Предлагает родить

Ситуация такая 13 лет(не бейте) с моих 20 лет встречаюсь с мужчиной, он женат, и есть ребенок 14 лет. (ему 38) В последнее время живет отдельно (физически) от жены, так...навещает их. Со мной не живет и не будет. И тут после какого-то моего взбрыка: типа отпусти меня, мне 33, я так и до 40 с тобой просижу,а я детей хочу. Он сказал, что давно хотел мне предложить рродить, но не знал как. Типа я за тебя отвечаю, и хочу чтобы ты была в моей жизни всегда. и готов...
зы уточню, что ему ребенок этот по сути не особо нужен, это он ради меня чтоб я типа бездетной не осталась. Сказал, что обеспечит няню и содержание (он не бедный)и будет приезжать по мере возможности.
Про себя напишу, что я наверное не жду и не хочу уже мужчину сидящему в доме рядом со мной каждый день.
Что скажете?

а у вас был опыт совместного проживания с другим мужчиной?

Пока он будет рядом, вы не сможете построить нормальных отношений с другим мужчиной, он у вас уже украл 13 лет жизни и дальше хочет подвесить на веревочке. Не знаю как вы, но мне такие отношения не подходят и я бы не согласилась быть матерью-одиночкой.

Вы должны для себя определиться хотите ли ребенка в принципе или нет. Расскажу про себя...я потеряла ребенка в браке, разошлись, после всего произошедшего мне нужен был ТОЛЬКО ребенок, да и возраст сильно поджимал. Я нашла мужчину, забеременела...вот реакция на беременность мужчины меня лично интересовала мало. Просто проинформировала (жили уже вместе). И в этот момент он мог совершенно запросто уйти - в моей жизни это вообще ничего бы не поменяло...Но он остался. И у ребенка самый замечательный папа...
Скажите, только честно - вы готовы в случае разрыва отношений стать ребенку и мамой и папой и продолжать жить дальше счастливо, без депрессий и вселенских трагедий? Вы ОДНА сможете прокормить ребенка? Если да- рожайте, возможная помощь и участие будут весомым и приятным бонусом. Не готовы - не делайте будущего ребенка несчастным!
Но вот лично я бы посоветовала вам родить - и возраст и с рождением ребенка вы поймете, что не только в этом мужчине счастье, у вас уже зависимость натуральная. А там...может сможете от него отлепиться и найти кого-то более подходящего для брака...

автор, рожайте, если вам предлагают родить и содержать ребёнка и за вами не стоит очередь из желающих взять вас замуж. И, если предполагаемый био-отец здоров вообще проблемы не вижу. У меня подруга есть, которая, как и вы, больше 10 лет встречается с женатым мужчиной. Тот живёт на две семьи и две семьи содержит. Одна из форм не совсем адекватного брака, но се ля ви.

Если хотите ребенка, то почему бы и нет. Только вас совершенно не напрягает, что мужчина которого вы любите и который любит вас якобы, по какой-то причине жить с вами не собирается. При этом держит на веревочке.

Знакомая была в такой ситуации, после энного количества лет проведенных просто в любовницах женатого и очень обеспеченного мужика, надеясь, что он уйдет от жены к ней или жена его сама выгонит, в возрасте за 30 лет родила-таки от него, не без его согласия. Сначала мужик ей помогал и с ребенком и с деньгами, квартирку ей прикупил, одевал ее в долчигабаны и т.п. вывозил на курорты, затем постепенно стал отдаляться, денег все меньше давал, приходил все реже, секс раз в год. В один из таких сексов знакомая залетает вторым и решает оставить, к рождению второго ребенка любовник слился окончательно. Теперь знакомая говорит какой он козлина, и жалостливо пишет о своем старшем ребенке, которому очень не хватает отца, и о том как он его ждет и страдает от его отсутствия. Второй ребенок отца не знает совсем. Знакомая сейчас вся в мыле с двумя маленьким детьми, не работать толком не может, так как дети болеют, ни с детьми качественно время провести, так как работать все же нужно, денег нет, о былых брендах остались воспоминания, а секонды и распродажи в магазине фамилия ее суровая реальность. Построить новые отношения ей теперь ой как не просто. Короче сама себя загнала в такую глубокую Жо, что и света белого не видит. Мне ее по-человечески жалко, но винить ей некого кроме себя.

Просто расскажу об аналогичной истории.
Ну вот прям почти слово в слово, только стаж общения чуть поменьше, а детей двое. Также девица мучилась и просила отпустить, сходились расходились, он ей говорил рожать и слово в слово как у вас дальше. Мучения все на моих глазах были несколько лет (бывшая коллега).
Потом знаю про нее со слов моей подруги (тоже на протяжении нескольких лет) которая тоже в аналогичной ситуации, поэтому с живым к этому делу интересом относится. Так вот звонит это подруга в очередной раз и сообщает, мол, представляешь, маша то рассталась со своим, у нее отличный молодой парень и они чуть ли жениться не собирараются. Ну и соответсвенно через свои призму переживаний сообщает, что мол ее бывший мужик моментально это дело прочухал, сразу же себе такую же и завел, и ни из какой семьи не ушел и нефига не собирается даже и жениться ессно ни на ком тоже не собирается. То есть пока они метались, тот ее на коротком поводке держал, а как только она соскочила, то быстренько переориентировался, и вердикт всей жтой истории был таков, что вот ведь надо было намного раньше этого козла бросать.
Вроле бы хэппи енд полный и готовое руководство к действию в таких ситуациях))) только это еще не финал))) проиходит еще пару лет, опять эта маша
всплывает в разговоре с этой подругой, только уже совсем в другом ключе. С парнем этим она рассталась, продолжает жить не шатко ни валко (лет уже ей под сорок), в личной жизни швах полный и вердикт моей подруги -нефиг было с тем первым мужиком расставаться, надо было детей от него рожать! Тадададам! Занавес))))
Данная история ни в коем случае не совет, а наоборот - иллюстрация к тому, что никаких советов в таких истои ях быть не может)

Рожайте,у меня подружка так от сослуживца родила.Папашка сам не понял как в ребенка влюбился,дочку обожает,каждые выходные приезжает,деньгами обеспечивает,подарками закидывает,с мамой ребенка личных отношений уже нет,но отношения между ними прекрасные человеческие,ничто так не объединяет как ребенок.

Все зависит от того, как вы сами хотите то жить. Я бы вот ни за что не согласилась на такое предложение, я иначе свою жизнь видела, иначе ее и построила. А если вам достаточно и подобного, и только малыша не хватает, то почему бы и нет.

Если рожать, то только под весомые гарантии.
Что он там обещает? Содержать и поддерживать? Пусть подкрепит свои слова материальными активами. Во-первых, купит жилье. Даже если у вас есть свое - оно пойдет под гарантию вашей состоятельности, можно сдавать - все копеечка. Это самый минимум. Далее, в зависимости от его доходв можно заикнуться и про круглый счет на ваше имя для обеспечения скажем так безбедного вашего существования в случае чего, к примеру, лет на пять. И счет этот не трогать, мол, если форс-мажоров не случится, то стартовый капитал для этого ребенка в жизнь - квартиру там купить, образование получить. А если случится, то естественно по прямому назначению обеспечивать вас и ребенка, пока вы на ноги не встанете.
Такое "наглое" требование выгодно с двух сторон. Если он на него пойдет - то и рожайте на здоровье:-) а если не пойдет, то тоже хорошо, все подводные камни ваших отношений моментально вскроются, пока вы это обсуждать будете. Он вам гадостей наговорит и обвинит в меркантильности, вы про себя и про него много нового узнаете. Только надо этот разговор до финального конца довести. Либо таки ребенок и с полным обеспечением, либо вали нафик на все четыре стороны и не мешай мне жить.
Вооюще перевод любого разговора на финансовые рельсы очень отрезвляет всех участников событий. Это знаете, как "обещать - не значит жениться". Пусть свои обещания о полной заботе о вас конвертирует в деньги, если не в состоянии конвертировать в настоящий брак. А то от брака он успешно уворачивается - с такой же легкостью и от взятой на себя ответсвенности увернется.

Мужчина у вас "чтоб был", ребенка хотите "чтоб был"... на себе жирный крест давно поставили? От жизни что хотите вообще - вот от этого и отталкивайтесь.

Автор, не особо цепляйтесь за его слова. Что вы сами-то хотите? Он мог так сказать просто от того, что вы попросили его вас оставить, т.е. дать вам шанс. Вот так вот может просто выразиться его чувство собственничества. Моя подруга 10 лет встречается с женатым мужчиной, в итоге ребёнку 3 года. Ребёнок их ни фига не сплотил, а наоборот даже. Если раньше это были отношения двух пиписек, то теперь всё рассматривается через призму ребёнка. И если раньше она была рада за мужика как за отца по отношению к первому ребёнку, то теперь сюда постоянно примешивается обида - ребёнку в семье всё, а этому по остаточному принципу, как второсортному. Хотя папа обожает обоих сыновей, страдает, ноет...но ничего не решает. как говно в проруби

автор, а почему вы взмолились? Вы хотите с ним быть или от него уйти? Вам нужно решить, что вы хотите, и от этого плясать. Нет ничего ужасного в том, чтобы родить не будучи в браке от человека, которого вы хотите видеть отцом ребенка, но делать вопреки своему желанию - это уже преступление против себя.
Как мне показалось из вашего поста - никуда вы идти не хотите, а таким способом пытаетесь его заставить жениться на вас/быть рядом постоянно. Это порочный путь, никого так не заставишь что-то сделать.
Итак, мой совет - разберитесь сначала сами со своим желанием, при этом ответьте самой себе честно на все вопросы.

все нормалек,хотите,рожайте.

Есть коллега， у нее ваш вариант （правда один ребенок у нее уже был，　подросший）， она довольна.

Вы-то сама чего хотите?

В таком возрасте родила бы. Но рассчитывала бы только на себя, имея в виду вариант, что мужик сольется. Заодно проверите свою репродуктивную функцию, кто его знает, может у вас проблемы какие, будет время на лечение. А то пока будете ждать призрачного мужа, останетесь и без него и без ребенка.
Кстати, женщине с ребенком выйти замуж проще, чем совсем бездетной. Вот такой парадокс, подтвержденный моим окружением.

В 33 если решится и бросить и заняться активными поисками, можно найти готового создать семью человека, выйти замуж и построить свое счастье. И родить еще успеть парочку.
Знакомых, родственников попросите найти, познакомить вас с человеком порядочным и хотящем завести семью. В интернете пофлиртуйте. Глядишь и найдете.
Зачем хвататься за женатого детного мужика как за последнюю соломинку в своей жизни? Меняйте свое отношение и начинайте знакомится.

вроде бы постила вам, но найти не могу
если что, будет второй раз

это про прЫнцев, которые высоко держат планку

читайте. http://ulitza.livejournal.com/320574.html

Ой, накуй-накуй!

Прос***ть 13! лет своей молодой жизни?! Зачем?

Мне смешно, что все набросились на автора? Жена любовника автора......не просрала 15 лет своей жизни? Все уговаривают автора замуж выйти. Так замужем тоже большинству не сладко, только здесь, на еве, у замужних щастья полные штаны, пока не зайдешь в раздел "брак". Как моя знакомая дочь замуж выпихивала "иди, иди, пора уже познать жизнь-мужские измены. женские истерики....".Не слушайте, автор, никого. Советовать вам ничего не буду,идите и сделайте свой выбор! А мы вас поддержим!!!

Раз не бедный пусть откроет счет, положит туда денег на ребенка если вдруг когда-нибудь срулит. Вам уже не 20 и лет и все-таки надо подумать о ребенке. Но надо трезво понимать что такой папо недолговечен и себя не настраивать что у вас будет семья.

НЕ стОит. Была у моей подруги в её 30 лет точь-в точь такая ситуация. И рассуждала она точно так же, как и Вы. Но я думаю, что копаете Вы (как и она копала в своё время, да не признавалась мне, хотя я большая и в её сказки не верила)глубже: Вы не хотите на самом деле быть матерью-одиночкой. Вы думаете, что будет он прилетать по каждому щелчку, нянчиться с Вамии и с дитем, обеспечивать всю жизнь, а глядишь и жить станет с Вами. Но родить от женатого да ещё и не желающего связать с Вами жизнь реально, насовсем - это не счастливый билет вытащить, а наоборот. Подруга одна. Он исчез, ребёнка не оформил. Деньгами не помогает. Она даже пыталась его жене звонить, к совести призвать, да ему-то что (а его жене и подавно плевать). Рассказывает, какой он козел и как страдает без отца ребёнок. Ну-ну. Не жалко её даже. Пока писала, вспомнила, что у меня ещё одна знакомая с таким же раскладом, только там папа пока ещё появляется пожить иногда (ему так удобно). Но и она теперь ноет что он козел, ребёнок страдает и она мол не знает, как ему объяснить, почему папа не живет с ними и бла-бла-бла. В общем, мой Вам совет: окститесь. Ищите нормального мужа. А если уж хотите рожать по-честному ДЛЯ СЕБЯ, идите по-честному в банк спермы.

Предложение конечно манящее своей простотой ;-) Не надо менят образ жизни, не надо менять мужчину, вроде все отлично. Можно еще порассуждать на счет того, нужен ли отец ребенку.. ну а вдруг он будет нормальным гостевым отцом? :-)

Самый тонкий вопрос - это обеспечение. Он сейчас Вас содержит? Легко пообещать содержание ребенка, но ведь это выйдет не дешево. К тому же и Вас кто-то должен содержать. Какую сумму он готов выделять ежемесячно? Он в курсе сколько стоит хорошая няня? И надолго ли его хватит? Может после родов ему уже не будет с Вами так интересно, а расходов будет значительно больше. Что помешает ему слинять? Что будете делать Вы в этом случае?

Соглашайтесь, не пожалеете. Только а) постарайтесь оформить все юридически и б)если запоет о разводе с женой и уходе к вам - не соглашайтесь.

Все помнят фильм Брак по итальянски? Там мужик хотябы не был женат...и то...
1. Неправильно назван топ.Предлагает родить-это не он предлагает, и вы, и мы уже об этом знаем.
2. Что Вы зациклились на нем,гордитесь тем , что жена его знает-это не достижение, поверьте, ей, видимо, по*й до вас. она уверенна в нем, а вы -нет,это даже вторым планом не назовешь.И физически он с ней и нефизически-вам себя не жаль?
3. Неужели за столько лет он даже не заикнусля о ребенке??? О семье с вами?Зачем тогда эта тягомотина
4. Содержит ли он вас сейчас? Нет? Тогда вообще что вы напридумывали?У него полнокровная жизнь, а вы все энергетику, которую могли бы потратить на любовь к мужу и детям, тратите на него,а он подпитывается.
4. Единственный ваш выход-тихо искать новую любовь, все силы бросить на это-пусть вас знакомят, распространяют о вас хорошие слухи делайте что хотите, например, поставьте цель влюбиться до Нового Года.И не в первого поперечного, а выбирать научитесь

Рожайте! Думаете, йух золотой нашли и обеспечили себе безбедное существование, а так же счастливую полноценную жизнь? Вы не первая и не последняя, пару лет подождём очередной темы про подлеца-козла, ребёнка-безотцовщину и евойную мамашку, которая "не уводила", но почему-то её не любят родственники ребёночка и денег никто не дает.

Ну не знаю. Я для себя совершенно точно знаю, что мне для рождения ребенка нужно определенные и вполне конкретные условия. Достататочный финансовый уровень - это раз. В принципе у каждого он разный, но всеми хорошо как мне кажется осязаемый. Ниже этого уровня рожать я не согласная. Но у вас с этим проблем как я понимаю нет. Ну и второе, намного более сложно достижимое - это отец ребенка. У меня к нему ряд вполне конкретных требований, и главное из них - максимальная забота и защита меня любимой. И любовь к ребенку. И чтобы у нас с ним было все хорошо, гармонично и надолго. Понятно, что зарекаться ни о чем нельзя в этой жизни, но вот это - необходимый минимум, в котором я должна быть уверена. Без него я рожать не готова. Не такая уж великая ценность - этот ребенок, если с ним потеряешь себя. Рожать потму что так надо не смотря ни на что - мне такая позиция непонятна. Вы конкретно если бы хотели в принципе ребенка - то уже давно нашли бы возможность его родить. Если пока не родили, значит еще не было у вас идеальных для этого условий. По-моему ничО хуже ребенка на стороне вообще нет. Ни для мамы этого ребенка, ни для самого ребенка. Я еще понимаю, когда женщина по этому поводу хочет что-то поиметь типа брака или денег на этого ребенка и на себя заодно - это понятно. А рожать ребенка вот так вот как подачку - зачем?? Дети вырастают ведь. Это лет до трех вас будет распирать материнское счастье и гордость за малыша, потом ведь реальная жизнь начнется. Ребенок начнет вопросы задавать, вам придется свою жизнь устраивать. Со стороны окружающих на вас будет вечное клеймо соответсвующее. Беременность и роды к тому же ни одну тридцатитрехлетнюю женщину, поверьте, еще не украсили.
Короче, мотив "чтобы былО, пока не поздно" - я бы рассматривала для себя как последний из всех возможных. В принципе до сорока пяти лет в условиях современной медицины у вас на это еще есть, а это - дофига. В принципе это еще столько же, сколько и до этого было.

Да уж...Автор, мне лет-то много, таких историй кругом видено-перевидено - ребенок рожден от женатого. Ни одного случая нет с хорошим развитием событий. У одной знакомой отец ребенка переехал в другой город, где растворился в новой жизни со старой женой. Ребенку не помогает, мама не звонит из гордости, работает много, деньги занимает.
У другой отец ребенка умер от инфаркта, скончался скоропостижно, когда ехал от любовницы с ребенком к жене домой, которая и сейчас, будучи вдовой, ни сном ни духом о растущем мальчике. Мама его теперь очень нуждается.
Это так, навскидку примерчики (((
Не теряйте время, стройте свою жизнь. Вашему ЛЮ ребенок не нужен стопудово.

автор, вам надо бы уходить, искать другого, и налаживать свою жизнь.

13 лет коту под хвост... Ваш мужик, скорее всего, просто избавиться от вас хочет. Вы будете очень заняты ребенком, а он найдет свежий запасной аэродром, а вам помашет ручкой.

И скажет : а че, ты же сама хотела

Не, автор, вам всё-таки надо родить. Чтоб мозги на место встали. А то хуйнёй страдаете. А так хоть дело полезное сделаете - государству нужны новые граждане.

и еще - вы не потеряли 13 лет. вы их прожили. понимаете?
не надо "результатом" делать "потерю" "непотерей".
эти 13 лет вы - прожили. это - прошлое. а ребенок - это будущее. и вы сейчас - не оправдываете прошлое. а создаете будущее. ваше и вашего ребенка. или только ваше.
прошлое тут ни при чем. у вас впереди еще много жизни, в том числе и молодой, чтобы вы могли создавать будущее, а не оправдывать прошлое.

считайте, что я вас простила. за то, что случилось 11 лет назад. от имени всех женщин и всех матерей.
все, вы свободны от этого.
а мужчинам в это соваться не следует.

Автор, на Вас так тут накинулись "13 лет коту под хвост"
Елки с палками! Можно подумать выйти замуж - единственная ценность в этой жизни!
У меня подобная ситуация, 12 лет отношений с женатым мужчиной.. С перерывами правда :) Я за это время и замужем побыла и развелась и в другой стране пожила и образование получила и карьеру построила и.. ребенка от него родила! не жалею!
На его финансовую помощь конечно же рассчитываю, мы это оговорили на берегу! На отцовство его не рассчитываю в глобальном смысле слова, но он ребенка любит, приезжает-играет, но нечасто
Конечно в этом варианте куча сложностей, хотя в браке вон они тоже у каждой второй - идеальные отцы, когда дети с температурой 40, а папы на рыбалку собираются!
Если Вы считаете, что сможете и материально и главное морально.. Конечно рожайте! Дети - это счастье!
Он хочет ребенка не для себя, а для того, чтобы Вас удержать! Это Вы должны четко понимать и иллюзий не строить

Рожайте, автор. Тем более, если любите. Я 14 лет назад родила от женатого любовника (очень любимого любовника))) аж двоих детей (девчонок-двойняшек). Единственное, ну и самое наверное существенное, - мне никто рожать не предлагал,материальной поддержки не обещал, сама очень хотела, хотя было мне тогда всего 26 лет. Отношения с рождением детей прекратились, были на то свои причины. И вот за 14 лет, имея самых замечательных в мире дочерей, я ни разу ни о чем не пожалела. Рожать надо от любимых - это такой кайф видеть в ребенке черты любимого (пусть когда-то в прошлом) человека. И не важно при этом женат он, не женат - ведь мы же ничего не просим и не требуем, правда?