Всем одинаково

Навеяно соседним топом про ребенка от первого брака и НГ.
Дамы вы действительно считаете, что всем детям, ото всех браков все должно быть одинаково? А за чей счет это должно быть, интересно? Вот например у нас с мужем есть общий ребенок и есть ребенок мой, от первого брака. Я считаю, что первый ребенок это моя зона ответственности, его образование, подарки и т.д. Сейчас мой старший и ребенок мужа готовятся к ЕГ и будут поступать в вуз, я своего настраиваю на учебу заграницей и я зарабатываю на эту учебу, ребенку мужа это не светит, т.к. его мама зарабатывает мало, на жизнь хватает и ладно, муж, больше 25% своего заработка выделить тоже не может, а этой суммы недостаточно. Муж хочет, чтобы оба тут учились и у его ребенка было все тоже, что и у моего, чтобы мы вместе оплачивали детям учебу. Я категорически не согласна, я не хочу оплачивать учебу не своему ребенку, бюджет у нас условно совместный, т.е. на жизнь и необходимые выплаты – в тумбочку, остальное у каждого свое и оплачивать учебу своему ребенку я собираюсь со своих, а не из общих, у мужа таких денег нет. Оплата учебы это тоже подарок, так почему должно быть одинаково, если родители ребенка себе не могут этого позволить? Мне тот ребенок чужой, у него есть мама папа, пусть и зарабатывают. Относительно планшетов, я своим тоже дарю достаточно дорогие игрушки, муж, например, не считает нужным дарить детям гаджеты вообще, так что я должна делать одинаковые подарки и его ребенку и своим?

Гыы, я за коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Надо не одинаково, а именно то, что нужно каждому. Если у одного способности к балету, а у другого к рисованию, вы будете их водить в одну секцию на основании того, что стоимость разная?

Тётки, ну что ж вы замуж выходите за мужиков с "багажом" и без денег))).

Что за мелочные тетки. За каждый рубль давятся. Причем была б другая ситуация верещали бы что раз они в декрете с общим ребенком то муж должен и ей и ребенку от первого брака и всем не родственникам до третьего колена. Считаю что надо в детей выкладываться и по возможностям и по способностям.

Одинаково не может быть даже при равнозначных вложениях.Потому что дети разные.И если видно,что ребенок дальше хорошего дворника не пойдет,то не нужно делать из него Моцарта насильно.И насильно вкладывать в него не надо,а то могет порвацца.Задача родителей как можно раньше определить направленность и потенциал ребенка.

Ладно с учебой, вот возьмем эту ситуацию, с ныньче модными планшетами. Это было на прошлый НГ. Муж выделяет на подарок каждому ребенку 3 тыс. руб. Своим я добавила и подарила от нас планшеты. Муж разобидется что его ребенок получил подарок на 5 тыс. руб. Дарили не при нем, естественно, и я заренее предупреждала, что своим добавлю и куплю что-нибудь дельное, он не возражал, более того радовался вместе с ними, а потом надулся. Кто должен был добавлять на планшет тому ребенку? Сын его увидел у нас планшеты и разобиделся напару с мужем.

Автор совершенно не обязана оплачивать учебу ребенку своего мужа. Другой вопрос, а муж не в состоянии накопить на учебу? Или ему принципиально оставить обоих детей в России?

все-таки правильно на востоке мужикам не разрешают жаниццо, если они голодранцы! :)

По-моему вы правы полностью.

По сути парню повезло больше, чем детям автора. У него будет куда стремиться и самое главное время для этого. Планшеты, телефоны, айпэды и айфоны - это все игрушки для слабоумных, пожирающие время и отупляющие мозг.
Поступит учиться своими силами, выучится и будет хорошим специалистом, реализует все свои хотелки сам. Умение реализовывать своё "хочу"стоит гораздо больше любого гаджета, а автор невольно способствует развитию у парня этого умения)
Ну а мужа автор все-таки унижает, и чувства такта у нее нет. Чем все закончится? Не знаю, но в состоянии унижения мало кто протянет долго, захочется освободиться.

Автор,у меня абсолютно такая же история как и у Вас.
Имеем-3 детей: 1-мой от другого мужэчины,другой-мужа от 1 брака(он самый старший) и наша общая доча.
У меня есть деньги(по наследству достались).
часть вложена в недвигу, а часть лежит в банке на учёбу МОИМ детям.
И у меня даже в мыслях нет-оплачивать учёбу сыну мужа.Там БЖ ездит постоянно по заграницам,деньги у неё есть.Правда , как меня муж 10 лет пытается разжалобить-она такая сука,на ребёнка ей жалко всегда денег.
мальчик правда лентяй ещё тот.Они его за каким то х...оставили в 9 классе.В общем он ещё 2 года штаны в школе попротирал.
Сейчас вот после 11 лет протирания штанов в школе-в ПТУ учится.
А аримию не идёт по состоянию здоровья слава тебе Господи.
А то я то уж,видя прошлогодние метания мужа (уж очень переживал что сына в армию пойдёт)обещала выделить половину суммы на "откос".О чём очень жалею, не надо было так делать-никто б не оценил всё равно.

В общем,я считаю-у ребёнка есть мама и папа-вот пусть они и напрягаются!
По поводу моего сына муж не особо то напрягается...

Я с Вами согласна, но: от Вас с НМ подарки детям должны быть более-менее равнозначны. Плюс, подарки детям от их биологических родителей, по средствам этих родителей. Учеба вообще не в счет, это решаете Вы с бывшим мужем, и и Ваш нынешний с бывшей женой. Как-то разделите почетче зоны ответственности, и все будет хорошо. Можно схитрить. Все, что дарите от себя, дарите как бы от отца.

Автор не имела права дарить планшет общему ребенку, если с этим не был согласен отец ребенка - ее нынешний муж.
Автор могла дарить своему ребенку поларок дороже, чем подарок у мужниного ребенка, только если с этим был согласен отец ее ребенка - бывший муж.
Образование - другой вопрос. Если у автора просто амбиции "ни за что и никогда он не останется в Росси, потому что у меня есть деньги" - ещ прав муж. Если здесь задействован момент качества: например, в России такому не учат или учат в тьму-таракани, то, однозначно, образование за рубежом приоритетнее для ее ребенка.
А вообще, подобное можно было предусмотреть и понятьподходит ли тебе брак с человеком, который абсолютно по-другому расставляет приоритеты.

Автор, вы молодец, все правильно.
У меня похожая ситуация, только не муж взбрыкивается, а его БЖ.
С недавнего времени она стала пытаться меня переплюнуть, но только путем пусть все скинуться, а я подарю.
Пока нашей общей дочери 3 года, а что будет когда она станет больше?
Мой муж в дочкин год пытался сказать, что нашей можно что-то намного проще (она и не запомнит), а его уже посолиднее, но я сразу дала понять, что не прокатит, так как наша всегда будет младше,а его старше (значит ей нужнее) и сразу запретила разговоры на тему она бедный и несчастный ребенок (без отца растет), так что у нас строгий уговор, суммы от отца равные, а я добавлю столько сколько посчитаю нужным.

Автор, вы же все для себя решили :-) Для чего эта тема?

Двоякое ощущение. Вроде бы автор и права в своей позиции, но с другой стороны не видно, что мужа она любит.:(
С учебой все понятно, тут уж ваше дело, действительно. А вот подарки детям, не знаю. То есть, вроде бы вы и правы, но ощущение странное. Все-таки ваш общий сын и сын мужа - родные братья, а вы как-бы и не специально, но вбиваете между ними клинья. Могли бы эти сраные планшетники купить без привязки к празднику? Могли. А на праздник всем на одинаковую сумму. Это так вас унизит, что-ли? Или без планшетника нынче и детства нет нормального?
Я действительно понимаю вашу позицию, никто кроме вас не позаботится о вашем сыне, а муж ваш не участвует в его содержании. Но опять же, как не участвует... Сын ваш живет с вами, на него в том числе уходят и общие бюджетные деньги, не отдельный же у него холодильник. Его сын изначально живет отдельно, отца реже видит, чем ваш совместный. Зачем обострять-то это неприятное положение лишний раз?
Вот и выходит, что вы вроде вся такая умная и продвинутая, но на свою семью вам плевать, вы изначально воспринимаете себя с детьми отдельно, а мужа отдельно, даже не отдельно, он у вас уже почти враг какой-то.:( Мне кажется, что отсюда и ноги растут у его такой потребительской позиции.
Неужели вам так сложно быть потактичнее в поступках и не обижать лишний раз близких? Не убыло бы ни от кого из детей, если бы на праздники они получили все по пять тыщ в конверте, а планшетники, например, за хорошую учебу и по очереди.

Все имхо. Автор, я не пытаюсь вас осудить. Первая моя мыль была, что вы правы абсолютно, но... но правота эта какая-то жесткая, эгоистичная и никак не связана с семейным счастьем. Слышно только " я , мое, мои дети, чужой ребенок". А этот чужой ребенок - родной сын вашего мужа. Вы любите своего мужа, автор?

Я за автора. Свои дети это свои дети. Ничего не имею против чужих, более того не против их облагодетельствовать посильно, но только после своих. А не на равных или упаси бог вместо. Тем более что дети не сироты.

А я вообще не знаю, что там дарится ребёнку мужа?
Они там как то скидываются с его матерью,бабушками дедушками ему на подарок.
Я в этом не участвую...Меня свои дети интересуют поболее.

Я выбьюсь из общего хора наверное. У нас в семье 4 детей - 2 моих от первого брака, один мужа и один совсем маленький общий. И мы да считаем что все дети должны получать от нас одинаково, что там делает мой БМ или БЖ мужа - это их дело, но от нас дети получают все одинаково. Дорогие подарки дарим в принципе от всей родни (и не потому что не можем себе это позволить, а чтобы не заставлять моих родителей делать дорогой подарок сыну мужа и наоборот), гаджеты дарим по старшинству - решили что Айпод будет в 10 лет - значит сначала его получил мой сын (как самой старший), потом сын мужа. И все воспринимают это нормально. Мне и в голову не придет добавлять деньги на подарки моим детям, да и вообще такие подсчеты кажутся верхом глупости - например на НГ сын мужа хотел самокат (очень недешевый), а один из моих сыновей хотел Монополию (намного дешевле), а маленький вообще хотел швабру детскую, были годы когда наоборот сын мужа хотел что то дешевое, а мой дорогое, они как то на цены подарка вообще не смотрят.
С учебой то же самое - мы платим за частную школу для всех троих, на учебу дальше тоже всем будет выделена равная сумма, как они распорядятся - да как хотят, захотят заграницу ехать учиться - пожалуйста, голова есть, руки тоже - вперед. В результате все наши дети очень между собой дружны, друг друга любят и помогают, друг за друга горой и очень любят малыша.

Если бы я решила ввязаться в такие сложносплетенные семейные отношения, я бы исходила из того, что это наши дети и интересы всех их должны быть одинково приоритетны. Но я и раздельных бюджетов в семье не понимаю. Старомодная. :)
Автора поэтому тоже не понимаю (вернее понимаю конечно ее логику), но поддержать никак не могу. Такие отношения в семье для меня нонсенс.

Автор,я считаю, что если есть у Вас возможность отправить сына за границу-отправляйте. Я бы отправила однозначно. В этом вопросе муж не вправе на Вас давить и приравнивать детей. Это ваш вопрос и отца сына и Вы принимаете решение. Так же по поводу недвижимости сына.
По поводу его сына, либо подбирать мужу ВУЗ по финансам, либо ему ужиматься. В данном вопросе только Ваша добрая воля может быть, хотите Вы помочь или нет -это Ваше право и обижаться ему на Вас глупо.
По поводу просто подарков на праздники, мы дарим, что дети хотят, не обязательно одинаково.
Если вы так четко подарки отслеживаете, то тогда одинаково с мужем на сыновей. Но тут опять , если отец Вашего сына захочет подарить более дорогой подарок, то тоже вроде как имеет право.
Жить на время учебы я бы пригласила.Это будет большая помощь с Вашей стороны.

у меня точно такой расклад, как у вас - моих от 1-го брака двое, один общий, у мужа сын от 1-го брака (живет с мамой). Бюджет обще-раздельный, как и у вас, на что он тратит свой остаток, не интересуюсь.

Подарки своим детям дарю те, который считаю нужным, старшему сыну заканчиваю квартиру, моя дочка следующая на очереди... Муж не возмущается, к моей дочке относится как к родной, но меня бесит, что он вообще мало задумывается о будущем и напрягается в материальном смысле, философствуя о том, что до пенсии вообще можно не дожить. Позавчера высказала ему, что меня интересует, на что же он будет жить на пенсии, если таки вдруг доживет до нее.

Считаю, что вы все делаете правильно - у детей есть биологические мама и папа, и приоритетно именно их задача заботиться о детях. А бывшие-новые мужья и жены - это уже исключительно по желанию.

Так что пусть ваш муж и мама мальчика напрягутся и выделят деньги на учебу сыну. Не хотят - их дело, но требовать от вас ущемлять вашего ребенка для уравнивания позиций - за гранью моего понимания. Пусть в спортлото напишет еще, чтобы запретили всем отправлять детей на учебу заграницу, т.к. остальные не могут себе этого позволить.

Дьявол, конечно, в деталях, но подержу Лаванду. Мне кажутся отношения в семье, когда у каждого "свои проблемы". Мой муж - близкий мне человек, и проблемы дорогих ему людей - мои проблемы и наоборот.

Лаванда не прочитала все посты Автора и пишет бред.
Такой порядок был установлен мужем, когда ЕМУ это было выгодно. Автор этот порядок приняла и адаптировалась к нему. Какой смысл сейчас Автору ломать что-то в своей жизни опять в угоду мужу?

Он сам решил, что есть бюджет, куда скидываются пропорционально, и есть личные средства. Каждый тратит свои личные средства на свои желания.

Кстати, муж Автора не содержит пасынка (сына Автора). За своего сына Автор вносит дополнительные 20 тыров из СВОЕГО дохода.
Т.е., муж сам начал разделять детей. Он никак не выделяет средств на содержание пасынка.
С какой стати Автор должна или обязана содержать пасынка (то бишь, сына мужа)? С какого бодуна? Если папаша того парня никак не вкладывается в сына Автора.

Девочки, не ссорьтесь, на самом деле с финансами дела не так плохи как кажется, он помогал моему отцу с машиной, я оплачивала его маме сиделку и лечение, в ресторанах, конечно, он всегда платит, за билеты и т.п., но родители - это родители, временно безработный или больной - это тоже из другой области. А вот траты на детей были всегда и четко разделены. У меня БМ никогда не платил алименты, но была договоренность, что на 16 лет, он покупает ребенку квартиру, чтобы я могла ее сдать и помогать пока ребенок учится, т.к. кроме этой квартиры БМ финансово помогать не будет, у него самого еще двое маленьких детей. Его ребенок это головная боль НМ и его БЖ, она считает что ее БМ все оплатит, наверное ии нежелание участвовать в тратах тоже вызывает это раздражение, что я с БМ мирно решила все вопросы. Ребенок живет в не маленьком подмосковном городе, в котором есть филиалы многих Московских вузов, мое ИМХО, учился бы дома и жил при маме, а муж смог бы и учебу оплатить и на жизнь подкинуть неплохо.

Автор,у вас не семья. а так.не пойми как назвать. у меня есть сын от первого брака и двое общих. не представляю даже,чтобы муж купил что-то себе, если старшему нужно. дети не разделяются совсем. общие траты.

А если бы учебу ребенка заграницей оплатили бы бабушка с дедушкой? у нас например такой случай.

мне что - тоже тянуться на двоих детей мужа от первого брака, шобы дитятки не ущемлены были.

или как.

Интересы текущей семьи = в приоритете. Не нравится - дохлебывайте и уепывайте.

вы просто больше мужа зарабатываете, вот и все:)
Тут на еве тысячи историй наоборот, когда жена меньше мужа зарабатывает. И если муж будет стовому ребенку от БЖ и совместному планшеты дарить, а вашему от первого брака воздушный шарик (обрзно), то НЖ и большинство евы будет считать что он кАзел