Больной муж

валить.

Он останется один, понимаете? И если с ним что-то случится, я всю жизнь буду себя винить в этом.

а чего тему завели? попиздеть о вечном?

Просто выговориться. Больше некому, абсолютно.

а че тут выговариваться? раз такая святая, то терпите молча.

И на том спасибо

Сука!

ага.

Это не он, это его болезнь. И с этим надо что-то делать, иначе она будет его захватывать все больше и больше. Он сам себе противен. Очень тяжело быть нормальным человеком и потерятьо все в одночасье.

Ну, конечно... А когда он, не дай Бог, что-то с Автором или детьми сотворит, это тоже не он, а белезнь?

Вы дура? Страшная болезнь говорит ему -НАПЕЙСЯааааа!

Да, ты дура, и не стесняешься:-)
А Кузьминатор права, когда мозг провреждён или плохо снабжается кислородом -возникает подавленнное сосотояние, депрессия, которое человек снимает подручным средством-алкоголем. Поскольку другого у него нет,видимо.
Так-что думай, когда обзываешь других дурами, выставляя напоказ обственное невежество и глупость

Умница!!! Анонимусы вообще обнаглели

Спасибо:-)

Ну болен, понятно, ну жалко, и что? Что теперь надо свою жизнь гробить из за его болезни? Ладно бы болел тихо, он же кидается, буйствует. Я бы все таки тоже свалила, терпеть такое ради чего???? Чтобы в один прекрасный момент он пырнул вас ножом, всех? Тогда кто жалеть будет вас? Это называется жить в вечном напряжении и постоянном страхе что грохнет, наорет, кинется, да ну на хрен!

Может как-то медикаментозно можно корректировать? К психиатрам обращались?
Сочувствую очень-очень!

Надо корректировать состояние, двумя путями. один другого не заменяет:
а) медикаментозно
б) идти к психотерапевту и работать над жизненной ситуацией и своим характером.

Я бы поставила условие: ты выбираешь идти в конструктивном направлении, я тебя поддерживаю, тогда мы вместе и все беды и радости и так далее. Если ты не хочешь ни лечиться. ни голову чинить, то придется расстаться. Потому что любовь-любовью, а инстинкт самосохранения у человека должен быть на первом месте. Он так и покалечить может и вас и детей.

напиться есть здоровье, а работать - нету?
не понимаю...

просто поймите,что он не виноват...
он чувствует и понимает, что с ним произошло и очень злится-это просто выход его накопившегося негатива.
все больные так ведут себя.
если любите,постарайтесь помочь ему,может психолога?

Не дай Бог кого прирежет- тоже скажете не виноват?

Страшная история.Страшная жизнь. Страшно за детей. Тут не в терпении дело. Будет только хуже. Уходите с детьми, спасайте их. Кто, если не вы.

Девочки, скольких мы врачей обошли, кто бы знал! Естественно, медикаментозное лечение, успокоительные+противосудорожные. Со временем такие приступы все реже, но с каждым из них все меньше остается терпения.
И жалко его, до слез, как он мучается сам и мучает нас. И хочется убежать куда-нибудь далеко и плюнуть на все. И все-таки, не смотря на заверения врачей, что приступы не пройдут никогда, я верю в глубине души, что он станет прежним. Ведь когда он лежал в коме, они говорили, что он не выживет.
Дети. Они молодцы. Я не знаю, как они держатся, но сколько понимания к отцу! Мамочка, не переживай, папа болеет, поэтому кричит, он успокоится и все будет хорошо, он хороший, ты же знаешь, мамочка! И так всегда. Они его обожают, несмотря ни на что.

а если однажды не успеете ножички убрать и рядом будете не вы,а дитяти? тогда как петь будете?

Вообще-то, симптомы просто кричат о созависимости в семье.

Слушайте, я понимаю, что Вы любите, верите и всё такое, но у Вас дети. Ваша задача обезопасить их и себя (детей поднимать за Вас никто не будет). Такой буйный должен находится в психиатрической клинике, а не дома.

Это в т.ч. противосудорожные. Увы. У меня у ребенка были такие перепады настроения - с агрессией неконтролируемой. Именно на противосудорожных. При том что без них она позитивный, солнечный ребенок.

Без них пока никак.

К психиатору ему надо

меня цепанула фраза "ножи прячу". она ведь образная, да? если в принципе здоровый физически мужик не в себе, то от него прячь-не прячь ножи, в любом случае не поздоровится. и предметов дома дофига, которыми можно прибить, да и вообще это при желании и голыми руками можно сделать.
поэтому возникает мысль, зачем вы это словосочетание употребляете? получается, что чтобы вызвать дополнительное сочувствие окружающих к вам. вы хотите от него уйти. но не можете в силу и собственных представлений о порядочной жене и матери, и общественных, и страха об этом пожалеть потом. дети, которые всегда на стороне папы, - только это и подтверждают.
ну начните хотя бы с честного признания самой себе, что вы этого хотите. и что вам нужно сделать, чтобы это желание реализовать. разрешите быть себе слабой. вы увидите, что ситуация начнет сама незаметно меняться после этого.

Надо идти к психиатру. Это последствия аварии. Агрессия и психоз.

Автор, я не призываю вас оставаться любой ценой с мужем или непременно его бросить. Я просто хочу помочь вам взглянуть на эту ситуацию объективно, чтобы было проще принять решение.

Вы совершенно упускаете из виду, что обязаны не только перед мужем - быть его сиделкой, помощником и пр. У вас есть еще обязательства перед детьми, и они гораздо значимей ваших обязанностей, как жены. Потому что у детей никого, кроме вас, в качестве защитника и теперь уже кормильца нет.

Сначала безопасность детей, потом уже понимание и поддержка мужа. Если он вас, не дай бог, в минуту забвения покалечит или убьет, главными жертвами окажутся дети. К сожалению, ваш муж теперь не способен ни оценить, ни соответствовать именно родительской ответственности. Отсюда - угрозы вам и вашей безопасности. В обратном случае, он бы понимал, что обязан сдерживать агрессию даже не ради вас, а ради своих же детей...

Поэтому я бы не мучилась раздумьями. Пока муж не найдет способ (медикаментозный, психологический, что угодно) привести в порядок свой гнев, вы не можете рисковать собой и детьми ради некоего иллюзорного образа идеальной жены-декабристки. Вы сейчас в опасности. И самое ужасное - ваши ОБЩИЕ дети тоже.

Я бы сказала мужу так: "Очень люблю, хочу быть рядом, но твое состояние ставит меня и наших детей в серьезную опасность. Я не могу рисковать собой именно из-за наших детей. Кто будет кормить их, если ты со мной что-нибудь сделаешь в припадке?... Уверена, что ты тоже не хочешь для них такого будущего. Поэтому давай так: тебе нужно время и пространство, чтобы найти приемлемое для тебя решение этой проблемы. Хочу, чтобы на это время мы разъехались. На месяц, два. Я не хотела бы больше. Как только ты найдешь решение и я буду уверена, что это решение действует, я первая попрошу тебе вернуться. А пока, ради наших детей, давай поживем раздельно".

Как-то так.

В вашей жизни есть не только муж и не только обязательства перед мужем. Иногда надо вспоминать о приоритетах.

Лечить!!!

Все понимаю, но почему ваш муж-пьет, если знает что становится невменяемым??? То что сам потом в судоргах бьется-это его проблемы. Но на куя вам ноги целовать и продолжать бухать.
Шлите его в спорт зал, куда там в центр реабилитационый.
Тупо, как Мересьев, на тренажерах восстанавливаться.
Само епростое -таблетки жрать и водку бухать.

Больше не снимайте с балкона.
Пить и по 2 недели судорожиться здоровье есть, а работать нет? Он вам с детьми все кишки вымотает, сами с балкона сиганете.

+1000

ой, вот только не надо рассказывать что он без Вас не проживет... Угу, проживет, еще одну дуру найдет, да такую что пожалеет и деток нарожает. Пока будете жалеть - будет пить, сидеть у Вас на шее и хуй пинать.

Автор, сил Вам и мудрости!

здорового эгоизма автору. больше ничего не надо.

Да? а как же того... вместе в горе и в радости, в здоровье и в болезни?

вот почему-то достается женщине "в горе", а "в радости" мужчина и сам с усам!

Ну почему же только женщине? Знаю много историй, когда мужья самоотверженно боролись за здоровье и жизнь своих жен многие годы! мой дядя, к примеру, самоотверженно ухаживал 8 лет за парализованной женой,лечил, пытался "вытянуть".А уж как тетя вела себя после инсульта! сиделки не выдерживали!А он выдержал! Кстати, так и не женился после смерти жены.

в разумных пределах. если бы человек после аварии остался неходячим инвалидом, но не стал бы алкашом агрессивным-жила бы и не пипикала. а с таким как у автора...нахнахнах. самсамсам.

Не судите......!

в общем, соглашусь. потому что пьет чем усугубляет его состояние. потому что агрессия сильного мужика не контролирующего себя это очень опасно.

Вам бы к доктору, психиатру или психотерапевту,на худой конец-к психологу. У него депрессия, скорее всего, а вы-созависимы.

Больше думайте о себе и детях

Спасибо вам всем за ответы, немного взглянула на свою жизнь со стороны.
Вчера разговаривали почти до утра. Разговор получился очень тежелым. Плакали оба.
Сегодня утром он сел за руль впервые после травмы, поехал и устроился на работу куда-то в техническую поддержку. Завтра едет обучаться, послезавтра приступает.
Говорил, что все его взрывы из-за его комплексов несостоятельности, как мужчины. Что он привык быть кормильцем, а сейчас чувствует себя тяжелым грузом и нахлебником. Просил дать шанс ему исправиться. Сказал, что если он еще раз обидит меня или детей, сам соберет вещи и уйдет.
Мы оба плакали этой ночью, до утра просидели крепко прижавшись друг к другу. Какой же это родной человечек, несчастный мой.
Я с одной стороны рада, он звонил такой счастливый, что взяли на работу, что совершенно не боится руля и чувствует себя отлично в машине. Но с другой стороны боюсь, как он эту работу выдержит, врачи запретили любые перенапряжения.
В общем я запуталась, странные ощущения. Не знаю, зачем все это рассказываю.

вот и сказочки конец, а кто слушал - молодец

Ева творит чудеса....

Да ваще. Не успела топ завести- и вот оно, чудесное преображение. И всего-то не хватало одного ночного разговора с соплями по лицу...

Смешно.
Раньше разговоров о работе не было, как-то подразумевалось, что он всегда теперь будет дома, что нельзя работать.
Разговор я вчера завела вовсе не на эту тему. Просто решила сказать, что не могу так больше жить, как на вулкане. И пришли к тому, точнее он пришел, что он просто чувствует себя никчемным, обузой, из-за этого злится. Он привык быть кормильцем, главой семьи.
Сейчас устроился на не большую зарплату, но это хоть что-то. Приехал домой такой радостный, я уже сто лет его таким не видела. Последний год вообще забыла, как выглядит его улыбка.
Можете конечно не верить мне, дай Бог Вам не оказаться в подобной ситуации.
И не развязка это еще далеко.

Я была в подобной ситуации. Без зарения совести могу написать, что выбрала спокойную жизнь для себя и ребенка. Моего геройства все равно никто бы не оценил, только дерьмом облили. По итогу сделала вывод, что правильно сделала. Тоже бегал за мной с ножами.

Вот так вот после долгих лет счастья, мира, согласия в семье? После и воспитания двух детей?
Я часто думаю, а что если бы это случилось с моим ребенком. Конечно тогда был бы один вариант - не бросать, как бы ни было тяжело. Так почему ребенка нельзя, а мужа - можно? Он тоже близкий и любимый человек, тоже уже давно родной.

У меня была совсем другая ситуация. Не было долгих лет счастья, были с его стороны измены, побои, мамО подливала масла в огонь. И болезнь у него случилась психическая. На тот момент я выбрала единственно правильный вариант- уйти и заниматься ребенком. Вернее, отправить его к маме, как та и мечтала все "долгие" 4 года нашего брака. :)
Все ситуации разные. Я всегда думаю в первую очередь о ребенке, а у автора их двое- им нужно жить в обстановке спокойствия, а не агрессивного папы, бегающего с ножом. Последствия могут быть слишком трагичными.

Главное- не сажайте к нему в машину детей. И сами не садитесь. Я тоже из числа тех, кто оценивает ситуацию объективно.
И еще- а без этого разговора он не пытался пойти устроиться на работу? Вы б хоть пару дней бы выдержали, для классики жанра.

Как хорошо:) Трудные периоды бывают у всех, и еще будут, конечно. Но главное, что вы оба хотите быть вместе, что верите и боретесь. Счастья вам, от всей души.

Спасибо большое за теплые слова.

Автор, сидеть дома в 4 стенах пень пнем - еще большее перенапряжение. Поверьте, я знаю, что говорю. Но психологическая помощь ему просто необходима, да и вам тоже.

Я понимаю, ему сложно. Он и сам об этом не раз говорил. Сегодня первый рабочий день - посмотрим, что будет дальше. Вчера был на таком позитиве, что на какое-то время сложилось впечатление, что он стал прежним. :)

молодцы оба, если все правда.

чет не верится - хеппиэнд слишком быстро наступил и такой глобальный - во всех сферах )))

Если вы бросите его сейчас, то дети поймут, что если повторится подобная ситуация в родным человеком, даже с Вами, так можно поступить, это нормально.
Если вы уйдете, он, скорее всего, погибнет. Такие люди уже сломлены, им ничего не стоит действительно прыгнуть с балкона, если не для кого будет жить. Требуется очень много сил, чтобы снова их поднять и дать им веру. Боритесь, лечите, верьте. И обязательно все будет хорошо.

Ах как возвышенно. а то, что детям неплохо бы житьв нормлаьной обстановке, вы не думали? Да и у автора жизней не две, чтобы потратить ее на борьбу. Да, я циник. Но я больше о детях думаю. Не будет у них уже никакого счастья.

не каркай, серая ворона!

Снимите розовые очёчки.

Добрее надо быть и народ к вам потянется!:)

В церковь его сводите.
И терпения Вам, Вы золото.

А в церкви чем помогут?

духовно.

научат смирение

А оно ей надо? Ей детей надо поднимать в нормальной обстановке. И не все верующие.

В церкви ему плохо. Ходили - почти терял сознание. Знаю, это плохо. Знаю почему. Но это уже другая история.
Сама хожу, не часто, но стараюсь по-возможности.
Спасибо Вам большое за поддержку.

Не снимайте его с балкона в следующий раз. Он явно опасен, пусть лучше сам скинется, чем убьет Вас и детей. Того человека уже нет, он уже все равно умер.

Цинично, но правильно.

Страшно всё это. Мой сосед после избиения поехал головой. Закончилось тем, что вышел на балкон, выстрелил в себя (охотником был) и вывалился с 14-го этажа( А мы как соседи и не замечали ничего, кроме то что не здоровается

и вот надо оно такое, когда дома дети? вот по чесноку.

Автор, если это не разводка, то желаю Вам сил и терпения. И если Вы решили поддержать мужа, то Вы молодец. Детям Вашим сколько лет?

Спасибо. Старшему сыну 14, младшему - 10.

Мне кажется, что Ваши ребята уже взрослые и они в состоянии понять, почему их отец такой. И я думаю, они тоже должны рассказать о своих чувствах отцу, объяснить, что они его любят, в каком бы состоянии он не был, и готовы поддержать, и что им больно видеть отца в неконтролируемом гневе, и что они боятся за Вас ну т. д. Я думаю, Вы поняли, что я хотела сказать.

Если это разводка, то автор на свою голову очень много неприятностей накликала. Потом удивляться и жаловаться будет...