Это предел?

Ну да, вы лежите и мечтаете, а потом орете на ребенка и на мужа за то, что они не исполняют то, что вы намечтали.

Я сто раз объясняла мужу. что мне не хватает его заботы, не хватает его внимания. И я знаю чем закончатся прямые просьбы - попрошу заправить кровать услышу в ответ "чего ты раскомандовалась я только чаю хотел попить" и он будет пить чай час-два-три-четыре и т.д. и т.п. Поэтому уже и не прошу, но раздражение все равно никуда не девается. Я жду какого-то позитива, ну не знаю. встать улыбнуться, сказать доброе утро, предложить чаю, а слышу только недовольство, что я видите ли тут встала на час раньше него, не дала видите ли в компе повисеть с утра, работать села. зараза такая, кучу дел переделала и позволила слишком громко разговаривать, спать не даю. Мне обидно, я чувствую себя нелюбимой. Почему я должна и с ребенком, и с кухней успеть, и поработать, а он только задекларировать что сегодня он ремонтирует машину, а потом меня обгавкать, лечь и полдня пялиться в телек?

Мне не хватает заботы и внимания - абстракция. Не абстракция - Вася, встань к ребенку, пожалуйста, я очень устала.
Что сделается с кроватью, если она побудет незаправленной на 2 часа дольше?

Лег пялится в телик - ок, ты тебе нечего делать - я ухожу в парикмахерскую. Не просительным тоном, а утвердительным. Вы его ставите перед фактом.

Он скажет не командуй, я тоже устал, у меня болит (на выбор - спина, рука, нога, голова) да ничего не станет с кроватью, кроме того, что по ней потопчется в обуви ребенок, поест бутербродов муж, поспит и оставит шерсть кот, потому муж уйдет, а все это разгребать и убирать придется все равно мне.

Ну и уйду я таким способом в парикмахерскую, результат будет тот же, таким же точно скандалом закончится моя эскапада.

вы свои скандалы устраиваете и провоцируете сами. Все тоже самое можно делать без криков - ну вы сами реально понимаете что выхлопа от ваших скандалов - ноль - что разве он стал более заботлив после разборок - нет... муж еще больше обозлен еще больше упирается. Меняйте тактику. Вам 42 - где то у же мудрость должна появляться.

Нет, результат будет другой: красивая женщина с красивой стрижкой + скандал, а так неухоженные волосы + скандал.

Артемис, не знаю сколько вам лет, но автор- тетенька 42 лет, у нее единственный ребенок, и такие проблемы, как будет она родила в 18 лет и не знает как устоены простейшие вещи - как договариваться с мужем, как обращаться с ребенком. Она совершенно не самостоятельная и не мудрая, умеет только скандалить и трепать нервы и мужу и ребенку.

Знаете... мой сын 8-ми лет сегодня в разговорое с родней, когда мне предложили родить еще и девочку ( у меня сыновья, но я больше никого и не хочу), сказал:"Да тебе проще внучку дождаться. Вот я вырасту, у меня будет дочка." Родня:"Сам родишь?"
"Нет, жена, она мне дочку родит, потом я с ней разведусь, ребенка оставлю ей, ну, чтобы не капризничала мне."
Это я вам про то... что хз на кой ни женятся. Ну на кой, при таком-то отношении?

Ну, не прибирайтесь на кухне и не заправляйте кровать. В чем проблема?

У меня все было намного лучше, но очень похоже незаправленные кровати, бардак по всей квартире, никакой помощи, кроме продуктов принести из магазина. Человек не знал что такое пылесос и утюг. И работала тоже дома. И просила, и объясняла, и чего я только не делала. Ребенку 4 года, он гулял с ним раза два всего. Разошлась, счастлива.

Зачем в выходной день делать отчеты? Не понятно. Зачем с утра нагнетать обстановку, потому что все-таки вам пришлось встать к ребенку? Зачем рожать, если вам тяжело вставать в 7 утра? Зачем надо было выходить замуж, если вы не умеете строить отношения?

И что вы ждете в ответ? Вы вообще не поняли о чем я написала.

Да поняла все, просто вы не в состоянии ответить на конкретные вопросы.

OFF: попробуйте накануне выходных укладывать ребенка чуть позже, чем обычно и будет Вам утренний час-два плюсом к обычному. Кстати, даже малышей до года реально приучить к тому, чтобы они утром, проснувшись, не будили Вас (поможет, например, пакет с мелкими игрушками);)

Нереально, ребенок всегда ввстает в 7 утра, независимо от того во сколько его уложить, это проверено. И он не будет молча ждать он будет нас будить. Да и дело не в ребенке совсем мне не сложно к ребенку встать, мне сложно потом выслушивать от мужа раздраженные тирады с утра.

край это, и похоже, давно, вы уже к нему привыкать начали :(...................развод -ваше все, он вам не муж, а ребенку - не отец...........

А автор ему не жена ;-) Уже сейчас.

согласна, поэтому вместе их ничто не держит, развод - оптимальный выход для всех..................

вы как женщина не смогли спланировать быт и распорядок своей семьи, а муэ виноват у вас. Отлично устроились. Как муж вас еще не прибил, истиричка.

а сколько лет ребенку? Пишите, что подрываетесь по утрам "из года в год". Что за маразм?

С вечера на стол компот и печенье, ребенок сам встает, завтракает и смотрит мультики вплоть до вашего пробуждения.

Разделите с мужем домашние обязанности, купите посудомойку, наймите домработницу на 2 раза в неделю. У вас же никакого конструктива, одни эмоции.

Два года всего, пока еще сам не сможет. Про домработницу порадовало. Но у меня нет проблем с домашним хозяйством, проблема в другом.

ну пусть ест тут же, в спальне на столике. И потом играет рядом с кроватью. Или мульты смотрит на ноуте рядом. А вы лежите и дремите. Дверь можно закрыть, чтоб никуда не делся, пространство обезопасить.

Я вам причем не теорию, а практику говорю. У меня трое детей, и я с ними в 7 утра отродясь не подрывалась и мужа не заставляла.

Проблема с домашним хоз-вом у вас есть, иначе что вы беситесь? Посуда какая-то грязная валяется с вечера. А если не нужна помощница именно по хоз-ву, так наймите няню на пару раз в неделю на 3-4 часа. И идите по своим делам. Какой смысл в вашей работе, если вы не может за счет нее облегчить себе жизнь?

Опять же, няня хоть поиграет с ребенком. А то вы там с мужем на пару отпинываете его, да орете друг на друга.

Да не будет она тихо сидеть, будет лазить по нам и вопить - мама-папа...

И что? Всем теперь порваться на британский флаг?

"Мама спит, кушай и играй".

Дети умные, вы не поверите )))

Но зато днем он заляжет спать на пару часов, а это большой плюс.

Простите, Автор, но вы клиническая дура.
С утра ребёнок застонал "папа", встали, взяли ребёнка - голодного и немытого - посадили к папе в постель и ушли в парикмахерскую.

Постель не убирать не разу. Вечером отодвинули со своей половины грязное бельё, постелили себе чистое. Свою половину убрали - а мужу, коль ему нравится спать на потоптаной ребёнком, покоцаной котом, и засыпанной крошками кровати - его право!

Да не кричите вы!
Станьте соседями.
Зачем вы с утра убирали кухню? Убирает тот, кому грязно. Вот мужу - насрать. И на вас и на кухню.

НЕ надо выяснять кто из вас главный.
Запомните раз и навсегда -муж это ГОЛОВА))) (шепотом = а жена - шея)
не надо нахрапом брать
постарайтесь лаской.
И говорите с ним, говорите - говорите, что вы хотели бы, чтобы муж хоть раз в неделю подошел к ребенку сам
или чтобы заправил сам посуду в посудомойку

ну в общем конкретизируйте просьбы

если совсем не поможет - то два пути - или смириться, или разойтись

скандаля - вы ничего не добьетесь

Я говорю, говорю, стопицот раз говорила и ласково и неласково. Толку ноль. Всегда одно и то же. Мне просто нужно внимание, ласка, забота, дело даже не в ребенке и не в посуде и не в кровати. Просто подойти утром. улыбнуться, предложить налить кофе, даже пусть я и сама могу налить... просто если себе делаешь бутерброд - сделай его и мне? Ну я же каждый вечер готовлю ужин и себе, и ему, ну неужели нельзя по своей инициативе мне хотя бы яичницу пожарить раз в неделю утром, не только себе, но и мне?

Я уже ничего не хочу добиться скандалами. Я просто скандалю, потому что не могу сдержать раздражение, потому что чувство неудовлетворенности, ненужности, нелюбимости и ощущение, что я спускаю свою жизнь в унитаз нарастает с каждым днем.

Если у вас такое ощущение - то расходитесь.
А то такими истериками вы прежде всего спускаете жизнь в унитаз своему ребенку.

Я не знаю как, куда бежать? Что делать? Общее жилье, которое не разменять на два отдельных. У меня только папа в другом городе, но у ребенка тут детский сад - там я не смогу его устроить в детсад. Что мне делать? Развод с чего начинать? Взять ребенка и уйти на съемную квартиру? Почему я должна терпеть лишения вместе с ребенком, а он остаться в комфорте бытовом? Я если уйду я и без машины останусь, я просто не смогу ее поддерживать на ходу, а это очень неудобно по ряду причин...

Ну так взвесьте все за и против. Не хотите расходиться - значит придется супруга принять таким, какой он есть.
Если будете и дальше ругаться так- то скоро биться начнете на убой.
И так или иначе придется разойтись.

Я не могу так дальше жить, но я не знаю как мне это прекратить. Он сам никуда не уходит, говорит тебе надо ты и проваливай.

Кто хочет, тот ищет возможность
кто не хочет, тот ищет причину (с)

Или миритесь с его недостатками, или расходитесь.

В тридцать лет походку не исправишь (с)

сколько лет вашему супругу?

не портите ему и себе жизнь. Невыносимо жить с ним - расходитесь, не можете разойтись - миритесь и научитесь жить мирно и более ли менее счастливо.

Ваш муж не изменится по мановению волшебной палочки и по вашему желанию.
Так не будет.

Путей только два - смириться или разорвать отношения.

Как разорвать отношения на практике? Мужу 46 лет.

И что вы хотите.
Я уже писала - у меня четвертый муж (включая сожительство, то есть третий официальный)
первый умер

ни один мужчина не изменился. Ни один. Просто немного друг под друга подстраивались. С последним я больше всего готова на то, чтобы мириться с недостатками)) а мой текущий)) ну один большой недостаток))) вы бы его тоже убили бы давно

вы так и не дали четкого ответа - вы что хотите

только честно ответьте

вы хотите чтобы ваш муж изменился

или вы хотите развестись, но не знаете как.

вы 42 летняя женщина, и не в состоянии решать такие простейшие вопросы? вы с луны свалились?

Какие простейшие вопросы? заставить мужа любить себя и проявлять заботу? Нет не в состоянии. Привыкла, что это раньше само собой разумелось. Наверное с луны.

нет, не эти вопросы, а где и как жить с ребенком, раз не набралась мудрости и не знаешь что делать с мужем и как без криков и воплей сделат так, чтобы он занимался ребенком и продолжал любить женщину, которую он встретил и полюбил, продолжал носить на руках, не замечая ее морщинок, а не сварливую стареющую тетку, в которую любить даже слепо-глухо немой не способен,в которую вы превратились.

Ну как бы видели глазки, что покупали, теперь кушайте, хоть повылазьте)) Простите за грубость)) Ну вот такой он человек. Не переделаете Вы его. Забейте. Спросите, чем бы он хотел заняться всем вместе, не злитесь и не орите - это только усугубит ситуацию. Я понимаю, что Вам все надоело, и хочеться любви и ласки, но постарайтесь проще относиться к данной ситуации и искать больше позитива в жизни)) За окном уже почти весна - ребенка в охапку и всей семьей в парк)

Нет. Не видели глазки. Когда я замуж выходила, он приносил мне кофе в постель, приходил с работы раньше меня и встречал с горячим ужином, любую просьбу выполнял радостно и с готовностью, хотел секса со мной несколько раз в неделю, он даже во время скандалов так грубо со мной не разговаривал, да и вообще мы впервые поссорились только через 6 лет семейной жизни - до этого ни одной ссоры не было вообще, даже друзья поражались, что так бывает(((

тогда ищите причину, почему он вдруг таким стал - грубым и невнимательным.............

Я думаю, что он просто разлюбил меня, но не хочет разводиться, потому что его всё устраивает.

знаете, в вашем случае для развода уже достаточно того, что в данном браке практически все не устраивает - вас................

В следующем браке автора ждет точно такой же исход. Так что обольщаться не стоит.

дык мне-то что обольщатся? меня автор с ее несостоявшейся семейной жизнью интересует самую малость, так на еве потрындеть с утра пораньше, пока домашние спят...........

Нифигассе утро у вас :) У нас обед уже.

дык не все в белокаменной проживают :)

а у нас 9 вечера скоро.

То есть в браке с вами он из заботливого, нежного и любящего мужчины превратился в монстра, грубого хама?! И вы после этого скажете, что ни капли не виноваты в этом?

Да мне по фигу, пусть я виновата, вопрос в том, как все это прекратить? Сам он уйти не хочет. Я предлагаю ему уйти и заняться продажей совместного жилья. и разделить деньги и развестись, не хочет.

Уйдите сама. Ребенка оставьте ему, пока на ноги не встанете. Вариантов масса. Вы ноете и живете по прежнему, потому как вас устраивает это.

А на что они будут жить если я ему оставлю ребенка? Он работает 6 дней в неделю. Это я просто так спрашиваю, потому что не представляю, как можно оставить ребенка - если и решусь уйти то только с ребенком.

Уходите с ребенком.

Куда?

Так это муж пусть думает, на что он будет жить, если вас из квартиры гонит:) Зачем вы за него думаете? Пусть няню нанимает тогда, пусть посидит недельку с ребенком, взвоет и может моск на место встанет.

Он меня не гонит. это я его гоню, а он только говорит тебе надо ты и уходи.

Правильно говорит, кстати. Вас не устраивает-вы и шевелитесь.

Ну так надо сделать, что ему было не так комфортно жить, как он привык.:) Прекратить его обслуживать, заниматься только собой и ребенком. Пусть готовит себе, стирает и убирает за собой сам. А то удобно ему:)
Автор, сколько комнат в квартире-то?

Полторы комнаты, то есть теоретически две, но первая маленькая и проходная, через нее только во вторую можно пройти.

сколько комнат в квартире?
если четко решились на раздел имущества и развод - значит надо строить себе план по пунктам и жестко его придерживаться

научить вас сказать волшебное слово, которое позволит вам руководить вашим мужем - увы - мы (форум) не в состоянии
были бы в состоянии - сама бы я например воспользовалась таким словом.

а так - стараюсь договариваться с нынешним своим мужем, а он у меня тоже далеко не фонтан

уж во всяком случае за все годы совместной жизни ни разу не приготовил ни одного блюда. В доме никогда не уберется. Только приучился совсем недавно вещи за собой носильные убирать.
Вот такое он гоумно. Но что делать... стараюсь находить положительные стороны...

Да не надо все это автору. Она пришла на еву поплакаться, какой муж у нее гавно и какая она белая, пушистая, как ей себя жааааалко :(((
Кучу ей уже конкретики накидали - все не так, всеневозможно. Будто она первая женщина, которая хочет развестись.

интересно, чего лаской авторй добьеццо? того, что ноги о нее еще сильнее будут вытирать?

Вы с ума сошли что ли? Где об нее ноги вытирают? Да по мнению мужа - наверняка он может рассказать о своей тонкой душевной организации и как он упахивается содержать семью, и как сволочина жена его пилит и пилит.

Сама живу с лентяем. Просто полным нуль в доме. Полный. Не знаю, где были мои глаза. Единственное его достоинство - то что он мои диктаторские замашки подавляет - у него четкое представление, что он главный в доме, что он мужчина и тд, деньги зарабатывает к слову, ну и секс конечно же.

Не знаю. Замужем четвертый раз (третий официально, первый супруг умер)

отношусь философски, хотя тоже выбешивают просто некоторые выходки.

Но у меня растет уже одна дочь с номинальным отцом (фактически без отца). Вторую сиротить.... как то странно что ли....
терплю... пока.

Но если бы что то сильно противоречило моему представлению о жизни - разошлась бы немедля.

Поэтому автор, покопайтесь в себе и задумайтесь - будет ли лучше вам с этим мужчиной или лучше без него.
От этого и пляшите.

ну-ну, ее на руках носят, холят и лелелют, и правда, чей-то я..............особенно заявления " жри, заставлю сожрать" и т.д. - наивышшие проявления любви и иважения...............

А откуда вы знаете, как автор с мужем разговаривает? Может, в таком же духе? Я ни за что не поверю, что муж так грубо разговаривает с милой, нежной, пушистой женой ;-)

не поверите? а зря :(............

Эм...т.е. вы пытаетесь меня убедить, что вот автор такая ласковая -нежная, а получает грубость низачто? Не верю.

+100000000000000

Да я не милая и не пушистая, но я и не была такой никогда.

Т.е., он вас с самого начала раздражал? Вы к нему относились всегда так же плохо, как и сейчас?

Нет, раньше он не давал мне повода раздражаться, был любящим и заботливым.

А вы ему много даете как человек, как женщина?

Я полностью взяла на себя все заботы о быте, я всегда инициирую секс, я себя содержу, я ребенка содержу, что еще я должна дать?

ему, ему вы что даете? Причем тут быт, содержание ребенка и себя?!

Вы не должны быть мужчиной (содержать себя, ребенка)
вы должны дать ему женскую половину составляющего в браке)))
а муж вам - мужскую.

Вы и секс то инициируете с калькулятором а не по желанию (я вот секс инициирую)
в общем обдумайте все спокойно
и озвучьте наконец

ЧТО ВЫ ХОТИТЕ = РАЗВОДА ИЛИ НАЛАДИТЬ ЖИЗНЬ С МУЖЕМ

Я не знаю, я каждый раз хочу развода, потом страсти утихают и я хочу наладить жизнь, пытаюсь, но не выходит, последний скандал был неделю назад вплоть до развода, вот неделю пытались наладить, и снова война, и так постоянно, у меня уже нет сил моральных налаживать и нет моральных сил решиться на развод, в моем возрасте, в чужом городе, в общим жильем, с маленьким ребенком...

А какой у вас возраст?

Мне 42, мужу 46, 14 лет в браке...

С ума что ли сошли. Что ребенка то не рожали до 40 лет? не получалось? или эко делали?

Не получалось(

с ума сошли - это к тому, что жили жили 14 лет, о ребенке мечтали, были значит счастливы значит все было нормально
14 лет все таки это немало.

а тут - сбрендили.

Лет 7-8 точно были совершенно счастливы. Последнее время тоже было все более-менее нормально, проблемы еще до появления ребенка начались, но сейчас просто предел...

Самый тупой коммент, блин:) Какое вам дело? Даже если не хотела - это личное дело автора.

фубля, ваше дело какое?

Выше вроде писала, что 6 лет замужем.

Кто? Где?

примите какое-то решение, ева за вас его примет?

А зачем вы это сделали, если вас это расклад не устраивает?

Ну я не инициировала секс, и он был раз в 2 месяца... Меня и такой расклад не устраивает. ну перестану я сейчас работать, придется жить на его зарплату и экономить на всем - меня и такой расклад тоже не устроит. Насчет работы меня все устраивает, меня не устраиваю наши отношения.

"Я полностью взяла на себя все заботы о быте" - зачем?

Да фиг его знает... потому что не могу жить в бардаке, а если я не буду ничего делать никто не будет, его все итак устраивает.

сколько ребенку?
кровать можно не заправлять, то есть вообще. Мужу жрать не предлагать. В парикмахерскую записаться и уйти утром, кинув с порога, что вернетесь через три часа, не бросит же он детё одно дома.

Ой, вы знаете - я училась по субботам
и мой БМ оставался с ребенком годовалым)
это было что то с чем то. В том числе я приходила с учебы - койки грязные, все обоссанные (простите за французский), дома грязища, ребенок обоссанный=обосранный, кругом хлебные крошки, вещи все из шкафов вывернутые и тд и тп.

В общем есть такие свиньи, которые перевоспитанию не поддаются.
Тут только смириться или расходиться.

не, ну в такой ситуации-то понятно, что бежать надо от такого дебила:)

Вот беда то какая, а когда тетки дома одни с годовасиком, у них можно подумать идеальная чистота, точно такой же срач.

тоже все вокруг обоссано, ребенка они не моют, так обосратый и ходит? А вещи из шкафов?:) Ну-ну

Ну вы загнули. У меня ребенок обоссанный-обосранный не ходит и крошки не валяются на полу (потому как съест). А вывернутые шкафы это не беда вовсе.

С ума сошли что ли. У меня двое на сегодняшний момент детей и к чистюлям я себя не отношу. Но всегда убираю за детьми и в сарай квартиру не превращаю никогда.

А смысл тогда какой в такой семейной жизни?

А сейчас в вашей семейной жизни есть смысл?

Нет. Но как все это прекратить я даже не представляю..

Ну как бэ, смысл у всех свой.:) Не в заправлянии кровати же он, в самом деле. Просто вы позволяете себе прогибаться всякий раз, а муж нет. Ушли бы вы в парикмахерскую и вернулись бы уже, сами же пишете, вот и нефиг было согласовывать. Он же с вами не согласовывает свои планы:) И побольше пофигизма. Сообщите ему, что с этого дня все обязанности по дому у вас пополам. И больше, чем свое "пополам" не делайте.:) Ладно бы вы не работали и дома сидели.

А какой сейчас смысл в вашей "семейной" жизни? А так будет смысл-вам делать свои дела, пока муж сидит с ребенком. Хотя кто-то в вашей "семье" будет доволен.

Я правильно поняла, что Ваш муж работает 6 дней в неделю? Сколько лет ребенку?

Да, он работает 6 дней в неделю, а я работаю дома вообще без выходных, бухгалтерию веду для фирм, ребенку два года.

А что вас заставляет работать без выходных? Я тоже дома работаю, да иногда бывают авралы. Но обычно всегда можно распределить работу так, чтобы пара выходных осталась. Ну и поспать можно днем, если утром не выспалась.

Деньги нужны. Один выходной - минус 500 рублей из бюджета - все очень просто. 30 дней без выходных - 15 тысяч в месяц, 25 дней без выходных - 12 500 и т.д. да и что мне делать в выходной, если 90% выходных муж все равно или спит, или машину ремонтирует?

Вы хотите сказать, что муж получает ЕЩЕ меньше? ИЛи он просто не дает деньги в бюджет?

Да нет, он все на семью тратит, и получает он несколько больше - тысяч 25 выходит. Но у меня заработок нестабильный, я иногда могу и 30 тысяч в месяц заработать, а иногда и 10, то есть если в среднем, но вобщем-то одинаково почти выходит, если особенно вычесть из его заработков 5000 ежемесячно, которые уходят на горючку, на машину, на прочие расходы неизбежные, когда надо на работу ездить из дома и достаточно далеко и учесть что у меня никаких накладных расходов. даже одежды особо не надо - джинсы-свитер-куртка, не надо офисных костюмов и проч.

А мне больше всех ребенка жалко, на него ВСЕ орут :(

Не надо надеяться на мужчин, тогда и не обидно будет. Мы - женщины, рожаем детей для себя. Усвойте, и будет Вам счастье!

Простите за резкость.

Научить ребенка не будить - поставить ему часы, показать стрелки и объяснить - до 9 родителей не будить. Перед выходными укладывать ребенка спецом позже.

Если бы мне муж хоть раз сказал - жри, заставлю сожрать - это был бы последний день нашего брака.

Ну вот и я сейчас сижу и повторяю себе что это последний день нашего брака. Но на практике - что мне делать? У меня нет мамы на соседней улице к которой я могу уйти, прихватив ребенка, у нас общее жилье, которое не меняется на отдельных два, а мой папа за много тысяч км в городе, где чтобы ребенка в детсад устроить надо в очередь становиться еще до его зачатия, а сам он никуда не уйдет.

А вы на очередь в сад при рождении ребенка не встали?

Здесь у ребенка есть место в саду. А если я уеду к папе естественно там не будет и на что я там жить буду. есои ребенка в сад не смогу устроить? Как работу найду с ребенком на руках? А куда мне еще бежать?

На практике-налаживать семейную жизнь, вы фиговая жена - усеките это.

Да вот мне по фигу уже что я фиговая жена. Пусть ищет не фиговую. Я просто не знаю как на практике из этого всего вырваться.

Да вы сама по себе фиговая жена. Он тут и как бы ни при чем даже. И следующему мужу, если возьмет, конечно, вас кто-нибудь, вы тоже фиговой женой будете. На практике-хотела бы-вырвалась.

Как?

Молча. Снимаете квартиру/комнату, подаете в суд на развод и раздел квартиры. Все.

И остаюсь в чужом городе, одна с маленьким ребенком на руках, на съемной квартире, без прописки для себя и ребенка с суммой от продажи совместного жилья. которой даже на комнату в коммуналке не хватит? То есть бомж.

А где у вас сейчас прописка?
Сумму от продажи квартиры можно использовать как стартовый капитал, чтобы взять ипотеку. Дожидаетесь ребенкиного сада, выходите на работу полноценную.

Здесь прописка. Какая ипотека)) Вы шутите)) В наших краях это фантастика. Квартира стоит от 1,5 млн, а зарплата средняя 10 тысяч в месяц. Какая ипотека? Смешно даже. Я работаю на дому, работа с ребенком на руках в моем возрасте и в нашем городе даже за зарплату в 10 тысяч мне не светит вообще. нет ее, работы тут.

езжайте к родителям. Квартиру и алименты по суду.

Да не хочет она развода.
Если бы решилась четко - нашла бы способы и развестись и квартиру разменять.

Кстати до трех лет еще и на нее положены алименты, если работает неофициально (а на дому почти всегда неофициально, сама глбух)

Там только папа 72 лет в однушке в хрущевке и никаких перспектив на детсад ребенку и жилье раза в 3 дороже, чем здесь.

Знаете, у меня знакомая развелась и вернулась к родителям с ребенком, они ей сказала "место нет" там прадо очень маленькая квартирка была, она сказала ничего я могу и на коврике, но стаким мужем жить не буду. И нормально поднялась и теперь живет зашибись, просто отговорку себе всегда можно найти. Езжайте к папе и там ищите работу на дому и папа что вам не поможет? А квартиру делите по суду, тоже деньги

Сколько лет было знакомой? Чем мне папа поможет? Ему 72 года. я даже ребенка с ним побоюсь оставить на пару часов, он в однушке живет.

Значит если все так патово - научитесь договариваться с мужем. За 14 лет это можно было сделать. Не притирка же в конце концов.

Вы ему не даете очень многого, как женщина. Вы просто превратились в мамашу своего ребенка. И муж просто потерял свою женщину. А мужчина не может без женщины.
А вы прежде всего жена, а только потом - мать.

Как усвоите - может и жизнь наладится.

В отношениях всегда участвуют двое:) А муж автору что дает как мужчина? Не так все просто, как в статусах и френдлентах пишецо:) Вся эта сраная ведическая мудрость не для наших российских реалий, имхо:)
Не для наших мужиков. Им чаще всего не жена, а мама нужна. Ну или жена-мама. Или вообще пиво и гараж.:) Не та система ценностей, короче.

Чего я ему конкретно не даю? Дома порядок, горячий ужин всегда в наличии, на секс всегда согласная, и всегда секс по моей инициативе, только 9 раз из 10 отказ с его стороны, выгляжу хорошо, вес нормальный, за низкую зарплату не пилю, зарабатываю сама наравне с ним, чего конкретно я ему не даю?

Вы его сегодня уже успели довести до белого каления криками и пилежкой. Неужели заправленая кровать того стОит?

Да при чем тут кровать? ну не было бы скандала, что по сути изменилось бы?

Секс был бы чаще. А трахать брызгающую слюнями истеричку извращенцев нет.

Так сначала секса не стало, а потом я уже начала скандалить, а не наоборот ващета. Период устраивания романтических вечеров и прочих соблазнений в прошлом. когда тебя 9 раз из 10 не хотят несмотря ни на какую ласку и ухищрения станешь тут истеричкой.

Автор, я вас разочарую.
Сначала вы отказали мужу в чем то. А только потом исчез секс.
По другому не бывает.
Надламывается сначала что то внутри пары, между мужчиной и женщиной. Или идет подмена ролей в браке. Муж с женой становятся родственниками например (а с родственниками спать как то не камильфо что ли)
А только после исчезает секс.

Ну вам лучше знать, только мне это чем поможет?

Вы для себя решите сами
сами для себя
согласны ли вы с ним жить - с таким какой он есть
или четко намерены развестись

это двое кардинально разных путей.

Вы психичка, автор, ничего удивительного, что муж раздражается на вас. Еще и несчастным делаете собственного ребенка своими криками и воплями. Вот ответьте на вопрос: вы сама для мужа в последний раз что сделали и когда?

А муж хороший и правильный и делает все как надо?:) Люблю евских анонимных троллей, столько яда и провидческих свойств в одном вбросе:)

Я вас умоляю. Картинку рисует автор, по ней и комменты.

Так автор хоть про свою жисть рисует, а вы свои фантазии описываете:)

В чем фантазии-то?

В том, что автор одна во всем виновата:)

Нет, не одна. Но виновата.

Любой даже самый правильный и хороший муж это чудо в перьях прибьет на пятнадцатой минуте скандалов. А этот терпит. Миляга.

Да кто ж его заставляет терпеть-то? Кто принуждает? Может я и хочу как раз уже чтобы он прекратил терпеть и свалил куда подальше, потому и скандалю...

Ну так вы сначала на жилье накопите, а потом скандальте. А так ваши скандалы непродуктивны.

+100

Мне кажется, вам пора второго малыша родить.

во-во

При всем желании нереально. То что я первого родила - это практически фантастика, в 40 лет, сейчас мне 42 уже...

Стебутся над вами.
Потому что много топов = муж дурак бьет=пьет, а я беременна вторым (третьим) = нужное подчеркнуть.

У меня чувство юмора в данный момент отсутствует.

вы в сорок лет родили единственного ребенка и с ним не в состоянии справиться? и еще говорят, что рожать нужно как можно позже :)
У вас один ребенок, один муж, и вы не можете справиться ибез скандалов распределить роли в семье. В вашему возрасте не иметь выдержки и мудрости, это более чем странно.

Да при чем тут ребенок? Кто сказал что я не в состоянии справиться с ребенком. Я вообще в состоянии справиться с чем угодно. Только на хрена мне такой муж, если я со всем сама справляться буду?

Это вы сама ответьте на этот вопрос. такое ощущение от топа, что вы сама не знаете, че хотите.

Да я сама и не знаю, был бы муж гарантированно плохой и ужасный - ну не знаю - если бы пил-курил-бил-изменял-денег не давал - было бы просто, а так он по сути-то не плохой, полным-полно и похуже экземпляров, с которыми живут... да и остаться у разбитого корыта в свои за 40 тоже страшно, тем более что кроме мужа и ребенка у меня и нет никого, только папа-пенсионер, то есть ждать какой-то помощи и поддержки неоткуда, папа скоро сам начнет в помощи и поддержке нуждаться...

Ну вы даете. Муж как муж, идеальных не бывает. Решил в единственный выходной отоспаться и кровать не заправил - не преступление. Спокойнее:) Вы думаете, если вы разведетесь, кто-то сразу станет вставать к ребенку и заниматься бытом? Неа. А еще будет значительно меньше денег и непонятно что с жильем.
Да вы и не развода хотите на самом деле, а показать мужу, какая он скотина)

А вы не пробовали поработать со своим раздражением? Я серьезно говорю - если вы будете спокойны и уравновешенны, то и жизнь немного наладится.
Щитовидку проверяли? Ко врачу вам надо.
Разводиться в вашем случая нецелесообразно, имхо.

Щитовидку проверяла, щитовидка в норме, по крайней мере в пределах нормы последние несколько лет, проблемы были, да, но не критичные.

Это не предел. Просто реально ребенок маленький, все усиали и никак не привыкнете к новому укладу. Во многих семьях есть проблемы и ощущение, что проще развестись в первые годы младенчетсва первого ребенка. Все просто - раньше вы уделяли время друг другу, а теперь все изменилось. И муж может действительно устает. бросьте подработку, занимайтесь только домом и попбольше мужем, раз не справляетесь со всем сразу. А мужчины в большинстве своем ласковые только первое время. И вообще может он от вас тоже ласки не видит. Начните первая не орать и не ждать помощи, а давать что-то сама

Если я брошу подработку, то нам не будет хватать денег на жизнь. Увы. я не могу себе этого позволить.

Прям хочется ответить, что это проблема мужа (понимаю, что иногда нереально). Просто если бы он вас полностью содержал, можно попытаться оправдать нежелание помощи по дому. Криками точно не поможешь, совсем. Путь первый, вы берете себя в руки и становитесь доброй, милой и ласковой, есть большой шанс, что муж откликнется и проявит нежность. При этом даже мысленно нельзя на него злиться, улыбайтесь даже в душЕ. Второй - четко, спокойно разграничить с ними обязанности и необходимую помощь. В случае невыполнения придумать репресии. "Я никогда не кричу на мужа. Приказы должны отдаваться четким спокойным голосом:)"

Мне кажется просто Вы устали, вы ведь не дети, просто приспосабиваться к ребену на 5 десятке тяжелее, чем в 20, 30 лет. Если Вы мужа любите еще, посторайтесь наладить отношения и Вам веднее как это сделать, Вы столько вместе были. А если не любите ищите варианты, Вам же 42 взрослый человек!

Я думаю, что я его не люблю уже, раньше любила, но это скорее было отражение его любви ко мне, чем ласковее и заботливее он был, тем сильнее были мои чувства, а сейчас такое чувство, что он меня разлюбил и мне нечем подпитывать свои чувства. Я не люблю его скорее вчего. И я ему об этом неоднократно говорила.

Может ему не очень хочется любить человека, который ему говорит, что "скорее всего я тебя не люблю"? У Вас долгожданный ребенок, переключитесь на него!

А зачем тогда жить вместе?

йопт, да не живите! Во вы бестолковая, автор, честное слово.

А чего тогда живете вместе? Мучаете мужика.

вы не сестра той, что никак не добъется четкого ответа, на тему любят ее или нет?
Впечатление, как 2 гиены.Уступите вы мужу, не "подавись, гад", а "понимаю, хочешь спать, спи до обеда, после обеда с ребенком ты - отдыхать буду я."
Хотите любви и понимания? начните первой любить и понимать.

+100, вот слово в слово. Сама-мегера мегерой, а все она любви хочет. Да никто не будет любить озлобленную истеричку просто так, просто за то, что она такая вся расчудесная (под вопросом), поймите уже это, автор.

У меня муж никогда не заправляет постель и меня это не раздражает. Муж всегда отсыпается в выходные и меня это тоже не раздражает, потому как работает больше меня и ему нужно отсыпаться. Муж никогда не приносит кофе, но он его и не пьет, да и раньше не носил. Никогда не готовит. Но всегда моет за собой посуду. Меня не устраивает и пока раздражает, что отец он - никакой. Но скоро и на это внимание не буду обращать. Это его сложности в дальнейшем, когда он дочкам не нужен будет. Главное он зарабатывает хорошо. А остальное - все мелочи.

Может быть и меня бы это не раздражало бы если бы он работал больше меня или зарабатывал больше меня, или хотя бы его заработка хватало на содержание семьи, чтобы у меня был выбор работать или нет, или хотя бы у меня с ним был бы секс, который приносил бы мне хотя бы физическое удовлетворение, или если бы никогда и раньше не приносил мне кофе в постель и не готовил для меня еду, или мне было бы интересно с ним общаться, или мы могли бы приятно проводить время вместе, как раньше, а так мне даже зацепиться не за что...

так на хер мужику парите мозг? Валите от него. Дайте ему шанс быть с тем, кто его будет любить.

Мне особо валить некуда тем более с ребенком, жилье у нас общее. Да я счастлива буду ему дать стопяццот шансов - пусть сам валит.

а с какого фига он сам свалит, если жилье у вас общее? делите и валите.

Так как его разделить? два отдельных не купить, жить-то где?

так а я откуда знаю? Ищите варианты, берите ипотеку. Но жить из-за стен с тем, кого ненавидишь - пиздец.

Так я и ищу. Ипотека в наших краях - это фантастика, также как мне найти официальную работу вне дома в 42 года с двухлеткой на руках тоже фантастика - молодежь без работы сидит бездетная и бодрая, которая за 10 тысяч в месяц счастлива пойти работать, да некуда(

Вы же имеющуюся квартиру купили, ну можно поднапрячься еще разок тем более большая часть стоимости будет от продажи этой.

Купили когда-то всего за 80 тысяч рублей... был такой странный момент в истории России, а у нас случайно заначка валютная. которая как раз на жилье копилась...

в каких краях ипотека фантастика? Не надо брать всю сумму - после продажи вашей части берите на доплату. Вы же работаете? как и муж получаете? ну, оформите ИП - вот вам будет собственная офиц. работа.

Ну сами посудите расклад. В городе безработица, даже молодежь найти работу не может, рады идти за 10-12 тысяч в месяц работать. При этом самая скромная однушка стоит 1,2-1,5 млн. рублей. Ну наша квратира стоит максимум 1,5 млн. И я 42 года, двухлетка на руках, перерыв в стаже, какие у меня перспективы поиска работы официальной? Нулевые. Моих доходов хватит содержать себя и ребенка, но не на ипотеку, да и никто не даст ее при таких исходных данных.

вы как зарабатываете?

Бухгалтерию для фирм веду на дому, по договорам. 12-15 тысяч в месяц выходит.

ну, так оформите ИП.Ведите на дому. Это будет ваша офиц. работа.За 1,5 продаете кв . ищите за 1.2-300, 750 тыр есть. 400 берете в кредит. Не дают 400 - берет сколько дают и покупаете гостинку.

Ничего ОСОБО ужасного не вижу.Вам надо меньше ждать от него добра и больше рассчитывать только на себя.Во-первых,возьмите себя в руки, новопассит или персен курсом 1 месяц минимум. Делайте все запланированные вне дома дела(парикмахерская), ставя его перед фактом.Наймите на 1 раз в неделю/две домработницу, на незаправленную постель просто не обращайте внимания.Если нет пока возможности жить отдельно-не думайте об этом и не накручивайте себя, живите по соседски. У вас есть посудомоечная машина, наверняка стиральная, пылесос- все не так плохо.Ваш муж-обычные среднестатистический бытовой лодырь, каких мульен. Мне кажется, ваши отношения еще можно реанимировать, сейчас ваш ребенок маленький,подрастет-будет легче, просто подождите.

про домработницу прикольно да. интересно было почитать..пока подрастет как раз на пенсию выйду... чего ждать-то?

Так вы и так на пенсию выйдете, все мы не молодеем. У вас же нет возможности поменять жизнь.

Может и правда валить в другой город к отцу? Если там хаты в два раза дороже, то и зарплаты-поди получше. Так же наберете себе заказчиков и будете дома работать. Родителя уговорить продать свою однушку, добавить деньги с продажи этой квартиры и купить хотя б двушку и жить там вместе. Плюс, муж бывший алименты будет обязан платить.

Зарплаты выше да, но и расходы выше, и с детсадами полный швах, а заказчиков для работы на дому надо годами нарабатывать, искать, они просто так тут же по первому желанию не появляются... Да и в однушке с 72-летним папой и ребенком двух лет... я как представлю, мне точно там не станет лучше, вообще озверею от безысходности... хотя папа будет просто счастлив, ему одному там тоскливо.

Да у вас все не так, любой совет не подходит. Вам сто раз уже сказали, что все решаемо, было бы желание. И к отцу в однушку можно поехать, и квартиру разделить. Значит, вам этого просто не хочется-удобно жить как сейчас. Вот и живите.

Ну, может, на работу получится устроиться, для бухгалтера возраст в 42 - года это не плохо, а наоборот опыт и ответственность. Начните искать, может и сад сможете выбить, тут же такое дело, надо походить-поузнавать, может заплатить где-то что-то.
Клиентов ищите по знакомым для начала, объявления во все места подайте.
Да для начала можно к отцу с ребенком на месяцок приехать, может с мужем друг от друга отдохнете и легче станет.:)
И почему в однушке, в однушке-то первое время, потом квартиру продадите, доплатите и двушку себе сделаете. Разница между однушками и двушками обычно не большая, как раз на нее с продажи и выгодаете.

Я к тому, что крутиться надо, искать выход, а не ныть и думать почему нет:)
Опять же, вдруг, когда замаячит реальная угроза развода и дележки совместно нажитого (туда, кстати, и машина входит), муж и поймет, что где-то неправ был. Или не поймет.:)

Ничего она не хочет менять, по моему, это все очевидно.

А вы когда-нибудь меняли свою жизнь?:) Думаете это легко? Вот так вот взять и все одним махом поменять? Со стороны-то оно всегда виднее, кто спорит-то:)
Но автору не 20 лет, у нее маленький ребенок. И сомневаться - это как раз нормально.

да, меняла, н разводилась, правда, я и не пишу, что это легко.

ну медаль вам, что уж:) Автор пока поныть пришла на бабский форум, для того он и нужен, собственно:)

Всё Вы правильно понимаете. Нет уверенности, что такие перемены будут к лучшему. Было бы 20 лет - ни секунды бы не сомневалась бы...

Бухгалтер не может на месяц бросить работу. Она потеряет нынешних заказчиков сразу. На неделю максимум можно уехать.

Именно так( А то бы уже уехала бы, папе бы сказала что в гости, а мужу бы другую версию выдвинула, чтобы проняло, но работа...

Автор, Вы где-то правильно написали. Просто это ЕЩЕ не предел. Когда терпеть все это уже не будет никаких сил, возьмете ребенка и уйдете. Значит, все еще не так уж и плохо... Терпимо, во всяком случае...
Я, когда стало не терпимо, собрала мужу вещи (сама) и выставила его вон! А у меня ребенок был двухмесячный на руках. Так что, не все так плохо в Вашем королевстве.

А почему у Вас ребенок не приучен вылезать из кроватки и активно будить папу :)?Это очень полезный трюк,когда мама хочет поспать.С года у детей уже отлично получаецца сделать так,чтобы папа проснулся ;).

но, и огребут уже и ребёнок и мама:)

Это если папа имбецил.А если просто ленивое УГ,как у аффтора,то повыеживаеццо,и пойдет дитя кормить-поить.

Так у него мама под боком спит, он ей пенделя выдаст для скорости и всех делов:) Делегирует, так сказать, полномочия:)

а фига.Киндер требует папу-пусть папа и отдупляеццо :)

Киндеры на раз получают по жопе:) Или папа еще может так рявкнуть, что маме придецо срочно вскакивать и менять и себе и ребенку штаны:) Всякие же папы бывают:)

"Всякие" папы строем идут накуй.Че это за мазохизм?И нах это нужно?

И останется в 42 без мужа, а ребенок - без отца. Это в 25 можно накуй мужчин посылать, а в 40, сто раз подумаешь, нужна ли одинокая старость. Шансов у автора выйти замуж в провинции - ноль целых ноль десятых.

И это тоже...а шансов выйти замуж на адекватного и непьющего, как минимум, так и вовсе не ноль а в минуса уходят..

Ах,да...это ж был ее последний поезд :)у Вас ведь там любой непьющщий куй кум королю и весь в песдах,как в звездах,да?

Да, именно так. За 1000 верст от Москвы женщина за сорок - неликвид, а мужчин за сорок в два раза меньше,чем женщин. Из них - половина наркоманы и алкаши, остальные женатые, такие как у автора.

а покорять Москву уже поздно,какая жалость ;)

Да поздно. Автору и всем остальным немосквичкам, надо принять это как данность, ну как тот факт, что солнце встает на востоке, и от этого факта плясать, принимать решения, прежде чем скандалить и мужчину на куй слать.

а на Москве то у нас кисельные реки,молочные берега...в 40 лет терпеть ,пока терпелка не отвалицца еще непростительнее,чем в 20.Жизнь с ее течением длиннее не становицца.И мысль,что тебе каждый день будут срать на голову,радовать не может.

В Москве в 40 лет жизнь только начинается, а в провинции она в этом возрасте заканчивается. Из сообщений автора, я не увидела, что муж срет ей на голову. Скандалят и ругаются ОБА ВМЕСТЕ!

Да,только автор гондурасит в одно лицо,а муж ейный балду три часа в кровати пинает и на кухне гадит.В 40 лет в Москве ничего не начинается,а продолжается все таже работа и развитие,что и до 40.Впрочем,она у тех,кто это хочет,в любой жопе мира продолжается.

Блин, автор, я думала вам лет двадцать с небольшим, а вам за 40. Мечтательница Вы наша... Ну да ладно.
Ничего ужасного я в вашем рассказе не увидела. Начинайте конкретизировать просьбы и договариваться с мужем. Договариваться надо заранее, не тогда когда ребенок кричит "мама-папа" в 7 утра, а за день-два до этого когда у всех хорошее настроение и никто никого не успел накормить сырыми яйцами. Просьбу формулируем предельно точно. Не "не мог бы ты и обо мне иногда подумать", а "ммилый, давай в субботу я встану с ребенком, а ты поспишь, а в воскресенье наоборот". И правильно вам сказали, заканчивайте делать отчеты по воскресеньям, пусть у вас будет хоть один день полностью посвященный семье.

О, написала и увидела что Вам сверху написали практически тоже самое :)

И в этот день "семья"-то есть ленивый опиздень- окончательно на ней поедет :).Наоборот-надо громко делать отчеты,поясняя при этом,что делают их,надрываясь из последних, потом,что "кормилец семьи" ленив и голожоп.

Чем собственно автор и занимается. Но почему-то недовольна достигнутым результатом:think

потому что результат пока не достигнут,и делает она это без удовольствия :).

Для живописуемого Вами результата у автора ресурсов не хватает.

Нет, надо взять ребенка и мужа и сходить в кино, парк, кафе, а не кровати застилать да скандалы закатывать.

Как можно "взять" куда-то того,кто три часа пинает балду в раззявленой койке?

При их бюджете кафе и кино им недоступны.Да и есть ли эти блага цивилизации в провинции? Я, например, живу в маленьком городе, у нас нет ни кино, ни театров, пара кафе, которые при социализме назывались пивнушками. Вместо парка - засраный собаками лесок.

ИМХО, не так уж Вы и хотите разводиться(что вполне объяснимо при таком стаже и опыте совместной жизни). Гораздо больше хотите, чтоб супруг изменился в соответствии с вашими представлениями. Имеет смысл начать с себя.

Не поленилась, прочитала весь топик. Не в муже здесь проблема, а в том что автор в принципе хреново живет. Как можно иметь один выходной на двоих? О каком сексе может идти речь, если оба вымотаны? Автор, Вы в отпуске нормальном последний раз когда были? Миритесь с мужем и начинайте думать что можно изменить. Поставьте себе цель, для начала хотя бы - два выходных в неделю которые вы будете проводить семьей.

В сентябре в отпуске были, перегрызлись, переругались там, половину времени в итоге не разговаривали. секса за весь отпуск ни разу не было((

Автор, вот во многом я на вашей стороне, потому что мне 49 лет, и я понимаю, что перспектив у вас мало, т.е. считаю, что надо искать контакт с мужем. Но вот это последнее сообщение про отпуск... Ну как же это? Почему?

Сама постоянно задаю себе этот вопрос... на мои предложения секса - нытье про усталость и головные боли... вместо общения при каждом удобном случае утыкание носом в смартфон - там интереснее... мое недовольство этим - в итоге ссоры...

Может глупость напишу....А вы пробовали ему доставить удовольствие просто так, не ожидая ответного удовольствия? Например, сделать массаж перед сном? Вроде и не приглашение к сексу, но вдруг?

а мне кажется все логично у вас: жили не тужили, друг на друга ориентированные, вдруг - бац - смена декораций. Радость быстро прошла, начались будни и вы оба к ним оказались не готовы (да-да, ваше из года в год говорит о многом)
садитесь рядом и рисуйте план действий на неделю, месяц, год, обязательно выделяя и себе и мужу личное время, но только планово и по договоренности. Если муж не желает договариваться, то сами знаете, что есть 2 выхода - заткнуться и решать-делать все самой или свободное плавание
в конце-концов вы же не наказаны нынешней ситуацией)

Скажите, а когда Вы зарабатываете 10 тыс, вашей семье этого хватает? Я к тому клоню, что есть в жизни периоды когда время НАМНОГО важнее денег. Вам обоим элементарно не хватает времени чтобы прийти в себя. Работать каждый день, при этом не уставать можно когда тебе 20, короткий период времени, когда работа единственное что у тебя есть в жизни (нужное подчекнуть). При ваших условиях это невозможно. И то что вы поругались в отпуске вполне закономерно. Вы расслабились - и понеслось, так всегда бывает при переутомлении.

Не поленилась, прочла весь топик. Знаете, есть у меня подруга, второй брак. 40 лет и вот что-то забеременев у них все не ладно стало складываться с мужем. Поначалу публично все было очень даже не плохо. Потом где-то в 1,5 года ребенка она позвонила в соплях и слезах, что муж ее выгнать хочет, а детенка забрать. Для нас шок, мы дружили три семьи вместе. В общем попросила помощи, мы с другой подругой попытались помочь. Не буду описывать все перепетии, но суть была в следующем - девушке всегда хотелось беззаботной жизни, пока жили с мужем вдвоем такая жизнь у них примерно и была, но забеременев, она не изменилась, а муж стал как-то сразу серьезнее что ли (ну есть у него такая особенность брать себя излишнюю ну даже не знаю что, важность что ли. в общем придавать ситуации изначально больше внимания, как бы предвидеть, что все будет сложнее и надо заранее готовиться к сложностям). На этой почве оказывается они уже во время беременности стали цапаться. Потом рождение ребенка - забот прибавилось, а легкости и беззаботности естественно нет. Она считала что он должен был делать много, он в общем-то сильно не отказывался, но делал все по-своему, но то есть он мог и с ребенком посидеть и покормить, но допустим описанные штаны мог взять и повесить на батарею, не постирав предварительно (понимаю не есть гуд, но ее это просто бесило, при этом она его не учила как надо, считала что сам должен допереть, а он из тех кто в бытовых вопросах дуб дубом :) покажи - сделает. не покажешь- сделает, но по-своему) в общем так год за годом, дожили до 5 ребенкиных лет и взаимные претензии уже настолько наросли как снежный ком, что вообще сложно было разобраться кто прав кто виноват. ежедневные скандалы, разговоры примерно на таких нотках как автор описывает. Мы поначалу и чисто по-женски занимали ее позицию, тем более она нам постоянно названивала и все рассказывала, просила помощи. Но что самое интересное однажды мы взяли решились и поговорили с ее мужем. Он был откровенен как ни странно и что самое интересное - он мог четко сказать что его не устраивает и как он это пытался решить, но наткнувшись на стену просто перестал уже стараться и сильно стал задумываться о разводе. В противовес была подруга которая как автор сама не знала чего хотела: хочу жить хорошо но как не знаю, вроде и разводиться надо - но вы все сами за меня сделайте решите, если не получится - будет кого винить. В общем нам все это до чертиков надоело (зареклась после этого участвовать в такой вот семейной помощи) он не выдержал и ушел жить к маме на 3 месяца. Она поняла что с ней никто теперь возиться не будет (и муж взял тайм-аут и мы как-то отдалились) и как-то мал помалу начала пересматривать свое отношение ко всему, а когда он вернулся, ну в общем 3 года живут теперь счастливо :) но она над собой хорошо поработала, реально к психологам ходила, книг перечитала мульён. и оказалось что и муж лапочка-душечка, да со своими минусами, но у кого их нет. В общем к чему это все - я конечно не хочу говорить что автор во всем виновата, виноваты оба, просто видимо ситуация в семье давно закрутилась и сейчас у каждого свои претензии которые имею полное право на жизнь и каждый прав. Но самое здоровское что муж-то идет на контакт, они разговаривают, договариваются вроде к чему-то даже приходят. а потом все опять закручивается. Автор покопайтесь в себе - может вам действительно нужно вначале самое поменяться? не мучайте мужа своими вопросами, попытайтесь разложить ситуацию сама. понять когда это началось, что могло послужить спусковым механизмом? может даже после этих ваших договоров в мужем вы в чем-то не оправдываете его ожиданий, что у него опять опускаются руки. Зачем сразу разводиться - ну он же совсем не неадекват, попытайтесь, но не просто смиритесь и именно постарайтесь успокоиться и разобраться, посмотреть на ситуацию его глазами (если есть желание все же сохранить бак). если желания такого нет да и копаться в себе не хочется - тогда уже лучше сейчас начинать прорабатывать план Б, а то как бы не пришлось потом собирать чемодан и уходить уже лишь бы куда, только бы уйти. Удачи вам!

Спасибо. Есть о чем подумать...

еще знаете как вариант: не давайте другу другу сразу глобальных обещаний и сразу много, лучше по чуть-чуть и поконкретнее. потому что все сразу вы все равно выполнить не сможете (и он тоже) и опять начнет зреть раздражение типа "ну вот опять, только договорились, дали друг другу обещания и все осталось по прежнему". да и как девочки выше писали не надо друг другу обещать, например, "уделять больше внимания" (я как пример формулировки пишу, а не о сути), ведь может получаться что он начнет его уделять, но не так много как вам хочется, в итоге вы недовольны, а он то старался, а вы его опять пилить начнете. лучше уже сразу о чем-то конкретном договориться и ваши ожидания оправдаются и он будет знать что конкретно вам надо :) и подумайте что если вы ждете о него перемен. то вам тоже меняться надо - а то так-то нечестно получается :) и потом, чем старше человек тем тяжелее все эти перемены даются, держите это в голове и не ждите сразу что после разговора начнется новая жизнь. Если начнет все понемногу меняться - поддерживайте его, я знаю что может это глупо выглядеть, мол все о нем, но в выигрыше то и вы будете и он и ребенок!

Да мы вроде как вообще никаких обещаний не даем... просто пытаемся друг друга услышать время от времени, но как-то глухо пока((

может поэтому и получается что он вас слышит не так как вы того ожидаете?

люди играюццо, а вы им тут советы даёте конструктивные ))) эх, наивные граждане..

ну как вариант тренинга тоже неплохо)

бесполезно, имхо..

Мечтать не вредно, вредно не мечтать :). Мечтайте дальше, реально вы все равно ничего не сделаете и вариантов у вас нет.

Он вас глобально не удовлетворяет, от этого раздражение. Что бы он не сделал, все равно будет не так.
Либо разводиться, либо принять.

Мой муж не делает ничего из перечисленного автором, но меня это не раздражает, т.к. он работает и зарабатывает, я чувствую от него пользу и отдачу

И я вам, автор, посочувствую. И я живу точно так-же, муж у нас наверное общий :-) И проблемы одинаковые, как будто я писала.
А вот детей у меня трое, и мы в Москве.
Из оптимистичного могу вам только сказать, что по мере взросления ребенка вам будет становиться легче, вы будете меньше скандалить с мужем и жизнь чуть наладится.
К сожалению, мой опыт говорит о том что в трудные периоды жизни - пока дети маленькие или длительное заболевание, мужики (не все конечно) подводят :-( Хотя я и расцениваю это как предательство, но и вырваться из капкана обстоятельств невозможно. Поэтому я терплю, и стараюсь забывать негатив, каждый день с чистого листа.
Вам желаю заботиться побольше о себе любимой, раз муж не помогает вам сам, найдите себе нянь-помощниц, пусть муж хотя бы косвенно участвует в бытовых тяготах - тратьте максимум денег на помощь себе.

Не, ну про моего я не могу сказать, что он именно в трудные моменты кидает. Именно, когда реально трудно, на него всегда можно рассчитывать. Были ситуации. И когда моя мама тяжело болела и ей надо было ехать на операцию в другой город, а я не могла с работы вырваться - он ее возил и там с ней был, и с врачами договаривался, и поддерживал... и когда ребенку было месяцев 7-8 я в больничку загремела на 10 дней, он тоже справился дома с ребенком без меня, и ко мне приезжал регулярно, да и когда я болею, можно рассчитывать на поддержку. Вот именно такого. что он себя ведет как предатель именно в критических ситуациях я про него сказать ну никак не могу, язык не повернется, в этом смысле он надежный конечно. И это большой плюс. И еще одна из причин, почему я никак не решусь на развод... Да не решусь и в этот раз... Буду пытаться что-то менять...

В общем, конечно обыдно, да. Но в целом можно было разрулить ситуацию без скандала.
С самого начала направить день по другому пути. Итак, когда ребонок пискнул "папа", надо мощно толкнуть папахена в бок, при этом закатив глаза и вымолвив умирающим голосом "Васенька, милый, встань к Петеньке, не могу, голова раскалывается. И принеси мне, родной, таблеточку аспирина". При этом бессильно откинуться на подушки. На любые пассажи про больные руки-ноги, просто стонать, закатив глаза. На крик ребенка "мама" сказать, что встанет папа, буди его, мама болеет. Все. Повторять каждую субботу.
В целом после того, как Вы бы проспали лишние полчаса - час, настроение было бы другое и остальное просто не случилось бы.
По поводу парикмахерской - надо было сразу записаться и ставить перед фактом. На его пассаж про машину - "Ну, вот, приду в 11, ты и пойдешь. Как раз все успеем".
Насчет заправленной кровати - на фиг ее заправлять каждый день, иногда можно и не делать этого.

+100. Надо помягче. я тоже поняла это. Если начинаешь мужу выговаривать то у меня он так же как у Вас срывается на крик. А если сказать любимый, ты у меня такой красивый хороший..я так тебя люблю.я хочу быть для тебя красивой- можно я схожу в парикмахерскую а ты потом поедешь чинить машину. У меня получается добром и в магазим отправить и с ребенокм на занятия- а если орать то ничего не получается..

ни вы не поспали ни муж... вы просто друг другу нервы мотеаете. Я бы договаривалась - если я встаю утром, и тихонечко с ребенком не кухне даю мужу поспать, после обеда он так же тихонечко с дитем дает поспать мне. ну а если у вас постоянно игра в одни ворота, конечно, грустно

С таким мужиком можно жить , если не обращать внимание на его выкрутасы и всплески плохого настроения. Живите своей жизнью, будьте сами в хорошем настроении, найдите способ добраться наконец до парикмахерской:) Смиритесь, даже если он встанет, то всё равно сделает всё не так, как нужно.

Предлагаю посмотреть на все с другой стороны :-D

Раз муж плохой, то и фиг бы с ним. Теперь представьте себе утро после развода :-)

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НЕ ЗАМУЖЕМ: Вариантов позлиться на мужа за то, что он не встал к ребенку НЕТ, т.к. нет мужа :-) Т.е. что в браке, что вне брака, вставать к ребенку будете ТОЛЬКО ВЫ :-Р

На утро готовьте заранее напиток в непроливайке и чего-нибудь погрызть. Запихивайте ребенка в кровать, включайте ему мульты и спите дальше :-) Ну может крепкого сна и не случиться, но поваляться утром в выходной у Вас вполне получится... вне зависимости от того замужем Вы или нет :-Р

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НЕ ЗАМУЖЕМ, то в парикмахерскую Вас отпускать некому. Значит начинаете искать варианты: приглашать няню на несколько часов, искать парикмахера на дому с ребенком, чтобы играли вместе, или приглашать мастера к себе домой. 2 последних варианта дешевле салона по стоимости и ровно такие же по качеству. :-Р

Только если Вы замужем Вы еще можете выдать ребенку непроливайку, чего-нибудь погрызть и посадить на кровати рядом с мужем смотреть мульты, а сама уйти в парикмахерскую :-)

ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НЕ ЗАМУЖЕМ, посуду будете мыть только Вы. Выберите время, когда Вам это делать удобнее (возможно поздно вечером или ближе к обеду следующего дня, раз с утра так раздражает). Или купите посудомойку.

Получается, что если Вы разведетесь, то никаких плюсов не появится. Все будете делать в том же режиме, что и сейчас. Только не на кого будет орать и материально будет сложнее. Тогда зачем об этом думать?

Предлагаю для начала перестать орать на мужа за то, чего Вы после развода по любому будете делать сами ;-) И купите уже наконец себе наушники с музычкой для релаксации. Только наушники должны быть большие с мягкой оправой, чтобы посторонних звуков не слышно было.

И еще, если уж у мужа всего один выходной в неделю, а у Вас их совсем нет, то может устраивать один СЕМЕЙНЫЙ выходной в неделю? Один день, когда все будут отдыхать!

И будет Вам счастливый брак :-)

Автор, а может у мужа возрастное снижение половой активности? И от этого все проблемы?

Может, но ему ж не 60, рановато раз в месяц-два-то хотеть...