НЖ и мои дети

В разводе уже семь лет, есть сыновья одному 8 другому 11 лет, у детей хорошие отношения с отцом, регулярно с ним видятся, раз в месяц полностью выходные у него с ночевкой.
Недавно БМ женился, ребенку НЖ 4 года. НЖ постоянно третирует младшего сына (старший с ее ребенком не контактирует вообще, да и мимо ушей все выпады пропускает) - он вечно плохо воспитан, не так встал, не так сел, слезь сейчас же с гамака - Петя (сын НЖ) хочет покататься, ты старше - ты должен слезть, не ешь это яблоко - оно для Пети, с чего это мы сейчас будем есть - видишь Петя еще не голодный (это после 3 часовой прогулки по лесу сын поесть попросил). Все это со слов сыновей.
С БМ разговаривать бесполезно - его единственные слова - ты завидуешь что у меня все хорошо.
После последних выходных младший сын невменяемый просто пришел, олодный жутко - Петя есть не хотел и его заодно тоже только парой бутербродов с колбасой накормили, спрашивает - за что она меня так ненавидит. Как мне вести себя правильно? Что говорить сыну чтобы и отношения его с отцом не разрушить и комплексов не навешать? Не пускать к БМ я не могу - я по суду обязана, да и к отцу дети пока хотят (ситуации пара месяцев).

Либо вашего младшего ребенка доведет до психоза нж либо вы перестанете отпускать его к бм

если детям будет некомфортно, то они сами не захотят туда ехать

А сказать БМ "додогой Ия, ой, в общем, если твоя жена будет так третировать детей, то они сами не захотят к тебе ездить!!! Либо ты поговоришь с женушкой сам, либо как хошь, я не буду объяснять им, что твоя жена просто любит своего и еле терпит моих/наших, так что в ТВОИХ же интересах сделать так, чтоб детям у тебя было комфортно, раз в месяц НЖ может и потерпеть"
??

Учите ребёнка добиваться своего через папу, у него в любом случае есть поддержка в лице старшего брата. Пусть не боятся НЖ, и старший помогает младшему, а не ябедничает после. Их двое, а Петя один. Я бы свою дочь так настраивала.

Раз пускать обязаны по суду, я бы прежде всего проконсультировалась с юристом. И разговор с БМ строила бы, исходя из этого - раз детей не кормят, будем решать вопрос тоже через суд.

Ну просто "ооочень хорошие отношения" у детей с отцом, если он их сам накормить не может и не считает нужным к ним прислушиваться. Судя по тому, что Вы пишете, он сгрузил их на свою жену и концы в воду.

НЖ ваших детей ни присматривать, ни кормить не обязана. Дети к папане приезжают, вот он пусть кормит и досуг организует. Какие к НЖ могут быть претензии? Возмите её Петю и кормите "одни выходные в месяц", она отдохнёт и с мужем наедине побудет.

Автор, а папа детей что, уезжает на выходные, когда дети к нему приезжают? Думаю, нет. Значит пусть дети обращаются к папе. Понимаю, что папа может их переадресовывать к НЖ, но дети могут опять обращаться к папе. Да и вам не мешало бы с БМ еще раз поговорить. На отговорки типа "ты завидуешь" отвечать, что он сам может на эту тему все спросить у детей.

Так папег сам должен присматривать и окормлять своих киндеров,а его жана-тока по собссному желанию.

Честно говоря, не поняла, почему два лба (8 и 11) не должны уступить 4-летке или подождать, если требуется подождать. Прям золотые у Вас дети, автор, а ребенок НЖ автоматом плохой. Он, малолетний, Вашим детям должен, а они ему - нет.

А чего папан их не кормит? Вроде им она чужая тетка,а он отец родной.Если он их перенаправляет к ней,то пускай опять идут к нему и есть просят. Насчет уступить 4летке гамак-ну пусть не уступает и все! Это и с родными так бывает-старших гоняют в пользу младших. НЖ кстати может к вашим детям так относится не со зла,вполне может быть что например она росла в емье,где было 3 детей и младшим было можно все.

Господи, как же хорошооооо..... Нашему "папиному" в этом году 18........:)

Вечная ненависть бывших и нынешних все не прекратиться.
Автор, а вы не хотите позвонить и поговорить с НЖ вашего БМ ? Вы отправляете детей не только папе, кормить и смотреть за ними будет в большинстве своем та самая НЖ. Если вы уж не можете найти вариантов что бы туда не ездили дети. И вопрос к вам, а вы что говорите детям о мальчике Пете и той НЖ ?

А папка их где был? Или он им тоже сказал кушать только с младшим? Если детям не будет нравится они перестанут сами ездить, насильно он их забирать вряд ли будет. Я бы ничего не делала, дети уже достаточно взрослые сами решат как они хотят проводить выходные.

"не ешь это яблоко - оно для Пети"

Автор, разговаривать надо с БМ. Причем, в присутствии детей. Вот, позвать его к вам и поговорить в очень категоричной форме.

И еще, судя по реакции отца (ты меня ревнуешь), он все еще к вам не ровно дышет) И при правильном поведении, эта сцука НЖ вместе с Петей, может быть послана в пешую.

Спасибо всем кто написал что то конструктивное. Поясню несколько вещей, а то мне уже альтернативную биографию выдумали. Во первых хорошие отношения детей с отцом - имеется ввиду не какой офогительный БМ отец, а то что дети с радостью к нему шли. БМ достаточно не от мира сего товарищ и в данный момент целиком под каблуком у НЖ. Ели дети у него обычно по кафе, но раз в месяц это не страшно. Иногда давала еду с собой, но ее забывали в машине или все равно шли в кафе, так что давать перестала.
В описанной ситуции гуляли загородом, с собой взяли немного бутербродов (видимо мало, т.к. повторюсь БМ привык кормить детей в кафе), дети захотели еще поесть (до дома было 2.5 часа езды), БМ предложил пойти в кафе как делалось всегда, НЖ не захотела т.к. Петя не голодный. Почему нельзя было что то купить или взять еду с собой - не знаю.
Суд был давно, мы не в России, БМ хотел чтобы дети были у него половину времени, зная его разгильдяйство и т.к. дети были маленькие я не соглашалась, суд принял мою сторону. Если я перестану детей к БМ отпускать переиграть порядок общения ему будет не сложно (насколько он будет этим заниматься я пока не поняла, т.к. ситуация новая и что попадет БМ под хвост не ясно).
Свою жизнь мне устраивать незачем, равно как и спихивать детей - я даво уже замужем, у меня есть еще ребенок и куча желающих с детьми посидеть если мы с мужем захотим куда нибудь пойти или поехать вдвоем, поэтому походы детей к БМ мне только помеха под которую надо подстраиваться. Вариант приглашать БМ как то тоже не очень рассматривается:).
Хочется как то сохранить отношения детей с отцом, чтобы они себя не чувствовали брошенными ии что их "променяли" на НЖ, т.к. воздействовать я могу только на детей (с БМ разговор бесполезен, он ничего не хочет видеть и слышать и только твердит детям как попугай что НЖ очень хороший человек, а они этого не понимают) я пытаюсь понять как разрулить ситуацию. Моя как раз ошибка была что я старалась сохранить отношения детей с отцом, хотя понимала что он очень легко внушаем, с другой стороны в нем после развода проснулась дикая любовь к детям, он стал им уделять времени больше чем когда жили вместе.

Автор,у вас два здоровых парня,которые хотят перманентно есть и чужому человеку этим голову забивать с утра до ночи не очень охота.Давайте им еду с собой! Много,всякой и разной.И не беда если это будет сухпаек,бутеры,яблоки и морковка. За выходные с мешком еды они не умрут от голода.Если свою еду они сами в машине забудут-ну сами же о нейи вспомнят! И все сметут по приходу.Яблоко для Пети? Вашему не дали? Нут так дайте только яблок своим детям,чтобы Петино и не просили.Если что,то я и БЖ и НЖ.

А может тогда детям денег давать, что бы они могли сами пойти и купить себе в кафе хотя бы бутерброд на вынос? 11 лет это уже взрослые дети и четко могут сформулировать отцу что они хотят.
Не давать детей не надо, они достаточно взрослые что бы сами звучать отцу хотят они с ним ехать или нет!

У нас была подобная песня.. БЖ притащила своих детей, типа к отцу на перевоспитание:) Они взрослеют, хамят, не слушаются и она их к нам, чтоб папа влиял и воспитывал - я не пустила и не считаю, что я плохая.
Муж на работе с 8 утра до 23 вечера, а мне на кой хрен этот геморрой с чужими детками?
Бж до сих пор говнищем брызжет, хотя уже месяца 3 с той истории прошло.

1. Поговорить с мужем всем вместе, вчетвером. Лучше и вместе с НЖ. Раз уж Вы туда отдаете детей - придется. 2. Давать детям МЕШОК еды с собой и пусть старший кормит младшего.
То, что Ваш сын раздражает НЖ - ничего удивительного... она ведь его обслуживать не должна, правда?

хуета какая-то

и в каком месте у ваших детей хорошие отношения с отцом?

Автор, а где в это время находится ваш БМ, когда дети просят кушать у НЖ?
Ну вот ваш сын рассказал, что его согнали с гаммака, вы спросили где в этот момент находился его отец? Они сказали что голодные и НЖ им отказала, а что на это их папа сказал?

Я так поняла в ситуации, когда не остановились в кафе, потому что Петя еще не хотел есть, отец тоже присутствовала, а не НЖ такая стерва? Почему ваши мальчики не настояли именно папе, что оооочень хотят есть?! Пусть дети разговаривают именно с папой лично!

НЖ не обязана его детей кормить. Отец их к себе берёт, пусть отец их и кормит. Дети должны его и спрашивать насчёт еды.
НЖ своему ребёнку яблоко оставила - ну и правильно сделала. Она о своём ребёнке заботится. Может там последнее яблоко осталось. Я тоже своим детям откладываю получше да повкуснее. Они МОИ дети. Чужие дети могут и обойтись.

Согласна с теми, кто говорил, что к НЖ никаких претензий, это не ее дети (хотя поступает она не очень красиво), и если БМ самоустранился от решения проблемы, то остался еще один участник, который может помочь - это старший сын. А он голодает? Почему речь только про младшего?

Можно договорится так: младший сообщает старшему, а старший уже теребит папу: "МЫ ХОТИМ ЕСТЬ!" НЖ сообщает, что Петя не голодный, а старший следом спокойно опять же таки папе: "Петя не голодный, но мы ГОЛОДНЫЕ! Мы хотим есть!" И вариант с сухим пайком (яблоки, бананы, виноград) - хороший вариант, чтобы не голодать. Проснется совесть у участников с противоположной стороны - хорошо, нет - дети не будут голодными, вытащат свои яблоки и схомячат ;))) Во всяком случае, дети ездят к папе один раз в месяц, а не раз в неделю.

Люди!!! Я не просила убеждать меня что НЖ мои дети нафиг не сдались и для нее они сплошное зло или что дети - забота матери и отца, я это и так прекрасно понимаю. И БМ когда ребенка с гамака согнали промямлил типа "ну Петя же маленький". И проблема не в том что не накормили, точнее не только в том что не накормили, а в том что тюкают их постоянно и в том что после последних выходных младший с обгрызанными ногтями приехал. Сейчас у меня есть пара недель на раздумья (мыс детьми в отпуск уезжаем) и вопрос мой не кто виноват больше а как детям помочь ситуацию пережить с наименьшими потерями, пока я увидела только один совет - не отпускать, но это крайний совет, для этого дети должны сами захотеть к отцу не ходить, пока мы еще не там. Я просила БМ встречаться с детьми без НЖ - он не хочет, ему надо семью с картинки... И идет он по пути наименьшего сопротивления, понятно что пока детей легче построить чем НЖ.

Судя по вашим постам,ва Бм то мямлит,том мычит, то под каблуком...В общем,Вы должны твердо тогда с ним и поговорить,как тут было сказано в присутствии детей, и что бы он пообещал впредь САМ заниматься СВОИМИ детьми, и не быть тряпкой.Хотя в вашем случае, это безнадежно. видно что старший сын все давно понял, а 8 летка в силу возраста-нет. Вот и мучается. так вот, в следующее приглашение папы постарайтесь еще по телефону твердо обосновать свои требования по поводу еды, давать таки ее с собой, пусть она и протухнет если не пригодиться

Если все действительно настолько сложно, и вы не можете не отпускать туда детей без опасений нарваться на неприятности... Учите детей выносить мозг папА. Растопчите грязными сандалями эту папину пастораль.

Согнали с гамака? Стой и канючь "Папа, я хочу гамак! Папа! А Петя скоро слезет? Папа, ну пожалуйста!"
Не дали яблоко? Так же идут к папе бесконечно просить яблко.

Хотят есть, Петя еще не проголодался, поэтому в кафе не идем? Стоят столбом на пороге кафе и говорят, говорят, говорят, что ХОТИМ ЕСТЬ!!!

Вам надо довести ситуацию, чтоб или БМ сорвался, наорал, послал, короче сделал что-то, что можно предьявить в суде, как негативное отношение к детям.
Ну, или БМ сам бы решил, что этот мозговынос ему не нужен. А там, или дети будут сыты, или он сам будет увиливать от визитов.

Замените в ситуации НЖ на меня, а БЖ на сестру мужа и получите мою ситуацию. Моему 3, пацанам 8 и 12 = полная ж..па. И приезжают они как на курорт. Носятся, орут, меня ни во что не ставят - хочу-дай-подай, малый после игр с ними становится невменяемый - он просто не выдерживает по возрасту таких игр и скоростей. И да, я отбираю у них игрушки в пользу младшего - только чтоб тот не орал, он и так злится, что они с ним не играют. И я не грею им обеды по первому требованию, и искренне радуюсь, когда они сваливают. И последний раз сказала золовке, что мне очень тяжело с тремя и я больше с ними не останусь.

А настоять, что дети виделись только! с отцом, без посторонних в виде нж и пети, юридически нельзя?

Хочу заметить, что ребенок НЖ для БМ не родной, если я правильно поняла. (Недавно женился, ребенку НЖ 4 года). Отсюда и ревность НЖ, желание дать своему ребенку больше. Он в ее понимании скорее всего "сиротинушка". Дети БМ захватчики территории и потенциальные наследники.

Тут надо понять, насколько претензии детей объективны.
Например, ситуация на самом деле может выглядеть так:
- В той семье в принципе более строгие требования ( заставляют мыть руки перед едой, убирать за собой посуду после еды и т.д.), и дети, особенно если им у вас дома дуют в попу, воспринимают это агрессивно.
- С гамаком: может, мальчик долго качался и НЖ попросила теперь пустить Петю. Мальчик артачился, мачеха настояла, что гамаком надо делиться, отругала вашего сына.
- Еда в кафе на пятерых - это дорого. Мачеха специально взяла с собой бутерброды, т.к. ее расход в виде посещения кафе напрягал. И решила, что дети вполне могут потерпеть до дома. Папе пофик - семейный бюджет планирует не он, поэтому он может себе позволить щедрый жест. Не он будет потом, после уплаты немаленьких алиментов, выкраивать деньги семье на еду. Петя был поставлен в пример, т.к. он хоть и маленький, но не канючил: " Вот, посмотрите, даже Петя есть не хочет, ну вы-то уже большие и точно до дома дотерпите".
- С едой вообще может быть, что дети не ели то, что им предлагают и тогда, когда им это предлагают. Капризничали (суп- гадость, котлеты - отрава), увлеклись игрой в комп и никакие предложения пойти поесть не встречали отклика и т.д.
-Ну и яблоко Пете могло быть отложено лишь потому, что Петя есть яблоки прям час не хотел, а ваши дети ели, мачеха потребовала одно оставить Пете.

жалуйтесь БМ постоянно и настойчиво, возможно, это охладит его пыл так часто видеть детей))

С ума сойти, видимо это только я такое ископаемое - когда к нам приходит сын мужа я считаю что я обязана сделать его пребывание у нас комфортным, и мне не трудно приготовить ему даже отдельно если например он пришел неожиданно а у нас на обед то что он заведомо не ест... Про дележку вещей и яблок и иже с ними я и не говорю, мне бы в голову не пришло даже если по какой то причине осталось одно яблоко не поделить его между всеми, а отдать своему ребенку дабы съел в одно рыло. То же самое касательно любого предмета спора. И дети не идиоты, с чувством справедливости у них все хорошо, подобные ситуации возникают постоянно (у нас большая семья с кучей детей и много друзей) и если дети чувствуют что их наказали-отказали в чем то справедливо, то никаких претензий никогда нет.
Опять же дети мои не с дикого острова чтобы сжирать все что плохо лежит, и уж тем более я их не буду учить приносить что то вкусное и есть самим а Петя пусть смотрит. В чужом доме они никогда ничего не возьмут без спросу (а если честно то у нас дома принято перед тем как чтото съесть спрашивать можно ли и не надо ли с кем нибудь поделиться, пошло оно от разнообразных пищевых аллергий когда каждому можно было свое, а потом прижилось).
Поесть себе разогреть они тоже могут, но дело было не то что не у них дома, а на улице поселка, греть было негде и нечего. Покупать себе еду если отец не разрешает они тоже не будут.
По поводу трат на детей - у БМ довольно большая зарплата (мы в одной отрасли работаем и порядок зарплат там я знаю), алименты он платит ровно столько что бы нельзя было подать в суд за неуплату, т.е. минимум. Я на это согласилась, т.к. мы обеспечены более чем хорошо и мне не хотелось ругаться еще и из за этого.
Про стирки и уборки - дети приходят на 2 дня, берут с собой одежду, грязное приносят домой. Мыть их уже не надо никому - ни папе ни НЖ:).
На БМ я не обижаюсь, он был подкаблучником и когда был женат на мне:) и в тот момент когда до меня это дошло, я ушла.
Но повторю еще раз - вопрос не в еде, ни в том кто виноват, вопрос что мне говорить детям и как им себя вести чтобы сгладить ситуацию пока она сама сойдет на нет (очень на это надеюсь).
Извините, у меня Ева очень странно работает, приходится всем в одном посте отвечать.

Тюкает, потому что под ногами у нее вертятся. Лучше поговорите с НЖ, что они там такого выделывают, что ее так раздражают.

Интересно, кто-нибудь из НЖ задумывался, что дети мужа могут на длительный промежуток времени или даже навсегда оказаться в их новой семье? Или детей в таком случае нужно сдать в интернат или д/дом? Мало ли какие ситуации бывают.

Вторая жена моего папика также третировала моего младшего брата, когда он жил у них с отцом по папиному приглашению. В итоге ребенок сам решил, что ему там делать нечего.
Думаю, что таким образом ребенка отучивают от дома отца т.к. ей своего ребенка поднимать надо, а дети БЖ ей далеко и глубоко.

Прикольные топ получился. Такого в жизни не встречала. Оказывается чего только в головах наших женщин не водится. :-О

А вообще интересный топ получился:). Я уж не говорю что похоже из всего топа только Злюка поняла о чем я вообще спрашивала (спасибо вам за это огромное). Но и вообще интересный тут у многих подход, никогда о таком не задумывалась. Ну а 8 летний подросток - это ну просто перл. И старший жуткий хам - ему когда говорят гадость - молча отходит. Еще понравилось - дети должны жить по правилам НЖ - приносите с собой еду, только мне некое противоречие тут видится? А вообще получается если уж искать кто виноват, как сделало большинство в топе - мвиноваты дети, т.к. не заслужили хорошее к себе отношение, а по умолчанию оно должно быть плохое. Но с таким негативом зачем вообще видиться с детьми мужа? Это мазохизм такой? Если изначально к ним плохо относишся? Почему дети должны ЗАСЛУЖИВАТь ладно хорошее, но просто человеческое и ровное к себе отношение и при этом ВЗРОСЛОЙ женщине дозволяется и считается нормой всячески их третировать (это уже без связи с моей ситуацией)? Про ребенка который должен заслужить суп - это вообще нечто, такого ведь быть не может..
Может если все так плохо, то можно донести до мужа что вполне можно видиться с детьми на нейтральной территории и уж по крайней мере без ночевок? Зачем мучить и себя и детей в угоду непонятно чему (это опять таки не про нас, у нас может все еще само рассосется)? Ну ведь если дети приходят в дом, то с ее согласия? Или если приходят гости которые неприятны лично вам но зачем то нужны мужу - то им надо хамить и это норма?
Ну а денежные вопросы это просто песня. Вам кажется что я пытаюсь съекономить на обеде один раз в месяц? Или все женщины перетруждаются один раз в месяц сварив на 2 тарелки борща больше? И бедного папочку это разорит? И если дети ночуют у папы раз в месяц то я должна им деньги на кафе выдавать? А на отца и его НЖ тоже, как на сопровождающих (ну как например если моя сестра идет с ними на концерт, я ей билет оплачиваю)? А еще что я должна по определению? Тогда уж правда лучше НЖ с детьми не видится, а то какой нибудь напряг все равно да случится - ну лишнюю копейку где нибудь потратить придется или перетрудится не приведи Господь, т.к. даже будучи идеальной БЖ всего чего БЖ должна не упомнишь...
И кстати когда первый раз я детям дала с собой еду - я дала ее на 5 человек и ее радостно уминали всем их дружным коллективом:)

Аффтар, вы донесите до муя одну простую мысль - покуда ваши дети будут жаловаццо на его ипанутую онажежену, на которую он не в состоянии повлиять, он их не увидит. Не подействует, ну и хер сним.
Пы.сы. по поводу старшего. Он совершенно нармально реагирует. Луыше бы он на все выпады НЖ в истерику впадал? Игнор - самое дейтсвенное.

Аффтар, почему не берете к себе с ночевками Петю? Почему не покупаете ему яблок и не водите кататься на гамаке?

я бы в таком случае отпускала только на 1 день и давала с собой перекус какой-то, чтобы БМ стыдно стало. Доказывать кому-то что-то не стану, мне мои дети важнее.

Ну и тема. Тетки, совсем вы уже ополоумели (некоторые). Когда вы выходите замуж за мужчину с детьми, ну надо же отдавать себе отчет, что по человечески, по каким-никаким нравственным понятиям, этот ребенок (дети) будет и должен быть частью вашей жизни. Можно оправдывать себя как угодно и чем угодно, но блин нехорошо же вести себя по отношению к ним плохо. Чудовищно, что для кого-то это неочевидно
Автору. Стоит пожалуй перестать сглаживать все углы и потихоньку готовить детей к тому, что взрослые, даже папа, не всегда бывают правы, у взрослых есть свои тараканы, и вы (мама) не можете этого изменить. Покуда они (дети) готовы мириться с этими тараканами и такой ценой продолжать общение, вы возражать не будете. Но если это изменится - вы их поддержите в любом случае и неволить не будете

Расскажу как у нас. У мужа сыну 14 лет, нашим девочкам 6 лет и 9 мес. У меня режим и детей я кормлю по времени. Если у меня есть возможность и мне лично это удобно, то я без проблем кормлю сына мужниного. Но, если я занимаюсь девочками и не могу заняться мальчиком, то я не буду бросать все, чтобы это сделать. Я отправляю его прямиком к мужу. Это его обязанность заниматься своим сыном. И таки да, парень часто едет из дома через всю Москву абсолютно голодный. Приезжает и набрасывается на холодильник и поглощает все, что в нем находится. Это при том, что они с БЖ финансово живут гораздо лучше чем мы. Ей просто до лампочки поел он или нет. А почему мне должно быть какое-то дело? И мне не нравится категорически, когда он начинает лопать бутерброды и шоколадки, а 6-летке, которая на него смотрит, скоро обедать. И если он унесет йогурт у нее из-под носа мне тоже не понравится!!! Но, я вам скажу честно, мужики очень редко заморачиваются на тему кормления детей. Поэтому, лучше вам подстраиваться под режим НЖ.

Хоть я ни разу не БЖ и не НЖ, который день захожу на еву почитать этот топ. Поражена - не то слово. Не, ну мне понравилась версия про "уровни порядочности". Наверное, приятно считать себя "чуть-чуть порядочной" или "порядочной с юридической точки зрения"...
В общем, утопия конечно, но как же хочется, чтобы мужья высказавшихся здесь НЖ почитали, что жены пишут про их детей. А если мужей подобное устраивает - только порадоваться можно за такие нашедшие друг друга половины. А уж наказать друг друга вы и сами сумеете с таким-то эгоизмом.

Если честно, я в шоке от топа, в шоке от самой ситуации. И это единственная причина по которой я думаю что сказать моим детям и как им сказать чтобы не наломать дров. Ну не могу я ребенку сказать что ушла от их отца, потому что в крайней ситуации оказалось цтхо на него нельзя положиться и что не смогла простить ему предательство его же собственного ребенка, ну не должен сын знать таких подробностей.
У БМ сейчас с одной стороны комплекс вины по отношению к детям, что вызывает какие то дикие разборки его с детьми, типа когда ыли в санатории почему они каждый день ему не звонили, а с другой стороны ему явно не до них (и например когда он посреди недели их берет на 2-3 часа час из этого времени они сидят одни у него дома пока он свою жену куда то возит и забирает, когда я предложила брать детей в другое время, мне было сказано что он отец и право имеет). Я естественно детям сказала что если они не захотят то к папе с ночевкой не пойдут, что они всегда могут позвонить если им надо и я их заберу, но с другой стороны ведь таким образом я их лишаю даже гипотетической возможности наладить с НЖ нормальные отношения. Пока на ближайшую неделю я им купила билеты в театр и попросила БМ с ними пойти, спектакль Пете по возрасту не подходит, так что пойдут они только с отцом, а потом мы уезжаем в наш с таким трудом отвоеванный отпуск, ну а дальше - авось рассосется..
Для меня идеальный вариант конечно чтобы отношения потихоньку сошли на нет, ну или наоборот чтобы детям было одинаково комфортно и у меня и у отца, но зная его на это рассчитывать не приходится.

Почитываю весь день, занимательный топик, но видимо пропустила или не писали, а там, куда мальчики ездят, это вообще все чье? НЖ, мужа-папы или совместно приобретенное, т.е. общее? А может это все Петино, его отец оставил при разводе? но разумеется, свинского поведения НЖ ничто не оправдывает (если все прям вот так, как мальчик рассказывает)

А теперь я напишу свою жизненную ситуацию

У меня есть дочь от первого брака ей скоро 16 лет

У мужа - двое 8 лет и 17 лет сыновья

Совместная дочь трех лет.


Мало того, что муж оставил им трехкомнатную квартиру и они живут в трешке троем

А мы в МОЕЙ добрачной малогабаритной двушке вчетвером

так эти прЭлЭстники лезли к нам каждые выходные.
КАЖДЫЕ.
С НОЧЕВКОЙ. Нам на головы.

Я терпела терпела
и четко сказала мужу - ВСЕ, ХВАТИТ.

Хочешь встречаться - встречайся, но не у меня на голове и не за мой счет.

Какой же поднялся вой. Муж заявил, что нам пора расходиться если так (на тот момент нашей совместной дочери было 6 мес)

я подумала подумала и сказала - хорошо, давай разводиться

не развелись

Сынке старшему популярно было объяснено - что ночевать - только дома. И что у них прекрасная комфортабельная отремонтированная трехкомнатная квартира - пусть наслаждаются

НО - спустя 2,5 года вопрос снова открылся - сынка старшенький опять начал ныть - папа, а почему мы не ходим к тебе ночевать и тд (

и тогда я ВЗЪЯРИЛАСЬ
когда сынка пришел к нам за сумками - я ему сказала что то следующее

У нас большая квартира? он - да, у вас большая.
Я - ваша трешка больше чем наша
он - ну наверное

так говорю зачем же ты лезешь сюда всеми известными тебе способами
зачем?

он - я хочу видеть свою сестру (к слову ребенок не только наффик ему не упал (видятся периодически), это просто способ манипулирования для достижения цели)

я - твоя сестра не сильно страдает, когда тебя не видет.

Спрашиваю - ты общаешься с отцом.
он - общаюсь (они ходят на спорт через день вместе, каждое лето (ВСЕ) тусуются у родителей мужа в деревне)

НО - самое интересное, я уверена на 100%, что это его не остановит, что он продолжит свои манипуляции

меня уже просто взбесило это все

хоть ссы в глаза, извините - все божья роса.