Я в жопе и богатая дочь.

Прошу помочь посмотреть на ситуацию со стороны. Мне сейчас тяжело и я не в состоянии оценивать обьективно.
Проживаю в Европе с ребенком от второго брака. Дочь с зятем живут в России. Живут богато, если не сказать больше. Моей заслуги в их преуспевающей жизни нет. Материальной, я имею ввиду.
Буквально полгода назад мой брак начал рушиться. Была цепь событий. Апофигей-муж меня избил. Избил жестоко-сотрясение мозга, даже речь пропадала.
Месяц назад я приехала в Россию советоваться с дочерью по поводу своего возвращения. И услышала от нее "А на что ты здесь будешь жить? Ты подумала?" Меня просто переклинило от этих слов. Ведь я жила всю жизнь ради детей!все сбережания ушли на ее образование. По ее просьбе я не стала отсуживать квартиру у первого мужа-ее папы. И теперь я у разбитого корыта в 50 лет с ее сестрой, с которой мне получается просто некуда деваться. у дочери два дома и квартира в центре Москвы. Она работодатель и ее сотрудники получают немало.
Вопрос. Как по-вашему кто-то должен кому-то в этой ситуации или все так и должно быть?
Уехала, когда дочь вышла замуж в России. За нее была спокойна. Предупреждая вопросы, второй муж-не иностранец. Уезжали вместе. Он на чужбине прижился. Я нет.

А как Вы её воспитывали? Даже в страшном сне мне такое не приснится о своей старшей дочери...

Пиздец. Больше слов нет. "Никто никому не должен" в действии.

А Вы к ней обращались за помощью или только за советом?

расскажите, как Вы растили дочь, я просто буду делать с точностью до наоборот с сыном. Мне в страшном сне не приснится, что я могу задать такой вопрос маме или папе, пойду подъезды мыть если надо будет

Ещё лет 5 и можно на дочу на алименты подавать...раз своим умом не доходит матери помочь...

Автор, в какой стране вы живете? Социальные службы там есть? Не верю я, что у вас только один выход, назад в Россию.

Грустно это все. Хорошо хоть, что разводка.

50 лет! Поднять задницу - и идти работать. Нет специальности и-или образования - значит, идти на черную работу(придерживая корону рукой). Почему-то уверена, что старшая дочь голодать не позволит, но то, что она не дала сесть себе на шею - тоже правильно. Молодая баба, дочь маленькая, откуда такое потреблятство???
Если что - мне 44, до пенсии еще 21 год(если доживу). Но, в отличии от авторши, я рассчитываю только на себя. И в кошмарном сне не приснится что-то от кого-то требовать.

Автор, а что за муж у дочери? Вы о нём ни гу-гу, хоть к нему и собрались переезжать

Т.е, судя по топику, для нас уже норма жизни оставить свою МАТь в такой ситуации один на один с проблемой?

Мне кажется, что Вы не правильно дочь поняли. Или она Вас.
Спросите прямо, типа, если я сейчас вернусь- сможешь ли ты мне первые полгода, пока я не устроюсь на работу, помогать. Не думаю, что она Вам откажет.
Или Вы планировали пожизненно за ее счет жить?

Понарожают идиотки в 40+++((

"Апофигей-муж меня избил. Избил жестоко-сотрясение мозга, даже речь пропадала.
Месяц назад я приехала в Россию советоваться с дочерью по поводу своего возвращения. "
автор судя по вашим же словам вы в Россию приезжали более месяца наза, а муж вас того по голове тюкнул еще ранее
чего реакция то такая замедленная? или тока счас текст разводки созрел?

автор- аниматор улинял?
наверное первый опыт был у человека до пятницы подождать не мог....а подождала бы до пятницы глядишь разводка была бы более оточенная

гыг, а у меня маман раз в два-три года устраивала цыганочку с выходом по поводу ухода от папы. если ее послушать, так ее там тоже со свету сживают.
в очередной раз тоже попросилась ко мне в квартиру жить, которую я сдаю. типа она мне будет сама за нее платить аренду. я аж чуть не поперхнулась. квартира на другом конце москвы, маман под семьдесят. типа ты мне дочь, - помогай.
все было бы отлично, если бы я в таких спектаклях регулярно не участвовала, и эти спектакли каждый раз не заканчивались счастливым воссоединением семьи. за это время мы "проходили" уход ее на съемную квартиру (на несколько месяцев), уход папы на съемную квартиру (около года), покупка ею недвижимости в глубокой области, соскочившаяся слава богам. переезд в ту же глубокую область на съемную квартиру, тоже не состоявшаяся, хотя там уже была найдена работа и написано заявление о приеме. и во всем этом я так или иначе участвовала.
и вот я представила как я выгоняю жильцов, перевожу маму, мама пьет кровь всеми возможными способами всем возможным членам семьи, и что дальше - даже представлять боюсь.
ну я маме и говорю. мама, если ты приняла твердое решение разводиться с папой, то давай организуем финальный размен вашей трешки на две однушки. все это оформим официально через развод и раздел имущества, и закроем эту тему раз и навсегда. естно она моментально сдулась.
терь новый финт (с прошлого как раз года 2-3 прошло) - мама звонит, и говорит, чтобы я папу куда-нить забирала, что она с ним жить не может. серьезно вот так и говорит.
блин, я вешаюсь, - этим разводным историям родителей уже лет 25. и конца края им не видно.
я ужасная дочь???

нескладно написали историю, аляповато. Хотя, надо отдать должное, новая тема. А то несколько дней про многодетных и как надо детей рожать, а теперь вот - а чего будет если результат потом не порадует.

Сочувствую Автору, что вырастила такую черствую дочь. Это не просто вопрос был. Она дала понять, что денег давать не собирается. Я бы сказала маме: конечно, возвращайся скорее, я тебе помогу и вопросов лишних бы не задавала. Дочь перед матерью всегда в долгу, ведь ей подарена жизнь матерью, мать ее воспитала, вырастила. Увы, судя по комментам, современная молодежь думает иначе. Увы. Они родителей и дом престарелых спихнут. Жаль.

Всем спасибо! Мне видно и правда голову отшибло:-) Нашла где совета спрашивать! Выводы-я виновата и в том, что дочь любила и в том, что второго в 40 родила и в том, что не отхапала все сразу у первого мужа и втом, что жертвой насилия стала и самая большая моя ошибка-что посмела у 30-летней детины, которая за ночь в ночном клубе по 200 тыс. оставляет, помощи просить.. даже не просить, а намекать.
Будем сами выживать и надеяться на себя.
Никому не оказаться в такой "разводке"!

Трэш полный, всем кто начал задавать вопрос что ты тетенька из себя представляешь в 50 лет, все сучки поганые! так с собственной матерью в теории разговаривать это надо быть полным Ничтожеством! ФУ МЕРЗКО ОТ ТОПА!!! ВСЕ ГАДИНЫ, КТО ПРОсто матери не поможет без лишних вопросов, вас просто никогда никто понастоящему не любил, не женщины, а стадо шакалов....

по моему мнению, Ваша дочь не права. Я бы помогла в сложной ситуации дочерям, а они совершенно точно помогли бы мне, вне зависимости от того, какое у кого материальное положение. Не могу представить, что может быть по другому. По моему, мы всегда "должны" нашим близким. Я сама в любой момент готова подставить плечо и знаю, что точно получу поддержку, если она понадобится мне (и от детей и,кстати, от брата). Никто никогда не знает, когда может понадобиться плечо ему самому.

Очень вам сочувствую!

И добавлю, удивлена, как многие здесь реагируют. Делаю скидку на виртуал. Не верю, что такое в жизни бывает. Если да, слава Богу, что у меня нет таких людей в окружении.

Мама третий раз замуж собралась. На этот раз за дочь.
Что неясно по первому посту:

1. Дочь категорически отказалась вообще помогать или просто задала вопрос "на что будетжить совершеннолетний трудоспособный человек со своим ребенком" ?

2 все здесь присутствующие как себе представляют помощь со стороны дочки: ну там приютить и денег дать на первое время - понятно. Дальше что? Маму удочерить?

Она-не ваша мать, чтоб решать ВАШИ проблемы!
Вы свалили в новый брак за тридевять земель, у вас любофф! Вам ведь было не до дочери, правда? Вы её детей не нянчили и никак не помогали, вы устраивали СВОЮ жизнь, а когда эта жизнь рухнула (да-да, по вашей же вине), вы захотели решить проблемы за счёт вашей дочери.

Эх накинулись на вас а я вспомнила своего сына 17 летнего.Умный а учится не хочет, ленивый очен.Вечно ему мозги промываю и вот как то спросила недавно,, вот зачем по-твоему ТЕБЕ нужны хорошие оценки,, ( говорили уже хор оценки - хор универститет, хорошие оценки - хоро рабоат, жизнеобеспечение достаточное).
Живем в загране.
И он мне отвечает:,, чтобы я тебя содержал в старости,,
Все.. все мои мытарства с ним, вся моя помощь ему в школе, с друзьями, уступки...
Счас со школой уехла в Германию.Позвонил первый раз папе - то велел купить симку там чтобы было дешевле звонить домой.Так ведь вот сегодня уже 6 дней прошло и он ни разу не позвонил.
А ведь такой ласковый когда что то надо...
ПРекрасно понимаю автора, чувствую что и у меня будет похожая фигня с сыночком..

Никогда не говори никогда, но в такое положении никогда маму бы не поставила.Имея хотя бы одну квартиру, на время забрала бы к себе, пока она не нашла бы работу и чтобы могла снимать квартиру.Ответы удивляют, в каком бы возрасте не была мама, это - мама. Многие здесь защищают свекровей, это же мамо МУЖА, как это не пустить домой, как же не приютить мамо, как же ограничить общение и т.д.! А собственных на помойку и без проблем.

Какое-то двоякое впечатление складывается. С одной стороны, да дочка кажется бездушной, но с другой стороны... Автор, может, она хотела разговор в конструктивное русло направить? Типа - на что ты будешь жить? Услышать варианты, предложить свои... Может, она не хотела впадать в эти истерики, а сразу действовать? Может, она хорошо знает ваш характер и решила, что ваши эмоциональные всплески можно гасить только холодным расчетом? Вы же собрались к мужу возвращаться, видно мало он приложил или это был повод очередной комедии?
В общем,лично для меня ситуация неоднозначна, по одной фразе без контекста нельзя как-то разобраться.

Во-первых, не надо спешить обижаться, додумывая за других их слова: дочь сказала ровно столько, сколько сказала, действительно, чтобы начинать жить заново в стране, сначала надо подумать, на что жить. Вы бы ей сразу объяснили, что первое время рассчитываете на ее помощь и поддержку. Но ведь на ее содержании вы не собирались оставаться до конца жизни плюс вторую вашу дочь на ее содержании? Какое-то время можно поработать, пока здоровье есть.
Во-вторых, было бы проще строить разговор, если бы вы ей рассказали о своих планах, что они у вас есть! Потому что статус беженца от мужа, который избил, это одно, а обдуманное решение вернуться на Родину - другое. А так получается, вот мы, нате, делайте с нами, что хотите, возьмите за нас ответственность.
Совместное житье-бытье обсудили бы, на что вы рассчитываете, чем сами дочери помочь можете.

Подавайте на алименты.

Если ситуация реальна - то искренне не понимаю дочь. Я б в такой ситуации не только родственника - подругу бы не оставила. Никогда не разделяла философии насчет "никто никому ничего" и "еб.сь сами как хотите", и картина мира у меня, к счастью, другая, не такая, как на Еве.

Сочувствую, ситуация кошмарная, нет КОШМАРНАЯ!
Мне кажеться вам стоит еще раз поговорить с дочерью и конкретно попросить помощи, рассказать о своих планах по возвращении.

Что за люди?! Состраданине и сочувствие вам чуждо?

Автор, вы так и не сказали - отсудить часть квартиры у бывшего мужа, отца вашей старшей дочери, уже невозможно?

Ведь я жила всю жизнь ради детей!все сбережания ушли на ее образование. :fight2
Вот я рыдаю просто от таких заламываний рук. А кто Вас просил жить всю жизнь ради детей? И почему дочь Вам должна что то в ваше еще полноценное здоровье и возраст рабочий? на может поддержать, но ни как не содержать.
И пардон как так жили ради детей, что сбережений хватило всего на ее образование? Тунеядец Вы мама.

Автор пишет "приехала посоветоваться с дочерью". И ее переклинило, что дочь не предложила жилье.

Автор, так и пиши честно - приехала жить за счет дочери.

прям таки с синяками на поллица с ребенком на руках в аэропорт - и вас так просто выпустили? серьезнее надо к разводкам подходить

еще и рыдать как то поздновато начали, месяц уже прошел :)

А вообще название темы очень говорящее.

Не смогла бы жрать, пить, по клубам тусить когда мать на мосту стоит. Пусть даже самая расплохая. ИМХО.

Как у проживающей в Европе, 40летней тётки, у меня возник ряд вопросов: 1)как только автор позвонила в эмердженси-тут же они должны были сообщить полиции о случившемся и муженька под белы рученьки отправили бы в места не столь отдалённые (даже не смотря на отсутствие заявления от автора). Если это действительно Европа, а не Беларусь, Украина и страны советского блока. 2)автор, получается, восстанавливала речь и умственные способности (которые не восстановила окончательно) какое-то время и жила со своим мужем?? Или сразу ломанулась с битой мордой и отсутствующей речью (оставив ребёнка на садиста)к дочери в Москву???
3)Прожив в "европе" 10 лет (надеюсь она тут работала), вдруг решила вернуться обратно с ребёнком, который не учился на русском, с прерванным стажем, с предпенсионным возрастом???
Сложив всё это автор представляется мне истеричкой, которая думает только о себе и плевать ей на окружающих, особенно детей! Это ж надо поставить раком старшую и младшую лишь бы самой было хорошо?! И, кстати, муж который 10 лет не бил, вдруг отвесил хорошую пиздюлину просто так???? Что-то не сходится дебет с кредитом.

Хм.. Автор аниматор или нет - похрен, главное, что все здесь обсуждают очень животрепещущие вопросы). Вечный вопрос - кто кому чего должен.

У нас семья, в которой никто никому ничего не должен. Все, что семья делает для своих членов – не из долга, а по любви. Разницу улавливаете?

У нас с моей мамой, мужем и мной взаимный доступ ко всем счетам. Соответственно, полное право и возможность распоряжаться всеми суммами, лежащими на счетах.

Недвижимость в семье оформлена по принципу минимизации налогообложения. Одному человеку иметь много недвижки невыгодно. Квартиры оформлены по одной, максимум две на человека. Пользоваться ими (это однушка, двушки и трешки) у нас принято по принципу кому где удобнее. Когда я поняла, что беременна вторым – брат предложил переехать в просторную изолированную двушку (его) – чтобы была отдельная детская. (там еще комната длинная и большая – получилось разделить как раз на двух детей). У меня есть своя двушка – но меньше и с смежными комнатами. Вчетвером там было бы менее удобно. Дедушке больше по душе жить в моей квартире – там его с молодости знакомый район, ему там комфортнее. Брат вообще не напрягается и живет с родителями. Ну и так далее.

Все, что есть у нас с мужем – есть и у наших родных. Все, что есть у наших родных – они всегда готовы предоставить нам. Дача моей крестной в нашем распоряжении в любое время, там есть место для нас и наших детей, приглашают приезжать хоть на все лето. Наши машины всегда к услугам пожилых членов семьи, куда бы им ни понадобилось поехать. По возможности мы всегда готовы оплатить любые пожелания не только мамы, но и остальных членов семьи. Ну в общем, долго можно говорить, но все блага, которые есть в нашей семье (а она немаленькая) – распределяются по потребностям отдельных ее, так сказать, мини-ячеек. Деньги, машины, дачи, участки, квартиры и прочее, не знаю, как бы это поточнее выразиться – они принадлежат нам всем в равной степени. Другой вопрос, что и пополняют благосостояние семьи все по мере своих возможностей. Кто помоложе – работают, берут на себя определенные обязанности. Кто постарше – помогают с детьми, помогают советом, своим опытом. Совсем пожилые – наслаждаются заслуженным отдыхом, радуются правнукам.

Теоретически знакома и с другими семейными укладами – где люди грызут друг другу горло за доли в квартирах; где жены готовы порвать глотку мужу и свекрови за то, что муж ездит помогать своей матери; где родные сестры и братья смертным боем бьются за наследство родителей; где дети могут считаться обузой и лишним ртом; где матери выгоняют дочерей на улицу, если дочь забеременела вне брака… Можно долго продолжать, но не буду – все читают еву и знают, о чем я. Одного не могу понять – зачем ТАК жить? Мне, чесслово, дико, как тут пишут «мужу дочери она никто» (теща). Я фигею, дорогая редакция! Мой муж для моей мамы (тещи своей) готов в лепешку расшибиться, он для себя столько не сделает, сколько для нее. И если в гости ее зовет, то не просто ждет, когда она на метро приедет (машина есть, но мама с рулем не особо дружит) – а поедет и привезет ее на машине своей, а потом обратно отвезет. У нас нормально совершенно поехать помочь по каким-то мелочам двоюродной тете мужа маминой сестры, или на отдых съездить с троюродной родней и такой родней (даже не кровной) для которой, если честно, я и названия-то не знаю. Ну и как-то прекрасно себя чувствуем при этом. Та же самая родня (да среди них, кажется, есть такие, кто и не родня в общем-то, потому что нет никаких кровных связей, друзья, наверно, вернее будет сказать) всегда готова нам прийти на помощь, если вдруг какой форс-мажор. Не потому что должны – а потому что это нормально.

Хотя, судя по еве, нормы семейной жизни - это нечто совершенно противположное...

ГОСПОДА! ВЫ-ЗВЕРИ, ГОСПОДА!

гм) а вы что нибудь про любовь у автора у видели? К мужу, к детям?
я нет.
только выпячивание своего Я - да Я, да мне
своего второго ребенка автор вообще забыла, вернее оставила

Мне вас жалко автор, ну так сложилось, дочь выросла плохим, нелюбящим и жадным человеком, деньги ей глаза застилили. Надейтесь только на себя. Снимайте квартиру, что вам еще остается? Оставайтесь в Европе, там не дадут с голоду умереть.

Совершенно нормальная "западная" манера ставить вопрос. Не думаю, что дочь вложила в свои слова что-то оскорбительное. Ее вопрос лаконичный и емкий, но по-русски это надо развезти: "МамОЧКА, поделись, пожалуйста, своими планами о том, КАК, ГДЕ вы будете жить, чем ты будешь заниматься, чем ты ХОЧЕШЬ заниматься, где будет учиться ребенок, какие у тебя предусмотрены действия, по жизни......"
А можно не канителиться и спросить коротко и прямо, "в яблочко". Странно, что Вас, имигрантку, раздражает такая форма общения, "без соплей".

а чО вы хотите? куёво вы свой помёт воспитали,вот и результат:)

автор, вы как моя мама. С точностью до мелочей. Она тоже сидит сейчас на западе, ее брак ее не устраивает, скромно жить ей тоже не интересно, а по-другому - это же пахать надо! Ну и начались подкаты - а давай я перееду поближе к тебе, чтобы быть рядом и помочь с детьми. Недели мне хватило на всю оставшуюся жизнь.
На моего мужа тоже смотрит как на источник неожиданно свалившегося на голову счастья и искренне рассчиывает, что он будет на нее тратить столько же денег, сколько и на меня.
Автор, вам правильно написали - подготовьте для себя жизненный план, и дочь вам поможет. Поможет - ключевое слово. А не разгребет ваши проблемы.

Так забавно :) В соседней теме о бабушках, которые не хотят сидеть с детьми, такой стройный хор "никто никому не должен", а тут большинство сошлось во мнении, что дочь сука.

Почитав, задумалась, что наверное человечество заслуживает атомной бомбы. Сволочи тут все.

Все же какие мы бездушные. Я понимаю ситуации разные у всех, я со своей мамой тоже и ругаюсь и спорю и война характеров идет постоянная. НО я не раздумывая протяну ей руку помощи, это же мама моя

А чем вы в европах занимались? Где работали?
Может, дочь автора просто хорошо знает автора.
Автор желает приехать к "богатой дочери" и ...что делать? На самом деле, на что жить? На пожертвования? И дочь растить на что?

нууу...свекровь, оставив 15 летнего моего мужа и выдав замуж 18 летнюю дочь, продала трешку, купила сыну однушку, дочери дала на "полсвадьбы" и уехала в Европу "начинать новую жизнь".
ВЖила там 10 лет с бойфрендом, потом он слился. Еще 5 лет жила одна. Теперь - в свои 53 хочет вернуться, т.к. за 15 лет там не имеет ничего.
Теперь вспомнила, что однушку же дала сыну, и нужно ее ей обратно "выплатить", работать не хочет, да и где в 53 со средним педом?
Думает так же, как автор - всю жизнь положила, двое детей, а помогать никто не хочет..

Напишу со своей точки зрения. Возможно, немного коряво, но, думаю, суть уловите. Возможно, фраза дочери была не категорическим отказом в помощи, а просто не готовностью взять на себя ваши проблемы ПОЛНОСТЬЮ. Т.е., скажем, она готова Вас где-то поселить, но не готова разруливать все ваши проблемы. Мои родители, наверное, считают меня обязанной, как и Вы свою дочь - они в своем понимании делали многое для меня, НО: до 13 лет меня воспитывали то одна бабушка то другая, потом я была полностью самостоятельная, поэтому меня и нагружали делать все самостоятельно - от уборки дома до приготовления ужина. В университет я поступила сама на бюджет, так что на образование они не тратились. Со 2 курса я пошла работать и заработала на второе высшее в том ВУЗе, куда не могла поступить изначально. Училась в 2 универах параллельно и работала. Потом вышла замуж, родила сына. У мужа родителей нет, мои работали, поэтому нам с ребенком никто не помогал -все сама. Даже в выходные не могла оставить ребенка маме, т.к. "она с ним не справляется". Ну откуда ж справляться, если со мной только бабушки нянчились и опыта нет. Потом моему мужу надоело быть менеджером и он открыл свою фирму. Мы вдвоем были за всех. С 6-месячным ребенком на руках я зимой ездила сдавать отчеты в налоговую, фонды и т.п., разруливала кучу ситуаций. мы спали по 3-4 часа в сутки. И таки мы пробились. Купили квартиру, сделали ремонт, купили технику, 2 машины, сейчас есть сумма для строительства дома мечты. Это все за 6 лет впахивания. За это время родители продали дом в хорошем районе (где и я была прописана), купили себе дом за городом. при том, что ранее разговоры велись "продадим дом, купим квартиру рядом с вами чтобы помогать с внуками.". Ну купили и ладно. О моей доле никто не заикнулся, ну тоже пропустила это мимо, т.к. мне есть где жить. Теперь следующая ситуация: в январе родители выходят на пенсию оба. И началось сваливание на меня проблем: надо теплицу купить, надо фундамент укрепить, вода в скважине ужасная - приедьте привезите воды вы же на машинах (от нас туда 40 км в одну сторону). Предлагаешь чтобы они заказали, а ты оплатишь - нет, так не подходит. Говорю: закажите воду с доставкой где хотите, я подъеду тут в городе заключу договор и оплачу - нет, это дорого. Блин, Я же плачУ, а мне не дорого за бензин платить на 40+40 км и таскать из багажника канистры? В любой проблеме они требуют моего непосредственно личного участия. А я не могу! Мы на работе с 7 утра до 8 вечера, при этом надо ребенку уделить время и дому. Я не могу среди дня бросить 50 человек подчиненнных чтобы отвезти хер знает куда 50 литров воды. Я не отказываюсь помогать, но я не могу физически повесить себе на шею всех желающих.