Это предел?

Жизнь стала просто невыносима... и я чувствую себя в западне. Каждый раз мы скандалим и я кричу о разводе и это ничем не заканчивается, потому что как представлю, насколько надо менять свою жизнь и жизнь ребенка, просто руки опускаются.

И после последней ссоре, казалось бы поняли друг друга, оба были готовы идти навстречу, налаживать отношения, даже сексом позанимались два раза за неделю - просто рекорд.

Но не получается... Вот просто ничего не получается...
Утро. Семь часов. Слышу, как ребенок тихо в кроватке зовет "Папа! Папа!". Лежу мечтаю, ну может быть он хотя бы в единственный свой выходной день, когда не надо собираться на работу ему, встанет раньше меня, умоет, оденет и покормит ребенка, даст мне лишние полчаса подремать, ведь я так устала каждое утро в 7 часов подпрыгивать к ребенку, изо дня в день, из года в год, так хочется еще понежиться в кровати, еще хотя бы 10 минут... Но нет, он только одеяло натягивает повыше на голову. Ребенок, поняв, что папу звать бессмысленно, начинает звать "Мама! Мама!" Что делать... Встаю.

Умываю ребенка, одеваю, расчесываю, кормлю, делаю ингаляции от кашля, на кухне груда грязной посуды - загружаю её в посудомойку, навожу порядок, сажусь делать отчет, ребенок домогается, муж старательно спит, раздражаюсь начинаю рычать на ребенка... подрывается муж и выскакивает из спальни с воплем - чеготы разоралась и не даешь поспать - раздражение тем, что пришлось встать ни свет не заря выплескиваею на него - не нравится сам вставай. корми, умывай и т.д. я так же как и ты не отказалась бы не то что поспать хотя бы полежать в кровати лишние полчаса... муж умывается, наливает чай, врубает телек и на незаправленной кровати смотрит телек, покрикивая регулярно на ребенка. который снова и снова пытается повыкручивать из плинтуса шурупы. Я пытаюсь работать, я прошу выключить звук и надеть наушники. потому что не могу сосредоточиться, я сижу и думаю. что он мог бы хотя бы раз в неделю заправить сам постель, раз уж встал позже меня, но нет. этого не будет никогда... Я сижу и внутри нарастает раздражение. Несколько дней назад я попросила посидеть в воскресенье утром с ребенком. чтобы я могла сходить в парикмахерскую часика на три, на что мне было сказано. что надо ремонтировать машину и что времени на это итак мало и он не может себе позволить полдня тусить с ребенком... я согласилась что да машина важнее парикмахерской, сижу, работаю, он смотрит телек, время 9 часов, 10 часов, 11 часов... я понимаю, что если бы записалась к парикмахеру, как и планировала на 8-30, то уже бы вернулась домой... не выдерживаю и высказываю ему это... в итоге скандал, на тему как я его достала, заколебала орать... он демонстративно идет на кухню и готовит себе, одному еду... я уменя опять нарастает раздражение, потому что, я всегда готовлю еду нам двоим, всегда предлагаю ему то, что делаю, всегда стараюсь готовить то, что не только я ем, но и он будет есть... высказываю ему это, он с перекошенным злобой лицом сует мне в лицо сырое взбитое яйцо с хлебом (я сырые яйца не ем) и орет типа жри. я тебя заставлю это сожрать, какого ты ко мне прицепилась ты же это не ешь - я говорю так я почему-то всегда готовлю то. что и ты, и я едим. никогда не пофду вот так демонстративно готовить что-то только себе и только такое что ты есть не станешь, блин, даже когда мы в ссоре у меня просто рука не поднимется так сделать и не предложить или хотя бы молча не оставить ему еду... вобщем скандал опять ссора... я кричу что так больше жить не могу, что это просто какой то капкан, реву, он обозленный одевается и уходит машину наконец-то делать, оставив незаправленную кровать и бакрдак на кухне, на которой я только с утра прибралась... опять на кухне бардак. на кровати бардак... хочу развода, не представляю как к этому подступиться.... или это еще не край? когда будет край будет уже все равно как подступиться - найду способ?

НЕ надо выяснять кто из вас главный.
Запомните раз и навсегда -муж это ГОЛОВА))) (шепотом = а жена - шея)
не надо нахрапом брать
постарайтесь лаской.
И говорите с ним, говорите - говорите, что вы хотели бы, чтобы муж хоть раз в неделю подошел к ребенку сам
или чтобы заправил сам посуду в посудомойку

ну в общем конкретизируйте просьбы

если совсем не поможет - то два пути - или смириться, или разойтись

скандаля - вы ничего не добьетесь

сколько ребенку?
кровать можно не заправлять, то есть вообще. Мужу жрать не предлагать. В парикмахерскую записаться и уйти утром, кинув с порога, что вернетесь через три часа, не бросит же он детё одно дома.

Я правильно поняла, что Ваш муж работает 6 дней в неделю? Сколько лет ребенку?

А мне больше всех ребенка жалко, на него ВСЕ орут :(

Не надо надеяться на мужчин, тогда и не обидно будет. Мы - женщины, рожаем детей для себя. Усвойте, и будет Вам счастье!

Простите за резкость.

Научить ребенка не будить - поставить ему часы, показать стрелки и объяснить - до 9 родителей не будить. Перед выходными укладывать ребенка спецом позже.

Если бы мне муж хоть раз сказал - жри, заставлю сожрать - это был бы последний день нашего брака.

Вы психичка, автор, ничего удивительного, что муж раздражается на вас. Еще и несчастным делаете собственного ребенка своими криками и воплями. Вот ответьте на вопрос: вы сама для мужа в последний раз что сделали и когда?

Мне кажется, вам пора второго малыша родить.

Ну вы даете. Муж как муж, идеальных не бывает. Решил в единственный выходной отоспаться и кровать не заправил - не преступление. Спокойнее:) Вы думаете, если вы разведетесь, кто-то сразу станет вставать к ребенку и заниматься бытом? Неа. А еще будет значительно меньше денег и непонятно что с жильем.
Да вы и не развода хотите на самом деле, а показать мужу, какая он скотина)

А вы не пробовали поработать со своим раздражением? Я серьезно говорю - если вы будете спокойны и уравновешенны, то и жизнь немного наладится.
Щитовидку проверяли? Ко врачу вам надо.
Разводиться в вашем случая нецелесообразно, имхо.

Это не предел. Просто реально ребенок маленький, все усиали и никак не привыкнете к новому укладу. Во многих семьях есть проблемы и ощущение, что проще развестись в первые годы младенчетсва первого ребенка. Все просто - раньше вы уделяли время друг другу, а теперь все изменилось. И муж может действительно устает. бросьте подработку, занимайтесь только домом и попбольше мужем, раз не справляетесь со всем сразу. А мужчины в большинстве своем ласковые только первое время. И вообще может он от вас тоже ласки не видит. Начните первая не орать и не ждать помощи, а давать что-то сама

Мне кажется просто Вы устали, вы ведь не дети, просто приспосабиваться к ребену на 5 десятке тяжелее, чем в 20, 30 лет. Если Вы мужа любите еще, посторайтесь наладить отношения и Вам веднее как это сделать, Вы столько вместе были. А если не любите ищите варианты, Вам же 42 взрослый человек!

вы не сестра той, что никак не добъется четкого ответа, на тему любят ее или нет?
Впечатление, как 2 гиены.Уступите вы мужу, не "подавись, гад", а "понимаю, хочешь спать, спи до обеда, после обеда с ребенком ты - отдыхать буду я."
Хотите любви и понимания? начните первой любить и понимать.

У меня муж никогда не заправляет постель и меня это не раздражает. Муж всегда отсыпается в выходные и меня это тоже не раздражает, потому как работает больше меня и ему нужно отсыпаться. Муж никогда не приносит кофе, но он его и не пьет, да и раньше не носил. Никогда не готовит. Но всегда моет за собой посуду. Меня не устраивает и пока раздражает, что отец он - никакой. Но скоро и на это внимание не буду обращать. Это его сложности в дальнейшем, когда он дочкам не нужен будет. Главное он зарабатывает хорошо. А остальное - все мелочи.

Ничего ОСОБО ужасного не вижу.Вам надо меньше ждать от него добра и больше рассчитывать только на себя.Во-первых,возьмите себя в руки, новопассит или персен курсом 1 месяц минимум. Делайте все запланированные вне дома дела(парикмахерская), ставя его перед фактом.Наймите на 1 раз в неделю/две домработницу, на незаправленную постель просто не обращайте внимания.Если нет пока возможности жить отдельно-не думайте об этом и не накручивайте себя, живите по соседски. У вас есть посудомоечная машина, наверняка стиральная, пылесос- все не так плохо.Ваш муж-обычные среднестатистический бытовой лодырь, каких мульен. Мне кажется, ваши отношения еще можно реанимировать, сейчас ваш ребенок маленький,подрастет-будет легче, просто подождите.

Может и правда валить в другой город к отцу? Если там хаты в два раза дороже, то и зарплаты-поди получше. Так же наберете себе заказчиков и будете дома работать. Родителя уговорить продать свою однушку, добавить деньги с продажи этой квартиры и купить хотя б двушку и жить там вместе. Плюс, муж бывший алименты будет обязан платить.

Автор, Вы где-то правильно написали. Просто это ЕЩЕ не предел. Когда терпеть все это уже не будет никаких сил, возьмете ребенка и уйдете. Значит, все еще не так уж и плохо... Терпимо, во всяком случае...
Я, когда стало не терпимо, собрала мужу вещи (сама) и выставила его вон! А у меня ребенок был двухмесячный на руках. Так что, не все так плохо в Вашем королевстве.

А почему у Вас ребенок не приучен вылезать из кроватки и активно будить папу :)?Это очень полезный трюк,когда мама хочет поспать.С года у детей уже отлично получаецца сделать так,чтобы папа проснулся ;).

Блин, автор, я думала вам лет двадцать с небольшим, а вам за 40. Мечтательница Вы наша... Ну да ладно.
Ничего ужасного я в вашем рассказе не увидела. Начинайте конкретизировать просьбы и договариваться с мужем. Договариваться надо заранее, не тогда когда ребенок кричит "мама-папа" в 7 утра, а за день-два до этого когда у всех хорошее настроение и никто никого не успел накормить сырыми яйцами. Просьбу формулируем предельно точно. Не "не мог бы ты и обо мне иногда подумать", а "ммилый, давай в субботу я встану с ребенком, а ты поспишь, а в воскресенье наоборот". И правильно вам сказали, заканчивайте делать отчеты по воскресеньям, пусть у вас будет хоть один день полностью посвященный семье.

ИМХО, не так уж Вы и хотите разводиться(что вполне объяснимо при таком стаже и опыте совместной жизни). Гораздо больше хотите, чтоб супруг изменился в соответствии с вашими представлениями. Имеет смысл начать с себя.

Не поленилась, прочитала весь топик. Не в муже здесь проблема, а в том что автор в принципе хреново живет. Как можно иметь один выходной на двоих? О каком сексе может идти речь, если оба вымотаны? Автор, Вы в отпуске нормальном последний раз когда были? Миритесь с мужем и начинайте думать что можно изменить. Поставьте себе цель, для начала хотя бы - два выходных в неделю которые вы будете проводить семьей.

Не поленилась, прочла весь топик. Знаете, есть у меня подруга, второй брак. 40 лет и вот что-то забеременев у них все не ладно стало складываться с мужем. Поначалу публично все было очень даже не плохо. Потом где-то в 1,5 года ребенка она позвонила в соплях и слезах, что муж ее выгнать хочет, а детенка забрать. Для нас шок, мы дружили три семьи вместе. В общем попросила помощи, мы с другой подругой попытались помочь. Не буду описывать все перепетии, но суть была в следующем - девушке всегда хотелось беззаботной жизни, пока жили с мужем вдвоем такая жизнь у них примерно и была, но забеременев, она не изменилась, а муж стал как-то сразу серьезнее что ли (ну есть у него такая особенность брать себя излишнюю ну даже не знаю что, важность что ли. в общем придавать ситуации изначально больше внимания, как бы предвидеть, что все будет сложнее и надо заранее готовиться к сложностям). На этой почве оказывается они уже во время беременности стали цапаться. Потом рождение ребенка - забот прибавилось, а легкости и беззаботности естественно нет. Она считала что он должен был делать много, он в общем-то сильно не отказывался, но делал все по-своему, но то есть он мог и с ребенком посидеть и покормить, но допустим описанные штаны мог взять и повесить на батарею, не постирав предварительно (понимаю не есть гуд, но ее это просто бесило, при этом она его не учила как надо, считала что сам должен допереть, а он из тех кто в бытовых вопросах дуб дубом :) покажи - сделает. не покажешь- сделает, но по-своему) в общем так год за годом, дожили до 5 ребенкиных лет и взаимные претензии уже настолько наросли как снежный ком, что вообще сложно было разобраться кто прав кто виноват. ежедневные скандалы, разговоры примерно на таких нотках как автор описывает. Мы поначалу и чисто по-женски занимали ее позицию, тем более она нам постоянно названивала и все рассказывала, просила помощи. Но что самое интересное однажды мы взяли решились и поговорили с ее мужем. Он был откровенен как ни странно и что самое интересное - он мог четко сказать что его не устраивает и как он это пытался решить, но наткнувшись на стену просто перестал уже стараться и сильно стал задумываться о разводе. В противовес была подруга которая как автор сама не знала чего хотела: хочу жить хорошо но как не знаю, вроде и разводиться надо - но вы все сами за меня сделайте решите, если не получится - будет кого винить. В общем нам все это до чертиков надоело (зареклась после этого участвовать в такой вот семейной помощи) он не выдержал и ушел жить к маме на 3 месяца. Она поняла что с ней никто теперь возиться не будет (и муж взял тайм-аут и мы как-то отдалились) и как-то мал помалу начала пересматривать свое отношение ко всему, а когда он вернулся, ну в общем 3 года живут теперь счастливо :) но она над собой хорошо поработала, реально к психологам ходила, книг перечитала мульён. и оказалось что и муж лапочка-душечка, да со своими минусами, но у кого их нет. В общем к чему это все - я конечно не хочу говорить что автор во всем виновата, виноваты оба, просто видимо ситуация в семье давно закрутилась и сейчас у каждого свои претензии которые имею полное право на жизнь и каждый прав. Но самое здоровское что муж-то идет на контакт, они разговаривают, договариваются вроде к чему-то даже приходят. а потом все опять закручивается. Автор покопайтесь в себе - может вам действительно нужно вначале самое поменяться? не мучайте мужа своими вопросами, попытайтесь разложить ситуацию сама. понять когда это началось, что могло послужить спусковым механизмом? может даже после этих ваших договоров в мужем вы в чем-то не оправдываете его ожиданий, что у него опять опускаются руки. Зачем сразу разводиться - ну он же совсем не неадекват, попытайтесь, но не просто смиритесь и именно постарайтесь успокоиться и разобраться, посмотреть на ситуацию его глазами (если есть желание все же сохранить бак). если желания такого нет да и копаться в себе не хочется - тогда уже лучше сейчас начинать прорабатывать план Б, а то как бы не пришлось потом собирать чемодан и уходить уже лишь бы куда, только бы уйти. Удачи вам!

люди играюццо, а вы им тут советы даёте конструктивные ))) эх, наивные граждане..

Мечтать не вредно, вредно не мечтать :). Мечтайте дальше, реально вы все равно ничего не сделаете и вариантов у вас нет.

Он вас глобально не удовлетворяет, от этого раздражение. Что бы он не сделал, все равно будет не так.
Либо разводиться, либо принять.

Мой муж не делает ничего из перечисленного автором, но меня это не раздражает, т.к. он работает и зарабатывает, я чувствую от него пользу и отдачу

И я вам, автор, посочувствую. И я живу точно так-же, муж у нас наверное общий :-) И проблемы одинаковые, как будто я писала.
А вот детей у меня трое, и мы в Москве.
Из оптимистичного могу вам только сказать, что по мере взросления ребенка вам будет становиться легче, вы будете меньше скандалить с мужем и жизнь чуть наладится.
К сожалению, мой опыт говорит о том что в трудные периоды жизни - пока дети маленькие или длительное заболевание, мужики (не все конечно) подводят :-( Хотя я и расцениваю это как предательство, но и вырваться из капкана обстоятельств невозможно. Поэтому я терплю, и стараюсь забывать негатив, каждый день с чистого листа.
Вам желаю заботиться побольше о себе любимой, раз муж не помогает вам сам, найдите себе нянь-помощниц, пусть муж хотя бы косвенно участвует в бытовых тяготах - тратьте максимум денег на помощь себе.

В общем, конечно обыдно, да. Но в целом можно было разрулить ситуацию без скандала.
С самого начала направить день по другому пути. Итак, когда ребонок пискнул "папа", надо мощно толкнуть папахена в бок, при этом закатив глаза и вымолвив умирающим голосом "Васенька, милый, встань к Петеньке, не могу, голова раскалывается. И принеси мне, родной, таблеточку аспирина". При этом бессильно откинуться на подушки. На любые пассажи про больные руки-ноги, просто стонать, закатив глаза. На крик ребенка "мама" сказать, что встанет папа, буди его, мама болеет. Все. Повторять каждую субботу.
В целом после того, как Вы бы проспали лишние полчаса - час, настроение было бы другое и остальное просто не случилось бы.
По поводу парикмахерской - надо было сразу записаться и ставить перед фактом. На его пассаж про машину - "Ну, вот, приду в 11, ты и пойдешь. Как раз все успеем".
Насчет заправленной кровати - на фиг ее заправлять каждый день, иногда можно и не делать этого.

ни вы не поспали ни муж... вы просто друг другу нервы мотеаете. Я бы договаривалась - если я встаю утром, и тихонечко с ребенком не кухне даю мужу поспать, после обеда он так же тихонечко с дитем дает поспать мне. ну а если у вас постоянно игра в одни ворота, конечно, грустно

С таким мужиком можно жить , если не обращать внимание на его выкрутасы и всплески плохого настроения. Живите своей жизнью, будьте сами в хорошем настроении, найдите способ добраться наконец до парикмахерской:) Смиритесь, даже если он встанет, то всё равно сделает всё не так, как нужно.

Предлагаю посмотреть на все с другой стороны :-D

Раз муж плохой, то и фиг бы с ним. Теперь представьте себе утро после развода :-)

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НЕ ЗАМУЖЕМ: Вариантов позлиться на мужа за то, что он не встал к ребенку НЕТ, т.к. нет мужа :-) Т.е. что в браке, что вне брака, вставать к ребенку будете ТОЛЬКО ВЫ :-Р

На утро готовьте заранее напиток в непроливайке и чего-нибудь погрызть. Запихивайте ребенка в кровать, включайте ему мульты и спите дальше :-) Ну может крепкого сна и не случиться, но поваляться утром в выходной у Вас вполне получится... вне зависимости от того замужем Вы или нет :-Р

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НЕ ЗАМУЖЕМ, то в парикмахерскую Вас отпускать некому. Значит начинаете искать варианты: приглашать няню на несколько часов, искать парикмахера на дому с ребенком, чтобы играли вместе, или приглашать мастера к себе домой. 2 последних варианта дешевле салона по стоимости и ровно такие же по качеству. :-Р

Только если Вы замужем Вы еще можете выдать ребенку непроливайку, чего-нибудь погрызть и посадить на кровати рядом с мужем смотреть мульты, а сама уйти в парикмахерскую :-)

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НЕ ЗАМУЖЕМ, посуду будете мыть только Вы. Выберите время, когда Вам это делать удобнее (возможно поздно вечером или ближе к обеду следующего дня, раз с утра так раздражает). Или купите посудомойку.

Получается, что если Вы разведетесь, то никаких плюсов не появится. Все будете делать в том же режиме, что и сейчас. Только не на кого будет орать и материально будет сложнее. Тогда зачем об этом думать?

Предлагаю для начала перестать орать на мужа за то, чего Вы после развода по любому будете делать сами ;-) И купите уже наконец себе наушники с музычкой для релаксации. Только наушники должны быть большие с мягкой оправой, чтобы посторонних звуков не слышно было.

И еще, если уж у мужа всего один выходной в неделю, а у Вас их совсем нет, то может устраивать один СЕМЕЙНЫЙ выходной в неделю? Один день, когда все будут отдыхать!

И будет Вам счастливый брак :-)

Автор, а может у мужа возрастное снижение половой активности? И от этого все проблемы?