И что же будет дальше?

подскажите, у кого есть подобный опыт.
разошлись с БМ, не так давно. По людски не получилось, и не получается, БМ берет ребенка (3,5 лет) на несколько дней, потом возвращает, ребенок скучает и просится к нему, т.к. там бабушка, любимая-обожаемая... У которой можно делать ВСЕ! Не спать, не есть, ходить на голове, рвать, ломать, бросать, не читать, не считать, не учить стихи, раскидывать игрушки, ломать их и т.д. Затем следует возвращение ко мне. Я тоже сейчас живу с мамой. Так вот, тут все наоборот. Надо убирать за собой, нельзя обзываться, нельзя резать скатерть, нельзя разрисовывать мебель ,нельзя ломать машинки, рвать книги, надо учить песни, буквы и т.д. Как итог - ребенок вторую бабушку не любит. Ну, или любит ,но существенно меньше первой. Как итог - хамит ей, постоянно - не смотри на меня, не трогай меня, не буду с тобой разговаривать и т.д. Мама обижается, и высказывает мне. Я пытаюсь договориться с ребенком, но он ни в какую не готов идти извиняться и разговаривать с ней... А через 2 минут он снова хамит. И что мне делать дальше-то? На все забить, все разрешить и стать любимыми?

По-возможности ограничить общение БМ с ребенком. По-умному, тихим сапом - ни в коем случае не объявляя открытой войны - с Вашим БМ Вы лично не справитесь.
Ребенку объяснить, что, как он относится к вам - так и вы относитесь к нему. Он бабушке - пошла вот, она ему в следующий раз так же. В 3,5 он вполне поймет такой метод.
Ломает игрушки - новые какое-то время не покупать, пусть играет сломанными.
Если будет бабушку бить - отшлепать.
У Вас, извините, уже большие проблемы с Вашим авторитетом у ребенка, поскольку на Ваши требования извиниться перед Вашей матерью он не реагирует. Если честно - я вообще не понимаю, как это ребенок в 3,5 "ни в какую" не делает того, что ему сказала мать.
Запустите, пойдете у него на поводу и будете "хорошей и доброй" - обрыдаетесь, видела такой пример у своих знакомых, девочка в 13 неуправляемая в принципе.

ниче не сделаете и свою политику не менять...время пройдет,всё устаканится...а пока,поменьше обращать внимание на выпендреж спиногрыза и гнуть свою линию...вода камень точит:)

А как это понять, что хамит? Мне просто интересно...

Ограничьте визиты к любимой бабушке. Пусть в гости ходит, но ночевать - домой. Это, по крайней мере, сократит период вседозволенности.
Свою линию не меняйте, хотя и тяжело все это видеть. Ломает игрушки - ок, будут у него сломанные игрушки, если ему это больше нравится. Хамит и обзывается - марш в свою комнату и там сиди.
Он у Вас в сад ходит? Нет? Тогда ему туда прямая дорога, там живо научат как себя вести.

а можно полюбопытствовать, зачем ребенку в 3,5 года считать, учить буквы, песни и стихи до такой степени, что они вызывают агрессию в отношении бабушки?

Автор, во-первых Вам нужно перестать считать себя плохой матерью. Особенно с учетом того, что это не так. Я так же как и сотни тысяч работающих и строящих карьеру молодых мам вышла в дочкин год на работу, няня взяла еще раньше, в 6 мес, чтобы иметь возможность закончить ремонт в новой квартире. Я так же вижу своих детей час с утра, два часа перед сном и выходные. При этом считаю себя хорошей матерью, т.к. все свободное время провожу с детьми. Мы много путешествуем, гуляем, посещаем театры, музеи, выставки. Я работая и зарабатывая, имею возможность обеспечить детям высокий уровень жизни, образования, хорошее мед. обслуживание. Да, скучают. Но зато каждая совместная минута - в радость. Каждую субботу просыпаются с горящими глазами, знают, что я обязательно запланировала что-то интересное :-)
Постарайтесь наполнить то время, что Вы можете уделять сыну чем-то интересным. У него такой прекрасный возраст, он уже многое понимает. Музеи, театры, парки, совместные прогулки, игры. И вы станете ему по-настоящему близкой.

Поговорите со своей мамой. Это не нормально обижаться на 3-х летнего ребенка. Как только ваша мама это поймет, все станет намного проще. А с возрастом и ребенок поймет, что в каждом доме свои порядки, у папы один, у мамы другой и примет это как должное и все нормализуется.

У нас было наподобие, только у папы. У папы можно все, у папы куча денег, папа разрешает конфеты ребенку с диабетом, а мама (я) нет. Хочу жить у папы и т.д. В итоге папа женился на стервочке, и теперь халява закончена! жить туда не просится, так как там злая Оля, а еще теперь мелкий (братик) орет )))

Я бы тоже советовала перетерпеть, свою линию гнуть!Ограничивать общение с отцом только на основании Вами изложенных фактов я бы не стала! Ребенок еще слишком маленький, всего 3,5 года, ждать от него все время примерного поведения смешно! Со своей мамамой проводить разъяснительную работу, раз она сама не понимает,что делать оргвыводы о поведении ребенка в 3,5 года неразумно.имхо

Советовала бы вам ограничить общение ребенка с той семьей. У нас тоже все примерно так начиналось, только эти розовые сопли о том, что ребенку нужен отец быстро ушли.
Знаете после какого случая? Когда ребенок спросил, правда ли, что если я умру, он будет жить с папой. Это ему там напели, маленькому, представляете??? Как бы мы, мол, с тобой хорошо жили бы, сынок, если б не было мамы.
Все, как отрезало. Слишком уж у нас далеко это зашло, давно пора была это прекратить.
И вы не бойтесь, чай не олигарх, все суды подкупать, кишка лопнет. Найдет себе какую-нибудь дурочку и успокоится, будет новую семью строить.

Вот знаете, обиды вашей мамы - это только ее проблемы. Что за претензии к вам? Почему она не может подстроиться под вашего ребенка? Пусть найдет ниточку. Выше очень хороший совет дали - заинтерессовать.
Да, конечно, сложно после обожания первой бабушки поставить ребенка на место, но можно.
Вот меня напрягают обиды вашей мамы и претензии к вам. Это ей 3,5 года?

Для детей совершенно нормально, что у разных родных людей дома могут быть разные требования. При этом дети любят и строгих родителей/бабушек, и не строгих.
Если это не так - значит, люди просто не умеют совмещать свои требования с доброжелательным отношением к детям.

Так получилось, что наш ребенок много времени проводил с бабушкой (свекровью) и дедушкой (свекром и его тогдашней женой). Свекровь позволяла гораздо больше, чем мы, родители. а жена свыекра так вообще разрешала дом на голову ставить. Но ребенку дали понять с ходу, что "у бабушки можно" или "а дедушка разрешает" - потому что у бабушки дома правила такие, а у дедушки - вот такие. А у папы с мамой - такие. И это "проста патамушта" и не обсуждается. И уж конечно "ождного люблю, другого не люблю" - такой вопрос никогда не ставился. Потому как любишь-не любишь - твое дело. Но правила есть правила, и надо слушаться того, у кого в доме находишься. Будет свой дом - будешь там иметь свои правила. Впрочем, при такой постановке вопроса проблем никогда и не возникало. И буквы учились в лучшем виде.

Проблема не в "той" бабушке и ее баловстве, а в вас с вашей мамой. Вы скучные и занудные, уж извините. Говорю вам, как строгая мама при очень мягкой бабушке - но мама, которая умеет и подурачиться, и побаловаться с ребенком (точнее, детьми - у меня два сына). Вообще не возникает никаких проблем вашего рода.

"Та" бабушка выигрывает не отсутствием правил, а присутствием ЗДОРОВОГО пофигизма и баловства. Вы можете и должна добавить такого пофигизма и в вашу жизнь с ребенком, НЕ ТРОГАЯ важные правила. Ну, например:

- "надо убирать за собой" советую установить ОДИН РАЗ В ДЕНЬ - а именно вечером, перед сном. Причем для 3-летки это убирание обязательно вместе с мамой или бабушкой и со словами "машинки хотят спать, давай отгоним их к ним домик... Ой, мишка совсем задремал, где ты сделаешь ему кроватку?..." и т.д. Так и словарный запас пополняется, и успокаиваемся перед сном, и приучаемся класть игрушки на определенные места. Пусть в один из вечеров бабушка сделает вид, что "забыла", что надо убирать игрушки и куда их класть. Попросите сына ей "напомнить" и показать пример. Потом пусть время от времени бабушка вспоминает свой "прокол" и хвалит внука за бдительность.

- "нельзя обзываться" - лучше так "в нашей семье не принято обзываться, потому что другому от этого больно - видишь, какая бабушка стала грустная? давай обнимем ее" - и не надо никаких формальных извинений. 3-летка все равно не прочувствует так ничего, а ведь ваша задача - научить сопереживать, а не автоматом говорить "прости" и тут же обозывать еще раз?

- "нельзя резать скатерть" - потому что МОЖНО резать на полу большую газету или кучу цветной бумаги и т.д.

- "нельзя разрисовывать мебель" - потому что МОЖНО рисовать на большом листе обое или картона, положенном прямо на пол. Так ведь? Не просто же нельзя?

- "нельзя ломать машинки" - а можно строить из кубиков башню, а потом всласть ее рушить. Т.е. направить энергию на что-то другое. Или можно пойти тут же гулять, чтобы бегать, бросать мяч и прочее.

- "нельзя рвать книги", потому что их интереснее рассматривать и обсуждать ВМЕСТЕ с мамой или бабушкой, а не одному.

- НЕ "надо учить песни" - а МОЖНО их петь вместе с мамой или слушать на DVD. Вообще хорошая привычка - ставить песенки как музыкальный фон при играх в машинких, конструкторы. Но не громко. При нормальной памяти будет петь сам уже через пару дней. Плюс слух станет острее, если приучать к более тихому звучанию.

- НЕ "надо учить буквы", тем более в 3 года!!! Их надо просто ВИДЕТЬ на стенах, на холодильнике, на своей кроватке (есть такие липучки). И видеть по 2-3 за несколько дней, и слышать, как мама говорит "пойдем в кроватку к букве "а", например. И все! В 3-то года куда больше!

Ребенок любит вторую бабушку, но ему может показаться, что это ОНА его не любит. Потому что, судя по всему, вы обе довольно занудные, такие вот "надо"-мамы, которые просто не умеют показывать новое ИГРАЯ. У вас все "надо" или "нельзя" - и совсем нет "можно", "люблю", "интересно". Такое бабье царство, где ребенок - центр интересов, а воздуха ему никто не дает. Отсюда и "не смотри на меня, не трогай меня, не буду с тобой разговаривать".

Кстати, НИЧЕГО КРИМИНАЛЬНОГО в этих словах нет. Ребенок ведь просто сообщает о своих чувствах и желаниях, почему это должно быть обидно? Мне тоже иногда говорят "не трогая меня" - но я просто постепенно научила вместо этого говорить "я сейчас занят", объяснив, что это звучит более дружелюбно. Но научила без какой-либо обиды к ребенку. Я тоже бываю не в настроении с кем-то говорить или играть - и тоже говорю об этом вежливо, но ясно. Это очень полезный навык вообще в жизни. У меня 4-летка периодически отходит по своим игровым делам и я не мешаю. И столь же периодически приглашает поиграть вместе.

А если ваша мама обижается на такие банальные слова, то она действительно и зануда, и плохой педагог. И вы с ней заодно, если в ответ требуете у 3-летки и идти извиняться (за что?! за то, что хочет побыть один просто?!) да еще и разговаривать с человеком, которого он только что просил оставить пока в покое...

Дайте пространства немного. Перестаньте двумя коршунами виться над парнем. Установите НЕМНОГО твердых правил, но соблюдайте их ВЕСЕЛО, без скорбного "ну вот опять он преступил закон".

Господи, что ж вы такие скучные-то, девочки?...

Да, и к вашему вопросу "что же будет дальше"? Если не станете попроще, дальше с вами будет все скучнее и скучнее. С началой школы начнете проигрывать не только "той" бабушке, но и друзьям. Будете дуться на сына за это - и пилить еще больше. У вас же пока, кроме "иди извинись перед бабушкой", никаких методов нет. Это довольно однообразная "игра". Так что парень быстро побежит искать игры поинтересней (и людей попроще) на улицу. Вот и все. Формально вы с мамой молодцы, фактически - своими руками нормального ребенка в шпану превращаете.