348
Дочь хочет "пожить у папы"
Плющит меня, поможите разобраться! Имеется дочь 10 лет от первого брака, отчим (мой муж) ну и БМ. Развелись с БМ 6 лет назад по моей инициативе, все это время он с дочерью общался в режиме 1 раз в неделю-две, иногда мог месяц не видеться, иногда почаще. Он женился, у него появился ребенок, четыре года прожил с женой и развелся несколько месяцев назад, съехал к себе на квартиру, живет один. И вот после развода он стал проявлять повышенное внимание к дочери, ну время у человека появилось, а дочь подросла, с ней и поговорить можно и в театр-гости без проблем. Стал он с ней гораздо больше времени проводить, договорились с ним, что он водит ее три раза в неделю на занятия (4 остановки на метро), после этого они обязательно в кафешке сидят или просто гуляют общаются, плюс еще раз в неделю он ее еще куда-нибудь тащит, а потом к нему с ночевкой. Ну ладно, все хорошо, я как мать рада, все гармонично. А тут дочь приходит домой и говорит, что пап предложил ей пожить у него недельку, чтобы "ну... чтобы посмотреть как мне будет ... сравнить где мне лучше" !!!!! Я выпала в осадок, начала выяснять. Дочь говорит, что фразу про "сравнить где лучше", она от себя придумала, папа просто предложил ей недельку у него провести. Может быть и так. Спрашиваю, а ты бы где хотела жить? Говорит, что не знает. Я говорю, что тут же я, твоя комната, брат, наша семья, а она говорит - там папа. Я говорю, а как же школа, она говорит "он меня возить будет и уроки проверять". Ну короче я сказала, что на каникулах поедет (такое и раньше бывало, она на каникулах иногда проводила у него по несколько дне подряд), а во врем учебы пусть будет дома. А сегодня она опять эту тему завела после встречи с с отцом "все будет нормально с учебой, хочу у него пожить" Вот че-то гложет меня и грызет, прям колбасит и ломает, я никогда не была против ее общения с отцом, но тут у меня прямо дикое желание ее запереть в квартире и вообще из дома не выпускать. Что-то я чувствую не то. Да, еще когда я сказала дочери, что позвоню БМ, чтобы обсудить эту идею, она вдруг вскинулась и закричала "НЕ трогайте вы его!", я прям аж подпрыгнула. Она сама по-себе девочка тихая, послушная, а тут протест сумасшедшей силы, отчаянный. А во-вторых, такое ощущение, что мы с отчимом - враги, нападающие на ее папу, от чего его защищать-то? Я просто хотела услышать "взрослый вариант изложения" от БМ. вОт что происходит, а?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияПлющит меня, поможите разобраться! Имеется дочь 10 лет от первого брака, отчим (мой муж) ну и БМ. Развелись с БМ 6 лет назад по моей инициативе, все это время он с дочерью общался в режиме 1 раз в неделю-две, иногда мог месяц не видеться, иногда почаще. Он женился, у него появился ребенок, четыре года прожил с женой и развелся несколько месяцев назад, съехал к себе на квартиру, живет один. И вот после развода он стал проявлять повышенное внимание к дочери, ну время у человека появилось, а дочь подросла, с ней и поговорить можно и в театр-гости без проблем. Стал он с ней гораздо больше времени проводить, договорились с ним, что он водит ее три раза в неделю на занятия (4 остановки на метро), после этого они обязательно в кафешке сидят или просто гуляют общаются, плюс еще раз в неделю он ее еще куда-нибудь тащит, а потом к нему с ночевкой. Ну ладно, все хорошо, я как мать рада, все гармонично. А тут дочь приходит домой и говорит, что пап предложил ей пожить у него недельку, чтобы "ну... чтобы посмотреть как мне будет ... сравнить где мне лучше" !!!!! Я выпала в осадок, начала выяснять. Дочь говорит, что фразу про "сравнить где лучше", она от себя придумала, папа просто предложил ей недельку у него провести. Может быть и так. Спрашиваю, а ты бы где хотела жить? Говорит, что не знает. Я говорю, что тут же я, твоя комната, брат, наша семья, а она говорит - там папа. Я говорю, а как же школа, она говорит "он меня возить будет и уроки проверять". Ну короче я сказала, что на каникулах поедет (такое и раньше бывало, она на каникулах иногда проводила у него по несколько дне подряд), а во врем учебы пусть будет дома. А сегодня она опять эту тему завела после встречи с с отцом "все будет нормально с учебой, хочу у него пожить" Вот че-то гложет меня и грызет, прям колбасит и ломает, я никогда не была против ее общения с отцом, но тут у меня прямо дикое желание ее запереть в квартире и вообще из дома не выпускать. Что-то я чувствую не то. Да, еще когда я сказала дочери, что позвоню БМ, чтобы обсудить эту идею, она вдруг вскинулась и закричала "НЕ трогайте вы его!", я прям аж подпрыгнула. Она сама по-себе девочка тихая, послушная, а тут протест сумасшедшей силы, отчаянный. А во-вторых, такое ощущение, что мы с отчимом - враги, нападающие на ее папу, от чего его защищать-то? Я просто хотела услышать "взрослый вариант изложения" от БМ. вОт что происходит, а?
Anonymous
У вас жуткая ревность к БМ. Но этот БМ - отец. Почему не отпустить? Через неделю БМ вернет вам ее с радостью. А даже если вообще будет жить с ним, что в этом такого? У вас такая детская ревность: она меня любит меньше. А меньше любить не будет. Какая разница где живет? Если бы она в пансион какой поступила? и надо было жить отдельно?
Какие у нее отношения с отчимом? Брат ее - от нового мужа?
Уверены, что девочке дома хорошо?
Уверены, что девочке дома хорошо?
Anonymous
А она в курсе, что Вы собираетесь ее отправить из дома лет в 13-14?
С отчимом ребенок жить не должен - сами живите со своим новым мужем, а у ребенка есть отец!:-)
мужчина
Происходит то, что у мамы нет самой себя и она самореализуется через детей. А чтобы ненароком не обнаружить, что себя у себя нет, загружает все время работой. На форуме такие расклады не чинятся, только с психологом или психотерапевтом, долго, очень долго, перебирая все свои отношения с миром начиная с рождения, а то и от зачатия. И пока вы с собой не свяжетесь, ситуация меняться не начнет. Хоть отпустите вы дочь к отцу, хоть нет, хоть будет у вас квартира больше, хоть нет и так далее.
Автор, я вам расскажу свою историю, надеюсь, это в чем-то будет для вас полезной.
Я - не как вы, я была вашей дочерью.
Родители разошлись, когда мне было 12, но тянулось это уже год-полтора, так что приблизительно сравнимо. Разошлись мирно, но грустно.Я жила с мамой, она была в депрессии, но между нами все было нормально. Спустя несколько лет отец женился, у него родилась дочь от второго брака. Разница у нас с ней больше 15 лет.
Я так и не смогла ему простить этого предательства. Пишу это и понимаю, что сейчас вам пишет не 30-летняя тетка со своей жизнью, а маленькая обиженная и обозленная девочка.
Отец уделял мне много внимания, помогал со школой, с институтом, деньги всегда давал - никаких вопросов. Но вечером он всегда должен был уехать, потому что его ждала жена и маленькая дочь. Не было этих 100% любви. Было всего 99%. А мама всегда говорила, что для нее нет и не будет никого ближе меня, что она никогда не хотела второго ребенка. Я не знаю, правда это или нет, но эти слова меня просто намертво к ней привязывают, у нас оооччень близкие и теплые отношения.
Может быть, ваша дочь сейчас страдает от того же? Ваша-то жизнь продолжается, новый муж, маленький. Но ей это все не надо, ее семья осталась там.
Не знаю, что бы я стала делать на вашем месте((
Скорее всего, отправилась на встречу с БМ и сказала, что либо он играет п моим правилам, аккуратно и ограниченно общается с ребенком, не нанося ей травм и не играя на ее детских чувствах, либо я его разорву на части, и ребенка он не увидит. У него была масса возможностей радовать дочь и телевизором, и театрами и дедушкой-миллионером, раз упустил эту возможность - его проблемы.
Я бы защищала сейчас свою семью до последней капли крови.
Я - не как вы, я была вашей дочерью.
Родители разошлись, когда мне было 12, но тянулось это уже год-полтора, так что приблизительно сравнимо. Разошлись мирно, но грустно.Я жила с мамой, она была в депрессии, но между нами все было нормально. Спустя несколько лет отец женился, у него родилась дочь от второго брака. Разница у нас с ней больше 15 лет.
Я так и не смогла ему простить этого предательства. Пишу это и понимаю, что сейчас вам пишет не 30-летняя тетка со своей жизнью, а маленькая обиженная и обозленная девочка.
Отец уделял мне много внимания, помогал со школой, с институтом, деньги всегда давал - никаких вопросов. Но вечером он всегда должен был уехать, потому что его ждала жена и маленькая дочь. Не было этих 100% любви. Было всего 99%. А мама всегда говорила, что для нее нет и не будет никого ближе меня, что она никогда не хотела второго ребенка. Я не знаю, правда это или нет, но эти слова меня просто намертво к ней привязывают, у нас оооччень близкие и теплые отношения.
Может быть, ваша дочь сейчас страдает от того же? Ваша-то жизнь продолжается, новый муж, маленький. Но ей это все не надо, ее семья осталась там.
Не знаю, что бы я стала делать на вашем месте((
Скорее всего, отправилась на встречу с БМ и сказала, что либо он играет п моим правилам, аккуратно и ограниченно общается с ребенком, не нанося ей травм и не играя на ее детских чувствах, либо я его разорву на части, и ребенка он не увидит. У него была масса возможностей радовать дочь и телевизором, и театрами и дедушкой-миллионером, раз упустил эту возможность - его проблемы.
Я бы защищала сейчас свою семью до последней капли крови.
Anonymous
К моему приятелю несколько лет назад переехал 14-летний сын. Как снег на голову можно сказать. С БЖ приятель развелся, когда сыну не было и 2-х лет. БЖ брала только деньги, особо общаться не давала, поэтому сына он можно сказать и не знал. Когда стали выяснять почему мальчик решил жить с отцом оказалось, что банально ему не хватало места, комфорта. Маму он любит, уважает, но там еще семья с новым мужем мамы и взрослая дочь от ее предыдущего брака, короче куча народа. А приятель не женат, в трешке один, у сына там своя комната, все для него. В результате все довольны. Приятель научился быть отцом, с сыном не разлей вода. К матери парень ездит регулярно в гости. Какие-то определяющие вопросы обсуждаются совместно. Ребенку реально так лучше - это же главное.
Самое ужасное, что может быть в этой ситуации - папа наиграется и девочку "вернет взад". Этого может и не произойти вообще, я не знаю какой человек Ваш БМ. Может быть они будут жить долго и счастливо...
Но... судя по тому, как легко он туда-сюда привязанности разбрасывает, это вполне вероятно.
Занимался бы своим ребенком от второго брака, у Вашей девочки же есть семья. Хитренький, с подрощенной конечно интереснее, чем козявке сопли вытирать.
А потом появится у него новая нЯвеста, ручкой махнет недовольно и привезут Вам девочку обратно.
Для ребенка будет целая трагедия :(
Но... судя по тому, как легко он туда-сюда привязанности разбрасывает, это вполне вероятно.
Занимался бы своим ребенком от второго брака, у Вашей девочки же есть семья. Хитренький, с подрощенной конечно интереснее, чем козявке сопли вытирать.
А потом появится у него новая нЯвеста, ручкой махнет недовольно и привезут Вам девочку обратно.
Для ребенка будет целая трагедия :(
Автор, а вы не допускаете, что Вашей дочке просто хреново с Вами? Ну смотрите: у вас новая семья, новый муж. Второй ребенок всегда является стрессом для первого. А у вас еще накладывается то, что у вас этот самый второй ребенок от другого отца. Вы сами сказали, что дочка с отчимом не ладит. Ну так пусть, может быть, действительно пожалеть ребенка - пусть она будет с папой побольше, ничего плохого нет, когда девочка становится "центром вселенной". Научится потом мужиков выбирать... А откажите - да она вас возненавидит...
Сложно выстроить отношения часто, где в семье дети от разных родителей. Я сама так выросла... Правда я была "младшенькой"... Но увы, отчасти психика сломана и у меня и у старшего брата. Моя мать категорически запретила отцу брата общаться с сыном. А моему сказала: хочешь меня - пусть мой сын будет тебе сыном. Ага... и у нее в итоге была лубочная картинка... А у нас - жопа полная. Ибо меня постоянно дергала и упрекала, что меня любят больше, чем брата (ну так понятно, а с чего бы меня не любить... родным бабушке и дедушке, родному папе). А у брата вообще ужас был... Его лишили родного папы, привели нового... Как я теперь понимаю, они друг друга ненавидели... Но делали вид...
Кончилось у нас все плохо...
В общем, я за то, чтобы разрешить дочке пожить у отца. И когда она будет приходить к Вам - пусть вы для нее станете праздником. А поддерживать близкие отношения можно и на расстоянии.
Сложно выстроить отношения часто, где в семье дети от разных родителей. Я сама так выросла... Правда я была "младшенькой"... Но увы, отчасти психика сломана и у меня и у старшего брата. Моя мать категорически запретила отцу брата общаться с сыном. А моему сказала: хочешь меня - пусть мой сын будет тебе сыном. Ага... и у нее в итоге была лубочная картинка... А у нас - жопа полная. Ибо меня постоянно дергала и упрекала, что меня любят больше, чем брата (ну так понятно, а с чего бы меня не любить... родным бабушке и дедушке, родному папе). А у брата вообще ужас был... Его лишили родного папы, привели нового... Как я теперь понимаю, они друг друга ненавидели... Но делали вид...
Кончилось у нас все плохо...
В общем, я за то, чтобы разрешить дочке пожить у отца. И когда она будет приходить к Вам - пусть вы для нее станете праздником. А поддерживать близкие отношения можно и на расстоянии.
позвонила БМ. спросила, предлагал ли он ей у него пожить? говорит да. Спросила, почему со мной сначала не поговорил, извинился очень искренне, сказал, что не прав, надо было сначала со мной. Я говорю, ты ей что конкретно предложил? Говорит, как обычно на несколько дней к нему приехать на каникулах. Идею о том, чтобы она к нему переехала жить отрицает категорически, говорит "да ты что, это невозможно, я учусь и подрабатываю, у меня личные дела, мне бы в голову не пришло такое предлагать" На сколько я знаю его - это правда. На мои слова, что я не против если дочь у него поживет подольше, чем несколько дней, опять же ответил категорическим отказом. Т.е. это фантазии дочки. С одной стороны легче. с Другой плохо - получается, это ее инициатива, ей не очень хорошо со мной. Она фантазирует о том, чтобы перебраться к отцу :(
автор
Такое часто бывает. Не то, чтобы дочке плохо с вами, просто дома - обычная жизнь, бытовуха. Воспитывают, уроки делать заставляют, где-то что-то запрещают, может наказывают. А "приходящие папы", обычно, воспитанием детей не занимаются, ничего не запрещают, покупают что дети хотят, водят куда они хотят и у детей, в конечном итоге, складывается ощущение, что если жить с папой, то так будет каждый день. Редко бывает такое, что отец после развода реально занимается воспитанием ребенка, большинство просто "откупается", грубо говоря.
Я конечно гадость скажу, многие меня осудят, но мое личное ИМХО - у ребенка должна быть одна семья. И если решила мать развестись с мужем, и, тем более, выйти замуж за другого, тем более когда этот другой любит ребенка и воспитывает его, от бывшего мужа надо постепенно "избавляться", во избежании подобных проблем.
Вот даже ситуация автора. Будучи женатым, папа не так часто навещал дочь и не столь сильно ей интересовался. Сейчас все изменилось. А если он женится в третий раз? Опять будет меньше времени на дочь, для дочери это будет трагедия, потому что к папе она привыкла и любит его.
Я конечно гадость скажу, многие меня осудят, но мое личное ИМХО - у ребенка должна быть одна семья. И если решила мать развестись с мужем, и, тем более, выйти замуж за другого, тем более когда этот другой любит ребенка и воспитывает его, от бывшего мужа надо постепенно "избавляться", во избежании подобных проблем.
Вот даже ситуация автора. Будучи женатым, папа не так часто навещал дочь и не столь сильно ей интересовался. Сейчас все изменилось. А если он женится в третий раз? Опять будет меньше времени на дочь, для дочери это будет трагедия, потому что к папе она привыкла и любит его.
Не вижу ничего страшного. Дочь жила с матерью, теперь хочет пожить с отцом. Для подростка это, возможно, и лучше даже. Слушайте своего ребенка и не будьте эгоистичны, он такой же родитель, как и Вы, а она уже взрослая и ей решать. Вообще, роль проживания детей с матерью сильно преувеличена, после лет 5-7 уже неважно, кто воспитывает ребенка. Если девочка просится к отцу, значит, именно этого ей не хватает. Не потому что Вы плохая мама, а потому что материнской заботы у нее уже в избытке. Отпустите ребенка.
Anonymous
Поскольку папа вовсе не собирается, как выяснилось, брать ребенка надолго, надо просто сделать соответствующие выводы. Сейчас отпустите ее на каникулы к отцу, как она хочет. Попросите БМ объяснить ей, что он не может ее взять к себе насовсем, т.к. у него работа, учеба и т.п. Только на каникулы.
Дальше быстренько исправляйте свои ошибки, пока не поздно.
Пересмотрите свой график, выделите время только для дочки. Каждый день надо иметь время для "поговорить". Интересуйтесь ее жизнью.
Не старайтесь нагрузить ее младшим.
Отпинывайте НМ, если он реально придирается. Вот видите, что не по делу шпыняет - пните его как следует, чтобы знал. А дочь увидит, что ее защищают, она не брошена.
В общем, займитесь нормализацией отношений с дочкой.
Дальше быстренько исправляйте свои ошибки, пока не поздно.
Пересмотрите свой график, выделите время только для дочки. Каждый день надо иметь время для "поговорить". Интересуйтесь ее жизнью.
Не старайтесь нагрузить ее младшим.
Отпинывайте НМ, если он реально придирается. Вот видите, что не по делу шпыняет - пните его как следует, чтобы знал. А дочь увидит, что ее защищают, она не брошена.
В общем, займитесь нормализацией отношений с дочкой.
Автор, я согласна с мнениями, что надо девочку отпустить. На неделю договорились? Ну вот и на неделю. Только, имхо, это все же надо с БМ оговорить, насколько, когда приедет и так далее. Вы же люди цивилизованные ;-)
У нас была ситуация с дочерью мужа от первого брака. Как только у нее не ладилось с мамой - тут же собиралась жить у нас. Только в нашей ситуации муж в жизни ребенка продолжал участвовать, не взирая на новую семью, то есть это состояние постоянное. Сейчас дочери уже 12. Трудности все впереди, но она научилась как-то с мамой договариваться и к нам уже не просится на постоянное проживания. А хотела она к нам знаете почему? Потому что у нее были проблемы в школе, и она думала, что с переездом поменяет школу и все, что с ней связано. Что с переездом над ней будут все не дышать и нифига не требовать, она будет жить праздно и шоколадно. Эти все подробности выяснились в откровенном с ней разговоре. То есть она устала от рутины с мамой, и решила, что ей у нас будет рай неземной. Хотя, замечу, в попу ей не дули, то есть у нас она и занималась, и уроки делала, и получала, когда надо ;-) Но, знаете, что я заметила: чем больше ее мама упиралась, сопротивлялась, умоляла дочь вернуться к ней, не бросать ее, шантажировала всем, чем только можно, тем больше эта дочь стояла на своем. Как только мать отпускала эту ситуацию, дочь успокаивалась, "отрезвлялась" и шла на разговор с мамой. Так что, имхо, чем больше вы будете тянуть на свою сторону, тем большее сопротивление получите в ответ. Отдача замучает.
У нас была ситуация с дочерью мужа от первого брака. Как только у нее не ладилось с мамой - тут же собиралась жить у нас. Только в нашей ситуации муж в жизни ребенка продолжал участвовать, не взирая на новую семью, то есть это состояние постоянное. Сейчас дочери уже 12. Трудности все впереди, но она научилась как-то с мамой договариваться и к нам уже не просится на постоянное проживания. А хотела она к нам знаете почему? Потому что у нее были проблемы в школе, и она думала, что с переездом поменяет школу и все, что с ней связано. Что с переездом над ней будут все не дышать и нифига не требовать, она будет жить праздно и шоколадно. Эти все подробности выяснились в откровенном с ней разговоре. То есть она устала от рутины с мамой, и решила, что ей у нас будет рай неземной. Хотя, замечу, в попу ей не дули, то есть у нас она и занималась, и уроки делала, и получала, когда надо ;-) Но, знаете, что я заметила: чем больше ее мама упиралась, сопротивлялась, умоляла дочь вернуться к ней, не бросать ее, шантажировала всем, чем только можно, тем больше эта дочь стояла на своем. Как только мать отпускала эту ситуацию, дочь успокаивалась, "отрезвлялась" и шла на разговор с мамой. Так что, имхо, чем больше вы будете тянуть на свою сторону, тем большее сопротивление получите в ответ. Отдача замучает.
Очень понимаю вашу дочь: отчим не любит, своего пространства нет, младший брат от нелюбимого отчима, который везде лезет и действует на нервы, мама, которая занята отчимом, младшим братом и домом. А там у неё своё пространство, на неё не орут,и главное: отец её любит, а не терпит как отчим.
Я б тоже сбежала из вашего дурдома.
Я б тоже сбежала из вашего дурдома.
Anonymous
У моего брата дочь живет неделю с ним, неделю со своей мамой. Причем у той мамы есть муж и другие дети. Моя племяница больше любит жить у брата, так как все внимание ей,а в семье у мамы этим вниманием надо делиться :) - ничего странного. Возрас такой же как у вашей дочки. Тут важно выступать едино с вашим БМ, а то может ваша дочка придумала, что БМ хочет, чтобы она постоянно с ним жила :). В любом случае я бы договаривалась на определенное расписание - неделя через неделю, плюс праздники и отпуска, чтобы были оговорены заранее. Плюс какие-то форсмажорные ситуации, чтобы второй родитель ставился в известность немедленно.Так удобно. У нас много знакомых, которые развелись и дети живут у мамы и у папы. Т.е. для ребенка обустроены две квартиры и ребенок чувствует себя дома и у мамы и у папы. Плюс ответственность сохраняется у обоих родителей. Да и у вас появиться свободное от дочки время на отчет и суп и может вы управитесь с ней не только один раз в кино сходить :).
Знаете, если муж вас не во что не ставит - это исключительно его проблема. Вы ему доходчиво объясните, на каких условиях готовы к такому проживанию дочки и посмотрите как он будет себя вести. Можно ему доверять или нет дочь на такой срок, да и вообще. Сейчас самое время сделать такое соглашение с мужем - дочка-то может после 10лет и так выбрать с кем жить. Выберет папу насовсем и что вы будете делать - алименты мужу платить?
Знаете, если муж вас не во что не ставит - это исключительно его проблема. Вы ему доходчиво объясните, на каких условиях готовы к такому проживанию дочки и посмотрите как он будет себя вести. Можно ему доверять или нет дочь на такой срок, да и вообще. Сейчас самое время сделать такое соглашение с мужем - дочка-то может после 10лет и так выбрать с кем жить. Выберет папу насовсем и что вы будете делать - алименты мужу платить?
Автор, а ведь и второй муж Вас в грош не ставит. Понимаете, почему? А дочка это видит... Ёлки.....у Вас очень запутанный клубок. БМ тут как бы и по боку.
Отправила бы на недельку с удовольствием.
погуглила психологические центры - их тьма тьмущая. может кто знает, как вообще в них разбираться? Может есть "проверенные" места какие-нибудь?
автор
вроде бы с 10 лет - уж тот возраст, когда судом /если есть разногласия/ принимается мнение ребенка. так что вы можете беситься сколько хотите, но... должны подчиниться хотелкам ребенка.
вам проще хитростью и лаской действовать. а сделать это ой как просто и как то даже расписывать неловко как - вроде бы понятно:-)
вам проще хитростью и лаской действовать. а сделать это ой как просто и как то даже расписывать неловко как - вроде бы понятно:-)
Anonymous
Блин, такаих "пап" бы за одно место подвешивать. 6 лет не нужна была, а тут вдруго понадобилось, скучно ему, блин, одиноко. Мать ее вырастила, а теперь подрощенную-то ах как легко сманить хочет. Козел. Я бы ему выскзала все - 2 семьи сохранить не сумел, руки прочь от ребенка. Вообще бы общение прекратила.
Anonymous
пускай поживет у папы. и подольше. и вот когда уже папа начнет проверять дом. задания, и указывать когда спать и зубы чистить, и не будет каждый день по кафешкам водить, а тут еще мачеха с ребенком. пускай поймет где ее дом.
в 10 лет вы не имеете права влиять на её выбор с кем жить. ПОэтому - отпустите, пусть попробует!
Выше написала, напишу еще раз, чего все к отчиму привязались, такие отчимы чаще всего и бывают, маме надо самой с дочкой отношения наладить, дочка должна знать, что мама ее любит, очень любит, любую. И время надо выделить для дочки, чтобы хоть раз в неделю вдвоем с дочкой куда-нибудь сходить, все равно куда, не обязательно развлекаться, хоть на рынок за продуктами, дочка не должна чувствовать себя лишней, она должна чувствовать, что она необходима новой семье. С братом ее вдвоем оставьте. Если она почувствует, что необходима, не уйдет она к отцу. А у вас получается, что она мешает.
Моя в 12 лет к БМ ушла. Ей не нравилось, что задания проверяю, что к репетиторам вожу. Она меня за это только что матом не крыла. И ушла к отцу. Он на работе весь день, проверять школу некогда. Зато в своем доме и водитель возит в новую школу. Дочь довольна, у нас даже отношения наладились. Что ж, пойдет в платный ВУЗ, а такого, что было в школе, я тоже не выдерживала.
Anonymous
по-моему эдипов комплекс у дочки вашей. Не переживайте, оно пройдет:)к папе отпустить, но надо чтоб он вел себя нормально с ребенком, держал дистанцию.
Anonymous-врач
Я ни один раз наблюдала по своим подругам, как они в подростковом возрасте сближались со своими разведенными отцами. И ни одну не помню, которая в конце концов не поняла бы, что ближе мамы у неё нет человека или не ближе, но, во всяком случае, пойти кроме как домой некуда, когда тебе хреново.
Я бы не препятствовала, здесь ведь тот же принцип - хочешь удержать отпусти. Поговорите с БМ, м.б. ей и правда стоит пожить у него, ведь дочка этого хочет, что ж вы так глухи к её желаниям и преживаниям? Сейчас на пороге пубертат, вам будет тяжело это пережить, у вас комплект осложнений - и НМ, и младший ребенок. Это все стает камнем преткновения в отношениях с дочерью. Будет справедливо если БМ разделит с вами это сложный период. И ведь дочка-то уже большенькая, пора принимать в расчет её желания более серьезно и вам и БМ. Думайте о ней, и помогите ей, поддержите, он и сама себя скоро понимать перестанет из-за гормональных бурь, ей тоже это все тяжело.
Я бы не препятствовала, здесь ведь тот же принцип - хочешь удержать отпусти. Поговорите с БМ, м.б. ей и правда стоит пожить у него, ведь дочка этого хочет, что ж вы так глухи к её желаниям и преживаниям? Сейчас на пороге пубертат, вам будет тяжело это пережить, у вас комплект осложнений - и НМ, и младший ребенок. Это все стает камнем преткновения в отношениях с дочерью. Будет справедливо если БМ разделит с вами это сложный период. И ведь дочка-то уже большенькая, пора принимать в расчет её желания более серьезно и вам и БМ. Думайте о ней, и помогите ей, поддержите, он и сама себя скоро понимать перестанет из-за гормональных бурь, ей тоже это все тяжело.
Anonymous
мне кажется возраст такой ) я, помню, пару раз к бабушками лыжи намыливала, типа не хочу с родителями жить )))) от лифта возвращали ))))
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения