Я в жопе и богатая дочь.

" Моей заслуги в их преуспевающей жизни нет. Материальной, я имею ввиду."

И что вы тогда от нее хотите?

ну разве вы бы не помогли матери в такой ситуации??

Кошелка не помогла бы.

В какой ситуации? Что ВЫ конкретно знаете о ситуации Автора? Что ее дочь просто СПРОСИЛА ее на что та собирается жить в России. Вполне законный вопрос, тетке всего 50 лет, на руках еще одна дочь.

Епт..не дай Бог такую дочу.............

Т.е. это КАК?
А детство-отрочество-юность в детдоме?
И всё "своим умом" с младенчества?
Мама и копейки в детку не вложила?

почему дочери вы не сказали,что рассчитывали на ее помощь?

Это и дураку было понятно.

Нет. Не понятно. Помощь нужно просить. Тогда человек сможет подумать и либо оказать, либо отказать в помощи.

Только дурак может не понять, что человеку, возвращающемуся из эмиграции, нужна помощь.

объясните за чем ей возвращаться? работа по словам автора у нее там есть, алименты на ее ребенка мужа сейчас обяжут платить, ребенок я думаю там во все местные сады или школы устроен.
а в России ее что ждет? кто ее возьмет на работу в 50 лет? КЕМ? Про российского образование на второго своего ребенка автор думал? как будет ее второму ребенку житься в Росии ходиться в школу после заграницы?
Автор думала тока о себе любимой и еще удивляется что вокруг нее с бубнами не пляшут.

Это дело автора: где ей лучше за границей или в России. Дочерний долг - принять мать, если она приняла решение уехать домой. Если кто-то этого не понимает - это вопрос к воспитанию.
Я автора понимаю. Жить в эмиграции тяжело морально.

такая мать упадёт камнем на шею и будет сидеть до самой смерти, а дочке нужны ещё два рта??

Так может рассуждать чужой человек, но не родная дочь. Остается только пожалеть Вашу мать.

лучше порадуйтесь т.к. у меня мама в адеквате и подобной куйни никогда не исполнит. А так же моя мама радуется моим успехам, а не завидует и не считает сколько я потратила в клубе за вечер. Автор та ещё....мамаша!

Радоваться должна Ваша мама, которой пока помощь не нужна. Не дай Бог понадобится, так доча "лишний рот" в дом престарелых определит.

своей маме я в помощи не откажу т.к. она меня всегджа поддерживала и иного отношения я не знаю, а дочь автора была брошенным ребёнком и сама выживала, пока мамаша на кую скакала в европах. Дочь выжила и сделала соответствующие выводы, что мать ей не должна, но и она тоже матери не должна.

С чего это Вы взяли, что она была брошенным ребенком?
А потом, не забывайте, про дочерний долг.

а каким ребёнком она была, если мамаша свалила взаграницы? Пусть мамО вспомнит про свой материнский долг сначала. И дочь в помощи не отказала, а задала нормальный вопрос: на что рассчитывает мама. А автор-истеричка. Одно то, что она бросила младшего ребёнка на месяц и с битой мордой помчалась рыдать на плече у старшей, вываливать на неё свои проблемы-это уже о многом говорит не в пользу автора. Ещё и деньги считает в чужом кармане.

Вы перечитайте сначала. Мать выexала заграницу, уже когда дочь была замужем. Ничего себе брошенный ребенок. Матери до смерти выполнять материнский долг? Дочка, вроде, не нуждается.

Да, да, да. В 20 лет и муж и работа и вся такая из себя дочка, что нафиг ей помощь и забота мамы? Мамочке свою личную жизнь надо устраивать.
Теперь же мамочке мало месяца пансиона и лечения у дочери, оплаченного проезда назад, так мамо еще и посчитала, что ее дочь 30 летняя бездетная кобыла, которая отхапала от жизни квартирки, по барам шляется, может мамО на теплое местечко оформить и платить якобы зарплату.
Ах да, совсем показательно, что автор такая МАТЬ с большой буквы, что оставила свою младшую дочку неизвестно где и неизвестно с кем, а скорее всего с тем самым извергом, от которого сама и уехала, а теперь с ним будет мириться.

а маме не нужно устраивать личную жизнь? Никому не надо устраивать личную жизнь, если они родили детей?

Так пусть и дальше устраивает свою личную жизнь. И отвечает хотя бы за второго малолетнего ребенка, которого вообще кинула на бьющего морды урода.
Нет, автор уже и доходы и квартиры и ничтожность дочери посчитала и ее бездетность со злорадством указала. И ожидала что в квартиру доча впустит и денежку за трудоустройство в дочкину фирму будет давать.
с такой матерью и врагов не надо.

"Да, да, да. В 20 лет и муж и работа и вся такая из себя дочка, что нафиг ей помощь и забота мамы? Мамочке свою личную жизнь надо устраивать".

БРЕД сумасшедшего. Ведь порит глупость и сама не понимает какую чушь гонит. Когда дети вырастают и женятся родители им уже не нужны. Так что никого автор не бросала!

да??? Вам родители не нужны?? Однако!

Я имела в виду, что не требуется от родителей финансовая поддержка и не нужно ребенка держать уже за руку. Я с 18 лет живу с родителями порознь, отношения прекрасные. Если бы они эмигрировали, не чувствовала бы себя брошенной, а порадовалась бы за них.

Вот если бы эмигрировали, тогда б и говорили! А когда в любой момент можно примчаться к маме за моральной поддержкой и советом, то легко так рассуждать.

Вы такую чушь порите, что просто удивляешься. То есть женщина, вырастив дочь, должна сидеть рядом с дочерью, постоянно держать ее за ручку? А это дочери надо? Чушь какая-то и дикость. По-моему, Вы сами поняли свою неправоту, но нарочно тупите. Если бы у дочери что-нибудь случилось, она позвала маму и та б не помогла, можно было бы сказать типа "как аукнется". А тут мама уехала, у дочери все цветет и пахнет, мама попросила о помощи, дочь недвусмысленно дала понять, что помогать не будет.

а вы так безграмотно пишете! Если автор не обязана держать взрослую дочь за ручку и поддерживать морально, то с какого перепугу дочь должна поддерживать долбанутую мамашу, которая не в состоянии решить свои семейные склоки?
Вот автору и аукается. Посеешь ветер-пожнёшь бурю.

Безграмотно пишите только Вы. Автор вырастила дочь, поставила на крыло, потом отошла в сторону, когда поняла, что дочери уже не нужна. А дочь просто неблагодарная. А Вы просто смешны с Вашими уверениями, что автор должна была дочь с ложечки кормить до самой пенсии. По Вашей логике у родителей вообще не должно быть никакой личной жизни. Вы как те журналисты, которые написали, что М. Максимовская и ее муж ВОСПИТЫВАЮТ 21-летнюю дочь. Ну, просто смешно читать бред сумасшедшего. Или это жалкое оправдание себя?

пля, перечитайте ещё раз свой бред и расставьте, хотя бы, знаки препинания.

ну так пусть автор считает, что и ей дочка уже не нужна и пытаеся пристроить свою Ж на другую шею)

Жуть, что есть люди, не понимающие простых и очевидных вещей.

ничего подобного. дочерний долг (если такой вообще есть) не о том. а вот у автора есть материнсткий долг - думать о младшем ребенке, раз уж она сподобилась народить его в таком возрасте.

хорошо рассуждаете:-Где жить,имеет право решать только сам человек.А на какие деньги претворять в жизнь эти решения,это уже забота не этого чела,а окружающих.

Никогда не думайте что все что ВЫ себе напридумывали в голове точно так же сложилось и в голове другого человека.

такие вещи обсуждать надо конкретно и конструктивно

квартиру вы не отсудили, на чужбине не прижились, с мужем не сложилось. и причем тут ваша дочь? при том что она богатая?

Я бы к ней и к бедной приехала.Но тогда вопрос "И на что ты будешь жить?" может не так обидно бы звучал.

а почему к ней то?? а если и ее муж побьет и выгонит? тогда что?

Дети должны помогать родителям. Е-мое, неужели такие простые истины в детстве не объяснили?

неа в россии идет америкодурачивание

Жуть.

это родители должны детей поддерживать.

Должны поддерживать пока дети на ногах не стоят. А потом взаимно, кто в данный момент сильнее. Многое заависит от взаимоотношений.

+много!

ключевое слово "взаимно", а у автора не было взаимно, она дочь оставила выживать.

Она дочь оставила с мужем, вполне, взрослую, если женилка выросла. Выростила, оплатила образование. Тогда, когда была сильнее. Теперь дочка поднялась с хорошим то образованием, не буфетчицей с неоконченным средним.

а сейчас оставила максимум 10 летнего ребенка с человеком, от которого сама убегала с расквашеной рожей
савсем абразец показательно-образцовой Матери, ага.

Вот этот момент про оставленного ребенка я пропустила. Ткните ссылочкой, тут так разрослось, уже ничего не найти.

Не совсем явно вот эта http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74612275
А так автор многое подчистила. В том числе очень язвительные высказывания про то, что ее дочь ноль без палочки без ее мужа (но одно осталось) и вообще бесплодная 30летняя тетка и еще так по мелочи

А где написано, что дочка заработала на эти квартиры? А то, что у дочки в 30 нет детей, и маманя тычет этим-это нормально? Небось впахивала без роздыху, чтоб маманя потом приехала на всё готовое и ещё обсирала, да?

Она пьет таблетки. С детородной функцией все нормально.

значит не шибко хочет рожать от этого мужа. Видно не так сладко было эти 10 лет, пока вы пестой махали по европам.

А если завтра вдруг вы встать с постели не сможете? Вы от кого помощи ждать будете? Или не будете?

То-то и оно, что ВЫ к ней. А если бы ОНА к вам? Да еще со своим ребенком, без гроша и перспектив за спиной? Пошли бы на трех работах вкалывать?

Естесственно! Даже не сомневайтесь!

А маман и так вкалывала, чтобы дочу ВЫРАСТИТЬ? Или это "мелочи жизни"? Могла бы в детдом сдать и не париться...и деньги свои на доцу не тратить и ты.ды. и ты.пы.

Время долги отдавать....

Начнем с того, что маман не спрашивала эту доцю когда ее рожала, и таки маман ОБЯЗАНА содержать своего ребенка до 18 лет. А теперь вопрос - а если ситуация наоборот, то маман вправе бы задать своей дочери невинный вопрос "А на что ты жить собираешься?"?

Обязан содержать, но не ВКЛАДЫВАТЬ, давать образование и ты.ды и ты.пы. "три корочки хлеба" и хорош. Что интересно такие дети бОльше ценят родителей, чем те, которым "щастливое детство и ни в чём себе не отказывай"

А что мешает маман на алименты подать через 5 лет? И по суду получить бОльшее?

С какого дохода? Я так поняла, что муж так крутит, а дочь может и не работает.

Почитайте внимательнее. Автор пишет о дочери: "Она работодатель и ее сотрудники получают немало". Д

работодателем её мог поставить муж. По бумагам бизнес скорее всего его.

И что? Как это меняет ситуацию? Вы никогда не видели женщин на нормальных работах, не мужниных подавалок?
Даже если и мужа бизнес...Вырастила бы ее мать убогой чернушкой с тремя классами образования - фиг бы дочь за такого перспективного мужа вышла.

Автор писала (правда потом подчистила), то дочь без мужа ноль. А выйти замуж за перспективного-это везение. И ещё не известно что дочери пришлось пережить с этим мужем. Вон в Брак сходите. Ей, 20 летней, податься некуда было даже, случись чего.

Как это некуда.У нее отец имеется, которому она уговорила мать оставить квартиру, так озаботилась. Квартиру ему нужно оставить и не делить, а податься к нему нельзя.

а вы уверены, что отец её ждал? Вон автор пишет, что отец даже свою мать не проведает.

Если у них такие никакие отношения, что же она уговорила мать (вот уж без мозгов) оставить квартиру отцу и катить с голой ж... в неизвестность. Где дочь проживала до от#езда матери?
То есть отец ее не ждал и ему такому хорошему квартирку, наверняка, у него в той квартирке новая хозяйка. А мать до 20 ростила и за каким то захотела тоже личного счастья. Вот, зараза какая, нужно было еще лет двадцать неотлучно около дочки находиться.

ну так и огребла счастья полные штаны...вернее лицо. Чё ж припёрлась к дочке? Сидела б и радовалась своему счастью, ведь умчалась в светлую даль бросив дочь на произвол судьбы.

Даже отвечать не хотца на такой бред.... Только ответьте, до какого возраста мать обязана сидеть около замужней дочки. И как муж дочки к этому будет относиться? Почти все мои подруги и я в 20 лет учились в городах вдалеке от родителей. Некоторые там же выходили замуж. Потом exали по распределению работать, а не к маме под юбку. Иногда уезжали на другой конец страны. И нормально жили и живут. Не плачут, что их великовозрастных замужних бросила мать.

Обязана содержать, т. е. кормить, одевать, учить в обычной школе. Но совсем не обязана давать хорошее образование и тратить на это все сбережения. Не после ПТУ же дочка автора имеет то, что имеет.

Есть основания полагать что:
1. ВУЗ был платный
2. Оплачен мамой?

Мы можем только полагать. Автор только написала: "все сбережания ушли на ее образование".

так же автор написала: всё, что есть у дочери -заслуга мужа.

Отдавать то за что? Мать еще трудоспособная, замуж выходит второй раз, детей рожает. Причем тут дочь от первого брака, если маман слегка того, с приветом.

Вот именно...надо было сдать в детдом и не париться и устраивать своё щастье...тогда и не было бы таких постов...и по "умолчанию" было бы заложено "никто никому не должен"

а она её и так бросила и свалила с новым пихарьком.

Она свалила, как вы пишите, когда дочь уже была замужем. До каких лет нужно было за ней (дочкой) приглядывать? Боюсь, что дочкиному мужу такое внимание ни очень бы понравилось.

вы думаете, что девочке в 20 мама не нужна? А если бы муж пил и бил? Вы знаете КАК выживала дочь???

вы сериалов что ли насмотрелись )) Вот смешной народ, сидят придумывают. Если бы, да кабы :animal2

так же как и вы додумываете, что дочь как сыр в масле и не хочет мамане помочь.

вы это кому написали )? не только придумываете, так и еще и читаете невнимательно )

что она такого особенного сделала?

пошла бы... вы удивлены? я вас жалею.............

Настоящая мать не бросит ребенка в беде, а настоящая дочь не бросит мать в беде.

Естесственно. Хоть на четырex работах. А как может быть иначе?

Язык без костей, сказать можно что угодно, а вот потом СДЕЛАТЬ.....

а она вас звала К НЕЙ приезжать? она хочет с ВАМИ жить?

От детей не стоит ждать ни помощи ни благодарности. Разберайтесь со своим мужем, он все-таки отец вашего второго ребенка.

Сочувствую. Но от дочери и не ждите ничего. Она вас по-детски ревнует к другой дочери, вы осмелились куда-то замуж укатить. Прийдется самой, и, возможно, не в Москве.

Она любит сестру. Это точно.

зачем ей она, эта сестра?) это вам был нужен второй ребенок, ей ваша вторая дочь совершенно ни к чему)

Непонятно, вы посоветовались или только переклинились?

Жить надо своим умом. Что значит ребенок попросил не отсуживать квартиру? Ее какое дело было? Вам самой лень было отсуживать, теперь на нее валите.

Все сбережения ушли на ее образование? А нахрена?

Жила всю жизнь ради детей. Они вас об этом просили?

разве дочь просила вас выходить снова замуж? разве она просила вас рожать? разве она виновата что вы не прижились за границей? с чего вы взяли, что она и ее муж должны содержать вас и вашего ребенка? вам всего 50 лет, если сможете снимать, найти квартиру и устроить ребенка в сад - приезжайте. если нет - сидите там куда уехали. или вы полагаете, что дочь должна обеспесчивать вас - взрослую тетку и вашего ребенка? может и вашего нового мужа тоже до кучи, пока вы будете сидеть на попе ровно?

Почему переклинило?
Совершенно нормальный вопрос, и почему вы не могли на него ответить? Даже если бы начинался этот ответ с "честно говоря, дочка, я надеюсь, что поначалу ты мне поможешь" с перечислением того, какая помощь вам нужна. При этом на работу у нее я бы не рассчитывала, нужно и рамки знать (сама категорически против работы с родственниками и считаю подобную просьбу не корректной).

Никто никому не должен. По родственному можно помочь. Только я так поняла, что вы о помощи не просили.

А почему вы не отсудите имущество у второго мужа? он должен алименты на вторую дочь и почему сразу не спросили старшую дочь сможет ли она вам помочь?

Автор, очень вам сочувствую. Моя мама не дала мне ничего из того, что вы перечислили, я пошлана работу в 17 лет, в 21 родила, в 23 развелась. Было оч. тяжело, но мама мне не помогала. Сейчас мне 32, зарабатываю хорошо, купили с вторым мужем квартиру, закончили ремонт. Короче все круто. Мать не осуждаю, но и особой близости нет, да и ей она не очень то и нужна. Но если у нее проблема - всегда помогу.

Мое ИМХО, нельзя жить для себя. НИКОГДА!!!! ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ!!! - это утопия. Когда доча уговаривала вас не делить общую квартиру с ее папой вы чем думали? а почему вы у нее не спросили, а как я буду жить? почему вы повелись на ее уговоры и кто она такая в вопросе общего имущества супругов?

Она вам не поможет, примите это. Готовы унижаться и просить - велком.

Ктати, а чо сейчас с той квартирой вашего БМ? он с ней что то сделал? если нет, то у вас еще есть возможность поделить ее. Если вы онено не подписали какую нибудь бумажку, что не претендуете на квартиру.

Хуёвая у вас дочь!!!

А как Вы её воспитывали? Даже в страшном сне мне такое не приснится о своей старшей дочери...

Вот я об этом. Рыдаю уже несколько дней подряд.я тоже такого представить не могла. бросилась в обьятия, которых нет. И она видела, что меня избили и что надо уже жизнь спасать матери.

А что в полицию не обратились? Это вообще то ваш муж и вы взрослая тетя.

Обратилась я, обратилась. Но я не хочу судов. Боюсь, муж перекроет выезд ребенку.

Так вы вывезли ребенка без разрешения мужа? Сбежали, прихватив ребенка? Эх, разводят нас )))

+1 И выпустили ее беспроблемно :-)

Откуда выпустили? Она еще никуда не выexала.
А какие проблемы выexать? Если муж не подал на запрет, то может и выexать. Тем более, если есть российское гражданство, даже виза не нужна.

Проблемы выехать нет только в России - сунул взятку и все. А из других стран нужно разрешение от второго родителя.

С какой радости. У меня ребенок младшего школьного возраста. Ездим в Россию. Уже 2 или 3 года не нужно разрешения второго родителя. Естесственно, не для того, чтобы свалить на ПМЖ, а на обычную визитерскую визу. Вывезти очень легко, если отец не запретил выезд. Если у ребенка нет гражданства России, виза делается за несколько дней, Приглашения из России не нужно, родитель-гражданин России оформляет такое приглашение сам в консульстве. От второго родителя ничего не требовалось.
Если у ребенка российское гражданство все еще проще.

У нас,например,только если родители в разводе нужно разрешение от второго родителя.А если родители в браке,то один из них может выезжать с ребенком ничего не предъявляя на границе.

Если нет запрета на пересечение границ Европы - почему б и не вывезти?

Где вы вычитали такое? Автор живет в другой стране а мужем-отцом ее второго ребенка и никуда ребенка она еще не вывозила и разрешение ей было не нужно.

Это ВАШИ проблемы, причем тут ваша старшая дочь? Вы взрослая тетя и не научились решать свои проблемы сами?

Вы не боитесь божей кары? Столько зла из вашего рта выходит изо дня в день, просто страшно становится. Может стоит задуматься почем вас все терпеть не могут на форуме? Уверена и в жизни также.

Ее мама, если она существует, ей гордится;)

Все не так :-) Это как раз Я мама взрослой дочери.

А вы своей маме сказали бы: "Пшла и не отсвечивай!"? Вежливо, канечна.

Давайте стоять там, где каждый сейчас стоит. Я еще раз вам повторяю это Я мама взрослой дочери.

А чего это? Мне интересны не факты, а природа вещей. Вы так настойчивы в своих убеждениях из-за дислокации или зуб на маму имеете?

Я к тому что мне и в страшном сне не привидится свалиться на содержание к своей дочери. Дошло?

А чего вы так нервничаете? Не зарекайтесь - в жизни всякое бывает. Вы же взрослая, неужели не сталкивались по жизни с таким?

Вот потому что я взрослая женщина, мама взрослой дочери я и говорю :-)

Ни разу не боюсь, я не страдаю фигней в виде "божьих кар".

Когда вас избили надо бежать в полицию, а не к дочери. И вы вот так, вся избитая бежали пешком в Россию?

а, так вы истеричка. тогда тем более понятно, что дочь не рвется с вами жить. к тому же у нее есть муж, которому теща, готовая рожать, но не готовая обеспечивать себя и свого ребенка совершенно не сдалась сажать ее с ее ребенком себе на шею.

Да с чего вы взяли, что она собирается на шее сидеть?

а что она собирается делать? я что-то не увидела в ее сообщении, что она собирается устраивать ребенка в сад, идти на работу, снимать жилье. ее дочь этиого не увидела тоже и задала вопрос. авторша от вопроса впала в истерику. исходя из этого напрашивается вывод, что она собиралась уютно устроится на шее у дочери и ее мужа и туда пристроить своего маленького ребенка. не слишком ли?

http://eva.ru/topic/63/2929559.htm?messageId=74612685
Она работает и собирается работать. Ей скорее поддержка была нужна, а не помощь даже.

Собиралась она работать на фирме дочери почему-то.

А с чего вы взяли что это не так? Когда не собираются сидеть на шее, то решают свои проблемы там где они возникли, а не несутся перевешивать проблемы на других.

Ну да, прям в 5 лет выводок из 10 детей наплодит.

т.е. у вас совсем нет мозга, чтоб решить свои проблемы и вы их перекладываете на дочь????

Либо вы разводчица либо идиотка.

....либо и то и другое.

Т.е для вас нормально, что дети будут вам палочкой выручалочкой в жизни?

Я не расчитывала на это. Но так сложились обстоятельства. И они небедные, далеко небедные люди. Разрешить мне пожить на одной из своих жилплощадей-преступление?
я уже сама себе противна!

Да не волнуйтесь ВЫ так - может Вам с ней поговорить спокойно? Сейчас Вы где, в России?

А если бы были бедные?

Ну мы бедные. Сейчас живем в общежитии - комната 20 м. Но мне даже в страшном сне не приснится, чтобы мы наших мам выгнали в такой ситуации. Уж раскладушку всегда найдем где поставить

Простите, в КАКОЙ ситуации? Чем ситуация Автора ТАК безвыходна что надо бежать через три границы что бы повесить свои проблемы на другого (пусть и родного) человека? Или не нашлось пары евро что бы сначала просто позвонить?

В ситуации, когда растерялась, когда ей страшно, когда нужно рядом сильное плечо. Не всегда можно сообразить, что делать. По крайней мере, моя сначала бы ко мне рванула, наверное, а потом я бы придумала как жить дальше. Я сильнее ее. Так сложилось. А она моя любимая мама и любимая теща мужа. И никогда никто из нас не сказал бы, что на него вешают чужие проблемы. Просто члену семьи нужна помощь на данном этапе

И что? Другие члены семьи должны быстренько собраться и броситься обеспечивать? Или они, все-таки, имеют право позадавать вопросы?

Позадавать вопросы право имеют, но помочь начать новую жизнь стоит

Автор даже и не думала просить о помощи, она расчитывала на полное содержание.

Я все не читала, но там где читала, ничего не нашла про полное содержание

Автор рассчитывала жить в одной из квартир дочери, работать на фирме дочери. Причем она именно считает, что так и должно быть. она не попросила помощи, она думала, что щас все само свалится.

Собственно, дочь и задала вопрос. Если бы мама попросила помощи и получила отказ, был бы другой разговор.

ну вот дочь отчего-то вычленила маму. И наверняка у неё на это есть причины. У медали ведь две стороны

Знаете у меня к 30-ти годам тоже есть какой-то жизненный опыт пусть и небольшой. Одной из причин может быть банальная разбалованность, когда дочечка привыкла, что только ей, а не она

ну и автор собирает урожай)

Се ля ви

т.е. сидеть в инете и плакать на еве для вас норма, а поискать работу это религия не позволяет? вам дочь отказала в помощи или вы не спрашивали?

Автор работает. Чем вас это не устраивает?

где она работает, в России??? т.к. именно туда она собралась.

А что для кого-то нет?

ага...

Пиздец. Больше слов нет. "Никто никому не должен" в действии.

Подождите, в чем конкретно пиздец?
Мамаша поперлась в заграницу, это уже пиздец или еще ничего? Там ее муж избивает, а она не вызывает полицию, не разводится с ним, не подает на алименты себе и ребенку, не устраивается на работу, а хочет припереться обратно в страну, где 50-летняя тетка не имеет никаких практически шансов найти нормальную работу и еще хочет повесить себя и сестру на плечи своей дочери, которой о СВОЕЙ семье и ребенке надо думать. Вот это пиздец, я согласная, причем полный пиздец.

Кошел, вы в уме вообще? При чем тут это все? С матерью случилась беда. Вы бы свою мать в таком случае на вокзал жить отправили, или как? Я даже не понимаю, что тут можно обсуждать. Таких детей надо в детстве душить подушкой, чтобы потом не разочаровываться.

Вы разделяйте мух и котлеты. Есть конкретная ситуация - избитая мать. И в этой ситуации разбираются сначала с мужем (с помощью полиции) и только ПОТОМ начинают переговоры по-поводу что делать дальше. Дочь задала вполне конкретный вопрос - ЧТО мать собирается делать дальше, на что жить, где жить.

Да, я поняла про конкретные вопросы. Но вопроса "Чем я могу тебе сейчас помочь?" она ей не задала. А это первое, что она должна была спросить.

Ой, а я бы дочку выслушала... боюсь, что (будь ситуация реальной) она много интересных вещей нам порассказала бы о маман...

Такой вопрос задают когда ситуация действительно горе, когда ничего вернуть нельзя, когда ситуация действительно безвыходная. А в данном случае как раз интересно выслушать планы на будущее. Мама же тоже не приехала со словами "Доченька, я понимаю что я очень вас стесняю, но я сделаю абсолютно все что бы вас меньше обременять".

Так сейчас как раз лучшая помощь, которую можно оказать автору - помочь придумать план действий. У нее же никакого пока нет. В этой ситуации помочь-то нечем (разве что полностью себе на шею посадить).
Дочка спросила, что мама думает дальше, но ответа, похоже, не получила.

никакой беды не случилось. случилась взрослая трудоспособная тетка, без царя в голове и огромной ленью.

А про огромную лень вы откуда взяли?

оттуда, что на работу в своей загранице она устраиваться не собиралась и не собирается. при разговоре с дочерью, да и здесь, речи о том, что она собирается работать и снимать на эти деньги жилье тоже как-то особенно не прозвучало.

Везде заграницей вот так возьмешь и устроишься на работу, ага. Кобра, давайте уж адрес той заграницы, у меня паспорт европейский - поеду :)

работа есть. Даже в Испании )) Но все зависит от вашей квалификации и от ваших способностей. К слову, НЕ от возраста.

Долг платежом красен... В детстве -родитель вкладывает, в старости - деть отдаёт...

При таких условиях лучше не рожать, неужели не проще родителям создать себе "подушку", чтобы в старости не быть обузой детям?

Скоро можно и на алименты подать...раз пошла такая "пьянка" и без зазрения совести...

подать на алименты могут только недееспособные родители (еще доказать нужно что она действительно нуждается), тетке как минимум нужно хотя бы дотянуть до пенсии, а ей еще лет 7 работать придется, да и не факт что алиментов хватит на нее и ее младшую дочь

Могу подсказать еще одно: есть дома для женщин, подвергающихся насилию в семье. Для того, чтобы попасть в такой дом, даже в полицию обращаться не нужно, но тогда очередь придется ждать. Я в такой дом подругу устраивала.
Дальше, в этом доиме женщина получается полный комплекс информации+психологическую помощь. Возможно, получит и юридическую. Возможно, помирятся с супругом. Все возможно.

По поводу "долга" детей перед родителями.
Если ребенок родителя бросил умирать от голода - то он сильно не прав.
Но Автору, по-моему, надо самой как-то разгребать свои проблемы.

Кошелка, у вас какая-то детская травма связанная с родителями? Откуда такая ненависть? А потом удивляемся почему люди равнодушные к другим,нет ни капли сострадания и т.д. Здесь мать рожную на помойку готовы выкинуть,только потому, что она уехала за границу и родила ребенка.

Ну погоди, ты считаешь, что мать, как любой взрослый человек не должна составить свой план на дальнейшую жизнь, сообщить его дочери и четко описать что и на какой срок ей нужно в виде помощи?
Дочь не телепат, она задала конкретный вопрос о планах. Есть родители, которые на предложение ежемесячных денег могут обидецца.
На мой взгляд в стрессовых ситуациях надо не сопли жевать, а решать конкретные проблемы... поэтапно, начиная с алиментов, судов, работы, жилья и прочих чисто технических дел, включая возможность и целесообразность возвращения на родину...

Чесна?Даже вопроса такого бы не возникло. Это жизнь и как она может повернуться даже при наличии всего-всего неизвестно. Я не могу сказать что я маменькина дочка,далеко не так и никогда ее не была,и отношений "мамулечка-доченька" у нас никогда не было.Но если бы узнала ситуацию, сделала бы все, чтобы ее забрать оттуда,а потом уже бы решали вопросы и проблема была бы не мамина,а НАША.Мне все равно за кого она вышла замуж,что родила себе дочь и т.д.

Пагодь, в котором месте тебе кацца самый ппец?
В том, что маман вафля по жизни и не может ваще за себя постоять или в том, что дочь должна была догадацца сама без единой мамашкиной просьбы, что маман теперь к ней на шею сваливаицца и будет работать у нее в конторе?

Слушай, ну разные все по жизни. Одна морду утрет и бегом по инстанциям права качать. А другая впадет в шоковое состояние. А доча...Понимаешь, если ее действительно судьба матери волновала бы, она задавала бы другие вопросы. Точнее, пожалуй, формулировала бы их иначе. Чего-чего, а банального участия я в этих вопросах не увидела. И необязательно было брать маман именно к себе на работу и пожизненно ее обеспечивать. Но помочь на первых порах - а как иначе-то? И в целом помочь сориентироваться, тетка сто лет в России не жила, о реалиях рынка труда понятия не имеет. Ваще, знаешь, так банально это все и так понятно, что даже тереть не вижу смысла.

Афтарицца уж попалилась, доча её пригласила пожить, кормила-поила-сопли вытирала, беседы беседовала и перед отъездом мамани взад таки задала вопрос, шож мамо таки решила делать со свойной жизнью, чем афтариццу сильно оскорбила *ржот*

Ну пригласить - пригласила, а потом быстро сдулась. Если собираешься помочь, то задаешь другие вопросы, не? Помогаешь сориентироваться, предлагаешь варианты. Когда спрашивают - как ты жить собираешься, это означает "Я услышала твою проблему, но мне на нее положить с прибором, и на тебя заодно. Я устраняюсь."

А мне почему-то кажеца, что дочь две недели пыталась таки понять, чаво именно мамо таки хочет.
Сужу по полному сумбуру в башке автора через месяц после событий.
В данной ситуации мамо поплакалась и припёрлась опять к мужу под крыло, не использовав никакие другие возможные варианты.
Точняг дочь и денег дала и сопли вытерла, тока мамо жаждет страдать, игра такая "меня все обижают и не ценят"
Не забывай, мамо бухгалтер, то есть дЕбет с крЕдитом должна сводить в автоматическом режиме...

Коть, ну че ты, правда? Какой нах бухгалтер? :)) Есть придуманная история, в принципе возможная. Бухгалтера нет:))
Если б сопли вытерла, денег дала и подсказала, в каком направлении двигаться, о чем было бы говорить? Не сделала ни первого, ни второго, ни третьего.

А Вы к ней обращались за помощью или только за советом?

Приехала с фактом на лицо! На поллица, точнее.. Приехала за советом, якобы.

что, прямо вот так сорвались и приехали?

с фактом на лицЕ

А зачем за советом ЕХАТЬ? Позвонить не догадались?

Так за советом или за помощью?

Моей маме 55 лет, она одинока, я для нее делаю ВСЕ.
Но мне 35 лет, во мне вбито чувство долга, которым я руководствуюсь по отношению к ней.

Помогаю еще одной женщине - но уже не из долга, а из любви.

Моей дочери 8, и хоть она пока еще очень привязана ко мне, я не думаю, что буду ей интересна в болезни/старости.

расскажите, как Вы растили дочь, я просто буду делать с точностью до наоборот с сыном. Мне в страшном сне не приснится, что я могу задать такой вопрос маме или папе, пойду подъезды мыть если надо будет

Тоже хочу знать.

Ни в чем не отказывала. Заработаю 100 долларов лишние-ей подарок сразу. Постоянно внушала, что она-принцесса, самая-самая красивая на свете! Уверенности в себе у нее хоть отбавляй.

Ну вот и внушили. Собственно, за что боролись...

Слушайте, меня также мама в детстве воспитывала, как автор свою дочь. Но я для своей мамы много что делаю, как только у меня появилась на это возможность. И это конкретные дела, а не просто "языкомчесание". Так, что дело не в этом.

А если вам такой вопрос задаст ваш муж? "Дорогая, а на что вообще ТВОЯ мама собирается жить?". А если свекруха со своим младшим сыном вот так упадет вам на голову? Что делать будете? Неужели на трех работать пойдете вкалывать?

пойду, и муж таких вопросов мне не задаст, а пойдет так же вагоны ночами разгружать, если нужно будет

Ну и дурак если не задаст. Не надо никогда кидаться содержать тех, кто не хочет сам о себе позаботиться в первую очередь. Даже если это собственные родители или дети.

ситуации бывают совсем разные и неоднозначные, но не оказать родному человеку помощи и поддержки для меня за гранью добра и зла

Чем ситуация Автора такая безвыходная и уникальная что дочь даже не имеет права поинтересоваться "А что вообще ты себе думаешь, мама?".

Ты че дурочку тут включила? Когда тебе понадобилась помощь, твои родители без лишних вопросов тебе помогли, денег отвалили на твои хотелки. Они ж тебя не спрашивали, нафига тебе это и как ты потом будешь расплачиваться и жить.

Правда? Я о себе таких подробностей не знаю.

)))))

Вот я и говорю, что в своем глазу бревна не видишь...

вопросы тоже нужно во время задавать

Т.е. дочь обязана свои вопросы задавать во-время, а мать не обязана думать о последствии своих действий?

У меня сильные подозрения, что нет рецепта, как надо или не надо воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос чмом первостатейным. Я, вот, ращу свою, вроде бы правильно, а вот уверенности, что буду нужна ей в старости, как-то нет. :-(

Ещё лет 5 и можно на дочу на алименты подавать...раз своим умом не доходит матери помочь...

Если пенсионный возраст не поднимут до 62 для женщин.

А эти 5 лет она на что жить собирается? И где?

Автор, в какой стране вы живете? Социальные службы там есть? Не верю я, что у вас только один выход, назад в Россию.

Всем хочется жить, прося всю жизнь милостыню от соцслужб?

от дочери милостыню просить лучше?

Я свою мать тянула до самой смерти и не считала это чем-то сверхестесственным.

А бог его знает. Я вот ни от кого не собираюсь. Только сестре когда-то сказала, что есть такая возможность, моего приезда в РОДИТЕЛЬСКУЮ квартиру. Огребла. Поняла, что лучше в машине своей буду жить, но не поеду.

в том случае, когда речь идёт о детях, вопросы позволительно задавать только себе самому. "почему так?" и "это нечестно!" - пионерский резвёж. если меня не устраивают какие-то моменты в поведении моей дочери - это мой косяк, вот и всё.
и я бы никогда не стала сваливаться дочери на голову, слава богу я вполне взрослая девочка. все финансовые вопросы мы решаем невзирая на родственные отношения.

Тут ваша правда.

Не всем, но что делать, если нет другого выхода?

есть другой выход. просто для него шевелиться надо, а автору не хочется.

Да, конечно лучше на шее у "богатой" дочери...

Это не милостыня в данном случае, а то, что полагается человеку, в случае того, если сам не в состоянии обеспечить.
Есть еще один очень важный вопрос к автору. А у второго ребенка какое гражданство и какое гражданство у мужа? Вполне возможно, что ребенка и не удастся вывезти из страны

Да конечно, не милостыня, с какой стати? Нахрена тогда нужно государство с его налогами, если оно не оказывает поддержку нуждающимся? Толпу чиновников кормить?

Есть. Все есть. Понимаете, я хотела получить поддержку от самого дорогого человека на свете. Чтобы она сказла "Мам! Собирай вещи и к нам! Выкрутимся!" не факт, что я так бы и поступила. Но у меня бы были крылья за спиной. А сейчас я вынуждена идти на примерение с человеком, который поднял на меня руку при ребенке.

Т.е. Вы не приехали еще? Вы же написали, что приехали...или уже вернулись обратно?

Подождите, Автор не может так быстро сочинять разводки.

Приехала. Но стала более терпимой. Муж предлагает диалог. Вот советуюсь. Похоже, надо соглашаться. Дома ловить нечего.

Советуйтесь сначала с дочерью ещё раз...

знатно вас муж то по головке тюкнул если вы после этого с ним на диалог готовы идти

А что автору остаётся делать, если она дочери родной нафиг не нужна, а жить как-то надо?

в Европе (если она в нормальной Европе),у неё будет социальное жильё, пособие и бенефиты, как у пострадавшей от домашнего насилия + алименты. Но работать таки придётся, а автор видать рассчитывала присесть на шею к дочери, причём с выводком.

Автор пишет, что не прижилась в Европе, ей сейчас плохо и тяжело (в большей степени морально), она поддержки хочет у самого близкого ей человечка. И, конечно, автору больно, что дочь не поддержала её, а с хода отлуп дала. Автор успокоится и всё преодолеет, вот только доченька так и останется скотишушкой редкостной.
У меня с мамой очень сложныйе отношения, но при всём при этом, мне бы в голову не пришло отказать ей в помощи и поддержке.

Т.е. то что она не прижилась в Европе она узнала только после мордобития?

Ну попнятно, что вы хотели уверенности, что дочка поддержит... Но, если отставить в сторону этот вопрос, то почему вам надо непременно идти на примирение? А просто обратиться в социальные службы и выслушать, какие у вас есть варианты? Обычно женщинам- жертвам семейного насилия, тем более, если есть ребенок, помогают, и с квартирой, и с пособием, и юридической поддержкой. А там и на ноги встанете.

Вы не забывайте, что ваша дочь замужем и еще есть мнение человека, которому вы НИКТО, а вот ваша дочь к мнению этого человека не прислушиваться не может. Кстати, не от него ли у вашей дочери все в шоколаде?

Я бы хотела получить совет российских дам. Ваша позиция мне понятна. Она уже полностью западная.

а вы что хотели? дочери на шею сесть в 50 лет и с ребёнком?

это не ребёнок, это "ЕЁ сестра"))))

а у сестры есть папа и мама :)

а за чем вам идти на примерение с челом который вас избил??? :dash1

если вы в европе и как вы пишете заявили на него в полицию, то чел крупно попал
и это не от будет ставить запреты на выовз вашего второго ребенка, а ему будут установлены запреты на встречи с ребенком

В какой Европе вы живёте???? Да его бы тут же в тюрьму посадили за такое! А вы ещё ползёте мириться! И вообще, вы работаете???

Грустно это все. Хорошо хоть, что разводка.

Не разводка.

Да разводка, разводка :-) Вы так усиленно пытаетесь вывести топик на обсуждение дочери, а не ситуации.

Я хочу обсудить то, что болит.

Т.е. сама ситуация и как ВЫ выглядите в этой ситуации вас абсолютно не колышет? То что вы типичная иждевенка не умеющая решать СВОИ проблемы вас не задевает?

Надо сдохнуть с пробитой головой,но гордо и в одиночестве?! Вы дура или правда так считаете?

Нет, можно вызвать полицию и скорую, и умирать уже быдете совсем не в одиночестве.

То есть морда уже не болит? ну так дуйте к мужу, он вас оценит.

50 лет! Поднять задницу - и идти работать. Нет специальности и-или образования - значит, идти на черную работу(придерживая корону рукой). Почему-то уверена, что старшая дочь голодать не позволит, но то, что она не дала сесть себе на шею - тоже правильно. Молодая баба, дочь маленькая, откуда такое потреблятство???
Если что - мне 44, до пенсии еще 21 год(если доживу). Но, в отличии от авторши, я рассчитываю только на себя. И в кошмарном сне не приснится что-то от кого-то требовать.

Кто Вам сказал, что я не работаю и не собираюсь работать в будущем?! От дочери мне нужна была помощь в России на первое время. У нее в фирме полно работы, но она мне не предложила даже.

Ну так идите и работайте! Иначе помощь "на первое время" растянется на пожизненное содержание.
Я просто не могу поверить, что 50-и летняя бабища получает по морде, все бросает и едет на пустое место, на шею старшей дочери. ТАКИХ ДУР НЕ БЫВАЕТ.

Голуба, если вы такая вся правильная и работающая, то какого хрена вы просто не сняли трубку телефона и просто не поинтересовались у дочери как она видит ваш приезд и на что вы можете расчитывать? Ваша дочь взрослый человек, со своими проблемами и планами, вы свалились к ней как снег на голову, с кучей требований, а она даже простого вопроса вам задать не может? У вас с головой все в порядке?

и я бы не предложила работу любому моему родственнику если бы не была уверена в его проф.качествах

вы свои проф. качества если они были могли и утратить в загранице, а она вам должность уборщицы постеснялась предложить

а у вас квалификация для этой работы есть? или вам мыть полы надо непременно в ее компании, чтоб вызвать нездоровый шепоток ее работников?

Автор, а что за муж у дочери? Вы о нём ни гу-гу, хоть к нему и собрались переезжать

Эта часть разводки еще недостаточно продумана:).

Не разводка. Слишком запутанно для разводки.

Как раз слишком все запутанно специально, но вы не учли одного, что на Еве сидят не безмозглые дурочки 17 лет от роду, а умудренные опытом дамы :-)

Вы ошибаетесь на свой счет. Повторяю в сотый раз-топ не разводка!Вам на крови поклясться?

Да хоть сколько повторяйте, у вас нестыковки на нестыковках :-)

Не стОит. Я лично и анусной крови не поверю, повторяю - таких дур не бывает.

...жизнь она длинная, ранна ))))

Я тоже так думала, когда соплюшкой была:) А теперь точно знаю - жизнь очень, очень короткая.

дур таких не бывает,а истерички еще и не такие бывают.

Почему к нему? У нее есть свое жилье. У меня в Москве квартира. там живет папа дочери. в конце концов я имею на нее права. На половину.

тогда какие проблемы? И вы очень ценный специалист в какой-то области, что дочь должна кого-то уволить и взять вас на то место?

А вы уже с концами оттуда ушли. то есть, написали бумагу папе дочери о владении квартирой, или есть возможность как-то поправить ситуацию? Если есть - действуйте, попробуйте затребовать свою половину квартиры. Запас никогда не тянет карман.

и что вы будете делать с пол-квартиры в Москве???

Можно жить. Комната - это уже лучше, чем ничего. Можно продать :)

Та вы чо, муж дочери просто обязан сейчас мамО в попу целовать, причем без вопросов даже.

Он, как раз, отнесся с большим пониманием.

с пониманием может быть
но жить с вами и содержать вас я думаю ему не хочется

а так посочувствовать покивать головой - да это можно с этого ни кому не убудет

автор - разводитесь с мужем и получайте с него алименты - совместное имущество делите, ребенок второй по любому с вами - все общение с мужем через суд

Отнестись с пониманием вовсе не равно "оказать безвозмедную помощь". Он вам сразу предоставил жилье, еду, хорошую работу?

Т.е, судя по топику, для нас уже норма жизни оставить свою МАТь в такой ситуации один на один с проблемой?

Да в какой такой ситуации? Здоровая 50-и летняя тетка получила по морде от мужа и в запале прилетела к старшей дочери? Да почитайте - у нее и работа есть, и полквартиры в Москве... в чем проблема-то?

гы) ее доча не хочет к себе на фирму брать на работу, хотя должности по словам автора там для нее подходящие есть

Мать там судя по всему не одна - вон пытается диалоги с муем вести о примирение
примирится а потом дочка еще и крайне будет

Млять, ну не идет топик в нужное русло :-) Аниматор его и так уже, и сяк вертит, а эти противные тетки никак разводку поддерживать не хотят :-(

А вот хрен ты перетянешь топ на обсуждение сука-жлобки-дочери! *ржот*

Мне кажется, что Вы не правильно дочь поняли. Или она Вас.
Спросите прямо, типа, если я сейчас вернусь- сможешь ли ты мне первые полгода, пока я не устроюсь на работу, помогать. Не думаю, что она Вам откажет.
Или Вы планировали пожизненно за ее счет жить?

Надь, да тут 90% топов такого плана. Спросить ничего не могут, а сутками тут себя накручивать - так пжалста)))

Просто поражаюсь большинству ответов в теме! Сразу вспомнился топик девушки у которой очень обеспеченные родители, у которых она никогда и ничего не просила и что-то произошло в жизни (уже не помню, что именно), возникла ситуация, когда денег не было даже на хлеб. И когда она у мамы попросила помощи, то мать подъехала на дорогой машине и протянула дочери батон хлеба.
Никто не говорит о том, что родители взрослых детей или дети родителей обязаны содержать. Но тут, в первую очередь, речь идет о моральной поддержке. И,хочу заметить, это не мать-кукушка, бросившая малолетнюю дочь, а потом заявившаяся, как снег на голову, с просьбой о помощи. Автор воспитывала дочь, отдавая ей все самое лучшее. И не факт, что дочь бы сейчас достигла такого благополучия, воспитывай ее мать иначе, не вложив деньги в ее образование.
Для меня это дикость, неважно, сколько матери лет. Она пострадавшая, получила физические увечья и подавлена психологически. И что это за дочь, которая не поддержала свою маму в подобной ситуации?
Все вопросы можно было задать потом, приютив мать, успокоив ее, спрашивать уже о дальнейших планах.
Просто нет слов! Неужели те, кто обвиняет Автора смогли бы поступить также со своей избитой матерью?
У меня это в голове не укладывается...

знаете, ноги-то ведь откуда-то растут....

Растут, канеш. Сначала детям в жопу дуют и живут так, что все для них исключительно, а потом удивляются, что дети умеют только брать, а вот отдавать совсем не умеют.

Скорее думают, что " отдают все". А на самом деле еще с детства дают установку, что с этим ужасом ребенку жить до самой родительской смерти.

С каким ужасом, Боулинг?

Не всем мать за счасте. Особенно та, которая " все лучшее дает и в попу дует"

Очень может быть. Но это повод бросить ее без помощи?

Из текста неясно что дочь категорически отказалась помогать вообще. Больше похоже на то что она всю жизнь не готова мать на себе тянуть. Про разовую помощь неясно.

Во всяком случае о разовой помощи ни слова.

Что и странно. То ли мать ее не просила (ей нужна не разовая а самая комфортная), то ли полученный ответ "да" все равно не повод для удовлетворенности.

А почему такой вывод? Что не разовая и самая комфортная? :) И потом, вам не кажется, что помощь дочь должна была предложить?

Автор ничего не написала о ходе разговора с дочерью кроме неудобного вопроса. Мало ли. Помощь как предлагают так и просят. Я сторонник мысли, что просить эффективнее, чем ожидать. Хоть место в троллейбусе попросить уступить, хоть материальную.