427
Научите жить в мезальянсе
Вот собственно сабж и есть.
Вышла за него 10 лет назад. Было мне 29. Ребенок на руках. Измотанная бытовухой, необеспеченностью и безысходностью, неуверенная в себе, закомплексованная дуреха. Правда, было свое жилье. И работа, вполне себе уважаемая, но скудно оплачиваемая.
Еще были обстоятельства. Недобрые люди оговорили, якобы я под него клинья подбиваю, что было совершенной неправдой. Он был несвободен ("встречался", но как раз собирался расстаться). А меня стали буквально травить. Ну и я, назло клюшкам, решила, что лучше быть, чем слыть.
Он меня очень хотел. Прям на руках носил, окружил так не хватавшей мне мужской заботой.
Вот так и поженились.
Мои знакомы и родные крутили пальцем у виска. Типа, слепая ты что ли. Ну вы даже смотритесь рядом комично. Он человек из другого мира. Интеллекта ноль. Сомнительные ценнности и моральный облик. И ты...
Я понимала, что где-то они правы. Но для меня это была уже знакомая модель отношений: моя мама была "благородных кровей", а папа - "из народа". Правда, папа и мама оба за свою жизнь достигли положения в обществе, папа был довольно известным человеком.
Но у нас получилось иначе. Я за наши совместные 10 лет закончила 2 вуза, сделала карьеру, учу языки, вот сейчас снова иду на повышение. Мой муж остался простым работягой. После работы играет в "мочилово", сидит в инете или смотрит тупые комедии или боевики. Я несколько лет старалась ему "соответствовать", чтобы он не комплексовал и чтобы "была гармония в семье".
Но года три назад у меня наступил глубокий личностный кризис. Я поняла, что я уже не я, и больше я так не согласна. И взбунтовалась.
Пропасть между нами растет с каждым днем. Меня бесит, что он говорит. Меня бесят его манеры. С ним стыдно сходить на корпоратив. С ним неинтересно проводить время. Меня бесит, чему он учит ребенка. И он, такое чувство, с каждым месяцем тупеет все больше. Я не хочу с ним секса. У меня натуральный невроз от такого положения.
Тут сейчас многие сходу напишут "Разводись, чего соплю-то жуешь". Может, в конце концов мне и станет настолько невмоготу, что я плюну на все и сделаю это. Но пока не могу решиться. Вначале я так старалась "строить семью", что тупо вложила имеющееся у меня жилье для расширения, и при разделе пополам фиг докажешь, чего и сколько у меня тогда было. Я не готова сейчас идти в клоповник (жилье у нас очень дорогое). Второе: ребенка он мне просто так тоже не отдаст. В общем, он вполне способен здорово отравить жизнь в случае развода, "обидится" однозначно, а вот я девушка очень слабонервная. И ребенок тоже. И мне под 40...
Научите, как не испортить последние из лучших лет жизни. Может, можно сносно жить в таком мезальянсе, может мантры какие есть, я не знаю... Так-то он неплохой, рукастый, не пьет не шляется, ребенка обожает... Просто примитивный для меня :(
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияВот собственно сабж и есть.
Вышла за него 10 лет назад. Было мне 29. Ребенок на руках. Измотанная бытовухой, необеспеченностью и безысходностью, неуверенная в себе, закомплексованная дуреха. Правда, было свое жилье. И работа, вполне себе уважаемая, но скудно оплачиваемая.
Еще были обстоятельства. Недобрые люди оговорили, якобы я под него клинья подбиваю, что было совершенной неправдой. Он был несвободен ("встречался", но как раз собирался расстаться). А меня стали буквально травить. Ну и я, назло клюшкам, решила, что лучше быть, чем слыть.
Он меня очень хотел. Прям на руках носил, окружил так не хватавшей мне мужской заботой.
Вот так и поженились.
Мои знакомы и родные крутили пальцем у виска. Типа, слепая ты что ли. Ну вы даже смотритесь рядом комично. Он человек из другого мира. Интеллекта ноль. Сомнительные ценнности и моральный облик. И ты...
Я понимала, что где-то они правы. Но для меня это была уже знакомая модель отношений: моя мама была "благородных кровей", а папа - "из народа". Правда, папа и мама оба за свою жизнь достигли положения в обществе, папа был довольно известным человеком.
Но у нас получилось иначе. Я за наши совместные 10 лет закончила 2 вуза, сделала карьеру, учу языки, вот сейчас снова иду на повышение. Мой муж остался простым работягой. После работы играет в "мочилово", сидит в инете или смотрит тупые комедии или боевики. Я несколько лет старалась ему "соответствовать", чтобы он не комплексовал и чтобы "была гармония в семье".
Но года три назад у меня наступил глубокий личностный кризис. Я поняла, что я уже не я, и больше я так не согласна. И взбунтовалась.
Пропасть между нами растет с каждым днем. Меня бесит, что он говорит. Меня бесят его манеры. С ним стыдно сходить на корпоратив. С ним неинтересно проводить время. Меня бесит, чему он учит ребенка. И он, такое чувство, с каждым месяцем тупеет все больше. Я не хочу с ним секса. У меня натуральный невроз от такого положения.
Тут сейчас многие сходу напишут "Разводись, чего соплю-то жуешь". Может, в конце концов мне и станет настолько невмоготу, что я плюну на все и сделаю это. Но пока не могу решиться. Вначале я так старалась "строить семью", что тупо вложила имеющееся у меня жилье для расширения, и при разделе пополам фиг докажешь, чего и сколько у меня тогда было. Я не готова сейчас идти в клоповник (жилье у нас очень дорогое). Второе: ребенка он мне просто так тоже не отдаст. В общем, он вполне способен здорово отравить жизнь в случае развода, "обидится" однозначно, а вот я девушка очень слабонервная. И ребенок тоже. И мне под 40...
Научите, как не испортить последние из лучших лет жизни. Может, можно сносно жить в таком мезальянсе, может мантры какие есть, я не знаю... Так-то он неплохой, рукастый, не пьет не шляется, ребенка обожает... Просто примитивный для меня :(
Вышла за него 10 лет назад. Было мне 29. Ребенок на руках. Измотанная бытовухой, необеспеченностью и безысходностью, неуверенная в себе, закомплексованная дуреха. Правда, было свое жилье. И работа, вполне себе уважаемая, но скудно оплачиваемая.
Еще были обстоятельства. Недобрые люди оговорили, якобы я под него клинья подбиваю, что было совершенной неправдой. Он был несвободен ("встречался", но как раз собирался расстаться). А меня стали буквально травить. Ну и я, назло клюшкам, решила, что лучше быть, чем слыть.
Он меня очень хотел. Прям на руках носил, окружил так не хватавшей мне мужской заботой.
Вот так и поженились.
Мои знакомы и родные крутили пальцем у виска. Типа, слепая ты что ли. Ну вы даже смотритесь рядом комично. Он человек из другого мира. Интеллекта ноль. Сомнительные ценнности и моральный облик. И ты...
Я понимала, что где-то они правы. Но для меня это была уже знакомая модель отношений: моя мама была "благородных кровей", а папа - "из народа". Правда, папа и мама оба за свою жизнь достигли положения в обществе, папа был довольно известным человеком.
Но у нас получилось иначе. Я за наши совместные 10 лет закончила 2 вуза, сделала карьеру, учу языки, вот сейчас снова иду на повышение. Мой муж остался простым работягой. После работы играет в "мочилово", сидит в инете или смотрит тупые комедии или боевики. Я несколько лет старалась ему "соответствовать", чтобы он не комплексовал и чтобы "была гармония в семье".
Но года три назад у меня наступил глубокий личностный кризис. Я поняла, что я уже не я, и больше я так не согласна. И взбунтовалась.
Пропасть между нами растет с каждым днем. Меня бесит, что он говорит. Меня бесят его манеры. С ним стыдно сходить на корпоратив. С ним неинтересно проводить время. Меня бесит, чему он учит ребенка. И он, такое чувство, с каждым месяцем тупеет все больше. Я не хочу с ним секса. У меня натуральный невроз от такого положения.
Тут сейчас многие сходу напишут "Разводись, чего соплю-то жуешь". Может, в конце концов мне и станет настолько невмоготу, что я плюну на все и сделаю это. Но пока не могу решиться. Вначале я так старалась "строить семью", что тупо вложила имеющееся у меня жилье для расширения, и при разделе пополам фиг докажешь, чего и сколько у меня тогда было. Я не готова сейчас идти в клоповник (жилье у нас очень дорогое). Второе: ребенка он мне просто так тоже не отдаст. В общем, он вполне способен здорово отравить жизнь в случае развода, "обидится" однозначно, а вот я девушка очень слабонервная. И ребенок тоже. И мне под 40...
Научите, как не испортить последние из лучших лет жизни. Может, можно сносно жить в таком мезальянсе, может мантры какие есть, я не знаю... Так-то он неплохой, рукастый, не пьет не шляется, ребенка обожает... Просто примитивный для меня :(
Anonymous
Заведите парочку "милых друзей" из тех дяденек,кто,по Вашим критериям Вам соответствует.Для бесед,выходов в свет и просто интеллектуального досуга (не для секаса).А там посмотрите-если полегчает,хорошо.Если нет,то надо менять коньки на санки.
Виноваты во всем именно вы, но вы и сам это понимаете, правда ? Разводитесь, чего так страдать-то?
У меня все тоже самое. И даже возраст такой же,как и у Вас,только ребенок один и от него.
Пробовала посматривать по сторонам, ничего(.На работе мальчики по 27-28лет, честноговоря не рассматриваю их для себя,да и они меня :-), возраст за 40 до 50 на работе отсуттвсует.В районе 33-38 все мужики глубоко женатые и с дитями.
На сайты знакомств при муже как то идти не получится. Где поискать для хотя бы интеллектуального общения-как там выше советуют-не представляю.
Пробовала посматривать по сторонам, ничего(.На работе мальчики по 27-28лет, честноговоря не рассматриваю их для себя,да и они меня :-), возраст за 40 до 50 на работе отсуттвсует.В районе 33-38 все мужики глубоко женатые и с дитями.
На сайты знакомств при муже как то идти не получится. Где поискать для хотя бы интеллектуального общения-как там выше советуют-не представляю.
Такая же
А как простой работяга обеспечил все Вами перечисленное?
Вот все тут пишут: нет любви. Неужели бывает так, что лет 10-15 живут люди и всё любовь у них??? Я замужем 7 лет, и вот чуствую тоже, что раздражает. И задумываюсь вот: а если уйти и найти нового, а где гарантия, что любовь такой бесконечной окажется, и что лет через 5 такое же бесилово не начнётся?
Я тоже замуж выходила без особой любви, но сколько помню себя сильно-сильно любила, пока издалека смотрела, мечтала и мучалась. А как только сбылось всё, о чём мечталось, любовь девалась куда-то.
Я тоже замуж выходила без особой любви, но сколько помню себя сильно-сильно любила, пока издалека смотрела, мечтала и мучалась. А как только сбылось всё, о чём мечталось, любовь девалась куда-то.
Anonymous
У меня муж с двумя высшими и докторской, умнейший человек, но так же рубится в мочилово на компе и смотрит боевики.
По моему это зависит не от уровня ай кю, а от наличия тестостерона.
По моему это зависит не от уровня ай кю, а от наличия тестостерона.
Anonymous
Автор, чей-то я недогоняю. Т.е. вы жили себе -измотанная, необеспеченная, неуверенная, и закомплексованная дуреха. В сторону мужа (будущего) и не смотрели. Осозновали, что не пара он вам, не пара... И тут обстоятельства - косяком сплетни, что вы под него клинья подбиваете. Даже травили (чем, кстати?). И это все на ровном месте, как я понимаю.
И с чего это людям эта шальная мысль стукнула? И где ж была родня, которая вас отговаривала?
Причем, на этом же ровном месте, несвободный мужик вас так хотел, что на руках носил...
И с чего это людям эта шальная мысль стукнула? И где ж была родня, которая вас отговаривала?
Причем, на этом же ровном месте, несвободный мужик вас так хотел, что на руках носил...
Не верю, что прям не за что Вашего мужа уважать. Обязательно в чем-то он больше, чем Вы успешен.
Это Вы с жиру беситесь. Адреналина не хватает.
Это Вы с жиру беситесь. Адреналина не хватает.
Успокоиться и жить в мезальянсе. А то развод.. и Вы опять измотанная , неуверенная и в клоповнике . Ещё и по судам из-за ребёнка. Нах??
Anonymous
Автор, а кем работает Ваш "работяга"?
Anonymous
Разводка чи ни? Выяснили уже?
Короче, автор, я разделяю ваше мнение, что жить с человеком, с которым двух слов сказать не о чем, невыносимо. Но выхода у вас нет. Как-нибудь живите.
Только начинать жить параллельной жизнью и своими интересами. Ну и накапливая на первое время. Сколько ребенку?
Жить не могу с этим ничтожеством, но не говорите мне про развод. И таки что вы хотите от людей?
Автор, вы к нему за границу переехали? То есть вы из России, а он европеец?
Anonymous
КтО сможет дать Вам рецепт комфорта с нелюбимым человеком? Неужто верите?
Я не нашла в себе силы жить с человеком которого не уважаю и от которого уже тошнит! И пока лялька была маленькая 3 года, развелась. Не хотела, что бы она видела пример папаши. Но ушла я к маме без алиментов, оставив машину и квартиру. Прошло 3 года. Ни дня не пожалела! (но нерв много потрачено)
Оля
искренне и честно не понимаю - неужели бытовые сложности вследствии развода пугают вас больше, чем жизнь с нелюбимым человеком?
лучше растить ребенка на вокзале, чем в скандальной обстановке
лучше растить ребенка на вокзале, чем в скандальной обстановке
Автор, вы ж сами знаете что жить вам с вашим работягой пока "смерть не разлучит". Связанные так сказать одной цепью. Он нужен вам для статуса, вы ему для души. Сейчас вас заколбасило "ах, жизнь проходит, надо ухватить все чего я достойна". Не обольщайтесь, состоятельные интеллектуалы под окном не стоят. Человек вы зависимый, неуверенный...найдите себе отраду и расслабьтесь.
Ерунда, просто вам под сорок, гормональная перестройка и на этой волне у вас голова поехала.Терпите - все устаканится.Не бьет. не пьет. не таскается - что вам еще надо в ваши то годы?
Anonymous
Автор, я жила так - он меня еще на 10 лет старше был.
Мне 27 было когда познакомились, ему 37
прожили 7 лет.
Я за это время стала финансовым директором довольно крупной компании (не одной конечно), плюс еще одно высшее, второе президентская программа, третье - АНХ при Правительстве - профпереподготовка.
Стажировка зарубежом. Работа до 22-23.
У меня дочь от первого брака еще была.... совместного не рОдили - все ждала, когда алименты платить прекратит - ибо в декрете сидеть не хотел (из за помощи дочери "алиментов" - ей тогда 21 год уже был, а все платил), а финансово не смогла бы я в декрете сидеть - он бы не потянул свою дочку (по пол-зарплаты, как вы понимаете не слишком высокой у простого работяги), и меня с малышом в декрете
у него были и плюсы - очень надежный, совсем (не кодированный) не пьющий, в домашних делах помогал абсолютно во всем.... вернее все делал сам, кроме стирки.
мы расстались 5 лет назад... мне скоро 40 лет.
я вышла снова замуж - я замужем не мезальянс в вашем понимании - у мужа два высших образования, второе - высшее юридическое, работает руководителем - в подчинении 60 человек. Я родила второго ребенка - декрет пережила нормально - еще и путешествовать ездили.
но - ВСЕ свои дипломы я могу смело прибить над кухонной плитой - я заколебалась готовить, убирать (нынешний муж полный ноль в бытовом плане, денег приносит и слава Богу - но не настолько много, чтобы домработницу нанимать - ок.100 тыс.), плюс у мужа еще двое детей от первого брака - а это жесть-жестяная - удовольствие то еще.
я иногда очень тоскую по своему "работяге", по той надежности, по тому душевному спокойствию, по тому, что я могла спокойно строить карьеру, а не бежать домой готовить ужины и драить полы
когда попадаются на глаза все мои регалии - мои дипломы - я думаю - что этими дипломами я целиком и полностью обязана своему Бывшему мужу.
что это он дал мне ВОЗМОЖНОСТЬ учиться...
сейчас уже, когда моему второму ребенку скоро исполнится 3 года меня немного отпустило.
но когда мой работяга женился и у него родился ребенок - такая тоска накрыла меня - я просто поняла, что потеряла его навсегда. и все кончено. навсегда.
при всем при том ТАКАЯ тоска накрывает меня хотя - у нас не было совместных детей. А если бы были - я бы НИКОГДА не разошлась с БМ.
Мне 27 было когда познакомились, ему 37
прожили 7 лет.
Я за это время стала финансовым директором довольно крупной компании (не одной конечно), плюс еще одно высшее, второе президентская программа, третье - АНХ при Правительстве - профпереподготовка.
Стажировка зарубежом. Работа до 22-23.
У меня дочь от первого брака еще была.... совместного не рОдили - все ждала, когда алименты платить прекратит - ибо в декрете сидеть не хотел (из за помощи дочери "алиментов" - ей тогда 21 год уже был, а все платил), а финансово не смогла бы я в декрете сидеть - он бы не потянул свою дочку (по пол-зарплаты, как вы понимаете не слишком высокой у простого работяги), и меня с малышом в декрете
у него были и плюсы - очень надежный, совсем (не кодированный) не пьющий, в домашних делах помогал абсолютно во всем.... вернее все делал сам, кроме стирки.
мы расстались 5 лет назад... мне скоро 40 лет.
я вышла снова замуж - я замужем не мезальянс в вашем понимании - у мужа два высших образования, второе - высшее юридическое, работает руководителем - в подчинении 60 человек. Я родила второго ребенка - декрет пережила нормально - еще и путешествовать ездили.
но - ВСЕ свои дипломы я могу смело прибить над кухонной плитой - я заколебалась готовить, убирать (нынешний муж полный ноль в бытовом плане, денег приносит и слава Богу - но не настолько много, чтобы домработницу нанимать - ок.100 тыс.), плюс у мужа еще двое детей от первого брака - а это жесть-жестяная - удовольствие то еще.
я иногда очень тоскую по своему "работяге", по той надежности, по тому душевному спокойствию, по тому, что я могла спокойно строить карьеру, а не бежать домой готовить ужины и драить полы
когда попадаются на глаза все мои регалии - мои дипломы - я думаю - что этими дипломами я целиком и полностью обязана своему Бывшему мужу.
что это он дал мне ВОЗМОЖНОСТЬ учиться...
сейчас уже, когда моему второму ребенку скоро исполнится 3 года меня немного отпустило.
но когда мой работяга женился и у него родился ребенок - такая тоска накрыла меня - я просто поняла, что потеряла его навсегда. и все кончено. навсегда.
при всем при том ТАКАЯ тоска накрывает меня хотя - у нас не было совместных детей. А если бы были - я бы НИКОГДА не разошлась с БМ.
Anonymous
Хорошо там где нас нет. Разведетесь и будете жалеть о том что столько лет, сил, мыслей вложили в эти отношения а в итоге остались у разбитого корыта. Кроме того одной с ребенком не сахар, это мягко говоря(на своем опыте) шансы встретить новую любовь, да еще и ровню при ваших вводных к нулю(исключая счастливый случай). Ребенок вырастет, останетесь одна, думаете лучше? Мне кажется вам надо сконцентрироваться на его плюсах, вышли за него за его отношение? Оно хоть не изменилось? Он по прежнему вас на руках носит? Цените. Каждый раз что он что то делает не важно что, дверь чинит, представьте что вы без него и должны сама справляться. Мне например всякая бытовуха тяжело очень, лампочку сама не вкручу. Вобщем, акцентируйте ваше внимание на плюсах совместного проживания, включая мелочи. Быть одной вам надоест хуже горькой редьки, а уж нервов сколько у меня ушло на развод и после...
Лю
Ну а вокруг Вас есть достойные мужчины? Т.е реально те, на кого можно было бы обратить внимание, ну и чтобы они на Вас обратили?
Не верится, что не было у Вас к нему уважения. Вышли замуж без любви, без уважения - да Вас бы ветром через год уже сдуло от таких отношений!
У меня тоже семья -родители кандидаты наук, на руководящих должностях были, я с в/о и интеллектуальными увлечениями. Однако же уважаю своего мужа, который не имеет образования и простой работяга за то, что с ним всегда можно посоветоваться, когда сложная ситуация на работе:он поддержит, утешит и даст мудрый житейский совет, за то, что он заботливый и прекрасный отец, за то, что часто делает мне приятные сюрпризы, да много еще за что.Женаты мы 10 лет.
Вы ведь осознанно выбрали такого,он для Вас что-то делал, старался, для ребенка вашего. А теперь Вы хотите вышвырнуть его из своей жизни, как грязную тряпку. Над отношениями всегда можно поработать, если не было места подлости с чьей-либо стороны. Остальное все решаемо.
У меня тоже семья -родители кандидаты наук, на руководящих должностях были, я с в/о и интеллектуальными увлечениями. Однако же уважаю своего мужа, который не имеет образования и простой работяга за то, что с ним всегда можно посоветоваться, когда сложная ситуация на работе:он поддержит, утешит и даст мудрый житейский совет, за то, что он заботливый и прекрасный отец, за то, что часто делает мне приятные сюрпризы, да много еще за что.Женаты мы 10 лет.
Вы ведь осознанно выбрали такого,он для Вас что-то делал, старался, для ребенка вашего. А теперь Вы хотите вышвырнуть его из своей жизни, как грязную тряпку. Над отношениями всегда можно поработать, если не было места подлости с чьей-либо стороны. Остальное все решаемо.
Жена
АВТОР, ХАРЭ ВРАТЬ! :
"от него постоянно исходят идеи вроде "а что, я все детство в ЗАЛЕ спал" и прочая совдеповская лабуда"
и при этом "Мы оба здесь родились ( в загранице) . И оба русские")))))
"от него постоянно исходят идеи вроде "а что, я все детство в ЗАЛЕ спал" и прочая совдеповская лабуда"
и при этом "Мы оба здесь родились ( в загранице) . И оба русские")))))
??
О, я поняла. Вы пытаетесь застрять в сказке про разборчивую невесту.
Рассказывать?
Рассказывать?
Вы придумали себе идеал, которого не существует, сейчас, видимо, что-то накатило, и Вы сюда все выплеснули. А по-существу - у Вас хороший муж, и дан он Вам не случайно. И все у вас может получиться, если Вы захотите и прекратите думать, что ща придет доктор наук, и будет счастье. Зачем вы пытались соответствовать его уровню? Вам его надо заинтересовывать тем, чем интересуетесь Вы, а его Вас душевности поучить. Вот и встретитесь посередине. Не обесценивайте его роль в своей жизни, судя по всему, он Вас очень поддерживал, и Ваши дипломы и успехи - это в том числе и его заслуга. Судя по тому, что Вы написали, Вам нужно работать над своим браком, разведетесь - будете жалеть. Блажь натуралис
Anonymous
Сегодня случайно зашла к директору нашего универститета ( учусь там), разобрали ситуацию одну и он вдруг начал рассказывать - жена от него сбежала два года назад на родину в Англию с сыном.Разложил все фото, рассказал про родню, родителей, старых друзей.Я не знала как реагировать - я растерялась, знаю его четвертый год ( ему 51, мне за 40), потом рассказала какая у меня ситуация ( похожая) - в общем он попытался дать совет...
Самое главное на чем он акцентировался - сейчас ему в его 51 год жутко одиноко - работа, дом, собака.Жена любимая на телефоне ( бросила его третий раз уже), желает вернуться но без сына, потому как сын уже не хочет сюда возвращаться после Англии.Он мне сказал что нужно попытаться сохранить отношения потому как горше одиночества нет ничего хуже в жизни.
Придавил он меня своими откровениями, и вспомнилось что как раз вчера смотрела фильм ,,качели,, с Мерзликиным, удивительный фильм как раз о той ситуации, когда не видишь счастия, пока его не потеряешь.Гляньте, может это освежит вашу голову.Или вы тут опять разводки сеете? Потому как знаю когда начинаются советы и оценки настоящие пострадавшие начинают рассматривать свою ситуацию с другой стороны, как это было со мной, когда я однажды три года назад тут слезы лила.Ева меня отрезвила, спасибо всем, кто дает советы и взгляд со стороны.А вы уперты, значит врете.
Самое главное на чем он акцентировался - сейчас ему в его 51 год жутко одиноко - работа, дом, собака.Жена любимая на телефоне ( бросила его третий раз уже), желает вернуться но без сына, потому как сын уже не хочет сюда возвращаться после Англии.Он мне сказал что нужно попытаться сохранить отношения потому как горше одиночества нет ничего хуже в жизни.
Придавил он меня своими откровениями, и вспомнилось что как раз вчера смотрела фильм ,,качели,, с Мерзликиным, удивительный фильм как раз о той ситуации, когда не видишь счастия, пока его не потеряешь.Гляньте, может это освежит вашу голову.Или вы тут опять разводки сеете? Потому как знаю когда начинаются советы и оценки настоящие пострадавшие начинают рассматривать свою ситуацию с другой стороны, как это было со мной, когда я однажды три года назад тут слезы лила.Ева меня отрезвила, спасибо всем, кто дает советы и взгляд со стороны.А вы уперты, значит врете.
Anonymous
как-то у вас все абстрактно написано, мало конкретики. "неотесаный", "интелектуалка", "быт" итд итд - это все понятия размытые, каждый поймет по-своему, поэтому, имхо, вам тут и советы дают не вполне... Вы то намекаете на каки-то подлости, то принцем его рисуете, то наоборот козлом последним. Вот я топ прочла почти весь, и так и не поняла что за перец этот муж и как конкретно вы пытаетсь его "отесать" - или не пытаетесь. Не понимаю, короче, ваших метаний. Пример надо:я пришла домой, сказала ему то-то и тото, а он мне так-то и так-то ответил. Или: ребенок сделала тото, муж среагировал так-то. какие у него друзья, как он общается с ребенком. Вы ему вроде бы ваше недовольство высказываете. как? короче говоря, для того чтобы понять, разводиться или пытаться что-то строить, надо все же понять ситуацию. Картинку нарисуйте, красками, а не пунктирчиком.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения