Мама и муж

Только глобально поругаться. Мне кажется, мама ездит не к внучке, а потролить немного. Осторожно, автор, у меня так подружка дважды развелась-мама помогла((((

Срочно уезжать!))

У меня такая свекровь. Срочно!!! ищите кого-нибудь, к кому можно в гости уехать. Или покупайте билеты))) А маме - постфактум. Типа - а мы давно планировали... а ты, мамочка, погуляй по Питеру, отдохни.

Позвонить маме и сказать, что вы уезжаете и пускай останется дома! Поговорите с мамой и объясните, что она мешает вашему семейному счастью. И приезды к вам пока стоит отложить, хотя бы на год, потом ребенок будет по взрослее и его можно будет отправлять к маме в гости. Если маме встанет в позу - что хочу то и ворочу, то и вам тоже придётся защищать свою семью.
У меня со своей отношения хорошие и мы очень любим друг друга, но вот покричать друг на друга тоже любим - мой муж фигеет от наших отношений, моя мама может меня за 5 минут довести до трясучки, правда через 10 мы уже спокойно болтаем... НО вот во время беременности, если он видел, что мы начинаем набирать обороты то быстро отнимал у меня телефон и прочищал моей маме мозг, хотя очень хорошо к ней относится.

маме очень четко дать понять, что либо она приезжает и уважает ваши правила и вашего мужа, а свои замечания держит при себе, либо - не приезжает вовсе..............и таки быть готовой глобально поругаться с мамой, если вам дороги ваша семья и ваш муж...........

Оо, узнаю мою маму :) Завернуть маму домой пару раз, сказать что не готовы принять, не пустить. Обидится страшно, но зато ездить перестанет

Куда-нибудь по домам отдыха, пансионатам, друзьям разъезжайте ;)

Одозначно уехать, либо сказать, что уезжаете, если конечно она проверять не приедет. На месте мужа я бы тоже очень была недовольна!!Берегите свои отношения!!!

Запретить маме приезжать. Сказать, что вас не будет дома, уезжаете в санаторий.
Четко объяснить маме, что у вас своя семья и свои планы. Которые надо уважать. Что если она не будет обращать внимание на ваше мнение, вы уедете жить во Владивосток. Плюс окончательно испорченные отношения. Как это - мама приезжает к ребенку? Без вашего согласия? Надо как-то выстроить вам отношения, ИМХО. А то мужа лишитесь.

Не выдержала:))) давно не писала, но позвольте дать совет (я такая же нерешительная), напишите на бумаге все, что надо сказать маме, чтобы не разнервничать окончательно, а так - строго по списку и вперед:))) Прекрасно вас понимаю - очень неприятно, когда за тебя, взрослого человека, решают,никто этого не любит.

Уехать на майские. И оповестить об этом маму. Уехать к родителям мужа на праздники например, не оповещая. Ваше время и ваш выбор как его проводить в конце концов.

Зачем вам бежать из собственного дома, как тут советуют? Это попытка и рыбку съесть, и косточками не подавиться. Один телефонный разговор с мамой: "Мама, НЕ приезжай, мы хотим побыть только своей семьей на праздники, только мы. Такие у НАС планы".

соглашусь.

Не блеять, а именно твердо говорить НЕТ.

К сожалению, только расставлять всех по своим местам. Мужа вашего очень понимаю. Да и вам, судя по всему, достается от матушки. У нас похожая ситуация была со свёкрами: как суббота, они в 9-00 у нас на пороге. И до 23-00. Каждую субботу. И тоже к внуку, разумеется. А чё, погуляли по парку пару часов, потом на всё готовое:им стол накрыли покормили обедом, затем они спать укладывались а ты ходи на цыпочках, потом кофейку, потом ужин, потом опять чайку, а чего б не приезжать " в санаторий". Когда я уже поняла, что выходные ненавижу, сказала прямым текстом, что не надо приезжать каждую субботу, что мы хотим побыть с ребёнком и что папа тоже должен гулять с сыном (в будни он много ездил по командировкам и работал допоздна). При этом в будни свекровь приходила почти каждый день ("а что мне дома делать?"). Да, была обида и при каждом удобном случае слова :"нас не пускают к внуку". Но по крайней мере выходные мы стали проводить как НАМ надо. Автор, разбирайтесь с мамой, иначе у вас с мужем начнутся конфликты и в вашей семье наступит дурдом. Оно вам надо? Мама решает проблемы собственного досуга, её меньше всего интересует покой в вашей семье.

1. поговорите с мужем и объясните что вы заодно в этой ситуации.
2. четко и внятно...разговаривайте с мамой. и не надо ля-ля про видеть ребенка...скажите "не надо на меня обижаться но ты не даешь нам жить своей жизнью" и т.д. будет настаивать...блин ну я не знаю.. ругайтесь что поделаешь...

Когда же родители научатся уважать личное пространство своих детей? Кошмар какой-то.

Присоединяюсь ко многим,кто советует маму приучать к вашим желаниям.
Однако делайте это честно,что поможет быстрее решить ее проблемы,те прямо сказать,что мы не можем,не хотим и тд,предлагаем следующее ...
1.Снять на время ее приезда комнату в соседнем подьезде,доме.
2.Предложить вместе с ней посетить санаторий дней на 7-10,заодно взять ребенка,мужу дать задание устроить дома мини ремонт итд.
Родители скучают,болеют,им также хочется тепла и заботы,открыто сказать стесняются,придумывают массу проблем,только бы обратить на себя внимание.

1.Соседний подъезд
а) ничего не изменит, мама там максимум ночевать будет;
б) не факт, что у автора есть лишние деньги на съем;
в) мама будет обижена на то, что ей не нашлось места в доме дочери, т.е. конфликт всё равно неизбежен, только менее продуктивен: автор всё-равно получит всё то же, что и до него.
2.Ноу комментс. Муж будет счастлив, автор тоже.
Родители, конечно же, скучают и болеют и им нужно уделять внимание, это совершенно правильно. Но родители тоже должны уважать своих детей и их жизнь. В случае с автором этого просто нет: мама приезжает разнообразить свои будни и при этом выносит автору мозг.

А муж автора потом со своими родителями поедет в ДО, оставив автора дома отмывать грязь после ремонта. А чего, свёкров тоже развлечь надо, они ж тоже скучают и болеют. Так и будут автор с мужем жить долго и счастливо. А потом, когда наступит их время, отыграются на своих детях.

Ни то, ни другое не решает проблему никак. Про ДО с мамой- вообще за гранью! Потом будет топ "муж загулял, пока я мамочку развлекала". :)

я конечно извиняюсь - но семье (бюджет не озвучен) снимать квартиру или комнату..только ради маминых прихотей...ну и ездить с мамой в санатории в ущерб мужу (непонятно почему он в это время должен делать ремонт)... по моему все это не лучший вариант... на съеме мама жить не станет и все равно будет тусить у дочери, а санаторий только про стимулирует ее действовать теми же методами и дальше.
Представьте ситуацию наоборот - муж с детьми и мамой поедет отдыхать, а жену оставит дома ремонт делать своими руками.

+1. Так и вижу тему на еве:"муж повез мамО на курорт, а мне нарезал работы, чтоб не грустила" И ответы наших дам:"Какой у вас замечательный муж и душевная свекровь!"

на самом деле вопрос решается довольно просто ПОГОВОРИТЬ - проблема в том что автор не хочет быть очень плохой, поэтому не решается на шаг серьезной расстановки приоритетов на данный момент.
У меня были проблемы с моей любимой мамой - она не хотела понимать что я не в состоянии все выходные проводить у нее... да приходилось пережить много неприятных моментов, но зато сейчас мир и понимание.

Да, автор хочет остаться хорошей дочкой. Если мама была авторитарной и приучила дочь слушаться, это понятная реакция, увы. Просто автору стоит понять, что ей по любому не удастся выйти сухой из воды и да, пережить разборку с мамой.

Да согласна, это надо сделать. Конечно все звучит высокопарно - это мама и т.д. Но мама как любой человек не истина в последней инстанции. И при таком раскладе - ситуация просто требует жесткого разрешения. Не хочется чтобы автор теряла мужа.

"Открыто сказать стесняются", а мозги выносить они не стесняются? Ну да... Если осложнять детям жизнь и не считаться с их мнением, то глупо ждать от них распростертых объятий. Да, мы обязаны заботиться о своих родителях и не дать им умереть с голоду, но отношения - это работа обоих сторон. Моя подруга берет свекровь (!) в поездки заграницу, потому что та - отличная вменяемая женщина. И я думаю нет у той свекрови проблем с одиночеством и с теплом. А человека, которому интересно только собственное "хочу" будут избегать. Потому что все мы люди, у всех жизнь одна, и проблем хватает независимо от возраста.

как интересно мнения разворачиваются.
жду, пока сюда пререметнутся тёти из топа про маму в жопе. и расскажут, как автор должна маму привечать и какая она говнодочь.

Всё-таки это разные вещи. Мама автора не избирая разведенка с ребёнком, она чисто из энтузиазма приезжает потусить к молодым и жизни поучить.

та мама обиделась, что её на шею не взяли, а эта просто погостить.

Ну там сложный вопрос. Мама там, конечно, инфантильна, но дочка тоже прелесть. Наверное, в этом топике нет смысла их обсуждать. Я, правда, и в том не стала обсуждать, без меня хватило обсуждающих :-).

вопрос и здесь непростой. только здесь дочь пришла и сформулировала свою точку зрения. и ответы соответственно, ибо таким углом развёрнуто.

вопрос ещё и в том, в который раз мама приезжает ))) согласитесь, если бы пришла мать и написала о том, что приехала к дочери а её развернули и накуй послали, с внуками не дали увидеться, то реакция была бы совершенно иной.
а там автор невнятно намекнула о том, что "этому предшествовала цепь определённых событий". а дочь эту цепь знает )))) а мы нет.
я не к тому, чтобы тот топ здесь обсудить, я как пример, что мы никогда не знаем всей информации. а бывает такая "несущественная" деталь как приезд мамы в сопиццотый раз - и всё меняется.
так же и там мама могла не в первый раз дочери мозг выносить, дочь ей помогает, а мама возвращается. вот и здесь - мама вернулась. несмотря на миллион дорог. только в этот раз в возвращении дочь оказалась виновата.

Если не получается договориться мирно, придется поругаться. Пару раз пусть мама "поцелует дверь", хоть это и не самый умный способ донести до нее, что ей тут официально не рады. И настойчиво продолжать объяснять, что вы хотите побыть своей семьей.

мама приезжает каждые 2-3 недели? ооо...я бы застрелилась.

по-делу - ругаться вдрызг. может получите отсрочку месяца на три.

Автор, а вы маме хоть раз говорили:"Не надо, не приезжай, у нас такие-то и такие-то планы" или "Нам помощь не нужна" ?

Говорила, и неоднократно. Далее следовал визг, что она бы никогда не сказала своей маме "не приезжай", и какую нахалку она воспитала. Последний раз мы крупно поругались и она сказала, что больше не приедет без приглашения, но вчера звонит и говорит, что купила билеты. Ппц.

так скажите ей их сдать.
Странные люди. С кем жить хотите с мужем или мамой?

На это спокойно говорите - мы тебя завтра не ждем...у нас свои планы. Приедет - вот правда собираетесь и едете по своим планам без нее...

Пока вы не научитесь давать отпор, ничего не изменится.

Скажите ей хотя бы 1 раз "мама, тебе придется сдать билеты, т.к. мы уезжаем на выходные" если не послушается, поцелует дверь и будет сама виновата, в следующий раз поумнеет

Сказать, что уедете на майские к друзьям

мне кажется такие методы только оттягивают решение вопроса. не надо врать, надо резать.

Подайте на маму в суд на определение порядка общения с ребенком. Там вы можете определить форму этого общения и количество этого общения.

Девочки, уехать в санаторий мы не можем, к сожалению. Придется как-то выдержать эти несколько дней.( Спасибо большое за советы!

ну жди, когда мужик свалит, от тада с мамой заживеете:)) ии - хааа!!

Сложно всё, блин.

сложно и требует от вас больших моральных затрат. а ваш отец - что говорит - как он в этом конфликте участвует. может вам с ним поговорить.

Вместе они приезжали только 1 раз за этот год, он очень много работает. В наши конфликты никогда не вмешивается, разбирайтесь, мол, сами.

попросите его останавливать вашу маму при покупке билетов. хотя не исключено что он рад что мама сваливает.
скажите - а вот если вы скажите что ее постоянные приезды разваливают ваш брак, что вам бы тоже не понравилось если бы свекровь постоянно приезжала и не давала отдохнуть - что она на это скажет.

А он как вообще, на него можно положиться? МОжет быть можно попросить его как-то повлиять на маму и объяснить ей, что пинком открывать дверь к дочери не стоит. Я думала, ваша мама одинока, честно говоря. Приехать к дочке на праздники, когда и зять дома, семья в сборе... на фига? Ну приехала бы, когда рабочая неделя, зять на работе и с дочкой побыла бы, ладно. Автор, проблема в том, что однажды лопнет терпение у вашего мужа и будет большой бамс: он маму вашу попросит конкретно съехать и станет врагом народа. А вы - женой врага народа.

Понимаете, они жили со своими родителями, привыкли к колхозу, их совершенно это не напрягает. И им непонятно, что тут такого, в тесноте, да не в обиде. Такой менталитет. Ладно, спасибо, девчонки, за советы, попробую с мамой еще раз поговорить и объяснить, что у нас своя семья и свои правила.

только вы уж держите нас в курсе...ок?

Не открывайте маме дверь. Будет ломиться--вызывайте ментов.
Человек по-хорошему, вероятно, не понимает.

дать мужу зеленый свет и разрешить развернуть маму перед дверью. и муж отоопырится и мама присядет на жепу ровно. и вам нервов не мотать со скандалами. я б ваще на хуй выслала такую маму, вам кормить надо, а она нервы мотает.

ничего не делать - не пускать маму. Сказать один раз, мама к нам приезжать нельзя, только, когда мы пигласим,на майские мы планируем другую программу и твой приезд не вписывается и ни я ни муж ни рады твоему приезду.

Мама едет к ребенку? отлично. Ребенка ей вручаете и отваливаете куда угодно вместе с мужем. хоть в гостиницу на три дня.

Муж не доверяет ей ребенка даже на час, т.к. уже были ситуации, когда мама всё сделала по-своему и ребенок сильно заболел, чуть до больницы дело не дошло.

Тогда учитесь говорить "нет". Только не так , как вы это сейчас делаете, а что б до мамы наконец-то дошло.

Автор, вы неправильно тему назвали. Это не "мама и муж" - это "мама и я". Или "как Я позволяю своей маме лишать меня мужа, а моего ребенка папы".

Ваша мама одна вас воспитывала? Как давно уже в ее семье она и мама, и папа? Видимо, подсознательно ей бы хотелось, чтобы вы родили ребенка, тоже остались без мужа, вернулись бы к ней. Вечный матриархат. Многие одинокие мамы этим страдают.

Вам надо прочувствовать, что ваша первая обязанность - перед ребенком (сохранить хорошие отношение с мужем и его отцом, сохранить вашу семью), потом перед мужем, как вашим основным спутником и поддержкой по жизни, а только потом уже перед мамой. И перед мамой при этом вы обязаны не жизнь свою ломать, лишь бы она была довольна и не дай бог не надулась, а дать ей помощь в болезни и старости. А данная ситуация явно не из этой категории.

Никто на свете, даже ваша мама, не имеет права заявить родителям несовершеннолетнего ребенка, что "я еду к ребенку, а на вас начхать". До 18 лет именно с вами, а не с ребенком, должны решаться все вопросы его посещений (частота, место, условия). Вот станет ваш сын или дочь совершеннолетней, у бабушки будут все основания попросить вас не вмешиваться. А до этого времени ее слова и глупы, и грубы.

И говорятся они именно в надежде довести вашего мужа до того, чтобы просто оставить вас и вашего ребенка наедине с бабушкой уже навсегда.

Что делать практически? Расставить приоритеты в собственной голове, успокоится, представить маму разбушевавшейся, но мало вменяемой 3-леткой, которую вы просто ОБЯЗАНЫ поставить в рамки, поднять трубку телефона и сказать: "Мама, пожалуйста, на эти майские не приезжай. Это будет неудобно мне и моему мужу, у нащей семьи другие планы. Если ты хочешь увидеться с внуком, мы будем рады заехать к тебе сами на пару часов - или в эти праздники, или потом. И давай теперь договоримся так: любые приезды мы будем делать в то время, когда удобно не только тебе, но и нам. Это будет самое правильное. Люблю, целую. До свидания".

Как у наркомана в ломке, которому знакомый аптекарь впервые отказал продать дозу, у вашей мамы будет несколько месяцев истерики после этого. Может быть, будет звонить и рыдать. Может быть, сыграет в бойкот. Неважно. Если вы этого наркомана по-настоящему любите, ваша рука не дрогнет. Развалив вашу семью, ваша мама счастливей не станет. Более того, примет большой грех на душу. Поэтому надо переучить ее (насильно, может быть) жить в уважении к другой семье и ее порядкам. Если сможете оставаться на этой линии, через 2-3 года получите гармоничную нормальную семью не только у себя дома, но и в более широком смысле. Пробовала, поэтому знаю точно.

Удачи!

Спасибо большое. Как ни хотелось с ней не ругаться, но, видимо, придется это сделать, т.к. обстановка с каждым приездом всё накалённее.

Мне одной кажется, что маме внук и не упал нафиг, а просто мама-манипулятор.

Наверное вы правы, + климакс.