Мама и муж

Девы, я за советом. Мы с мужем женаты 6 лет, ребенку год. После свадьбы переехали в Питер, купили квартиру. Родители остались в другом городе. С мамой у нас с детства были непростые отношения, потом всё усугубилось - я вышла замуж не за того человека, по мнению мамы, да еще и уехала, вобщем, тварь и неблагодарная дочь. Первое время всё было как-то более-менее спокойно, но когда у нас родился ребенок - начался треш. Мама у нас практически поселилась, приезжает каждые 2-3 недели "помогать", на деле - это постоянный вынос мозга, она лезет во все дела и доводит меня до трясучки. :( Я стопицот раз пыталась до нее донести, что мне не нужна такая помощь, что мы прекрасно справляемся с ребенком и сами, но она обижается и всё равно приезжает назло - "я еду к ребенку, а не к вам". С мужем из-за этого постоянные скандалы, он говорит, что ему надоело, что у нас практически каждые выходные тусит мама, а он хочет отдохнуть и побыть со своей семьей, а не слушать очередную порцию замечаний. И вот она снова едет на майские, муж еще не знает, опять будет скандал.(( Девочки, что делать?

Уехать на майские. И оповестить об этом маму. Уехать к родителям мужа на праздники например, не оповещая. Ваше время и ваш выбор как его проводить в конце концов.

Зачем вам бежать из собственного дома, как тут советуют? Это попытка и рыбку съесть, и косточками не подавиться. Один телефонный разговор с мамой: "Мама, НЕ приезжай, мы хотим побыть только своей семьей на праздники, только мы. Такие у НАС планы".

К сожалению, только расставлять всех по своим местам. Мужа вашего очень понимаю. Да и вам, судя по всему, достается от матушки. У нас похожая ситуация была со свёкрами: как суббота, они в 9-00 у нас на пороге. И до 23-00. Каждую субботу. И тоже к внуку, разумеется. А чё, погуляли по парку пару часов, потом на всё готовое:им стол накрыли покормили обедом, затем они спать укладывались а ты ходи на цыпочках, потом кофейку, потом ужин, потом опять чайку, а чего б не приезжать " в санаторий". Когда я уже поняла, что выходные ненавижу, сказала прямым текстом, что не надо приезжать каждую субботу, что мы хотим побыть с ребёнком и что папа тоже должен гулять с сыном (в будни он много ездил по командировкам и работал допоздна). При этом в будни свекровь приходила почти каждый день ("а что мне дома делать?"). Да, была обида и при каждом удобном случае слова :"нас не пускают к внуку". Но по крайней мере выходные мы стали проводить как НАМ надо. Автор, разбирайтесь с мамой, иначе у вас с мужем начнутся конфликты и в вашей семье наступит дурдом. Оно вам надо? Мама решает проблемы собственного досуга, её меньше всего интересует покой в вашей семье.

1. поговорите с мужем и объясните что вы заодно в этой ситуации.
2. четко и внятно...разговаривайте с мамой. и не надо ля-ля про видеть ребенка...скажите "не надо на меня обижаться но ты не даешь нам жить своей жизнью" и т.д. будет настаивать...блин ну я не знаю.. ругайтесь что поделаешь...

Когда же родители научатся уважать личное пространство своих детей? Кошмар какой-то.

Присоединяюсь ко многим,кто советует маму приучать к вашим желаниям.
Однако делайте это честно,что поможет быстрее решить ее проблемы,те прямо сказать,что мы не можем,не хотим и тд,предлагаем следующее ...
1.Снять на время ее приезда комнату в соседнем подьезде,доме.
2.Предложить вместе с ней посетить санаторий дней на 7-10,заодно взять ребенка,мужу дать задание устроить дома мини ремонт итд.
Родители скучают,болеют,им также хочется тепла и заботы,открыто сказать стесняются,придумывают массу проблем,только бы обратить на себя внимание.

как интересно мнения разворачиваются.
жду, пока сюда пререметнутся тёти из топа про маму в жопе. и расскажут, как автор должна маму привечать и какая она говнодочь.

Если не получается договориться мирно, придется поругаться. Пару раз пусть мама "поцелует дверь", хоть это и не самый умный способ донести до нее, что ей тут официально не рады. И настойчиво продолжать объяснять, что вы хотите побыть своей семьей.

мама приезжает каждые 2-3 недели? ооо...я бы застрелилась.

по-делу - ругаться вдрызг. может получите отсрочку месяца на три.

Автор, а вы маме хоть раз говорили:"Не надо, не приезжай, у нас такие-то и такие-то планы" или "Нам помощь не нужна" ?

Сказать, что уедете на майские к друзьям

Подайте на маму в суд на определение порядка общения с ребенком. Там вы можете определить форму этого общения и количество этого общения.

Девочки, уехать в санаторий мы не можем, к сожалению. Придется как-то выдержать эти несколько дней.( Спасибо большое за советы!

Не открывайте маме дверь. Будет ломиться--вызывайте ментов.
Человек по-хорошему, вероятно, не понимает.

дать мужу зеленый свет и разрешить развернуть маму перед дверью. и муж отоопырится и мама присядет на жепу ровно. и вам нервов не мотать со скандалами. я б ваще на хуй выслала такую маму, вам кормить надо, а она нервы мотает.

ничего не делать - не пускать маму. Сказать один раз, мама к нам приезжать нельзя, только, когда мы пигласим,на майские мы планируем другую программу и твой приезд не вписывается и ни я ни муж ни рады твоему приезду.

Мама едет к ребенку? отлично. Ребенка ей вручаете и отваливаете куда угодно вместе с мужем. хоть в гостиницу на три дня.

Автор, вы неправильно тему назвали. Это не "мама и муж" - это "мама и я". Или "как Я позволяю своей маме лишать меня мужа, а моего ребенка папы".

Ваша мама одна вас воспитывала? Как давно уже в ее семье она и мама, и папа? Видимо, подсознательно ей бы хотелось, чтобы вы родили ребенка, тоже остались без мужа, вернулись бы к ней. Вечный матриархат. Многие одинокие мамы этим страдают.

Вам надо прочувствовать, что ваша первая обязанность - перед ребенком (сохранить хорошие отношение с мужем и его отцом, сохранить вашу семью), потом перед мужем, как вашим основным спутником и поддержкой по жизни, а только потом уже перед мамой. И перед мамой при этом вы обязаны не жизнь свою ломать, лишь бы она была довольна и не дай бог не надулась, а дать ей помощь в болезни и старости. А данная ситуация явно не из этой категории.

Никто на свете, даже ваша мама, не имеет права заявить родителям несовершеннолетнего ребенка, что "я еду к ребенку, а на вас начхать". До 18 лет именно с вами, а не с ребенком, должны решаться все вопросы его посещений (частота, место, условия). Вот станет ваш сын или дочь совершеннолетней, у бабушки будут все основания попросить вас не вмешиваться. А до этого времени ее слова и глупы, и грубы.

И говорятся они именно в надежде довести вашего мужа до того, чтобы просто оставить вас и вашего ребенка наедине с бабушкой уже навсегда.

Что делать практически? Расставить приоритеты в собственной голове, успокоится, представить маму разбушевавшейся, но мало вменяемой 3-леткой, которую вы просто ОБЯЗАНЫ поставить в рамки, поднять трубку телефона и сказать: "Мама, пожалуйста, на эти майские не приезжай. Это будет неудобно мне и моему мужу, у нащей семьи другие планы. Если ты хочешь увидеться с внуком, мы будем рады заехать к тебе сами на пару часов - или в эти праздники, или потом. И давай теперь договоримся так: любые приезды мы будем делать в то время, когда удобно не только тебе, но и нам. Это будет самое правильное. Люблю, целую. До свидания".

Как у наркомана в ломке, которому знакомый аптекарь впервые отказал продать дозу, у вашей мамы будет несколько месяцев истерики после этого. Может быть, будет звонить и рыдать. Может быть, сыграет в бойкот. Неважно. Если вы этого наркомана по-настоящему любите, ваша рука не дрогнет. Развалив вашу семью, ваша мама счастливей не станет. Более того, примет большой грех на душу. Поэтому надо переучить ее (насильно, может быть) жить в уважении к другой семье и ее порядкам. Если сможете оставаться на этой линии, через 2-3 года получите гармоничную нормальную семью не только у себя дома, но и в более широком смысле. Пробовала, поэтому знаю точно.

Удачи!

Мне одной кажется, что маме внук и не упал нафиг, а просто мама-манипулятор.