Дочь хочет "пожить у папы"
Плющит меня, поможите разобраться! Имеется дочь 10 лет от первого брака, отчим (мой муж) ну и БМ. Развелись с БМ 6 лет назад по моей инициативе, все это время он с дочерью общался в режиме 1 раз в неделю-две, иногда мог месяц не видеться, иногда почаще. Он женился, у него появился ребенок, четыре года прожил с женой и развелся несколько месяцев назад, съехал к себе на квартиру, живет один. И вот после развода он стал проявлять повышенное внимание к дочери, ну время у человека появилось, а дочь подросла, с ней и поговорить можно и в театр-гости без проблем. Стал он с ней гораздо больше времени проводить, договорились с ним, что он водит ее три раза в неделю на занятия (4 остановки на метро), после этого они обязательно в кафешке сидят или просто гуляют общаются, плюс еще раз в неделю он ее еще куда-нибудь тащит, а потом к нему с ночевкой. Ну ладно, все хорошо, я как мать рада, все гармонично. А тут дочь приходит домой и говорит, что пап предложил ей пожить у него недельку, чтобы "ну... чтобы посмотреть как мне будет ... сравнить где мне лучше" !!!!! Я выпала в осадок, начала выяснять. Дочь говорит, что фразу про "сравнить где лучше", она от себя придумала, папа просто предложил ей недельку у него провести. Может быть и так. Спрашиваю, а ты бы где хотела жить? Говорит, что не знает. Я говорю, что тут же я, твоя комната, брат, наша семья, а она говорит - там папа. Я говорю, а как же школа, она говорит "он меня возить будет и уроки проверять". Ну короче я сказала, что на каникулах поедет (такое и раньше бывало, она на каникулах иногда проводила у него по несколько дне подряд), а во врем учебы пусть будет дома. А сегодня она опять эту тему завела после встречи с с отцом "все будет нормально с учебой, хочу у него пожить" Вот че-то гложет меня и грызет, прям колбасит и ломает, я никогда не была против ее общения с отцом, но тут у меня прямо дикое желание ее запереть в квартире и вообще из дома не выпускать. Что-то я чувствую не то. Да, еще когда я сказала дочери, что позвоню БМ, чтобы обсудить эту идею, она вдруг вскинулась и закричала "НЕ трогайте вы его!", я прям аж подпрыгнула. Она сама по-себе девочка тихая, послушная, а тут протест сумасшедшей силы, отчаянный. А во-вторых, такое ощущение, что мы с отчимом - враги, нападающие на ее папу, от чего его защищать-то? Я просто хотела услышать "взрослый вариант изложения" от БМ. вОт что происходит, а?
ИМХО, надо сказать дочери, что теперь все договоренности только на уровне вас, родителей, чтобы не возникло никаких накладок ни с чем, с той же учебой, к примеру.
Расскажу как было у моей сестры. ЕЕ дочка от первого брака (правда в 12 лет) стала тоже похаживать вдруг к папе, с которым мало до этого общалась. Оказалось потом, что он ей больше позволяет, не контролирует и вообще его чаще не бывает дома. В итоге девочка получила больше возможности жить без присмотра. Результатом чего стали прогулы в школе, посиделки с подростками с банкой пива в подъезде... в 14 лет девочка уже не приходила домой ночевать и состояла на учете в детской комнате милиции. Это все при том, что БМ и моя сестра (мать племяшки) жили через дорогу друг от друга. Но общались мало и сестра была с младшей дочкой и старшую из под контроля выпустила.
Сейчас старшей 18 - живет с мамой. Учебу в школе еле еле дотянула до 9 класса. Пошла в парикмахерское ПТУ. Учебу бросила. Не работала. 3 месяца назад родила. Мужа нет. Сестра кусает локти и всех на себе тянет.
Я ревную да, сильно, больно ужасно, злость какая-то, обида. Какая-то незаконченность... вот ростила-ростила - и что? Просто фьють и все, и я даже толком не буду знать, что выросло? Ну позвонит она пару раз в неделю "мам, все нормально" и что? И е ведь только 10, как-то это природой по-моему не предусмотрено, в 18 там понятно, родители уже должны отвалиться, но в 10? Материнский инстинкт против. И еще я боюсь, что ей с нами плохо. Почему вообще она хочет к отцу? Чего ей не хватает? С отчимом они не очень ладят :( Комнаты у нее своей нет. Мать я поганая, дочь меня не любит, АААА
Да он-то вернет, а вот если она действительно "сравнит" где ей жить лучше (а лучше - у папы, это понятно), и будет потом все время об этом говорить "а вот у папы" большой телевизор и смотреть его можно, сколько угодно (было уже такое, когда она с папой ездила на неделю в гости к свекру, а он на минуточку миллионер). А если она скажет, что с папой ей лучше и начнет требовать переехать к нему? Как я это смогу пережить вообще?
Сейчас для вас дочь-это оружие против БМ, не пустить её к нему-значит насолить, выиграть эту маленькую битву т.к. в большой вы проиграли.
Дочь, без согласия отца, не засобиралась бы к нему на неделю. И потом, если у отца новые отношения, то чего вы так боитесь? Ну поживёт дочь недельку, что с того?
У вас времени на одну нет, зачем вам второй???? Просто выплюнуть в свет, а там гребите как хотите?
Неудивительно, что дочь тянется к отцу, ему ненапряжно с ней общаться. Вам бы к психологу хорошему походить с дочерью иначе скоро совсем будет поздно.
Мне, кстати, очень непонятна цель бесконтрольного размножения многих россиянок. Вы из их числа. А теперь глазки открылись. Вот объясните, нафига второго родили? Мужа ублажить?
Вы же не будете зудеть ему про зубы и про суп.... Вы можете ему сказать - поробуй я такой вкусный суп сварила - м-м-м-м-м-мммм....
Улыбнитесь дочери лишний раз. Спросите как дела. Просто как настроение, что снилось....
Поход в кино - это не та вещь из-за которой весь день насмарку... Суп можно сварить в 7 утра или накануне вечером. Можно 1 день обойтись омлетом и консервированным горошком на обед ради общения с дочерью... Можно в холодильнике иметь запас замороженного в мерной таре бульенчика на такие случаи жизни...
Подумайте - может дочери просто Вашего тепла и Вашего внимания не хватает...
Может быть дочь могла бы помочь Вам сделать что-то по дому, а высвободившееся у Вас время Вы бы посвятили дополнительному походу с ней в кино...
Я сейчас сама на распутье - карьера и высокие доходы или дети со мной и мое воспитание и любовь к ним... и знаете ... на опыте моих знакомых и моей семьи - я склоняюсь скорее ко второму варианту....)))) жизнь покажет пожалею я или нет... но я сама росла с работающими родителями и у них то огороды... то еще что-то... я считаю себя закомплексованным и скудным на эмоции и на чувства человеком... я жалею о том, что я не могу в полной мере радоваться жизни .. ну вот не научили меня получать удовольствие от общения с близкими и любимыми... я пытаюсь в своих детях это реализовать и привить им настоящую радость к жизни... чтобы они всегда понимали - родные и близкие их любят и примут любыми... что они любимы не за что-то, а просто за то, что они есть такие какие они есть...
Подумайте над всем этим. Это те основы, которые должна привить в детстве семья через любовь и понимание и внимание к нуждам близких. Может и Ваша жизнь и жизнь Вашей семьи окрасится тогда в совсем иные цвета.
Почему вашей дочери плохо с вами?
Почему плохие отношения с отчимом? как вы вообще допустили плохие отношения с отчимом? нафига вам такой отчим?
спросила чисто теоретически, потому что для меня любовь априори безусловна(к ребенку)
Нам, любящим своих детей, не понять таких матерей.
Уверены, что девочке дома хорошо?
Но запирая ее дома, Вы девочку более счастливой не сделаете. Может быть разрешить ей у папы пожить неделю, и при этом начать думать, как постараться поменять ее отношение к дому?
Ну и Ваше настроение. отправить ее заграницу, она тоже чувствует.
Но если у Вас не было этого опыта в детстве с Вашими родителями, Вам трудно будет это создать в отношениях со своими детьми. Может быть Вам к психологу сходить? Одной, или с дочерью, или всей семьей.
Поймите, даже если Вы отпустите ее жить к отцу, это не решит проблему Ваших с ней отношений, а ее решать все равно нужно.
Ну и конечно, нужно разговаривать с отчимом. Очень важно, чтобы у девочки были с ним хорошие отношения, дружеские.
У меня дочки от нового мужа так старшего брата ( от первого) любят, что он готов им простить не только испорченные тетрадки, и коната у них одна на троих (к моему большому сожалению).
Не перекладывайте все на отчима,дайте побольше своего тепла дочке.
Вот когда у папы появится мачеха, мысли возможно б поменялись, зависит от ситуации, но пока только в таком ключе.
Не становитесь для ребенка врагом - отспустите ее к папе.
с пассией ему прикольнее чем с ребенком
а какой еще вывод можно сделать??
Ничё, кроме ожирения, из-за чипсов с вашим ребёнком не будет. Она их ест не годами.
Вы просто беситесь т.к. дочь предпочитает БМ, а не вас. Не переносите злость на бывшего на их отношения.
Жалко ребенка, мать которого не умеет (что полбеды), но и не хочет уметь быть матерью.
Я - не как вы, я была вашей дочерью.
Родители разошлись, когда мне было 12, но тянулось это уже год-полтора, так что приблизительно сравнимо. Разошлись мирно, но грустно.Я жила с мамой, она была в депрессии, но между нами все было нормально. Спустя несколько лет отец женился, у него родилась дочь от второго брака. Разница у нас с ней больше 15 лет.
Я так и не смогла ему простить этого предательства. Пишу это и понимаю, что сейчас вам пишет не 30-летняя тетка со своей жизнью, а маленькая обиженная и обозленная девочка.
Отец уделял мне много внимания, помогал со школой, с институтом, деньги всегда давал - никаких вопросов. Но вечером он всегда должен был уехать, потому что его ждала жена и маленькая дочь. Не было этих 100% любви. Было всего 99%. А мама всегда говорила, что для нее нет и не будет никого ближе меня, что она никогда не хотела второго ребенка. Я не знаю, правда это или нет, но эти слова меня просто намертво к ней привязывают, у нас оооччень близкие и теплые отношения.
Может быть, ваша дочь сейчас страдает от того же? Ваша-то жизнь продолжается, новый муж, маленький. Но ей это все не надо, ее семья осталась там.
Не знаю, что бы я стала делать на вашем месте((
Скорее всего, отправилась на встречу с БМ и сказала, что либо он играет п моим правилам, аккуратно и ограниченно общается с ребенком, не нанося ей травм и не играя на ее детских чувствах, либо я его разорву на части, и ребенка он не увидит. У него была масса возможностей радовать дочь и телевизором, и театрами и дедушкой-миллионером, раз упустил эту возможность - его проблемы.
Я бы защищала сейчас свою семью до последней капли крови.
Только я в данном случае не мама и не дочка, а новая жена папы.
Всё очень похоже. И вот я уже лет 5 наблюдаю, как эту несчастную девочку туда-сюда мытарят. "плохая" мама, у которой гораздо меньше денег, чем у папы и которая выдаёт ребёнка тогда, когда это удобно ей, а не когда этого хочет папа. "хороший" папа, который всё это дело оплачивает, но по факту ни на что не влияет (потому как он всё равно козёл, ушёл от мамы и т.д.) и ещё куча сострадателей в лице бабушек- тётушек и пр. "ах ты моя бедная, на тебе конфетку"
Ребёнок также - то хотел жить с папой (после того, как мама не разрешила вечером смотреть ТВ), то с мамой (потому что у папы хорошо, но все друзья со школы живут рядом с мамой)
Резюме: ненавидит нас всех. Маму вообще, папу в принципе (за 99, а не 100% любви, как вы точно это написали), жену папы, брата, бабушку и пр. в зависимости от обстоятельств.
Вся эта забота, которую ей все оказывают только во вред - потому как всё равно обижена. Мало внимания, недостаточно, не так. Не 100 - а 99. А надо 100.
Поэтому - гладя на всё на это и положа руку на сердце, могу сказать одно: либо ребёнок живёт с мамой, либо с папой. И всё. Точка. А вот это туда- сюда ничего хорошего не принесёт.
Вырастет - пусть живёт с кем хочет. А пока что - звиняйте!
папашки сливаются когда детки маленькие, а вот подрастают начинается "прикорм" ребенка- тв до посинения\маки\и прочие прелести чего не позволяет маман, после этого детки, ессно, хотят такой праздничной жизни против воспитывающей мамаши.
а во вторых: почему бы не только "сливки слизывать", но и какашки не поубирать?
Согласитесь, пару раз в месяц сходить в театр со здоровым ребенком приятнее, чем каж день решать бытовые мелочи.
Но... судя по тому, как легко он туда-сюда привязанности разбрасывает, это вполне вероятно.
Занимался бы своим ребенком от второго брака, у Вашей девочки же есть семья. Хитренький, с подрощенной конечно интереснее, чем козявке сопли вытирать.
А потом появится у него новая нЯвеста, ручкой махнет недовольно и привезут Вам девочку обратно.
Для ребенка будет целая трагедия :(
Ну а криминала тут не вижу.
Для начала пошерстить по юристам и кодексу - насчет того, со скольких лет ребенок решает, с кем жить и со скольки (на несколько лет раньше) его желание принимается как аргумент в суде. Дочери сказать, что мол, понимаю, и такие вещи должны решать взрослые. пусть папа сам мне позвонит и мы с ним поговорим на эту тему и вместе решим.
Еще потом - допустим, поговорите (без прямого разговора с БМ даже речи быть не может ни о каких переездах: а вдруг и правда там криминал какой?) и допустим все в порядке, все схвачено: школа и прочее.
Тогда пусть едет и живет - и как грицца посмотрим кого на сколько хватит. Чаще всего такие истории аканчиваются или тем, что уставший от непривычной родительской роли муж возворачивает ребенка взад (как вариант - когда появляется новая пассия) или ребенок, непривыкший к папиным заскокам или соскучившийся по маме - просится назад. Насчет того, что "для ребенка это страшная трагедия" - никакой страшной трагедии не будет, просто осознание "такова селяви" и "не все так. как говорят". В 10 лет - вполне самое врекмя. Куда бОльшей трагедией будет для ребенка быть посередине родительских конфликтов и выслушивать: "ты ему не нужна, он поиграется и бросит", "твой папа- врун", "твоя мама-стерва", "ты предаешь роднуцю мать, хочешь меня бросить!", "ты предаешь родного отца, знать его не хочешь" - и прочая хня. Дайте ребенку самому получить свой опыт и сделать свои выводы . Разумеется. ТОЛЬКО после того. как проведете переговоры непосредсьтвенно с БМ
а) из ревности.
б) из чувства вины перед дочерью.
в) от бессилия - невозможности разорваться между дочерью и новой семьей, ведь там ребенок - тоже Ваш ребенок. (Или младший - ребенок нового мужа от 1 брака?)
г) немного от усталости и нервов: ведь приходится пахать на работе, разгребать финансовые проблемы и это при двух все еще достаточно маленьких детях, да еще и напр\яженные отношения в семействе.
д) частично от бессилия, но уже по поводу того. что муж "купается в роскоши", а Вам приходится вкалывать ради улучшения квартирных условий.
е) от понимания необьратимости времени о того, что Ваша девочка растут и имеет свое мнение и если не сейчас, то очень скоро станет выбирать круг своего общения. И выберет ли она Вас в этот круг?
Как-то так (неблагодарное это дело, интерпретировать).
Вы не переживайте так, это вполне естественная человеческая и материнская реакция. Подумайте на минуту не столько о своих чувствах, сколько об интересах ребенка. Не "хотелках". а именно интересах. И ЧЕСТНО скажите себе, может ли в принципе ей быть лучше с отцом? если так (разумеется, это нельзя узнать, не проверив) - то сможете ли Вы наладить общение с бывшим и с дочкой так, чтобы "отпустив, сохранить".
Я обычно родителям в таких случаях напоминаю притчу о суде Соломона.
Удачи.
По-моему это немного не та ситуация. Хотя все возможно.
Проблема в том, что девочка уже настроилась, уже размечталась, уже хочет к отцу. И все попытки ее отговорить будут натыкаться на стену негатива.
Судя по всему у автора не хватит ни сил, ни времени на другой уровень общения с дочкой.
Останется все как есть: тесная квартира, денежные проблемы, противный мелкий братец, нелюбимый мужик-отчим. В сравнении с мечтами о "сказочной" жизни у папы это выльется в депрессняк и скандалы, истерики и прочие ужасы :(
Хуже, если опять-таки дурная компания, криминал, наркота и прочее. Каэшн, повторюсь, я ни разу не думаю, что у автора хотя бы намек на такую ситуацию.
Но...именно в такие моменты (конфликтов в семье, дети из "сводных" семей - дети (не только подростки, что страшно) особо уязвимы, скажем, к сексуальному насилию (в любой форме) или другому виду...серьезных проблем.
Сложно выстроить отношения часто, где в семье дети от разных родителей. Я сама так выросла... Правда я была "младшенькой"... Но увы, отчасти психика сломана и у меня и у старшего брата. Моя мать категорически запретила отцу брата общаться с сыном. А моему сказала: хочешь меня - пусть мой сын будет тебе сыном. Ага... и у нее в итоге была лубочная картинка... А у нас - жопа полная. Ибо меня постоянно дергала и упрекала, что меня любят больше, чем брата (ну так понятно, а с чего бы меня не любить... родным бабушке и дедушке, родному папе). А у брата вообще ужас был... Его лишили родного папы, привели нового... Как я теперь понимаю, они друг друга ненавидели... Но делали вид...
Кончилось у нас все плохо...
В общем, я за то, чтобы разрешить дочке пожить у отца. И когда она будет приходить к Вам - пусть вы для нее станете праздником. А поддерживать близкие отношения можно и на расстоянии.
Спокойно бы объяснила, что без неё не могу жить, что мне будет плохо.
Просите звонить каждый день, общайтесь по телефону побольше...
Кстати, место жительства ребенка определено с Вами, автор?
Распространенное у детей такого возраста: младшего и среднего школьного. Откуда берутся и для чего служат - влом расписывать, могу потом.
Думаю, вам надо бы собраться с бывшим (конечно, с ведома и согласия нынешнего) и может быть обсудить жтот вопрос с психологом, или всем троим как-то пообщаться на жту тему и выбьрать линию поведения, приемлемую для всех заинтеревсованных сторон. В том числе и нового мужа и ребенка.
Для девочки, которая в этой компании находитс\я в наиболее тяжелом и уязвимом положении, важно оказать поддержку, причем дать понять, что поддержка эта и от папы, и от мамы. И несмотря на то, что папа и мама не вместе и сходиться не собираются - дать понять. что они всегда будут вместе в смысле как родители девочки, что они оба ее любят и ВМЕСТЕ будут принимать ребения так, чтобы это было лучше всего для НЕЕ. Ну и что они всегда будут ВМЕСТЕ принимать эти решения (то есть не получится манипулировать одной стороной или выносить мозги другой: мол, а мама сказала, что можно...а папа мне всегда разрешает - нет, "погром он для всех погром")
Неважно, где и с кем она будет жить. Иногда осознание такого факта меняет отношение ребенка просто на глазах
- вы видели агрессию в моем посте (которой не было по факту);
- вы подозревали, что БМ настроит дочь против вас и заграбастает ребенка себе (чего не было по факту);
- мать у вас распоряжалась в ваших отношениях с дочерью как хотела, пока вы ее матом не послали;
- отчим к падчерице придирается;
- ситуация создана фантазиями дочки.
Неудивительно, что вы - одиночка, ага? Одному выжить в этом страшном мире, полном агрессивных людей, проще. Не подставит никто. И, на всякий случай, еще надо все самой контролировать так, чтобы ребенок начал задыхаться от гиперопеки.
Если вы хотите научиться видеть своих близких и их любить, выбросьте книги по детской психологии и идите к взрослому психологу или психотерапевту. Проблемы только и исключительно в вашем отношении к себе и к миру и чем быстрее вы это сделаете, тем легче будет реабилитировать ребенка.
Я конечно гадость скажу, многие меня осудят, но мое личное ИМХО - у ребенка должна быть одна семья. И если решила мать развестись с мужем, и, тем более, выйти замуж за другого, тем более когда этот другой любит ребенка и воспитывает его, от бывшего мужа надо постепенно "избавляться", во избежании подобных проблем.
Вот даже ситуация автора. Будучи женатым, папа не так часто навещал дочь и не столь сильно ей интересовался. Сейчас все изменилось. А если он женится в третий раз? Опять будет меньше времени на дочь, для дочери это будет трагедия, потому что к папе она привыкла и любит его.
В любом случае всегда нужно думать о ребенке, как ему будет лучше. В ситуации автора, дочке уже не ахти как хорошо. Первый удар для нее будет довольно скоро, когда она узнает, что при всем ее желании жить с папой, папа-то этого вовсе не хочет. Второй - повторюсь, если папа женится и станет реже приезжать...
Дальше быстренько исправляйте свои ошибки, пока не поздно.
Пересмотрите свой график, выделите время только для дочки. Каждый день надо иметь время для "поговорить". Интересуйтесь ее жизнью.
Не старайтесь нагрузить ее младшим.
Отпинывайте НМ, если он реально придирается. Вот видите, что не по делу шпыняет - пните его как следует, чтобы знал. А дочь увидит, что ее защищают, она не брошена.
В общем, займитесь нормализацией отношений с дочкой.
Сходите к психологу. Сами не справитесь. Во всяком случае, хоть поймет, что это - проблема и надо ее решать.
Старайтесь уделять больше внимания дочери и быть на ее стороне в конфликтах между ней и отчимом. Так Вы сохраните теплые отношения с ней, дадите понять, что любите ее и она нужна Вам.
Сложно все, автор. Муж Ваш должен работать над собой, стараться наладить контакт с девочкой, это в любом случае. Может быть к психологу вам с мужем стоит сходить, советов его послушать. Обязательно с мужем, потому что, если не отцом он ей должен быть, то хотя бы другом. А тут вражда просто получается.
У нас была ситуация с дочерью мужа от первого брака. Как только у нее не ладилось с мамой - тут же собиралась жить у нас. Только в нашей ситуации муж в жизни ребенка продолжал участвовать, не взирая на новую семью, то есть это состояние постоянное. Сейчас дочери уже 12. Трудности все впереди, но она научилась как-то с мамой договариваться и к нам уже не просится на постоянное проживания. А хотела она к нам знаете почему? Потому что у нее были проблемы в школе, и она думала, что с переездом поменяет школу и все, что с ней связано. Что с переездом над ней будут все не дышать и нифига не требовать, она будет жить праздно и шоколадно. Эти все подробности выяснились в откровенном с ней разговоре. То есть она устала от рутины с мамой, и решила, что ей у нас будет рай неземной. Хотя, замечу, в попу ей не дули, то есть у нас она и занималась, и уроки делала, и получала, когда надо ;-) Но, знаете, что я заметила: чем больше ее мама упиралась, сопротивлялась, умоляла дочь вернуться к ней, не бросать ее, шантажировала всем, чем только можно, тем больше эта дочь стояла на своем. Как только мать отпускала эту ситуацию, дочь успокаивалась, "отрезвлялась" и шла на разговор с мамой. Так что, имхо, чем больше вы будете тянуть на свою сторону, тем большее сопротивление получите в ответ. Отдача замучает.
Я б тоже сбежала из вашего дурдома.
А насчет "люди обычно между собой разговаривают" (по повыоду решения проблем) - это как раз с точностью до наоборот: обычно люди между собой об этом НЕ разговаривают :-(. И ситуцация автора - скорее правило, чем исключение.
Насчет разговоров.. Тут я, пожалуй, с вами соглашусь. Потому что это мое суждение корнями уплыло в мою собственную семью, где это, ура, заведено. Чего и автору желаю.
Предполагаю, что вы из тех мамаш, которые сильно от члена зависимы и ставят его во главу угла, а все остальные должны не отсвечивать.
Для меня изначально это дико. Если б мой НМ не наладил отношения с моей дочерью, то пошёл бы нафик! Мужей может быть много, а дочь-кровинушка, но похоже для вас кровь-вода, вы вон новых настрогаете.
1. она взрослеет и становится привлекательной, плюс она все время норовит выпелеться голая, ну постоянно, и ругали, и объясняли, и компьютера лишали, все равно нет-нет, да сверкнет голой попой. может быть он это воспринимает как провокацию, и включает отторжение, грубость, чтобы не допустить другие возможные чувства
2. он отыгрывается за свое нелидирующее положение в нашей семье, ну и просто "отыгрыввается" нашел себе девочку для битья, так сказать
3. она является живым напоминанием о том, что у меня был другой муж, а он ОООЧЕНЬ ревнив, катастрофически.
4. Она просто другой породы, была бы она по-характеру боллее на него похожа, было бы наверное лучше, а то он взрывной, тепмпераментный, а она тихая, спокойная, флегматичная
Вы просто боитесь себе признаться, что вы хреновая мать. Боитесь расписаться в своей никчемности как родитель, отсюда ревность. Собака на сене, только сено никому не нужно-просто предмет торга :(
Знаете, если муж вас не во что не ставит - это исключительно его проблема. Вы ему доходчиво объясните, на каких условиях готовы к такому проживанию дочки и посмотрите как он будет себя вести. Можно ему доверять или нет дочь на такой срок, да и вообще. Сейчас самое время сделать такое соглашение с мужем - дочка-то может после 10лет и так выбрать с кем жить. Выберет папу насовсем и что вы будете делать - алименты мужу платить?
вам проще хитростью и лаской действовать. а сделать это ой как просто и как то даже расписывать неловко как - вроде бы понятно:-)
Автор сама ушла от мужа. БМ раз в неделю общался с дочерью. Сейчас общается чаще. Водит ее в театры и на выставки.
А мама вышла замуж за мужика, который девочку не любит.
Не всем Софьями Ковалевскими быть, пристроит папаня секрктуткой к себе и всего делов.
Я бы не препятствовала, здесь ведь тот же принцип - хочешь удержать отпусти. Поговорите с БМ, м.б. ей и правда стоит пожить у него, ведь дочка этого хочет, что ж вы так глухи к её желаниям и преживаниям? Сейчас на пороге пубертат, вам будет тяжело это пережить, у вас комплект осложнений - и НМ, и младший ребенок. Это все стает камнем преткновения в отношениях с дочерью. Будет справедливо если БМ разделит с вами это сложный период. И ведь дочка-то уже большенькая, пора принимать в расчет её желания более серьезно и вам и БМ. Думайте о ней, и помогите ей, поддержите, он и сама себя скоро понимать перестанет из-за гормональных бурь, ей тоже это все тяжело.
