Предлагает родить

Вы чтО - племенной щенок, что значит "я за тебя отвечаю, и хочу чтобы ты была в моей жизни всегда"? Он должен обеспечить Вам вязку, а то...? Ну и отношение...

А я наоборот думала, что именно относительно его это говорит о любви ко мне. Ему есть чего терять и чем рисковать, если я неправильно себя поведу

А по-моему ему пофиг.В жизни ребенка участвовать он будет, очевидно, постольку поскольку,вы в его жизни появляетесь тоже только в удобные моменты, так что если с деньгами все в порядке, то его жизнь и ваши отношения для него практически не изменятся.

для него жизнь не изменится факт. Но я в данном случае думаю о себе.Ну вот я расстанусь с ним щас, неизвестно когда я кого-то найду. Я же еще на кого угодно не согласная:)) а нормальыне моего возраста давно при женах. Пока то-се, вот мне и 40. Родить не успею

Не успеете и не надо, вы сами выбрали такую судьбу.

очень ценное замечание. Судьбу я и до сих пор выбираю.:)так как пока не померла

Пока судьба выбирает вас, увы и ах. Вы просто плывете по течению.

Кошелка, я конечно по течению плыву, но судьба никого не выбирает, ахинея какая-то

Если вы сама хотите ребенка, а он согласен его содержать то рожайте
Насчет физической помощи с детьми и мужья не все помогают

Дай-то бог, но формулировка? Вы сами ОТ НЕГО ребенка хотите, или просто созрели к материнству?

Я и созрела, ну и он не плохой вариант для размножения. Скажем так. Умный, красивый и т.п.

Можно и родить, но поймите - "что давно хотел мне предложить рродить, но не знал как" - это обманка. Не заговори Вы сами об этом, сто лет ему не нужны дети. 10000% под Вашу ответственность. Вам уже 33, родите в 35, допустим. Вас обуяет такая тоска, от отсутствия семьи, что мама не горюй. И Вам придется уже ближе к 40-ка строить жизнь заново. А волшебный "ОН" просто растворится.

это говорит только о том, что вы ему удобны. и ему лень искать вам замену.

вам всего 33 года. а веет от вас старой 50-летней безнадежностью. вы говорите как старуха. вы чувствуете себя рядом с ним старухой.

от чего вы так бежите, что вас даже это не пугает?

Что? Что? Что? Вы себя неправильно поведете и он там что-то потеряет??!?!?!?!?! Вы последнее дурО что ли, или это теперь такой вид разводок "от тупых дам"?

Спасибо конечно за кучу комплимантов. Но понимаете, мой амор богатый мужчина, и я много чего знаю и могу. Если захочу отомстить или поиметь. Но я не захочу, и он это знает видимо.

Перестаньте витать в облаках, то что вы хорошая проститутка вовсе не означает что за вами выстроятся в очередь мужчины. Для брака маловато иметь только хорошо трахаться. У вас УЖЕ извращенные, исковерканные понятия об отношениях, заниженная самооценка, отсутствие ума. Извините, мужчины таких женщин не любят и обходят их стороной :-(

Не поверите, проститутка я из вон рук плохая:) И трахаюсь я плохо,как мне кажется:) Нащет ума спорить не буду. Его из вне лучше видно, хотя не вам.Самооценка гуляющая. я шучу если что. Под вечер злиться начала, усталО.

зы мужчины меня кстати любят.Было ихз у меня 4 в жизни, 3-ое женица хотели(согласилась только раз)

Ну и где сейчас оставшиеся 2 которые хотели на вас жаница?

Я их послала, так как не могла отлипнуть от своего долгоиграющего. Последнйи был послан года 4 назад.

Ой, а мы так и поверили в эти сказки :-)

А чего не верить-то? На вас никто не хотел жаница? я Объясню, я ни одного из этих претендентов не любила, и не держалась, мозг не выносила, не бегала, ничего не просила и т.п. то, чем обычно занимаются женщины. Последний был итальянец, он правды ради сам меня бросил предварительно поставив ультиматум.

а, иностранцы вообще с большим желанием идут на узаконивание отношений) но вы подумайте, хотите ли вы семью, т.е. совместные планы, покупки, привычки, походы, развлечения, совместные обсуждения всего на свете, совместнуюб радость от побед и горечь поражений. хотите ли вы чтобы кто-то кроме ваших родителей радовался вашим победам также как радуетесь вы и огорчалс вашим поражениям также как вы. хотите ли вы вместе растить ребенка - не спать ночей, качать, купать, покупать игрушки, устраивать празники и т.п.

решите для себя.

текст улицы по ссылочке прочли?

Какой улицы?

ну если бы прочли, не спрашивали бы. значит, нет.

девушка, милая. срочно спускайтесь с облаков на землю. ничего вы ему не сделаете. и не знаете вы ничего процентов на 99, это вам только кажется, а дажесли вдруг что-то знаете и только подумаете о том, чтоб подставить, он сотрет вас в порошок с такой же легкостью, как разрешил вам родить от него и даже пообещал оплату няни) поймите, для него данные вам обещания - ничто. он будет их выполнять даже, потому как это не составляет для него ни малейшего труда.

Ойойой... Вы мало что ли плохих историй знаете про богатых мужчинок?? Нефига вы ему плохо не сделаете. Это он вам легко и просто сделает плохо, когда захочет. А хорошие богатые мужчинки хорошие как раз до той поры, пока им не пытаются сделать плохо. А как только попытаетесь - сразу столкнетесь воочию с его деловой хваткой, которую он для конкурентов приберегает.
Вы и правда в облаках витаете. Я вам это говорю как дважды замужняя женщина и много раз незамужняя (это про все обещания, которые вы от него слышите), и как имеющая большой круг примеров про богатых мужчин и их вторые семьи вокруг себя (это про то, как они легко и просто прогибают всех под себя, когда им будет это нужно).

Девушки,я ему плохо делать не собираюсь, ни при каких условиях. Пусть он меня 10 раз бросит, и он это знает. Поэтому видимо он со мной,а не каждую неделю с новой моделью

он с вами потому что ему лень искать кого-то еще. просто лень.

Да ему и искать -т о не надо, что самое смешное. Тока гроздья скидывать:)

он не живет с женой и так, с этой стороны риска никакого. что ему терять? чем рисковать? он что, джеймс бонд?
на мое имхо, если бы он вас любил, он бы хотел быть рядом с вами. всегда. круглосуточно.

по вашему описанию, ему просто удобно. он к вам привык, вы его не раздражаете, с вами ему комфортно как в домашних тапочках. и тапочки, можно одеть, можно снять и поставить в угол. ему не хочется напрягаться, искать что-то новое. поиск любовницы примерно такой же по моральным и физическим затратам как поиск жены. не хочется ему напрягаться, подлаживаться, подстраиваться. а может что требовать новая станет. а с вами все уже понятно и предсказуемо.

ну и раз он состоятельный - подбросить деньжат на неяню ему не составит труда. гораздо проще, чем вкладываться морально и физически.

вы подумайте сама, хотите ли вы такой жизни себе и своему ребенку.

Если это не анимация, то слушайте: он что, Вас держит в наручниках? Ну если у Вас мозг появился наконец, чтобы сделать выводы и уйти, то почему не уходите? Зависите от него материально? Не надоело еще? Про КАКОГО РЕБЕНКА в такой ситуации думать??? И в Вашем возрасте нежном? Еще встретите нормального мужчину, уходите от этого блядуна.
Мой первый муж (бывший, слава Богу), любовнице вешал, что я больная и он не спит со мной несколько лет уже (а мне тогда лет 27 было-смешно, да?), и что если он уйдет, я повешусь типа. Любовница эта мне прямиком позвонила и говорит: оставьте его, он Вас не любит. Я говорю-да заберите пожалуйста, такого говнюка:) так не уходил, гад, еще около года!

Я его любила очень, в общем его одного и любила, и сейчас люблю,по сути спустя столько лет иы уже как бэ родня. Я не умею строить отношения наверное. И как-то планку он повысил чтоле, в общем кроме женатости, он прынц типа))

так у вас и не было возможности научиться их строить, т.к. вам с младых ногтей предложили извращенную модель "гостевых" семейных отношений.Вы даже и знать не знаете как это жить вместе с любимым под одной крышей.
И еще: все таки совершенно нормально хотеть для своих будущих детей самого наилучшего, в том числе и полноценной семьи.Изначально обрекать их на отсутствие отца можно только из-за особых непреодолимых обстоятельств в личной жизни.По-моему, у вас они другие.

Он не планку повысил, он сильно занизил вашу самооценку.

прынцы) не бросают своим принцессам с широкого плеча позволения родить и не обещают навещать в замке, а увозят в свой и хотят жить С НИМИ долго и счастливо.

прынцев мало(с)

ну так как вам предлагают даже не принцы не поступают. но, опять же, если вам такое отношение к вам и такая жизнь подходит, то почему нет?

>типа отпусти меня

он вас не держит

http://ulitza.livejournal.com/320574.html

Ситуация сложная. Бить не буду, сама была любовницей, правда, недолго. Здесь много отдельных вопросов, из ответов на которые и сложится окончательное решение.
1Я так поняла, за 13 лет у Вас не было другого мужчины. По сути, Вам не с чем сравнить. Возможно, это не любовь, а привычка, боязнь остаться одной и т.д?
2. Насколько Вы сможете жить с ребенком одна в случае ухода "мужа"? Есть ли своя квартира, доход и т.д?

Няню и содержание можно в раз взять и снять.
Пусть недвигу покупает и вам и ребенку. Это раз.
Счет в банке на депозите не маленький чтобы был ваш. Это два.
Ребенок - это не игрушка. Его не только родить, а еще и воспитать и вырастить надо. А вдруг он вас возьмет и кинет.
Это он сейчас к вам приезжает, трахается, время проводит хорошо и спокойно, а если вы с ребенком будете, пусть и его, то он себе другую 20-тилетнюю заведет и будет таков) ИМХО
Не зря же он в ребенкин годик завел отношения с вами! Так как не легко это все. И в годик вашего ребенка заведет кого-нить. Ну... Такого вот вы выбрали)))) Соломку стелите или валите от него и ищите мужа нормального.

согласна. пока он готов и терять его не хочется, а ребенка вот имено от него хочется, то нужно хортя бы материальную базу подготовить в виде жилплощади и денег на прокорм (и не только) вам с дитем хотя бы на первые 3 года ребенка.

Вы на столько себя не любите что готовы просуществовать всю жизнь так и не познав нормальных, полноценных отношений?
Ваш мужчина как собака на сене – сам не хочет связывать жизнь с вами и других не подпускает. Понимаете, ребенком он еще больше привяжет Вас к себе.

А может и вовсе отвяжет сразу!

Скажу - почитайте внимательно пост про безотцовщину. Я рощу внебрачного ребенка от женатого мужчины. По большой любви, вдумчиво взвесив свои силы. Расчеты меня не подвели - материально и физически я со всем справляюсь, но несколько лет назад отец из жизни ребенка исчез - тоже, знаете, помогал по возможности )), а потом встретил новую любовь.
У меня-то все в порядке, а вот у моего сына - не совсем, ему явно не очень-то хорошо без отца. Вы сейчас думаете о себе, а надо думать о будущем ребенке и о его чувствах. Возраст вам позволяет, попробуйте все-таки дать ребенку семью. Да, я знаю, брак - не гарантия. Но все-таки он позволяет дать ребенку более стройную и понятную картину мира. А вот у моего ребенка в голове ну очень сложная картина мира. И это я еще не сказала ему, что я не просто не жила вместе с его папой (это он знает), а папа был женат - на тете Маше, с которой я дружу до сих пор (да начудили мы все не по-детски в жизни - заигрались в открытые браки и гаремы)

а вы долго были знакомы со отцом ребенка? Я понимаю, что это несколкьо может наивно звучит, но я в своем уверена, что из жизни ребенка он точно не исчезнет из-за новой любви. У нас за 13 лет были очень разыне моменты, и соли мы кушали и т.п. Уверена я в нем.
Но вот насчет картины мира дял ребенка в виде модели семьи я думала, и думаю..

8 лет. 4 года до рождения ребенка и 4 года после. За последние 3 с лишним года виделись один раз - у меня дело к нему было.
Насчет уверенности - не знаю, может, вы прозорливей меня. Но для меня это стало неожиданностью - не конец любви ко мне, а то, что он полностью выкинул ребенка из своей жизни. Я же вроде видела его отношение к друзьям, родителям, жене - мне он казался очень постоянным в своих привязанностях человеком. Возможно дело в том, что друзья более мобильны и сами показываются на глаза, а для того чтобы увидеть ребенка надо прикладывать определенные усилия - доехать, например, запланировать что-то.
Охлаждение, как я теперь понимаю, началось сразу после рождения ребенка. Хотя была, конечно, и нежность, и благодарность, и любовь - но только на словах. Это оказался совсем другой формат отношений - не такой легкий и приятный как все предыдущие годы.
Но я вам не советую ничего, люди разные. Про себя я знаю, что это былачуть ли не единственная возможность родить ребенка и родить в любви и от любимого человека. Дело не в медицине и не в моей страхолюдности - а в психо-эмоциональном складе, который (в 40 лет я это понимаю вполне отчетливо) не предполагает счастливой личной жизни. То есть, для себя я получается сделала верный выбор, а вот для сына... И найти ему папу я не могу.

рАщу (проверочное слово вырАщивать)

>это он ради меня чтоб я типа бездетной не осталась.
в смысле, так и быть, спермой готов поделиться?

или он предлагает заранее обеспечить этого ребенка? квартира - деньги на воспитание - траст на обучение?

он живет отдельно от жены, вас, по вашим словам, любит. что ему мешает развестись и стать вашим мужем? ничего. ничего, кроме его нежелания это делать.

Скажу что вы полная дура. Во-первых, вас никто в этих отношениях не держит, хотели бы нормальных отношений и детей вы бы уже давно САМИ бы ушли. Во-вторых, ему вы не нужны с ребенком, отцом он не будет нормальным, а ребенку нужна полная семья.

Посему, не калечьте ребенку судьбу, лучше оставаться бездетной, либо попробовать сначала создать семью, а потом рожать.

по-моему, это оскорбление. вам позволяют размножится и даже предлагают какую-то помощь, но жить с вами не хотят, семьи с вами не хотят.

но каждому свое, конечно. раз вас такое положение устраивает, то отчего нет? но только у вас не будет родного человека рядом, не будет уюта, не будет того, к кому можно прислониться, кто считает вас единым целым с собой. у вас будут фактически партнерские деловые отношения. только совместный бизнес ваш будет - ребенок.

Вы правы во многом. Ноя к нему,как и он ко мне. Уже 13 лет прислоняемся уже, за эти годы много всего в жизни было. Или с ребенком близость между нами куда-то улетучится? Почему?

он не любит детей. даже своих. дети его утомляют. когда вы будете погружены в заботы о ребенке моджет статься так, что вы его тоже утомлять станете и он заведет новую любовницу, как завел вас когда-то. не факт, конечно, но вероятность есть.

ну и прислоняться можно по-разному. и опять же, вам решать. если вас устраивает - почему нет?

Больной мужик! Посылать, а не рожать! То что не нужен мужик в доме каждый день так это правильно рассуждаете. Сейчас живут либо матери-героини, либо талые на голову, ну еще малый процент, которые в браке имеют больше и с мужиком при проживании чсм до него, тогда оправдано. Во всех остальных случаях умные женщины только встречаются, распространена ситуация сейчас очень, особенно среди молодых встречающиеся браки. Кстати очень удобно во всех смыслах. Готовить, убирать и стирать, еще и терпеть мужика после ра боты в любом настроении никто уже не хочет.
Этого надо посылать, тут и думать не о чем. Нет выгод и перспектив никаких. Еще только кабала в виде ребенка будет.А в 33 года вполне можно найти то что вам нужно, тем более без довеском, который всегда является проблема для мужика нового и беспроблемного.

А кто будет рядом с Вами каждый день, когда ребенок родится? Возьмёте няню с проживанием? Тогда рожайте.

а у вас был опыт совместного проживания с другим мужчиной?

была замужем с 18 до 20 лет.

это ни о чем.

Пока он будет рядом, вы не сможете построить нормальных отношений с другим мужчиной, он у вас уже украл 13 лет жизни и дальше хочет подвесить на веревочке. Не знаю как вы, но мне такие отношения не подходят и я бы не согласилась быть матерью-одиночкой.

Почему мать -одиночка ? Он ведь признает ребенка официально, у него будет отец.

потому что все смертны, а некоторые смертны еще и внезапно(с), что ребенку останется в таком случае??? или просто он перестанет приезжать или навещать как автор говорит...

какой же это отец? отец тот, кто каждый день рядом. а это переодически гостящий дяденька.

В случае развода и раздельного проживания с ребенком мужчина перестает быть отцом?

ВЫ глупости говорите, нащет того, что отец тот кто, протирает штаны каждый вечер на диване. Ага, почитайте еву

ППКС

Вы должны для себя определиться хотите ли ребенка в принципе или нет. Расскажу про себя...я потеряла ребенка в браке, разошлись, после всего произошедшего мне нужен был ТОЛЬКО ребенок, да и возраст сильно поджимал. Я нашла мужчину, забеременела...вот реакция на беременность мужчины меня лично интересовала мало. Просто проинформировала (жили уже вместе). И в этот момент он мог совершенно запросто уйти - в моей жизни это вообще ничего бы не поменяло...Но он остался. И у ребенка самый замечательный папа...
Скажите, только честно - вы готовы в случае разрыва отношений стать ребенку и мамой и папой и продолжать жить дальше счастливо, без депрессий и вселенских трагедий? Вы ОДНА сможете прокормить ребенка? Если да- рожайте, возможная помощь и участие будут весомым и приятным бонусом. Не готовы - не делайте будущего ребенка несчастным!
Но вот лично я бы посоветовала вам родить - и возраст и с рождением ребенка вы поймете, что не только в этом мужчине счастье, у вас уже зависимость натуральная. А там...может сможете от него отлепиться и найти кого-то более подходящего для брака...

Да и прокормить ТТТ и жить одна смогу(ну как мне кажется) я по сути холостяк уже, меня тяготит мужчина в доме постоянно.

Понимаете....вас тяготит именно этот мужчина. И вот поэтому я ЗА ребенка - у вас будет реальный шанс что-то поменять в своей жизни. Появится смысл какой-то, цели....жить от встречи до встречи бессмысленно...Ну было бы 10 жизней - одну наверное можно было бы так бездарно потратить))) Меня тоже раньше тяготило постоянное присутствие БМ, с нынешним - тяготят его разъезды)))

за ребенка от ЭТОГО мужчины?

Не меня тяготин любой:) этот менее всего. У меня было за 13 лет еще пара отношений когда мы пытались расстаться

два года без дохода потянете?

Мне на работе хорошие декртыне дадут, квартира есть лишняя для сдачи. Конечно икру есть не будет на завтра черную, но все ок.
Да я просто уверена, что если с ним(мужчиной моим) все будет ок, он не кинет и т.п.

на декретные не расчитывайте, это обычные деньги на обычную жизнь, они мгновенно разлетятся на вещи. только квартира. если вы ее сдаете. а могут попасться проблемные жильцы, можете не попасть в сезон

а с мужчиной "вашим" уже 13 лет, как все не ок
и все эти 13 лет он вас кидает

жену свою он тоже кинул. врет ей, по крайней мере, уже 13 лет
а он ей тоже говорил, что любит.

Да не, с женой у них добрососедские отношения. Они в личную жизнь друг-друга не лезут, но и не афишируют. Живут раздельно.
С деньгами понятно, что может быть что угодно, от этого никто не застрахован, ни имеющие мужей ни их не имеющие.

это вам жена рассказывала или он 13 лет такое говорил?

Жена про меня знает, он знает с кем она спит и т.п.

Это ОН вам рассказывал или вы с женой общались?

и при этом он не развелся с ней и держит вас на "коротком поводке"?
хорошо мужик устроился. никаких проблем.

дрянь он у вас. даже если вам кажется, что он принц. грустно, конечно, осознать в тридцатник, что десять лет отдала дряни. так что скорее всего вы будете защищать его до последней капли крови. своей.

вы сами что бы сказали ровеснице, пришедшей к вам с признанием "я хочу попросить разрешения у мужчины, которого люблю 13 лет, чтобы родить ему ребенка. он не хочет, чтобы я была его женой, но воспринимаю это как большую любовь ко мне" ?

Да естественно он :-) Жена, скорей всего, даже и не подозревает насколько все сложно. И такие даже говорят что совершенно не спят с женами годами, а когда у них рождаются дети, то придумывают типа "нагуляла она, у нас же свободные отношения".

вы хотите сказать, что верили во все, что вам рассказывали?) или убеждали себя поверить и таки поверили?) ну и с вами у него не то, что бобрососедские, с вами у него приятельские отношения, осложненные, а может, скрепленные сексом. даже скорее, скрепленные.

Деньги дело как раз второе. Первое дело это не лишать ребенка отца, если полной семьи нет и не предвидится, то засуньте свои эгоистические чувства себе в жопу и НЕ РОЖАЙТЕ безотцовщину.

Это чисто психологическое отторжение брака, защитная реакция - вы прекрасно осознаете что вы не будете одной семьей с этим человеком, вот и придумали себе защиту типа "а мне и не надо".

автор, рожайте, если вам предлагают родить и содержать ребёнка и за вами не стоит очередь из желающих взять вас замуж. И, если предполагаемый био-отец здоров вообще проблемы не вижу. У меня подруга есть, которая, как и вы, больше 10 лет встречается с женатым мужчиной. Тот живёт на две семьи и две семьи содержит. Одна из форм не совсем адекватного брака, но се ля ви.

Если родит, то шанс выйти замуж вообще застремится к 0.
Автор, ищите мужа. Родите с ним.

А так еще и шанс остаться без детей стремится к нулю. Пока она будет другого искать, время уже и уйдет.

Вот и я того боюсь, пытаюсь подходить рационально

автор, оглянитесь, за вами стоит очередь тех, кто хочет взять вас в жёны? Если нет, то на авось в таком возрасте лучше не полагаться.

лучше бы вы подходили эгоистично
рациональностью в вашей жизни и не пахнет. поздновато начинать

а если эгоистично - есть шансы

только эгоистично - это не "сама справлюсь"

Автор сама выбрала себе такую судьбу, и не надо делать ребенка заложником. Ребенок имеет право родиться и расти в полной семье. Вся остальная чухня типа "родить для себя" это чистый эгоизм. Если хотите "для себя", то пойдите в ДД и берите детей на выходные оттуда. Те дети УЖЕ не имеют родителей и будут просто счастливы даже такой субботней маме.

А если родители разводятся, ребенка куда? Или папа вдруг полным г оказался?

зы я не хочу быть субботней мамой, я хочу своего ребенка с моими прекрасными глазами и с мозгами моего мужчины:)Кстати в далекой перспективе не исключаю усыновления, но не сейчас

Это совсем другая ситуация, там люди хотя бы попробовали создать полную семью, а вы пытаетесь СРАЗУ родить чисто для себя.

как в анекдоте - блондинка подваливает к эйнштейну и предлагает "альберт, давайте вместе родим ребенка. он будет таким же красивым, как я, и таким же умным, как вы". эйнштейн отвечает - "а что делать, если будет наоборот?"

кстати, интеллект, как правило, от матери передается. а характер - от отца.

Как Природа смешает гены и в какой пропорции знает только сама Природа :-)

а если получится с его глазами и вашим мозгом?) или вообще мозгом двоюродной бабушки, а мозгами троюродного дедушки?)

Это где ж такие права прописаны? Ребенок не выбирает у кого / в какой семье ему родиться и родиться ли, никаких таких прав у него нет.

Эти права прописаны, вернее должны быть прописаны в голове у тех кто собрался рожать. Ребенок не щенок и игрушка, вы этого не знали? Если вы изначально не хотите создавать ребенку нормальные условия, то нафига его рожать?

У всех, кто собрался рожать - прописаны? Что-то незаметно, а как должно быть, каждый решает для себя и если он не нарушает законы страны, в которой находится, привлечь его не за что.Если я сейчас начну философствовать на тему детей/нормальных условий и теории относительности, эта бодяга будет надолго, напишу только, что для кого-то и ваши условия не покажутся нормальными для воспитания детей.

а щенок игрушка что ли???:fight3

ну так пока еще не вокруг 40. время еще есть. и найти нормального мужа и построить нормальную семью и родить в браке ребенка.

:-) это как повезёт. Есть шанс досидеться до синего чулка и остаться без мужа и детей. Пока репродуктивная функция пашет и возраст позволяет, плюс обещается обеспечение, надо рожать.

Так пускай не сидит, а уже сегодня начнёт искать и знакомиться.

Ой, что за бред ?!

Если хотите ребенка, то почему бы и нет. Только вас совершенно не напрягает, что мужчина которого вы любите и который любит вас якобы, по какой-то причине жить с вами не собирается. При этом держит на веревочке.

Напрягало первые пару лет. Щас нет, наверное потмоу, что я с ним жить тоже не хочу, хотя и люблю. Вот такое уродство

Это безысходность.

Знакомая была в такой ситуации, после энного количества лет проведенных просто в любовницах женатого и очень обеспеченного мужика, надеясь, что он уйдет от жены к ней или жена его сама выгонит, в возрасте за 30 лет родила-таки от него, не без его согласия. Сначала мужик ей помогал и с ребенком и с деньгами, квартирку ей прикупил, одевал ее в долчигабаны и т.п. вывозил на курорты, затем постепенно стал отдаляться, денег все меньше давал, приходил все реже, секс раз в год. В один из таких сексов знакомая залетает вторым и решает оставить, к рождению второго ребенка любовник слился окончательно. Теперь знакомая говорит какой он козлина, и жалостливо пишет о своем старшем ребенке, которому очень не хватает отца, и о том как он его ждет и страдает от его отсутствия. Второй ребенок отца не знает совсем. Знакомая сейчас вся в мыле с двумя маленьким детьми, не работать толком не может, так как дети болеют, ни с детьми качественно время провести, так как работать все же нужно, денег нет, о былых брендах остались воспоминания, а секонды и распродажи в магазине фамилия ее суровая реальность. Построить новые отношения ей теперь ой как не просто. Короче сама себя загнала в такую глубокую Жо, что и света белого не видит. Мне ее по-человечески жалко, но винить ей некого кроме себя.

Это все на словах шоколадно! А как родится ребенок нахуй он не будет нужен ему. И будет нужен только автору! И то не факт! Бедный ребенок(((

Просто расскажу об аналогичной истории.
Ну вот прям почти слово в слово, только стаж общения чуть поменьше, а детей двое. Также девица мучилась и просила отпустить, сходились расходились, он ей говорил рожать и слово в слово как у вас дальше. Мучения все на моих глазах были несколько лет (бывшая коллега).
Потом знаю про нее со слов моей подруги (тоже на протяжении нескольких лет) которая тоже в аналогичной ситуации, поэтому с живым к этому делу интересом относится. Так вот звонит это подруга в очередной раз и сообщает, мол, представляешь, маша то рассталась со своим, у нее отличный молодой парень и они чуть ли жениться не собирараются. Ну и соответсвенно через свои призму переживаний сообщает, что мол ее бывший мужик моментально это дело прочухал, сразу же себе такую же и завел, и ни из какой семьи не ушел и нефига не собирается даже и жениться ессно ни на ком тоже не собирается. То есть пока они метались, тот ее на коротком поводке держал, а как только она соскочила, то быстренько переориентировался, и вердикт всей жтой истории был таков, что вот ведь надо было намного раньше этого козла бросать.
Вроле бы хэппи енд полный и готовое руководство к действию в таких ситуациях))) только это еще не финал))) проиходит еще пару лет, опять эта маша
всплывает в разговоре с этой подругой, только уже совсем в другом ключе. С парнем этим она рассталась, продолжает жить не шатко ни валко (лет уже ей под сорок), в личной жизни швах полный и вердикт моей подруги -нефиг было с тем первым мужиком расставаться, надо было детей от него рожать! Тадададам! Занавес))))
Данная история ни в коем случае не совет, а наоборот - иллюстрация к тому, что никаких советов в таких истои ях быть не может)

Рожайте,у меня подружка так от сослуживца родила.Папашка сам не понял как в ребенка влюбился,дочку обожает,каждые выходные приезжает,деньгами обеспечивает,подарками закидывает,с мамой ребенка личных отношений уже нет,но отношения между ними прекрасные человеческие,ничто так не объединяет как ребенок.

А как женщины подружки уже просто нет, что ли?

Неееет,папашка глубоко женатый и с прескверным характером,у них после родов интимные отношения на нет сошли,что обоих устроило.Подружка хахеля-жениха себе завела иностранца,он других девчонок пошел соблазнять не уходя от жены.У него это единственный ребенок чудом получился.
Со стороны все так чинно-мирно выглядит,он курорты дочке с мамой оплачивает,ребенка содержит,подружке помогает.Вообще-то мужик молодец,и ребенка содержит и раз в неделю день с ним проводит,те принимает участие в воспитании,и подружке помогает материально-финансово как матери ребенка,не требуя ничего взамен,не может же мать его ребенка в чем-то нуждаться!Во как!Такого еще поискать...

"...у них после родов интимные отношения на нет сошли,что обоих устроило..."
?????????

что удивляет? каждый нашел себе другого партнера.

Фигасе - "объединились":-) Ребенок - общее хобби, типа того?:-)

даже не хобби,а выше...что плохого в том,что оба родителя заботятся,растят и воспитывают общего ребенка,не имея друг к другу чувств и интима.по-моему это намного порядочнее,чем если бы она растила одна дочь или же жила с нелюбимым мужем...
это нестандартное решение,но тем не менее,все во благо ребенка,у которого есть любящие и мама и папа...

это моет и порядочнее, но для ребенка это плохо. крайне плохо.
во благо ребенку - когда у ребенка любящие ДРУГ ДРУГА мама и папа.

Так это уже совсем редко-сколько вы счастливых семей знаете,где родители любят друг друга,ценят и уважают,растят детей и налево не смотрят?Я лично только две семьи знаю-свою и моих родителей...

впрос был не "сколько", а "чем плохо".
правда, я не ответила, лишь констатировала, что да, плохо
отвечать долго

Вся эта пастораль до момента, пока каждый из партнеров по выращиванию общего ребенка не заведет нормальную личную жизнь. И ребенок пойдет лесом. И Вы ТОЖЕ это понимаете.

У каждого свои приоритеты,для меня дети всегда будут выше,чем какой-то член...

Вот и я про то, пока волнует только член, как Вы верно заметили - каждый нашел себе кого-то на стороне, а вот когда начинаешь волновать себя как личность - появляется желание найти не член, а спутника жизни. И создать семью, а не игру в дочки-матери-папки. А http://eva.ru/topic/63/3003683.htm?messageId=76816329 это есть член и дырка. Они в приоритете. И не надо детьми прикрываться:-)

У меня отличная от Вашей позиция,детьми я не прикрываюсь,я ради них живу,и не важно есть со мной спутник рядом или нет.По мне,уж лучше пусть будет у детей хороший отец,чем рядом со мной "спутник жизни".Знаю,многие уже не одного спутника жизни рядом с собой поменяли,раньше это бл...вом называлось,а сейчас считается в порядке вещей и в приотритете над детьми.
Вот если спутник окажется еще и заботливым любящим от цом,тогда можно и в семью его...

Т.е. - иметь хуй (давайте так и обозначим удовлетворение похоти, это не вульгарис, а просто условность?) на стороне, при этом "занимаясь объединенно с отцом общими детьми", разыгрывая перед ними комедию якобы семьи - НЕ бл..во, а выйти замуж второй раз - бл..во и "предпочтение хуя - детям"? Поясните, пожалуйста.

Для меня оба варианта неприемлемы,я себя ценю и уважаю,поэтому один брак-один муж,дети от мужа.Приоритеты в семье-я и дети,муж вторичен.По-моему весьма доходчиво-черное и белое разделено...
Прошу Вас больше не озадачивать меня своими умозаключениями и вопросами,у нас разная,по-видимому,жизненная позиция,ввязываться в дискуссию считаю излишним времяпрепровождением.

Так Вы все равно ничего по делу сказать не можете, ибо запутались в своей же морали. Зачем тогда хуй вообще, кстати? "У каждого свой"? Если в притритете дети. Бред какой-то певдонравственный.

По делу я уже высказалась- я за то,чтобы автор рожала и привела пример,а то что недалекие мадамы цепляются и пытаются вызывать на эмоции,так мне на таких идиоток фиолетово.Они только троллить и могут,ну и еще имеют стописят "спутников жизни",по сути бл...А с бл... я общаться не хочу,противно.
Cogitations poenam nemo patitur,если бы Вы знали,мадам,что я о Вас думаю...

Я не запрещаю рожать Вам от женатого мужчины, который "уж давно живет отдельно от жены":-) чтО, Вы, чтО Вы:-) Это же Ваш приоритет:-) Тем более - если сослуживец - это вдвойне сближает, отож:-) Поражает число наивных... Думать-то Вам лучше не обо мне.

Не могу не думать об идиотках,которые пишут нелепые посты.Лечите голову!!!Ник Ваш отражает состояние Ваших мозгов,действительно,все в тумане...

какая глупость. если бы дети объединяли, то браки с детьми не разваливались бы по определению. Ребенок это испытание на прочность. А автора и испытывать нечего. Родить она конечно может, но отдавая себе отчет что скорее всего этот ребенок нужен будет только ей.

почему глупость?вы не встречали людей,которых дети только сближают?мне вас жаль...
да даже если она останется одна с ребенком,что в этом плохого?

А вы не встречали людей, которых даже дети не смогли объединить? Таких примеров - пруд пруди.

встречала,конечно,но в моем окружении развод с детьми ~ единичный случай,

Все зависит от того, как вы сами хотите то жить. Я бы вот ни за что не согласилась на такое предложение, я иначе свою жизнь видела, иначе ее и построила. А если вам достаточно и подобного, и только малыша не хватает, то почему бы и нет.

Если рожать, то только под весомые гарантии.
Что он там обещает? Содержать и поддерживать? Пусть подкрепит свои слова материальными активами. Во-первых, купит жилье. Даже если у вас есть свое - оно пойдет под гарантию вашей состоятельности, можно сдавать - все копеечка. Это самый минимум. Далее, в зависимости от его доходв можно заикнуться и про круглый счет на ваше имя для обеспечения скажем так безбедного вашего существования в случае чего, к примеру, лет на пять. И счет этот не трогать, мол, если форс-мажоров не случится, то стартовый капитал для этого ребенка в жизнь - квартиру там купить, образование получить. А если случится, то естественно по прямому назначению обеспечивать вас и ребенка, пока вы на ноги не встанете.
Такое "наглое" требование выгодно с двух сторон. Если он на него пойдет - то и рожайте на здоровье:-) а если не пойдет, то тоже хорошо, все подводные камни ваших отношений моментально вскроются, пока вы это обсуждать будете. Он вам гадостей наговорит и обвинит в меркантильности, вы про себя и про него много нового узнаете. Только надо этот разговор до финального конца довести. Либо таки ребенок и с полным обеспечением, либо вали нафик на все четыре стороны и не мешай мне жить.
Вооюще перевод любого разговора на финансовые рельсы очень отрезвляет всех участников событий. Это знаете, как "обещать - не значит жениться". Пусть свои обещания о полной заботе о вас конвертирует в деньги, если не в состоянии конвертировать в настоящий брак. А то от брака он успешно уворачивается - с такой же легкостью и от взятой на себя ответсвенности увернется.

Я - за. Но обычно женщины на подобные советы отвечают - что вы, у нас ДРУГИЕ отношения, он не такой.

Мужчина у вас "чтоб был", ребенка хотите "чтоб был"... на себе жирный крест давно поставили? От жизни что хотите вообще - вот от этого и отталкивайтесь.

Автор, не особо цепляйтесь за его слова. Что вы сами-то хотите? Он мог так сказать просто от того, что вы попросили его вас оставить, т.е. дать вам шанс. Вот так вот может просто выразиться его чувство собственничества. Моя подруга 10 лет встречается с женатым мужчиной, в итоге ребёнку 3 года. Ребёнок их ни фига не сплотил, а наоборот даже. Если раньше это были отношения двух пиписек, то теперь всё рассматривается через призму ребёнка. И если раньше она была рада за мужика как за отца по отношению к первому ребёнку, то теперь сюда постоянно примешивается обида - ребёнку в семье всё, а этому по остаточному принципу, как второсортному. Хотя папа обожает обоих сыновей, страдает, ноет...но ничего не решает. как говно в проруби

так было и так будет всегда. аминь

О! вспомнила) Ещё одна есть! Там отношениям с женатым мужиком уже 34 года!!! Ребёнку 14. Тоже ничего хорошего, хоть папа их и содержит

сколько оказывается подобных историй.....

нет, яне жду , что ребенок сплотит. Он предлагает родить именно затем, чтобы снять с себя ответственность за искалеченную мою жизнь. Типа ни мужа ни детей. Он в начале отношений (первая пятилетка) пытался со мнйо расстаться несколько раз с лозунгом: хочу чтоюы у тебю было что-то свое. НО так и не вышло

Миленькая, да не слушайте Вы этого пердосвиста. Он Вам комплексы только навешивает. У Вас прекрасный возраст, самый иппабельный, простите) Вот чем ещё отвратны такие отношения - они создают иллюзию отношений, вроде как при мужике. И поэтому новые отношения не завязываются. Вы на этом поводке всю жизнь просидеть можете, так хоть попробуйте с него соскочить. К этому всегда сможете вернуться. Но я бы посоветовала обратить внимание на огромное количество мужчин вокруг.

автор, а почему вы взмолились? Вы хотите с ним быть или от него уйти? Вам нужно решить, что вы хотите, и от этого плясать. Нет ничего ужасного в том, чтобы родить не будучи в браке от человека, которого вы хотите видеть отцом ребенка, но делать вопреки своему желанию - это уже преступление против себя.
Как мне показалось из вашего поста - никуда вы идти не хотите, а таким способом пытаетесь его заставить жениться на вас/быть рядом постоянно. Это порочный путь, никого так не заставишь что-то сделать.
Итак, мой совет - разберитесь сначала сами со своим желанием, при этом ответьте самой себе честно на все вопросы.

Он никогда не говорил. о том, что мы можем с ним родить ребенка. Ради реебнка, чтобы его в принципе родить я и хотела уйти. Не для того чтобы найти другого мужчину, он мне не нужен, этот другой

как-то от одной мудрой тетки я слышала, что женщины делятся на две где-то равные части
для одних мужчина значительно важнее ее самой и ребенка
для вторых дети и она сама важнее мужчины
и что бы там ни говорили про разумный эгоизм, по наблюдениям дети тех, кому важнее мужчина - весьма несчастны. а тех, кому важнее дети - как правило благополучны.

вот я вижу, что мужчина вам важнее вас
а ребенок - это производное от вас
вряд ли ребенок для вас окажется важнее, чем этот мужчина.

Да нет, как это так получается, если я именно из-за ребенка и готова была уйти. Но я вообщем действительно аткого склада характера, если общаться с младых когтей с альфа-самцом(а до этогоу меян аткой же папа был,а потом муж)то хочешь-не хочешь будешь "восточной женщиной"

вы не готовы уйти из-за себя
а ребенок для вас - как альтернативный идол, которому вы будете приносить жертвы.

вам 33 года. у вас есть возможность быть счастливой. создать СВОЮ семью. но вы старательно этого избегаете.

вы не "восточная женщина",
восточную женщину, которая жена - муж не просто брал в жены, но и представлял старшей жене, и, что важнее, обеспечивал ее жильем и вообще обеспечивал.
восточную женщину на настоящем "востоке" в вашем случае побили бы камнями. как блудницу. потому не сравнивайте себя с "восточными"
и к альфа-самцовости ваш любовник не имеет никакого отношения. альфа давно бы уже и ребенка вам сделал, и обеспечил бы его до внуков, причем вас особо об этом не спрашивая.

восточные женщины - они дай боже себя защищают, в том числе в отношениях с мужем.
а вы - решили принести себя в жертву.

За 13 лет встречаний эта тема не всплыла? Не верю.
Если бы были готовы уйти - ушли бы. Он прекрасно понял, что никуда вы уйти не хотите, но капризничаете и торгуетесь. И как джентельмен - он вам что-то предложил в ответ на ваши просьбы.
Вам на самом деле стоит оччень хорошо подумать, что ИМЕННО ВАМ нужно. И тогда ответ на ваш вопрос придет легко.

к слову, его участие в рождении ребенка - оно какое предполагается?
вами предполагается
и им

вы свое озвучьте, хотя бы себе
а потом сравните с его планами

и с действиями, которые он готов для этого предпринять.

В Рождении?:) так он озвучил, няня + содержание, его участие как отца ввиде приездов с какой периодичностью не сказал. Но это навернео на этом этапе и глупо спрашивать и устанавливать.
Я еще беременеть может лет 10 буду, все же не шешнадцать фертильных лет

Ребенка официально признает?

Говорил да, но я сама еще подумаю. Хотя вначале родить бы. А то я как умная Эльза:)

на берегу надо договариваться.

Не, сначала нужно гарантиии получить. Родить канеш дело не всегда простое, это совершеннйшая правда. Но и не такое сложное для большинства. Намного сложнее это все потом разруливать, это вы поверьте. Причем абсолютно при любом раскладе от плохого до хорошего начиная с финансовых вопросов и заканчивая вопросами ре про папу.

то есть раз в год - тоже участие. он записывает себя как отца этого ребенка? сообщит своей жене и детям, что у него будет еще один ребенок, который может расчитывать на наследство? или все так же, тайком?

все нормалек,хотите,рожайте.

Есть коллега， у нее ваш вариант （правда один ребенок у нее уже был，　подросший）， она довольна.

Вы-то сама чего хотите?

В таком возрасте родила бы. Но рассчитывала бы только на себя, имея в виду вариант, что мужик сольется. Заодно проверите свою репродуктивную функцию, кто его знает, может у вас проблемы какие, будет время на лечение. А то пока будете ждать призрачного мужа, останетесь и без него и без ребенка.
Кстати, женщине с ребенком выйти замуж проще, чем совсем бездетной. Вот такой парадокс, подтвержденный моим окружением.

В 33 если решится и бросить и заняться активными поисками, можно найти готового создать семью человека, выйти замуж и построить свое счастье. И родить еще успеть парочку.
Знакомых, родственников попросите найти, познакомить вас с человеком порядочным и хотящем завести семью. В интернете пофлиртуйте. Глядишь и найдете.
Зачем хвататься за женатого детного мужика как за последнюю соломинку в своей жизни? Меняйте свое отношение и начинайте знакомится.

Это только в теории. А на практике у автрра за плечами 13 лет отношений, многократные попытки расставания, несколько безуспешных попыток других отношений, нежелание мужчины ее отпускать, и практически невозможность найти хотя бы близко приближающегося к его характеристикам.
Если она за тринадцать лет это не смогла сделать, то каков шанс, что она сделает это за ближайший год? Ну-ле-вой. Реально именно ее цена на рынке невест упала к ее возрасту уже катастрофически. Лет ей уже не мало, а амбиции грандиозные. Вот еще года три назад она была на пике собственной востребованности, а сейчас уже считай надо в последний вагон срочно вбегать, и то можешь не успеть. Это для женщины с ребенком тридцать три года можно считать расцветом, она и до сорока может перебирать и даже дольше, и вообще она может себе выбирать мужчину для жизни и еще троих даже успеть родить на чистом фарте. Или не родить. Для тридцатитрехлетней женщины БЕЗ ребенка поиск нового мужчины - это такой марафон с бегущей на лбу строкой "срочно сделаю папашей".

Заграницей пускай ищет. А у нас - да, вышла в тираж. Надо только дурой прекращать быть.

Ну она еще лет пять поипется с своим товарищем, осознает, что спрос на нее катастрофически упал, и со стороны этого самого товарища тоже прыти сильно поубавилось, да и дойдет за заграничных женихов:-) она там для них в самый раз придется.

Через 5 лет и "там" ей мало чего обломится. Если только папика какого на старости лет ублажать. Ей надо вот прям сейчас, вместо евы, знакомства начинать прочёсывать. Их у нее сотни, может, тысячи, впереди. Тут каждый день на счету. На женатика и его мозгоёбство тоже времени не должно хватать. Но что-то мне подсказывает, что автор не из таких. "Отпустииии меняаааа...!" - это диагноз.

+100

+100

Девушки, ну что же вы по себе-то судите? У вас в голове не укладывается, что не всем нужны "штаны" 24/7 дома? Ну вот не надо оно мне, не верите, не понимаете? Причем я такая с юности была дефективная. Когаж замужем была очень радовалась когда муж уезжал в командировки, хотя и скучала и т.п. ну не знаю как объяснить. Заграниц не хочу, была возможность понять,мне и тут хорошо ТТТ

дело не в том, что она не может найти мужчину. а в том, что она хочет находиться в зависимых отношениях жертвы.

Вы возможно ее не сильно понимаете. Хотя сама автор не много инфы о себе выкладывает.
Если она преподносит своего мужчину как богатого, семейного, детного, в давно устаканенных и устраивающих всех отношениях со всеми любовницами и любовниками, то вероятнее всего она нефига не жертва. Потому что такие мужчины жертв не любят. Она вполне себе привлекательная и дорогая женщина, которую умело к себе привязали. Это не она слабая, это он очень сильный. И ее основная проблема, что в ее возрасте такого же сильного (или хотя бы отдаля к нему приближающего) найти совершенно не реально уже. Но она в это поверить ну никак не может, списывая типа на любовь и близость в отношениях. Потому что признаться себе в том, что если она не нашла сколь либо достойного кандидата в мужья до своих тридцати, то уж после тридцати трех уже и шанса нет - у нее пока еще и духа не хватает.
Тут возможно надо уж хвататься всеми зубами и руками, потому как возможно предложение мужчинки происходит исключительно от чувства ответсвенности и жалости. Потому как понимает, что она уже как женщина приближается к возрасту совершенной некондиции, и что даже ему будет тяжело с ней трахательные отношения поддерживать, а бросать совсем на произвол судьбы как-то неудобняк. А так будет ребенок, которому он будет вмеру помогать не напрягаясь, а самому можно будет пойти в дальнейшее плавание с новой и свежей девицей (возможно она у него даже уже есть) - с чистой совершенно совестью.
И поэтому если она ему щас не родит, то он и так в плавание уйдет, только у него уже совсем не будет повода и желания с ней продолжать общаться, о чем он по-человечески будет жалеть.

так тоже может быть. только это совсем не исключает ее положение жертвы. потому как "любимый мужчина позволил мне родить ребенка" и "он меня держит" - это именно позиция жертвы. как бы там ни было много денег, власти и поводов для дальнейшего общения.

Это не жертвенная психология, это отмазы для самой себя. "он меня держит" и "он предложил родить мне ребенка" в ее сознании приравнивается к "он меня сильно любит". Что позволяет ей его не бросать и не уходить в более проблемные и менее веселые отношения. Если она признает самой себе, что он ее банально юзает, то ей придется во-первых искать мужчину для жизни, во-вторых снижать свою планку в несколько раз (это сааааамое сложное), в-третьих начинать таки жить реальной жизнью с вонючими носками и пригоревшим борщом, а не продолжать мечтать о грандиозных возможностях и купаться в иллюзии собственной востребованности.
Надо заметить, что она далеко не одинока в этом вопросе. Большое количество женщин предпочитают жить в собственных иллюзиях и мечтах даже с вполне среднестатистическими мужчинами с борщами и носками. В вашей приведенной ниже ссылке это более чем хорошо описано. А уж ей то с дорогим мужчиной и дорогой атрибутикой сам бог велел. Очень в такой ситуации сложно от иллюзий отказаться, когда вот они перед тобой стопочкой разложены.

поразмыслив, соглашусь

Вы знаете, если бы мне щас было лет 25-27 я бы не пошла на это. А сейчас я считаю, что это для меня наилучший вариант. Я себя реально оцениваю, мне 33, и у меня большие запросы, не адекватыне уже запросы. Я не про обеспеченность даже мужчины, а про внутренности. Я привыкла к сильному, очень умному, очень хитрому, очень тонкочувствующему мужчине.Ну вообщем понятно, что я такого не найду, а другого я буду чмарить. Я же не девочка-цветочек если честно

автор какой то амебный человек,бесполезно

вроде бы постила вам, но найти не могу
если что, будет второй раз

это про прЫнцев, которые высоко держат планку

читайте. http://ulitza.livejournal.com/320574.html

Сколько эту улицу не читаю по ссылкам на еве, все никак не могу догнать. В данном конкретном случае возникают как мне кажется два закономерных вопроса.
1. А что, есть такие идиотки??
2. А что, бывают такие идиоты??

бывают такие люди

Ой, накуй-накуй!

Прос***ть 13! лет своей молодой жизни?! Зачем?

Она любит его, и добровольно так жила, значит не "просрала". Это её опыт, её жизнь.

Ну родители любят своих детей - это понятно, куда ж им с подводной лодки. А спутники, извините, это уже по выбору. Выбрать и "любить" такой экспонат - это уже некая степень мазохизма.

Согласна, это не любовь.

"Любит" - это очень громко. К сожалению, автору нужно понять, что она ждёт у моря погоды.

Что я жду? Я жду анализов на прогестерон. Или вы меня хотите убедить, что я жду пока он разведется?))) Я наоборот переживаю, что он один живет, мужчина один не должен жить) когда он был при жене мне было спокойнее.

Ну прям Мать Тереза. Че ж вы так лохонулись то при такой зашкаливающей нравственности?

нравственность тут непричем

Мне смешно, что все набросились на автора? Жена любовника автора......не просрала 15 лет своей жизни? Все уговаривают автора замуж выйти. Так замужем тоже большинству не сладко, только здесь, на еве, у замужних щастья полные штаны, пока не зайдешь в раздел "брак". Как моя знакомая дочь замуж выпихивала "иди, иди, пора уже познать жизнь-мужские измены. женские истерики....".Не слушайте, автор, никого. Советовать вам ничего не буду,идите и сделайте свой выбор! А мы вас поддержим!!!

Жена любовника, на минуточку, в законном браке, т.е. имеет полные права и на имущество и на алименты если чо. И жены в таких отношениях обычно даже и не ведают что там такие страсти-мордасти за ее спиной творятся, либо знают да посмеиваются в тряпочку как какая-то дура 13 лет надеется что жену бросят, а ее дурочку взамуж возьмут.

На алименты и автор имеет права, если ее герой впишется в свидетельство.А на имущество она не претендует, у нее свово навалом.

автор - не имеет. ни при каких обстоятельствах. максимум, ее будущий ребенок, и это возможно придется доказывать в суде.

а вот жена любовника, если станет нетрудоспособным инвалидом в браке, будет иметь право на алименты. пожизненное.

у жены любовника есть социальный статус, куда более надежные иллюзии, совместное имущество, ребенок, уже подрощенный до подросткового возраста, обеспеченное будущее этого ребенка. при этом она все эти 13 лет не пряталась, хоть, возможно, и страдала. но очевидно, что несколько меньше, чем автор - учитывая все вышеперечисленное.
кроме того у жены любовника есть уверенность в своей правоте и в праве на то, что она имеет, на что претендует и на что будет претендовать в роли жены. кроме того, скорее всего, если она в курсе о похождениях мужа, имеется уже созревшее к этому времени определенное злорадство по поводу того, что трахать-то он автора трахает, а вот мужем все еще является своей жены. ну и никто не мешает ей быть уверенной, что любят как раз ее, а любовницу просто регулярно ебут для разнообразия.

материальное положение как бы не рассматриваю, но по всей видимости, у жены автора оно тоже несколько лучше, включая качество крыши над головой.

у любовницы же есть только наивная надежда, что "я ему нужна" и "он разрешил мне родить от него ребенка"

я понимаю, что могло подвигнуть юную женщину 20 лет, только что пережившую развод, завести роман с молодым 25-летним мужчиной, умным, сильным и тогда уже небедным. понимаю, хотя и очевидно, что мораль там не гуляла - надо совсем на нее плевать, чтобы стать любовницей женатого мужика, имеющего годовалого ребенка. была б понравственнее - не попала бы в это на 13 лет. понятно, почему первые годы была любовницей. но лет после 25 уже можно было бы и поумнеть. и к себе покритичнее относиться. и подобрее.

ав 25+ дама эта уже конкретно завязла, хотя и барахталась вовсю еще:)

зы еще раз да не любит он ее, он с ней не живет. У каждого давно своя жизнь. Я скорее поверю, что он периодически кого-то полюбляет но не ее точно. А насчет соцстатуса, мы в каком веке живем? Я если вдруг вот прям щас встречу кого-то кто мне предложит за него взамуж...ну вот зачем мне это? что мне это даст? Проблем больше от штампа чем +, по крайней мерев моем случае точно.

зы насчет крыши у жены. Она у нее,как вы понимаете неплхая, получше моей, тока своего у нее ничего нет.

в 25 уже мозги не чета 20-летним. и опыт - "не первый год замужем"
и социальные нормы понимаются уже не как слова из сказки, а как реальность. свой настоящий выбор дама сделала именно тогда, где-то в промежутке от 24 до 28. а сейчас так, отходняк.

и по поводу ребенка - даме стоит вспомнить то время. если она хотела ребенка ТОГДА, то рожать. а если просто "догнали гормоны"... ну "не рожать" я никогда не советую.
только вспомнить, чего тогда боялась. потому, что это все имеет место быть.


живем мы в 21 веке. всего чуть больше сотни прошло с 19го. так что не надо сексуальную революцию 60х возводить в абсолют. для всяких там архетипических проявлений это так, один чих. и для дамы, и тех окружающих, которые теми же архетипами напичканы, эти полвека особого значения в плане глубинного понимания нравственности - не имеют. делать вид могут как угодно.

если бы он ее не любил, если бы она ему постыла - он бы ушел. мужик, надо понимать, самостоятельный и вполне деловой. не струсил бы. значит - не хотел.

у жены свое есть. даже если числится на муже.

самообман - хорошая вещь, когда живешь один. а когда появляется ребенок, то вся так хрень, что вы старательно прячете, вылезет у него. все, что родители пытаются скрыть от самих себя - вылезает у детей. увы, всегда.

Проще детей вообще не рожать, если бояться их травмировать, атк как разводов у нас60%, и половина БМ с детьми не общается. Что тогда?

ОН бы не ушел, такой он человек, и от меня тоже не уйдет, не уволит своего зама которым не доволен уже 15 лет и т.п. Вот такой человек понимаете?

зы конечно у жены что-то есть, хотя бы полфирмы. Одна из причин почему официально разводится он не будет. Худой мир лучше доброй ссоры.

зы в 25 я детей не хотела, я тогда гуляляа,каталась с подружками по курортам, которые тоже были свободными и бездетными абсолютно все.

>Проще детей вообще не рожать,

так вы и не рожали. вы поступали как проще. всегда и во всем.

с ребенком так - не получится. с ребенком будет сложно, муторно и трудно. и только ОЧЕНЬ большая любовь к ребенку помогает это преодолеть с радостью.
к ребенку, а не к себе, выполнившей план по рождению детей и уложившейся в сроки, получив вовремя согласование начальства.
вы ж визу поставили.


>зы конечно у жены что-то есть, хотя бы полфирмы. Одна из причин почему официально разводится он не будет.

именно. ОДНА из.
13 лет назад у него этой фирмы не было. а 8-10 лет назад она была такой, что можно запросто было вывести активы. при этом первый ребенок уже был подрощен. он к вам не ушел.

не исключено, что уйдет. лет через 10. если будет повод. повод вы и хотите сейчас создать.
но гарантий никаких нет. что будет с ребенком, если окажется, что все усилия - напрасны и проект не удался?

фирме уже лет 14-15. По крайней мере когда мы познакомились уже все былО.
Понимаете, очень сложно что-то пытаться объяснить людям,которые не знают, ни его,ни меня,ни его жену.
Вы себя не представляете, что я из себя представляла в 20-25 лет, вообще не понимаю как он меня терпел.
Не броит он никого и никогда, ни меня,ни ее, никого. ТЧК :)

а зачем объяснять?
еще раз - ВЫ пришли УСЛЫШАТЬ мнение других

а тут вдруг выясняется, что вы хотите что-то объяснить. так вы оправдываться, что ли, пришли? у благородной публики разрешение исспрашивать, как у любовника разрешение ждали и исспрашивали

а с чего бы такое стремление всех удовлетворить у недевочки-нецветочка? что вам с того, что вы меня не убедите, что у вас все окей и так и надо?

или все же себя убеждаете и 21 век не так уж и сильно повлиял на ваше внутреннее отношение к ситуации? так тогда надо себе признаваться во ВСЕХ косяках. потому, что потом они вылезут вдесятеро. и шарахнут дубинкой не только вас, но и вашего ребенка. причем так, что вы начнете замечать это только годам к десяти.

врать СЕБЕ прежде всего не надо. а вы себе, судя по топику, очень старательно врете.

Тогда какие у вас сомнения и вопросы к форуму? Вы для себя давно все решили. Нравится такая жизнь, хотите еще и ребенка от него - вперед. Если вы не питаете иллюзий что с появлением ребенка что-то изменится и ребенок вам действительно нужен. Вперед! Зачем советоваться пришли - непонятно.
И к чему был ваш "взбрык"? " после какого-то моего взбрыка: типа отпусти меня, мне 33, я так и до 40 с тобой просижу,а я детей хочу. Он сказал, что давно хотел мне предложить рродить, но не знал как. " ЕСЛИ ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН БОЛЬШЕ И ВАС ОН УСТРАИВАЕТ?
Непонятно таки : устраивает или не устраивает. По вашему поведению - не устраивает, но на форуме вы начинаете его защищать или себя и говорить что все устраивает.

Раз не бедный пусть откроет счет, положит туда денег на ребенка если вдруг когда-нибудь срулит. Вам уже не 20 и лет и все-таки надо подумать о ребенке. Но надо трезво понимать что такой папо недолговечен и себя не настраивать что у вас будет семья.

Клянусь, не настраиваюсь и не жду семью, вот отца дял ребенка хотелось ыб да. И я думаю, что он им будет, но загадывать тут дело 10-ое. Материальный вопрос меня не очень волнует, т..е его участия воспринималось бы как приятный бонус.

У меня в этом плане все ок.ТТТ

оплату няни он обещает. то есть предполагается, что вы будете работать и зарабатывать сами. а с ребенком няня. ребенка няне рожать будете?

он будет вас обеспечивать без "оплаты няни", а если вы не будете работать и "присядете" на полное его обеспечение? ну за минусом арендной платы, которую хорошо бы ребенку на учебу скопить.

он будет обеспечивать вас, если ребенок родится больной?

Не няня предложена исключительно потому,что ему в голову не приходит, что можно без няни даже сидя дома. Жена последние годы не работает, няни 2, водитель+домработница. Честно гря не понимаю как она с скуки еще не померла.

зы если гипотетически рассуждать, то я обязательно буду работать. Я иначе не могу.
Девушки, давайте уже дофантазируемся уже, будет ли он меня обеспечивать если я 10 котят рожу. Вы были уверена, что ваш муж вас не бросит если вы родиет больного ребенка?

видимо, ей так нравится - при муже и прислуге.

если гипотетически рассуждать, то будете. а если практически, то вам 33 года, когда родите будет минимум 34. это тонус матки, гипоксия плода, куча обследований, 90% - кесарево, дай Бог если не экстренное (хотя ив 40 бывает сами первого легко рожают), проблемы с налаживанием ГВ (или вы собираетесь ребенка на смесях после месяца держать?), бессонные ночи - если, конечно, вам не трех нянь оплатят, поликлиники-врачи, развивалки-занятия. в общем, если рассуждать "гипотетически", то либо вы бросаете ребенка на нянь с галочкой в ежедневнике "выполнено" в пункте "ребенок"
либо вы рожаете ребенка и воспитываете его сами. выйдя на работу в лучшем для вашей работы случае - в год-полтора. на неполный рабочий день.

>Девушки, давайте уже дофантазируемся уже, будет ли он меня обеспечивать если я 10 котят рожу.

а зачем? это вы тему завели
вы мнения хотели услышать

>Вы были уверена, что ваш муж вас не бросит если вы родиет больного ребенка?

а у меня больной. если бы вовремя подсуетилась - дали бы инвалида детства по зрению. но тогда другие проблемы были, серьезнее, их и решала, сейчас уже поздно, подлечились.

у меня было первичное гормональное бесплодие и мы планировали ребенка не раньше, чем через пару лет. оказалось достаточно пары раз без защиты. шанс зачать был процентов 30, выносить - процентов 15. да, я была уверена. и сейчас уверена, что было бы так же, хотя не все сахарно в семье. а все сахарно наверно редко у кого бывает. я таких не знаю.
но мой муж устроил мне скандал, когда я сказала, что не хочу замуж и давай лучше поживем не расписываясь годик-другой. ну будет деть, тогда и...

хм хм подруга родила месяц назад в 36 с 10-им гепсС. Ничего из подобных ужасов. Надеюсь, что у меня ничего подобного не будет, со здоровьем тем более все ОК ТТТ. Не понимаю зачем вы мне все эти ужасы написали? какой смысл? Прсто гадости из души лезут?:) правда не понимаю. И гипоксию плода уже диагностировали, бред какой-то.

зы на смесях многие "держат" и вроде вполне живы

я написала не ужасы, а вполне нормальные вещи. после 25-26 вы становитесь старородящей, первого рожать после 30 - нелегко. сказки про то, что кесарево легче, чем роды - просто сказки. тяжелее, травматичнее для матери, зачастую больнее. просто быстрее.
да, замечательно, если вы попадете в ту треть счастливчиков, у которых никаких проблем. но вы - одна. будут вас поддерживать с ребенком по полной программе?

>Ничего из подобных ужасов.

она вам показывала свою медицинскую карту?

>зы на смесях многие "держат" и вроде вполне живы

живы. только ребенка на смеси от ребенка на ГВ я отличала с ходу. не ошиблась ни разу. ВСЕ дети на смесях - "рыхлые".
ладно парень, ему в будущем не особо важна фигура. про имуннитет даже не говорим. а если девчонка?
кто ее потом будет по художественным гимнастикам три раза в неделю таскать? няня?

вы спросили "Что скажете"? я говорю
а в ответ - "да что вы такое говорите?"

может вы не хотите, чтобы вам говорили? иллюзии, они ж цветастее. и стразиков на них больше.

Про зависимость фигуры от типа вскармливания что-то новенькое:) Я ксттаи искусственница. Фигуристка в прошлом МСМК и т.п. брат баскетболист тоже на сиське не удалось повисеть. А няня да,если есть таскает по секциям:) а для чего она еще?
От меня будет больше толка, в том числе, и для ребенка, если я буду какими-то иными делами заниматься,а не трасфером

вы занимались фигурным катанием. брат - баскетболом. поэтому у вас и не заметно.
"рыхлые" эти дети в детстве.

трансфер, помимо прочего, это еще и общение с ребенком. в выходные будете общаться?

ну фиг катанием я уже лет 10 не занимаюсь, как и брат баскетболом.и разрыхлела.
Трансфер, это тупо отвезти-привезти и сидеть ждать 2 часа.

кто тупо привозит-отвозит, а кто в это время общается с ребенком. 2 часа ждать ни в одном московском кружке и секции не просят. на перефирии да, бывает. главное, забрать вовремя и быть на телефоне на случай травмы.

Я когда фиг катанием занималась у меня тренировка в 5 лет длилась ровно 2 часа + одеться/раздеться и т.п.

и?
у мамы на эти 2 часа нет своих дел?

Ага по-московским пробкам много чего наделаешь. мой отец например с Каневским (мы с его дочкой вместе катались) в баре коньяк пили ожидаучи на Петровке.

больно это говорить, автор, тем более после того, как вы... приблизились, но вы - статусная любовница. не безродная болонка с подиума "ноги от ушей", а статусная. такую не стыдно иметь. не надо менять каждый год. можно быть уверенным в ее "приличности".

но вы - любовница. сейчас это вас слегка цепляет. вы пока еще можете отстаивать свою "независимость", не обращая внимание на то, что и как цепляет. через 5-7 лет все будет иначе.
40-летних любовниц не уважают. 40-летних жен, которым изменяют - уважают, любовниц - нет. это допустимо для молодости. юность, страть, глусть. это все допустимо там. сейчас - это уже или "гражданский брак", на который у вас нет надежды, потому что с официально женатыми гражданского брака не бывает, либо вот так, любовницей.
вы понимаете, что вам придется от него уйти? родив или нет, без разницы. потому, что в 33 можно быть любовницей. в 40 - с натяжкой. а в 45 - уже вряд ли получится. в 50 - никак.
это в лучшем случае будет "прощальный подарок". возможно, с содержанием. даже скорее всего с содержанием, если вы его "официальная любовница" и бизнес-партнеры в курсе ваших отношений. но даже свое имя - не факт, что он даст вашему ребенку. вы никогда не будете вхожи в круг его отца. ребенку всегда придется знать, что мама родила его от любовника - врать не получится. воскресный папа раз в месяц, а возможно и реже.

при том, что у вас есть шанс, хороший шанс - создать СВОЮ семью.
у вас ведь никогда не было своей семьи. то студенческое баловство, из которого вы сбежали к любовнику - оно не в счет.

не хочется семьи или уверены, что не сможете создать? причем уверены на таком уровне, что хочется эту уверенность защищать? если не хочется - рожайте. с голоду вы не помрете, на среднем уровне, но ребенка поднимете. но не надо себя окружать иллюзиями. это вредно. надо знать, почему вы ТАК делаете.

Кстати по статистике бывшие спортсменки вынашивают и рожают достаточно тяжело, с массой проблем, особенно те у которых пресс сильный.

Я смотрю вы мне прям атк всего нажелали всем коллективом. Я кстати уверена, что мне будет все непросто. Хоть пресс и ослаб:)

Совковая хрень сплошняком. Ну блин если вы сами рано родили от первого попавшегося и завязли в детях поуши, то зачем надо все остальным такого же пожелать??
Мои примеры вокруг. Роды в 36 лет - трое подруг, две из них - двойня. Две из них - первые роды. Все отлично. Подруга 42 года - третьи роды. Тоже все отлично. Меня мама родила в 33 года, мужа в 38, все отлично. Раньше 28 лет в моем окружении даже никто и о ребенках не думал, другими вещами занимались. Да, много вокруг и эко и повышенного внимания к беременности - ничО все переживают. Несколько тридцапятилетних подруг - даже и не чешутся особо. Как у них там сложится неизвестно, но не паникуют точно.

>Совковая хрень сплошняком. Ну блин если вы сами рано родили от первого попавшегося и завязли в детях поуши, то зачем надо все остальным такого же пожелать??

ох, и дуро вы
впрочем, это ваше дело :)

НЕ стОит. Была у моей подруги в её 30 лет точь-в точь такая ситуация. И рассуждала она точно так же, как и Вы. Но я думаю, что копаете Вы (как и она копала в своё время, да не признавалась мне, хотя я большая и в её сказки не верила)глубже: Вы не хотите на самом деле быть матерью-одиночкой. Вы думаете, что будет он прилетать по каждому щелчку, нянчиться с Вамии и с дитем, обеспечивать всю жизнь, а глядишь и жить станет с Вами. Но родить от женатого да ещё и не желающего связать с Вами жизнь реально, насовсем - это не счастливый билет вытащить, а наоборот. Подруга одна. Он исчез, ребёнка не оформил. Деньгами не помогает. Она даже пыталась его жене звонить, к совести призвать, да ему-то что (а его жене и подавно плевать). Рассказывает, какой он козел и как страдает без отца ребёнок. Ну-ну. Не жалко её даже. Пока писала, вспомнила, что у меня ещё одна знакомая с таким же раскладом, только там папа пока ещё появляется пожить иногда (ему так удобно). Но и она теперь ноет что он козел, ребёнок страдает и она мол не знает, как ему объяснить, почему папа не живет с ними и бла-бла-бла. В общем, мой Вам совет: окститесь. Ищите нормального мужа. А если уж хотите рожать по-честному ДЛЯ СЕБЯ, идите по-честному в банк спермы.

Предложение конечно манящее своей простотой ;-) Не надо менят образ жизни, не надо менять мужчину, вроде все отлично. Можно еще порассуждать на счет того, нужен ли отец ребенку.. ну а вдруг он будет нормальным гостевым отцом? :-)

Самый тонкий вопрос - это обеспечение. Он сейчас Вас содержит? Легко пообещать содержание ребенка, но ведь это выйдет не дешево. К тому же и Вас кто-то должен содержать. Какую сумму он готов выделять ежемесячно? Он в курсе сколько стоит хорошая няня? И надолго ли его хватит? Может после родов ему уже не будет с Вами так интересно, а расходов будет значительно больше. Что помешает ему слинять? Что будете делать Вы в этом случае?

Сколько стоит няня он знает, у его ребенка, которому 14 скоро, их до сих пор 2:) гы, это к вопросу кто жену-бедную овэчку жалел:))

С деньгами у любого бизнесмена, тем более в нашей стране, могут наступить проблемы. С этим ничего не поделаешь. А пока для него мое содержание (гипотетическое)капля в море.

зы щас меня он не содержит, ну т.е. что-то дарит и т.п. оплачвает какие-то "лишности" типа уикэнда в Париже, если мне взбрелет, тренера личного и т.п. Ну т.е. без всего этого я вполне обойдусь.

А чего так о жене-то так цинично, если сами мечтаете стать такой же "овэчкой"? Только, в отличие от неё, с овэчкой без будущего.

Я такой стать не мечтаю, и если бы родила на няню бы оставляла исключительно в крайней необходимости,а не 24/7. НЕ пойму еще какое у нее будущее которого нет у меня? Фиктивный штамп в паспорте?

зы я о ней не презрительно, мне до нее дела нет, лет 10 уже как.

А случай крайней необходимости для вас какой? Когда будет куй ваш приезжать? Вы себе просто не представляете сколько с ребенком возни. Он посмотрит на это все и свалит в туман. Его-то ребенку уже 14! А вас он завел когда ему год был. И жена стопудово была занята ребенком вот он и заскучал. И с вами заскучает. С мужьями-то нелегко многим жить становится. Муж ревнует неосознанно к ребенку. Ему внимания меньше становится. И вот представьте: он к вам приехал, а вы ему - ты посиди я тут щас попу сраненькую помою, покормлю, спать уложу, а потом постирать надо и вот это сделать и пятое и десятое. А потом погулять бы пойти. Думате ему это понравится? Ладно б жена была... А тут любовница еще с такими траблами... На месте мужика бы валила уже при начале разговоров и искала новую молоденькую пипиську. Потому что вы для него просто времяпровододилово и пиписька и все! А никак не мать его детей! Мать его детей у него уже есть и разводиться он с ней не хочет.

не туда

Вам там на почту придет ответ, все заканчиваю от греха подальше:)

Соглашайтесь, не пожалеете. Только а) постарайтесь оформить все юридически и б)если запоет о разводе с женой и уходе к вам - не соглашайтесь.

обговаривать надо, твердо поставив условия: я хочу так и так. если нет-то досвидос

Все помнят фильм Брак по итальянски? Там мужик хотябы не был женат...и то...
1. Неправильно назван топ.Предлагает родить-это не он предлагает, и вы, и мы уже об этом знаем.
2. Что Вы зациклились на нем,гордитесь тем , что жена его знает-это не достижение, поверьте, ей, видимо, по*й до вас. она уверенна в нем, а вы -нет,это даже вторым планом не назовешь.И физически он с ней и нефизически-вам себя не жаль?
3. Неужели за столько лет он даже не заикнусля о ребенке??? О семье с вами?Зачем тогда эта тягомотина
4. Содержит ли он вас сейчас? Нет? Тогда вообще что вы напридумывали?У него полнокровная жизнь, а вы все энергетику, которую могли бы потратить на любовь к мужу и детям, тратите на него,а он подпитывается.
4. Единственный ваш выход-тихо искать новую любовь, все силы бросить на это-пусть вас знакомят, распространяют о вас хорошие слухи делайте что хотите, например, поставьте цель влюбиться до Нового Года.И не в первого поперечного, а выбирать научитесь

Ответы:

:)

1. я ему рожать не предлагала.
2.Тем, что жена знает я не горжусь, узнала она совершенно случайно, не от нас.Да в данный момент у нее своя жизнь, и нам друг на другу так как вы сказали:) и я рада за нее, у нее свои мужики и т.п. и т.п. не смотря на 40+
3.Нет, на некотоыре темы у нас было табу
4.Я не больная ТТТ, меня счас содержать не надо, я сама прилично зарабатываю. Хотя еще лет 10 назад он мне предлагал осесть дома, но мне не нужна такая зависимость была.
5.Тихо искать я не могу, и не влюбчивая я.

Спасибо в любом случае.

Вы ему не жена, к сожалению.Неужели вы сейчас мне скажете, что вас удерживает Любовь к Нему?

Любовь и ессно привычка за стока-то лет.
Такой "женой" не знаю кому охота быть

3. кто это табу установил?

исторически сложилось. я тут не могу все что происходило за 13 лет отношний описать

тут не можете, а вспомнить можете. тем не менее. на вопрос не ответили.
табу - это запрет непопрекаемого авторитета. на уровне божества. а не "исторически сложилось"

да чего .... я тут анусом выступаю. Был аборт 12 лет назад. (его инициатива) а я была слишком мелкой дурой чтобы настаивать. То,что мне младенцы ночами орали несколько лет я ему не говорила.и вот 2 недели назад, когда был сабжевый разговор ,он сказал, что все что происходило плохого за все эти годы он воспринимал как наказание за ТО. И я тоже кстати.Тема детей была слишком больная. Вот... ответила?

БЕГИТЕ от него.
рожать или нет от него - решайте сами. может и от другого. да, он будет не таким умным, не таким хитрым, не таким богатым, не таким практичным, но вы не будете в ребенке каждый день видеть СВОЮ БОЛЬ.

а от этого БЕГИТЕ. эх вы... вы 11 лет себя уже казните. и ОН - ВАС казнит. вы что, до сих пор не поняли это?

за поддержкой профессиональной к хорошему психотерапевту обратитесь. не к дорогому-знаменитому, а к хорошему.
рождение ребенка не может быть искуплением. рождение ребенка - это радость и любопытство. нежность и удовольствие. а не искупление.

вы что, хотите, чтобы ваш ребенок - был его ЕГО искуплением? чтобы он был ВАШИМ искуплением? вы что за судьбу дитю готовите?
а все к этому идет. к тому, что ваш ребенок - будет искуплением за грехи вашего любовника. и ваши. черт побери!
о какой любви его к будущему ребенку может идти речь, если ребенок - это его "извинение" перед вами? то-то вы "разрешение" спрашивали...



что касается вас - простить себя надо ДО этого. как и разобраться с грехами желательно до.

и после этого уже решать - рожать от него или нет

Спасибо за этот пост

меня окатило вашим признанием про причину табу, как горячей водой. "вот оно".
а сейчас очень хочется сказать вам - возьмите тайм-аут. полгода. там все станет яснее. вам.

отказываться от ребенка и от желания иметь ребенка не причина даже эгоистичный любовник, играющий в людей как в куклы. но этот узел вы должны развязать до того, как зачнете этого ребенка. а если уже зачали - до того, как родите. вы должны суметь объяснить ребенку, почему вы не живете с его папой до того, как он начнет появляться на свет. это ваш долг. материнский.

мне хочется, чтобы вы были счастливы. чтобы у вас был ребенок. и чтобы, смотря на него, вы радовались, умилялись, сердились. но не испытывали боль потери. понимаете?

Я действитеьно задумалась, и возьму тайм-аут, несколько месяцев ничего не решат. Можно здоровьем позаниматься. Спасибо еще раз. Ваши ответы меня встряхнули.

зы пост внизу я тоже прочитала

не туда

Рожайте! Думаете, йух золотой нашли и обеспечили себе безбедное существование, а так же счастливую полноценную жизнь? Вы не первая и не последняя, пару лет подождём очередной темы про подлеца-козла, ребёнка-безотцовщину и евойную мамашку, которая "не уводила", но почему-то её не любят родственники ребёночка и денег никто не дает.

Ну что Вы, она же вся такая самостоятельная и самобытная. Не то, что мы, бабы обыкновенные - ничего в жизни не понимаем.

я - обыкновенная, простите бабой себя не называю.:)
Я всего лишь уверена, что ребенка смогу содержать и самостоятельно, если чо

вам не приходило в голову, что счастливая и полноценная жизнь для всех не одинаковое понятие?
Мамашка евонная кстати, терпеть не может его жену:)

зы йух я не находила, а давно нашла, без всяких далеко идущих планов. И тем про козла-отца и т.п. не будет. Я с козлами не общаюсь. В отличие от вас видимо

Мужчина, который рожает детей от другой женщины при живой своей семье - уже очень серьезный претендент на козла.
Вы ПРАВДА сильно заблуждаетесь насчет собственного положения. Это не потому что это вам кошелки ничО не понимающие в жизни и слаще редьки ничего не пробующие - говорят. Это правда так. Возьмите к примеру его жену, она для вас какой-никакой живой пример. Она вас поверьте ну ни во что не ставит абсолютно. Вы - любовница, сколько бы с вами не проводили времени и что бы вам не лили в уши, и сколько бы вы вместе не прошли всего. Вы удивитесь, но если его жена щас куда-нить денется, - ни хрена ваш хрен на вас жениться не поспешит, предложения не сделает, и не порадуется нисколько сложившимися обстоятельствами. Все желающие развестись радостно разводятся. И даже богатые и состоятельные. Вон Абрамович тому пример. И даже если потом не женятся - таки живут вместе и детей общих воспитывают вместе.

скажите,а семья это когда видятся раз в неделю при "заборе" ребенка для общения?)Кстати видит даже при этих обстоятельствах он ее не часто. Так как, то ее нет дома, то водитель едет за ребенком.

Еще раз мне нет дела до его "жены", мне вообще с какой стороны нужно чтобы она меня во что-то ставила? Кто она мне, зачем мне это?

Вы так, как и многие, не в состоянии понять, что не всем как и Даше Жуковой нужно чтобы на ней женился Абрамович. (кстати они вместе не живут и не жили)

Aвтор написал(а): >> Вы так, как и многие, не в состоянии понять, что не всем как и Даше Жуковой нужно чтобы на ней женился Абромович. (кстати они вместе не живут и не жили)
-------
Вы этта, не понимаете, что сами себе в одном предложении противоречите?? Достаточно, что абрамович РАЗВЕЛСЯ.
Вам льют в уши, а вы реально не врубаетесь. Есть голые факты. Ваш мужчина ЖЕНАТ. Ваш мужчина не собирается разводиться. Ваш мужчина не собирается на вас жетиться. Ваш мужчина не собирается жить с вами. Ваш мужчина не хочет детей.
Лично от себя добалю следующий факт, на который вы именно закрываете с успехом глаза, и о чем именно я вам пишу. У 90 процентов (если не у ста) богатых и состовшихся людей в россии есть постоянные любовницы. Все эти любовницы считают также как и вы, что любят именно их, и женаты (живут) по каким то нелепым обстоятельствам с другими женщинами. Жены всех этиз мужчин, не поверите, живут мыслью об их полной и полноценной семье, даже если живут они под разными крышами. Если уж вы, без печати в паспорте придумали себе отмазки, почему именно на вас не женятся и не живут с вами, то поверьте, что они с печатью в паспорте и полным общественным положением - и подавно мужей своих отмазали и живут счастливо, ощущая себя благополучно семейными. Далее, что еще самое главное. Все друзья и весь круг общения этих мужчин всегда четко знает, где его ЖЕНА, а где его ЛЮБОВНИЦА. И поверьте статус жены в их глазах МНОГО весомей.
Но вы этого никогда не примите, потому что иначе весь ваш мир рухнет на маленькие кусочки и не чоберется воедино больше никогда. Вы будете всегда себя убеждать, что вас любят, вы любите, а все остальные "не понимают". ЧО тут понимать, ваша история банальна до невозможности:-о

вы навернео не читали, что он НЕ живет с женой.С Абрамовичем разводилась жена, это была ее инициатива.

зы не знаю насколько надо быть "в своем мире" чтобы в нашем случае жена считала, что у нее полноценная семья. У них ее никогда не было вообще-то

Ну зато я прекрасно понимаю, в каком мире вы живете, считая свои отношения полноценными, просто по нелепым обстоятельствам "с нюансами". Таких как вы я с пяток вокруг себя наблюдаю:-) и в отличии от вас еще пяток наблюдаю с другой стороны баррикад:-)

Да не считаю я их полноценными, т.е. стандартынми

Оттого, что вы пользуетсь мягкими формулировками, от этого суть дела не меняется. Вы любовница и содержанка. У вашего мужчины есть законная жена, и как бы он к ней не относился, он ее как минимум в достаточной мере уважает, жалеет и прислушивается к ее желаниям, раз не разводится из-за того, что она не хочет развода. Почему вам кажется, что любовь - это те нелепые 13-летние отношения с вами без единого реального факта, который бы можно было про вас двоих указать, а их отношения, которые дольше по времени, которые закреплены гарантиями, которые произвели на свет любимого обоими родителями ребенка, которые также прошли через массу обстоятельств и более даже на эти обстотельства богаче, раз дольше ваших да еще долгое время под одной крышей и с общим ребенком, и с нежным и трепетным отношениям к пожеланиям своей второй половины - это просто хрень, с вашей "любовью" не сравнимой?? Потому что у вас во время секса яркие оргазмы? Или потому что он чуть что вам жаловаться приезжает? Аааа, потому что он НАКОНЕЦ-то ребенка предложил родить, гыыыы... А вы не думали никогда на тему, чт он задумался еще о детях, а жена ему отказала, или у них не получалось долго, а вам хитро пытается преподнести, что "раз ты хочешь, так уж быть рожай от меня"?

он с ней знаком всего лишь на 2 года дольше чем со мной. Не надо домысливать чего там она хочет или нет, я этого не знаю, а вы да?
Он совершенно искренне говорит, что того ребенка была идея родить ее, он его не хотел. Ну видимо как и со мной, типа бабе надо-на получи.

ответ на последний вопрос: Нет, не думала, потому что уверена, что по отношению к детям он испытывает исключительно ответственность, он сам для себя ребенок.

Aвтор написал(а): >> он с ней знаком всего лишь на 2 года дольше чем со мной.
-------
Достаточно одного того, что не меньше.


Не надо домысливать чего там она хочет или нет, я этого не знаю, а вы да?
--------
Ну если он не хочет с ней жить и быть на ней женатым, но при этом не разводиься, то видимо либо он так НЕ хочет, либо она не хочет, а он идет ей навстречу. Третьего как вы понимаете, - не дано.


Он совершенно искренне говорит, что того ребенка была идея родить ее, он его
не хотел. Ну видимо как и со мной, типа бабе надо-на получи. ответ на последний вопрос: Нет, не думала, потому что уверена, что по отношению к детям он испытывает исключительно ответственность, он сам для себя ребенок.
------
Мало ли чО он там искренне говорит. Да, реьенка как игрушку он не хочет, он не
хочет им заниматься, он не хочет им умиляться. Но он хочет, чтоб был. Чтобы гены его остались после него. Да и вообще на всякий случай. Чо ему, плохо что ли от этого будет?? Денег меньше станет?? Только я совершенно не утвержлаю, что это так и есть, - я умиляюсь вашей наивности. Он вам сказал, что эта такая большая жертва ради вас, вы ушки то и развесили. Он вам сказал, что жена в его жизни никто, вы и поверили. Замечательное взаимопонимание, всем бы так)))) дела только слова не подтверждают, к сожалению.

Ну и что? С вами он тоже НЕ живет. но спит и предлагает делать детей:-)

Ну не знаю. Я для себя совершенно точно знаю, что мне для рождения ребенка нужно определенные и вполне конкретные условия. Достататочный финансовый уровень - это раз. В принципе у каждого он разный, но всеми хорошо как мне кажется осязаемый. Ниже этого уровня рожать я не согласная. Но у вас с этим проблем как я понимаю нет. Ну и второе, намного более сложно достижимое - это отец ребенка. У меня к нему ряд вполне конкретных требований, и главное из них - максимальная забота и защита меня любимой. И любовь к ребенку. И чтобы у нас с ним было все хорошо, гармонично и надолго. Понятно, что зарекаться ни о чем нельзя в этой жизни, но вот это - необходимый минимум, в котором я должна быть уверена. Без него я рожать не готова. Не такая уж великая ценность - этот ребенок, если с ним потеряешь себя. Рожать потму что так надо не смотря ни на что - мне такая позиция непонятна. Вы конкретно если бы хотели в принципе ребенка - то уже давно нашли бы возможность его родить. Если пока не родили, значит еще не было у вас идеальных для этого условий. По-моему ничО хуже ребенка на стороне вообще нет. Ни для мамы этого ребенка, ни для самого ребенка. Я еще понимаю, когда женщина по этому поводу хочет что-то поиметь типа брака или денег на этого ребенка и на себя заодно - это понятно. А рожать ребенка вот так вот как подачку - зачем?? Дети вырастают ведь. Это лет до трех вас будет распирать материнское счастье и гордость за малыша, потом ведь реальная жизнь начнется. Ребенок начнет вопросы задавать, вам придется свою жизнь устраивать. Со стороны окружающих на вас будет вечное клеймо соответсвующее. Беременность и роды к тому же ни одну тридцатитрехлетнюю женщину, поверьте, еще не украсили.
Короче, мотив "чтобы былО, пока не поздно" - я бы рассматривала для себя как последний из всех возможных. В принципе до сорока пяти лет в условиях современной медицины у вас на это еще есть, а это - дофига. В принципе это еще столько же, сколько и до этого было.

Я правильно понимаю, что у Вас пока только условия для рождения детей есть? А самих детей пока нет? :) С таким настроем после 40 можно уже и от первого втречного рожать :)

Да уж...Автор, мне лет-то много, таких историй кругом видено-перевидено - ребенок рожден от женатого. Ни одного случая нет с хорошим развитием событий. У одной знакомой отец ребенка переехал в другой город, где растворился в новой жизни со старой женой. Ребенку не помогает, мама не звонит из гордости, работает много, деньги занимает.
У другой отец ребенка умер от инфаркта, скончался скоропостижно, когда ехал от любовницы с ребенком к жене домой, которая и сейчас, будучи вдовой, ни сном ни духом о растущем мальчике. Мама его теперь очень нуждается.
Это так, навскидку примерчики (((
Не теряйте время, стройте свою жизнь. Вашему ЛЮ ребенок не нужен стопудово.

автор, вам надо бы уходить, искать другого, и налаживать свою жизнь.

13 лет коту под хвост... Ваш мужик, скорее всего, просто избавиться от вас хочет. Вы будете очень заняты ребенком, а он найдет свежий запасной аэродром, а вам помашет ручкой.

И скажет : а че, ты же сама хотела

Ее мужику на нее по фигу. Что с ней, что без нее- один хрен. И родит она там или не родит - тоже по фигу. Автор нафантазировала себе, что он что-то там ей предлагает, а на самом деле он и как звать-то ее на 2-й день забудет, после того, как помашет.

ну ясно, вы ситуацию знаете лучше меня)))
чтобы забыть как меня звать, в нашем случае, это надо сильно больным на голову быть:)

Нет, обрюхатить Вас - мечта его жизни.

Если бы наша жена была "вашего формата" я бы подумала, что на это ВЫ.:)

Не, автор, вам всё-таки надо родить. Чтоб мозги на место встали. А то хуйнёй страдаете. А так хоть дело полезное сделаете - государству нужны новые граждане.

и еще - вы не потеряли 13 лет. вы их прожили. понимаете?
не надо "результатом" делать "потерю" "непотерей".
эти 13 лет вы - прожили. это - прошлое. а ребенок - это будущее. и вы сейчас - не оправдываете прошлое. а создаете будущее. ваше и вашего ребенка. или только ваше.
прошлое тут ни при чем. у вас впереди еще много жизни, в том числе и молодой, чтобы вы могли создавать будущее, а не оправдывать прошлое.

считайте, что я вас простила. за то, что случилось 11 лет назад. от имени всех женщин и всех матерей.
все, вы свободны от этого.
а мужчинам в это соваться не следует.

Автор, на Вас так тут накинулись "13 лет коту под хвост"
Елки с палками! Можно подумать выйти замуж - единственная ценность в этой жизни!
У меня подобная ситуация, 12 лет отношений с женатым мужчиной.. С перерывами правда :) Я за это время и замужем побыла и развелась и в другой стране пожила и образование получила и карьеру построила и.. ребенка от него родила! не жалею!
На его финансовую помощь конечно же рассчитываю, мы это оговорили на берегу! На отцовство его не рассчитываю в глобальном смысле слова, но он ребенка любит, приезжает-играет, но нечасто
Конечно в этом варианте куча сложностей, хотя в браке вон они тоже у каждой второй - идеальные отцы, когда дети с температурой 40, а папы на рыбалку собираются!
Если Вы считаете, что сможете и материально и главное морально.. Конечно рожайте! Дети - это счастье!
Он хочет ребенка не для себя, а для того, чтобы Вас удержать! Это Вы должны четко понимать и иллюзий не строить

Рожайте, автор. Тем более, если любите. Я 14 лет назад родила от женатого любовника (очень любимого любовника))) аж двоих детей (девчонок-двойняшек). Единственное, ну и самое наверное существенное, - мне никто рожать не предлагал,материальной поддержки не обещал, сама очень хотела, хотя было мне тогда всего 26 лет. Отношения с рождением детей прекратились, были на то свои причины. И вот за 14 лет, имея самых замечательных в мире дочерей, я ни разу ни о чем не пожалела. Рожать надо от любимых - это такой кайф видеть в ребенке черты любимого (пусть когда-то в прошлом) человека. И не важно при этом женат он, не женат - ведь мы же ничего не просим и не требуем, правда?