и накопила денег на первые пару лет..Рассчитывать на помощь папы ребенка - да, я рассчитывала! Но рассчитывала, что принесет шоколадку на день рождения, не более)))
В процессе выяснилось, что он хочет и семью и ребенка, хотя все равно в свидетельство я его не вписывала, садиком отговариваюсь...Не знаю почему - наверное еще не дозрела)))

ооо, знаю я одну такую, которая для себя родила :) ну действительно для себя. в деньгах не нуждается, сдает квартиры, которые достались от многочисленных родственников, водит детку везде по кружкам, отдыхает с ней где и когда хочет. только вот незадачка вышла. она сама была единственным ребенком на большую дружную семью. зацелованная, залюбленная, заласканная многочисленными бабушками, тетешками родными, двоюродными, троюродными (от них и наследство). а теперь она осталась одна, полгода назад последнюю тетку похоронила. и она вдруг осознала, что и ее дочка совсем одна на этом свете. и не нашла ничего лучше, чем прийти к законной со словами "ну раз уж так случилось, пусть наши дети дружат". ага, так ее и ждали. вся родня биопапаши приняла сторону бывшей. ходит теперь плачется: "никто меня не любит, никто мою дочь не любит. бедные мы, несчастные. в суд на вас, злых, подам".
так что и так бывает.

Это точно. Те кто рожает для СЕБЯ, уже по натру эгоистичны... Думают это игрушка, и все легко и просто. Ага просто когда он совсем маленький и ему целуют попку, а что потом?????

коней на переправе не меняют... зря она, конечно, повернула к ним

ха, ну собственно она, как оказалось и не собиралась никого менять, коней то бишь. привела дочь в ту же секцию, куда ходит сын законной жены. готовится отдавать в школу, где он же учиться. скорей всего попадет на его же первую учительницу. ну а во всех доках папаша написан во всей красе. мальчик очень активный, умный, выигрывает конкурсы, олимпиады. как бы рано или поздно все равно пойдет слушок, а папашка-то у них с девочкой общий :(

у меня приятельница родила в 38- все у нее хорошо.

Хорошо когда ребенок здоровый и без проблемный. А если вдруг нет... Что вы будите делать?...

несколько подруг-приятельниц моих родителей, т.е. детям по 30-40 лет. НИЧЕГО ХОРОШЕГО(

так что, теперь всем, кто забеременел, а мужья-парни их бросили, на аборт кидаться? получается, что тоже - для себя рожают

Это далеко НЕ одно и то же. Когда разводятся или жену бросают, то в большинстве случаев все же у отца с ребенком контакт остается, пусть даже изредка, но видятся или по телефону общаются. И алименты, иногда подарки. Есть что сказать ребенку на вопрос, где мой папа. Он хоть знает, как папа выглядит.
Ребенок же вопросы начнет задавать. И от него не отмахнешься так просто, отстань со своими дурацкими вопрсоами. Это же не котенок, это личность, человек.
Моя золовка так родила в 36 лет. Мол для себя, чтоб мол веселее в жизни. От женатого, который быстро испарился. Ну а девочка подросла и матери просто мозг выносит - а где мой папа? Мол у всех в классе есть папы, хоть воскресные, но есть хоть какие, а у меня вообще совсем никакого, где мой папа... Она мать просто до нервного срыва доводит этим вопросом - ГДЕ МОЙ ПАПА? У ребенка сильные проблемы с психикой - то грозится в классе всех перерезать (в 7 лет!), то бросается на пол и орет, то детей колотит. Хотя в смысле учебы и умственного развития очень продвинутый ребенок, от книжек не оторвать.
И золовка мне пару раз говорила, конечно, я очень люблю дочку. Но...Если бы вернуть время назад, даже не знаю, решилась бы родить или нет...

ха-ха. прямо ВСЕ папы после того, как бросили мать (иногда и во время беременности), разумеется, сохраняют контакты с детьми. Не смешите!

Вообще на такое есть стандартный заранее заготовленный ответ из серии "твой папа летчик, умер при выполнении задания, когда ты была совсем маленькая /вариант еще в животике - это для продвинутых/". Фотку показать.

а лет в 40 у папашки проснется отцовский инстинкт и решит он ребенка найти...(реально бывает, мой отец такой, бросил маму - мне полгода было, и 25 лет не объявлялся, а потом "я тут, скорее любите меня") и потом чего говорить? он лежал в коме все эти годы?

Правду сказать в соответствии возможностями понимания данного конкретного ребенка. В семь лет ребенок просто хочет рассказать друзьям и подругам про своего папу в ответ на вопрос "а у тебя какой папа, кем работает, сколько лет, часто видитесь, дарит ли подарки". Ему просто надо дать соответствующую версию. Можно даже врать несильно. И монтажники на стройке умирают, а не только летчики. Люди и под машины попадают, и тонут. Рассказать о папе, посочувствовать, что его нет. Позже, если нужно, добавить информации. Тогда, когда ребенок уже понимать может, как это так - папа с одной стороны должен быть, а его нет.

Ага, конечно, "умер", соседские дети рано или поздно просветят ребенка, где папа на самом деле (услышав от своих мам и бабушек)...Если в доме живешь давно, и все всех знают, тут ничего не утаишь долго...
Объяснение про "умер" катит только очень короткое время - лет до 8. Особенно у современных детей.

вы в какой деревне живете? у вас соседи в курсе ваших дел? Я вот своих даже в лицо не знаю..

Ну это Вы не знаете. А многие знают. Я своих знаю и помню соседей в прошлой квартире, где мы со старшим сыном жили одни. Хорошо запомнилось, как соседский мальчик над моим, тогда 7-летним смеялся "у меня есть папа, а у тебя нет", и как мой переживал по этому поводу...

ага, тут где то топ есть как сын НЖ говорит сыну БЖ (папа там переметчик) твоя мама дура - работает, а моя дома сидит и тоже все имеет. и пофиг ему что имеет он именно потому что НЖ хорошо зарабатывает ) А моя дочь сильно гордится что я именно сама много работаю, и сама так хочет, так не удивлюсь если когда то скажет "моя мама красивая, успешная, а твоя толстая домашняя курица" или "моя мама худая, а твоя толстая"..дети злые сами по себе, они найдут повод над чем посмеятся, ваши частые посещения врачей тоже могут попасть под удар, так что это не показатель. А соседей я не знаю потому что их в принципе не вижу, во дворе не гуляем. Меньше надо жить колхозом чтоб потом не оглядываться на соседей (зачастую не самых вменяемых но сильно говорливых)

А городе, где живет золовка, соседи всегда в курсе всех дел. Там у них в доме семьи с конца 60х живут и друг друга знают.
В моем доме я половины соседей не знаю, и они меня. НЕ общамеся.

ну деревня я ж говорю

И что, это клеймо тупости и неудачника?

это тут при чем? Просто деревенский склад все про всех надо знать и везде сунуть свой нос

А что, собственно, золовка отвечает на дочкины вопросы про отца? Если бесконечно увиливает от ответа, темнит - то скорее это она доводит ребенка до нервного срыва. Почему нельзя просто правду сказать?

ну такой бред написали. В сравнении:
1. Женщина изгначально решившая рожать одна к этому готова. У нее есть финансовая подушка и ни кто не треплет нервы ни ДО ни ПОСЛЕ
2. Вы в БРАК и САМОМАМЫ зайдите и посмотрите ГДЕ те отцы которые не то что от беременных и с младенцами ушли, а даже те кто жил лет 5-10 и души в своих детях не чаял, и след простыл, максимум на ДР и НГ явление и то не всегда
Золовке вашей мозгов немного самой тог7да и с девочкой все было бы в порядке. Она что тупо молчит на вопрос "где мой папа?". Ребенку достаточно один раз сказать правду еще года в 3-4 чтоб вопросов больше не возникало, а уж истерик и подавно

В "Самомамах" только брошенные, эта выборка ничего не говорит о тенденциях в обществе. Это как если по форуму о сексе делать вывод, что у нас 100% населения завернуто на сексе. Или по форуму о загранице делать вывод, что все 100% за границу уехали.

У меня полкласса развелось, некоторые и по 2 раза успели. ВСЕ отцы общаются с детьми. Правда, кто-то чаще, кто-то реже...
Моя золовка как раз-таки без всякой "финансовой подушки" родила. Какие там "финансовые подушки", умоляю......Вы вообще в курсе, сколько средняя зарплата за пределами пары больших городов России? И что, никому не рожать без "финансовой подушки"?

ну так даже если одна брошенная, ей повесится и ребенка обратно затолкать? Ситуации бывают разные и от них ни кто не застрахован. Но тут прям зашугали автора "а что сказать ребенку", вот что все брошенные говорять то и она скажет, в чем проблема то. А самомамы отражают действительность, был папа-нет папы, на любом этапе жизни.
"Вы вообще в курсе, сколько средняя зарплата за пределами пары больших городов России? И что, никому не рожать без "финансовой подушки"? " так по вашему лучше вообще не рожать. В том и прелесть рожать изначально запланированно и одной-готовность к этому, в том числе и финансовая. Ваша золовка видать именно залетела от кого попало, а это не тоже самое когда женщина планирует иметь ребенка одна

Пусть покажет ей папу. Расскажет, кто он, сколько лет, профессия, как познакомились, кем работает, покажет фото.
Папа ж существует: он же не спермодонор анонимный?

дурацкая постановка вопроса - родить для себя, как шапку купить(

Постановка, как постановка. Это дело женщины - рожать ей ребенка или нет. Пусть хоть десятерых рожает, если ей так хочется. А вот из-за таких как вы, дети потом бегают за мамами и спрашивают "где мой папа?", мол это неприлично, чтобы папы не было. Ага, абортированной быть приличнее, или в детском доме... Очень прилично, и вопросов не задаешь.

+1000

Из-за каких "таких как вы"?

ну-ка, ну-ка, что там происходит из-за таких как я?)
ваше подсознание изменяет вашу картину мира совершенно болезненным образом, сочувствую)

Жуть какую вы написали - про то, что это дело женщины рожать для себя или нет(((
а про ребенка думать не надо?
это просто махровый эгоизм...ей значит скучно, поэтому давай я для себя игрушку рожу..

абсолютно нормальное выржание. Не цепляйтесь к словам. По сути вопроса есть что сказать?

по сути - ничего оригинального, каждый решает сам, исходя из своих обстоятельств

Еще скажи, что ты не знаешь благополучных примеров:-P

я не про то) я чистА в филологическом смысле)

Записывать или нет отцом, будет помогать или нет - смотрите на своего друга. Какой он, кем работает, какая белая зарплата. Лучше не записывать, и чтоб помогал при етом :)
Вы сами должны быть в состоянии содержать себя и ребенка, просчитайте все расходы. Если сможете - ИМХО рожайте смело. Вас возраст уже поджимает, а с мужчинами у вас, похоже, туго. Раастить может одной и не прийдется, встретить мужа еще много лет у вас есть. Если повезет, можете еще второго ребеночка в браке сделать успеть. Или можете еще подождать года два,вдруг кто-то появитыса за ето время. Но тогда скорее всего у вас будет только один ребенок.

Автор ещё и не сразу может забеременет (тьфу, тьфу, тьфу). А если ещё и пару лет подождать, то уже поздно может быть.

Да нет,лет до 37-38 можно тянуть. Ну может провериться на всякий случай. Но обычно проблем родить нет в етом возрасте.

Автор, а что значит "родить для себя"? Вас мама для нее рожала? Мне кажется, что ребенка мы рожаем для него самого, а не для кого-то. Исходя из этого считаю огромным эгоизмом изначально рожать ребенка не в полной семье. И неважно - девочка будет или мальчик - "только в счастливой семье бывают счастливые дети". Одно дело, когда родители после появления ребенка расходятся, если не складываются отношения, и совсем другая песня, когда изначально женщина хочет сделать своего ребенка несчастным. Я сейчас убираю все сложности взращивания ребенка одной, без помощи мужа, я веду речь только о моральной стороне этого дела.

У меня близкая подруга решила в 33 года "родить для себя". Рассчитывала, что мама ее будет сидеть с дитем. а она деньги зарабатывать. Обманным путем забеременела, родила... А мама ее заболела и умерла. Пришлось подруге этой самой и деньги зарабатывать, и ребенка взращивать. Поверьте, несчастны оба - и она, и ее сынишка, которому уделяется мало внимания, в силу того, что маме надо пахать, а она сама как загнанная лошадь...

Лучше попробуйте найти мужчину, с которым Вам будем комфортно и постарайтесь построить такие отношения, в которых Вам обоим бы захотелось бы иметь продолжение Вашего рода.

счастливая семья может быть и мама с ребенком, без папы, и прочие вариации.
Но "родить для себя" это конечно ужасно звучит и это изначально странный подход к деторождению

Естественно, что поговорка "только в счастливой семье могут быть счастливые дети" - не означает, что в неполной семье ребенок всегда именно несчастен, НО! Если рассматривать ситуацию "рождения ребенка для себя", уверена, что здесь именно эта поговорка уместна.

еее, как ето можно родить "для ребенка"? Конечно мы все рожаем прежде всего для себя, кто хочет. Кто для себя не хочет, те бездетные остаются.

Желание, в принципе, понятно, инстинкт, так сказать. Я в жизни бы не родила для себя, без мужа, но жизнь так сложилась, что вот мужа не стало, а ребенок есть. У меня, кстати, мальчик. У вас, автор, акцентв неверно расставлены. Рожать ребенка в вашей ситуации, да и вообще в идеала, надо не для того, чтобы кормить кого-то грудью и умиляться розовым пяточкам и перевязочкам, а когда вы созрели до того, что ваша жизнь до определенного периода будет подчинена потребностям маленького человека, который будет от вас во всем зависеть. Готовы ли вы к принятию жизненно важных решений за двоих, к некоторым ограничениям свободы, к изменению образа жизни, к общению с маленьким человеком? Человеческий детеныш растет долго, и требует от родителей материального, эмоционального участия не один десяток лет. И эту ответственность вам не с кем будет разделить. Готовы ли вы к форсмажорам? Таким, как потеря работы, нелады со здоровьем и т.д. Есть ли какие-то мысли в голове, как вы будете поступать, если случится то-то и то-то? Если будете поддерживать отношения с отцом ребенка, но не жиить одной семьей, как вы их видите? Ну и как мать мальчика, признаюсь вам, что маленькие мужчины очень отличаются от маленьких женщин, это другая планета, со своими интересами, потребностями и характером. Вы готовы к тому, что вам придется посмотреть на этот мир глазами мужчины, не будучи при этом мужчиной? Короче, если у вас в глове только розовые пяточки, то подумайте еще не один раз. Они, эти пяточки, очень быстро перестают быть розовыми, так же быстро слетают и розовые очки.

мне кажется лучше все-таки попробовать найти нормального мужчину, с которым будет любовь и семья, и тогда уже от него родить ребеночка. Для ребенка ОЧЕНЬ важно, чтобы был рядом папа. Ну нельзя это ничем заменить! Вы обделите своего ребенка очень и очень многим!

да нет у нее времени особо искать того самого мужчину, раз до сих пор не нашла. В итоге выскочит за первого встречного - исход известен, только на нервах потеряет кучу здоровья и возможно ребенок тожее

А до 35 лет автор целенаправленно не искала нормального мужчину?

Рожайте канеш, вот вписывать отцом может и не стоит, потом хлопот не обересси.

не имея финансовой возможности не работать минимум года 3 не стала бы даже думать об этом. Я тоже поздно вышла замуж и родила, очень рада, что не понадобилась вставать перед сложным выбором одинокого материнства. Теперь понимаю, что роди я без мужа (или хотя бы приходящего папашки) испортила бы жизнь и себе и ребенку, а может ещё и родственникам, которым время от времени всё равно пришлось бы мне помогать. У вас есть ещё в запасе пара-тройка лет, посвятите их поиску мужчины, не обедняйте свою жизнь. Не получается в России - ищите за рубежом, используйте любые возможности. Смените имидж, настройтесь на позитивную волну, "откройтесь" миру, почаще путешествуйте. Не тратьте впустую время, знакомьтесь с новыми людьми, расширяйте круг общения и интересов.

а вам не кажется что раз она до 35 илет не нашла то пара-тройка лет уже вряд ли что то решит. И что автор где то пишет что у нее финансовые проблемы?

Запросто решит. Главное - сильно захотеть. Сейчас насчитала в своем окружении 5-х женщин которые удачно вышли замуж в первый раз в 37-39 лет. Четверо из низ без проблем родили детей. Не родила только одна, но она особо и не стремилась.

У моей мамы подруга родила "для себя" в 39 лет. Записала на свою фамилию, алиментов не требовала, для себя ведь;) При том, что у папаши своих других детей больше нет и не было. Он-то знал про этого ребенка, но предпочел быть не в курсе;) С виду все нормально так, хорошая девочка, в 11 классе уже., маму свою не терроризирует на тему "где мой папа!"
И вот еще такая история - моя подруга развелась, когда сыну было почти полгода, ему уже 3, папа ни разу не захотел его увидеть после развода, алименты не платил ни разу тоже (а такой положительный мужчина(с)). Сейчас моя подруга подаёт на лишение род.прав. :( И вот какая разница - и там, и там папы и нет, хоть замужем, хоть нет.

А ваш парень....он с головой не дружит? Или он серьезно? Если он вам предлагает "помочь с этим", вам надо ему задать все эти вопросы, которые вы задаете здесь, на форуме. А может быть он готов стать не только отцом, но и мужем? Или он готов сделать ребенка, жить отдельно от вас, но ребенку помогать? Не совсем понятны мотивы вашего парня, когда он "готов помочь с этим".

Я бы родила.
Дети - это не тот вопрос, который так тщательно должен планироваться .ИМХО

Мне кажется вы себе потом не простите, если не родите сейчас.

Если вы хотите родить для себя - то накуй вы хотите повесить какие-то заботы на кого-то?
Делайте ЭКО и будет вам щасте. Ребёнок будет ТОЛЬКО ваш.

а зачем своё здоровье подвергать такому не лёгкому ЭКО, если можно сделать это легко и в удовольствие.
Да. для себя, но с умом. И абсолютно бесплатно.

вот уж действительно лучше иногда промолчать. Умнее будешь выглядеть.

а при чем тут ЭКО? хватит и спермы донора. ЭКО-это вообще другая тема.

Эт понятно, что натуральное зачатие куда здоровее, но автору ведь не только зачатие надо. Автору охота и на х@й сесть и рыбку съесть. И чтобы спермадонор был, и чтобы ещё и помогал с ребёнком...
Так где ж это для себя? Это уже не для себя...

а почему вы с пол-оборота такая агрессивная к автору? Нормальные у неё рассуждения

не ну онаж все таки не лишена чувства женского начала, подсознательно если мужчинкО предлагает родить от него ребенка то подсознательно хочется надеятся что и продолженгие будет )

извините меня все за формулировку, просто штамп. У меня нет финансовых проблем, будет хорошее пособие от работы, у меня бодрые родители, только-только вышли на пенсию, живут в частном доме. Так что я постараюсь ребенку дать все по-максимуму. Насчет ЭКО - это мысль. А его делают одиноким? я не изучала этот вопрос, но боюсь еще того, что я не знаю, кто донор..Этого товарища хотя бы знаю, его семью и пр.

Автор, вы здоровая женщина, у вас есть партнёр. На фига вам ЭКО. Это дорого. ЗАчем?
Тем более , что всегда есть шанс, что ваш партнёр может и захочет стать отцом.

+1

Автор, не вздумайте делать ЭКО,если вы можете забеременеть,выносить и родить сама.Это очень серьезная процедура,которая чревата множеством осложнений для вас вплоть до онкологии. На нее идут от БЕЗЫСХОДНОСТИ, рискуют своим здоровьем,потому что нет ни одного шанса родить ребенка естественно.

ЭКО -то зачем? донорской спермы достаточно.

не надо ЭКО (боюсь вы скорей всего не понимаете значения этого слова), в крайнем случае если не найдется живой осеменитель вам для начала поможет инсеминация (просто шприцом сперму закачивают в матку)и то по моему стимулируют гармонами рост яйцеклеток, ЭКО это страшный путь и действительно на такие жертвы идти-подумать. Удачи Вам, тем более если с финансами все ок и родители готовы помочь еще и физически-я б даже не думала, точней подумала бы а стоит ли ради этого замуж выходить :)

Вам личное спасибо за поддержку :)
я была у врача сегодня, конечно, возраст немаленький, но по показателям еще очень ничего) можно пробовать!

а мне, а мне спасибо? :-)

спасибо всем, кто поддержал:)
я прекрасно понимаю, что ребенок - не игрушка, отдаю себе отчет, лет-то мне немало.
поверьте - это достаточно обдуманный шаг. Просто вокруг я только и слышу про то, что жены недовольны своими мужьями, друзья разводятся, дети страдают. А если я никогда не встречу человека, с которым "умру в один день"? Меня правда, больше всего волнуют вопросы ребенка, когда он подрастет((((

А в свидетельстве о рождении у ребенка будет стоять прочерк в графе отец?

Автор, только не заморачивайтесь на сообщениях Галчонка.
Рожайте. Видно, что вы отдаёте себе отчёт в том, что рождение ребёнка это не только целование розовых пяточек.

автор напишите мне в личку, я вам все расскажу про то что спрашивают дети когда подрастают и как с этим достаточно легко разделаться если самой не заморачиваться. В любом случае скажу-клинит детей у которых мамы тяжело переживают развод. У меня куча подруг родивших после 35 от "доноров" и нет проблем ни у кого :) Это все сопли мамаш-наседок которые сами сильно зависят от мужей

П.С. Вы же видите только одного оппонента тут-и то все сворачивается к финансовой и физической помощи от мужа. Если бросит-хана ей и ребенку, и будет очередной несчастный ребенок как она и пишет

+100

А почему вас пугаю вопросы ребенка? Что в них страшного?
Где отец? - Мы разошлись, когда ты еще не родился. Он живет далеко от нас.
Почему разошлись? - Поняли, что мы разные люди. Перестали любить друг друга. Решили жить отдельно.
Что тут страшного?

ну некоторые не могут без жертвенности и театра )))) Он такой сякой нас с тобой бросил, а я вот теперь живу только для тебя, а он..а он...а он...и слезы, слезы.. до бесконечности :)

Автор, ну чего Вы волнуетесь за то, что ещё не скоро случится, если случится вообще. А может Ваш сын или дочка не зададут Вам тех вопросов. Может детка будет разумнее некоторых взрослых и сама поймет, что папы бывают далеко не у всех. (Я, конечно, не имею ввиду биологического папу). Даже если и задаст вопросы о папе, Вы к тому моменту будете знать своего ребёнка и будете готовы ответить так, чтобы удовлетворить его интерес. Я Вас просто уверяю в этом. Даже не заморачивайтесь такими преждевременными волнениями. Вы ещё родите сначала, не у всех это, кстати, так легко получается. Моя гинеколог говорит, что количество женщин, имеющих проблемы с деторождением, растёт не по дням, а по часам. Не бойтесь принять решение! Удачи Вам :)

а что были сомнения в 35 лет что ЕЩЕ МОЖНО? не вы явно угораете ))) Лет через 10 это еще сошло бы за комментарий :) Решайте и делайте свое дело, молодая и уже как минимум по этому красивая (сорри оценить ананимно не можем реально) думаю без проблем найдете от кого залететь. Если тем более родители готовы помочь физически-я б на вашем месте даже не раздумывала. Хватит тратить время на бесполезные отношения, сделайте что то в жизни о чем потом не придется сожалеть что не сделали, мужики приходят и уходят, а дети остаются с нами (в большинстве случаев при правильном воспитании))

Автор, рожайте, но знайте, что будет гораздо сложнее, чем вам кажется сейчас. В разы сложнее. Вы потом вспомните мои слова не раз, я вам точно говорю.

И как бы тут не кричали самомамы, что их дети счастливы, и отец им вообще не нужен. Это не правда. У меня много друзей, взрослых людей обоих полов,которые выросли вообще без отца или без отца с достаточно раннего возраста. Все они признаются, что страдали от этого, отца им очень не хватало. Отчимов, за редким исключением, дети недолюбливают, а матерей, которые устраивают свою личную жизнь в ущерб общению с ребёнком, не могут потом всю жизнь простить.
Если вы сейчас родите, время на личную жизнь , да и то ограниченное у вас появиться годам к сорока, а это уже, простите, почти без шансов. А сейчас у вас шансы есть, может предпринять отчаянную попытку устроить свою личную жизнь всё таки?

да тоже самое дети могут страдать что отец пил, что мать была не так успешна или наоборот очень успешна, что для детей времени не хватало. что любили больше младшего или старшего. КУЧА вещей, которые тянутся за нами из детства. И это не повод вообще не рожать. ГОЛОВА на плечах - вот самое главное.

Автор пишет: "но я боюсь сделать ребенка ущербным". Раз задает такой вопрос, вот ей ответ - да, элемент ущербности будет присутствовать. Остальные умозрительные причины детских страданий тут не рассматриваем. Понятно, что никто ни от чего не застрахован в браке, не в браке, с отцом, без отца. Я просто написала, что не встречала НИ ОДНОГО человека, который бы признался, что был счастлив в детстве без отца.

Зато я встречала кучу людей, которые в детстве были несчастны. С полным комплектом родителей.

я вот лично считаю свое детство вполне счастливым... все те моменты, которые меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО напрягали(частые болезни, насмешки одноклассников из-за маленького роста и т.п.) - никоим образом с отсутствием отца не связаны. Если даже какие-то отрицательные эмоции по поводу отца и присутствовали - они занимали ну очень мало места в моей жизни. К тому же вокруг было столько отрицательных примеров(взять хотя бы соседку, убегавшую с дочкой от пьяного мужа через окно), что я скорее считала себя везунчиком.

Ну давайте тогда все рожать без мужей, на всякие пожарные, что бы в окна не прыгать.

Ну зачем же всем? Есть муж - хорошо, но уж если не сложилось - можно и без него обойтись, 35 лет уже не тот возраст, когда остается много времени на ожидание принца на белом коне.
Не надо просто преувеличивать "несчастность" детей без отцов.

если ребенок даст себя в обиду изначально всегда найдется чем его обидеть: папа водитель - ха ха, у меня банкир, мама домохозяйка или повариха-ха ха у меня турагенство имеет, живешь в квартирке в хрущевке с родителями и бабушкой-ха ха у меня своя комната 20 метров+лоджия, папа на жигулях ездит-ваще уссаться, а уж если у тебя не айфон к 3 классу то вообще лучше в школу не приходи...если ребенок может себя отстоять в обществе-ему это не грозит, а ксттати скажу невменяемый, либо инфантильный папа топу только трамплин, не просто так некоторые дети ужен к 1 классу сами осознают себя ущербными (и далеко не из за отсутствия папы, скорей наоборот, именно из за поведения отца в семье)

Не "для", а просто - родить.

Можно я отвечу, не читая топик?
Родить для себя в 35- прекрасная, по-моему идея. Но рассчитывать нужно будет только на себя, а не на "того парня" Материально- справитесь?
Отцом бы я его не вписывала, поставила бы прочерк, так проще намного. Потом, когда встретите ЕГО, будет меньше хлопот с усыновлением. И в загранку проще ездить.
Если био отец хочет помогать- пожалста, какое отношение это имеет к документам?))
А вот что говорить- я говорила правду. Что папы-нет. Ну, так случилось. Нет и все. Был человек, которого я любила. Родила тебя. Я очень рада, что ты у меня есть.
А вот пресловутое "сумею-ли воспитать", так это не зависит от количества родителей. А только от их качества. Удачи))

хорошо сказано )

Я классический ребёнок, рождённый "для себя. Мама замуж никогда не хотела, а ребёнка хотела. Не спеша и с толком подобрала подходящего мужчину, забеременела от него и больше его в глаза не видела, ибо и не нужен был. О беременности не сообщала.

Ну что я могу сказать с позиции как бы вашего будущего ребёнка? Конечно, это хорошо, что я есть! :) Гораздо хуже, если бы меня не было (для меня лично :) ). Но проблем в связи с отсутствием отца, да и вообще мужчин в ближайшем окружении, у меня было множество. Особенно в подростковом и юношеском периоде. Да и сейчас хватает. Я совершенно не могу и не умею общаться с противоположным полом. Я только недавно (а мне уже за 30) перестала считать мужчин кем-то сродни инопланетянам. :) Из-за этого неумения, непонимания и пр. было достаточно много ситуативных и психологических проблем.
Иногда я очень тосковала, что у меня нет папы. Да и сейчас иногда пробивает.
Нов принципе, если бы меня поставили перед выбором: рожать для себя или на всю жизнь остаться одной, я бы выбрала первый вариант - родила бы безусловно, несмотря на свой жизненный опыт. Потому что БЫТЬ - лучше чем НЕ БЫТЬ. :)

В окружении ребенка должны быть мужчины для его гармоничного развития, но это сoвершенно не обязательно должен быть отец . друзья, родственники и т.д и т.п, кароч, если все делать по науке :), проблем у ребенка не должно быть.

Только не надо держать детей за идиотов...Дед есть дед, отец есть отец.

Это нужно совершенно не для того, чтобы обмануть детей, а чтобы дети знали, что существуют такие люди -мужчины, они ходят, одеваются, пахнут по-другому, у них другие голоса, они сильные и могут собрать мебель - ну, как пример. Чтобы не было потом таких проблем : "Но проблем в связи с отсутствием отца, да и вообще мужчин в ближайшем окружении, у меня было множество. Особенно в подростковом и юношеском периоде. Да и сейчас хватает. Я совершенно не могу и не умею общаться с противоположным полом. Я только недавно (а мне уже за 30) перестала считать мужчин кем-то сродни инопланетянам"

Увы-увы, очень часто в башке у ребенка откладывается, что это именно ДЕДУШКИ "ходят, одеваются, пахнут по-другому, у них другие голоса, они сильные и могут собрать мебель", а папы - это что-то для других...

Ну и пусть дедушки, какая разница? Главное, что они мужчины. Тут цель - общение ребенка с мужчинами, а не с отцом.

Шарманка та же, только в профиль: "Мама, дедушка - это твой папа? А ГДЕ...МОЙ папа? Откуда они берутся - папы?"...

И ? Какая проблема ответить ребенку на эти вопросы?

Его волнует только один вопрос: ПОЧЕМУ он оказался не нужен СВОЕМУ отцу.

Это если отец полностью устранился? Ну и в чем сложность объяснить, что отцы бывают разные?

Мы говорим не варианте "устранился", а том, что ребенок заведомо родился без отца, мама родила ребенка "для себя". Это сложно объяснить, очень, очень сложно.

А если женщина родила для себя, отец исчезает с планеты Земля? У меня одна родственница вот так для себя родила, отец регулярно приходил и общался с ребенком. Если ребенок отцу не нужен, так и объясняют, что у него другая жизнь и другие интересы, это не потому что ребенок плохой, просто каждый сам решает чем заполнять свою жизнь.

У ребенка чувство вины, увы, для него это основная проблема. Или формируется недоверие к мужчинам вообще. На это нужны силы - на преодоление, я имею в виду.

Чувство вины у ребенка может появиться по тысяче других причин, а чтобы этого не было, надо просто правильно его растить, воспитывать и разговаривать с ним.

а у нас в семье мебель собирать я умею, а муж не умеет. Он гуманитарий, а я технарь, если по электричеству чего, тоже я. У нас любовь и согласие.

у меня есть отец и было 2 деда. Ничему они меня не научили, а может и мама виновата в чем-то. С мужиками общаюсь как со своими в доску и впадаю в ступор, когда они пытаются перейти от дружеских отношений к более близким. Гвозди вбиваю сама, телефоны чиню, проводку и пр. Даже не знаю, что мне дало присутствие 3-х мужчин в семье.

+100
Добавить могу только то, что япаталогически боялась не выйти замуж и не иметь детей и ужасно стеснялась нашей неполной семьи. Всегда врала, что у меня есть папа, придумывала, где мы с ним были, что он мне привез.
У меня сейчас двое детей и культ отца, муж - мой фетиш. Не знаю, правильно ли это, но по-другому не могу.
А еще я всегда очень стеснялась, что моя мама минимум на 10 лет старше родителей всех моих одноклассников, поэтому сама родила обоих детей до 30 лет.
Помню, меня очень волновал вопрос, кто мой отец, лет в 20 моих мама раскололась (мы оказались знакомы), и мне стало легче.
Знаю одного молодого человека, которого мама без отца выростила - замечательный мужчина получился, нежны и заботливый муж, отличный внимательный сын для своей матери, хозяйственный, жене юбки гладит :-)
По-любому, дети - это величайшее частье, рожайте!

А у меня проблемы с противоположным полом, именно потому что папа строго воспитывал! Никуда нельзя ходить - ни на дискотеки, гулять до 9 ( там тебя плохому научат), только учится!!! Мне тоже за 30... И я всегда думала, что папа меня не любит, раз ничего не разрешает и так строго все... Так что и в полной семье, можно быть и закомплексованной и страдать! А потом стал спрашивать, ну когда же замуж выйдешь? ну когда? Поэтому, думаю все зависит только от родителей или только мамы, от того как воспитывают ребенка. Можно все объяснить, где папа, или почему его нет. А если есть родственники мужчины, то будет и мужское внимание. Мы всегда почему-то жалеем о том, чего у нас не было... И действительно, лучше быть, чем не быть! и не важно мама и папа у тебя или только мама, можно быть счастливым ни смотря ни на что! Человек сам ставит себе препоны в жизни...

плохой папа может насажать больше комплексов, чем отсутствие папы. ИМХО.

Автор на родителей особо не надейтесь, многие, даже готовые помогать, быстро спекаются, особенно , если ребён6ок гиперактивный, а сейчас таких больше половины. Начинаются давления, радикулит, сердце и.т.п Или просто бабушки и дедушки вдруг понимают, что силы уже не те, и они очень быстро устают. начинаются конфликты и отмазки, а вам-то надо будет деньги зарабатывать.
У меня подруга родила, будучи замужем, но с деньгами было туго , и она сразу планировала выйти на работу в ребёнкин год, но тут случилась неожиданность - мама, которой всего 55 было, тяжело и необратимо заболела, и сама теперь требует ухода. В резёльтате - крах всех планов, она сидит дома уже 4 года, вся на нервах, денег мало, ребёнку место в саду не дают, она в МО, в их городе катастрофа с местами в саду. Вот так бывает.

Рожайте, конечно, если хочется. И не слушайте ничьих советов. Жизнь летит очень быстро, не факт, что Вам через 2-3 хода будет также хотеться ребёнка, что у Вас будет мужчина, от которого Вы будете не прочь зачать детку, что будет здоровье, поддержка родных, финансы ну и т.п. На данный момент у Вас всё это есть, ну и ладушки :) А дальше будет так, как будет, всего в жизни не предусмотришь и соломку не подстелешь.
Договариваться с ним насчет фин. помощи, конечно, можно. Если Вы уверены, что он готов к такому разговору. Лишние финансы ещё никому не мешали, но рассчитывать всё равно надо только на себя. Ну, мне кажется, Вы это сами понимаете. Отцом его вписывать не надо, ИМХО.
Что отвечать ребенку на вопрос "а где папа?? ведь у всех папы есть". Так и отвечать, что папы есть не у всех, кстати, почему Вы уверены, что все дети в окружении Вашего ребёнка будут с папами?
Напоследок пример из жизни. Недавно ездила на новоселье к подруге институтской, ну и выпили, разговорились. Ей 41 год, всё есть, кроме семьи. Рассказала мне только сейчас, что в 36 лет забеременела, но сделала аборт по настоянию матери. Та тоже давила, что надо вначале замуж выйти, а уж потом рожать, ну и помогать с дитём, сказала, не буду. Я думаю, что сказано это было скоряча, её мать в принципе хорошая тётка, но вот надеялась на лучшее для дочки. Но факт остаётся фактом, замуж она так и не вышла, детей нет и живет теперь только с мамой. Я ей намекаю осторожно, так может тебе сейчас забеременеть по-быстрому, пока поезд совсем не ушёл. В 42 родишь, мол, себе детку. Она говорит, вот веришь - не хочу уже, нет того желания иметь ребёнка, как раньше. Я уже привыкла одна, а ребёнок это такое дело, что, как ни крути, требует забот, внимания и нервов. Это уж видать моя судьба такая, без детей прожить жизнь. Я к чему это рассказываю, что всё хорошо в своё время, поэтому надо прислушиваться только к себе, а не к мнениям окружающих.

Странная логика. Если через 2-3 года уже не будет хотеться ребенка, то зачем его щас то рожать?? Если через 2-3 года БЕЗ ребенка его не будет хотеться, то С ребенком его сразу же взад захочется засунуть.

Ну у Вас вот другой жизненный опыт, отличный от моего. Для меня Ваша логика странна, мы ж все разные :)