Совесть говорит другое

Как мне радостно читать прижившуюся позицию Евы, что никто никому ничего не должен и родили-воспитывайтие сами, бабушка только по желанию. Потому что я являюсь непутёвой бабушкой двоих внуков, не испытывающей ну никакого желания сидеть с ними. Только поцеловать, поиграться полчасика и уйти. Но совесть моя говорит мне совершенно другое.
Дело в том, что мне с воспитанием дочери очень много помогала мама. Она сидела с ней, пока я заканчивала институт, бегала на свидания, работала, устраивала личную жизнь. Никогда не было проблем забрать из садика, встретить после школы, проверить уроки, съездить с мужем в путешествие. Всегда рядом была мама, которая брала дочку на себя. Светлая ей память.
И вот сейчас у моей дочери двое - 4 и 2,5 года, старший часто болеет, поэтому садик весьма условен, маленький в садик пока не ходит, она работает, я наполовину с другой бабушкой со стороны мужа сижу с детьми. Пересиливая себя, наступив себе на горло. Но вот не чувствую за собой права отказаться. Был ли кто в такой же ситуации? Поделитесь, как вы себя вели, какую позицию заняли? Как отношения с детьми и внуками?

Мне кажется, если желания нет - лучше было сразу сказать об том, а теперь немного странно будет - 4 года сидела, а потом бац! Вторая смена.
А так вам еще сидеть и сидеть, а потом и в школу-из школы водить, и уроки делать.
Терпите, мамаша :)
Вы вообще чего хотите? Перестать сидеть с внуками или продолжать сидеть, но объяснение придумать для себя, чтоб успокоиться?

людям делать не фига,сидят проблемы себе придумывают:)

Зря вы стесняетесь озвучить дочери свое нежелание сидеть с внуками. Такая помощь через силу и нежелание- вам обеим в тягость. Дочь должна знать, что напрягает вас. Я б обиделась на маму, если б ей было тяжело, но она бы молчала.

Вы знаете, моя свекровь с 2 до 4 лет сидела с внучкой, а в один прекрасный день отказалась! И всем стало только лучше. Мы переехали жить отдельно, взяли няню, муж стал больше зарабатывать. Потом родили второго ребенка, я не работаю, сижу сама с детьми. Свекровь и моя мама берут детей к себе при первой необходимости. Отпускают нас с мужем в отпуск вдвоем и т.д. Отношения прекрасные, а главное никто никого не напрягает.
Быть может ваш отказ постоянно сидеть с детьми простимулирует зятя на большие заработки, а сейчас он неплохо устроился, я вам скажу :)

Вот меня, все детство тоже куда-то спихивали. Теперь моя мама и свекровь (она тоже сына спихивала), видеть внуков не хотят. Мне кажется, если своего ребенка спихиваешь, то и к внукам, чувств не будет.

ну так вам хватило ума в свое время не повесить на вашу маму еще одного ребенка с такой маленькой разницей в возрасте. Помогать с одним 4-х леткой совсем не то же самое, что сидеть постоянно с двумя погодками.
Скажите дочери, что очень любите ее и ее детей, но вы устали. Поэтому помогать будете 1 день в неделю, в остальное время пусть сидит папа, либо нанимают няню.

Вот этими новомодными лозунгами "никто никому не должен" люди сознательно разрушают семейные традиции и устои, оправдывая свой эгоизм. Вроде как веками было принято - старые присматривают за малыми, потом подросшее поколение досматривает стариков. Вот и нечему удивляться что потом старичье оказывается заброшенное. Сначала спихивают своих деток на родителей, а свой "должок" отрабатывать не желают.
Автор, напрягитесь, дети так быстро растут, и если возможность помочь есть, помогать надо.

У меня такая мама. Дочке сейчас 6. Мама никогда мне не помогала, даже когда помощь ее нужна была позарез.
При этом мама у меня никогда не работала, домохозяйка, других внуков у нее нет.
Ну что сказать, наши отношения с мамой здорово испорчены.
Сейчас, когда дочка подросла (а она у меня беспроблемная и самостоятельная) моя мама рвется с нами общаться ближе. А я как вспомню, как с годовалой крошкой толкалась в очередях, у нас по жилищным вопросам сплошные суды были, как с малышкой двухлеткой дышали бетоном, делали ремонт своими силами, а мама у меня была в 15 минутах пешком и ни разу за все время даже не погуляла с внучкой...
Меня обида душит. Общаюсь с мамой через силу. Уважения к ней не осталось.
И даже не за себя обидно, это мой ребенок, справляюсь. Обидно, что приходилось ребенка мучить там, где можно было этого не делать. Обидно, что нет нормального общения бабушки и внучки.
Моей маме, кстати, нас с сестрой растить помогали две бабушки.

Я отвечу с очень непопулярной и презираемой на Еве точки зрения.
Для отметания всех претензий процитирую евский постулат, с которым согласна. Да, дети - это проблема родителей в первую очередь.
А теперь дам свой коммент с точки зрения выросшей девочки, которую в детстве до 11 лет воспитывала бабушка. Родители были в другом городе, потом они переехали в наш город, семья воссоединилась, красота неописуемая, ребенок уже взрослый и жутко положительный.
Так вот при том, что я понимаю, что моим родителям было бы тяжело заниматься внуками, у меня все равно сидит постоянно забиваемая мною обида:
"Ну вам же помогали, у вас была своя жизнь, свои вечера, свой отдых, своя работа в том объеме, которого вы хотели. Почему же вы не захотели, не сообразили, не предложили хотя бы иногда побыть нам с мужем одним."
Я говорила: "Мама, я так устала, я так одурела от постоянного общения с ребенком (на тот момент он был один), мне так хочется отдохнуть от него хоть пару часов". Мама тогда сказала: "Да, но нам уже тоже тяжело, мы не справимся". Да, тяжело, да не справятся два пожилых человека, да, это напряжно. Я знаю, я согласна. А 11 лет работы моей бабушки? Больше я этот разговор не заводила.
И та, детская обида брошенного ребенка, которая отболела, которую я по сути забыла, вот тогда расцвела она буйным цветом :-)
И мамы уже нет в живых, и я понимаю своих родителей в их поступке и стараюсь не осуждать.
Но всегда будет мое понимание:
Общения со мной, маленькой, родителям хватало несколько раз в год. Не нужны были мои проблемы, болячки и т.д. Общения со внуками моим родителям хватало раз в пару недель, а то и раз в несколько месяцев. Я - идеальный ребенок, которым хорошо гордиться. И мои дети - идеальные внуки, которых хорошо демонстрировать знакомым, а еще показывать фото. Это - моя роль в жизни моих родителей. :-) Больше - я думаю, я им бы мешала :-) Как мешают мои шумные дети моему папе.

А как вы думаете дочь вам должна что-то? Я без притензий, просто искренне интересуюсь.

Вы не поверите, когда мне свекровь сказала, что она слишком молода для внуков я почти обрадовалась, я сразу подумала, что в старости не придется ей помогать. Я конечно сучка крашена, но это жизнь.

Тут дело даже не в "кви про кво", а просто в отношениях.

Мне срочно нужно было на работу выходить,ребенок в саду не прижился и внук остался с моей мамой.Да,ей было тяжело и физически и морально. Просидела она почти 2,5 года с 2,8 ребенкиных лет. И сидела не формально,а с душой ,с любовью и заботой. В рез-те ребенок в бабушке души не чает,она для него родной и любимый человек. Бабушка сейчас берет его на выхи и приходит,помогает уроки делать(потому как я с малышом все не успеваю). Все довольны и счастливы. Все в курсе всех дел,живем общими интересами.И нет таких дурацких ситуаций ,когда бабушка дарит хрень на ДР,не знает о чем с внуками поговорить и не опупевает перед телеком,от просмотра стописятого сериала.

у меня свекровь не испытывает никаких угрызений совести, что видела внука - сына своего же сына раз пять за полтора года, из них 3 на семейных сборищах. знает, что мои родственники далеко, что помощи нет мне ниоткуда. живёт в двух станциях метро, ездит на машине. если заезжает иногда на пятнадцать минут поужинать у нас (да-да-да часто заезжает поесть у нас), то на ребёнка ноль эмоций вообще. поест и уезжает. типа ей готовить лень. она одна живёт. ну.... вот такой человек. сама говорит: "вот такая я херовая бабушка". отношения нормальные. она ничего не должна - это я понимаю, но если ей когда-то понадобится моя помощь, то её не будет, просто из принципа. вот такая я херовая невестка))))))
но мне так жалко, что у моего ребёнка не будет бабушки! как была у нас в детстве....
и, конечно, иногда мне хочется и на ДР друзьям пойти, на свадьбу, да просто в кино сходить... а попросить посидеть не кого вообще((( муж везде один ходит.

Сами идите работать и часть з/п отдавайте дочери.

Не хотите колбасицца с внучеками-откладывайте бабло на сиделку и похороны.Каждому-свое :)

Моя мама была в вашей ситуации, только она одна с внуком сидела. Десять лет с него глаз не спускала. Ух. сколько я от нее наслушалась за это время :) Вот сейчас она опять на работу вернулась, со словами : "Я свой "бабкинской" и материнский долг сполна выполнила" :)

Считаю, что долг платежом красен. То есть если родители помогали детям с внуками, то и детям в свою очередь надо продолжать эту традицию. Со мной в детстве сидела бабушка, сейчас в моей дочкой сидит моя мама, я точно также планирую сидеть с внуками. Это не самая плохая традиция, связывающая между собой разные поколения одной семьи.

Трудно занимать позицию, не предложив человеку реальную альтернативу.

Если зять мало зарабатывает, то пусть с детьми дома сидит, и подработку найдет на выходные дни. А дочка будет работать. На еду им хватит, старшего можно из сада забрать, все равно больше на лекарства уходит. Ну значит, если уж так совесть мучает, будете им помогать деньгами, едой, одеждой для детей и т.д.

У меня еще нет внуков, дочке 21 год. Но мне до пенсии еще больше 20и лет вкалывать, поэтому совесть по поводу внуков меня даже тревожить не будет:) Не мы такие, жЫсь такая, как грицца:)

Легко говорить, когда сами не коснулись. Моя мама мне сказала, что если бы она хотела ребенка, она бы его себе сама родила. Я работала на ТРЕХ работах, чтобы оплатить няню и кружки старшего ребенка. Мама у меня работает три раза в неделю с 8 и до 12 дня. Ни разу она ребенка не забрала ни из сада, ни из школы. Работаю я в другом городе и мне легче попросить маму одноклассника сына забрать его из школы, чем свою мать. За мной ходила бабушка всегда, а меня моя мама сделала бесплатной нянькой когда родилась моя сестра. Я все свое детство с ней провозилась, когда мои подруги гуляли. У меня из-за этого школных друзей то и нет. Некогда было дружить ни с кем за сестрой смотреть надо было. В музыкальную школу водить. Вот так и получается, что я почему то должна была в нянках сидеть,а мама мне дулю показала. Она лучше котят повышивает. У меня ребенок до 8 вечера в школе сидел меня ждал, дома были и мама и папа и сестра, никто не пошел за ним, так и сидел с охраной. Поэтому я теперь маме тоже ничего не ДОЛЖНА и когда ей нужно в АШАН садится на маршрутку и едет сама, а я биссером вышиваю сижу.

Бабушка, к вам уже Альцгеймер постучался?:-)
Вы того это, хронологическую цепочку ровно выстройте для начала: когда вы бегали на свидания, когда уже у вас появился муж, а когда дочка, с которой ваша мама сидела.
И помогать-это не значит взять на себя содержание и воспитание внуков.Это именно время от времени:-) Тем более, освобождать время для того, чтобы мамаша по свиданиям скакала... Потому-что к этому времени, по логике вещей, свидания должны отойти в прошлое, а в настоящем должен быть период, когда ребёнок воспитывается 2 родителями,ездит с ними в отпуски пр., что очень важно для формирования его психики и жизненных ориентиров.
Как-то надо так воспитывать,чтобы не детородный орган выполнял мыслительную функцию:-)

Ув. Автор! Да если б у меня была такая бабушка как Вы, я б Вас на руках носила. Вот честно)) Мне знаете как помогают: Свекровь, живя в 10 минутах езды от нас, приезжает раз в 2 месяца на 40 минут, чайку попьет, "козу делает" и уезжат, свекр видел внучку 5 раз за 1,9. Ну а моя мама живет через 3 двора от нас, раньше приходилось раз в НЕДЕЛЮ просить забрать старшего ребенка со школы и проводить к репетитору,столько я от нее слушала, и мы тебе помогаем пипец как, нам никто не помогал, а ты вся в шоколаде живешь и т.д. Плюнула я, ребенок теперь один ходит и со школы, и к репетитору уже 2 недели как. А мама даже не заметила, что я ее больше ни о чем не прошу.

Не осилила весь топ, но Ваш пост не оставил равнодушной.

Мое отношение к этому вопросу следующее: когда мамы по ряду обстоятельств (как справедливых, так и не очень) пользуются активной поддержкой бабушек (моя бабушка была такой же, как Ваша мама), они вряд ли будут способны "сидеть" или полноценно помогать с внуками. Мне кажется, у них просто не успела выработаться определенная ответственность и потребность. Это мое мнение и я его, конечно, никому не навязываю.

Я с большим теплом вспоминаю свою бабушку, которая мне была, наверное, даже больше, чем мама. У меня всегда было ощущение, что забота обо мне доставляет ей самую большую радость - она использовала любую возможность быть со мной, заниматься моим воспитанием, обшивала всех кукол к моему приезду (она жила в другом городе, но виделись мы очень часто). У меня сохранилось ощущение очень счастливого детства и 90% составляющих - это любовь и забота моей БАБУШКИ.

Я очень желаю своей дочери иметь такой же лучик счастья. Моя мама бизнес вумен, где-то в 3-4 ребенкиных года таки к ней прониклась. Но все равно это немного не то.

Наступать себе на горло ни в коем случае нельзя - бабушка - это призвание:) Но моя идеальная модель взаимоотношений - та самая бабушка, которая была у меня.

Моя мама сидит с моей дочкой с рождения. Дочка пойдёт в школу в этом году. Будет сидеть и дальше. У нас не поднимается этот вопрос, будет - не будет. Как-то по умолчанию.
Когда моя дочка заимеет детей, буду сидеть с ними, если не будет большой необходимости работать... По умолчанию.

А потом думаешь, ну откуда берутся одинокие больные старики? Почему родственники (дети, внуки) им в глубокой старости не могут ни продуктов, ни лекарств привезти. И мысленно ругаешь таких детей... А возможно эта "бабуля" и заслужила такое отношение детей-внуков.
Всегда по-доброму завидую у кого бабушки помогают с детьми. Меня вот тоже как в ясли скинули с 6 мес., так теперь и внуки только для фотосессий нужны.

Грамотная разводка. Автору зачет.

Зацепила меня эта тема.
Хочется пересмотреть постулат - родители ничего не должны: у них нет времени на сидение с малешней, они не хотят, им не интересно, и т.д. Понимаю, что из крайности в крайность, но, пардон, а почему тогда наш долг помогать старикам??:)) Это ведь тоже не сильно интересно, есть масса более интересных вещей, это тяжело, отнимает время.

Конечно, тут вопрос совести. Но, честно говоря, эти два момента не так уж сильно и отличаются друг от друга:))

к сожалению коса обычно на камень находит.
у меня просто взгляд с другой стороны, я категорически против, чтоб с моим ребенком сидела бабушка, то есть я не против бабушек вообще, мы возим им каждую неделю ребенка в гости, они общаются. Одна бабушка, я так полагаю, хотя могу ошибиться, была бы готова сидеть с ребенком, если у меня будет необходимость, она активно работает, живет в свое удовольствие и не заикается об этом. Вторая же бабушка просто терроризирует нас: оставьте ребенка у меня, в отпуск езжайте без ребенка, оставьте у меня, меня в слух в мечтах отправляет на работу, мол тогда ребенок будет с ней. при том что я ей не раз четко говорила, что ребенок пойдет в садик, если с этим проблемы, я сама буду с ребенком. Я не готова оставить с ней ребенка только по тому, что я категорически не согласна с ее взглядами на воспитание, кормление и т.д. и т.п. Но объяснить не получается, аргумент: моя мать сидела с моими детьми всегда, я сама сидела с детьми старшего ребенка всегда, пока не выросли, это правильно и точка и как воспитывать и кормить я знаю лучше вас, у меня опыт :) все.
итог, на полтора ребенкиных года она еще ни разу не сидела даже дня с ним без нас.
это я все к тому, что ж так жизнь-то устроена, почему такие как автор достаются, тем кто мечтает о помощи бабушки, а тем, кто не хочет ни чьей помощи достаются оголтелые помощники, которых не знаешь как унять культурно?

Считаю, что помогать дочери с малышами нужно, хотя бы первые годы, но конечно в меру сил и здоровья. Я своего сына маме привожу 2-3 раза в месяц в выходной часов на 6-8. Чаще маме не удобно, есть свои планы, да и устаёт его развлекать. Я благодарна хотя бы за такую помощь, хотя завидую семьям, где бабушки воспитывают внуков пока родители на работе, наша даже за зарплату не пошла на такой вариант...

Автор, мне никто не помогал. То есть вообще. Была приходящая няня, но она была после 4 ребенкиных лет и могла только в выхи на 7-8- часов максимум, т.е. мы никуда не ездили без ребенка и не ночевали даже без ребенка, т.к. никому не отдаешь, не доверишь.
С одной стороны, когда было трудно, я очень жалела, что нет у нас бабушек, так хотелось даже не их сидения с внучкой, а просто хотя бы обеда свежеприготовленного ( и не мною), пока я гуляю по 2 часа, ребенок спал на улице.
А с другой стороны, нарываясь иногда на поведение теть или знакомых в возрасте бабушек, я просто себя чувствую прекрасно, что некому мне говорить "спасибо" и не с кем спорит о правильности поведения и воспитания:) Бабушки порой так достают своими " а я так считаю", что нафик))

Помогите дочери оплачивать няню. И совесть спокойна, и с детьми не возиться.

Фу!!! Как противно читать! Удивляюсь с таких бабушек как вы. И таких сейчас полно. Им с детьми помогали, а они не хотят. Получается, всю жизнь хотят жить только для себя любимых. Но, самое противное в этой истории, это общение с внуками через силу! Жаль вашу дочь. Она оставляет вам деток, детки наверняка вас любят и к вам привыкли, а вам оказывается впадлу! Лучше честно скажите и приготовьтесь к разладу с дочкой, чем быть такой лицемеркой!

Даааа, тема отличная!
Моя свекровь гордится тем, что в молодости и по походам ездила-ходила несколько раз в год, и весь СССР объездила, и все театры обошла и всю Москву пешком изгуляля. И все это имея 2 детей. Ага :) С которыми сидела ее мать, пока младшему не исполнилось 14. Т.е., бабуля ушла с работы в 45 лет и осела дома. Но это ладно, их жизнь.
Но свекровь при каждой встрече тычет мне, что мы непутевые родители, сидим сиднем дома, никуда не ездим, никуда не ходим и т.п. Все и везде с детьми. Даже к ней видите ли не можем одни приехать, чтоб нормально посидеть, выпить, поболтать без отвлеканий на наших детей. При этом отказалась сидеть с ребенком, когда мой муж попал в больницу и к нему надо было еду возить, лекарства в первый день надо было купить и отвезти. И сама не поехала, и с ребенком не осталась. И вообще считает, что заботиться о детях должны родители. Ну да, только о моих детях должны заботиться их родители, а о ее детях должны были заботиться её родители. Все логично...

Думаю, что разводка, потому что "непутевые бабушки" никогда не признаются, что все время их дети были на бабушках-дедушках, а сами они занимались только собой любимыми. Как правило, те, кто не занимается своими внуками и родели были фиговые.

Ваша совесть совершенно права, слушайте ее :).

Вот моя мама со мной ни дня не сидела, пару раз возила в отпуск на моря, где я всегда сильно заболевала. С моими детьми контакта найти не может совершенно.
Зато у меня есть замечательная няня - она своих детей вырастила сама, внуков вырастила и к правнукам готовится, а пока что работает у нас бабушкой: сидит на больничных и водит 2 раза в неделю на кружки.
Классно шьёт и регулярно ходит в фитнесс клуб )))

Мама со свекровью часто ставят нам в укор: вон ваши дети чужую тётку больше бабок любят. Бабок-то они пару раз в год видят )))) Мы же их прямо в дом не пускаем, вы что!!!!!!!!

Мои мама и папа мне всегда ОЧЕНЬ помогали и помогают с детьми(со всеми тремя),несмотря на наличие няни и домработницы. Папина мама,в свое время,сидела со мной и братом несколько лет почти каждый день. Я очень благодарна своим родителям и в свою очередь постараюсь скрасить их старость,на сколько смогу. Мои дети обожают бабушку и дедушку.
Свекровь,видит своих внуков раз в 2 месяца(живем В 15 минутах На машине),они ее плохо знают,ехать к ней не хотят ( я их отрицательно не настраиваю,если что). При этом требует к себе внимания и почтения такого,что выговоры про ненадлежащее воспитание моих детей делаются регулярно. И всегда они ей слишком подвижные и шумные,не так говорят,не так сидят.

у меня 2 деток. им 7 и 5 лет. моя мама ни разу с ними не сидела. раз-два за год их берут к себе на дней 5 мой папа с мачехой. Меня вырастила бабушка. С мамой я жила с лет 10. От ношения сейчас нормальные. Как то не думала о том, почему она с ними не сидит, хотя где то в глубине души обидно...не потому то я не отдыхаю ( я вообще не люблю когда дети не со мной), а так...

А вот моя маман за сидение с внуками бабло берет. и все время жалуется, что ей мало! сейчас вот скандалы ее задолбали...и как оно, бабушка нормальная или я-доча ненормальная??

Живите и поступайте так, как вам комфортно, как вы чувствуете. Ни у кого нет морального права судить вас и поучать, не зная ситуации изнутри, не зная как вы жили, чем живете сейчас. Постарайтесь поговорить об этом с родным для вас человеком, с дочерью, не ищите истины на Еве, не найдете...

Знакомая ситуация, хотя, казалось бы, должно быть наоборот: если самой мама помогала с детьми - то логично помогать дочери (ну или там сыну)? Ага, щас. Моей маме бабушка (ее мама) очень помогала и со мной, и с младшими. Материально - и пенсию всю выкладывала, еще и подрабатывала уборщицей, и физически. Помню, в мое детство бабушка у нас жила месяцами: мы жили тогда в другом городе, и я к ней все время на лето, или к другой бабушке. И с младшими братом и сестрой тоже бабушка практически жила с мамой и отчимом. А вот мама, притом что всегда проявляла благодарность - сказала, что "не хочет быть прислугой" и ни мне совсем не помогала с моим ребенком, ни теперь брату - с его.
Я не в осуждение, хотя тогда и было обидно. Но мне очень помогала свекровь, а трату с ребенком тепер помогает мама его жены, так что помощь бабушек все равно есть.
Я в смысле, что пример родителей не значит, что дети потом поступают так же по отношению к внукам. Решайте как самой комфортно.

Как же нужна помощь молодой маме - учиться и работать, и а квартиру заработать, и пока молодые поездить, и детей откладывать надолго - тоже нельзя. Поэтому низки поклон моим родителям, что здорово помогали с детьми, пока работала, защищалась в аспирантуре и пр. Ну представьте - мама с малышкой на два месяца ложится в больницу, потому что у меня кандидатские, которые мне никто не перенесет - или начинать все сначала. Или сделали мне вечером работать - я или с ребенком и без денег, либо мама вечером с детьми у нас дома меня ждет. Если бы не мама - фиг бы я добилась всего, что имею сейчас, имея двоих детей. Так что, когда моя дочка обзаведется детьми - буду ради ее карьеры, учебы и просто потому что молодая, много надо успеть - сидеть с внуками.Не уверена, что буду через силу это делать - к тому времени успею соскучиться по малышам, кроме того, роднулички же. Благо, карьера и работа давно стабилизировались и рвать попу уже не надо - могу позволить затормозить.

какая хорошая тема! нынешнее "никто никому..." - чистая жуть, страшно представить себе общество, реально живущее по этому принципу. Свобода - она, конечно, самое сладкое, но от приторного рано или поздно начинает тошнить. Если вы РОДНЫЕ люди, вы ДОЛЖНЫ помогать друг другу даже в ущерб личным интересам. Потому что так правильно, так надо, на этом держится все. А сомнения... они от лукавого. Помогать хорошо, тем более своим детям.

Я вот с ребенком дочери сидеть не хочу, во всяком случае пока, дочери 2,5 года:)))) Поэтому думаю уже сейчас, усиленно работаю, надо чтобы я смогла если что помочь ей нанять няню, ну и в выходные отпустить с мужем. Но моя свекровь меня отпустила в 1,3 год ребенкиных, благодаря ей уже купили квартиру. Поэтому если так сложаться обстоятельства, что если что своей дочери не смогу помочь нанять няню, я буду сидеть с внуками. Я ДОЛЖНА. Я ХОЧУ быть должна. Я к своей маме отношусь со смешанными чувствами, но я точно знаю, что я ей ДОЛЖНА, за все бессонные ночи,за все мои болезни,за все мои переходные возрасты и проч.

У вас конечно есть право отказаться, у вас есть своя жизнь.
Дочь родила двоих - значит знает как справиться и как организовать свою жизнь, пусть родители и занимаются своими детьми.
Ваше прийти и поиграть это более чем достаточно.

Я сейчас несколько "спрямлю", но в целом ситуация следующая, как и во многих топиках на Еве.
Вам надо четко определиться - Вы за "запад" или "восток", по-другому, за патриархальную семью, или за западную.
Разницу, думаю, понимает каждый.
Патриархальная - это Большая семья. В нее входят прабабушки-прадедушки-дети-внуки и т.д. И на первом месте - интересы Семьи. Не индивида, а всей семьи. Т.е. детей растят бабушки или неработающие члены семьи. Недееспособных стариков забирают и пестуют до смерти. Все друг другу должны и все друг другу помогают. В России так жили всегда, общинами, даже во времена ссср это во многом было так. Так живут до сих пор во многих странах, прежде всего там, где ниже уровень жизни. Хотя и в Европе это встречается часто (в Италии, Сербии и т.д.).
Или Вы за западную модель семьи, за "маленькую" семью. Семья - это муж, жена и несовершеннолетние дети. А совершеннолетние должны сами со всем справляться. Сами растить детей, нанимать им нянь и т.д. А пенсионеры остаются одни, и когда становятся не в состоянии обслужить себя сами, достойно перемещаются в дома престарелых и специальные пансионаты. Это тоже прекрасная модель, и она великолепно работает в развитых странах (США, Канада, Великобритания и т.д.).
К сожалению, для второй, западной модели семьи, у нас еще не готово государство - нет достойных пенсий, медицинского обеспечения, нормальных домов престарелых и т.д. Но есть люди, которые ввиду своей обеспеченности, могут сами гарантировать себе такую независимую достойную старость.
У тут Вам надо раз и навсегда принять решение - по какому пути будет развиваться именно Ваша семья. Может быть, еще раз посоветоваться с дочерью, и принять совместное решение. Либо решить вдвоем с мужем. И исходить из принятого решения.
Прежде всего, как для Вас правильнее в моральном плане, к чему Вы ближе. Ну и в материальном тоже.
Т.е. полностью продумать, кто, как и когда будет оплачивать Ваше с мужем лечение, хватит ли Вам денег, если случится беда (рак, инфаркт, паралич либо просто медленное угасание и превращение в лежачего человека). Потому как в западной модели семьи, за которую тут ратует большая часть Евы, часть заботы на себя берет государство. У нас - другие реалии.
У нас отдать человека в дом престарелых - это все равно что отказаться от него и приговорить к мучительной смерти (что, к сожалению, наверное правда).
Примите решение - Вы одна семья с детьми, или отдельная. И исходите из этого. И им будет легче и понятней, и Вас угрызения совести потом мучать не будут

Так часто бывает в семьях. Прабабушка помогает бабушке, бабушка не знает потом, что делать с детьми и не стремится помогать дочери. Та, в свою очередь, хочет быть другой и изо всех сил помогает своему ребенку. Ребенок же не знает как справится со своими детьми и т.д., по кругу.

Вам правильно выше написали - надо выбирать, какой тип семьи вы выбираете. Либо вы одна семья и тогда помогаете с внуками, либо разные семьи, но тогда дочь будет иметь право не помогать вам в старости.

У меня одна дочка, и то мне очень-очень помогают родители. Я безумно им за это благодарна.
Со своей стороны уже сейчас говорю дочери, хотя ей всего 6 лет, что буду ей помогать с детьми, чтобы рожала не меньше 3 детей:)) Для меня это будет счастьем помочь дочке с ее детками - это же свои кровиночки будут:)

Kак мне нравятся эти вечные евские декларации о намерениях! "Моей дочке шесть лет, но для меня за счастье будет помогать ей с ее тремя детьми!"
Да вы доживите сначала до дочкиных трех детей, потом уже кричите, что для вас будет за счастье... Вам сейчас пенсионный возраст до 65 поднимут, и будет вам счастья полные штаны, обрыдаетесь. В ваши 50 с хвостиком вам еще придется работать в полную силу, так что счастье в труде, любвеобильные мои... Если здоровья хватит.