НЖ и мои дети

Скажите сыновьям, что они ВСЕГДА могут обратиться к папе. Или он оставляет их на НЖ и детьми не занимается? Зачем тогда вообще эти визиты?

варианта 2 имхо:
1. или НЖ онажемать, да еще и жестко ревнует к вашим детям мужа
2. или ваши дети врут, ну или преподносят информацию искаженно.

Есть еще 3 вариант - и то и другое, т.е. все хорошо.


По поводу воспитания - старший то у вас не оч. то воспитан, раз врослого человека игнорирует.
Ну и папа считает,что все ок. Если дети хотят, а вы с бм нормально не в состоянии договориться, значит ничего сделать вы не можете.

НОРМАЛЬНО ее сын воспитан. накуй пропускать через себя юредни ипанутой бабы?

ну и прекрасно, пусть дальше автор себя накручивает и слушает бредни своих нормально воспитанных деток :)

Давайте детям еду с собой.И объясните, что приходите к папе в гости - будьте добры вести себя по правилам, которые у них в доме заведены

я бы к папе их перенаправила. если он вас не воспринимает, то пускай начнет воспринимать детей. ну или дети скоро все про него поймут и перестанут рваться к нему....

Либо вашего младшего ребенка доведет до психоза нж либо вы перестанете отпускать его к бм

если детям будет некомфортно, то они сами не захотят туда ехать

ППКС. Если детям там ТАК плохо, то они так или иначе САМИ донесут это до папы. Кстати, детям тоже как-то так дать понять. Мол, тетя Маша может быть занята - попросите у папы, или поговорите с папой. Чем меньше посредников - тем лучше.

А сказать БМ "додогой Ия, ой, в общем, если твоя жена будет так третировать детей, то они сами не захотят к тебе ездить!!! Либо ты поговоришь с женушкой сам, либо как хошь, я не буду объяснять им, что твоя жена просто любит своего и еле терпит моих/наших, так что в ТВОИХ же интересах сделать так, чтоб детям у тебя было комфортно, раз в месяц НЖ может и потерпеть"
??

Учите ребёнка добиваться своего через папу, у него в любом случае есть поддержка в лице старшего брата. Пусть не боятся НЖ, и старший помогает младшему, а не ябедничает после. Их двое, а Петя один. Я бы свою дочь так настраивала.

Раз пускать обязаны по суду, я бы прежде всего проконсультировалась с юристом. И разговор с БМ строила бы, исходя из этого - раз детей не кормят, будем решать вопрос тоже через суд.

Ну просто "ооочень хорошие отношения" у детей с отцом, если он их сам накормить не может и не считает нужным к ним прислушиваться. Судя по тому, что Вы пишете, он сгрузил их на свою жену и концы в воду.

НЖ ваших детей ни присматривать, ни кормить не обязана. Дети к папане приезжают, вот он пусть кормит и досуг организует. Какие к НЖ могут быть претензии? Возмите её Петю и кормите "одни выходные в месяц", она отдохнёт и с мужем наедине побудет.

Сволочизм чистой воды.
Петя автору вообще никто ни с какого боку, с какого перепугу Вы предлагаете атору его к себе брать?:) А вот дети автора для НЖ теперь часть ее семьи, дети ее мужа. И голодом их морить или еше как-то чморить она и права не имеет. Папа там какой-то ...слова не подберу.

У папы, похоже, духу хватает только бывшую строить, а на нынешнюю он там рта раскрыть не смеет. На черта такоe "öбщение", не знаю, я бы детей не пускала, и все. Дети не заложники папиных хотелок.

Да че попало. Нафиг такие визиты?

Не нужны. Туда, где дети чувствуют себя вторым сортом, они ходить не должны.

Стопудово.

Щас сторонники прав отцов набегут, и будут нам доказывать, что здоровые лоси 11 и 8 лет могли бы и потерпеть, а папа имеет право общаться! И бывшая обязана, и все тут...

Ну так пусть общаетсо, голодом то зачем морить? :) Скорее всего берет и не занимается ими ни капли. А НЖ тоже нафиг не упало, для нее они чужие, как тут любят утверждать.

Новая жена там тоже штучка, но изначально ответственность на папике, конечно.

Папег башляет?Если башляет-имеет право.Но он сам должен занимацца своими детьми,если его жана не хочет,или не может.

Ну так в том-то и дело. И, кроме того, дети-то тоже имеют какие-то права, хотя бы на то, что бы их кормили, когда они голодны. И свои права папику никто не мешает реализовывать, пусть сам звонит детям и договаривается. А если дети не хотят, то кто папику злобный буратино? Это его задача налаживать с детьми контакт.

Нормальные 8-ми 11-летние лоси хотят есть все время, тогда как иному 4-летнему йогурт на обед впихнуть - уже счаааастье:-) ПапА должен был помочь своей жене собрать лосям контейнеры с перекусом и водой, положить им в походные рюкзачки и спланировать привал. Мои старшие за 3 часа активной прогулки бы озверели, с голоду - они же сколько энергии тратят:-) Второй гамак, вероятно, вообще из области фантастики:-)) А у НЖ ребенок может быть такой капризный и докучливый, что ей реально ни до чего и ни до кого. С чего Автор решила переложить ответственность на НЖ вообще не ясно.

"НЖ постоянно третирует младшего сына (старший с ее ребенком не контактирует вообще, да и мимо ушей все выпады пропускает) - он вечно плохо воспитан, не так встал, не так сел, слезь сейчас же с гамака - Петя (сын НЖ) хочет покататься, ты старше - ты должен слезть, не ешь это яблоко - оно для Пети, с чего это мы сейчас будем есть - видишь Петя еще не голодный (это после 3 часовой прогулки по лесу сын поесть попросил)"

И нж, и отец - взрослые люди, которые берут на выходные детей. Это их ответственность огранизовать питание и прочие дела, а уж как они там будут эти обязанности делить - дело десятое. И третировать ребенка новая жена права не имеет в любом случае. В общем, я бы на месте автора предоставила папе самому договариваться с детьми по поводу совместного времяпрепровождения. Сама бы устранилась. Дети захотят - поедут, а нет, значит нет.

У нас НЖ - замечательная бабца, мы с ней знакомы ооооочень давно. Да, она не умеет готовить, спит до обеда, да - она вся из себя "облачная", но сроду бы не позволила себе третировать кого-то там. Но, тем не менее, мой БМ пока даже не заикается насчет сближения, т.к. объективно видит - она не готова взвалить на себя заботы о довольно взрослых детях (ее родную дочь вообще всю жизнь отец воспитывает:-). Дело только в отце, никак не в НЖ. Как сможет нормально организовать все (не знаю - няня там, гувернантка, или как...), тогда и будет разговор. А у Автора "отличные" отношения отца и сыновей. Охренеть - образцовые просто.

Ну так вот пускай папаша и налаживает сам отношения с детками. А автор тоже не обязана это делать, если уж на то пошло. И, кстати, прекратить дерготню младшего ребенка новой женой тоже папик должен.

Да даже дурацкое какое-то слово-то - "должен". Мне кааца - это совершенно естественно. БЫЛО БЫ:-)

Ну вот и мне тоже так кажется. Да я вообще не понимаю, зачем тогда детей к себе брать, ну на черта? Новую жену они раздражают, папик ими не занимается, дети тоже не в восторге ит этих визитов. Зачем? Чтобы папика совесть не грызла?

Думаю, что раздражают именно потому, что папик не занимается:-) Швырнуть (простите - разрешить взять:-)) пакет кефира и булку - как крановщику на обед - это не вариант и не "выходные с папой".

Да не, не швырнуть. а просто показать, где что лежит, и чем можно перекусить, если есть хочется, а до общего обеда еще далеко... Ну все можно сделать под любой порядок, если просто подойти к этому вопросу не с точки зрения "как меня задолбали твои невоспитанные дети, но я терплю, потому что деваться мне некуда", а с точки зрения, что дети должны чувствовать себя комфортно. И папик, конечно, должен руководить процессом, это его дети, их двое, и они старше, чем ребенок новой жены. Конечно, они ей кажутся очень взрослыми по сравнению с собственным четырехлеткой, она просто не понимает еще, что такое дети такого возраста. Папику надо включать мозги уже наконец.

А с другой стороны, когда замуж шла, неужели даже знакомства с его детьми не свела, чтобы хоть чуть уже понимать? Удивляюсь. Т.е. лишь бы замуж, а там какнить разберусь? В итоге фигня на фигне и фигней погоняет.

Могла сказать откровенно, что няньчить "лосей" не будет, а муж счет, что это не главное.

Вы еще скажите что она обязана проникнуться и полюбить его детей ))).

Научиться с ними ладить - в общих интересах. имхо

ой, я Вас умоляю - нафик мне чужие дети? вырастут и в 16 я им буду нах нужна. 2 бутера я им предложу или 1 или вообще не предложу - особой роли это не сыграет. я им всегда буду чужая тетя.

Не нужны чужие дети, не выходите замуж за мужчин, у которых таковые имеются. Ваабче ноупроблем тогда. :)

да у меня и так ноу проблем, не переживайте так. в нормальных семьях поставлено изначально так, что дети - это забота матери и отца, а не нового окружения. у меня в доме ребенок мужа и не появляется, нафига мне эти готовки-уборки-обижалки моего.

нужен муж, его дети - нет. поэтому муж принимается, его дети - нет.

чьих именно интересах? какая выгода от этого нж?

Обычно именно так и обстоят дела, если муж не является приложением к женам и всем своим детям. Чего не полюблять-то, если в голове и в доме порядок?

Ой, знаешь, всякое бывает, я вот тоже знакомилась уже после того, как мы стали жить вместе, но все равно дите старалась не обижать.

Но согласись такой подход РИСК. Особенно, когда в планах регуларное общение и дети небольшие еще совсем. Это ты себя умеешь мобилизовать на нужную волну, а не всем дано, да не всякая и захочет, как видишь. А крайними выходят дети.

Ты знаешь, мне было легче настроиться на нужную волну, потому что мой муж всегда активно занимался дочкой сам, мне надо было просто ему помогать. А если бы мне ее привезли и просто сбросили на руки, то тоже не знаю, как бы я все вырулила. Ну и дочка его была помладше моей, то есть, я уже примерно представляла, как обращаться с ребенком ее возраста.

Злюк, бред сивой кобылы вырисовывается: встали, поели, ушли на 3 часа, пришли... а до обеда было все еще по-прежнему так далекоооо.....:-) На мыло аниматора:-)

Не, ну я ж не знаю, как там у них режим выстроен, но в любом случае, дети голодными быть не должны, это правда.

У папы! Но не у НЖ!!! Они идут к папе, а не к ней!
Какие к ней притензии то?

Мужыг забрал детей, по дороге заехал на рынок, в магазин, набрал всего, чего они хотят и в рамках нормального питания и дело с концом: все к Вашим услугам. Ни одна НЖ не вякнет.

и дети не вякнут, что есть хотят. только все это набранное еще приготовить надо. и приготовить тоже должен папенька этих детей.

а чем родная мать в этот момент озадачена? жрет конфеты и сидит на Еве?

Предлагаете ей привозить трижды в день детям еду на дом к БМ и НЖ? Или сухпай с собой? Ничего бредовее не придумалось?:)

Взять жидкость для промывки двигателя, сделать мужу трепанацию и залить в образовавшееся отверстие.

Кардинальненько.

Иффиктивнинька:-))

предлагаю озадачиться психикой своих собственных детей и последствием ситуации. и не быть садисткой. не устаивает - приглашай к себе отца для своих детей, сама корми-пои (= убирай) и терпи его :-)

Еще одна бредовая идея. К себе приглашать ага.
Вы считаете автор отправляет детей к отцу, чтобы не кормить, не поить, не убирать?

Вы больная? Вашим детям плохо - Вам насрать, у Вас принципы, блядь. Вам что важнее, чтобы детям было хорошо или чтобы Вам не пришлось принять свое поражение? Ну понятно же и ослу, что папе в этой ситуации мальчики - сбоку-припеку, а-ля я нормальный отец, но руками новой жены.

Вы читать умеете? У автора ВСЕ по этому поводу в первом же посте сказано.

И что, раз по суду обязана? Пусть ведёт детей к невропатологу и психологу и заново подает в суд, потому как эти посещения из детей сделали невротиков.

Можно и в суд конечно, но тут бм предлагают к себе приглашать. Считаете хорошая идея? :)

а чем эта идея плоха? дети на глазах, накормлены-напоены, спокойны и с родителями, без стрессовых факторов, нытья и очагов раздора

Идея неплоха, но на одни свободные от детей выходные в месяц мама вполне могёт рассчитывать.

Это не в последнюю очередь, но неужели кто-то захотел бы к себе БМ с ночевой и столованием на регулярной основе? А ежели бж уже замужем или вот-вот? Не вяжется это как-то с разводом.

Ой, начинаиццо:-)) Сплошные причины и отмазы, когда есть такая возможность сделать их жизни НЖ - полный кавардак:-))

Мне думается до жизни НЖ мало кому дело есть. Автор о детях переживает. :) Не?

Какие у чёрту выходные то? За счёт комфорта детей?
Зашибись маман.

Так по описанию Автора такой нервяк образовался только после женитьбы БМ. Но мало верится.

Приглашать на выходные БМ к себе с ночевой? Вам бы ЭТО понравилось? Серьезно? А НЖ, как считаете, тоже в восторге от такого поворота дел будет?:) А че, небанально.

"С ночевкой" - звучит крайне...крайне интригующе!:-)) П...ц НЖ:-))

Ну дык вот. Тоже предложеньице заинтересовало:) Гы.

Тогда возникнет путаница в терминах: кто бж, кто нж, и кто кому муж.

И нафига ваще развод?:)

Да и правда! Съехаться всем вместе, и жить большой дружной семьей. Пока жены друг друга не поубивают, или совместно мужа не замочат.

а ночевки здесь причем? это принципиально? автор устраивает свою жизнь, ей с ночевками надо?

При том, что у них с бм такая договоренность. Он берет к себе детей раз в месяц с ночевой. Ну читайте же.:)

Я читаю. До меня дошло только то, что автору очень удобно сплавить детей с ночевками :-) к отцу и при этом еще предъявлять претензии :-). Но вот незадача, не сработал ее план, плохо детям. Вы свои действия в ее ситуации набросайте, я Вас послушаю. ИМХО, что-то у автора с головой. Надо или схему менять по общению детей с отцом, или свою голову. Или Вы настаиваете на воспитании НЖ?

РАЗ в месяц? Удобно? Сплавлять? Вы серьезно?
Автору нужно с БМ ситуацию разруливать. Если он не в состоянии или не желает ничего менять, то значит дело надо решать в суде и дети не будут никуда ездить. Как любящий отец будет реализовывать свои родительсткие права будет уже его проблема.

Я серьезно. А как иначе мне думать? Я бы своих детей ни при каком раскладе не отдавала на чужую территорию, тем более, с ночевкой, если бы знала, что им там плохо. Меня бы никакие суды не испугали. Вот что мне будет, если я перестану исполнять решение суда? Штраф? Я очень сомневаюсь, что бывший муж будет биться в истерике, требуя детей.
С БМ разруливать здесь что-либо бесполезно. Инфантил. Его все устраивает, читайте выше. У него любофф. Со всем вытекающим. До суда тут вообще вряд ли дойдет :-). Ну разве что автор будет сильно настаивать. Отцу это точно уже не надо.

Ну один то раз до суда уже дошло! Что будет не знаю, неизвестно в какой стране автор, что там по закону положено за нарушение договоренностей.

100%, что до суда дошло во мщении, когда у БМ еще в помине не было новой семьи. Вы сами подумайте, зачем ему сейчас эти суды? Дети не в другой стране живут, если каждый месяц у отца. Уж найдет способ их видеть, нейтральные территории еще никто не отменял. А платить все эти судебные издержки - я еще таких новых жен-мазохисток не видела, ни одна нормальная из своего бюджета оторвать не даст.

Судя по всему, дети Автора были в гостях у папы при новых порядках только два раза. А Петя - не биосын БМ Автора, а тоже ребенок от прежнего брака. Всем трудно, все друг к другу притираются.

Думаю, к папе дети по суду ездят давно, это женился он недавно, поэтому теперь приходится иметь компанию не только в виде папы, но и в виде НЖ И ее сына. Элементарная ревность. Раньше был только наш папа, а теперь и Пети. Раньше все только нам, а теперь и Пете. И более того, он маленький, с ним считаться просят. Как тут не взбеситься. Все очень логично.

Драма на охоте уперлась главным образом в жрачку и гамак. Петя папе нужен, как рыбе зонтик, судя по тому, как колбасит НЖ.

о Пете тут как раз вообще не надо пока переживать. Он живет в полной семье. Колбасит НЖ не по этому поводу. Она вдруг тоже поняла, что есть ее муж.

Петя по ходу живет в семье с неродным отцом. За него НЖ и будет переживать, уж никак не о бедных брошенных детях БМ.

да не показатель это. да и от нужен-не нужен что меняется-то? но при мудрости взрослых (всех троих) дети бж имеют шанс чувтсвовать себя комфортно и с мамой и с папой, а петя приобрести 2х братьев.

При ответственности за свои поступки, пожалуй. Даже сильно мудрым быть не надо.

если есть судебное решение с предписанием, что дети тогда-то и столько-то живут у отца, то, вероятно, папашка вполне может сходить в суд и потребовать, чтобы детей вообще ему отдали. не факт, что это случится, но нервов бж потрепать может нормально так. если бы папаша радовался бы, что детей не дают ему раз в месяц на выхи, то и первого бы судебного решения не было. не знаю, зачем ему (очевидно он детьми не сильно занимается), но зачем-то надо (может в собственных глазах хорошим себе кажется, может окружающим щеки раздувает и рассказывает-хз, но факт есть)

НЖ это особенно порадует, ага:-)

Не, к себе по мойму тоже не вариант.
Но никто не отменял кафешек, парков-зоопарков.
Утром забрал-вечером привел.

ДистрофикоФ:-)

Я читать умею. ВЫ автор, что ли? Вы какого хрена до усрачки тут всем доказываете, какая у нас автор-супер "ненаплевать на детей" и какая плохая НЖ? Вам уже сто писят раз было сказано - не устаивает - не отправляй. Садо-мазо какое-то.

Успокойтесь. Зачем с такими расшатанными нервами ДОБРОВОЛЬНО на ебу ходить?:) Пожалейте себя.

да пожалейте сами себя, всезнайка, блин. ХЛАВНЫЙ ПСИХОЛОХ ЕВЫ ПО ДЕТЯМ И НОВЫМ ЖОНАМ

да не нужно нж чтоб дети чувтсвовали себя комфортно. ей это как раз не выгодно даже, кроме того что не интересно. и папик должен не руководить процессом, а заниматься своими детьми целиком и полностью, если он на самом деле хочет их видеть, а не поставить галочку.

Полностью согласна. Не понимаю, когда взрослые люди, приняв решение вступить в такие вот отношения, начинают возмущаться ЧУЖИМ детям в своем доме.

детей на выходные берет их папа. нж не берет ни жетей ни обязанностей и ответственности за них. они ей вообще не нужны, более того, полагаю, что они ей здорово мешают. поэтому, напрягаться надо папе, если он на самом деле ъхочет видеть у себя детей. судя по всему, папа напрягаться не настроен.

Ещё непонятно, что именно там происходит. Дети имеют тенденцию преувеличивать в свою пользу. Особенно дети развода. Так же как и специально вредничать и пакостить у новой жены. Тоже факт.

Может у НЖ более строгие правила в доме. Она своего ребёнка воспитывает так же.

У нж могут быть какие угодно правила в доме, и дети как угодно могут преувеличивать. Как бж, я бы точно не стала изменять свои правила под правила нж, это мои дети, как я считаю нужным, так я их и воспитываю. Если дети говорят, что им в доме бж некомфортно, (а раз они преувеличивают, то значит им некомфортно) то отправлять их туда против их желания не буду.
Как нж, постараюсь наладить с детьми мужа контакт, потому что игнорировать двух детей у себя в доме я не смогу, мы с моим мужем живем одной жизнью, и полностью устраниться от его детей - это значит для меня устраниться и от него. Я этого, как жена, не хочу. Поэтому я лично буду искать компромисс, и ищу его постоянно. А как поступают другие - это их дело, кому-то вон дети мужа полностью безразличны.

Хотеть они могут сколько влезет,но если в доме кормят три (или четыре) раза,то все садяцца за стол единовременно,и 4-х,и 8,и 88 летние.Кто не захотел-не успел-тот до следующего приема пищи гуляет,или готовит себе сам.Иначе мать семейства от мартена никогда не отскочит.Захотел лось есть-пусть булку с молоком или ёгурт хапнет.Ваще там нынешняя жана редкий прянег подобрала,не позавидуешь :)

Прикольный ответ отца - детям: "Хотеть вы можете сколько влезет, но ТЕПЕРЬ у нас в доме другие порядки!". Уж на чтО мой БМ человек своеобразный, мягко говоря, но не дегенерат, все же, чтобы прогибать потребности взрослых детей под малыша.

Захотел-взял (из того разнообразия готового корма,что можно брать).Без посредников в виде новой жены.А у них в доме действительно другие порядки теперь.Не опчий муж там домохозяин ,и порядки,стало быть, не его.

Они какбэ не в интернат поступают, на выходные, а к РОДНОМУ ОТЦУ. Что значит - можно брать? Они чтО - приблуды какие-то, Гавроши? Надо же людям стол накрыть, дать нормальную еду. КАК БМ Автора все это делал до НЖ? Или так все и было - через жопу?:-)

Можно брать-значит из этих продуктов не будут готовить ,они для того,чтобы "есть так".Горячий стол-три(четыре) раза.Остальные позывы поесть (окромя грудников)-личное дело голодающих.Иначе жена там будет "раба плиты".Оно ей надо?

Так для этого надо это разнообразие организовать, и детей с новыми порядками ознакомить. Показать, где что лежит и что можно брать, а не вырывать из рук каждое яблоко под предлогом, что оно нужно маленькому. Ну, короче говоря, все можно организовать, было бы желание.

Нормальная полноценная регулярная горячая вкусная питательная еда нужна в таком возрасте парням, а не "где что лежит". Не брали бы никаких чужих яблок, без спросу, если бы были сыты.

Ну, колхоз дело добровольное, сама же взвалила на себя, ее ж насильно не заставляли...

А ваще разводка голимая. Общались нормально дети все 7 лет, а тут НЖ на порог - и папа лапки кверху и в кусты, ога...

папа должен не помочь собрать контейнеры с перекусом, а собрать их. нж скорее всего приезжающие чужие ей дети вообще ее раздражают, ей нет никакого резона делать их пребывание на ее территории превликательной. их желания ей не интересны, в отличие от интересов ее ребенка. второй гамак для того чтобы жизнь чужих ей детей была более комфортной и они хотели приезжать ей конечно не нужен, потому его скорее всего не будет.

А с судом что делать?

Да вы там определитесь уже, имеет для вас значение решение суда, или нет. А то одна пишет, плевать на решение суда, вы - на суд киваете.
вообще-то в цивилизованном мире люди идут к адвокату, потом в суд, и добиваются пересмотра судебного решения. Если не удается разрешить конфликт с помощью медиаторов.

Я не отвечаю за то, что пишет какая-то одна. Плевать на решение суда в загранице обычно бывает очень чревато.
Обратиться к медиаторам - да, это вариант.

Артемис, в загранице молжно плевать на решение суда при условии, что папик это позволит. Если папик захочет добиться решения суда, он просто берет листок с решением суда, идет с этим в полицию, оттуда вместе с полицейском в дом к бж и изымает детей в соответствии с этом решением. Но данный папик находится под каблуком у новой жены, поэтому мне что-то подсказывает, что в полицию обращаться он не будет.
Кроме того, существуют еще и медиаторы для решения подобных вопросов. Автору нужно обратиться к ним, а они уже сами будут с папиком разговаривать, и доносить до него то, что он не понимает. Медиаторы обычно могут и юристов, и детских психологов привлекать, да и просто третий человек ка переговорах, обладающий определенными полномочиями, обычно очень помогает процессу. Так что альтернатива суду есть, и она не только в том, чтобы исполнять решение суда, невзирая на чувства детей.

Если папа судился и настаивал на совместной опеке - то я бы не стала исключать вероятность, что папе будет совсем не плевать. И при наличии факта наплевательства матери на решение суда, детей могут заново поделить, и не в пользу матери.
Что касается медиаторов - то таки да, если мать пойдет законным путем, она может добиться желаемого отношения к детям.

Он судился аж 7 лет назад, теперь обстоятельства изменились. У него есть новая жена, которая, как я поняла, не заинтересована в присутствии детей. Поэтому неизвестно, насколько папик будет чего-то добиваться, а тем более, о пересмотре судебного решения в пользу папика речь вообще не встанет, потому что дети тогда будут присутствовать в папиковой жизни гораздо больше, это не в интересах новой жены.

А дети Автора НЖ с какого перепугу семья? Она имеет правo на них реагировать как на предмет мебели- они ей никто и обязанностей перед ними она не имеет. Есть мать и отец- они пусть кормят, поют и попы вытирают.

для НЖ эти дети никакая не часть ее семьи. лишь досадное приложение к мужу, которое она вынуждена переодически терпеть. дети приезжают к папе, вот папе и должен озаботиться их кормлением и всем прочим. когда дети хотят есть - они идут к ПАПЕ и просят его их покормить.

Лаванда. голодом мрить любых детей нельзя, но все же НЖ ничео не обязан чужим детям - ни кормить, ни терпеть, НИЧЕГО, детей берет отец, вот он пусть все и разруливает.

так новая ЖОНА рулить не дает. папка хоцет, да мамка заартачилась.

новая жона как вы выражаетесь заперла на ключ холодильник и не дает им налить им супа?

А кто автору отдаст Петю?

+100 не даже +1000000 при хцем тут новая жена? ей вобоще должно быть покуй на детей мужа)

Автор, а папа детей что, уезжает на выходные, когда дети к нему приезжают? Думаю, нет. Значит пусть дети обращаются к папе. Понимаю, что папа может их переадресовывать к НЖ, но дети могут опять обращаться к папе. Да и вам не мешало бы с БМ еще раз поговорить. На отговорки типа "ты завидуешь" отвечать, что он сам может на эту тему все спросить у детей.

Так папег сам должен присматривать и окормлять своих киндеров,а его жана-тока по собссному желанию.

Честно говоря, не поняла, почему два лба (8 и 11) не должны уступить 4-летке или подождать, если требуется подождать. Прям золотые у Вас дети, автор, а ребенок НЖ автоматом плохой. Он, малолетний, Вашим детям должен, а они ему - нет.

Афигеть, тут речь, что даже эти "лбам" пожрать не дают, пока этот "маленький" не проголодается. Это, по вашему, нормально?

нет, это не нормально. но то, что в этой новой семье существует режим питания, в отличие от семьи автора, я допускаю.

Это всего лишь ваши предположения.
А мне кажется, что у автора все хорошо, дети приучены порядку, поэтому -пришло время и захотели полноценную еду, а не бутики. А вот у НЖ не пойми что. Хочет Петенька кушать -нет, значит все ходят голодные. А захотеть он может и в час, и в два, и в пять. И все должны ждать сопливого малыша с его желаниями. Разве нет?

Не пожрать не дают, а дали два бутерброда, вместо того, чтобы кинуццо готовить обед из трёх блюд.

а почему они должны уступать 4-летке? потому что он младше? у меня два сына и я НИКОГДА не говорю старшему, чтоб уступил потому, что он старше. я сама была той старшей сестрой, которая должна уступить младшей... мы уже взрослые тетки и мне каждый раз говорят, чтобы я уступила, и сестра каждый раз вещает, что ей должны... бесит!

А чего папан их не кормит? Вроде им она чужая тетка,а он отец родной.Если он их перенаправляет к ней,то пускай опять идут к нему и есть просят. Насчет уступить 4летке гамак-ну пусть не уступает и все! Это и с родными так бывает-старших гоняют в пользу младших. НЖ кстати может к вашим детям так относится не со зла,вполне может быть что например она росла в емье,где было 3 детей и младшим было можно все.

еще неизвестно, как ведут себя старшие дети, когда все дети вместе. я очень сомневаюсь, что они мягкие и пушистые и малолетку не обижают. как правило, дети, которые не живут с отцом ревнуют очень и могут обижать только по этой причине. если хотя бы раз мелкому дали по голове фактически ни за что, а только по этой причине, ненависть НЖ понятна

Что там понятно? НЖ сколько лет-то? Наверняка уже не шешнацать, соображать пора.

то есть, обижать ее ребенка - это ОК, побочка за то, что имеет мужика рядом. спасибо, как НЖ, учту )))

Это нормально,но не с точки зрения того,что ребенок НЖ,а с точки зрения того,что парням по 8 и 11 лет и 4летний им мешает и путается под ногами.Родство тут лело десятое,он по возрасту им не товарищ.

Во-первых, где Вы вычитали о том, что дети автора обижают ребенка НЖ?
Во-вторых, детские конфликты это Ок и есть, всегда были, есть и будут. Ненавидеть за это глупость и незрелость. На то и взрослые рядом, чтобы уметь контролировать ситуацию.
А в-третьих, да, побочка, на которую заранее согласилась. :-Р

Стопудово никто никого не обижает, просто со скуки и с голоду всякая хрень лезет в голову любому ребенку.

Странные дети... Моим дык за щастье сожрать пару бутеров вместо тарелки супа:) И жаловаться в такой ситуации они точно не будут:)

Пару бутеров тоже нужно приготовить, по-человечески, и лучше их запечь и порезать к ним овощи. Или дать батоны хлеба и колбасы на все выходные и нехай кромсают, сами себе, запивая это колой? Я б такое пресекла на раз.

Нет, то что вы присекли - это другое дело!
Но то, что дети пожаловались, что вместо супа им дали бутеры - вот где загадка.

Ну как Вам сказать...Мои старшие дети обожают бутеры, но....с рублеными бифштексами под сыром и обязательно овощи - к ним. Они дохуа просят?:-)

Таки может тут такие и были, просто дети дома едят только колбасу за 150 руб и к хорошим "начинкам" для бутеров не привыкшие, вот и залупились:)
А мама от зависти завозбухала... Да и вообще чаще всего детские ревностные рассказы надо делить на 15 для точности...

Сказано: НЖ сцуко, и точка:-)

Это даже не обсуждается. И бж дрянь.

Один БМ весь в белом. Вот прикольненько то будет, если он к третьей мадам в это время ходит, пока НЖ детей дрессирует.

Тады пусть мама такие бутеры им и готовит с собой !

А у папы ручки из филейной части растут?:-)) И кулинарии хорошие позакрывали нахрен?::-))

Ну по всей вероятности именно так и есть!

на месте кого? и как?

пошлю сейчас вас тоже в _пу. не имеете счастья "воспитывать" и "кормить" детей мужа - идите лесом со своими советами. т.к. Вы "не в теме" и ничего про это не соображаете.
один раз Вашего чужие обидят - все Ваши мысли растаят и тоже будете думать не головой, а инстинктами

Ой, напугали.
Инстинктами не думают, не надо ими прикрываться. Дурость это.

Да ладно вам,ну как они себя ведут? Да как обычные мальчишки. 8 и 11 лет)))

не скажите. я тоже НЖ и к нам на каникулы БЖ отправляет ребенка. неоднократно мой получал по голове, просто за то, что именно он живет с отцом. причем получал тогда, когда я нахожусь не рядом. один раз даже ходили проверять голову в больницу. я все понимаю - зависть детская и жестокость порой не знает границ. но терпение не железное и оно лопается.

4-летний получал по голове от 8-ми (11-ти..)-летнего, или были сопредельные возраста и весовые категории?

Да с чего вы взяли что получал за то,что вы вместе живете? У нас летом на даче была куча детей,все мальчики,от 3 до 15 лет.И мой сын и сын мужа и еще дети.Так регулярно кто-нибудь получал!

Да лана! Мальчишки мальчишкам рознь:) Тем более есть такие, которые тонко чувствуют грань, где мама ненавидит НЖ и старается ловить каждый её косяк, а деточки с удовольствием ей угождают подливая масла в огонь.

Вы деточкам свое бабье интриганство не приписывайте! Они на мир другими глазами смотрят.

Нет, точно так же смотрят:)
У нас так в классе с училкой было - сестра её терпеть не могла и мой племяш с радостью каждый день рассказывал - А Марь Петровна меня не спросила, а она на меня крикнула, а она мне не дала мел, а она мне 3 поставила вместо 5... И так всю дорогу и мать галопом на разборки и сыначке конфетку бедняжке, училка ведь у тебя такая сука...
Тут такая же петрушка - чем больше они пожалуются, тем больше мама пожалееет и "тётю" с её дитятей поругает:)

Господи, как же хорошооооо..... Нашему "папиному" в этом году 18........:)

думаете меньше кушать будет?

Не, жрёт аки лошадь:) Мозг появляется - это счастье!:)
Уже "не делит гамак" с младшими:)

нет, на девок вместо детей НЖ переключится

На девок он у нас лет с 14 переключенный:)

значит внучами скоро вас озолотит)) бабуля-мачехуля)

Как же вам повезло.

Наш 17 ти летний конь за папкой все время бегает.
ПРОТИВНО.

Вечная ненависть бывших и нынешних все не прекратиться.
Автор, а вы не хотите позвонить и поговорить с НЖ вашего БМ ? Вы отправляете детей не только папе, кормить и смотреть за ними будет в большинстве своем та самая НЖ. Если вы уж не можете найти вариантов что бы туда не ездили дети. И вопрос к вам, а вы что говорите детям о мальчике Пете и той НЖ ?

Я не НЖ, но с таким звонком отправила бы далеко и надолго. Мало того, что мне будут привозить, так еще и команды я должна выслушивать. Вы сами таких убогих когда-нибудь видели? Не приведи Господь.
Лучше бы позвонила и спасибо сказала, что есть кому вообще кормить-поить при наличии такого БМ-раздолбая.

Я не говорила что она должна командовать, но если уж она так сильно переживает что ребенка не покормили и винит в этом мальчика Петю и его маман, то не обломиться поднять трубку и позвонить. А вообще вы много видели убогих как вы выражаетесь, что бы говорили подожди мой то еще не проголодался, тебя не буду кормить пока Петя не захочет. Сомневаюсь что так оно на самом деле. И мама (автор) не много ласковых о этом ребенке отзывается. ТАк что сами виноваты

А смысл этого звонка в чем будет заключаться? Услышать в очередной раз, что ее дети невоспитанные, не уважают младшего и элементарно не могут понять, что существуют рамки "завтрак-обед-ужин"?

Ну тогда поймет что это не Петя виноват а ее дети не воспитаны и т.д.

А папка их где был? Или он им тоже сказал кушать только с младшим? Если детям не будет нравится они перестанут сами ездить, насильно он их забирать вряд ли будет. Я бы ничего не делала, дети уже достаточно взрослые сами решат как они хотят проводить выходные.

"не ешь это яблоко - оно для Пети"

Автор, разговаривать надо с БМ. Причем, в присутствии детей. Вот, позвать его к вам и поговорить в очень категоричной форме.

И еще, судя по реакции отца (ты меня ревнуешь), он все еще к вам не ровно дышет) И при правильном поведении, эта сцука НЖ вместе с Петей, может быть послана в пешую.

Да звездец)) вы БЖ которая придерется к каждому слову БМ и расценит его как желания вернуться и любовь)) НЕ смешите ! С какого это НЖ стала сцука со своим Петей ? А БЖ сцука со своими двумя прям такая молодец, что не в состоянии разрулить ситуацию что бы ЕЕ дети не ходили голодными.

То, что женщина ДЕЛИТ детей демонстративно на "своих" и "чужих" говорит о ее сучьей натуре. Да, сука. Да, ставит своего ребенка выше других детей. Неужели яблоко поделить между детьми сложно? или она получает удовольствие, когда младший ребенок глотает слюни, глядя, как Петя лопает яблоко?

мне кажется, Вы забываетесь. с какого перепуга она должна считать всех своими? ей мало того, что она на всех готовит и за всеми убирает плюс покой на выходных - это ее самый желанный сон? а автор при этом отдыхает с одним новым ребенком.

нет, это Вы забываетесь. Прочтите, что написала автор ниже.

да я почитала, спасибо. все отлично у автора, и детей есть, с кем оставлять, и отец-молодец, понял наконец, что это его дети, одна незадача - НЖ не такая, как ей надо. не повезло.

Она может не считать, но демонстрировать свою неприязнь в присутствии детей - однозначно сучность.:-)

неа) нормальность) ей ене выгодно чтобы этиим детями было с ней комфортно, наоборот, ей выгдо прямо противоположное.

Для такой натуры нормальность.:-) То есть мотивы её поведения понятны. И цель ясна.

Например мой деть ест только яблоки. Никакие другие фрукты нам нельзя. НИКАКИЕ! Да и не рвётся он к ним, но другие виды всегда есть в доме, потому как есть ещё старшие дети, которые едят всё. И если кто позариЦЦа на последнее яблоко, я таки не дам ни своим, ни чужим:) Ешьте бананымандариныкивиананас...

так здесь-то альтернативы никто и не предлагает, ни в виде бананымандариныкивиананас, вообще ничего.

нет, она всего лишь обычная нормальная денщина, которая всегда будет ставить своего ребенка выше чем всех остальных. и будет делить на своих и чужих. это нормально. не нормально было бы иное поведение. на то она и мать. и делить яблоко сложно - своему меньше достанется и прикладывать усилия нужно. а чтобы не приходилось делить папа детей должен озаботиться тем, чтоб яблок на всех хватало.

не обоссысь)
Я не БЖ и не НЖ. Я просто женщина, которая не позволит в своем доме ребенку остаться голодным. И не важно, мой это ребенок или чей-то.

+1 еду делят как во время войны.

Надо просто отвалить уже и жить своей жизнью а не искать в каждом слове смысла которого нет!

А почему это она сука, сисьняюсь спросить?
Из за того, что БЖ надо сбегать на потрах и она сплавляет СВОИХ детей на шею НЖ?:) Или из за того, что БЖ всё ещё не могёт отпустить своего БМ и всячески старательно ищет причину созвона-контакта??? Нормально, блин......

Могла бы вообще по идее в свой дом его детей не пускать - пусть на нейтралке встречается, а она идёт на встречу и то БЖ не угождает. И так худо и так куёво...

+ 100
"не делай добра, не получишь зла"

Это еще и дом ее мужа вообще то. И это его родные дети. Не может она не пускать туда детей. Придется угождать. Куево? Нехрен было за мужика с детьми цепляться.

+1

его родные дети если нж захочет будут встречаться на нейтральной территории с их папой. не впускать она их туда может. и угождать не будетт. просто потому что не хочет. а уж за кого цепляться - каждый решит сам.

Т.е угождать не обязана, а третировать может? Ппц

хотела б я видеть глаза того папы, то есть БМ, который бы услышал это от своего "ангела": "дорогой, глазам мои не видели твоих детей". :))) может, розовая пелена бы упала.

Кишка тонка так сказать. Боится , что их с Петенькой пошлют во свояси)

Мужики лучше чем бабы понимают, что их женам на фиг не сдались их дети от первых браков, т.к. мужики сами гнушаются тетками с прицепом, а вот если женился на разведенке с ребенком и воспитывает ее ребенка, тогда другое дело "я принял твоего ребенка, будь добра прими моего".

думаю, розовой пелены и не было. какой человек в здравом рассудке всерьез будет ожидать, что его дети нужны кому-то, кроме него самого?

Ой, ну какой только херни не напишут. С чего вы взяли, что автору надо куда то бежать на потрах и она сплавляет своих детей ради этого? Чушь какая неадекватная!

А нафига отдавать детей с ночевкой, если их там не кормят? Пусть БМ приедет, заберет детей, отвезет на культурно-развлекательную программу в зоопарк-цирк-планетарий-музей. Заодно и проинструктируй его, когда и чем кормить детей в кафе. Не исполнил - его и чехвости. Ан нет, нам надо приплести в этот инфантилизм БМ новую жену.

Да по суду блин. По суду автор обязана их отдавать отцу. Что здесь такого уж недоступного к пониманию?

каждое решение суда можно оспорить новым решением. ну не смешите. моим детям плохо, но я как робот, продолжаю исполнять решение суда. дебилизм полнейший

Это все только началось, сразу в суд нестись неразумно.

а, ну да, надо поморить детей голодом и подсобрать улик ;-)

да потому и сука, что своего ребенка ставит выше других детей. с хуя ли? от большого количества мозгов?

конечно от большого. неужели нормальный человек не будет ставить своего выше других?

Контекст не известен. Может, было 3 яблока, старшие съели по яблоку, Петя нет, Вася тянется к Петиному... не криминал сказать, что, мол, хватит, свое уже съел.

Спасибо всем кто написал что то конструктивное. Поясню несколько вещей, а то мне уже альтернативную биографию выдумали. Во первых хорошие отношения детей с отцом - имеется ввиду не какой офогительный БМ отец, а то что дети с радостью к нему шли. БМ достаточно не от мира сего товарищ и в данный момент целиком под каблуком у НЖ. Ели дети у него обычно по кафе, но раз в месяц это не страшно. Иногда давала еду с собой, но ее забывали в машине или все равно шли в кафе, так что давать перестала.
В описанной ситуции гуляли загородом, с собой взяли немного бутербродов (видимо мало, т.к. повторюсь БМ привык кормить детей в кафе), дети захотели еще поесть (до дома было 2.5 часа езды), БМ предложил пойти в кафе как делалось всегда, НЖ не захотела т.к. Петя не голодный. Почему нельзя было что то купить или взять еду с собой - не знаю.
Суд был давно, мы не в России, БМ хотел чтобы дети были у него половину времени, зная его разгильдяйство и т.к. дети были маленькие я не соглашалась, суд принял мою сторону. Если я перестану детей к БМ отпускать переиграть порядок общения ему будет не сложно (насколько он будет этим заниматься я пока не поняла, т.к. ситуация новая и что попадет БМ под хвост не ясно).
Свою жизнь мне устраивать незачем, равно как и спихивать детей - я даво уже замужем, у меня есть еще ребенок и куча желающих с детьми посидеть если мы с мужем захотим куда нибудь пойти или поехать вдвоем, поэтому походы детей к БМ мне только помеха под которую надо подстраиваться. Вариант приглашать БМ как то тоже не очень рассматривается:).
Хочется как то сохранить отношения детей с отцом, чтобы они себя не чувствовали брошенными ии что их "променяли" на НЖ, т.к. воздействовать я могу только на детей (с БМ разговор бесполезен, он ничего не хочет видеть и слышать и только твердит детям как попугай что НЖ очень хороший человек, а они этого не понимают) я пытаюсь понять как разрулить ситуацию. Моя как раз ошибка была что я старалась сохранить отношения детей с отцом, хотя понимала что он очень легко внушаем, с другой стороны в нем после развода проснулась дикая любовь к детям, он стал им уделять времени больше чем когда жили вместе.

Если Ваши дети не в состоянии попросить отца купить им еды навынос где-либо по дороге и БМ не в состоянии это принять и сделать, немудрено понять, почему НЖ у Вас такая гадина. Почему она должна быть в любом случае крайней, понятно все равно сложно.
Учите детей отстаивать свои интересы и не истерите по мелочам.

Атвор хоть раз написала, что БЖ гадина? Вы о чем-то о своем, да? БЖ своего мужа ненавидите?

Я не НЖ.
Оба поста автора сводятся к тому, что дети ее нормальны, муж тоже и это НЖ, суко, правит миром во вред детей автора.

НЖ сейчас оказывает на бм автора влияние, поэтому назвать ее совсем уже непричастной ко всему этому, никак не получится. Это она вырывает из рук ребенка яблоко и это она гонит ребенка автора с гамака. Она и никто другой. Так что не надо ее здесь чуть ли не жертвой невинной выставлять.

И крайней ее тоже не надо делать! Она этим детям НИКТО и кормить-поить-устраивать им развлекалки и обеспечивать их хотелки НЕ ОБЯЗАНА. И не надо ля-ля про отбирание яблок и т.д. Вы сами в это верите? Если ребенок нормально попросит яблоко перед тем, как его взять, он его получит. Если же он без разрешения подскакивает к холодильнику и выхватывает из него все, что ему захочется, НЖ не только в праве выхватить, она в праве и по губам дать. Исключительно в воспитательных целях. Ибо если так позволительно делать старшим, недалеко то время, когда так начнет делать и Петя.

Она человек и человек взрослый, а не сопля малолетняя, которая еще не в состоянии уразуметь, что теперь эти дети ей не чужие и не дай Бог, что с автором случится, они в ее доме еще и жить будут.
Вы можете не верить в то, что написала здесь автор, но и сочинять всякие басни о том, как ребенок автора "без разрешения подскакивает к холодильнику и выхватывает из него все, что ему захочется" не надо.

Если дети автора НЖ никто, о каких воспитательных целях речь? Нестыковочка у вас.

Если бы у НЖ не было бы собственного ребенка, ей было бы плевать. Ей важно, чтобы и с собственного требовалось, и с остальных, неродных. Иначе колхоз получается, одним детям можно, второму - нет.
Дети эти ей чужие, ну давайте не будет притворяться. Эти дети скоро вырастут и о ней не вспомнят. Их отец будет интересовать и мать, а не чужая тетя.

Скоро? Младшему всего 8.
А тетя имеет выбор - остаться чужой или нет. будет и дальше яблоки из рук вырывать, конечно останется.

при любом раскладе останется чужой. да и вопрос - хочет ли она стать для них своей. судя по всему - нет.

а вот знаете, фигушки про чужую в любом случае. мачеха моего свекра: его родители развелись, когда ему было 13 (вроде), т.е. уже не лялька маленькая. отец его уже много лет как умер, а мачехе он своей регулярно звонит, в гости ездит. его младший сын с ней очень много общается (больше, чем со своей бабушкой) и очень хорошо вообще к ней относятся, если ей помощь нужна-всегда рядом. так что отношение к мачехе зависит от ее поведения с детьми

ну и здорово. рада, что есть исключения. но как будет в данном случае - не ясно. пока нж дети автора явно бесят. есть ли к этому причина, нет ли и дело просто в ревности - не ясно. и не будет ясно, т.к. для этого нужно выслушать версию нж.
да и исключить то, что они наплюют на нее как она не выскакивай из штанов - никак нельзя.
она будет выскакивать ради своего, которого она любит.

она=взрослый человек и выходила замуж, вроде как, осознанно, за мужчину с детьми. что значит бесят? нефиг было взамуж переться при таких раскладах. ну и то, что они на нее наплюют при таком подходе-однозначно (а с чего иначе?). мы ведь тоже не застрахованы от того, что наши родные дети на нас наплюют, но мы все равно их любим и желаем им добра. а если исходить из того "а вырастут и может ваще на меня наплюют, так что хрен им, съем сама все яблоки, а они пусть голодные ходят"-то вероятность этого "наплюют" возрастает стократ.

она выходила за мужчину. про детей было озвучено что они с матерью. бесят - это значит очень сильно раздражают. и выходила она не за них, а за того, с кем живет. подозреваю, что он ее не весит.

наши родные дети - это наши родные дети. сравнение не корректно, более того, странно, что пришло в голову сравнить своих родных детей и вообще в принципе детей. наплюют-не наплюют в отношении своих детей не важный аспект.

в отношении чужих - отних ничего не ждется но делать что-то для них не хочется.

вот и все.

если дети живут с матерью-это не значит, что их нет в его жизни (очевидно в данной ситуации так и есть), все в жизни может поменяться и дети могут прийти жить к нему (дети есть и их обратно не засунуть, это надо учитывать в любом случае, если не готова к человеческому отношению к детям-не выходи замуж).
и тут не сравниваются свои дети с в принципе детьми. это твои дети и дети твоего мужа, т.е. родные дети твоего родного человека, а не абстрактные дети на улице.
если ребенок идет по улице, а ему в спину кинуть камень, то не удивляйся что тебя пнут под зад :) ведь так же никто не делает, так почему дети мужа-нормальные объекты для издевательств?

А Ваши дети вот прям-таки в любой ситуации всё и всегда могут себе попросить?
И не выдумывайте, то, чего нет. Никто нж не оскорблял.

Мой ребенок в состоянии попросить, прежде чем взять. И всегда получает желаемое.

а вот дети автора, прося покушать, не получают желаемого, потому что " Петя еще не голодный ".

позвольте спросить, а БМ тоже не голодный?

так Вы у БМ и спросите. а не накормить голодных детей это, знаете-ли, смахивает на садизм, нежели на отсутствие воспитания.

вот в жизнь не поверю, что в новой семье нет завтраков-обедов-ужинов и БМ недоедает. ему хватает кол-ва еды, а его детям - нет? они что, в разных комнатах столуются? ну не несите уже бред. детей не приучили к порядку, они хотят есть по-немногу, но постоянно. а НЖ уперлась и решила, что в ее доме будет по ее правилам. и правильно сделала. в чужой монастырь со своим уставом не ходят.

ну Вы что, через строчку читаете что-ли? какой устав-монастырь? навтыкали общепринятых фраз и сути не видите.

суть в чем? дети не наедаются? они просят, а им в ответ "нет"? где папа прекрасный??????????? не реагирует - а прекрасный ли тогда? нафига тогда пускать? сиди со своими детьми дома и корми, как надо. ф чем праблема-то?

да проблема в папе, который прогнулся под новую маму так, что даже накормить своих детей не может, не спросив разрешения! что за мужик? дети ГОЛОДНЫЕ ходят эти дни прекрасных свиданий с папой.

так дети-то приезжают не к нж, а к отцу. она-то им нафик не сдалась вместе с Петей.

может НЖ еще уходить куда-нибудь с Петей, когда к БМ дети приезжают?

не вмешиваться в отношения папа-его дети. не унижать, не жадничать, не подтрунивать - вести себя как подобает взрослому воспитанному человеку. это тоже дети.

не говорите гоп, пока не перепрыгните. все это теория, бла-бла-бла. по факту мелкого один раз обидят - возмутится самая воспитанная

еще раз - перечитайте топ и не гопайте сами впереди паровоза. то, что Вы пишете, только Ваши домыслы, не более.

ну так пусть идут к папе и просят. с чего нж должна у плиты скакать подогревая, раздавая, а потом тарелки мыть? зачем ей это надо?

пусть мужу открыто скажет, что она не хочет кормить его детей и прыгать ради них возле плиты. Он этого не видит, не понимает, должен понять. Только незадача в том, что НЖ рыть себе яму не хочет, скажи правду, еще пошлет ее муж-то. А пока она ангел.

зачем ей это говорить? муж слепой-глухой-тупой? по всему видно, что он тоже не хочет ради собственных детей суетиться. ну и портить отношения нж конечно не хочет. одно дело говорить не приятные вещи в глаза, другое - намекать. правда не уверена, что пошлет, скорее нет, но все же - зачем? и хотела б она казаться ангелом, она б подпрыгитвала через силу, а она прямо показывает, что ей эти дети не уперлись.

Просто приземлите БМ и напомните ему, что ваши с ним общие дети - это ЛЮДИ.

Автор, если с отцом детей говорить бесполезно, то какой у вас, собственно, выход? Если отец не в состоянии сам, без нж, зайти в кафе и купить на вынос пару бутербродов детям, ты вы ничего с этом не сделаете. Оставьте все как есть, отношения детей с отцом должен сохранять сам отец, а не вы.
Если дети хотят, пусть ездят к отцу и дальше. Но если все так и будет продолжаться, то их желание ездить туда и проводить время с новой женой отца и ее ребенком у них быстро сойдет на нет. А раз папик так зависим от мнения нж, то он вряд ли будет от вас добиваться исполнения судебного решения, новой жене это не нужно, а он, вы сами говорите, внушаем.

автор, а Вы привлеките НЖ в союзницы. Она не хочет ваших детей? Ну так пригласите ее в суд - пусть скажет, что отец детьми не занимается, ребята свалены на нее, а у нее собственный ребенок и отсутствие желания заниматься чужими детьми.
Пусть урезают общение с детьми так, чтоб ночевок в одной команде с НЖ не было. В итоге ваши дети сыты и НЖ разгрузили от неприятной для нее обязанности.

Автор,у вас два здоровых парня,которые хотят перманентно есть и чужому человеку этим голову забивать с утра до ночи не очень охота.Давайте им еду с собой! Много,всякой и разной.И не беда если это будет сухпаек,бутеры,яблоки и морковка. За выходные с мешком еды они не умрут от голода.Если свою еду они сами в машине забудут-ну сами же о нейи вспомнят! И все сметут по приходу.Яблоко для Пети? Вашему не дали? Нут так дайте только яблок своим детям,чтобы Петино и не просили.Если что,то я и БЖ и НЖ.

Это идиотизм какой-то. Со стыда бы умерла на месте любого участника этих событий. Нафиг тогда вообще туда ездить? Судиться и не давать туда детей. И никаких яблок.

Не вижу никакого идиотизма отправлять детей куда то с едой,чтобы они были всегда сыты до отвала и мало зависили от распорядка дня и пищевых пристрастий других людей.

В том то и дело, что ни "куда-то", а к родному папе. И не в поход, а в гости с ночевой.

а почему автор должна давать сухпаек? там есть отец который и должен кормить своих детей. А если не кормит то нечего там детям делать.

А где написано что детей вообще не кормят? Просто их кормят не так,как им бы хотелось.Думаю что БМ здесь написал бы совсем другое.Есть завтрак,обед и ужин например.А если кто-то хочет еще постоянно есть в промежутках,так надо запастись самому провизией.Вы никогда в лагере пионерском не были? Питание 3 раза в день,а есть в этом возрасте хотелось без перерыва,так и питались круглые сутки тем,что родители дали

дети не в пионер лагере, и все перекусы, если им это надо, между завтраками-обедами это забота их отца. И если он против того чтобы они перекусывали то это он должен воспитывать детей. Это полностью его забота.

Они К ОТЦУ едут, ну какая еда или деньги с собой? Ахинея какая-то.

понеслось. интересно, какие он платит алименты на 2х детей и сколько сама автор на своих детей тратит.

Мляаа..... Давайте еще стоимость жратвы для двоих детей удерживать и высчитывать из алиментов, по чекам:-))) Если БМ так поставит вопрос, та не пошел бы он...:-)) Человеку, которому в напряг прокормить 2 суток в месяц сыновей 8 и 11 лет вообще жениться было противопоказано:-)

с матерями, которые отправляют двоих детей с ночевкой без жратвы, зная, что они в ней нуждаются, понятно тоже все. такие по жизни считают, что раз они раздвинули ноги, мужики им обязаны по гроб. Вы сомневаетесь в том, что БМ не только кормит-поит помимо алиментов, но и платит за все хотелки? я - нет. более того, уверена, что автор на своих детей тратит меньше в разы.

Смотря какие хотелки. Мой нынешний муж оплачивает своим детям от прежнего брака хотелки, связанные с избранной ими профессией. Поддерживаю такое дело, всеми лапами.

Кстати, "с ночевкой без жратвы, зная, что они в ней нуждаются" вышло только два раза, и то - ну просто детям пришлось обождать, что ли...:-)) Ну не все же годы общения такое происходило-то, проявите к Автору снисхождение:-))

к отцу отправляют, и да отец должен и обязан и кормить и платить за хотелки. Это нормально.

платить за хотелки не обязан. может, если считает разумным, но не обязан.

хотелки хотелкам рознь. это эгоистичные хотелки не должен, а бывают нормальные

это ему решать какие хотелки он считает норпальными, а какие - нет.

Вот этим абсолютно и безоговорoчно согласна. Если еще высчитывать, сколько дети едят у папика в гостях, сколькo они там тратят электричества и туалетной бумаги, то не пошел бы такой папик...

при чем тут алименты? это уже само собой, но это его родные дети, не чужие, он им не дядя двоюродный.

Свиит, наш двоюродный дядя просто ебнутый, по жизни, пардон муа за выражение, но чтобы он спросил с меня деньги за то, что накормил своих племянников?!:-)) Неужели так бывает?! Сплю я, что ли...:-(

да я и дядю не представляю такого, который бы не кормил. А тут отец родной.

+1. а многие здесь не догоняют.

А в придачу мыло, полотенце, туалетную бумагу и т.д. , чтобы уже точно все нужды предусмотреть. Так, да? Маразм крепчал:-( Раз отец взялся видеться с ними, на нём лежит ответственность за всё происходящее, в том числе, и за желание его детей поесть.:-) Если ему начхать, то можно, как сказали выше, в том же суде пересмотреть условия свиданий. Это может быть нейтральная территория или что там ещё - без подтанцовки;-) в виде исходящей в ревности НЖ.
Часто БМ только на словах ушлые, а на деле сливают свои родительские обязанности.
Вспомнила, как дочь после визитов к папе с НЖ кричала по ночам, чего раньше у неё никогда не было. НЖ моего БМ признавалась, что ревнует жутко папу к дочке. Хорошо, что быстро уехали мы в другой город, а ту ну её нафик такую энергетику для ребёнка. Так эта НЖ ещё подругой моей типа была:-), и я ей первого мужа как наследство передала;-) То есть отношения не худшие были, и то ревность и негатив. А если НЖ - чужая женщина, то там всё грустнее для детей. Есть, конечно, спокойные, добрые и мудрые НЖ, но, видимо, тут другой случай.

А может тогда детям денег давать, что бы они могли сами пойти и купить себе в кафе хотя бы бутерброд на вынос? 11 лет это уже взрослые дети и четко могут сформулировать отцу что они хотят.
Не давать детей не надо, они достаточно взрослые что бы сами звучать отцу хотят они с ним ехать или нет!

У нас была подобная песня.. БЖ притащила своих детей, типа к отцу на перевоспитание:) Они взрослеют, хамят, не слушаются и она их к нам, чтоб папа влиял и воспитывал - я не пустила и не считаю, что я плохая.
Муж на работе с 8 утра до 23 вечера, а мне на кой хрен этот геморрой с чужими детками?
Бж до сих пор говнищем брызжет, хотя уже месяца 3 с той истории прошло.

как песню написали..." говном брызжет " - просто шедевр.

и где вы нашли подобное?

у вас не подобное, там совсем другое.
и если Ваш муж так работает, чтоб прокормить и вас и того ребенка -это одно, а если он просто трудоголик, так называемый, только работать хочет и плевать ему на того своего ребенка - так грош ему цена.

1. Поговорить с мужем всем вместе, вчетвером. Лучше и вместе с НЖ. Раз уж Вы туда отдаете детей - придется. 2. Давать детям МЕШОК еды с собой и пусть старший кормит младшего.
То, что Ваш сын раздражает НЖ - ничего удивительного... она ведь его обслуживать не должна, правда?

хуета какая-то

и в каком месте у ваших детей хорошие отношения с отцом?

Автор, а где в это время находится ваш БМ, когда дети просят кушать у НЖ?
Ну вот ваш сын рассказал, что его согнали с гаммака, вы спросили где в этот момент находился его отец? Они сказали что голодные и НЖ им отказала, а что на это их папа сказал?

Я так поняла в ситуации, когда не остановились в кафе, потому что Петя еще не хотел есть, отец тоже присутствовала, а не НЖ такая стерва? Почему ваши мальчики не настояли именно папе, что оооочень хотят есть?! Пусть дети разговаривают именно с папой лично!

Ну понятно же здесь и слепому, что супер-папа-инфантил всю ответственность за своих отпрысков спихнул на новую пассию. Вот она и мечется с 3мя. А у автора и ее бывшего мужа супер-дети, как и они сами.

НЖ не обязана его детей кормить. Отец их к себе берёт, пусть отец их и кормит. Дети должны его и спрашивать насчёт еды.
НЖ своему ребёнку яблоко оставила - ну и правильно сделала. Она о своём ребёнке заботится. Может там последнее яблоко осталось. Я тоже своим детям откладываю получше да повкуснее. Они МОИ дети. Чужие дети могут и обойтись.

плюс мильон. никогда чужой не проникнется твоей заботой, какова бы она ни была. а отрывать от своих детей - зло.

А мне вот интересно про совесть: неужели можно СПОКОЙНО дать своему дитю яблоко, а рядом стоящих детей даже не спросить? Я бы сама от себя со стыда сгорела, если бы так сделала. Как-то надо же себя тоже уважать.;-) Тем более, я верю, что зажмёшь яблоко для чужого ребёнка - потом с тебя спросят "сверху" в 10 раз больше.;-)

Вы реально верите, что зажимаются яблоки? Не поверю никогда. В то, что могут быть запрещены перекусы между едой - запросто. Особенно в виде сочных кисло-сладких яблок. Мой деть фиг допросится - сразу получит лекцию про дантиста.

ну и причем тут кисло-сладкие яблоки и дантист?

эмаль портят, это мне сегодня объясняли, но тут дело не в яблоках видимо.

Трудно судить со слов одной стороны. Но если верить автору - бывает всяко.

Зачем мне спрашивать чужих детей? Меня свои интересуют. Прежде всего с меня спросят за моих детей. Да, я даже скажу, что это яблочко для Пети, поэтому не бери, пожалуйста. Не говоря уж о том, что он самый младший, этот Петя. Маленьким обычно оставляют.
Я и вкусности всякие покупаю только своим детям. Опять же, мои дети это моя ответственность и моя забота.

Как далека я от народа.;-). А я бы всем дала угощение: своим, чужим, соседским. Или никому - чтобы не дразнить никого. И детей своих учу делать так же. Это же вежливость и культура вроде называется.:-)

Речь не про угощение, а про основной рацион:-)) И, действительно, какие-то там особые яблочки для 4-летки можно отложить - в этом нет криминала:-))

Хм... мой муй вылетел бы с вещами, если бы отложил для Елисея "особое яблочко", проигноровав Ярослава.

Да здесь уродство какое-то моральное в статус полной нормы возвели. Буэ.