Дочь мужа не берет трубку

У мужа 2 детей от первого брака, мы живем в другом городе, и до последнего времени он поддерживал с ними нормальные отношения, созванивались, по скайпу разговаривали. Но дочь примерно на 7 месяце беременности перестала брать трубку, когда он в апреле позвонил её поздравить с др, трубку взял сын и сказал, что она в ванной. а шепотом добавил - "не хочет разговаривать". В целом мы в непонятках. Муж время от времени ей звонит - она трубку не берет. В чем проблема он не знает, с сыном нормально общается, сын говорит, мол, у сестры совсем крышу снесло. она и с ним практически не общается, вот как-то так... муж 2 недели назад стал дедушкой, но узнал об этом только из соцсетей - прочитал у дочки. Есть идеи?

Первое, что пришло в голову, что как правило в беременность и позже приходит новое осознание кто её семья и кто ей ближе. Поскольку отец ребенка её оставил, для неё по всей видимости это был колоссальный удар. Ну и провела параллель с собой, её папа тоже бросил. Может поэтому она исключила из жизни людей, причинивших ей боль. Что делать? Ничего. Ждать. Ребенок и жизнь все поставит на свои места. Подарки? Я бы подарила все, что хотела и не ждала бы благодарностей. Причем подарки и посильныю помощь нужно было бы оказывать не один раз, дети быстро растут и во многом нуждаются. А как мать одиночка она не многое может сейчас позволить. ИМХО.

у меня была ситуация,когда со мною перестала общаться родная сестра-вообще,совсем..а у нас мама недавно умерла. если ей нужно было что-то мне сообщить,то писала на мейл очень сухо,без привет и т.п. и оч.язвительно-в каждом предложении чувствовалась ненависть ко мне. для меня это была такая мука..потерять маму..да еще старшая сестра отвернулась без причин. прошло 2года и потихоньку как-то наладилось..что это было-толком не поняла до конца,она оч.сложный человек,что -то придумала себе-обиды какие-то..наверное так потеря мамы повлияла....может и дочь на 7месяце,что-то поняла для себя,обиды на отца старые

Вы знаете, на последних месяцах беременности все может так сильно раздражать! Даже разговоры по телефону с родственниками. Я бы послала ей e-mail, что, мол, мы не можем дозвониться. Когда она захочет, то пусть позвонит, будем рады поговорить.

сама позвонИт, не переживайте.

девушка, вы аниматор из соседней темы? от*битесь уже от людей, оставьте их в покое, займитесь своими делами... или вам сюда http://vtorayajena.mybb.ru/
и не расчитывайте, что этот топик наберет много сообщений - мы вчера повыдохлись...
или хоть бы темку поразнообразней состряпала...

Поддерживаю версию, что к ней пришло осознание, что животик- это мило, но родится ребёнок и его кормить-одевать надо. Вполне возможно надеялась на конкретную помощь отца: материальную, прежде всего. Вожможно отец (я имею в виду муж Автора) что-то намекал-обещал. Возможно предпологалось что переедет ближе к отцу. А тут дошло до покупки коляски-кроватки, а отец- ни гу-гу или отрыто сказал не поможет. В такой ситуации ей однразовый подарок на ДР или рождение ребёнка- не нужен из принципа.

Возможно из-за того что она сама осталась без мужа, ей очень нужна рядом мужская помощь. Обычно девушки в такой ситуации рассчитывают на отца. А отец далеко и возможно говорил и вел себя не так как ей было нужно. А она под влиянием бер-ти и такой сложной жизненной ситуации предъявляет окружающим (возможно и себе) завышенные требования, и тех кто не оправдывает ожидания - удаляет из своей жизни. Это стресс и кризис. Лечится.

Я без наезда, но о каком раннем прекрасном общении Вы постоянно пишете, если дочь никогда не звонила сама отцу?! По-моему, это явный признак неприязни, с беременностью все только обострилось. Если что, то в нашей семье была ситуация один в один, только дочь оборвала все контакты с мужем сразу, как узнала ,что ждет ребенка. Все наладилось примерно через год после рождения малыша. Муж переживал, но не делал никаких шагов к сближению, пришлось все делать самой: слать переводы, писать и т.д. Слава Богу, помирились. Потом я аккуратненько ее спросила, что это было? Ответ меня потряс: я боялась, что ты меня сглазишь...ну что ж тут поделать :-) сейчас все счастливы. Утрясется. Только подарок и деньги надо обязательно послать, ей и так тяжело, не жлобьтесь.

Почему сразу нельзя было у ее мужа поинтересоваться причиной?

Отношения надо было выстраивать всю жизнь, а не сейчас удивляться...

Вот ведь люди! Думаю, что ее мать с папашей тоже не просто так развелась. Потом как то я не заметила, что у них и до этого были какие то хорошие отношения, так...И тут все дело только в одном, ее оставил отец ребенка и она осталась с ребенком одна, думаю, что папаша (хоть его и турнули) тоже оставил фактически дочь (судя по тому, что он еще думает, да и вообще по вашим не понятным постам). И вот она ПРИЧИНА! ОНа решила послать всех, кто по ее мнению не ЛЮБИЛ ЕЕ, но кого любила по ходу она. В их число вошел и отец. Вот вам и причина, чего уж тут не понять :)))))))))))))))))))

Думаю, поздравить с рождением ребенка нужно обязательно, не взирая на то, хочет или не хочет она общаться. Лучше всего перечислением денег, а на e-mail или в соц.сети написать поздравление и вообще теплые слова дочери. А уж потом при случае выяснять почему дочь перестала общаться. Причин много тому может быть, в т.ч. и пред/после родовое состояние. Наступит момент, когда дочь сама захочет возобновить общение или выяснить отношения. Хотя этого может и не случиться, если родной дедеушка сейчас даже не удосужится отреагировать на появление внука.

Не понимаю наездов на автора и ее мужа. Дочь вполне себе уже взрослая дама, начала взбрыкивать. Она не считает нужным с папой общаться, а к папе при этом миллион перетензий откуда-то...

Папу узнает о рождении внука из соцсетей - это нормально? И ему еще и нужно бегом бежать перевод отправлять? ппц

Представим обратный топ, от имени дочери.

Мне 27 лет. Я родила без мужа. Живу с мамой на мамины деньги. С отцом не общаюсь уже несколько месяцев, хотя он звонил и спрашивал обо мне маму и брата. Не сообщила отцу о рождении ребенка. А он даже денег не прислал.

Ну гад же, правда?

По моему все выкаблучивания дочери - манипуляция чистой воды. Очень удобная позиция, я обиделась на-что-хрен-поймешь а вы тут все прыгайте вокруг меня и разбирайтесь, где вы не так сказали и не так посмотрели, а потом попробуйте вымалить у меня прощение.
На такой почве отношения строить НЕЛЬЗЯ. Ни с родной дочерью, ни с парализованной бабушкой. Нефиг, такое танго танцуйте сами и ищете дураков, которые вам пару составят. Даже если одна сторона действительно виновата перед другой, такие отношение не пойдут на пользу ни одной из сторон, даже той, которая манипулирует, как ни странно.
Почему я считаю, что дочка манипулирует. Если бы целью было именно прекратить общение с отцом, все равно по каким причинам, то достаточно было четко сказать, извините папО, мне Заратустра не возволяет с вами общаться, если что-то измениться сама позвоню. Неприятно, обидно, но понятно, можно не дергаться.
А тут целью была именно заставить подергаться, наказть, непонятно или понятно за что.
Мое мнение - деньги отослать, для того чтобы:
1. Успокоить совесть, чтобы не грызть себя самого, мол я дочь бросил в тяжелой ситуации.
2. В качестве жеста доброй воли и протянутой руки. Мол я понимаю, что тебя занесло, но готов простить твой идиотизм заради внуки и списав все на беременные гормоны.
И больше шагов не делать. Потому как чтобы отношения были нормальными дочка сама должна перебеситься и принять решения строить нормальные отношения, а не манипулировать. А по мне, так либо нормальные отношения, либо никакие. Все варианты, замешанные на манипуляции в топку.

раз узнали из соцсетей о рождении внука - пошлите ей туда виртуальный подарок, типа - мы в курсе)

Еще раз, почему я уверенна, что это именно манипуляция.
Потому, что, если бы дочка действительно хотела, чтобы от нее отвязались ей следовало бы начать с простого озвучивания этого факта. Вот если бы эту просьбу проигнорировали игнор был бы оправдан. Согласитесь, что если мы хотим пить, то, при наличии воды берем чашку и пьем, а не начинаем рыть колодец.

Вообще-то при нормальном, равноправном, если хотите, общении перезванивать должен тот, кто не смог ответить на звонок. Три звонка при отсутствии какого-либо ответа и так уже нехилый такой прогиб.
Но равноправные отнешения дочку явно в настоящий момент не интересуют.

Гормоны может? Хотя странно. Дыма без огня не бывает.

Великовозрастная дочурка живёт с мамой?
Или я невнимательно читала?
Так позвонить ейной маме и сказать:
Люся, я звонил нашей дочери неоднократно, она не берет трубку и не перезванивает. О рождении внука мне не сообщила.
Спроси у неё пожалуйста что случилось и расскажи мне что произошло.

Автор, для чего вы завели тему, для меня осталось загадкой.

27-летняя великовозрастная кобыла уже должна уметь предохраняться , раз решила родить от неизвестно кого, должна осознавать что ребенка придется рОстить самой. К такому возрасту пора бы иметь высшее образование и работу. Если она каждый год будет приносить приплод, что теперь, автору с мужем бежать на 10 работ , чтобы содержать мадам? ха ха ха :)
Автор, я вас очень понимаю , я была бы против того, чтобы отправлять ей сумму. Если папа для нее теперь посторонний человек, то нечего и помощи от него ждать.

повтор

Автор, вы же несколько месяцев назад заводили уже темку, что дочь мужа беременная, и надо ли ей теперь помогать?

Жена моего отца так же пыталась меня "лечить" - "ты должна общаться с отцом, ты должна...вот он переживает..." все ратовала что он "переживает" что мы с ним не общаемся.
Блять! а не переживал, когда меня муж бросил, я родила, мы переехали в др город- ни друзей, ни родственников, никого, мама без работы, я с грудничком, а он свалил. Ни копейкой не помог.От голода ночами спать не могла. Не переживал тогда. А когда я встала на ноги и нах от него никакой помощи не надо было, стал переживать.

Ну и не приставайте, не хочет и не надо. А по большому счету обида у нее в беременность, решила на отца обидеться, когда как не в играй гормон это сделать?
Ну а Вы по плану падла, даже если ни чего не делали, так же во всех сказках с детства пишут мачеха-зло.

Автор, да все просто, дочь забеременела и расчитывала на помощь своего отца, что бы он не просто звонил и спрашивал как дела? а спросил, доча, ты там одна сейчас с малышом будешь, чем помочь? А ваш муж делал вид, что ничего не происходит, вот отсюда и ноги растут.

Вполне вероятно, что Vezelka и права. И объяснимо, почему дочка не сказала прямо "дай денег". Так можно скзать, если рассчитываешь на единовременную помощь. Там же требуется помощь постоянная лет на несколько, и не только деньгами но и любым другим решением ее проблем. Ну как я знаю, что мои родители бросятся сломя голову решать любые мои проблемы, пусть неумеючи и ломая дрова, зато от души.
И вероятно она намекала-намекала папахену что рассчитывает по постоянную помощь, а он либо не замечал, либо не хотел замечать этих намеков, и не сказал что-то вроде "дочка не волнуйся ни о чем, я все решу сам". В общем, с предожением не вышел, решать проблемы дочки не стал.
И теперь он послан в такой извращенной форме либо в виде наказания либо для того чтобы прочувствовал свою вину и проявил понимание.
И ведь тут не укажешь четко правых и виноватых. Да у них нет отношений отец-дочь в "каноническом" понимании. Потому как тот, который канонический отец действительно бросился бы решать проблемы дочки, в каком бы возрасте она не была. Это уже инстинкт защитить своего детеныша от любых бед.
Ну вот нету этого инстинкта у вашего мужа. Не сложился он и скорее всего именно из-за развода, т.к. он на руках ее не укачивал, на горшок не сажал и т.п.
Но у них сложились какие-то другие, пусть не такие глубокие, но нормальные дружественные отношения. До какого-то момента они дочку удовлетворяли, потом ей, похоже, стало этого мало и она решила, что либо как она хочет, либо никак.
Теперь вопрос в вашем муже. Готов он броситься с головой в решение проблем дочки? Понятно, что на такие глупости как жена и новый ребенок его уже не хватит, не потянет.

Полюбому остаться с новорожденным ребенком на руках без мужа - это жопа. Хотя бы из-за справедливого ощущения, что тебя и твоего ребенка кормят из милости. + И из-за понимания, что ты одна, никто не разделит твоей ответственности и т.п.
Но еще раз, я ни в коем случае не осуждаю вашего мужа. Тут уж что сложилось, то сложилось, не переделаешь. С мое точки зрения сложившееся отношения достаточно неплохи для того, чтобы ими не разбрасываться, пытаясь получить нечто большее.

Так это только ей и решать, как собственно и все остальное. А ей-то хочется, чтобы кто-то другой всю ситуацию разрулил, ну вот хоть папа, вполне подходящий кандидат для разруливания. Но он не проникся, помогать вроде и не очень против, но вариантов решения ждет от нее и с золотыми горами не спешит.
И дочку понять можно, все-таки это природой заложено, что после родов самка человека вылизывает детеныша а на тему что-бы им сожрать голова болит у самца, это единственный нормальный вариант.
И папу понять можно, у него своя самка и свой детеныш, еще одну семью он не потянет.

Какой интересный топ, столько правдоподобных предположений. И главное, возможно, мы так и никогда не узнаем в чем там дело :)