И что же будет дальше?

Блин((вот этого и боюсь(( Этот все разрешает ребенку,на режим пох, игрухи покупаются на вес,все бросается,никаких занятий.У меня др подход-режим,убрать за собой,самостоятельность,+заставляю заниматься и тп. Ессно с этим то прикольнее. Договориться в принципе невозможно(с папашей),но специально делает вразрез с моими просьбами и требованиями, и старается опустить мой авторитет- ну и что то мама не разрешила, я же разрешаю,не слушай ее.

Господи, это же ужас просто... И еще вынос мозга на тему, какая я плохая мать... при том, что помощи финансовой никакой. сама, все сама...

Это естественно, мать обязательно плохая, зато быть хорошим 2 часа в неделю-это так легко!

Нет, не все разрешить, но на каждое нельзя предлагайте то, что можно.Привлекайте к участию в ваших делах или вы участвуйте в его. В сад отдать не думали?
Что касается бабушки, то объясните ей, что обижаться на трехлетнего ребенка не стоит.
Можно спросить, вы заставляете читать, считать и заниматься и если да, то сколько?

В сад ходит, но редко, т.к. болеет много. Бабушка раз через раз реагирует, но иногда ей очень обидно.
Заставлять - нет, не заставляю, пытаюсь заинтересовать, иногда получается, чаще - нет.

Ничего, появятся интересы, у всех по-разному.
Бабушке, конечно, обидно, только она же уже взрослый человек, а ваш сын пока еще маленький, эмоциями управлять как следует не умеет.

А бабушка сиииильно взрослая. Прям так и видно умение определять и выражать свои эмоции, а так же навыки что с ними делать, ага))
Что значит обиделась на ребенка 3,5 лет!? Это как вобще? Они на равных что-ли? В чем проблема научить ребенка разговаривать так как считают правильным в этой семье?
Не в БМ проблема, имхо.

Да ладно, не в БМ и в нем тоже.
Насчет бабушки, я соглашусь, что она палку перегибает. НО я сейчас живу у нее дома. И вещать ей в ультимативной форме не могу в силу этого обстоятельства. Ну и еще она с ним сидит как миленькая, когда он болеет и на дачу берет на все лето. А няньку я не потяну. На мне и так ипотека и автокредит, если я возьму еще и няньку, то очень скоро взвою, ибо алиментов мне не видать.

если все так плохо, то дайте поджопник за хамство или по губам.

Не мудрено, что от вас муж ушёл... кого хочешь заковыряете...

Ребенку всего 3,5 и у него столько НАДО? Имхо, тут скорее с вашей стороны перегибы. "Надо учить буквы, цифры, песни" - зачем? Если есть интерес - да, а насильно -ради чего?

Нужно создать такую атмосферу, чтобы ребенок сам захотел учить стихи, петь песни, убирать игрушки. В 3 года ребенка заставлять нельзя. Его можно только заинтересовывать. Не подкупать (убери - дам конфетку), а именно заинтересовывать. Песенку просто напевать весь день - ребенок невольно подпевать начнет. Буквы "надо учить"? Вы садитесь со строгим видом, достаете серьезный учебник и учите? Вы ему желание учиться отобьете в момент. Такому малышу достаточно 1 буквы в неделю (клейте их, вырезайте, лепите, складывайте из палочек на улице). И сразу, как он запомнит 2-3 буквы, начинайте читать слоги из этих букв. Игрушки тоже можно убирать с удовольствием. Мои дети любят играть в почтальонов. Сваливают в большие мешки все-все игрушки, которые лежат не на месте, а потом разносят "почту" по "квартирам" - раскладывают по местам. Еще гостей очень любят, поэтому перед приходом с удовольствием убирают квартиру.

Именно так буквы и учились, вырезались, клеились... Какое-то впечатление обо мне, смотрю, сложилось, что я ему курс молодого бойца устроила. Да не так все. У меня физически нет ни времени, ни сил садиться и по учебнику. Айпад достали, буквы попечатали, цифры учим по судоку ну и т.д. Слоги вообще не пошли. Не понимает принцип. Так же, как и счет - не врубается. посчитать до 10 может, но к чему это - не понимает, не понимает даже два предмета.
Убирать за собой - нет, ни в какую. Однажды выброшу к черту все.

запилила вторая бабушка ребенка, нафига такая принципиальная строгость

По-возможности ограничить общение БМ с ребенком. По-умному, тихим сапом - ни в коем случае не объявляя открытой войны - с Вашим БМ Вы лично не справитесь.
Ребенку объяснить, что, как он относится к вам - так и вы относитесь к нему. Он бабушке - пошла вот, она ему в следующий раз так же. В 3,5 он вполне поймет такой метод.
Ломает игрушки - новые какое-то время не покупать, пусть играет сломанными.
Если будет бабушку бить - отшлепать.
У Вас, извините, уже большие проблемы с Вашим авторитетом у ребенка, поскольку на Ваши требования извиниться перед Вашей матерью он не реагирует. Если честно - я вообще не понимаю, как это ребенок в 3,5 "ни в какую" не делает того, что ему сказала мать.
Запустите, пойдете у него на поводу и будете "хорошей и доброй" - обрыдаетесь, видела такой пример у своих знакомых, девочка в 13 неуправляемая в принципе.

Да что тут извиняться... все и так ясно-понятно... А как реагировать на его нежелание делать так, как я сказала? вот с той же бабушкой? я говорю, иди, извинись, нет, не хочу. тогда иди в угол. кое-как ставлю, стоит, и радуется там жизни. выдрать? Меня саму детстве драли, я не хочу. А словами не могу ничего сделать. И да, папа настраивает против меня, а я боюсь, что отберет ребенка. Да и сын, как я вижу, куда больше тяготеет к отцу, чем ко мне.

в углу радуется жизни????

ага. Стоит, дурачится, может полежать лечь... короче, это для него не наказание.

Может, другое наказание какое - лишить мультиков, сладкого, похода в выходные куда-нибудь?

Пофик. Безо всего этого он прекрасно себя ощущает. Этакий плюмбум.

Наказывать надо лишением того, что для него ВАЖНО и интересно. В угол ставить - детский сад. Зачем выдрать? По попе пару раз шлепнуть. Хамит - по губам. Как он отберет? Вы алкашка, проститутка, живете в антисанитарных условиях? Место жительство определено с Вами?

Жить он может вообще только со мной, в силу ряда причин ребенок на меня одну оформлен. Почему боюсь - не знаю, даже не могу адекватно объяснить. Просто, видимо, так привыкла за годы, пока жили вместе, что я плохая мать.
Видимо, буду убирать его машины с лаз долой, т.к. только машинами ребенок всерьез увлечен.

ахренеть...так с какого хрена даете какому-то мужику ребенка? по докУменту он никто и звать его никак,посему посылайте нах...а то потом проблем не разгребете

Да вот думаю, что если не дам, он может довольно быстро стать папой по закону и добиваться равных прав. И вот тогда мне будет на самом деле весело...

быстро?:) это с каой то радости? ну пусть усирается,выкладывает тучу бабла на определение отцовства и адвоката...чето я не слышала,чтоб такие аферы прокатывали...другое дело,когда маманя в суд на определение отцовства подает:)

Ха, если ребенок записан на Вас и в графе отец стоит прочерк - КАК чужой дядька его отберет? В этом случае Вы в принципе можете не пускать к нему ребенка - вот и весь сказ.

могу, наверное... только ребенок очень скучает по отцу и той бабушке...

Вам что важнее - перетерпеть капризки или вырастить морального урода?

Конечно, мне важно, чтобы сын вырос хорошим человеком. Но, во-первых, это не капризки, ребенок очень привязан к ним. во-вторых, я знаю БМ. сегодня я не дам ему ребенка, завтра он устроит мне райскую жизнь. Страшновато, знаете ли.

Ребенок в 3,5 забудет эту хорошую бабушку через полгода.
Вы от БМ материально зависите? Он бандит? Чем КОНКРЕТНО он может Вам навредить?

Материально? Нет)))
Нет, не бандит. Но садануть мне пару раз как с куста. Реально - может подать в суд и признать отцовство. И потом понесется... Он просто из принципа может много чего интересного сделать, что я потом буду хлебать и хлебать.

Бабушку он и так скоро забудет, у нее рак(((

Подать в суд и признать отцовство - Вы представляете, какой это гемор? Это экспертизу делать надо, это не просто так. Не факт, что он на это пойдет, больше, думаю, нервы Вам трепет - а че, Вы ж стерпите, чего бы не поизгаляться, удовольствие получить.
Вы что, мучаетесь совестью, что к умирающей бабушке ребенка не пустите? Если она не прикована к постели - она может с ним встречаться на нейтральной территории, в Вашем присутствии. С раком человек может и 10 и 15 лет прожить - у Вас ребенок уже вырастет неуправляемым при таком воспитании к тому моменту.
А в милицию с заявлением после "садануть пару раз"???
В общем, понятно теперь, почему он так с Вами обращается, и ребенка против Вас настраивает.
Автор, СРОЧНО пркращайте общение ребенка с таким папашей.
Себя пожалейте, БМ поиграется, найдет другую тетку и заживет своей жизнью, сына забудет в момент, а Вы получите неконтролируемого ребенка.

Даже если признает отцовство через днк экспертизу, хороший адвокат его может ограничить в общении с ребенком :2 раза в месяц.

Даже так? Не знала.

Вы не думали, что проблемы с поведением ребенка отчасти связаны с вашим убеждением , что вы плохая мать? Почему вообще вы так решили?

потому что вот потому. Я вышла на работу в его год, т.к. тупо хотелось денег. кризис, Зп у БМ маленькая, денег не хватает... Через год вышла на полную ставку, а это как итог по 60 часов в неделю минимум. Ребенок болеет, в сад почти не ходит, я как белка в колесе, больничный взять не могу, сидит бабушка=я плохая мать. Ребенку всего, что надо дать не могу, в т.ч. достаточно своего времени и сил, ибо опять же, я работаю... Да вот чет сейчас пытаюсь написать и понимаю, что, собственно, единственный мой косяк - то, что я мало времени посвящаю ребенку и не вовремя покупаю одежду... Сейчас вот кинулась - нет обуви, надо сегодня съездить вечером, купить...

дело не столько в количестве проведенного времени, сколько в качестве.Ну, подумаешь, не вовремя что-то купили - бывает. Если можете, пересмотрите свои взгляды.

На что именно? Напишите, подробнее, пожалуйста.

На то какая вы мама.скажите, пожалуйста, а почему ребенок грубит бабушке, ну, то есть в каких ситуациях это происходит?

Да в любой. Утром проснулся - и понеслось. Когда меня нет, может с радостью с ней общаться. Его перл - "Хорошо животику рядом с бабушкой находиться", ибо покушать он силен)))
При мне, а тем более, при отце - это просто монстр мелкий.

Хочет больше вашего внимания((, я думаю. Грубости , конечно, пресекайте сразу, дети очень чувствительны к интонации и манере говорить.

И я так думаю((( Но если я буду работать меньше, мы тупо протянем ножки и будем жить аки карлсончик))))

нет, почему работать меньше. Может быть в свободное время брать его и проводить время вам с ним вдвоем, сходить куда-нибудь, просто погулять, что-нибудь испечь и т.д. Пусть это только в выходной, зато ваше внимание целиком ему.

ой, жду-не дождусь, когда мы будем жить отдельно от моих родителей, чтобы так и было...

"Он бабушке - пошла вот, она ему в следующий раз так же." - Вы серьезно думаете, что это хороший совет??

Да, это очень хороший совет. Ребенок - член семьи. Такой же, как все, только прав и обязанностей у него поменьше. Он должен понимать, что к нему будут относиться так же, как он относится к другим членам семьи. И если бы мой сын вздумал сказать моей матери "пошла вон" - огреб бы по полной программе. Ребенок должен понимать, что он - не пуп земли, "твой номер восемь - жди, когда спросим".

А я так считаю, совсем наоборот. Отругать - это да, но учить отвечать в стиле "сам дурак" не стоит. Ничему кроме агрессивности это не научит, только еще добавит негативных эмоций по отношению к бабушке.

А что предлагаете Вы?

Сходить к психологу. И выше я написала по поводу запретов.

Психолога я сейчас ищу...

Это не ответ в стиле "сам дурак".
Ведь надо не просто так сказать ему "пошел вон", а объяснить, что этот ответ он получает потому, что сам позволяет себе так говорить бабушке, а почему, если это можно говорить ему, это нельзя говорить ей? Ему приятно? Нет? = больше так не говори.

ниче не сделаете и свою политику не менять...время пройдет,всё устаканится...а пока,поменьше обращать внимание на выпендреж спиногрыза и гнуть свою линию...вода камень точит:)

Да вот чет написала выше про угол и думаю, а может, правда, драть надо??? Он не знает, что это такое. могу иногда по ляжке дать разово, когда вовсем бесится, чтобы остановился, но и то, у него больше обиды, чем боли...

канеш,надо:) раньше всех драли по четвергам и ничё, все людЯми выросли...ща мамашки чихнуть на дитяти бояцо и чО растёт?:-7

А как это понять, что хамит? Мне просто интересно...

Ну я считаю, что это хамство, не поздороваться с бабушкой, сказать, чтобы она уходила, не смотрела на него и не разговаривала с ним.

Ну это бестолковость возраста) по жопе! Повторить пару раз... и как бабка отшептала)

Ограничьте визиты к любимой бабушке. Пусть в гости ходит, но ночевать - домой. Это, по крайней мере, сократит период вседозволенности.
Свою линию не меняйте, хотя и тяжело все это видеть. Ломает игрушки - ок, будут у него сломанные игрушки, если ему это больше нравится. Хамит и обзывается - марш в свою комнату и там сиди.
Он у Вас в сад ходит? Нет? Тогда ему туда прямая дорога, там живо научат как себя вести.

В сад ходит очень редко, т.к. постоянно болеет. Дай бог, 3 дня в месяц. Остальное время он сидит с моей мамой и иногда со второй бабушкой.

Нет температуры, значит здоров, пусть ходит. Не все же он у Вас с 38? Эта домашность только рассалабляет при таких вводных.

Хм, недавно я стала очень плохой матерью потому, что не отреагировала на высказывание Бм о температуре в 37,1. Оказалось, мононуклеоз. так что чем черт не шутит. В прошлом году у него был отит на 2,5 мес... И да, на все сын отвечает - я слабенький... Так ему говорит папа... все мои попытки внушить сыну, что он сильный, мужчина, опора - пролетают мимо ушей.

На начальном этапе симпотомы практически как у ОРВИ. Как узнали, что именно мононуклеоз? Вызывали врача с температурой 37 и при сидящей дома бабушке?Неужели врач пулей на анализы отправил?
Отит - понятно, уши болят.

А если парировать - это с папой ты слабенький, потому что папа одноздначно выше ростом и сильней, а с мамой - сильный, мужчина и опора, потому что в противном случае ты -девочка.
Хотя в 3,5 года что-то им втирать про "должен и обязан" - да им пофиг на все это, не понимают.

Отвезли к врачу, тут же сдали кровь, и на тебе(( мы не вызываем, возим к проверенному лору, который его ведет уже второй год.
про папу - спасибо, возьму на вооружение.

Вы серьезно? А когда температуры нет, а кашель сильный и сопли до колена - это тоже здоров и можно топать в садик распространять свои бациллы, а заодно способствовать переходу того же кашля в хронический бранхит?

а можно полюбопытствовать, зачем ребенку в 3,5 года считать, учить буквы, песни и стихи до такой степени, что они вызывают агрессию в отношении бабушки?

:) это надо, обычно, родителям :)

зачем? :think

До какой степени? Год назад он в лайтовом режиме выучил 12-15 букв. Потом он встал в позу, что не будет повторять и успешно все забыл. Одно стихотворение к празднику в сезон - это много? Выучить, что ему 3 года - это много? На пальцах эти три показать? Он вместо 2 всегда говорит 3. Песню, к слову, ни одну не знает. К сожалению, я не владею языками, чтобы учить его английскому, шахматам и т.д. Но как-то же надо мозг развивать? Лепить ему скучно, резать интересно только то, что нельзя. Рисовать тоже интересно на стене, но не на бумаге. Где и что перегнули?
К слову, он не дурачок далеко. У него большой словарный запас, чувство юмора хорошее, он очень деловой и большой актер, когда надо ситуацию вывернуть в свою пользу.

значит, так предлагаете ребенку все виды деятельности, раз ему скучно...........и тем не менее - зачем ребенку в 3 года 15 букв, английский и стихи к праздникам - ума ни приложу............

Ничего ТАКОГО в этом я не вижу. Я в его годы читала книги. Для меня как раз нонсенс его нелюбознательность и нежелание что-либо учить и делать. и то, как видите, я пытаюсь его принять таким, какой есть, ибо плюнула и не насилую.

Не стоит судить по себе. Не хочет читать сам, всегда можно ему читать или включать аудиокниги - пользы будет не меньше, чем от самостоятельного чтения.

У ребенка в этом возрасте способность к концентрации еще очень невелика, усидеть ему сложно, поэтому занятия обычно очень короткие и нужна постоянная смена деятельности и поощрение. Не хочет заниматься - я думаю, не надо заставлять, только предлагать.

Так и не заставляем уже, пытаюсь заинтересовать ,но нет, ему не интересно.

Не расстраивайтесь, всему свое время, у всех детей по-разному наступает период заинтересованности.

Ну так ту же Еву почитаешь, у всех в три года 5 развивалок, а тут меня осудили за то, что я просто пытаюсь понять интересы ребенка.

Не обращайте внимания на то как у кого-то.

Не интересно, так отстаньте.

Интересно рисовать на стене - прикрепите к стене ватман. Или кучу раскрасок. Или повесьте доску для рисования на стену. В ванне можно рисовать (прям в ванне или на кафеле над ванной), есть специальные краски - их потом душем смываете и ребенка заодно моете.

Господи, да сейчас такое кол-во развивающей фигни для детей, что просто нелепо ЗАСТАВЛЯТЬ чем-то заниматься.

Автор, во-первых Вам нужно перестать считать себя плохой матерью. Особенно с учетом того, что это не так. Я так же как и сотни тысяч работающих и строящих карьеру молодых мам вышла в дочкин год на работу, няня взяла еще раньше, в 6 мес, чтобы иметь возможность закончить ремонт в новой квартире. Я так же вижу своих детей час с утра, два часа перед сном и выходные. При этом считаю себя хорошей матерью, т.к. все свободное время провожу с детьми. Мы много путешествуем, гуляем, посещаем театры, музеи, выставки. Я работая и зарабатывая, имею возможность обеспечить детям высокий уровень жизни, образования, хорошее мед. обслуживание. Да, скучают. Но зато каждая совместная минута - в радость. Каждую субботу просыпаются с горящими глазами, знают, что я обязательно запланировала что-то интересное :-)
Постарайтесь наполнить то время, что Вы можете уделять сыну чем-то интересным. У него такой прекрасный возраст, он уже многое понимает. Музеи, театры, парки, совместные прогулки, игры. И вы станете ему по-настоящему близкой.

Спасибо. Думаю, что уже через пару недель мы отселимся от моих родителей, и получится жизнь выстроить по-новому, я очень хочу быть счастливой матерью и растить счастливого ребенка.

Поговорите со своей мамой. Это не нормально обижаться на 3-х летнего ребенка. Как только ваша мама это поймет, все станет намного проще. А с возрастом и ребенок поймет, что в каждом доме свои порядки, у папы один, у мамы другой и примет это как должное и все нормализуется.

Да что говорить. Если она так реагирует - ее не переделать. Но и ребенку тоже негоже так с ней разговаривать.
Ваши слова и богу бы в уши)))

Замечание ребенку, конечно, надо делать, я с этим не спорю. Но одно дело, когда его сделает всепрощающая бабушка и другое, когда обиженная. Поговорите таки с мамой, она похоже просто ревнует ребенка к другой бабушке, как только это поймет, сможет быть объективной и сможет наладить отношения с ребенком. Не надо делить ребенка, не надо сражаться за него, не надо его ревновать, надо просто любить его и тогда все само собой устаканится.

Я тоже об этом думала... Но мама эмоциональная.
В общем, надо разъезжаться скорее.

У нас было наподобие, только у папы. У папы можно все, у папы куча денег, папа разрешает конфеты ребенку с диабетом, а мама (я) нет. Хочу жить у папы и т.д. В итоге папа женился на стервочке, и теперь халява закончена! жить туда не просится, так как там злая Оля, а еще теперь мелкий (братик) орет )))

Я бы тоже советовала перетерпеть, свою линию гнуть!Ограничивать общение с отцом только на основании Вами изложенных фактов я бы не стала! Ребенок еще слишком маленький, всего 3,5 года, ждать от него все время примерного поведения смешно! Со своей мамамой проводить разъяснительную работу, раз она сама не понимает,что делать оргвыводы о поведении ребенка в 3,5 года неразумно.имхо

Советовала бы вам ограничить общение ребенка с той семьей. У нас тоже все примерно так начиналось, только эти розовые сопли о том, что ребенку нужен отец быстро ушли.
Знаете после какого случая? Когда ребенок спросил, правда ли, что если я умру, он будет жить с папой. Это ему там напели, маленькому, представляете??? Как бы мы, мол, с тобой хорошо жили бы, сынок, если б не было мамы.
Все, как отрезало. Слишком уж у нас далеко это зашло, давно пора была это прекратить.
И вы не бойтесь, чай не олигарх, все суды подкупать, кишка лопнет. Найдет себе какую-нибудь дурочку и успокоится, будет новую семью строить.

Anonymous написал(а): >> , только эти розовые сопли о том, что ребенку нужен отец быстро ушли.
Блин, вот почитали бы те,кто доказывает что отец ЛЮБОЙ(даже алкоголик) ДОЛЖЕН БЫТЬ у ребенка.

Разрешаю делать ссылки))

спасиииииииииибо))

Я жду эту дурочку как манну небесную.

Ну, подложите под него какую-нибудь разведенку отчаявшуюся. Хоть зарегестрируйте его на СЗ, опишите получше, ему будет чем заняться - отбиваться от девок))), а не вам жизнь портить.

Вот знаете, обиды вашей мамы - это только ее проблемы. Что за претензии к вам? Почему она не может подстроиться под вашего ребенка? Пусть найдет ниточку. Выше очень хороший совет дали - заинтерессовать.
Да, конечно, сложно после обожания первой бабушки поставить ребенка на место, но можно.
Вот меня напрягают обиды вашей мамы и претензии к вам. Это ей 3,5 года?

Для детей совершенно нормально, что у разных родных людей дома могут быть разные требования. При этом дети любят и строгих родителей/бабушек, и не строгих.
Если это не так - значит, люди просто не умеют совмещать свои требования с доброжелательным отношением к детям.

Так получилось, что наш ребенок много времени проводил с бабушкой (свекровью) и дедушкой (свекром и его тогдашней женой). Свекровь позволяла гораздо больше, чем мы, родители. а жена свыекра так вообще разрешала дом на голову ставить. Но ребенку дали понять с ходу, что "у бабушки можно" или "а дедушка разрешает" - потому что у бабушки дома правила такие, а у дедушки - вот такие. А у папы с мамой - такие. И это "проста патамушта" и не обсуждается. И уж конечно "ождного люблю, другого не люблю" - такой вопрос никогда не ставился. Потому как любишь-не любишь - твое дело. Но правила есть правила, и надо слушаться того, у кого в доме находишься. Будет свой дом - будешь там иметь свои правила. Впрочем, при такой постановке вопроса проблем никогда и не возникало. И буквы учились в лучшем виде.

Вот. я тоже постоянно объясняю, что любишь-не любишь - твое лично дело. Никто не просит любить. НО слушаться и уважать - да, должен.

Вот только я не поняла, как тут буквы-то связаны с тем, что в каждом доме свой порядок?

Только с тем, что у бабушки было принято учить буквы (и время у нее на это дело было). Впрочем, ребенок это делал с удовольствием. И я безмерно благодарна свекрови, что она "пробудила интерес" и дальнейшее раннее обучения ребенка проходило на ура уже с нашим участием (родителей), но это уже другая история.

Проблема не в "той" бабушке и ее баловстве, а в вас с вашей мамой. Вы скучные и занудные, уж извините. Говорю вам, как строгая мама при очень мягкой бабушке - но мама, которая умеет и подурачиться, и побаловаться с ребенком (точнее, детьми - у меня два сына). Вообще не возникает никаких проблем вашего рода.

"Та" бабушка выигрывает не отсутствием правил, а присутствием ЗДОРОВОГО пофигизма и баловства. Вы можете и должна добавить такого пофигизма и в вашу жизнь с ребенком, НЕ ТРОГАЯ важные правила. Ну, например:

- "надо убирать за собой" советую установить ОДИН РАЗ В ДЕНЬ - а именно вечером, перед сном. Причем для 3-летки это убирание обязательно вместе с мамой или бабушкой и со словами "машинки хотят спать, давай отгоним их к ним домик... Ой, мишка совсем задремал, где ты сделаешь ему кроватку?..." и т.д. Так и словарный запас пополняется, и успокаиваемся перед сном, и приучаемся класть игрушки на определенные места. Пусть в один из вечеров бабушка сделает вид, что "забыла", что надо убирать игрушки и куда их класть. Попросите сына ей "напомнить" и показать пример. Потом пусть время от времени бабушка вспоминает свой "прокол" и хвалит внука за бдительность.

- "нельзя обзываться" - лучше так "в нашей семье не принято обзываться, потому что другому от этого больно - видишь, какая бабушка стала грустная? давай обнимем ее" - и не надо никаких формальных извинений. 3-летка все равно не прочувствует так ничего, а ведь ваша задача - научить сопереживать, а не автоматом говорить "прости" и тут же обозывать еще раз?

- "нельзя резать скатерть" - потому что МОЖНО резать на полу большую газету или кучу цветной бумаги и т.д.

- "нельзя разрисовывать мебель" - потому что МОЖНО рисовать на большом листе обое или картона, положенном прямо на пол. Так ведь? Не просто же нельзя?

- "нельзя ломать машинки" - а можно строить из кубиков башню, а потом всласть ее рушить. Т.е. направить энергию на что-то другое. Или можно пойти тут же гулять, чтобы бегать, бросать мяч и прочее.

- "нельзя рвать книги", потому что их интереснее рассматривать и обсуждать ВМЕСТЕ с мамой или бабушкой, а не одному.

- НЕ "надо учить песни" - а МОЖНО их петь вместе с мамой или слушать на DVD. Вообще хорошая привычка - ставить песенки как музыкальный фон при играх в машинких, конструкторы. Но не громко. При нормальной памяти будет петь сам уже через пару дней. Плюс слух станет острее, если приучать к более тихому звучанию.

- НЕ "надо учить буквы", тем более в 3 года!!! Их надо просто ВИДЕТЬ на стенах, на холодильнике, на своей кроватке (есть такие липучки). И видеть по 2-3 за несколько дней, и слышать, как мама говорит "пойдем в кроватку к букве "а", например. И все! В 3-то года куда больше!

Ребенок любит вторую бабушку, но ему может показаться, что это ОНА его не любит. Потому что, судя по всему, вы обе довольно занудные, такие вот "надо"-мамы, которые просто не умеют показывать новое ИГРАЯ. У вас все "надо" или "нельзя" - и совсем нет "можно", "люблю", "интересно". Такое бабье царство, где ребенок - центр интересов, а воздуха ему никто не дает. Отсюда и "не смотри на меня, не трогай меня, не буду с тобой разговаривать".

Кстати, НИЧЕГО КРИМИНАЛЬНОГО в этих словах нет. Ребенок ведь просто сообщает о своих чувствах и желаниях, почему это должно быть обидно? Мне тоже иногда говорят "не трогая меня" - но я просто постепенно научила вместо этого говорить "я сейчас занят", объяснив, что это звучит более дружелюбно. Но научила без какой-либо обиды к ребенку. Я тоже бываю не в настроении с кем-то говорить или играть - и тоже говорю об этом вежливо, но ясно. Это очень полезный навык вообще в жизни. У меня 4-летка периодически отходит по своим игровым делам и я не мешаю. И столь же периодически приглашает поиграть вместе.

А если ваша мама обижается на такие банальные слова, то она действительно и зануда, и плохой педагог. И вы с ней заодно, если в ответ требуете у 3-летки и идти извиняться (за что?! за то, что хочет побыть один просто?!) да еще и разговаривать с человеком, которого он только что просил оставить пока в покое...

Дайте пространства немного. Перестаньте двумя коршунами виться над парнем. Установите НЕМНОГО твердых правил, но соблюдайте их ВЕСЕЛО, без скорбного "ну вот опять он преступил закон".

Господи, что ж вы такие скучные-то, девочки?...

Обалденно написали, спасибо!

У меня хоть и проблем с детьми ттт нет, но все равно кучу полезного себе нашла.

Да, и к вашему вопросу "что же будет дальше"? Если не станете попроще, дальше с вами будет все скучнее и скучнее. С началой школы начнете проигрывать не только "той" бабушке, но и друзьям. Будете дуться на сына за это - и пилить еще больше. У вас же пока, кроме "иди извинись перед бабушкой", никаких методов нет. Это довольно однообразная "игра". Так что парень быстро побежит искать игры поинтересней (и людей попроще) на улицу. Вот и все. Формально вы с мамой молодцы, фактически - своими руками нормального ребенка в шпану превращаете.