Совесть говорит другое

И правильно ваша совесть вам говорит! Вашей дочке сейчас нужно помочь! А Еву меньше читайте:)

Вы не работаете? На какие средства живёте? Сколько раз в неделю сидите с внуками?

Я работаю 2 раза в неделю, больше для себя, живём в основном на заработок мужа. Оставшиеся 3 раза в неделю сижу с внуками. Иногда ещё в выходные отпускаю дочку куда-нибудь.

Вы не поняли. На Еве позиция ,что сидинние с внуками- добрая воля бабушки, а не принудительное посвещение своей жизни внукам в ущерб остальных жизненных интересов. Если Вам заботы о внуках Вам в кайф, то проводите с ними время столько сколько хотите и нет проблемы:-)

а какая фин ситуация в семье дочери?

Не очень, муж зарабатывает мало, дочь основной кормилец.

т.е. няню они не потянут совсем?

Нет, что вы, няня будет равняться зарплате дочки. К тому же она против нянь, не доверяет им.

ну что вам сказать. в плане недоверия к няням вашу дочку понять можно. и вы конечно вправе ей не помогать и бросить выплывать самостоятельно. просто... подумайте о том, что помощь может потребоваться и вам. и если вы бросите вашу дочку сейчас, то она будет иметь полное морально право бросить вас потом, сославшись на "не хочу", как вы сейчас.

тем более, что вы совершенно не загружены и живете исключительно в свое удовольствие.

Если это сидение с внуками не затянется до школы, то посидела бы 2-3 дня в неделю. Младший ведь в садик пойдет с 3 лет? Обговорите с дочкой, что в дальнейшем будете с ними сидеть, только когда дети не могут ходить в садик по причине болезни. Да и больничные кстати у мамы никто не отменял.
Я своим дочкам уже сейчас говорю, что я готова помогать например первый месяц после рождения ребенка и потом периодически (раз в неделю или на время их отпуска). Но сидеть постоянно с детьми до школы, а потом отводить и забирать со школы, делать с ними уроки - я не буду. Мне и сейчас с детьми своими это непросто дается, а с внуками еще тяжелее в силу возраста будет.

Знаете, вот старший ходит в садик, но это одно название, дни, когда он там бывает по пальцам пересчитать можно, в основном дома лечимся. Поэтому боюсь, что когда младший в садик пойдёт будет ещё тяжелее, сейчас он хоть здоров всегда. Больничные у дочки на работе крайне не приветствуются, бкерёт на несколько дней только если реально что-то серьёзное.

я вас понимаю. ситуация тупиковая.Я так понимаю, что на няню денег нет? Как то надо зятю намекнуть, что не мешало бы побольше зарабатывать, чтобы жена могла не работать или няню нанять. Это вам еще повезло, что есть вторая бабушка.
Я бы конечно не могла своих двоих детей на бабушек повесить, совесть бы не позволила.

Да прямо говорили даже, но что-то не получается у него пока, он такой знаете рохля, мямля по жизни, сидит себе на 15 000 руб., да ещё и задерживается, в субботу иногда выходит тоже.

зато детей рожать- не рохля ни разу.

да уж, зарабатывать мужчине 15000 имея двоих детей - это жесть.

еще большая жесть,рожать двоих от такого "кормильца":)

ну намекнуть можно и дочке чтоб зарабатывала больше. только толку я думаю от жтого не будет. только скандалы начнутся.

В первый месяц ребенка никакая помощь как раз и не нужна :) Вот когда детки начинают полать-ходить- вот тогда да, лишняя пара глаз - не лишняя :)

у всех по разному. мне не помешала помощь сразу после родов,потому что плохо себя чувствовала, а муж отпуск в это время взять не мог.

Да, согласна конечно, все дети разные. И мужья тоже. :) Меня , наоборот, раздражала постоянно предлагаемая помощь, мне никто не был нужен. Очень хотелось быть только своей семьей и никаких помощников в доме :)

+10000 Тоже не понимала рвения моей Мамы "проявить себя" в первый месяц рождения внуков... И тоже раздражало ее присутствие. А когда ре год настал и реально нужна была помощь - времени катастрофически ни на что не хватало при наличии маленьких детей - "добрых" бабушек и дедушек и след простил(((( АВТОРУ - рада за Вас, что пусть у Вас нет искреннего рвения, зато есть СОВЕСТЬ. Хотя, знаете, родители мужа недавно переехали в тот же город, где мы живем, правда купили квартиру в часу езды от нас (спецом, чтобы был отмаз почему не помогают), и вот у мамы мужа тоже муки совести все равно... хотя она и добро свое дала на покупку квартиры так далеко (мы их в итоге видим раз в 3 месяца максимум на 3 часа). Так вот, я вот чувствую, что она сидит эти 3 часа, а в жопе в это время зуд. НУ НЕ ХОЧЕТ ОНИ С НИМИ ВОЗИТЬСЯ!!! И я это чувствую. Да думаю и дети тоже. Поэтому когда она звонит и таким раскаивающимся голоском плохой бабушки предлагает свою помощь, я вежливо нахожу причины почему ей этого делать не надо (дети нынче хорошо ходят в садик, я уже с няней договорилась, что она завтра придет) В итоге бабушка успокаивается, что ЭТО Я ОТКАЗАЛАСЬ, А НЕ ОНА ТАКАЯ ПЛОХАЯ. И всем живется легче... А я ращу своих детей САМА!!!

Со мной сидели дедушкас бабушкой, помогали родителям сильно. Сейчас моя мама помогает мне с дочкой. Будут у моей дочери дети, буду помогать с ними и работу брошу.

Следуйте голосу совести! И вам в успокоение - 2-3 года Вашей горячей любви и заботы для внуков, и далеше станет свободнее! Внуки, как и дети, имеют свойство подрастать! :). Вы молодая женщина ещё, я так понимаю.
Начните по-новому относиться к своему положению.Это, совершенно точно, ВРЕМЕННО! ;)
И ещё..когда искренне свою работу выполняешь, то больше пользы приносишь, чем когда "из под палки", "по обязательству"..Подумайте, как лучше маленькому здоровье так укреплять, чтобы не болел как старший.

"Это, совершенно точно, ВРЕМЕННО!"/с/ нет ничего более постоянного, чем временное:-)

А сколько лет вашей дочери? Если 18-20 - нужно помочь, сама еще ребенок, если 35 - думаю, большая тетя может и няню нанять:)

26 лет

Знаете, я на истину не претендую, но вот как бы я себя повела. Мне правда до бабушек далеко, так как дочь у меня поздняя:). Я бы выбрала тот стиль поведения, который был бы мне комфортен - и оставлял свободное время, и не вызывал чувства вины. Никакого обязательства помогать у Вас, конечно, нет, но раз есть чувство вины - зачем мучаться? Помогайте в том ограниченном размере, который и дочери будет полезен, и Вас не будет напрягать. Раз в неделю, например, или каждый вечер по паре часов плюс раз в месяц в театр отпустить... или в обычном режиме не помогать, но если что-то экстренное - всегда готовы забрать ребенка на сутки, например. У нас такой график с мамой - обычно я ее не напрягаю (70 лет, она уже просто и физически не может), но если надо в командировку - мы ей двоих детей на пару суток пристраиваем. Главное, чтобы Вы чувствовали, что делаете все правильно.

я так понмаю, что дочь работает и ей пару часов вечером погоды не сделают. это будет равняться отсутствию помощи, т.к. ей по-любому придется осесть дома. не бросит же она детей на весь день пока у бабушки не проснется желание их навестить? значит будут жить на 15 т.р.

автор вообще эгоистка махровая, конечно. сама развлекалась отдыхала, пока ее реьенка растили другие. сейчас работает в свое удовольствие не напрягается. а дочку хочет бросить в безвыходной ситуации. мерзко как-то....

Так всегда бывает - мама ваша помогала с детьми вам, вы и не чувствуете тягу сидеть с внуками, потому что с детьми особо не общались в жизни.

Это всегда будет против вашей воли.

По окружающим смотрю - у кого были помогающие бабушки, сами бабушки никакие.
А у кого бабушек не было, по инерции, после того, как дети выросли, начинают помогать и сидеть со внуками.

Если нет желания, не надо себя насиловать. Внуки чувствовать будут фальшь.

Ваши наблюдения неправильные какие-то. :-) Среди моих знакомых всё с точностью наоборот, в том числе и в нашей семье.

Зачем и ради чего вы себя пересиливаете? Дети -проблема родителей. Если бабушка получает удовольствие от сидения с детьми - это одно, а если нет - нафига?

Я если не хочу что то делать, делать этого не буду. тем более через силу. Ваша мама вам помогала, отлчино но тогда и другое время было. Сейчас двое детей - роскошь, и здорово ваша дось устроилась, нарожать нарожала и скинула двум бабушкам детей. Имхо, раз работают оба, значит могут позволить няню, а если не могут, нафига дочь за копейки работает?
Максиму что сделала, подкидывала иногда бы денежку в помощь и все. Я родила одного ребенка и всегда рассчитывала только на себя и мужа, бабушки только по большому желанию, а не потому, что я на них ребенка скидываю. Тоже вкладываю своему ребенку сейчас, дети большая ответсвенность, и ответсвенность несуд родители. Точка.

Как-то странно, что при таких непростых обстоятельствах Ваша дочка решилась на второго ребенка...
У меня мама помогала со старшей очень. Вторая беременность случилась неожиданно. Когда поделилась с мамой, она сказала: "Расчитывай на себя, помогать со вторым не смогу, не хочу и не буду! И принимай решение, каким бы оно не было - я пойму и поддержу!" Обижаться на такие слова даже мысли не было, я маме безумно благодарна за оказываемую помощь!!!
Решение я приняла: детей двое. Но теперь только сама, в смысле сами с мужем. Было и ооочень тяжело, но приходится что-то придумывать, как-то выкручиваться. Родители и сейчас помогают с дочкой (ей уже 10, т.е. с ней куда как проще, чем с 3х летним шилопопом) - спасибо им за это огромное!
Мне кажтся, что Вы должны серьезно поговорить с дочкой и сказать ей, что хотите Вы и почему. Может быть ей будет обидно, сложно, но это может послужить толчком ей задуматься, что ее меья и ее проблемы - в первую очередь ЕЕ. Но и отказать в помощи совсем теперь - тоже не очень красиво, наверное... Но не надорваться же теперь!!!

Мне кажется, что у Вас в свое время не проснулся материнский инстинкт. Это очень часто бывает, когда ребенок один и бабушки часто с ним сидят.
Я очень часто слышу от мам двоих деток и более, что только со всторым ребенком они поняли, что такое кайф от детей и то, если они сами с детками занимаются.
У меня двое маленьких деток. С садиком такая же история. Бабушки не помогают. С первой дочкой тоже я сидела с большим трудом, пересиливая себя, хотя дочь очень долгожданная и любимая. Со вторым совсем ругая история: я ловлю кайф от занятий с ними. Очень во многом мне помогла с этим свекровь. Она научила меня заниматься с детьми так, чтобы и им было интересно и мне нескучно. Прогулки придумывать интересные обоим, дома занятия, которые реально будут интересны всем. Хочу на работу конечно, но только из-за финансов. А так - дети - это самая лучшая работа для мамы.
И я, несмотря на то, что бабушки мне не особо помогают, с огромным энтузиазмом настороена помогать своим детям с внуками.

Удачи Вам автор. Вы конечно вправе поступать в угоду своим желаниям, но Вы пропустили в жизни что-то важное в эмоциональном плане. И желаю Вам не остаться без помощи, когда Вам она действительно очень понадобится.

Двое здоровых взрослых + двое здоровых (без инвалидности и прочих ужасов) детей - и это называется безвыходная ситуация?

Чего-то я в этой жизни не понимаю.

Дочери и мужу - шевелить попой. Например, дочери самой сидеть со своими детьми + еще пару детей взять как в домашний д/с. Остальной доход - от мужа.

Да они могут выкрутиться, но тогда получится, что есть здоровая и свободная бабушка, которая может помочь, но не очень хочет...

Повзрослеют и поумнеют, наконец. Это ли не отрада?

Бабушка может разок в неделю их куда-то "отпустить". Ох как ценить будут! Сейчас-то как должное воспринимают весь бабушкин нелегкий труд.

мы на бабушек не расчитываем, у бабушек своя жизнь они еще молодые у нас, в выходные в гости приехать, оставляли с одно1 3 раза с ночевой на 1 ночь, с другой 2 раза, ребенку 6 лет. Сами рожали, сами будем ростить...
а по-вашей ситуации почему няню не взять если работает? нет желания у Вас сидеть с детьми Вы не обязаны..
PS: я всю неделю у бабушки проводила до 9 лет, домой на выходные только, бабушка моей маме сильно помогала, но у меня другое мнение, я родила, я должна расчитывать только на себя и мужа

Мне кажется, если желания нет - лучше было сразу сказать об том, а теперь немного странно будет - 4 года сидела, а потом бац! Вторая смена.
А так вам еще сидеть и сидеть, а потом и в школу-из школы водить, и уроки делать.
Терпите, мамаша :)
Вы вообще чего хотите? Перестать сидеть с внуками или продолжать сидеть, но объяснение придумать для себя, чтоб успокоиться?

Да я говорила как бы, но дочь резонно возразила, мама, а куда деваться, вариантов нет.
В идеале хочу перестать, конечно, но так, чтобы совесть не мучила.

Только за такую фразу я б уже сняла с себя все муки совести :) Разбаловали вы дочечку-то :) И пошла бы она у меня искать варианты и думать, куда деваться.

Ну а какие варианты? Ей не работать - это влачить нищенское существование. Вторая бабушка старенькая, её 74, два дня в неделю с огромным трудом ей даются, сидеть 5 дней она просто не потянет.

Ну а какие варианты были бы, если б обе бабушки не помогали? Нашлись бы варианты. Мужа бы пнула посильнее, чтобы борльше зарабатывал , на няню. Или сама искала бы другую работу, где лояльно относятся к больничным. Когда они собирались рожать второго, о нищенском существовании думали?

Давайте только не удаляться, зачем рожать и тп. Ситуация уже есть такая, какая есть. Работа, где лояльно относятся к больничным - пожалуйста, в агентство, к мужу, 12000 руб, на больничном сидеть можно хоть месяц, только смысл? Если вы видите реальные варианты, скажите мне, я донесу до дочки, но я пока не вижу. Муж пока только обещает, воз и ныне там.

вот пусть муж и сидит на больничных тогда,он от этого почти ничего не потеряет в заработке или пусть найдет работу удаленно на дому,за те же деньги вполне можно найти

кошмар какой..а дочь не боится малышей оставлять с таким пожилым человеком? кстати муж с детьми помогает? может вариант ему сидеть с детьми, раз уж он не добытчик вовсе?

с каким таким? моей бабушке было 80, прекрасно с нами сидела

значит сажать мужа дома, все равно ни черта не зарабатывает, пусть с детьми занимается

БОльше убытков от сидения мужа дома бывает, отстаньте от мужика лучше

Сидя дома, он будет есть ка кзаведенный, и будет топ мУж пожрал детскую еду и кошачий наполнитель.

а может посидит месяцок и поймет, что уж лучше найти работу тыщ за 100 :))))

угу, как расскажет на собеседовании, почему он не работает, его сразу работодатель с распростертыми объятиями на 100 тыс и возьмет

С 15 на 100? Это очень резкий рывок, как бы он голову не потерял от такого успехаа.

и сразу как набегут желающие его взять работодатели - отбоя не будет)))

а нах такое не полезное животное иметь? Толку как с козла молока. Ни в доме, ни в труде:-), лучше уж хомячка завести, жрет по всякому меньше....

разбаловала? она ею вообще не занималась. да, дочь сгоупила, что родила в таких условиях. но она уже родила, и денег нет у нее уже сейчас. как можно ее бросить в таком положении?

хотя, конечно, можно. но тогда и дочь отправит свою маменьку искать другие варианты, когда маменьке понадобится помощь.

Ну то есть, и рыбку съесть, и нахуй сесть. И всё это - когда дочь за 4 года расслабилась и вдоволь поэкономила на няне. да? Не выйдет. Обида будет.

людям делать не фига,сидят проблемы себе придумывают:)

И какие же проблемы я себе выдумала? По моему они у меня жизненнее и реальнее некуда.

а это тема чО и чОм?

О том, что у дочки нету совести, но стардает её угрызениями бабушка :) Учись , как надо уметь родню строить! :) Я так не могу :)

веселуха:)

совести нет как раз у бабушки.

А по-моему, у ВАС нет проблем. Они естьу вашей дочери. Но вы не хотите предоставить ей возможность самой их решать. Поверьте, откажетесь вы сидеть с ее детьми- сразу другие варианты у нее найдутся, даже не сомневайтесь!

А почему должны быть другие варианты при живой бабушке? Откажется она - придется отдуваться целиком бабушке второй. Это разве честно? Дочь ведь работает, а не просто отдыхает от детей. Если люди семья, то проблемы общие. Иначе это просто эгоизм и бюольше ничего

Вы правы, только эгоизм- у дочки и её семьи. У автора- своя семья- она и муж. Именно поэтому у живой бабушки могут и должны быть свои интересы- общение с мужем, поездки, развлечения и т.п. А не только сидение с внуками. А уж кому там придется отдуваться- второй бабушке или няне- автора должно мало волновать, она свою долю и так немалую вносит. Она ведь тоже работает. А дочери нужно было задумываться до родов- потянут ли они сами своих детей?

ПО такой логике молодым вообще рожать не надо либо ставить крест на карьере. Если ребенок, вырастая, перестает быть своей семьей для родной матери, это вообще за гранью. Бабушка ведь тоже не 24 часа в сутки детьми занимается. Страший подарстет и убдет больше в саду, младшему до сада немного осталось. Недолго ведь это все, а пишут так, как будто это лет на 10-20

Вы не поверите- обычно так и есть- летр на 10-20 :) Потом начнутся кружки, школа, и т.п. С чужой шеи слезть сложно :)

Вы всё правильно пишете, но ведь мои то все проблемы с дочкой моя мама решала! Как с этим быть? Получается чтио для меня всё сделали, обеспечили мне отличную жизнь, а я ничего для дочери делать не буду.

ну вообще есть большая разница один ребенок или два и потом у Вас был не решен семейный вопрос, а дочка все же замужем

Нет. Это время было другое и совесть у бабушек была тогда, как правило. Теперь только эгоизм рулит

бабушки все очень разные, не все бабушки сидели с внуками и в то время...не считаю, что это хорошо запрягать человека, которому эта деятельность в тягость, согласитесь не все идут работать нянями и воспитателями

да, время было другое, тогда бабки на пенсии шиковали, по бесплатным санаториям ездили, а сейчас нужно пахать до могилы, чтоб с голоду не подохнуть, ведь деткам все должны! Вот и тащат на себе больные бабушки непутёвых расплодившихся доней и их детей, да ещё и сама работает.

Считаете, зависит от количестива детей? Сначала был не решен, но потом вышла замуж, с мужем много куда ездили, мама всё равно продолжала помогать много, из школы забирала, вела к себе, кормила, уроки делала, на музыку водила.

и от количества детей и от их характера конечно же зависит

От количества детей очень зависит. С одним ребенком возиться одно удовольствие, а вот между погодками рваться...

Ой, у меня маман и с 1 очень спокойным не сидела. И я в детстве постоянно у бабушек. А посидеть я ее просила, несколько раз, чтоб на свидание сходить, не смог человек, наступить на горло своей пестне, чтоб дочери на встречу пойти - помочь личн жизнь устроить.

И что? В 7-9 спогодками прям так "рваться"? Лично знаю воспитанных погодок, с которыми сидеть может стать удовольствием, т.к. они помощницы мамины.Только с ними, ващета, в этом возрасте и перестали сидеть ;)

Ну, у автора не 7-9, а 2-4, что совсем другое дело. 7-9 - уже ничего, конечно, (собственно говоря, с ними уже не сидеть, а сопроводить чаще надо), но мне вот куда комфортнее с 3 и 9, чем с 7 и 9, т.к. одновременно занимать совершенно разных детей мне проще, чем когда дети вроде б и близки по возрасту, а интересы все равно разные.

А почему тогда Авторша своего единственного ребенка, девочку бабушке сплавляла? Почему материнством не упивалась?

Может возможности не было? Меня, например, тоже часто "сплавляли", на все лето, например, или в каникулы. Ребенку куда лучше с бабушкой на даче, чем в сад в городе ходить. Когда жилья у родителей еще не было, тоже у бабушки жила, а сад там ходила.

А о чем она думала когда плодилась? Теперь у дочери нет возможности, это психотип такой, модель поведения, по наследству передается.

О продолжении рода, наверное :-). Не все считают заведение ребенка особо тяжким преступлением. Кстати, знаю массу бабушек, которые хотели внуков не меньше, если не больше, чем их дети.

еще раз: отдавая детей на воспитание бабушкам, не ждите, что они с пониманием, отнесутся к тому, что вы хотите пожить для себя. Это как читать лекцию детям о вреде курения, затягиваясь сигареткой. Только личный пример имеет значение.

Ну, я и не жду. Меня бабушка растила, мне мама активно помогает и я своим помогать буду. А иначе нафига я их рожала?

Ну она тогда не упивалась своим материнством, а теперь и внуки в тягость. Подняла бы сама дочь, так и вопроса сейчас не стояло о помощи дочери. Как правило, если в детстве ребенку не очень много времени уделяется родителями, то и после относятся как к чужому

А как с этим быть? Это у вас уже наследственное- никто не способен сам справляться со своими детьми.

но ведь у вас была одна девочка, которая в садик ходила? А не двое сидящих дома мальчишек?

Да, одна. Ходила, но тоже болела, и дома частенько сидела с бабушкой. Всякое бывало, но мама всегда приходила на помощь!

Что же автор своего ребенка на бабушку скидывала? Пусть хоть с внуками посидит. Но вот как раз такие, привыкшие к халяве, сидеть то и не хотят. Думаю, что дочка не пропадет и без такой бабушки.

Вы молодец. У меня внуков пока нет (хотя теоретически вполне уже могу стать бабушкой), но в голове именно такая модель семьи, где взаимовыручка - это естественное явление. Разумеется, если речь не идет о ситуации, когда садятся на шею

Зря вы стесняетесь озвучить дочери свое нежелание сидеть с внуками. Такая помощь через силу и нежелание- вам обеим в тягость. Дочь должна знать, что напрягает вас. Я б обиделась на маму, если б ей было тяжело, но она бы молчала.

Вот и я за честность. Потому что кончится это нескоро, а там, глядишь, дочь и третьего родит.

Вот и мне так кажется, третий не за горами. Нуачё, бабки-то помогут, у них же "других вариантов нет" :)

Ну да, согласна.Чтобы уж с 3м доча понимала, что до сада сидит сама. В виде скорой помощи, но не на регулярной основе с постоянным графиком..
Я с 3ей ваще от мамы за 1000км отъехала ;) Два года выращиваю самостоятельно)).
А первая живёт с бабушкой и дедом- вполне меня заменяет, шобэ старики "не увяли" там от скуки )).

Вы знаете, моя свекровь с 2 до 4 лет сидела с внучкой, а в один прекрасный день отказалась! И всем стало только лучше. Мы переехали жить отдельно, взяли няню, муж стал больше зарабатывать. Потом родили второго ребенка, я не работаю, сижу сама с детьми. Свекровь и моя мама берут детей к себе при первой необходимости. Отпускают нас с мужем в отпуск вдвоем и т.д. Отношения прекрасные, а главное никто никого не напрягает.
Быть может ваш отказ постоянно сидеть с детьми простимулирует зятя на большие заработки, а сейчас он неплохо устроился, я вам скажу :)

Не все женщины готовы свои лучшие годы просидеть с детьми, есть в жизни и другие интересы. Ваш вариант возможен, но не для всех, далеко

так никто меня и не заставляет, если захочу - выйду на работу, возьму няню. Но двоих детей на бабушку не повешу однозначно!

А вы сами в детстве сидели с бабушками?

нас было двое детей в семье, бабушка была одна и жила за 2000 км от нас. Однажды, когда были серьезные проблемы в семье, меня на полгода отвезли к бабушке в возрасте 9 лет. Вот и вся помощь. Мама моя работала, мы с сестрой в садиках, школах.

Поэтому вы так и говорите. Поймите, людям, которых вырастили бабушки, сложно понять причины, почему их мама не хочет сидеть с внуками. Это уже в голове заложено, что детей бабушки должны растить.

доля истины в ваших словах есть, но дочь автора все же должна чувствовать разницу в количестве детей.

На 1 больше? И поймите, человеку, которого вырастила бабушка все равно. Она не думает, что была 1 или с кем-то. Наоборот, вот, я одна, и то мама меня "сплавляла".

Не правда:-) я росла с бабушками, но идея, что и сына должна мне бабушка растить у меня в голове не прижилась как-то:-)

Вы за всех не говорите. И речь не о том, что растить, просто помочь - посидеть вечерок, может подстраховать с работой или забрать ребенка. У меня тоже идей совсем отдать нет, но вот ели бы моя мама погуляла, раз в неделю 2-3 часа - не отказалась бы.

*пожимает плечами* мне и на погулять не надо, тем более родители переехали за 400 км. от Москвы:-) ну приезжаем к ним, раз три-четыре в год, в прошлом году на неделю оставляла у них летом, сам запросился, в этом вряд ли оставлю. Не хочу, мне без него скучно:-) Я вот на полном серьезе не могу понять, при наличии у ребенка отца и матери, какая с ним нужна помощь? Ну вот правда, не понимаю....

А я на полном серьезе не могу понять, как можно работающей полный (или ненормированный) рабочий день маме обойтись без помощи. Или каждый день на продленке без доп занятий, прогулок, хорошего питания? А каникулы, болезни?

ну вот обходились как то, без особых проблем. Почему на продленке нет полноценного питания и прогулок? Это какая то не правильная продленка:-) Каникулы - городской лагерь, в той же школе, болезни как все, то папа на больничном, то мама....

Есть работа, на которой нельзя взять больничный, ну или такое время бывает на работе. Ну кроме самых крайних случаев.

ну бывает конечно, но не очень часто встретишь семью из двух прям совершенно незаменимых работников:-). Чаще они таковыми себя считают:-)

Угу, а если не считать, то начальник тоже сделает выводы свои, не сомневайтесь. Лучше не рисковать. У меня трое детей, за 14 лет я только 1 раз больничный брала из-за них - когда сын попал в больницу с ожогом.Если бы я сидела на бюллетене по причине всех гриппов и ОРВИ - хрен бы я чего добилась в своей работе

Ну кричат поголовно, что не любят цирк, но билеты в него все проданы. Вы не понимаете, другие, поверьте, не понимают другого. Вы никогда не видели бабушек с внуками, что удивляетесь? Это очень распространенное явление, и внуков никто у родителей не ворует, их с удовольствием отдают, чтоб сходить в кино или салон, просто поспать или потрахаться. И мне кажется, ничего ужасного в этом нет

Почему я не видела бабушек с внуками? С чего Вы это взяли?:-) У моего сына великолепные бабушка и дедушка, обожающие его изо всех сил, дедушка в принципе живет и работает-то для него, но не было у них никогда ОБЯЗАННОСТИ сидеть с внуком. И если я "отдаю" ребенка, то честно сказать без всякого удовольствия:-), мне с ним хорошо, а без него не очень, и "отдаю", только потому что понимаю, что он любит бабушку и дедушку, и хочет с ними быть, что это ребенку только на пользу, а не с целью поспать или сходить в салон, для этого у ребенка есть папа, который прекрасно меня заменит когда я решу сходить в салон или покорить Килиманджаро:-)

Наверное вы так считаете, потому что ваших воспринимают позитивно и любят. А у других, ну как сказать, дело не в обязанностях, а в помощи. Вот, иногда болеет мама, или надо вечер провести с "нужными людьми", - понятно, что не обязанность, просто помощь, но не всем помогают. И почему цель поспать - плохая цель, или потрахаться? Бабушка с коляской может раз в неделю часок-другой погулять, - молодой семье легче личную жизнь устраивать. Много пишут, что после рождения проблемы, и семьи распадаются. А с понимающими бабушками - семья крепче.

Те, кто не готов "лучшие годы просидеть с детьми", должны либо отказаться от деторождения, либо должны заработать на няню для своих детей. Бабушки не обязаны сидеть с внуками!

100%

Акуеть. А зачем тогда эти женщины рожают детей в "свои лучшие годы"? Чтобы отдать их бабкам? Пусть живут другими интересами :)

Потому что лучшее время для деторождения и для карьеры - оно совпадает. Жить интересами только детей - это для современной женщины не вариант, доверить часть обязанностей по воспитанию своим родственникам - не называется скинуть на бабку. Бабки, за редким исключением, лишены уже возможностей дальнейшего профессионального роста. Сидеть с внуками - это между прочим вариант социализаии людей старшего возраста, они чувствуют свою нужность при этом.

есть разница - скинуть часть обязанностей или полностью повесить детей на бабушку. Сидеть с ними с утра до вечера позднего - не каждая бабушка потянет.

Не могу согласиться ни с одним вашим утверждением. Сама без отрыва от карьеры родила 3-х детей. Про бабушек- повеселили :) Моя мама стала бабушкой в 40 лет, а пенсия в 65- о какой невозможности строить карьеру дальше вы говорите? :) Моя мама помогает мне 1 раз в неделю, берет младшего ребенка на 1 вечер. Очень редко- в выходной на 1 день. Всё. У нее свои дела и заботы. Свекровь в другой стране. И ничего, дети не обделены нашей заботой и вниманием. И карьера в порядке. :)

Я не верю, что Вам никто-никто не помогал с тремя детьми и вы самостоятельно смогли офигительно профессионально реализоваться при этом. Не бывает так

Муж помогает :) Плюс я живу в небольшом городе, не трачу время на транспорт. В 17.00 выхожу с работы, в 17.30 уже дома со всеми детьми загородом. Это конечно большое отличие от жизни в мегаполисе. Про помощь уже написала выше- бабушки далеко.

В моей профессии уходить с работы с 17-00 каждый день- немыслимо, думаю что очень мало таких сфер деятельности, где это возможно, и еще есть возможность карьерного роста. Разве что свой бизнес, но там надо 24 часа в сутки пахать на начальном этапе

Нет, не свой бизнес. Не хочу тут оглашать :)

Определенному количеству женщин достаточно минимального общения со своими детьми. Больше - не нужно, напрягают и т.д. Они любят своих детей, но большего им не надо.
С моей мамой у меня зашел разговор о какой-то книжке Ефремова, "Туманность Андромеды" по-моему, где дети в обществе с какого-то возраста воспитывались в интернатах. И мама пожаловалась, что женщины на работе, обсуждая эту книгу, сказали, что как же можно ребенка отдать в интернат, моя мама сказала: "Ну все бы отдавали, и было бы нормально". Для нее это было нормально, я воспитывалась у бабушки. А у женщин на работе эти мамины слова воспринялись естественно с возмущением и неприятием.
Я их, кстати, восприняла примерно так же, но промолчала.

это точно,поэтому они в этот период и не размножаются:-7

Вот меня, все детство тоже куда-то спихивали. Теперь моя мама и свекровь (она тоже сына спихивала), видеть внуков не хотят. Мне кажется, если своего ребенка спихиваешь, то и к внукам, чувств не будет.

ну так вам хватило ума в свое время не повесить на вашу маму еще одного ребенка с такой маленькой разницей в возрасте. Помогать с одним 4-х леткой совсем не то же самое, что сидеть постоянно с двумя погодками.
Скажите дочери, что очень любите ее и ее детей, но вы устали. Поэтому помогать будете 1 день в неделю, в остальное время пусть сидит папа, либо нанимают няню.

Папа работает, на няню денег нет, разве что самой её найти и оплатить.

Тогда сидите и не жалуйтесь. :) Я не могу понять вашу проблему- и сидеть не могу, и ищу любые оправдания, чтобы не отказаться. Вы уж определитесь сперва в своих желаниях.

Для начала поговорите серьезно с дочкой, обсудите проблему. Может правда взять няню, например на три дня в неделю. А вам со свекровью останется по одному дню.
Помогайте дочке материально, если тяжело сидеть с детьми.

да как угодно, главное, чтобы вы были довольны. Я вижу и слышу очень много бабушек, которые помогали, когда внуки были маленькие, и вынуждены помогать теперь, когда внуки ходят в школу, несмотря на то, что ни здоровья, ни желания, ни возможности уже нет. Вымотанные, озлобленные, нервные пожилые женщины.

Вот этими новомодными лозунгами "никто никому не должен" люди сознательно разрушают семейные традиции и устои, оправдывая свой эгоизм. Вроде как веками было принято - старые присматривают за малыми, потом подросшее поколение досматривает стариков. Вот и нечему удивляться что потом старичье оказывается заброшенное. Сначала спихивают своих деток на родителей, а свой "должок" отрабатывать не желают.
Автор, напрягитесь, дети так быстро растут, и если возможность помочь есть, помогать надо.

+1.
Недавно моя мама шла с внуком по улице и по пути довели чужую баушку до нужного ей дома. Типа дорогу показывали,по пути та баушка стала жаловаться мол дети поумирали,внучки взрослые не помогают.Ну моя как всегда спросила,мол а че так? Ну,грит,они просятся в мою муницип.квартирку прописаться,а я типа не пущаю.Че им от меня мол только квартира и нужна.А моя в ответ-"Ну и ходи с обоссанным хвостом!" люди охерели,внукам и жилья-то жаль,а вы говорите -душу им отдать!

вот вот. Как будто свои квартиры с собой на тот свет заберут, хотя бы что доброе-то в жизни сделали!

а и правда, на фуя за бабкой ухаживать,коли хатку отдать не хочет? только за хатку ссанье и уберут,а так...не, не важно,что сидела,воспитывала,вкладывала...главное,хатка:)

Близость с внуками не одним днем достигается. Если сидела, воспитывала и вкладывала - не бросят. Зачастую не вкалдывают, ибо вложить нечего. Только мысли, как бы хатку не увели.

ташовыгаварите? сколько их...залюбленных,зацелованных,которые посылают в жопу на старости лет стариков? а за квартиру еще и до кладбища быстрее донесут?

Я же и говорю, некоторым и вложить то нечего. Тогда они подменяют это поцелуями, конфетами, денежками в кармашек. Это - не любовь и не воспитание. Это шелуха.

что значит "не любовь"?:) т.е не целовать,конфет не давать,не сюсюкать...только тогда это будет проявление любви "по-вашему"?:) где вы видели бабушку,которая не тащит своим внучкам конфеты,сладости,игрухи ,пусть и дешевые,но лишь бы порадовать?

Вот моя свекровь тащит эту дребедень,при этом даже не знает какие именно конфеты внук любит.Для нее это формальность.Припрется на полчаса,принесет г-на и рассказывает всем подругам какая она заботливая и любящая.А уж сюсюканий по телефону от нее хоть отбавляй.
А ребенок каждый раз недоуменно меня спрашивает ,мол и откуда она у меня взялась такая? и зачем она вообще нам нужна?

пиздец просто...вот так какая-нибудь сика,которую выберет ваш сынка для поебушек, будет о вас так говорить:)

здарьсте-приехали!:)

не, ну вот реально,поменяйтесь местами со свекровью...как бы вы реагировали на то,что внучОк говорит? о да,и не забудьте,что приносить вы будете именно то,что НЕ любит невестка и внуки...это априори,не угодите

Я когда в гости еду к чужим людям всегда спрашиваю, что им привезти:) а уж то,что любят родные-я знаю.

это вы сейчас,а когда вам стукнет шЫсят в паспорт и климакс в бОшку, вы тогда будете сами точно "знать",кто че любит,не спрашивая никого:)

Некоторые рождаются ужО с климаксом:) Надеюсь мои шисят пройдут более плодотворно,чем у моей свекрови.

так как грят...хошь насмешить бога? расскажи ему о своих планах(с):) не зарекайтесь ни от чего...а к старикам надо снисходительнее относиться,а еще лучше вообще не обращать на бзики внимание,если эти бзики не угрожают жизни:)

Ну если для Вас 52 года-это бзики и старость...хм.

но вам не 52,чтобы тоже судить о том,какая вы будете в 52:) так что...бзики надо не замечать,нервы дороже

Я предпочитаю не общаться,не лучший способ решить конфликт...но по-крайней мере нервы мне не трепят.

А что по вашему оскорбительного было сказано, вот просто интересно?

оки...вы бабушка и о вас так говорит внучок,с подачи мамки...то бишь,она не вразумляет дитяти,шо так низя, а типа ...да, сынка,вот такая у нас куевая бабуся-свекруся:)

Ну сыну сейчас уже больше 8-ми лет и трудно ребенку что-то внушить,когда он сам все понимает и делает свои выводы. Он вообще не понимает почему моя мама -это мама,а папина мама-это вообще непонятно кто. Почему одна заботливая,любящая,а вторая-эгоистка себялюбящая:)И я ее никак не оскорбляю-потому как муж этого никому не позволяет:)
Единственная сакраментальная фраза моей свекрови-ее портрет"Я ж детей в детдом не отдала,а могла бы".

А почему так нельзя, вы можете обьяснить? Получается по принципу жопа есть, а слова нету.
А что касается меня, я не обидчивая, а любую обратную связь принимаю к сведению. Невестку пусть сын любит, а если мне внук дорог - корона не упадет узнать, что он любит, и вообще уделить ему немного внимания.
О себе порассказывать, о нем поспрашивать.
Вы взрослая и у вас в мозгу уже вбито - родственников надо любить, хоть они трижды неприятны. Зубы стисни и люби. А ребенок не понимает, как это - любить чужую тетку, к тому же равнодушную, просто потому, что мама сказала так надо. И тут или вбивать в него это лицемерие, либо научить разбираться в людях, чтоб свекровь не обижалась. Априори невестка и свекровь чужие люди, и тут как раз таки любовь и уважение бывают после каких-то действий, а не с первого взгляда.

любить? я где-то это слово говорила?:)
если у вас принято старых людей-родственников грымзами и дурами называть,то это ваше право, я бы не хотела ,чтобы мои дети опускались до этого, даже если эти "грымзы" того заслуживают

У нас тоже не принято. Но в область чувств друг друга мы не лезем и позволяем каждому члену семьи испытывать те чувства к остальным, которые эти остальные заслужили.

блин...зачем вы приплетаете чувства какие-то? я говорю лишь о воспитанности человеческой:) по мне,высказываться в таком тоне ребенку 8 лет,нонсенс

То есть, я не поняла. Вы ребенку 8 лет не позволите что?
1. говорить бабушке в лицо, что она грымза
2. не говорить вообще вслух никому, что бабушка по его мнению грымза (даже маме)
3. запрещаете ему думать о том, что бабушка грымза?

Это все притом, что бабушка своим поведением уже вызвала у него мысль о том, что она грымза.

Да не говорит он ей-грымза.Он один раз просто оговорился.Когда папа подозвал его к телефону с бабушкой пообщаться и ребенок радостный прибежал,взял трубку...а там свекровь "Ути-пути".Он и брякнул вслух"Ааааа,это не бабу...увидев папин кулак,сказал типа ой извините,мне некогда и убежал. Я это не воспитывала,оно у него само вырвалось.

ну так,промойте мозги мальчику...сначала бабуля,потом учитель не понравится,потом соседка,потом жена...а потом и мамка будет не устраивать...всё с мелочей начинается

Промывать мозги нужно взрослым.

Самая большая проблема человеческих отношений, это когда один человек решает, что он имеет право промывать мозги другим, потому что лучше знает.
Лучшее воспитание - примером, и если в доме не называют бабушку грымзой, то и сын не будет. А вот если нет теплых отношений - ребенок это поймет и никаким промыванием это не впрыснуть.
Если для папы его мама лучшая мамулечка - так почему ж сын не берет пример с папы? А у мамы скорее всего вежливый нейтралитет, странно, что именно его сын перенял, как модель поведения? Скорее всего, по каким то причинам, та бабушка всей семье не очень то родная.
И нормальная бабушка бы поинтересовалась внуком, уделила ему внимание, глядишь, и он бы ответил.
Но куда ж проще - губы поджимать, да соседкам рассказывать, что сука-невестка настраивает внучека против. Я ему конфет, Мань, а он отворачивается. Не иначе невестка, змея, настраивает масика против.

:) прочитали мои мысли.
К сожалению так и происходит и я не дура кака деревенская ,чтоб лишать своего ребенка(уже двух) родной бабушки.Я несколько лет убила на то,что пыталась сохранить нормальные отношения со свекровью.Надоело,да и зачем ? зачем тратить силы и время на то,чего не может быть.
Пусть бабушка как нибудь сама развлекается,живет тем что ей ближе и интереснее,раз не видит дальше своего носа.

им уже поздно:) а у детей еще есть шанс

когда разговор скатывается на пункты,это утомляет:) у меня ребенок в моем доме так высказываться о бабушках не будет,даже если они последние грымзы,мне наплевать на поведение других,я хочу,чтоб мои дети были просто нормальными людьми..."со всеми вытекающими"

Ну раз утомились, предлагаю разговор свернуть.

При наличие такой мамаши - вряд ли у них (я на Вы, если что:))) это получится:(

курнула и монитор те гаданул? киса,не скатывайся на банальных дырок-гадалок местных...у тебя бОльший потенциал,чем у них...соберись давай:-7

Ты под Весну к курящими смайлами косишь чтоль?:))

о,ты пршОлЪ,мой болванчег...я рад,рад...а то кисло с утра на ебе:-7

Я тоже по тебе скучала, уебище ты мое лесное:) Стока курить вредно, брось бяку!

ах,ты моя лапушка, титяшечка четверочка моя нелесная, хоть одна сика неанонимная в кои то веки мне попалась...не пропадай...и иди ниже чирикать,а то лень искать:)

Ой, легко, конфетами заменять воспитание и участие. Моя свекровь уже в который раз обкормит дочку сладостями и прочей хренью до резей в желудке и блевоты, а потом трезвонит в ночи, подымай, Ю.. задницу и лечи своего ребенка. В лучшем случае добросит до дома :) А как к себе возьмет, так часто и до больницы дело доходило. Но в больницу жопу свою потом ни разу не притаскивала.

так не одавайте ей,какие проблемы?:)

Я б радостью, но потом упреки слушать, что общаться не даю? Это если что, бывшая свекровь. Даю ребенка папаше, который ей и скидывает. Сколько просила, предупреждала, пофиг :)

не давать и всё,пусть визжит:)

Жалко ребенка вашего, извините.

Я правильно понимаю, что вы живете в той системе координат, где считается, что бабушка, не принесшая внуку конфет, его не любит?

мы разве говорим обо мне? вам ваши бабушки ни разу в жизни конфет не приносили,а сразу хату отписывали?:) это и было проявление любви,с вашей точки зрения?

Мне дико, что любовь вообще определяется через конфеты. Это из той же серии, как топик про Тоню из "дело было в Пенькове", где она спецом ногу сломала, чтоб женатого мужика из семьи увести.
Вы детей любите только покупкой конфет или есть что-то большее? Ну вот и бабушки так.
Блин, ну это же очевидно, что равновесие управляет всем. Сколько вы внукам отдали - столько и они вам отдадут. Купили им конфет на пятихатку - они вам, больной старухе, эту пятихатку и сунут. Обнимали, целовали, интересовались их жизнью, свою жизнь им расскаывали - и вам, старушке, расскажут.
Но в плоскости "Конфеты в детстве-хатка после смерти" человеческим отношениям места нет.

это вам дико,а бабули были и есть такие

а если б бабуля по каким-то причинам не приносила вам вообще никаких ирисок, а остальное всё то же самое, вы же не думали бы что она вас не любит?
Любовь это любовь, а ириски это ириски.
Хорошо, когда есть и то, и то.
Но ириски без любви не гарантируют ничего, кроме кулька ирисок беззубой бабуле в старости от занятого внука.
А внимание и любовь к ребенку может дать такое же внимание и любовь к старику от внука. Хотя, может и не дать. Некоторые ведра дырявы настолько, что туда сколько не лей - будет пусто.
Поэтому и говорится, делай что должен и будь что будет. Глупо покупать ребенку ириски, думая только о том, что в старости будет кому за бабушкой прсимотреть.

вам бы сценарий к фильму писать,с названием: "ты-мне,я -тебе":)

сценарии это Соит :)
Куда мне.
Просто я интересуюсь людьми и отношениями между ними. Ну и причинами тех или иных отношений - тоже.

Так в том и вопрос,что не сидела и не ухаживала и у внучек ни душевной привязанности,ни благодарности нет.А эта старая карга еще и квартиру зажопила,вот и не хотят люди за хрен с...й со старой возиться.

т.е бабка всё то выложила вашей маман за пять минут разговора?:)

Не за пять, а за пятнадцать:)

о да...это и правда срок,чтобы незнакомой бабе выложить за кем она ходила или не ходила:)

Давно вы с одинокими бабусями не общались, видимо. Они за минуту могут так на уши присесть, что потом еще полчаса не вырвешься. Дефицит общения.

да было дело,только у них каждый день новые версии, так что особо верить не надо их "росказням"...возраст,знаете ли....

Ну это да. И во всех версиях бабуся - ангел.

а вы сами людям другие версии будете озвучивать когда-нибудь,что все-ангелы,а вы-монстр?:)

Про так быстро растут - это год за три, что ли?
Старшему - 4, когда пойдет в школу, то забирать его будет не свекровь, которой тогда будет 80, а автор. И сидеть до прихода родителей. Младший - + еще два года. Там гляди и третий подоспеет.
То есть, ваши красивые слова про "дети быстро растут" - это шелуха. А вот цифры... А в цифрах - автор, вам еще лет 8-10 нянькой быть, это минимум.
Вы для себя решите, готовы вы столько времени тратить, постепенно заменив собой свекровь, которая старше. И если нет - определите, в каком режиме готовы поомгать.
Помогать нужно. Не нужно помогать через силу, с надрывом, загоняя раздражение и усталость внутрь себя.
Потому что это - путь к болезням, а когда вы начнете болеть, вас ждет улекательное путешествие в страну бесплатной и никчемной отечественной медицины. И тут то вы точно останетесь один на один с проблемой, потому что ваша дочь вам ничем помочь не сможет, ибо денег у неё нет, сама она не врач (да?), а мысль о том, что такая сильная и помогающая мама вдруг свалилась, будет для неё наверное большим ударом.
Вы автор подумайте об этом, и для себя проговорите, в каком режиме вы сможете помогать так, чтоб вас это не напрягало и не раздражало.

У меня такая мама. Дочке сейчас 6. Мама никогда мне не помогала, даже когда помощь ее нужна была позарез.
При этом мама у меня никогда не работала, домохозяйка, других внуков у нее нет.
Ну что сказать, наши отношения с мамой здорово испорчены.
Сейчас, когда дочка подросла (а она у меня беспроблемная и самостоятельная) моя мама рвется с нами общаться ближе. А я как вспомню, как с годовалой крошкой толкалась в очередях, у нас по жилищным вопросам сплошные суды были, как с малышкой двухлеткой дышали бетоном, делали ремонт своими силами, а мама у меня была в 15 минутах пешком и ни разу за все время даже не погуляла с внучкой...
Меня обида душит. Общаюсь с мамой через силу. Уважения к ней не осталось.
И даже не за себя обидно, это мой ребенок, справляюсь. Обидно, что приходилось ребенка мучить там, где можно было этого не делать. Обидно, что нет нормального общения бабушки и внучки.
Моей маме, кстати, нас с сестрой растить помогали две бабушки.

А на свекровь не обидно? Вас то дуру мама вырастила, за что вы теперь к ней так относитесь, за то что несогласна делится вашей ответственностью за ваших детей и заниматься вашими проблемами?

она не дура. дура та мама что насрала и на дочку и на внучку. теперь хлебает полной ложкой, что совершенно естественно. а свекровь может быть далеко, может болеть, может работать. куча вариантов.

Я отвечу с очень непопулярной и презираемой на Еве точки зрения.
Для отметания всех претензий процитирую евский постулат, с которым согласна. Да, дети - это проблема родителей в первую очередь.
А теперь дам свой коммент с точки зрения выросшей девочки, которую в детстве до 11 лет воспитывала бабушка. Родители были в другом городе, потом они переехали в наш город, семья воссоединилась, красота неописуемая, ребенок уже взрослый и жутко положительный.
Так вот при том, что я понимаю, что моим родителям было бы тяжело заниматься внуками, у меня все равно сидит постоянно забиваемая мною обида:
"Ну вам же помогали, у вас была своя жизнь, свои вечера, свой отдых, своя работа в том объеме, которого вы хотели. Почему же вы не захотели, не сообразили, не предложили хотя бы иногда побыть нам с мужем одним."
Я говорила: "Мама, я так устала, я так одурела от постоянного общения с ребенком (на тот момент он был один), мне так хочется отдохнуть от него хоть пару часов". Мама тогда сказала: "Да, но нам уже тоже тяжело, мы не справимся". Да, тяжело, да не справятся два пожилых человека, да, это напряжно. Я знаю, я согласна. А 11 лет работы моей бабушки? Больше я этот разговор не заводила.
И та, детская обида брошенного ребенка, которая отболела, которую я по сути забыла, вот тогда расцвела она буйным цветом :-)
И мамы уже нет в живых, и я понимаю своих родителей в их поступке и стараюсь не осуждать.
Но всегда будет мое понимание:
Общения со мной, маленькой, родителям хватало несколько раз в год. Не нужны были мои проблемы, болячки и т.д. Общения со внуками моим родителям хватало раз в пару недель, а то и раз в несколько месяцев. Я - идеальный ребенок, которым хорошо гордиться. И мои дети - идеальные внуки, которых хорошо демонстрировать знакомым, а еще показывать фото. Это - моя роль в жизни моих родителей. :-) Больше - я думаю, я им бы мешала :-) Как мешают мои шумные дети моему папе.

горькие истины :(

А как вы думаете дочь вам должна что-то? Я без притензий, просто искренне интересуюсь.

Вы не поверите, когда мне свекровь сказала, что она слишком молода для внуков я почти обрадовалась, я сразу подумала, что в старости не придется ей помогать. Я конечно сучка крашена, но это жизнь.

Тут дело даже не в "кви про кво", а просто в отношениях.

И кстати когда дочь подросла, свекровь передумала у нас теперь хорошие отношения.

так ее сын помогать будет, вы то при чем? таких невесток может еще вагон и тележка у нее случится:)

ну дай-то бог как говорится :-)

а вы мама маленького еще мальчика? :-) ну акромя того, что вы клон мачь?

я не клон,если чО...азм есмь ориджиналь:-7

:-D:-D

:)))

вы думаете будет? ну с другой стороны, у автора поста есть все причины послать свекровку в зад при просьбе о помощи, мотивировав тем, что свекровей у нее может быть вагон и маленькая тележка. и раз уж свекровь поститала что внуков и невесток у нее м.б. вагон, то пусть гуляет как хочет.

Мне срочно нужно было на работу выходить,ребенок в саду не прижился и внук остался с моей мамой.Да,ей было тяжело и физически и морально. Просидела она почти 2,5 года с 2,8 ребенкиных лет. И сидела не формально,а с душой ,с любовью и заботой. В рез-те ребенок в бабушке души не чает,она для него родной и любимый человек. Бабушка сейчас берет его на выхи и приходит,помогает уроки делать(потому как я с малышом все не успеваю). Все довольны и счастливы. Все в курсе всех дел,живем общими интересами.И нет таких дурацких ситуаций ,когда бабушка дарит хрень на ДР,не знает о чем с внуками поговорить и не опупевает перед телеком,от просмотра стописятого сериала.

Надеюсь,и вы будете на пенсии сидеть с детьми невестки и дочери)))

Нет, пипец, уж лучше за сериалами глаза портить и в маразм по-усиленному впадать. Да будет она сидеть, не переживайте. Некоторым, представьте себе, это еще и в радость.

Особенно будет в радость,если так?
http://eva.ru/topic/63/2901368.htm?messageId=73742816

Так там и до детей еще, вроде, дело не дошло. Плохой пример.

А кто ж еще будет? Конечно я :) Надеюсь,нам всем будет от этого только лучше.

ну вы ж не сравнивайте ваши 2,5 с одним ребенком. У автора двое и срок не ограничен

Ну да ,если учесть, что моя была после операции и с тромбофлебитом .Ей конечно очень повезло. Я шла на работу и плакала,а кормить ребенка тоже надо было.Вот и вставала я на 2 часа раньше,чтобы хотя бы им еды на целый день наготовить и бежала галопом с работы,чтоб пораньше бабушку освободить. Еще неизвестно,кому тяжелее было.

А где папик ребенка был?

На работе.

И не зарабатывал ничего? Чтобы жена могла в декрете посидеть?

А ниче, что не всем женам вперлось сидеть в декрете независимо от заработков партнеров и их наличия? Что жизненные и карьерные планы могут быть таковы, что исключают длительные простои в профессиональной деятельности?

Так не плодите ничего, раз у вас другие ценности!

Эти ценности не мешают деторождению.Есть женщины, для которых фин.зависимость от мужика неприемлема ни в какой ситуации

А ну да, родить и скинуть,это отличная женская ценность. А если бы не было куда спихнуть ребенка,то в детдом пристроили бы?

Лично я никому никого не спихивала, потому что зарабатываю не на одну няню, она ии была у меня, но бабушка тоже помогала

Знаете ли ,так бывает ,что расходы перекрывают все доходы. Нам нужно было за эти два года расплатиться за квартиру и машину .Зато теперь наша бабушка имеет полное право даже пенсию не получать.А тогда,сиди я дома ,мы бы потеряли все ,что имеем и жили бы у бабушки на голове.

Ага, за машину можно и мать родную в гроб загнать чадом своим:-)
Вот дуры.

наши бабушки не дарят "хрень", в курсе всех дел, не опупевают перед телевизором, потому что живут своей полноценной жизнью, у них свои друзья, интересы, увлечения и заботы. Внуки - лишь часть их жизни. Общаются с внуками, многое им дают, внуки в них души не чают. Может, именно потому, что не было нашим бабушкам тяжело физически и морально от того, что их вынудили сидеть с детьми?

+1

Ваши с удовольствием это делают и видимо учитаывают ваши интересы и интересы ваших детей.Поэтому вы так рассуждаете.
Бывают разные случаи,вот к примеру вам надо срочно к врачу(со снимками,можно сказать вопрос операбельный).Ваши бабушки что в этом случае сделают?
Моя мама взяла к себе внука пожить,пока я в больнице лежала.А свекровь позвонила своему сыну и сказала,ой я не могу приехать ,у меня кхы-кхы кашель и температура 37. Я,наверное,заболела. И так всегда!
Когда случилась оч серьезная ситуация и свекровь на один день забрала ребенка,она накормила его всем,чего ему нельзя было.Хотя,я триста раз предупреждала! В результате ,я забирала ребенка малинового от сыпи (и пардон )с поносом. Вот спрашивается это что? Вселенская глупость,вредность или слабоумие?

ну так свекровь знает, что не умеет сидеть с детьми и не делает этого; а Вы хотели бы чтобы она каждый день сидела и кормила ребенка тем, что ему нельзя? логика где??

А вы хотите чтоб я потом за свекровью ухаживала и мои дети тоже? Логика где???

а если не придётся ухаживать??

...то это будет хеппи энд.

так может так случиться, что это за вами свекровь будет ухаживать. Жизнь - она непредсказуема.

Моя не будет.

у меня свекровь не испытывает никаких угрызений совести, что видела внука - сына своего же сына раз пять за полтора года, из них 3 на семейных сборищах. знает, что мои родственники далеко, что помощи нет мне ниоткуда. живёт в двух станциях метро, ездит на машине. если заезжает иногда на пятнадцать минут поужинать у нас (да-да-да часто заезжает поесть у нас), то на ребёнка ноль эмоций вообще. поест и уезжает. типа ей готовить лень. она одна живёт. ну.... вот такой человек. сама говорит: "вот такая я херовая бабушка". отношения нормальные. она ничего не должна - это я понимаю, но если ей когда-то понадобится моя помощь, то её не будет, просто из принципа. вот такая я херовая невестка))))))
но мне так жалко, что у моего ребёнка не будет бабушки! как была у нас в детстве....
и, конечно, иногда мне хочется и на ДР друзьям пойти, на свадьбу, да просто в кино сходить... а попросить посидеть не кого вообще((( муж везде один ходит.

Я Вам скажу, как херовая невестка херовой невестке: на хер Вы ей не сдались. Нашей херовой бабушке УЖЕ сейчас нужна помощь. Так ей ее дети помогают - мой муж и его сестра. И через эту помощь МОИ дети обрели наконец-то бабушку и полюбили даже ее, т.к. муж их всегда берет с собой. Они забыли, как она их гнала из своего дома, когда была в полном здравии. Вот такая вот херня.

Слово хер прям красной нитью у вас :)

у кого что болит...т.е. по Фрейду-кому чего не хватает.

Здравствуйте. Это вы каралевна, жена муя-простолюдина? :) Она тоже всё фрейда поминает ;)

Неа,я не каралевна.Но Фрейда люблю:)

Надеюсь, он отвечает вам взаимностью :)

Да:) у нас любоффь:)

Я с коллегой разговаривала. :-)

да эт я так... жизнь-то длинная. она просит мужа просит сделать там какие-то дела. знаете, он как-то неохотно делает. он говорит сам не ожидал такой ситуации. когда она приходит, он ей говорит, что мама обрати внимание хоть на внука-то...
я вообще, стараюсь об этом не думать и не комментировать ситуацию, рассчитываю только на себя и точка.
бывают моменты когда оч-оч тяжело, но потом проходит. и когда он уходит один куда-то сижу реву, потому, что тоже хочется, блин не такая уж я и старая ж ещё, хочется одеться красиво/накрасится, но никак не можется и не получается куда-то сходить( а мозг мне тоже надо разгружать, я это чувтсвую по себе уже. но это проходит... сынок в такие моменты подходит и голову так ласково на колени мне положит, обнимет... и всё проходит) продолжаем играть и тд. я думаю, ну и фиг с ним с этим ДР или свадьбой, будет когда-нить потом и у меня праздник!

Сами идите работать и часть з/п отдавайте дочери.

Автор и так работает. С какого перепугу она должна еще и содержать половозрелых трудоспособных людей?

Не содержать, а помочь растить родных внуков :) ее же совесть мучает? не было бы совести - не было бы проблем :)

Не хотите колбасицца с внучеками-откладывайте бабло на сиделку и похороны.Каждому-свое :)

Откладывать и так придется, ибо с доходов дочери помощи лучше не ждать.

Славатеоосспади,у меня энтот вопрос совестливый закрыт.

Фигня в том, что колбашенье с внуками совершенно не гарантирует помощь-уход в старости и достойные похороны:) А вот бабло, отложенное на эти цели, свое дело делает. Так что я за бабло.

Я тож за бабло.Аднака,кому была должна за колбашенье со мной-все по понятиям возместила.Остальные-ниипут.

и я:)

Свое бабло вы в могилу не заберете. След добрых дел остается. Дети и внуки - рисковые инвестиции, как ни крути. Лучше заранее понимать, что эти вложения на 90% не дадут отдачи.

Мне в могилу-то и не надо, мне б до могилы дотянуть, желательно с комфортом:) А как помру - все, что не растрачу, детАчкам рОдным, не в могилу ж с собой, в самом деле:)

И за отсутствие инфляции;) ...многим в 90-х это бабло не помогло.

Плюсанусь. Бабло надежнее в большинстве случаев :)

Ехидны:)

Щаз нам напишут, что мы просто детачек не умеем воспитывать правильно :)

А плевать:) Вот прям слюной:)

бабло может в любой момент превратиться в никчемные бумажки, недвижка разрушиться или быть изъятой нашиим добрым заботливым гос-м, багнки любые, даже самые крутые, могут рухнуть. и усе.

ну и как вы найдете сиделку даже при наличии ьабла, если вопрос с передвижением в пространстве и изложением мысли будет стоять остро. вы думаете нужны будете той сиделке? посмотрит она откуда деньги вытягиваете и уйдет. и останетесь вы при своих инетересах.

Только вот бартер(ты мне, я тебе) в семейных отношениях тоже не работает, увы.

а это не бартер. это любовь и взаимовыручска, и забота о том, кого любишь.

Поэтому лучше денежки копить, но семью любить и заботиться о ней. Это двойной голландский метод предохранения от эпик фейла в виде смерти в говне при живых трудоспособных детях.

Вот с этим я согласна.
В любом случае, при слове "должна", прозвучавшим с любой стороны, я начинаю задумываться о том, что что-то неладно...
От души надеюсь этого слова от дочери не услышать, и самой не произносить.
Про себя скажу так - меня растили прабабушка и бабушка, мама работала. Мою дочь мама не нянчила - она работала, последние годы перед пенсией, начало 90-х... ну, вы понимаете... мне и в голову не приходило сказать, что она мне "должна". У дочки была няня. Мама вышла на пенсию - с радостью засела дома с внучкой(той уже 8 лет было). А у меня и так не получится - я выйду на пенсию, когда мои внуки будут, скорее всего, взрослыми. Увы.

Я б не смешивала бабло и внуков. Деньги - дело хорошее, всегда нужны. Внуки - все ж таки интереснее. И ребенок свой подросший все равно ребенок...Не, я наверное консерватор в этом вопросе. Детей своих люблю безумно, помогать буду пока здоровье позволяет.

А какие уж похороны будут - какая разница? Виновник события все равно не увидит :-)

Не дай бог кобласицца с внуками за такое сомнительное вознагражение.

Не дай бог с ними колбасицца ваапще.Есть более благодарные занятия,да и образование у меня не педагогическое :)

Вопрос желания. Но ставить своих детей НЕОЖИДАННО перед фактом, что ты валишь с пляжа, потому что "достало и гребитесь сами" - крайне непорядочно.

Можно предупредить за неделю :)молодые-здоровые,будут больше зарабатывать.Отсутствие халявной помощи-прекрасный материальный стимул.

Нет. Это реальный повод впасть в депрессию и забить вообще на все. Как Вы себе представляете начать много больше зарабатывать за неделю? для этого квалификацию надо как минимум повышать, это дело не недели

Да смешно, конечно, и заработки тут ни при чем. Даже на поиски няни уходят даже не недели.

Я себе кокрас представляю,как начать зарабатывать :)и квалификацию повышать параллельно зарабатыванию,и пр.Жить захочешь-и не так раскорячишься.Это бесценный опыт.Надеюсь,что мои дети его получат в свое время,когда вырастут.

Я так понимаю, Автора не халява парит, а сам факт. Сам процесс.

Ну и зачем мучицца нахаляву,если это не в радость?

Цепная реакция: ты - мне, я - тебе, по образу и подобию.

Только в случае подобия образов.Мне реально легче было бы в ситуации автора разработать схему для трудоустройства зятя за нормальные деньги и воплотить ее в жизнь.Или "нарисовать" другого зятя ,более козырного.

Автор обсуждает свой комплекс долженствования, а не "качество" зятя:-) ЕСТЕСТВЕННО, что молодые найдут выход, куда они денутся. Просто они ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ, что Автору внуки - не свет в окне. Надо бы это...сообщить.

В опчем то,кому не одалживали,тот не должен.Так шта,если дети аффтора не поддерживают материально и не возмещают ей жопочасы с внучеками по ставке няни-то нафик литературно,и усе.

Ей может быть НЕ НУЖНА такая работа. Даже если поднять мат. вопрос.

Если его поднять,то это будет отличный дипломатический "соскок" с посиделок с внуками ,кста ;)

Ну..........
- Дети, я тут нашли себе работу. Сумма такая-то.
- Мам, мы сможем тебе платить столько же.
Надо либо сказать, что цена сидения с внуками значительно выше (торговаться с детьми за внуков?), либо...соглашаться.
Лучше сразу и правду.

Сумму по солиднее назвать просто,и все.Таким "умным" детям объяснять забодаешься,а виноватой будешь полюбе

Врать своим детям? И до какой поры? И зачем?

Можно и не врать.А найти реальную работу.Толку для себя любимой точно больше.Если дочь автора не работает (или работает дома),то вообще,нахрен ей помогать?Сама с детьми не может справицца?

Имеет право не искать никакой работы. Может просто не хотеть посвящать жизнь внукам.

Да давно этот колхоз нах литературно послать надо и своими делами занимацца.Если дочкина зарплата равняецца зарплате няни (обычной няни),то ваапще овчинка выделки не стоит.

Только не как снег на голову. Глупо это.

Ну так авторица сама ни в чем себе не отказывала, когда ее мамо с дочуркой сидела. Что ж не подобие?

И тут - образ тещи из анекдота, которая разбила семью и разлучила двух голубков.
Наверное, не зятьев надо рисовать, а учить ребенка пару себе выбирать с умом, а не только сердцем и половыми органами.
Но это все теория, особенно если у самой мамы муж не очень удачный или вообще никакого.

У автора-вполне удачный "кормящий" муж,мне тож жаловацца грех :)Если ребенок первый раз вышел замуж тренировочно,то можно объяснить,что главное с такого замужа соскочить вовремя.

Ну вот я и говорю - теща вмешалась и разрушила семью. Автору не подходит, она совестливая.

Избирательно ;)