Больной муж

Не знаю уже как жить, просто крик души.
Прожили вместе 16 лет, двое детей. Муж работал на хорошей должности, я работала за копейки, но на любимой работе. Жили душа в душу, он был заботливый, добрый, любящий муж и отец.
Три года назад случилась беда, которая перевернула всю нашу жизнь. Страшная авария, мужа собирали по кусочкам. Три открытых перелома черепа, переломы ребер, обеих ног. Две недели в коме. Полгода учился заново разговаривать, потом ходить. Речевые функции не восстановились полноценно до сих пор, иногда заикается. Появилась высокая судорожная готовность головного мозга.
Не страшно, что он потерял работу, не страшно, что он совершенно не может работать ни физически не умственно, потому что любые нагрузки приводят к сильнейшим головным болям. Страшно другое.
Полностью изменился характер. Чуть что - ор. Орет на меня, орет на детей, может психануть и уйти куда-то, напиться, придти под утро, потом отходить недели две с ежедневными судорогами. Три раза кидался на меня с кулаками, когда начинаются психозы, я прячу все ножи в доме. Два раза снимала его с балкона - пытался покончить с собой.
Я устала. Хочется бросить все и убежать с детьми подальше от него. Но, вместе с тем, не хочу быть тварью. Столько лет вместе, до аварии это был совершенно другой человек, да и как он будет без меня, я просто не представляю.
После таких случаев, он отходит, извиняется, на колени встает, говорит, милая, родная моя, это не я, я незнаю, что со мной, прости. какое то время все хорошо, а потом опять.
И ведь это родной человек, которого я очень сильно люблю, и вместе с тем ненавижу в моменты его ярости.

Девочки, скольких мы врачей обошли, кто бы знал! Естественно, медикаментозное лечение, успокоительные+противосудорожные. Со временем такие приступы все реже, но с каждым из них все меньше остается терпения.
И жалко его, до слез, как он мучается сам и мучает нас. И хочется убежать куда-нибудь далеко и плюнуть на все. И все-таки, не смотря на заверения врачей, что приступы не пройдут никогда, я верю в глубине души, что он станет прежним. Ведь когда он лежал в коме, они говорили, что он не выживет.
Дети. Они молодцы. Я не знаю, как они держатся, но сколько понимания к отцу! Мамочка, не переживай, папа болеет, поэтому кричит, он успокоится и все будет хорошо, он хороший, ты же знаешь, мамочка! И так всегда. Они его обожают, несмотря ни на что.

меня цепанула фраза "ножи прячу". она ведь образная, да? если в принципе здоровый физически мужик не в себе, то от него прячь-не прячь ножи, в любом случае не поздоровится. и предметов дома дофига, которыми можно прибить, да и вообще это при желании и голыми руками можно сделать.
поэтому возникает мысль, зачем вы это словосочетание употребляете? получается, что чтобы вызвать дополнительное сочувствие окружающих к вам. вы хотите от него уйти. но не можете в силу и собственных представлений о порядочной жене и матери, и общественных, и страха об этом пожалеть потом. дети, которые всегда на стороне папы, - только это и подтверждают.
ну начните хотя бы с честного признания самой себе, что вы этого хотите. и что вам нужно сделать, чтобы это желание реализовать. разрешите быть себе слабой. вы увидите, что ситуация начнет сама незаметно меняться после этого.

Надо идти к психиатру. Это последствия аварии. Агрессия и психоз.

Автор, я не призываю вас оставаться любой ценой с мужем или непременно его бросить. Я просто хочу помочь вам взглянуть на эту ситуацию объективно, чтобы было проще принять решение.

Вы совершенно упускаете из виду, что обязаны не только перед мужем - быть его сиделкой, помощником и пр. У вас есть еще обязательства перед детьми, и они гораздо значимей ваших обязанностей, как жены. Потому что у детей никого, кроме вас, в качестве защитника и теперь уже кормильца нет.

Сначала безопасность детей, потом уже понимание и поддержка мужа. Если он вас, не дай бог, в минуту забвения покалечит или убьет, главными жертвами окажутся дети. К сожалению, ваш муж теперь не способен ни оценить, ни соответствовать именно родительской ответственности. Отсюда - угрозы вам и вашей безопасности. В обратном случае, он бы понимал, что обязан сдерживать агрессию даже не ради вас, а ради своих же детей...

Поэтому я бы не мучилась раздумьями. Пока муж не найдет способ (медикаментозный, психологический, что угодно) привести в порядок свой гнев, вы не можете рисковать собой и детьми ради некоего иллюзорного образа идеальной жены-декабристки. Вы сейчас в опасности. И самое ужасное - ваши ОБЩИЕ дети тоже.

Я бы сказала мужу так: "Очень люблю, хочу быть рядом, но твое состояние ставит меня и наших детей в серьезную опасность. Я не могу рисковать собой именно из-за наших детей. Кто будет кормить их, если ты со мной что-нибудь сделаешь в припадке?... Уверена, что ты тоже не хочешь для них такого будущего. Поэтому давай так: тебе нужно время и пространство, чтобы найти приемлемое для тебя решение этой проблемы. Хочу, чтобы на это время мы разъехались. На месяц, два. Я не хотела бы больше. Как только ты найдешь решение и я буду уверена, что это решение действует, я первая попрошу тебе вернуться. А пока, ради наших детей, давай поживем раздельно".

Как-то так.

В вашей жизни есть не только муж и не только обязательства перед мужем. Иногда надо вспоминать о приоритетах.

Лечить!!!

Все понимаю, но почему ваш муж-пьет, если знает что становится невменяемым??? То что сам потом в судоргах бьется-это его проблемы. Но на куя вам ноги целовать и продолжать бухать.
Шлите его в спорт зал, куда там в центр реабилитационый.
Тупо, как Мересьев, на тренажерах восстанавливаться.
Само епростое -таблетки жрать и водку бухать.

Больше не снимайте с балкона.
Пить и по 2 недели судорожиться здоровье есть, а работать нет? Он вам с детьми все кишки вымотает, сами с балкона сиганете.

ой, вот только не надо рассказывать что он без Вас не проживет... Угу, проживет, еще одну дуру найдет, да такую что пожалеет и деток нарожает. Пока будете жалеть - будет пить, сидеть у Вас на шее и хуй пинать.

Автор, сил Вам и мудрости!

Вам бы к доктору, психиатру или психотерапевту,на худой конец-к психологу. У него депрессия, скорее всего, а вы-созависимы.

Больше думайте о себе и детях

Спасибо вам всем за ответы, немного взглянула на свою жизнь со стороны.
Вчера разговаривали почти до утра. Разговор получился очень тежелым. Плакали оба.
Сегодня утром он сел за руль впервые после травмы, поехал и устроился на работу куда-то в техническую поддержку. Завтра едет обучаться, послезавтра приступает.
Говорил, что все его взрывы из-за его комплексов несостоятельности, как мужчины. Что он привык быть кормильцем, а сейчас чувствует себя тяжелым грузом и нахлебником. Просил дать шанс ему исправиться. Сказал, что если он еще раз обидит меня или детей, сам соберет вещи и уйдет.
Мы оба плакали этой ночью, до утра просидели крепко прижавшись друг к другу. Какой же это родной человечек, несчастный мой.
Я с одной стороны рада, он звонил такой счастливый, что взяли на работу, что совершенно не боится руля и чувствует себя отлично в машине. Но с другой стороны боюсь, как он эту работу выдержит, врачи запретили любые перенапряжения.
В общем я запуталась, странные ощущения. Не знаю, зачем все это рассказываю.

Если вы бросите его сейчас, то дети поймут, что если повторится подобная ситуация в родным человеком, даже с Вами, так можно поступить, это нормально.
Если вы уйдете, он, скорее всего, погибнет. Такие люди уже сломлены, им ничего не стоит действительно прыгнуть с балкона, если не для кого будет жить. Требуется очень много сил, чтобы снова их поднять и дать им веру. Боритесь, лечите, верьте. И обязательно все будет хорошо.

В церковь его сводите.
И терпения Вам, Вы золото.

Не снимайте его с балкона в следующий раз. Он явно опасен, пусть лучше сам скинется, чем убьет Вас и детей. Того человека уже нет, он уже все равно умер.

Страшно всё это. Мой сосед после избиения поехал головой. Закончилось тем, что вышел на балкон, выстрелил в себя (охотником был) и вывалился с 14-го этажа( А мы как соседи и не замечали ничего, кроме то что не здоровается

Автор, если это не разводка, то желаю Вам сил и терпения. И если Вы решили поддержать мужа, то Вы молодец. Детям Вашим сколько лет?

Если это разводка, то автор на свою голову очень много неприятностей накликала. Потом удивляться и жаловаться будет...