Дочь мужа не берет трубку

есть.
от/епитесь от девки.

Да ее никто особо не беспокоит. Муж с апреля еще раза 2-3 звонил не более. Но у него даже нет возможности просто поздравить ее с др, с рождением ребенка, собирались подарок сделать, а теперь как-то и желание у него пропало такое...

хм желание пропало.. значит права дочка - в сад такого папашу. сегодня люблю, завтра не люблю.
да и вам бы над своей судьбой задуматься. похоже, чувство долга и ваш муй и рядом не стояли )

По-моему Вы больная... Не буду больше отвечать.

и трубку не берите)))

вы считаете, что желание общаться может пропасть только у дочки? А папа что, не человек?

Как это нет возможности? Скорее нет желания, а возможность всегда можно найти. Не придумывайте дурацкие отговорки. Чтобы сделать подарок, существует почта, интернет, любой другой перевод. Ишь ты, желание у них пропало. Его и не было никогда.

Вообще, она никогда не звонила. чтобы даже просто поздравить мужа по телефону, не говорю уже о подарках, а теперь еще и трубку не берет. Вполне естественно, что делания дарить подарки нет.

внукам и дочерям ( на рождение ребенка) делают подарки внезависимости от поздравляли ли папеньку по телефону.
это если у этих дочерей есть отец и дед. если таковой тока формально, то, канеш, он имеет право обидеться и послать внука в жёппу. чё уж тут..

Так это она с ним уже 3 месяца не разговаривает. Считаете, что надо после такого поведения подарок сделать?

я ничего не считаю))
когда есть отец- есть и отношения. если его не было как такового-то и..
это тока его дело и его проблемы-подарки, общение.

Что значит "не было"? Они всегда нормально общались.

речь о родной дочери и о родном внуке. не поверите, есть семьи, где ставят во главу угла свежеродившую дочь и внука)) ага, бывает и так))
а есть, когда раздумывают: надо ли помочь? стоит ли навещать?
уже б можно было и сьездить. узнать как и что. и не 1 раз.

Ну знаете ли за 5000 км ехать работающему человеку (которого никто с работы вобщем-то отпускать по первой просьбе не планирует), чтобы узнать, почему 27-летняя дочь не берет трубку, при наличии дома жены и двухлетнего ребенка, тоже родного, на мой взгляд, перебор. Я бы поняла еще если бы "девочке" лет 15-17 было...

дык..)) в первом посте я проклацала про 5 т. км))
ну, не берет-пущай не берет. вам-то что? пущай ваш мух сам разбирается.

Да по большому счету - пусть разбирается, я так, постольку, поскольку его это несколько беспокоит и хотелось бы что-то ему сказать такое, чтобы не переживал, пока говорю, что это, наверное, гормоны и надо дать ей время прийти в себя после беременности и родов.

"когда есть отец- есть и отношения."
Аналогично: если есть дочь- есть и общение

внука никто никуда не посылал.Малышу в этом возрасте так фиолетово кто кому какие подарки дарит.А дочка автора вполне так взрослая женщина и могла бы понять что родителями не разбрасываютя

я не автор, но если бы кто-то из родни со мной такие выкрутасы выкручивал, как дочка муя автора, я бы тоже прекратила общение

А я не вижу никаких выкрутасов. Не хочет- не общается. Мало ли что там у нее происходит. Значит, не хочет этим делиться с папой, не считает нужным. Что вообще до нее дое**лись? А вот подарок послать внку- для папаши должно быть обычным делом. а не выяснять, что там да как, слать или воздержаться.

"Что вообще до нее дое**лись?"
Вы нормальная? А если ваша дочь просто так прекратит с вами разговоры на несколько месяцев, вы плюнете и разотрете? И не будете пытаться пообщаться?

"А вот подарок послать внку- для папаши должно быть обычным делом"
Внук сейчас в таком возрасте, что подарки ему нахрен не сдались. Подарки будут для мамаши, которая выебывается. Вполне закономерно, что у ее отца терпение закончилось и дарить подарки он не хочет.

Искала бы причину обиды и любыми путями вышла бы на контакт. Но если бы поняла, что со мной реально не хотят общаться- навязываться бы не стала. Но подарок внуку (по сути дочери) отправила бы без разговоров.

"Но если бы поняла, что со мной реально не хотят общаться- навязываться бы не стала."
так тут и так все понятно. Дочка в курсе, что с ней пытаются поговорить, и упорно избегает разговора. Я бы после первого такого выкрутаса послала бы ее далеко и надолго. А отправлять подарок тетке, которая не может снизойти до разговора с родным отцом, это вообще какой-то редкий мазохизм.

отстаньте от девушки

Он всего-то 2-3 раза пытался дозвониться в течение последних 3 месяцев, так что никто особенно в девушке и не пристает.

зачем цель какая?

Поздравить с рождением ребенка, поинтересоваться здоровьем, узнать, что она хотела бы чтобы мы подарили...

вы 3мес.это хотите?Поздравить можно телеграммой или в соцсети,деньги всегда можно выслать.Вы сами ищите проблему.
"поинтересоваться здоровьем"-зачем?глупо,если вы ничем не сможете помочь.
Не понимаю вашего рвения.

Моего рвения? Да я вообще как бы в стороне. Но то что отец интересуется здоровьем беременной и родившей дочери вполне естественно, странная Вы...

уже не просто отец,а ушедший из семьи,не забывайте это.

Еще раз - он из семьи не уходил, ушла его жена от него, 17 лет назад, и все это время у него были хорошие отношения и с сыном, и с дочерью.

значит что то произошло.Просто так ничего не бывает,чем то он ее обидел.

Ну он об этом ничего не знает во всяком случае.

они отстанут, а потом дочка начнет орать, что ее забросили

С ребенком все в порядке,вы уверенны ? Просто у друзей была похожая история,случайно узнали,что она родила,до этого были довольно близки и постоянно встречались,а тут как отрезало,не слуху ни духу,мы и не рвались,вернее,муж пытался,я не пускала.Потом выяснилось,что ребенку занесли стафилокок в роддоме ,он был в очень тяжелом состоянии,полгода они его вытаскивали с того света,потом сами позвонили,пригласили в гости,тогда она и рассказала.

Муж разговаривал со свекровью. Свекровь говорит роды прошли тяжело, ребенок три дня был в реанимации, на 4-й его выписали в стационар и она вместе с ребенком сбежала из больницы домой, говорит у ребенка нормальный аппетит и хороший сон - это все что муж знает со слов свекрови. Но не отвечает на звонки-то она с апреля, а родила только 11 дней назад...

Мы очень далеко живем и уж в гости точно при всем желании бы не стали напрашиваться, со свекровью она общается по телефону и трубку берет - они тоже в разных городах.

Ну сколько между вами километров? Когда новоиспеченный дедушка планировал увидеть первого внука? Никогда, раз далеко живете? :)

Ну вообще она каждый год обещает приехать в гости летом, но не приезжает, сын приезжает время от времени, так что муж рассчитывал, что придет время - привезет ребенка в гости на море отдыхать, тогда и увидит. А такм между нами 5000 см.

то есть 5 км? ;-)

То есть пять тысяч км. Это описка. :)

5000см - это 50метров ;)

Возможно. Как вариант, на 7-м месяце узнала какой-нибудь неблагоприятный прогноз для ребенка. Какие уж тут разговоры с родственниками...

Со свекровью она по телефону общается, я тоже думала, мож она в принципе не берет телефон и не хочет ни с кем общаться, но получается, что нет...

Получается, что только с родным отцом не хочет. Позвоните с другого номера, эта мысль вам в голову приходила? Кроме телефона, полно других каналов- вы же сами написали, что она есть в соцсетях. почему папа с ней там не общается? Он ей писал хоть раз?

Да они буквально вот в марте при мне по скайпу общались по видео, а потом она перестала отвечать везде, мало того, она в профилях, ну там где указывают родственников, удалила и папу (мужа), и нашу общую с мужем дочь, которая у нее там была записана, как сестра, только брата оставила.

Значит, что-то было в том разговоре, просто так контакты не удаляют.

Ну во всяком случае, он ничего такого не припомнит.

У двухлетнего ребенка уже есть свой профиль, чтобы числиться в сестрах? :) Иначе я не знаю, где это младенчиков указывают как родню :)

Ну вот она вконтакте ее имя и фамилию написала в профиле, где братья и сестры, а потом вот недавно удалила, у ее брата тоже нет там аккаунта, но и его она написала, я сама соц. сетями не пользуюсь, пишу то что видела.

С близкими хочет, с остальными нет. Мама-то родной человек, в отличие от свалившего папахена.

Отлично подмечено :)

Может ей стыдно перед отцом? она замужем родила?

Да ну... Сначала было не стыдно, а потом вдруг на 7 месяце беременности стало стыдно? Да и чего тут стыдится-то? Нет, не замужем и с бойфрендом рассталась еще в первые месяцы беременности, подробностей я не знаю.

очень может быть. гормоны + осознание что одной растить придется

Мне тоже ничего, кроме гормонов, в голову не приходит, но ведь она не просто папе не отвечает по телефону, она удалила его и нашу дочь из профилей в соцсетях... Я не то, чтобы сильно переживаю по этому поводу, муж говорит, что она уже взрослая - захочет общаться - проявится сама, просто я понять не могу. Может она ждала от нас какой-то помощи или поддержки материальной? Но раньше она об этом говорила прямо и мы по мере сил помогали, а тут какое-то странное поведение...

А за что может быть стыдно дочери перед отцом оставившим семью?

Он не оставлял семью.

как же не оставлял когда общается только по скайпу и живет в другом городе?

Ей 27 лет :)

ну может стыдно за то что нагуляла хрен знает от кого.. все-таки отец ребенка бросили ее практически сразу же, это о чем-то уже говорит.

В этом бы была логика, но она нормально общалась вплоть до 7 месяца беременности, а рассталась с отцом ребенка на 2-3 месяце примерно.

она могла надеяться еще что он вернется. Автор, скорее всего она "сама придумала - сама обиделась". подождите какое-то время, если есть возможность передайте подарки через кого-нибудь, она отойдет сама на связь выйдет.

А, не поняла, о ком Вы, удалила пост... Может она и правда надеялась, что он вернется? Но муж как-то вскользь сказал, что у нее уже есть новый возлюбленный, не отец ребенка, так что...Я даже не знаю и не представляю, что там у них случилось с ее бойфрендом... Насчет подарков - да пусть муж сам решает уж...

стыдиться то чего, особенно когда уже 7-й месяц?
Вряд ли у нее такие совковые комплексы.

и тем не менее, комплексы могут быть и такие

ну вы же ей приписываете совковые комплексы по поводу свалившего папахена :)

ну вы странная .Мои родители развелись когда мне было 4 года.ну и что?трагедия?я всегда знала что у меня ксть и папа и мама просто живут они раздельно.И никогда не чуствовала себя брошенной или оставленной.В конце концев это не маленький ребенок а взрослая самостоятельная женщина 27 лет.Если она не хочет общаться с отцом из за того что он не живет с ее мамой и уже много лет,то у этой женщины в голове совсем не все в порядке

Первое, что пришло в голову, что как правило в беременность и позже приходит новое осознание кто её семья и кто ей ближе. Поскольку отец ребенка её оставил, для неё по всей видимости это был колоссальный удар. Ну и провела параллель с собой, её папа тоже бросил. Может поэтому она исключила из жизни людей, причинивших ей боль. Что делать? Ничего. Ждать. Ребенок и жизнь все поставит на свои места. Подарки? Я бы подарила все, что хотела и не ждала бы благодарностей. Причем подарки и посильныю помощь нужно было бы оказывать не один раз, дети быстро растут и во многом нуждаются. А как мать одиночка она не многое может сейчас позволить. ИМХО.

Я не хотела начинать тут оправдывать мужа, но это точно не тот случай, потому что он их не оставлял, его жена была инициатором развода, а не он, она от него ушла через 11 лет брака, он никого не бросал, развода он не хотел, детям на тот момент уже было больше 10 лет, если бы она не подала на развод, они бы до сих пор были вместе, его их брак устраивал полностью.

Ну и я не согласна, что правильно так поступать - дочь даже трубку не берет и не хочет разговаривать, а он ей подарки слать будет. Хотя это только мое мнение, захочет слать - пошлет.

Ну подарки вроде как не дочери,а внуку,он-то ни в чем не виноват,а положение у матери его не ахти какое,так что я бы все равно послала.Может он в разговоре что-то ляпнул и сам не заметил,типа "сама виновата",а она на гормонах раздула из мухи слона.

Ну думаю, что внуку он успеет подарки сделать, пока ему в его возрасте это все равно еще)) Может и ляпнул, кто его знает..

Что значит "все равно" ? Ребенку нужна куча барахла,даже если он ещё этого не понимает.Можно,конечно,по-старинке,пеленки в тазике полоскать и без всяких кроваток-стульчиков-шезлонгов обойтись,но с ними лучше и маме и ребенку,как там :"спокойная мама -счастливый ребенок" :-)Хорошие игрушки это тоже для ребенка,хорошая х\б одежда по-любому лучше,чем синтетика с рынка.

Ну то есть Вы считаете, что он должен навязывать подарки не взирая на то что она вдруг без объяснений решила поставить его в игнор и не разговаривать?

Ну если он не хочет совсем "с глаз долой-из сердца вон",то стоит подарить,а дальше как получится,ей сейчас не позавидуешь,так что не стоит взрослому мужику меряться "кто прав-кто виноват",кто-то должен быть мудрее.

Да он и не меряется вобщем-то, говорит, мол, надо будет - сама позвонит, не маленькая. С сыном при этом нормально общается. А чего ей не позавидуешь - она с мамой живет, я так понимаю, жить есть на что и где, ну а то что родила без мужа... ну никто в этом не виноват из нас это точно.

Насчет подарков сначала говорил, мол, купим когда родит, пока нет ребенка типа неправильно покупать, ну а теперь дозвониться не смог и ничего не говорит...

А если не позвонит,то вот он,удобный повод отделаться от дочери,правда ? Вы бы хотели жить с мамой или все-таки с отцом ребенка,нормальной семьей ?Вы не виноваты,она не виновата,виновват тот козел,что ребенка сделал и свинтил,только вот страдают от этого дочка вашего мужа и внук.

Да что значит отделаться? Что он должен по-вашему делать и до какого возраста её? Ей 27 лет уже. Кто ей виноват, что она решила рожать вне брака? Я сейчас спросила насчет подарка - сказал отправит ей денежный перевод в качестве подарка, хотя лично я бы не стала пока она даже по телефону отвечать не хочет, но это его дело.

Ну как же,подарки дарить внуку не буду,раз мама его мне не угодила,и не важно,что может он сам и накосячил по глупости .Подарки дарят не потому,что должен,а потому что дарящему это тоже приятно .
Никто никому не виноват,не свинтил бы этот козел,называли бы это красивым словом "гражданский брак",вон тут куча народа доказывает,что ничем он не отличается от обычного,а раз свалил,то сама вината,можно и гулящей обозвать.
Муж ваш прав на 100%,это его дочь и его с ней отношения,а никак не ваши,и сколько бы лет ей не было она всегда останется его ребенком.

правильно ваш муж решил и хорошо,что не слушает ваше мнение по этому вопросу.Вы хоть мозги включите,а обидку свою поглубже засунте.Понятно из-за чего старшая дочь вашего мужа не хочет к вам приезжать.

Да я ему и не говорю своё мнение, он поинтересовался моим мнением только на тему того, сколько мы можем выделить на подарок из семейного бюджета. А дочь его к нам приходила в гости часто, пока мы жили в том же городе. А обижаться мне-то вообще не на что - я тут просто сторонний наблюдатель, не более того, она же не на мои звонки не отвечает, чтобы мне обижаться.

Ну так и перестаньте накручивать себя из-за того,что девушка удалила вашего мужа и дочь со своей страницы в сетях.Я вот в отношения моего мужа с его старшей дочерью не лезу,сами разберуться,мне своих двоих хватает,что бы еще о ком-то голова болела.

мало ли какие тараканы у нее в голове?может он и подарить хочет ,да не знает как она это воспримет.Вдруг обратно отошлет или будет говорить,что типа дедушка пытается подарками ее задобрить.Тут разобраться надо

Я не утверждала, что Ваш муж не хороший человек. Я предположила, ЧТО крутится в голове у его дочери. В общем то при разводе страдают больше всего дети, сколько бы лет им не было. Как ДОЧЬ это все пережила мы здесь не знаем, а это могло бы много объяснить. Ну и плюс её личная неудача, ведь она стала самомамой. Если хотите успокоить Вашего мужа и себя саму, отбросьте эмоции, не позводяйте себе и мужу копить обиды. Пошлите поздравительную телеграмму (или что то подобное) и все же пошлите подарок. Не забывайте их, поддерживайте материально или подарками, если есть возможность. Поймите, сейчас тяжелее ВСЕХ именно дочери и только ей. И еще, не зная всех Ваших отношения сложившихся после развода, трудно что либо понять. Мы видим лишь вершину айсберга. Но точно могу сказать, что накаплавать обиды нельзя. Там растет малыш, банально, но у него вся жизнь впереди. Старшие обязаны быть мудрее.

Ну у меня то и нет никаких обид, мы не особо с ней общаемся, чтобы мне обижаться, муж сказал, что в качестве подарка лучше денежный перевод, так что в данном случае учитывается только мое мнение по вопросу, какую сумму из семейного бюджета мы будем выделять на подарок, а в остальном я даже и не собираюсь вмешиваться.

у меня была ситуация,когда со мною перестала общаться родная сестра-вообще,совсем..а у нас мама недавно умерла. если ей нужно было что-то мне сообщить,то писала на мейл очень сухо,без привет и т.п. и оч.язвительно-в каждом предложении чувствовалась ненависть ко мне. для меня это была такая мука..потерять маму..да еще старшая сестра отвернулась без причин. прошло 2года и потихоньку как-то наладилось..что это было-толком не поняла до конца,она оч.сложный человек,что -то придумала себе-обиды какие-то..наверное так потеря мамы повлияла....может и дочь на 7месяце,что-то поняла для себя,обиды на отца старые

В том-то и дело, что мы уже 10 лет с мужем и все это время он довольно ровно общался с дочерью, не слишком часто, но вполне доброжелательно и никаких между ними ссор и событий, которые бы могли стать поводом для обид, не было.

Впрочем, даже не знаю, что хочу от форума. Если даже сам муж не в курсе, в чем дело, вряд ли незнакомые люди смогут разобраться...

это точно..тут не найти причину
А про мой случай-у нас тоже никаких ссор и пр. не было вообще...но причина все же должна быть и Вы понимаете,что если человек не хочет общаться-значит он эту причину нашел :(

Это точно.

Вы знаете, на последних месяцах беременности все может так сильно раздражать! Даже разговоры по телефону с родственниками. Я бы послала ей e-mail, что, мол, мы не можем дозвониться. Когда она захочет, то пусть позвонит, будем рады поговорить.

Ну будем надеяться, что причина в этом, хотя удаление папы и сводной сестры из профилей в соц. сетях подсказывает мне обратное...

А что вы вообще до*пались-то до нее?

Я? Да я вообще сторонний наблюдатель. А то что муж интересуется как обстоят дела у беременной и родившей дочери, с которой он прекрасно всю жизнь ладил и общался, вполне нормально, Вы так не считаете?

Ну не хочет она с ним общаться. Какой смысл доебываться? Или он оскорбляется, что его не уведомили о причинах игнора?

Н-да, народ совсем на еве одичал:)
Дочь резко оборвала контакты, вот отец и силится понять что произошло. Что ненормального-то? А автор жена ему, тоже переживает за мужа и его отношения с дочерью.
Как бы людям свойственно...эммм... пусть будет недоумевать:) когда их в игнор отправляют на ровном месте. Не подружка, чай, а родная дочь игнорит, тут любой нормальный родитель перепалится.

Автору хочу предложить поговорить о случившемся с кем-то из близких девушки, с сыном (ее братом) тем же, с матерью, узнать что случилось.

А в чем такая сложность понять, что человек просто НЕ ХОЧЕТ общаться? Зачем поднимать на уши родственников и знакомых?

Вот когда с вами перестанет общаться родная дочь без всяких видимых причин, тогда на вас и посмотрим как вы будете покерфейс держать и рассуждать, что просто наверно не хочет общаться:)
Переживают люди, для нормальных родителей это как раз нормально:)

С братом ее муж общается - вот буквально сегодня сын ему звонил - он сейчас в стройотряде, две недели назад уехал, еще до родов сестры, говорит, что она и с ним последнее время не хочет общаться, с его слов - "у нее крыша едет"... С БЖ муж не общается, только если она звонит по своей инициативе по какому-то конкретному вопросу, ну и то это было последний раз, когда сын к нам приезжал в гости и был еще несовершеннолетний.

у нее может быть элементарно усталость, недосып или послеродовая депрессия. или человек просто не хочет в данный момент общаться. с вами такого никогда не было???
а если так переживаете за мужа - так поддержите его, или отвлеките, выведите куда-нибудь... неужто непонятно??? пральна - трындите на еве, это ему лучшая помощь и лекарство... вообще не понимаю - накуй такие жены....

наверно потому что ей небезразлична ее судьба.

сама позвонИт, не переживайте.

Да на это и надеемся.

девушка, вы аниматор из соседней темы? от*битесь уже от людей, оставьте их в покое, займитесь своими делами... или вам сюда http://vtorayajena.mybb.ru/
и не расчитывайте, что этот топик наберет много сообщений - мы вчера повыдохлись...
или хоть бы темку поразнообразней состряпала...

Вы глубоко заблуждаетесь. Очевидно, перечитали евы. :)

год не была, зашла - а тут штук 8 тем об одном, как будто один и тот же автор строчит.
неужели вы правда думаете, что кто-то тут, не зная ни вас, ни вашего мужа, ни его дочь, знает что у нее в голове и почему она не отвечает отцу? и как вы можете помочь мужу, зависая на еве и игнорируя его?
вот честно, ответьте сами себе! мне отвечать не надо, я вам никто. лучше с мужем пообщайтесь! тем более у вас ребенок! если это не чес конечно...

Да я уж и сама поняла, что топ бессмысленный, если муж не в курсе причин ее поведения, то уж на форуме точно не ответят))

Да не чес, не чес, во всяком случае я почитала и решила - пусть шлет ей перевод - не буду лезть в это все - хоть какая-то польза от топа да есть.

Поддерживаю версию, что к ней пришло осознание, что животик- это мило, но родится ребёнок и его кормить-одевать надо. Вполне возможно надеялась на конкретную помощь отца: материальную, прежде всего. Вожможно отец (я имею в виду муж Автора) что-то намекал-обещал. Возможно предпологалось что переедет ближе к отцу. А тут дошло до покупки коляски-кроватки, а отец- ни гу-гу или отрыто сказал не поможет. В такой ситуации ей однразовый подарок на ДР или рождение ребёнка- не нужен из принципа.

так что теперь муж автора должен содержать еще и 27 летнюю дочь?

Когда раньше она надеялась на материальную помощь отца, то звонила и говорила - "Папа, мне нужны деньги на то-то и то-то, ты можешь помочь?" И муж всегда по мере возможности помогал, насчет переезда вообще это Ваши домыслы, в этот раз ничего она не просила, не спрашивала, я же говорю, муж сказал, что покупать подарок до родов неправильно, когда узнал, что она родила, стал звонить, чтобы поздравить, поинтересоваться здоровьем, спросить, что лучше подарить, но она не берет трубку с апреля. Точнее так, в апреле он звонил, трубку взял брат, сказал, что она в ванной, а потом тихо добавил, мол не хочет разговаривать, на вопрос почему, сказал, мол, совсем у нее крыша едет, она и с ним, с братом, особо не общается последнее время, ну и вот когда муж узнал. что она родила, тоже пару раз звонил с вышеозначенными целями, трубку не берет, позвонил свекрови - свекровь рассказала, что роды прошли тяжело, что ребенок был 3 дня в реанимации, что как только его выписали из реанимации в палату, то она сн им сбежала из больницы, несмотря на протесты врачей и мамы, сейчас с мамой живет, у ребенка нормальный аппетит и сон - это все, что мы знаем со слов свекрови, она тоже в другом городе.

Совсем перестала въезжать. Свекровь и мама одно и тоже лицо?

Да, мои домыслы, так вы же тут домыслы и собираете. Или надеетесь что кто-то напишет конкретно: вот почему она трубку не берёт. (Как мать-одиночка, которая осталась одна с 5недельной беременностью и годовасом на руках я ставлю на именно конец беременности и осознание: это факт, я буду одна с ребёнком. Моя ситуация не такая, но с первым ребёнком остатвшись одна я была бы в дикой панике.) Короче, моё мнение: она от отца ждала каких-то конкретных действий (может даже и "набить морду тому гаду") и эти действия, возможно между дочерью и им заранее оговоренные и о которых вас в известность не ставили, произведены не были. Вот и не хочет общаться.

В смысле? Свекровь - это моя свекровь, дочери мужа она приходится бабушкой.

Какое "набить морду"? Вы о чем? Мы ее парня даже в глаза не видели, она живет за 5 тысяч км от нас, ей 27 лет. у нее уже есть новый возлюбленный - хотя мне сложно понять, как такое может случиться во время беременности - вы о чем вообще? :) Мы даже не знаем кто кого и почему там бросил.

Возможно из-за того что она сама осталась без мужа, ей очень нужна рядом мужская помощь. Обычно девушки в такой ситуации рассчитывают на отца. А отец далеко и возможно говорил и вел себя не так как ей было нужно. А она под влиянием бер-ти и такой сложной жизненной ситуации предъявляет окружающим (возможно и себе) завышенные требования, и тех кто не оправдывает ожидания - удаляет из своей жизни. Это стресс и кризис. Лечится.

Я без наезда, но о каком раннем прекрасном общении Вы постоянно пишете, если дочь никогда не звонила сама отцу?! По-моему, это явный признак неприязни, с беременностью все только обострилось. Если что, то в нашей семье была ситуация один в один, только дочь оборвала все контакты с мужем сразу, как узнала ,что ждет ребенка. Все наладилось примерно через год после рождения малыша. Муж переживал, но не делал никаких шагов к сближению, пришлось все делать самой: слать переводы, писать и т.д. Слава Богу, помирились. Потом я аккуратненько ее спросила, что это было? Ответ меня потряс: я боялась, что ты меня сглазишь...ну что ж тут поделать :-) сейчас все счастливы. Утрясется. Только подарок и деньги надо обязательно послать, ей и так тяжело, не жлобьтесь.

Мы уехали из ее города лет 5 назад, а когда там жили, то она ходила к нам в гости, да и звонила она раньше, буквально прошлым летом вообще звонила и обещала приехать в гости вместе с бойфрендом, познакомить, мы ждали, но как-то не доехала, потом забеременела, потом зимой с бойфрендом рассталась, вот в марте муж с ней по скайпу общался - нормально общался, а потом как обрезало - на звонки перестала отвечать и в соцсетях его и нашу дочь из профиля убрала.

"Вообще, она никогда не звонила. чтобы даже просто поздравить мужа по телефону, не говорю уже о подарках, а теперь еще и трубку не берет. Вполне естественно, что делания дарить подарки нет." я выводы сделала из этих Ваших слов, тогда раз уж нормально все было, тем более не стоит отстраняться, мол, не хочет и не надо...И Ваша позиция "муж делает, как решил, мое дело-сторона" мне не совсем понятна. Ситуация странная, и хорошо бы в ней разобраться. Мое мнение, что ненормально не общаться со своими детьми, хоть им 5 лет, хоть 27, хоть 75...

Ну да, чтобы поздравить с днем рождения не звонила и не заходила, и подарков не дарила, речь то шла о подарках и поздравлениях, а так, просто для общения, когда жили в одном городе, заходила часто - подарки и мат. помощь всегда были со стороны мужа в ее адрес, с ее стороны даже поздравлений на словах не было, уж не знаю почему.

Так он хочет с ней общаться, но она трубку не берет, и денег сказал отправит в подарок на рождение ребенка, даже несмотря на то, что она с ним почему-то не хочет даже разговаривать, непонятно просто почему...

Ну денег отправьте, подождите немного, может ее сбитая гормонами голова встанет на место...а потом можно написать ей, спросить, чем вызвано такое поведение. Вообще, странно очень...Не знаю, как Ваш муж это переживает, но мне было бы невыносимо тяжело не общаться со своей дочерью :-(

Отправим конечно, я как бы считаю это муж решать должен, мой голос тут только относительно суммы имеет значение. т.к. она из общего бюджета. Но и в сумме у нас разногласий нет.

Муж итак решил деньги послать, я-то что, пусть шлет.

Так давно бы уже послал:) Внуку уж 11 дней:)

Так он только позавчера случайно узнал из соцсетей, что она родила! С зарплаты пошлем.

А до этого когда последний раз ей помогал?

а что должен был помогать великовозрастной деточке?

А вас в 18 по зад турнули и имя забыли?

А почему нет? Мне 32, сестре 40 - папка при возможности всегда кидает тыщщу другую, хотя мы не нуждаемся:)
Ему это важно.

А по Вашему мнению надо до какого возраста помогать материально одинокой бездетной свободной женщине? Ей 27 лет вообще-то. Помогал лет 5-6 назад, когда попросила денег, чтобы купить дорогие роликовые коньки.

Понятно почему дочь трубку не берёт...
От таких родственничков чем дальше, тем лучше.

Почему сразу нельзя было у ее мужа поинтересоваться причиной?

у чьего мужа?

Тьфу, это я перепутала, там не муж, а брат, кароч, спросить у того, кто сообщил, что она беседовать не желает.

Вы тему то читали? Брат сообщил, а дочь- мать
-одиночка, "папаша" на 2-3 месяце беременности свалил.

Тем более мог бы и помогать доче чаще, раз знал, что она в таком жопочном положении((

Брат сообщил, что говорить не хочет.
почему у него сразу не спросили: А почему? Что случилось?

Он же сказал: "крыша едет", с братом она тоже сквозь зубы.

Да! Именно так брат и сказал.

так она и с братом почти не разговаривает.

Ну плохо человеку, и коню понятно, одна с ребёнком, перспектив нема... А тут еще вместо поддержки мосК выносят. :(

Кто моск выносит?

Ну фиг знает, если она никак не аргументирует, просто - не хочу и все, мож с головой проблемы, депрессия или еще что-нибудь.

Отношения надо было выстраивать всю жизнь, а не сейчас удивляться...

+100

Даша,+миллион!

Так нормальные были всю жизнь отношения - отсюда и удивление. Были бы отношения проблемные, не было бы удивления.

значит были проблемы, естественно...просто Ваш муж их не заметил

+я

Вот ведь люди! Думаю, что ее мать с папашей тоже не просто так развелась. Потом как то я не заметила, что у них и до этого были какие то хорошие отношения, так...И тут все дело только в одном, ее оставил отец ребенка и она осталась с ребенком одна, думаю, что папаша (хоть его и турнули) тоже оставил фактически дочь (судя по тому, что он еще думает, да и вообще по вашим не понятным постам). И вот она ПРИЧИНА! ОНа решила послать всех, кто по ее мнению не ЛЮБИЛ ЕЕ, но кого любила по ходу она. В их число вошел и отец. Вот вам и причина, чего уж тут не понять :)))))))))))))))))))

То есть до 27 лет все было нормально, нормально общалась с отцом, его материальной помощью не брезговала, приходила в гости и т.д. а потом вдруг решила его отправить в игнор, потому что он ее не любит? Ну что за бред...

Это никакой не бред! Решила гнать всех мужиков поганой метлой, которые по ее мнению ее не любили. Судя по тому как ведет себя папаша, правильно делает. Она уже родила, а вы деньги-подарок собираетесь с получки отдавать :), вряд ли это пол зп и накопить могли бы и раньше, подготовиться как то, все таки у мужика внук родился, а он ждет получку, чтобы денег послать и то ЕЩЕ думает :))) . Пиз... шь все это. Она забеременела, переосмыслила многое, поняла как нелегко, поняла какие козлы есть и папаша ее в том числе... скорее всего такие мысли у нее. Вот и отправила в игнор. и судя по тому, что вы пишите, правильно сделала. раз она и раньше к нему чисто потребительски относилась, только взять то особо нечего... это не просто так...

Ну если это действительно так, как вы пишете, то мне же легче, не надо будет больше деньги из бюджета на 27- летнюю взрослую женщину тратить, лучше я их на нашего двухлетнего ребенка тогда потрачу.

Только что, по Вашему мнению, должен был сделать отец, чтобы не попасть в немилость, я даже себе и представить не могу. Детей он не бросал - БЖ развелась с ним по своей инициативе, когда его дочери было 10 лет уже и дочь прекрасно видела, по чьей инициативе был развод, алименты он платил, приобретенную ими совместно в браке квартиру им оставил, сам остался на улице, с детьми всегда хорошо общался и виделся, помогал им материально и после их совершеннолетия тоже. Что ему еще надо было делать - Ваша версия?

Да по вашему описанию у них и отношений то нормальных никаких не было! Я вот это ... помогал им материально после совершеннолетия меня вообще убивает! 18 л подростки поступают в институты и , что им больше деньги не нужны? они уже сами себя обеспечивают? В игнор просто так не посылают и отношений по вашему описанию у них и не было никогда! так... не пойми , что. Отношения надо годами строить, а им и не было!

У Вас видимо какие-то личные обиды на своих родителей, которые Вы пытаетесь проецировать на нашу ситуацию... Повторюсь - что Вас конкретно не устраивает? сын сейчас в деньгах не нуждается - он закончил 3 курс университета и уехал на стройку - за лето заработает больше. чем муж за год зарабатывает. Дочери уже 27 лет - образование она получать не стала исключительно по своей инициативе. Или Вас мама с папой до 30 лет содержат? Или не содержат и Вы на это обижены?

Вы же сами написали, что "Ей 27 лет вообще-то. Помогал лет 5-6 назад, когда попросила денег, чтобы купить дорогие роликовые коньки". Тогда же видимо и приходила в гости, сомневаюсь, что часто. То есть тогда ей было 21-22 года? А что же вы пишите про 27? Прямо, содержали ее все эти годы. Уже и гроши на ролики припомнили. Когда вашему ребенку исполнится 21, вы тоже не дадите ни копейки, хоть на подарок?

Вообще не поняла вопроса... Ей сейчас 27 лет. Надо было оказывать материальную помощь молодой, здоровой. взрослой, одинокой, свободной девушке в ее период с 22 до 27 лет????????????? На каком основании???????

Потому что это её ПАПА. Других оснований для НОРМАЛЬНЫХ отцов не нужно. Ваш топ уже все показал, и про основания, и про отношения "хорошие" :)

Вас тоже папа с мамой до сих пор деньгами снабжают. Может я что-то в этой жизни не поняла? Может и надо мне уже родителям счет выставить на тему, почему они меня не содержат, взрослую тетю?

А при чем здесь полное содержание и ролики и прочие подарки? Вы лучше ответьте на вопрос: Как только вашему масеку исполнится 21-22, то есть только-только закончит обучение, вы никогда не дадите ни копейки на мелочи, никогда не купите вкусненького, никогда не купите подарочек ( не обязательно на ДР, а чтобы порадовать)? Конечно, купите и дадите, 100%. И 40-летнему масеку понесете в клювике. Все нормальные родители так делают. А ваш муж дочке выделил небольшую сумму, по ее же просьбе просьбе 5-6 лет назад последний раз, и вы до сих пор это припоминаете.

нормально общалась "не звонила ни разу вам"? что то вы крутите

НЕ звонила ни разу МНЕ? А зачем ей звонить МНЕ? Где это вы вычитали?

Думаю, поздравить с рождением ребенка нужно обязательно, не взирая на то, хочет или не хочет она общаться. Лучше всего перечислением денег, а на e-mail или в соц.сети написать поздравление и вообще теплые слова дочери. А уж потом при случае выяснять почему дочь перестала общаться. Причин много тому может быть, в т.ч. и пред/после родовое состояние. Наступит момент, когда дочь сама захочет возобновить общение или выяснить отношения. Хотя этого может и не случиться, если родной дедеушка сейчас даже не удосужится отреагировать на появление внука.

Как он должен отреагировать? Денег отправим. я уже написала, позвонить поздравить пытался - трубку не берет - еще как он обязан реагировать? "Девочке" 27 лет уже.

ДА вы автора почитайте, "дед" типа ждет получку, чтобы с нее что то отправить и то думает :))) (вот и подумайте, сколько он ей отправит :))) , тк дочь с ним не разговаривает :) . Столько лет не обижалась, а тут вдруг обиделась.

Так он только 2 дня назад узнал, что она родила, знал, что должна родить летом. А в чем проблема - получит зарплату - отправит перевод в подарок - в чем проблема-то? На мой характер, я бы лично ничего не стала отправлять, раз она решила папу демонстративно в игнор отправить. Но пусть он сам решает.

Так она была беременна 9 месяцев, он, что не знал? Накопил бы за 9 месяцев то :) . И сколько он с зп отправит ей денег? У него зп какая то огромная??? отправит копейки.

Сколько сможет, столько и отправит. Вы наверное невнимательно прочитали - речь идет о взрослой самостоятельной 27-летней женщине, которую папа не обязан всю жизнь содержать, а у нас еще есть свой двухлетний ребенок, которому деньги нужны не меньше.

автор, а вы ее так ненавидите то???? Да, ей 27, но не кто не виноват, что ее муж сбежал. Она должны бала на аборт пойти? вам бы тогда легче стало?? Или вы вообще на что намекаете, крича на каждом повороте, что ей 27 и ее ни кто не обязан содержать????
Знаете, мне тоже за 30 уже, сестре 28, но мы все друг другу помогаем и деньгами в том числе, и иногда очень большими, и слава тебе господи, у меня даже друзья не позволяют такого тона, что мне за 30 и я не могу заработать на ребенка достаточно денег, не то что родственники!!!! Я не удивлена. что при таком подходе доча послала на куй такого папаню с его соской.

ей самой уже пора папе деньгами помогать, а не бабки из него сосать.

Ситуации разные бывают.

У ее папы еще двухлетний ребенок есть, на него тоже деньги нужны - чем он хуже? По отношению к ней он уже все родительские обязанности выполнил, если что-то делает, то исключительно на добровольных началах и нормально в этом возрасте быть за это благодарной, а не игнорить.

т.е. суть топа в том, что автору жалко бабок?))))))))) И детка еще сучка такая, не разговариваю, деньги примит?))))
Не топ а бсурд какой то, мы все знаем только со слов автора, и знаем , что автор не чего не знает. Одна автор, уже чуть ли не мать тераза, а дочка стерва последняя, не смотря на то. что мы знаем точно, что ее беременную бпросил муж, у нее были тяжелые роды, и не факт что ребенок здоров, скорее всего у нее нет на него денег. Но она канечно сучка, т.к. дрянь не хочет говорить с папой, который судя по всему не лучше ее бывшего мужа, бросил маму и заделал ребенка на стороне.
Мне совершенно пофиг на папу и автора, но могу тоно сказать, не знаю как муж, но автор редкасная сучка, в семое в той горе, а она облизывает и обсасывает какая дочка взрослая 27 лет, не разговаривает с отцом. И притом я так поняла, денег она не паросила, это тут все взьелись, что ей папа хочет денег отправить.
Короче ощущение от топа омерзительное.

Так, дочка и не просит ничего и папашку послала в игнор, не думаю, что на пустом месте. Думаю, что близких отношений никогда и не было. дочку переклинило на почве того, что бросил беременную муж и она решила послать всех мужиков, которые по ее мнению ее не любят, в их число попал отец, вот и все объяснение. Переосмыслила дочка кое , что в жизни, только и всего. Я не говорю, что это хорошо и может быть отец - нормальный. Но судя по тому, что ждет зп и даже никак не подготовился к рождению внука, чтобы дочке немного помочь, зная тем более , что осталась она одна - о многом говорит! и похоже отношений папа -дочка никогда не было. Был отцовский крест, который мужик судя по всему исправно нес и теперь удивляется, что он сделал не так. Еще судя по всему у дочки тяжелая ситуация и надо внимание и поддержку оказывать ей. Пройдет время может и будет общаться с отцом. Но по ходу ей от него ничего не надо и он сам не нужен.

Не хотела Вам отвечать, но вы повторяете снова и снова то, чего нет. Мужа у дочери не было, который ее якобы бросил беременную, у нее даже сожителя не было, она все время жила с мамой и с ней продолжает жить. Кто там кого бросил - мы не в курсе вообще - она не рассказывала.

На минутку, в тот период, когда он должен был "готовится к рождению внука" - у него у самого маленький ребенок - она забеременела, когда ребенку было год с небольшим, так что и без внука было на что тратить и откладывать. О том, что она осталась одна, он узнал только в марте - три месяца назад, а уже в апреле она его отправила в игнор.

а кто вы такие рассказывать вам интимные подробности? кроме того, что папашина жонка всю дочкину интимную жизнь вывалила на форуме, ничего хорошего от вас не дождешься.
правильно сделала что послала.

ржуууу))) помогать папане масеГов делать\содержать?))

Не понимаю наездов на автора и ее мужа. Дочь вполне себе уже взрослая дама, начала взбрыкивать. Она не считает нужным с папой общаться, а к папе при этом миллион перетензий откуда-то...

Папу узнает о рождении внука из соцсетей - это нормально? И ему еще и нужно бегом бежать перевод отправлять? ппц

Так понимаете, он пойдет и отправит перевод этот, и я тут даже лезть не буду, но мне за него обидно, она его отправила в игнор же, но он все равно беспокоится, через третьи руки выясняет что там у нее и как. хочет послать деньги, хотя ей 27 лет уже, а я в декрете, ребенку нашему всего 2 года и в садик он пока не ходит, и я пока не могу выйти на работу, и эти 10-15 тысяч которые он собирается ей отправить, изрядно ударят по нашему бюджету, зарплаты у нас далеко не московские. Какие еще к мужу могут быть претензии - у меня даже в голове не укладывается...

Понимаю) Но тут уже ничего не попишешь. О деньгах можно пожалеть, но ведь намного обиднее не за деньги, а за отношение к мужу, да?

Ищите удаленную работу или подработки какие-то, чтобы быть в отношении денег посвободнее и посамостоятельнее. И будете спокойнее относиться к тратам мужа на детей от первого брака.

Да! Мне обидно за мужа. Пока она с ним нормально общалась, мне в голову не приходило, что можно отказать в какой-то помощи дочери если нам это по силам, но вот сейчас это выглядит в моих глазах так, будто муж пытается деньгами задобрить её за какую-то свою вину, которой даже и нет, тем более она даже не сочла нужным поставить его в известность - в чем собственно дело, почему он вдруг оказался в игноре. Вот за это обидно больше всего.

А про деньги я пишу постольку, чтобы было понятно, что любая материальная помощь это определенные жертвы с нашей стороны, тем более, если до совершеннолетия детей он был просто обязан им материально независимо ни от каких условий и их "взбрыков", то сейчас, когда дети уже взрослые, я считаю, что муж сейчас за свою какую-то помощь и поддержку имеет право хотя бы получить со стороны дочери доброжелательное общение, а не игнор, демонстративный не подход к телефону и не поднимание телефонной трубки.

А тут пишут типа да она не просит денег - так я и не говорила, что просит, я отвечала тем, кто тут писал. что надо материально помочь, несмотря на взбрыки и игнор, им отвечала, а не ей, а там выше вообще переврали ситуацию так. что у меня уже и слов нет даже.

Ну, это ж тут обычное дело)

Мужа просто поддержите и объясните ему, что не нужно взращивать вину, это неконструктивно.

Да он вроде и не взращивает, хотя он у меня достаточно сдержанный, кто его знает, что он там себе чувствует... Хотя он больше переживал, когда известий не было, что там и как, сейчас когда узнал о свекрови, что все живы и более-менее здоровы, вроде уже и успокоился, говорит - она взрослая, раз на звонки не отвечает, то и ладно - захочет - сама позвонит.

Но народу я тут, и правда, поражаюсь, такое ощущение что куча людей, которых кого мужья, кого отцы бросили, пытаются на нас спроецировать свою обиду, хотя у нас ситуация как раз такая, когда ни муж детей не бросал, ни я не уводила мужа из семьи. А тут как почитаешь так всё, если жена от мужчины ушла, он всю оставшуюся жизнь должен оставаться холостым и бездетным, все доходы отдавать детям от первого брака и сутками дежурить под дверью, чтобы строить с ними отношения, поставив крест на всей своей дальнейшей жизни, и не дай бог ему переехать в другой город, жениться и и.д. ну когда читаешь - такое складывается ощущение действительно. :(

Это не так :). У меня о вас сложилось только одно впечатление, вам жадко денег на дочь при таком ее отношении и вы не понимаете как можно помогать хоть чем то, когда тебя игнорят. Будте выше этого! У вас совесть чиста, у отца тоже, а она со временем разберется. А вот такого... она так к отцу и он тоже жопой должен встать, не надо :), зачем :). И обидного тут ничего нет, у каждого свои тараканы.

То есть Вы свято верите, что родители должны оказывать детям материальную поддержку до пенсии детей?

нет конечно, что вы из крайности в крайность! Я знаю, что дети могут попасть в тяжелое положение и я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь ребенку выползти из ж и встать немного на ноги.

Но дочь мужа не в таком тяжелом положении, чтобы надо было откуда-то "выползать" - мужчину мы ей все равно вернуть не в состоянии. А в плане материальном - у нее есть где жить, у нее есть мама, у мамы зарплата, мама её содержит, в ее 27 лет, к слову сказать. Я от нее отличаюсь лишь тем, что меня и моего маленького ребенка в мои 42 года содержит мой муж, отец ребенка, а не моя мама, бабушка ребенка.

и теперь все более менее понятно, вам просто жалко денег, только и всего :))))))))))))))) И это сквозит во всем топике. Вы ищите моральной поддержки в том, что если так к отцу то и он ничего и никому :). Знаете ,какой бы ребенок взрослый не был, 27л,40 л. Она была беременна, ее оставил муж, думаю с мат точки зрения там тоже не все хорошо, а папашка даже денег не отложил. Ваше отношение к ней понятно, она чужой ребенок, вот если бы ваша дочь попала в такую ситуацию или забеременила...

Странная Вы все-таки... Всерьез считаете, что беременность 27-летней дочери - это повод начать откладывать деньги на её материальную поддержку?

не думайте, что он якобы хочет ее задобрить - отправляет деньги на внука и помочь...а все остальное ни Ваш муж, ни тем более Вы поправить не можете, пока с той стороны не пойдут на контакт...к тому же у мужа там еще и сын есть, пусть общается с ним помаленьку-потихоньку...

Да меня это еще больше озадачивает - с сыном у него прекрасные отношения, он ему звонит почти каждую неделю - сын мужу, а не наоборот, ну и муж ему звонит тоже конечно, звонит, советуется, как поступить в той или иной ситуации, в гости к нам приезжал за 5 лет дважды на месяц жил у нас, то есть разницы муж между детьми не делает, одинаково любит обоих - сын вот с ним хорошо общается, а у дочери вдруг оказывается "переклинило" в апреле. Я о том и написала изначально, а тут уже собрали в топе чего только не собрали и не сочинили. Деньги он ей отправит в любом случае - это его решение, я тут вообще право голоса имею только в смысле суммы и её влияния на семейный бюджет, но тут у нас разногласий нет - он сумму озвучил сам. я согласилась. что она вполне адекватна.

ДА я вообще проблемы не вижу и не понимаю почему вам обидно за мужа. Такое ощущение, что ищите моральной поддержки, чтобы деньги не отправлять. Вот лично у меня такое впечатление сложилось. Дочка может быть и не права, но какая разница??? Вы живите по совести, делайте свое дело и успокойтесь :)). Но вот то, что будущий дед даже денег немного не отложил дочери, зная, что она в жопе меня настораживает, но опятя таки, давно уже никто никому не должен :). Это отношения :) и судя по этому поступку они не самые лучшие :).

а в таких случаях у каждого своя правда и по поводу того, кто, кому и сколько должен откладывать...дочь, видать, на что-то обиделась, но старые ли это обиды или новые - фиг поймешь...

у вас есть дети? Если они без видимых причин буду вас игнорить несколько месяцев, вам не будет обидно?

Есть. будет. но деньги бы откладывала заранее по такому случаю и вопрос бы не стоял как у автора. Она не вмешивается, но на месте мужа не отправляла бы и игнорила бы дочь тоже. Только и всего.

где вы это прочитали? что она не отправляла бы и игнорила...

ТО есть ребенок вас отправил в сад, а вы для него денежку копите? Зачем?

Знаете, ваши посты похожи на бред, уж простите. Такое впечатление, что вы автора не читаете, а все время что-то о своем, о девичьем:) И кста, это для вас главное деньги, а не для автора. Деньги, как показатель отношений.

Представим обратный топ, от имени дочери.

Мне 27 лет. Я родила без мужа. Живу с мамой на мамины деньги. С отцом не общаюсь уже несколько месяцев, хотя он звонил и спрашивал обо мне маму и брата. Не сообщила отцу о рождении ребенка. А он даже денег не прислал.

Ну гад же, правда?

Что характерно, тему денег именно тут в топе раздули. Я ее даже не поднимала особо, только отвечала на выпады. А то, что дочке планировалось сделать подарок к рождению ребенка изначально предполагалось, но муж говорил - до родов ничего покупать не надо, родит - купим ей, что она скажет ей надо. Но вот нет возможности узнать, что надо, решили денег отправить. Зачем надо было их заранее откладывать мне не совсем понятно.

Ну как же непонятно:) По мнению некоторых товарищей, вы должны были год не пить-не есть, но мульон доче отгрузить. Иначе плохой отец.

Да уж...

по-моему речь ведут о конкретной ситуации, которую сейчас при странной загогулине у дочери решить еще проще - отправить деньги в виде подарка или помощи, а потом уже разберутся или не разберутся...там еще мама, сын...народу много - может быть, кто-нить что-нить подскажет

Так деньги отправят. Автор просто за мужа переживает, ему эта ситуация непонятна и неприятна, что вполне объяснимо.

Автор запросила каких-либо соображений, которые в данному случае будут совершеннейшей спекуляцией...мы не знаем точно, какие между ними отношения...и отчего дочь так занесло - может быть, она и денег от отца теперь не хочет у прЫнципе...Автор получает мнения по запросу, что тоже вполне объяснимо...

кто говогрил тро миллион? Просто видимо, у многих отношеник к семье не много другое, и для них нормально делать хороние поадрки родным детям. Вы меня простите, но у моего ребенка даже пробабушки есть, им по 90 лет, и на своей пенсии они за год сапливает правнуку по 10тр, и дарят на ДР, и для них это норма, они это делают от всей души, это их правнук. Да я не могу себе представить ситуации, что б у моих детей родителись дети, а я думала только о том, что они уже взрослые, и можно купить соску в подарок и сидеть лыбиться какая я окуенная абушка стала.

А Вы прабабушкам какие подарки делаете?

А вам не стыдно у 90-летней бабки такие для нее значительные суммы брать? Вы же не можете не понимать, что она абсолютно во всем себе отказывает, чтобы эти деньги отложить? Абсолютно потребительская у вас позиция. Про соску, кста, речи не было.

а почему мне должно быть стыдно простите???? И день вопервых я не беру, их дарят ребенку. Это их выбор, их решение. Про потребительскую позицию, я сейчас что то не очень поняла))))))))

И не поймете:) Ясно все с вами. Бабушек ваших жалко.

Так Вы не ответили? Вы хотя бы продуктами или физической помощью как-то возвращаете бабушкам эти серьезные для них суммы, которые они наскребают для ребенка трудоспособной взрослой здоровой внучки из своих старческих грошиков?

:)))) Ну что вы! Это же их выбор:) Им же ничего не надо в 90 лет:)

Действительно... Ямку можно и бесплатно самим себе вырыть и лечь аккуратненько....

я не вижу смысл отвечать на такие вопросы вообще. Если у вас в голове только такие ублюдские мысли о пенсионерах. То причем тут я вообще?

Это в Вас такое отношение, а не у меня. Принимать и не отдаривать обратно такие подарки от пенсионеров, которые в 90 лет СКАПЛИВАЮТ ИЗ ПЕНСИИ - это жесть.

жесть, это обсуждать на форуме девушку, которая родила одна без мужа, без поддерки, у которой были страшные роды.

Таких мульон, как эта девушка. Рожают без мужей, и ничего, никто не умер. Там и родни, кста, полно для поддержки. И бойфренд какой-то имеется. И где это вы вычитали про прям СТРАШНЫЕ роды?

А вы сидите дальше с широко открытым клювом, пускай бабки ваши несчастные вам накидывают побольше. Фу.

как вас задело то, что ребенка очень любят родственики, и все для него делают, а вас видать,прям жаба пережала так , как прям это вы эти деньги дарите. мне вас даже где то жаль, таких скряг.
так автор же и написала, что роды тяжелые , реанимация и т.д.

То есть Вы серьезно не отдаете себе отчета, что такое для 90-летней пенсионерки 10 тысяч рублей в год? С чистой совестью тратите их на своего "масика"????? А все вокруг умирают от зависти по вашему мнению по этому поводу????? Я уж даже не спрашиваю, оказываете ли Вы сами материальную поддержку своим старикам, это очевидно итак, что нет.

аноним, прекратите пускать пену, выпейти успокоительно что ли, у вас огромная фантазия, вы сейчас своими переживаниями и фантазией доведете себя до инфркта миакарда))))
не могу упустить момент пастибаться!!!!! Да, я так я все гламурная, вообще живу за их счет, переписала все хаты. дачи, и сыплю им крысиный яд))))))))
ой не ну бывают ж такие на еве, а))))

При чем тут моя фантазия? Я только вас процитировала, не более...

Да вы меня не жалейте, вы бабок своих пожалейте лучше. А то вам это даже в голову не приходит.

Надеюсь, что Вы эти деньги возвращаете старушкам в лихвой? А то выглядит это мягко говоря... 10 тысяч для пенсионера - огромные деньги, даже раз в году.

да тут шо так предполагай, шо эдак - ничего все равно не понять... Автор просила соображений, ну тут и высказывают предположения, гипотезы, соображения...какой вопрос - такой ответ, чего Автор возмущается-то...

как можно представить топ от дочери, когда даже не известно какие у нее проблемы. Роды были тяжелые, возможно у ребенка в утробе был какой то диагноз. У меня была очень тяжелая беременность я не хотела никого видеть, на звон мамы у меня была итерика - меня бесили фразы " не периживай, да нормально все", а мне в это время пытаються роды остановить на 23 недели. Усестры мужа еще тяжелее, мы даже не знали, что она беременна, узнаи когда сыну было уже 8 мес- в мы живем в двух станция метро, и отлично общаемся. В один прекрасный момент, нас просто все стали игнорить, позванила ее матери, она говорит " да с почками проблема, им тяжело". Я тогда еще все поняла, и мы просто ждали когда нам все сажут, и не смотря на то, что узнали о ребенке через ее мать, мы не поздравляли, пока с ребенком все не нормализовалось и они нам сами не позванили. Ребенку уже 2 года, мы его видели 3 раза с расстояния 20 метров- у него карантин, он очень слаб.
Поэтому обсуждать заглаза девочку о которой не знает даже автор, ну амерзительно просто.

Тут никто не обсуждает "девочку", которой, простите, под тридцатник ужО) Тут автора полощут почем зря.

Для меня игнор близких - это дикость. Не хочешь общаться - напиши смс, по мылу, в соцсети, так и так, ща по разным причинам не расположена общаться, прощу прощения. Как ситуация устаканится, отпишу. Это трудно? Это не позволяют сделать гормоны?

смотря с кем Вы имеете дело, когда невозможно ничего доказать или сказать словами, лучше вообще заткнуться и человека игнорировать - здесь где-то была даже подобная тема...

Заткнуться можно. Но все же пояснить перед этим, что да как. И попросить не беспокоить по возможности.

А я согласна с кутюр. Это не поведение взрослого человека, это пятикласснице простительно. Взрослый человек, если дееспособный, все может "сказать словами".

а за чем? если ты знаешь, что апонент дебил, и все обсуждает на еве в интренете????? Вот уж радости, знать, что все твоим проблемы знает весь интрнет????? Разве это нормально обсуждать девушку сейчас на форуме??? ЕЕ не знает не кто, зато ей наверное уже икается и уши горят, какой она манипулятор, сволочь денег джет, и вообще смеет игнорить отца.

:)) Автор что, ее ФИО и адрес тут писала? С какого у нее уши горят?
А желание родителей понять, почему дочь внезапно и без объяснений прекратила с ними общаться, вполне объяснимо. Поставьте себя на место мужа автора. Вам нормальной бы показалась такая ситуация?

так так, чье где желание???? тут пишит детка, вообще левая этой дочке, из празного интреса решила перемыть косте дефке. Все выставила так как кажется и видется. Ведь дот забавно, сын сказал отцу и бла бла бла. Автор даже сама не разговаривала с этой дочке, а мужу может быть вообще фиолетова либо он не так понял, да вариантов просто масса. Зато топ на 200 сообщение, о разгоре третьих лиц, где автор не участвует вообще.

Вы не ответили. Если б ваша дочь без объяснений поставила вас в игнор, вы бы считали, что так и надо? И вас бы даже не интересовало, почему так произошло?

я б на еве не сидела, я б уж давным давно все выянила. Притом еще до родов, а узнав, что роды были с последствиями тут же бы собрала чимодан и приехала.

Так муж автора на еве не сидит. Про роды с последствиями вы бы узнали от третьих лиц через две недели после родов. С работы отпроситься сложно, и рисковать ей вы не можете, вы единственный источник дохода в семье. Ваши действия?

Так муж автора на еве не сидит.- уже хорошо
Про роды с последствиями вы бы узнали от третьих лиц через две недели после родов.- начнем с того. что проьблему бы я выяснила б еще ого го до родов, а не гипотетически звонила 3 раза, не берет трубку и ладно.
С работы отпроситься сложно, и рисковать ей вы не можете, вы единственный источник дохода в семье. Ваши действия? - а что не так с моими действиями? Я конечно понимаю, что в голове автора, она самое важное в жзни, но мне мои дети не чужие, я сорвусь и уеду, даже если уволят с работы, это мой ребенок и не важно что ему уже 27, он мой ребенок и точка. И если на работе такие скоты, что не отпустят к дочери которая родила, да и еще и вроде как не очень хорошо. Так тем же лучше, найду нормальную работу.

+1 А этот еще думает посылать подарок или нет.

Так. Между вами 5000км. Где и что вы бы выяснили? Вы бы сорвались и поехали, верю. И я бы так сделала, поскольку у меня один ребенок. А представьте, что у вас еще жена в декрете и второй ребенок, которому два года? На них, получается, положить надо? Они-то как жить будут? И на что? Там не Москва, с работой сложно. А доча не одна, там родни целая куча.

а жена ивалид? она не может управить одна двух леткой?????- так это минус только ей.
Что она беременна не читала, да даже если и так, то что????? - беремеенность стало какой то очень страшной болезгью??? а как муж тогда вообще работает????? Если с работы отпрасить смерть смертная, как же она рожать будет? куда тогда денут двух летку???? Ведь, если муж уйдет с работы то его уволят и опять семья будет без денег.
Так я еще раз говорю, если для вас дети эжто фигня, у меня есть еще один и еще один на подходе- так это ваше право. Я не чего ужасного в наличии беременность и детей пока не увидела.
Так что я свои действия не меняю. У меня нет градации между детьми, что один большой и хер с ним. а двух летка не пременно одна матерью не выживит
Вы забыли, ямать, и я знаю что такое беременность , роды и дети.- и я не чего ужасного пока не увидела в этом факте

Он что должен мчаться за 5000 км только потому что дочь к телефону не подходит? А дочка 27-летняя что инвалид? она не может с помощью мамы и бабушки справиться втроем с одним новорожденным? Нужен срочно папа на подмогу? Его кто-то зовет. а он. скотина такая, ехать не хочет?

ну так папа якобы переживает за дочку, если б я переживала я б довно уехала. так може понятней?

конеш жена дороже дочери
папаша просто спермодонор

Вообще-то ваши же слова процитировала только относительно дочери, а не жены, ну а если жена и дочь дороже другой дочери - тоже получается спермодонор? Как и поверни - спермодонор и точка, без вариантов. да?

а что жена и вторая дочь тоже в это время рожали??? тогда точно спермодонор))

что-то странное у вас в голове творится...

И что за двойные стандарты? Жена беременная не облезет, это фигня и не болезнь ваще, а доча, канеш, конец света, если родила? Кста, я чет не увидела, что автор беременная:)

да где стандарты то двойные? папа либо переживает, либо нет. Если реально переживаем едем, если нет, даше курим в сторонке.

Да у вас. Это ж вы написали, что беременная жена - фигня вопрос, а беременная доча - это прям все бросить и бежать, особенно если звали?

так стоп, у нас ситуация:
я оооочень переживаю за дочку, та не берет трубку, и я узнаю от трудный родах.
Так же у меня сдоровая кабыла жена, истеричка, и здоровый 2 летний ребенок.
В чем двойной стандарт, уехать к дчке, за которую я ооочень переживаю, и оставить на пару дней жену?
Может я что то не понимаю, но у меня вообще все подруги после родов сваливают в деревни на свежий воздух, и отлично справляються с детими и даже не одним, любого возроста.

Так. Здоровая кобыла, не Сдоровая:) А истеричка с каких дел?
Оставить на пару дней жену нет проблем. Проблема с работой. Которую можно оставить, но неизвестно, к чему ты приедешь, не попросят ли тебя на выход. И что будет есть здоровый двухлетний ребенок, не очень понятно. Дочь при этом папашку игнорит, и почему вы считаете, что если он таки приедет, она будет с ним разговаривать? У дочи целый штат помощников, она там не одна. Тут проблема-то только в том, чтобы понять, что же такое случилось, что доча демонстративно общаться перестала.

Именно так, с работой в смысле, дело и обстоит.

Все бы нормальные родители и матери и отцы, просто, родители, которые любят своих детей. И ваш оппонент Ц упаковала бы чемоданы на второй день. Это она сейчас рассуждает с холодной головой о какой то чужой дочке, когда бы со своей такое приключилось, поexала бы выяснять на всex парах, невзирая на игноры и разногласия.

Адекватно объяснить мне зачем ему туда ехать Вы можете?

Могу. Конкретно ему туда не нужно. Это для нормальных любящих родителей.

гыыыыыыыыыы ответ на 5!!!!!!!!!!!!!!!!!
вообще странный у автора вопрос, при том что она пишит, что папаня ну очень прям переживает))))))

зр вы зря. Я вот про жену мужа писала, ей мать тоже писала смски, "доченька хоть смс пришли", миля кутюр, я вам желаю не когда не попать в ту ситуацию, где иногрор все единственноый выход держать себя. Для вас это дикость, для меня уже давно норма, так родственики, они иногда моральные уроды, они не понимают намеков, им как автору надо докапаться до правды- от таких я всегда бегу, это моя жизнь и не надо в ней капаться. Либо жди когда тебе все сами скажут, либо поги молча например пришли смс " мы всегдя рядом" и не жди ответа, а то ведь еще и обижаються, как им посмели не ответить.
Я дочь отлично понимаю, у меня мать живет через дорогу, но она панятия не имеет , что у меня в семье, и не скажу не когда, потому что она дура как автор, на куй таких роствиников.

Спасибо за пожелание)

Но у вас, все же, другая ситуация, нежели у автора. Ну, насколько я могу логически сопоставить. Вашу позицию понимаю.

да откуда мы знаем какая ситуация то у дочери? Мы не вкурсе, да автор тоже сама не вкурсе вообще.

Так они и хотят понять, что там за ситуация. И никак не могут этого сделать.

Дочь игнорит. Если папа забьет и будет игнорить потом в ответ - папа плохой. Если папа делает попытки как-то выяснить, что случилось - папа докопался.

Как ни крути - папа плохой, дочка в белом.

Так хотят узнать, что за все это время отец позвонил аж ТРИ раза. А внученку уже 11 дней, все думают, а заслуживает ли дочка с внучком подарка. И правильно, зачем ему внучек, когда у него ужесвой масик имеется. И молодая жена разгневается.

За молодую жену отдельное спасибо. :) Я немногим старше его дочери сейчас была, когда замуж вышла за него и прожила с ним уже больше, чем её мама...

А что старая чтоли? Та старая, а вы молодая, молодая мамаша тоже, как не крути.

автор, у вас ведь реано ревность проходу, к чему вы приплели сейчас БЖ и сколько они жили? вы зазубрины что ставите? у меня и мысли не было даже считать, с кем и как долго я прожила, и что мой со мной прожил долше чем с другой- это вообще в каком состоянии и для чего надо забуматься то????? Не по круглым датам, я конечно от этом думаю, мол вау, мы уже 25 лет в месте, а как один день! Но что думать, что я на столько лет с ним жуву больше чем БЖ, это нечто конечно....

Ладно, пускай я буду дура, но я с дочерью мужа вообще не общаюсь с тех пор, как мы переехали, муж-то в чем провинился - он имеет право знать? Или как - ты папа все родительские обязанности исполни в полной мере и сверх того, а я тебя в игнор без объяснений, обтекай?

что он имеет право знать, и главное кто ему дал это право???? Если бы он был бы реально хорошим отцом и у них были ли теплые отношения, тут вообще не было слов "он имеет право знать".
Да меня мать вообще одна воспитывала, без отца, но это ей не дает не каких прав, знать то, что я считаю не нужным, это моя жизнь, мое право, и мне без нее легче, намного легче.

Как кто дал право? Он отец. Обязанности свои как отца он все выполнил, а права не имеет даже знать почему дочь с ним вдруг неожиданно общаться перестала? Вы серьезно?

Да и при чем тут отношения с отцом - это Вы со мной сейчас разговариваете, со сторонним наблюдателем, а не с отцом, и это я считаю, что "он имеет право знать".

а с какого момента считать, что обязанности отца он ВЫПОЛНИЛ...был какой-то 25-летний план по их выполнению???

С того самого момента, как дети стали совершеннолетними - все что сверх того - это исключительно добрая воля родителей, а не их обязанность. ИМХО. Не надо только мою точку зрения на мужа моего экстраполировать, он как раз, похоже, уверен, что надо дочке деньги слать до её пенсионного возраста, я не возражаю, его дочь - ему и решать.

так я смотрю, мужа особо и не парит, он тут на еве топы не создает. Это вы сюда пришли мусолить его и его родных, притом совершено безтакто обсуждаете со своей колокольни поведение людей которое вас не должно касаться вообще

вот-вот и я про то - ему и решать...че-то мне кажется, что он НЕ ждет Ваших объяснений о наглой манипуляции...пусть лучше со свидетелями поговорит, так сказать, там же кроме мальчика, есть еще его бывшая жена...

Да дело тут вовсе не в деньгах, с братом ведь тоже сквозь зубы, ваще, она проблемная какая-то, без образования и нормальной работы, с мужчинами не катит, видимо проблемы психологические, я бы не копала в направлении - что вы не так делаете, это с ней что-то не то, плохо ей скорее всего, а вот почему/что именно болит, это со стороны невозможно точно определить.

Скорее всего. Поэтому папахен и не понял, что он не так сказал. Он может и не сказал ничего плохого, но попал по больному. У нее обостренное восприятие.

это шутка такая????? т.е. выреально думаете, что запись в СОР и сперма, дает права на жизнь своих детей?????? Ха-ха три раза)))))))

ну так и не лезьте туда дальше...пусть решение принимает сам, а Вы уж смиритесь с его решением и переживаниями тоже

смотря какие БЛИЗКИЕ, а эти ""близкие видимо совсем не близки

По моему все выкаблучивания дочери - манипуляция чистой воды. Очень удобная позиция, я обиделась на-что-хрен-поймешь а вы тут все прыгайте вокруг меня и разбирайтесь, где вы не так сказали и не так посмотрели, а потом попробуйте вымалить у меня прощение.
На такой почве отношения строить НЕЛЬЗЯ. Ни с родной дочерью, ни с парализованной бабушкой. Нефиг, такое танго танцуйте сами и ищете дураков, которые вам пару составят. Даже если одна сторона действительно виновата перед другой, такие отношение не пойдут на пользу ни одной из сторон, даже той, которая манипулирует, как ни странно.
Почему я считаю, что дочка манипулирует. Если бы целью было именно прекратить общение с отцом, все равно по каким причинам, то достаточно было четко сказать, извините папО, мне Заратустра не возволяет с вами общаться, если что-то измениться сама позвоню. Неприятно, обидно, но понятно, можно не дергаться.
А тут целью была именно заставить подергаться, наказть, непонятно или понятно за что.
Мое мнение - деньги отослать, для того чтобы:
1. Успокоить совесть, чтобы не грызть себя самого, мол я дочь бросил в тяжелой ситуации.
2. В качестве жеста доброй воли и протянутой руки. Мол я понимаю, что тебя занесло, но готов простить твой идиотизм заради внуки и списав все на беременные гормоны.
И больше шагов не делать. Потому как чтобы отношения были нормальными дочка сама должна перебеситься и принять решения строить нормальные отношения, а не манипулировать. А по мне, так либо нормальные отношения, либо никакие. Все варианты, замешанные на манипуляции в топку.

Дам мужу почитать. Спасибо. По-моему, очень мудро.

:) Семейка!:)
Муж ещё и на форуме почитает, что незнакомая тётя уверила его в том, что дочь его шантажовка и не пошлёт свои 3 копеечки, а отдаст своей жмотной соске и та купит своему масику чупсик:)
Идиллия!

Вы читать умеете? там, наоборот, написано, что деньги надо послать, на дочь не обижаться, но и не доставать её, списать все на беременные гормоны и пусть она сама разбирается, надо ли ей общение с папой. По-моему - все совершенно умно и правильно.

Мужу почитать???????!!! ААААААААААААААААААА:))))))))))))))))))))))

Автор, эта мудрость соответствует Вашему мнению, ведь правда? вы именно ее хотели услышать?

Да, я именно хотела услышать что-то такое, чем можно было бы успокоить мужа и сказать. что нет серьезного повода для переживаний, что им нагло манипулируют, но стоит списать это на беременность, гормоны и т.д.

зачем же Вы настраивать будете мужа ПРОТИВ родной дочери со словами НАГЛО... Вы сначала факты соберите...кажется, дочь Вашего мужа права

Где и в чем ПРОТИВ-то? Вы о чем??? В чем она права? в том. что даже не сочла нужным ему объяснить, почему не хочет с ним разговаривать? Ей что 12 или 15 лет, чтобы вот так себя вести?

я же выделила эти слова - НАГЛО МАНИПУЛИРУЮТ - это и есть настраивать против...а че непонятного?

Автор, а вам 12 или 15? Откуда такая глупая категоричность? Вы не знаете что происходит с ребёнком! Да, ей 27, но она его РЕБЕНОК!!! И останется им и 67 хотите вы этого или нет!
Вы не знаете, что происходит у неё в душе, в сердце, в голове! И узнать, что страшно, не пытаетесь, а просто ищете себе оправдание в чёрствости и отцовском безразличии.

Скажите, каким образом автор и ее муж должны узнать, что происходит у ребенка в голове.

а топ разве не об этом? Помоему весь топ автор завела именно для этого, обосрать и выяснить, что у той в голове, ведь ей это так принципиально.

Ей принципиально - это плохо? Не вы ли выше убеждаете всех, что нужно пытаться узнать, что же происходит в голове ребенка?

дык мужу, а не Автору...а тут получается - мужик в непонятках, Автор создает на еве тему, получает ответ про НАГЛУЮ МАНИПУЛЯЦИЮ со стороны дочери и ИМЕННО этот вариант подкладывает мужу как "мудрый"....ниче так манипуляция мужем, а?

я тоже склонна видеть в поведении дочери манипуляцию. "Подкладывать" свое мнение при подобных обстоятельствах мужу я бы не стала, но донесла бы его обязательно. Просто как видение ситуации. И пусть сам решает.

А что она может выгадать от этих мунипуляций? По-вашему мнению.

Поставить себя в позицию обиженного и добиваться жаления, помощи и так далее. Может, унизить папку хочет. Или просто боль ему причинить.

Я думаю, что у нее сейчас нет особо времени думать про папашу, она только родила. До него ли ей. Ребенку 11 дней, вы сразу после роддома думали о дальних родственниках? А помощи и жаления там давно нет, нет там теплых отношений. Автор написала, что он на подарок дочке последний раз выделил 5-6 лет назад, то есть девочке было 21-22, а автор до сих пор помнит. Девочка приходила к отцу в гости до их отъезда 5 лет назад, с тex пор автор не общается совсем с ней. А как она отзывается оней с неприязнью, хотя она не навязывается и не тянет денег. Вы думаете девочка очень часто приходила в такой дом? Судя по всему, для автора и раз в год часто. Виделись дочь с отцом раз в столетие, теперь уже и общались примерно также по скайпу. Про какую помощь и жалость вы пишите?

Сейчас, возможно, времени и нет. А три месяца назад его тоже не было? Манипуляция началась именно тогда.

А почему автор должна общаться с дочкой мужа от первого брака, которая уже взрослый человек и живет неблизко?

Какая девочка, ей лет-то сколько? Чем плохо общение по скайпу в случае многокилометровой удаленности? Я со своими родителями постоянно общаюсь по скайпу, это удобно)

Жалость она хочет вызвать не только и не столько у папы, кмк.

А откуда вы все это взяли? Они нормальненько общались по скайпу и после одного разговора дочь резко начинает игнорить отца. Вы пишите "манипулирует", КАК она манипулирует? Она что-нибудь спрашивает? Она видит его унижения? Она его просто игнорирует. Склоняюсь, что отец что-то сказал в последнем разговоре дочери и обидел ее.
А что же бабушка в 21 год?
Уверены, что вы разговариваете с родителя чаще и дольше. ключевое слово не "скайп".

Что я взяла? ЧТо дочь начала игнорить папу? Из первого поста.

Да, я вижу в таком поведении манипуляцию. Игнор - это вид манипуляции.

Про бабушку в 21 год вопрос непонятен.

Я не могу похвастаться тем, что обшаюсь с родителями часто. И мне иногда хочется не отвечать на их звонки, да. Но я всегда отвечаю. И вряд ли когда-нить буду вести себя как малыш, у которого отняли игрушку. А именно так ведет себя дочь мужа автора.

Я читать умею и не спрашиваю вас про игнор.Все это, вполне, ясно из поста автора.
Я спрашиваю про манипуляцию. Вы считаете, что беременная женщина на последних месяцах, с беременностью, когда не все гладко, начала манипулировать человеком от которого не получит не материального, ни морального, даже унижения его никогда не увидит. Она его, просто, по какой-то причине вычеркнула из жизни.
"Девочка приходила к отцу в гости до их отъезда 5 лет назад". Девочкой я дочь назвала в этой фразе. Почему молоденькую девочку от 22 и младше я не могу назвать девочкой?

Почему вы решили, что с беременностью не все гладко?
Почему вы решили, что дочь ничего не получит и не получает от отца? Про моральное особенно интересно.

Почему вы решили, что ей нужно видеть его унижение? Иной раз достаточно просто точно знать, что ты причиняешь боль любящему тебя человеку... Это некоторых как-то бодрит, знаете ли...

Это только ваше мнение. У меня другое.

Да мне-то оно зачем? Муж пытается узнать, но ему тут кричат - не доставайте девушку, чего докопались. Не пытался бы узнать - кричали бы - ему плевать на своего ребенка. ну что за бред вообще.

КАК??? У меня сыну 27 и живёт он в другом городе и поверьте мне, если он перестанет брать трубку и выходить на связь - я переверну землю, но найду его и всё выясню:)

Помчитесь за 5 тысяч км выяснять, что да как, бросив дома одну жену с маленьким ребенком и заполучив кучу проблем на работе в разгар сезона к 27-летней дочечке, вокруг которой итак и мама, и бабушка хороводы водят уже?

Помчусь! К бабке не ходи...
Отец примчался ко мне в тяжелую мою дипресуху... вытащил почти с того света, хотя находящиеся рядом другие родственники ничего не видели... или делали вид. Сгрёб в охабку и забрал, хотя было мне тоже не мало годков:)

То есть оставить жену одну без всякой помощи и поддержки с двухлетним ребенком на руках, рискнуть единственным источником семейного дохода, сорвавшись с работы, когда никто его отпускать не готов, - рвануть к дочери, которая даже трубку взять не считает нужным, у которой итак достаточно родственников вокруг, с которыми она общается, - это типа нормальное поведение нормального мужчины?

Мои соболезнования вашей жене. Что вы вообще в бабском топе делаете?

а вы инвалид????? Или по каким таким причинам, 2 летний ребенок не может без отца пару дней????? И что страшного отпраситься с работы? сказав, что у родной дочери ребенок был в реанимации и ей надо срочно помочь. Автор, вы игоисткаи и страшно лукавите. У меня муж все жизнь по камандировкам ездит, и как то я одна отлично с грудным справлялась, а в чем ужас двухлетки это вообще смешно до слез читать. Подруга с погодками ковыряеться- я прям завидую да еще и собакой, не разу не видела что б ей как то ыло сложно, хотя она одна с самой беременности второго когда первому было 5 месецев. не кто не умер.

сходите на курсы русского, срочно.

зачем, что б на еве сидеть? ой ну накуй))))))) и этот уровень сойдет.

Автор, я сейчас вас напугаю - у меня двойняшки (4г) и ещё малёк(2.5), Собака и кошка:) Муж работает сутками, частые командировки. Бабушек дедушек рядом нет - я справляюсь:) Все намыты, набриты, накормленны и выгуляны:) Так что ваше "бросить жену с ребёнком" чистый зоопарк:)
Смотрите, чтоб вашей кровиночке не аукнулось ваше же скупердяйство.