Ребенок и новая девушка бывшего мужа

Девочки и мальчики, сложилась ситуация, на которую хочу посмотреть объективно, помогите, пожалуйста..
Собственно ответьте на вопрос: на месте бывшей жены как бы вы реагировали, если бы бывший муж, забирая ребенка, общался с ним в компании со своей девушкой? То есть ребенок и девушка этого мужчины какое-то время назад познакомились, оба понравились друг другу, и теперь досуг проводят втроем (Девушка с мужчиной вместе не живет, но встречается почти каждый день). Папа, при этом, доволен таким раскладом, ребенок (мальчик, 11 лет) - доволен еще больше, стал проситься к отцу чаще, очень ждет встречи с отцом и его девушкой.
Я, как вы понимаете, та самая "девушка":( Ребенка против мамы не настраиваю, вместе с его папой помогаю с уроками (когда ребенок приезжает к нам с кучей домашних заданий), по их просьбе пытаюсь разнообразить досуг и т.д. При этом я адекватна, действую без фанатизма, с ребенком не сюсюкаю, "сыночкой" не называю, как жить не указываю и всегда отдаю себе отчет, что это время общения ПАПЫ с СЫНОМ, а не МЕНЯ с ними.
У меня самой есть ребенок, который бывает в это время то со своим папой, то с нами - тогда сын моего МЧ вообще в восторге и уезжать не хочет..

Теперь о ситуации узнала бывшая жена... устроила истерику, чтобы меня в общении её сына и её бывшего мужа больше не было..
Вроде бы я ничего плохого не сделала, но ...может я не права??? не надо общаться с его сыном так плотно? Надо уезжать, когда он его забирает? но это не моя инициатива, они оба хотят, чтобы я была с ними..
в общем, путано написала, но переживаю сильно, не хочу проблем ни мальчику, ни моему мужчине.. да и маму их нервировать намеренно тоже не вижу смысла:((

Негатив будет до тих пор пока она одинока.

Я как БЖ нормально бы отнеслась. ПРи условии, что ребёнку нравится это общение.

Я, как БЖ, отнеслась к этому нормально. Дочь от первого брака общается с НЖ ее отца. Я не была против- а зачем? Что может быть в этом плохого? Там и дети уже родились, дочь с ними видится. Правда, очень редко, 1-2 раза в год.

Топик можно закрывать, потому как 99%:

- неустроенная БЖ всегда будет против (тем более если ребенок подливает огоньку тем что ему нравится и дамочка и вообще новая позитивная семья папы)

- устроенная БЖ будет ЗА если ребенку нравится и мадам адекватная.

Че скрывать сама такая, когда с БМ расходились, сказала ему что не дай бог узнаю что ребенка с бабой своей познакомишь (чисто гипотетически, расходились не из за этого, ни кого вроде не было), а сейчас сама мужчину в дом привела и до последнего скрываем от "папы" что живем не одни с дочкой.

Вот и советую всем БЖ все таки не играть в одни ворота и подумать о том, что и у вас может сложится личная жизнь и вряд ли вы будете у БМ спрашивать разрешения на общение вашего общего ребенка с вашим лично новым мужчиной.

В качестве БЖ я бы была против "девушки", но спокойно бы относилась к НЖ :). Относительно "девушки" БМ - наверно если бы эта девушка мне была представлена бм как будущая жена, именно для того, чтобы я как мама была спокойна, то было бы тоже нормально. Особливо, если эта новая мадама задала бы мне нормальные вопросы - что ребенок любит, если ли какая аллергия, куда звонить при необходимости и срочности, т.е. те вопросы, которые нормально задать матери ребенка новыми человеком в жизни этого ребенка.

БЖ этот момент вообще не касается.

Девушка забейте,вот серьезно не засирайте себе мозги,пусть сами разбираются.Вам еще от бж столько говна перепадет.Мужик с прицепом в виде одиокой бж с детьми это такой гемор

На месте БЖ я была бы против непонятных "девушек".

На месте любовницы мне было бы пофиг на мнение БЖ.

Могу сказать, как бывшая жена, оказавшаяся в такой ситуации - БМ со мной не посоветовался, даже в известность меня не поставил, что на очередную встречу с нашей тогда 1,5 годовалой дочерью берет свою новую подругу - сказать, что меня это выбесило, ничего не сказать... По-человечески, мужчна должен хотя бы в известность поставить мать своего ребенка о таких встречах, это не должно быть сюрпризом! А тако получается, что он ни во что не ставит мать своего ребенка!
Вам, автор, ничего не делать -не лезьте, пусть сами разбираются между собой - имхо!

Автор, я чёт не поняла, а папа ребенка, т.е. Ваш "МЧ" не предупредил БэЖу о таком формате общения, заранее? Что значит "теперь узнала"?

Да..., такое впечатление, что все такие белые, пушистые, БЖ просто с..ки все и звать их никак, сами во всем виноваты, отношений хороших не сохранили...хорошие отношения нужно сохрать с обеих сторон! НЕ СУДИТЕ ПО СЕБЕ!
Человеческих отношений никто не отменял - должен, не должен!
Нельзя детьми манипулировать и пытаться остаться для всех хорошими!

Было дело.У моего нынешнего мужа есть бж и сын.Развелись они за 3 года до нашего знакомства по инициативе бж.И когда мы жили вместе уже 2 года и я была глубоко беременна поехали мы в родной город мужа к его родителям(к которым бж на 6 дней в неделю спихивает сына).Приехали значит расположились у них в гостях,съездили купили своему будующему ребенку коляску и поставили в тамбуре отгороженном на 2 кв.
БЖ как узнала что мы приехали вдвоем и находимся вместе с их сыном в одной квартире,выпила крепко и приперлась забирать сыночку.дверь открыли свекры и вдобавок она увидела эту коляску.Как она орала,стыдила что он меня(нж ага) привез к родителям и их сыночка со мной познакомился.Как я себя при этом вела?Да никак пусть разбираются сами.А мне было смешно наблюдать эти потуги бж которая каждую неделю знакомится с новыми хачиками и дагами таскает их к себе домой и по прогулкам с сыном.Не будет давать сына?Ну и кому хуже?Время-то нужно на гульки ей

Я отношусь совершенно ровно. Пока у моего БМ была девушка, они часто вдвоем гуляли с моим сыном. Что теперь, ему семью не строить, что ли?
Да и я не одна живу, с мужчиной

Я НЖ, познакомилась с мужем, у него был ребенок от первого брака - 4 года. Сразу стали жить вместе, БЖ категорически сказала "нет": нечего знакомить со всеми своими пассиями, если бы была женой - другое дело. Надо еще отметить, что у БЖ были планы на восстановление отношений, поэтому весть о регистрации наших отношений восприняла очень бурно: речь уже не шла о знакомстве со мной, она запретила моему мужу (отцу ребенка) общаться с ребенком. Предпринимала многое: к телефону не подзывала, дверь не открывала, в общем - мрак. Прошло время, препоны многие сняты, но мне до сих нельзя оставаться наедине с ребенком ;) пытали и так и эдак, почему такое требование, оказывается потому, что я, мать троих детей, по образованию юрист между прочем, могу что-то сделать с ребенком. Это "что-то" - так и не произносилось вслух, но имелось ввиду, что я предприму усилия для уменьшения количества наследников моего мужа ;))), да, банально - убью ребенка! :crazy Там реально народ плохо дружит с головой, не понимая, что после достижения 18-летия очень просто лишить наследства.

ЗЫ. Да, а ребенок параллельно нашим с мужем отношениям постоянно рассказывал об очередном дяде Коле или дяде Сереже, с которыми знакомилась мама.

ЗЫЫ. Если проиграть ситуацию, что я БЖ, я бы особо не радовалась ;), но ничего против не имела адекватной и умной особы, от общения с которой мой ребенок бы только выиграл.

Для нормальной матери главное, чтобы было хорошо ее ребенку. Для ненормальной матери главное - не выпускать из-под контроля жизнь бывшего мужа и желание манипулировать ребенком. На чувства ребенка такой ненормальной матери, наплевать, что бы она сама про себя ни говорила.

Я БЖ, по евским меркам - непристроенная. Ребенок общается с папашей и егойной нонешной женой и их народившемся ребенком. Я ни разу не препятствовала общению, хотя в душе себя отвратительно чувствую. И вот почему:1) Я очень люблю своего ребенка и мне очень грустно, что я не могу видеть его и участвовать в его жизни, пока он отдыхает с кем-то, кому он не очень нужен (знаю из достоверных источников). Для ребенка сложности в том, с кем проводить выходные:"Хочу и с тобой и с папой, я устал кажый раз выбирать("2) Мой БМ очень сильно изменился (аккурат с появлением тети) в вопросах доверия ко мне( хотя ни одного раза я ничего не сделала такого, в чем бы меня можно было упрекнуть; 3) БМ стало пофиг почти все, что связано с ребенком - ушли нежность, забота (которые были, благодаря тому, что я его вводила в курс что с ребенком происходит и как -сейчас этого нет и он не знает элементарных вещей про жизнь ребенка); 4)НЖ долго и старательно подбивала клинья к БМ в очень сложный момент нашей жизни, старания ее не пропали даром и она, не успев выйти за моего БМ, срочно случайно родила. Мой ребенок грустит, так как папа только так бортует-у него теперь другие приоритеты, поэтому ребенок, а как следствие и я, все время вынуждены подстраиваться под планы новой семьи БМ( То есть любовь отца по остаточному принципу. Я думаю именно это имелось в виду выше, когда писали о "размытости". Я бы тоже очень хотела, чтобы встречи моего ребенка с его отцом были не под присмотром чужого МОЕМУ ребенку человека. Что касается Вас, автор, то как мне кажется нужно немного времени, чтобы ситуация выровнялась, хотя бесспорно БЖ в ней трудно, особенно с учетом того, что ребенок ТАК к Вам стремится. Ведь у них теперь дома теперь тишина, а у Вас движуха, а женщине одной трудно быть и за маму и за папу. Я бы очень старалась быть деликатной в этом вопросе. И мне почему-то кажется, что у Вас получится) У всех извиняюсь за многабукф)

Ой мне б такое счастье! Если общение не влияет отрицательно на ребенка, то пусть хоть с гаремом знакомит.

Проблем не вижу. С кем папа хочет, с тем и знакомит.

К БЖ вопрос: будете ли вы против, если ребенок познакомиться с ДРУЗЬЯМИ БМ. В смысле друзьями-мужчинами. Или принципиальное значение имеет то, что подруг БМ всенепременно трахает и это непостижимым образом, но гарантированно должно быть непофиг ребенку любого возраста? :-)

обычная ревность у БЖ, перебесится и успокоится.

Я уже взрослая девушка. Мои родители развелись более 30 лет назад. За эти 30 лет я прекрасно общалась со вторым мужем своей мамы, второй женой своего папы и бессчётным количеством его любовниц. Никакого негативного влияния это на меня не произвело. Наоборот, помогло понять, почему мои родители развелись и принять это. Я благодарна своим родителям, что их развод никак не отразился на моём общении с ними. Благодаря этому, я лучше понимаю себя и анализирую то, что происходит со мной. Считаю, что те, кто противостоит общению ребёнка со своими бывшими, совершают непростительную ошибку и действуют ребёнку во вред. Это может привести к ещё большим тараканам в голове у взрослеющего человека.

мне кажется, что нельзя огульно клеймить бж за их нежелание общения детей с подругами БМ. Ведь нюансов полно. Тут и от бм многое зависит. Сужу по себе. Мой бм погорел на общение с женщинами "нетяжелого поведения". Плюс любит проводит время в компаниях, где обязательно пьют (а что такого-то). В редкие моменты общения с детьми водит их в кафешку, при этом не парясь берет места в зале для курящих. Ну и вообще видно, что чел стремительно деградирует, круг общения соответствующих. Я может быть и рада была бы, если он устроил бы свою жизнь, но сильно сомневаюсь, что это будет приличная женщина, только халабуда какая-нибудь, а тут уж радоваться общению детей с такого рода людьми я не могу...
зы. с точки зрения евы, моя жизнь не устроена, но это не значит, что я от этого страдаю. Есть масса способов жить полноценной жизнью с детьми, не зацикливаясь на личной жизни (ебаре, по местному). И,кстати, я бы очень мечтала, что бы бм пристроился уже наконец, и окончательно свалил в туман....Так что ревновать его совершенно не собираюсь...Недавно приснился страшный сон-проснулась вся в поту - от вернулся с чемоданами...

Почему-то мамин "дядя Коля" должен быть всегда для ребенка мене чужим, чем папина "тетя Маша" :), при том, что с тетей Машей можно просто общаться и периодически весело проводить досуг, а с дядей Колей жить под одной крышей и со временем еще и выслушивать от него замечания и получать нагоняй, как от родного отца.

Не пойму, почему так многие против? Девушка не уводила мужика из семьи. Когда они вместе, они не шляются с ребенком по барам, не бухают, не трахаются у него на глазах и прочее прочее.
Да и в конце-концов, какое право имеет бывшая жена лезть в чужую личную жизнь?? Прям вот ее не спросили, с кем жить, с кем спать, с кем в ладушки играть. Зависть к мужниной устроенности засунуть нужно поглубже. Если станет ребенку у папы плохо, тогда и будет бж условия диктовать. А то привыкли распоряжаться ребенком как собственностью. Одолжение бывшему мужу, мол, делают, позволяя встречаться.
Странно мне такое поведение.

Почитаешь эту тему, такое ощущение, что НЖ все бьются за детей от предыдущих браков своих мужей прям как медали.
Рядом сотня тем о том, как задолбали эти дети от БЖ и скольже можно на них денег давать... где логика?)

Отметившиеся БЖ с "мой долг, как матери, проконтролировать, чё там у БМ"- этта блеск ))

— Хоботов, Хоботов, ради бога, уймись! Это временная, но необходимая мера. Я ответственна перед тобой, и перед женщиной, которая однажды явится, и которой я обязана вручить тебя невредимым, целым, в здравом рассудке. (ц)

Как по ощущениям, когда вам этот ребенок надоест? (ну там, его станет очень много в вашей жизни, появится совместный маленький ребенок, просто не будет настроения его видеть и т.д.)...

Мне кажется, дело не в моральном облике. Постараюсь объяснить, почему ситуация мама+ребенок+мамин мужчина отличается от ситуации папа+ребенок+папина женщина. Дети, в большинстве своем наивны, и если папа не занимается любовью с тетей на глазах ребенка (такое очень трудно себе представить), то, что папина тетя, что папин дядя...ну друг и друг, ребенок, в отличие от БЖ не будет ничего додумывать. Тут вопрос в другом. Судя по форуму и по опыту знакомых, хорошая мачеха - большая редкость, все НЖ бесятся от того, что мужу приходится забирать деньги и время из семьи на "бывшего" ребенка. Все эти неудобства+ревность+собственничество - очень сложно нормально относится к чужому ребенку. Мало женщин на это способны. Возникает образ "плохой мачехи" - но это только вторая часть марлезонского балета. А первая - примерно как у автора. Разведенка с прицепом (извините, что выжараюсь "евским" языком), уже не молодая, очень хочет запрыгнуть в уходящий поезд. И она все сделает, чтобы в него запрыгнуть, даже, если при этом придется стать самой доброй феей для его ребенка. "Милый, посмотри, как твой сын меня любит! Какая у нас чудесная семья!" А когда папа женится на доброй фее, ребенок очень долго недоумевает, почему прекратились походы в парк птиц и катание на лошадках...Каждая БЖ это понимает, а мудрая - понимает, что в этой ситуации практически ничего нельзя сделать, только наблюдать...
У женщины (БЖ) ситуация другая. Ни один мужчина, без ж и м проблем, не будет манипулировать ребенком, чтобы затащить его маму в загс. На месте БЖ, я бы как и Тира, познакомила бы мужчину с ребенком задолго до того, как планировать с ним серьезные отношения. Посмотрела как они ладят и от этого бы плясала.
Автор, я еще раз прошу прощения, лично к вам мой пост не относится. Вполне может быть, что вы не такая. Строго ИХМО, основанное на опыте, коллег, друзей, знакомых и родственников, а также персонажей с евы.

Это просто ревность, товарищи, и никак иначе)
Знаю о чем пишу, сама в разводе и БМ берет дочь по воскресеньям)
Пока без девушки, но я осознаю, что когда-нибудь она появится и, конечно, мне будет неприятно, особенно, если ребенок будет туда рваться) Но это просто надо пережить и не препятствовать. Ведь объективно для ребенка это хорошо - у него позитивное общение, он учиться налаживать контакт, к нему хорошо относятся.
Тут еще есть момент - мама каждый день с ребенком и она строгая во многих вопросах, а папа по выходным и он - человек-праздник. Мамам это обидно. Но взрослый человек должен уметь контролировать свои чувства. Ну вот так жизнь складывается, что ж теперь.

Я была бы до определенной степени против. Вы ребенку никто и вначале, если желаете с ним контактировать, стоит пообщаться со мной. Так я поступаю с учителями, нянями и прочим, для вас исключений не будет ))). Мой любый, к слову, с моимм сыном не знаком ибо я не понимаю ЗАЧЕМ. Мы давно встречаемся и в перспективе планируем жить в месте и растить общих детей, НО пока этого не случилось, точек соприкосновения не вижу. Вашему партнеру надо научиться находить время на вас и своего ребенка ОТДЕЛЬНО.
Я не злая, просто за ответственность в отношениях. Багаж чем мы старше тем больше и разбирать его надо правильно, а уж чужой дико осторожно.

А интересны мнения по поводу такой ситуации - папа долго имел Лю, с которой детей познакомил, время даже вместе проводили иногда (детям сказано - просто подруга), а теперь папа все таки ушел к этой тете от мамы, с которой к слову отношения нормальные всегда были, и рвется строить новую семью ( у тети есть свой ребенок кстати)
Мама сильно против общения с этой тетей, поскольку тетя на пару с папой немало мозга вынесли этой маме и весь разрыв произошел крайне болезненно, обидно и т.д.
Папу в детях никто не ограничивает, но его жутко бесят просьбы оградить детей от общения с тетей (они кстати знают что она причина ухода папы - достаточно взрослые чтобы понимать это) Хотя бы на время адаптации к новой ситуации.
Мама кстати знает что этой тете ее дети вообще фиолетовы (со слов самой тети), общаться с ними желанием не горит, но вот папа уверен что у всех такая взаимная любовь, что непременно нужно общаться вместе (мама в стороне).

Не поняла одного, как БЖ может запретить БМ знакомить их ребенка с кем бы то ни было. Это и его ребенок тоже и по закону права у них равные. Имеет право забирать на выходные = имеет право проводить с ним время как посчитает нужным и никакие истерики БЖ тут не уместны :)
не нравится, пусть отстаивает свою точку зрения в суде :)

Моя дочь в 14 лет уехала учиться и жить к отцу в другую страну. С его женой новой я естественно познакомилась, она отличная женщина как мне кажется, мы общаемся и, смею надеяться- дружим. Я к чему все это пишу.. Я , учитывая опыт прошлых лет считаю, что выкидывать кренделя в виде запретов и т.д. крайне неумно. Я говорю исключительно о своей точке зрения на эту ситуацию. Нужно искать компромисс, говорить, обсуждать но не запрещать, морализаторствовать и т.д.

Охренеть как бывших жен колбасит. Я считаю такую позицию не правильной - запрещать. Отец имеет право сам решать с кем знакомить своего ребенка. Если у вас нет оснований обвинять его в непотребной компании с маргиналами какими-нибудь, то и нечего устраивать истерики. Что ребенок почерпнет плохого от общения даже с непостоянными девушками БМ? Они, что трахаться при нем будут? ТОгда есть основания лишать родительских прав отца. А так, подружки и подружки. При чем здесь представление о семье и т.п., не понимаю. Или БЖ априори воспринимают всех знакомых БМ как блядей и прошмандовок, на которых пробы ставить не куда? Скорее всего так и есть. Условия ставят взрослому мужику и лезут в его личную жизнь (с какой стати), это просто бабская злость. А он должен как мальчик отчитываться - она хорошая, мы поженимся, честное слово...Так что ли?

Только после личного знакомства я разрешу общаться с тетей (подругой, женой или как угодно) моего БМ. Если БМ это не нравится-пусть устанавливаем место проживания ребёнка с собой. Если тете это не нравится, её мнение меня не интересует. Пока ребёнок живет со мной и ответственность за него несу я, идут все остальные, в т.ч. и БМ со своими хотелками, в жеппу.

Если у БЖ не осталось никаких чувств и эмоций к БМ то и скандала бы не было. Вы же, простите, секасом при ребенке не занимаетесь?
Если БЖ дает ребенка отцу на выходные (я сейчас не только про ваш случай), то она уверена в адекватности БМ! Иначе бы не давала. Ну так какая разница один он будет или с девушкой??? Ребенок не страдает? Тогда какая проблема?
Наш БМ часто забирает дочь, время они проводят с его дамой (не женой), ну и здорово! Дочке нравится, почему я должна запрещать? Это жизнь БМ, он хочет выходной провести с дочерью, но при этом и с любимой женщиной- флаг ему и счастья. А все потому, что у меня никаких эмоций к БМ нет!!!! Никаких обид и злости, никаких любовий))) просто он отец моей девочки! Все! Я не считаю возможным для себя лезть в его жизнь и решать, с кем и как проводить ЕГО время!