Всем одинаково

Вы тут при чём? Речь о мужчинах и их детях.

О каких мужчинах? У ребенка есть мама и папа, подарки, учеба и жилье это их головная боль, нет папы, значит мамина, причем тут чужой папа или мама?

Какой "чужой" папа? Папа у него - ваш муж.

Замечательно, но я то не его мама, почему я должна оплачивать его учебу?

Так а что, муж с Вас требует, чтобы Вы его отпрыску учебу в Лондоне оплачивали что ли? Проблема-то в чем? Не хотите - не оплачивайте. Имеете право. Если с мужем изначально договорились о таком ведении бюджета.

Он не требует чтобы оплачивала в Лондоне, он требует чтобы мой не поехал туда, а вместе с его учился в России, а учебу здесь мы им типо двоим потянем примерно одинаковую по стоимости. Один он и такую не потянет.

На то Вы и муж и жена, чтобы договариваться по принципиальным вопросам.
А вариант "поступить на бюджет" его ребеночек не потянет?

Ребеночек хочет или МГИМО или МГУ на ин.яз, не потянет, сами понимаете, для этих вузов нужна 100% золотая медаль+внутренний свой экзамен+ декан тоже хочет:)

Вот и пусть стремится. А не потянет - тогда пусть папочка найдет дополнительный заработок.

Не вижу никакого смысла в уравниловке.

А бесплатную отменили?

Я считаю, что подарки должны быть как минимум равноценны. Учёба - это несколько иной вопрос.
но тоже должны быть расставлены все точки над ё заранее.
Если муж хочет общего ребенка и хочет, чтобы жена с ним сидела в декрете - он должен сразу ей изложить, что мол, учти дорогая, я Васю буду учить за границей, и будут на это откладывать значительную часть бюджета. Ты, конечно, можешь уходить в декрет, но твои карьерные потери за это время будут твоей проблемой, я твоему Пете учёбу оплачивать не буду. и не обижаться в таком случае, если его жена пошлет нахуй и откажется рожать общего ребенка.

а вот с какого?

А если родитель не зарабатывает на одинаковые подарки или ему религия не позволят дарить такие подарки, как дарит второй супруг своим детям? Машина, квартира тоже пожарок, и учеба тоже, только уже для подросших деток, это не погремушки одинаковые накупить.

Если супруга (супруг) находится в декрете с общим ребенком, то вопрос о "не зарабатывает" отпадает сразу.
Если супруга или супруг по неуважительной причине не работает - то это мой выбор жить с ним. И я считаю себя в праве не тратить заработанные мной деньги на покупку для него ботинок.
Но зажать новогодний подарок на этом основании ребенку считают высшим проявлением жлобства. Ему религия не позволяет - мне позволяет.
Машину я своим детям дарить не буду, сами купят. Квартира и учёба - я бы это не стала преподносить в качестве подарка.

Простите, а за чей счет-то?
За счет НЖ? Потому что БЖ никак задницу от дивана оторвать не в состоянии?

+1 все верно. зачем свою задницу от дивана отрывать, когда можно чужие деньги подсчитать и сделать перевес в свою сторону.

Да какая разница за чей?
Это такой принципиальный вопрос - у кого взять 5 тыс на подарок?

То есть муж меньше вас зарабатывает, если у него своих денег не остается? При таком раскладе и разделении бюджета , как у вас, считаю, что вы правы и не обязаны оплачивать учебу ребенку мужа.

+1

+2

Ваш старший ребенок живет отдельно от вас? И вы финансируете его совершенно отдельно от вашего совместного с мужем ребенка?

вы совершенно правы!!!

Гыы, я за коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Надо не одинаково, а именно то, что нужно каждому. Если у одного способности к балету, а у другого к рисованию, вы будете их водить в одну секцию на основании того, что стоимость разная?

т.е. если ребёнок мужа от первого брака более башковитый, то НЖ должна угробиться, но отбашлять ему на обучение в Лондоне?)))

Особо башковитых приличные школы субсидируют.

Таких детей очень мало

Естественно, особо башковитых вообще мало.

Ну у нас в семье так и происходит, мы не делим детей на твои-мои. У сына мужа так сложилось что довольно дорогой спорт, мы отлично за него платим, так же как и за частнго учителя рисования для моего сына.

Нет, я буду вкладывать в своего по максимуму, не важно балет или рисование.

Тётки, ну что ж вы замуж выходите за мужиков с "багажом" и без денег))).

уж чё осталось, остальное ононимные царевны разобрали)))

Мне всегда детей прошлых жалко))

жалко у пчёлки в попке. А у детей есть папа и мама, вот это их основная обязанность, а не НЖ

Ну так я про мужа и пишу, который папа ТЕМ детям. Нахуа выбирать такого мужа б\у-шного, который на тебя перекладывает свою "основную обязанность"? Живи одна или ищи богатого). В крайнем случае, бедного, но бездетного... А то и на х*й хотите сесть и не ободрать сижуху.....

Какие обязанности я на него переложила. я зарабатываю сама и много и в деньгах мужа не нуждаюсь. Я не против его оплаты учебы для его ребенка, но он себе этого не может позволить.

Автор написал(а): >> Какие обязанности я на него переложила.

Теперь попробуйте перечитать мой пост, в частности - кто на ком стоял

У меня как бэ тоже ребенок от первого брака, если вы не заметили.

вашего от первого брака пусть содержит ваш первый, он ему папа.

Так автор сама может содержать своего "от первого брака", не в том вопрос

Согласна с вами абсолютно и на деньги НМ не претендую на своего ребенка.

Тогда в чем вопрос? Гоните его, если он претендует на ваши деньги. Альфонс!

Так у нас других разногласий нет, он живет на свои деньги, алименты тоже со своих платит, на нашего совместного ребенка вместе скидываемся, я трачу больше, но это только мои хотелки. У него бзик, на одинаковости возможностей и подарков для детей.

При этом зарабатывать на одинаковость возможностей он не готов?

Нет, его работа его полность устраивает.

Твёрдо скажите "нет", дело на 5 минут)))

Мои, твои, его. У вас вообще семья или что? В семье нет моих твоих-все общии.

...общиЕ. вы задолбали своими ии: зимниИ, синиИ, общиИ. научитесь правильно писать.

и по теме: не ВСЁ общее.

ну, а вы задолбали сами знаете чем )

гм, т.е. все БМ и БЖ - тоже семья и все доходы у всех делятся поровну чтобы никому не было обидно???

Что за мелочные тетки. За каждый рубль давятся. Причем была б другая ситуация верещали бы что раз они в декрете с общим ребенком то муж должен и ей и ребенку от первого брака и всем не родственникам до третьего колена. Считаю что надо в детей выкладываться и по возможностям и по способностям.

и не говорите, чёйта у того ребёнка такая мамка мелочная)))

Ну пусть у него хоть папка будет с пониманием.

а у мужчин и женщин вообще обязанности разные)))))

Я не сидела в декрете именно потому, что у меня был ребенок от первого брака.

Автор я конечно понимаю. Но неужели то что вы сделаете доброе дело по отношению не совсем к чужому ребенку так мучительно. Да деньги... Но деньги зарабатываются. Блин да пожалейте вы ту женщину которая так и осталась без мужа и кое как зарабатывает.

Т.е. я должна отказаться от мечты своего ребенка, об учебе заграницей, и пожалеть ребенка мужа и его БЖ? Вы своим ребенком часто жертвуете?

Короче все с вами ясно ... Девки выходите замуж за сироту и будет вам счастье

Это с вами все ясно, мать Тереза просто!

Ну это вряд ли. Но я и правда не понимаю почему отец не может дать своему сыну образование.

потому, что отец не зарабатывает на то образование, какое хочет сын. хотят много, да возможностей нету ( денег )

Может и у него это право никто не отбирает, но то куда хочет ребенок он не может себе этого позволить. Он сам, отец, лично не может себе это позволить, он один эти траты не потянет.

Разве про отца речь? Я не понимаю, почему НЖ отца, что-то там должна ребенку у которого в наличии оба родителя.

Чей то? Вы так и не ответили чем вы пожертвовали ради чужого ребенка, отобрав у своего?

Это глупый вопрос . Поскольку тему завели вы то мне точно нет нужды выворачивать свою биографию

Но Вы же призываете Автора пожертвовать инстересами собственного ребенка ради чужого. Значит, как минимум, у Вас есть такой опыт.
А если нету, то получается очередное пустолайство?

Тут может быть только две позиции. 1. С позиции дамы имеющей пасынков и она да поддержит на 1000% автора и с позиции БЖ которая скажет что папа должен обеспечить ребенку образование.

папа- да, но не новая папина жена. И тогда уж, почему образование обязано быть одинаковым? Папа не против образовать своего сына тут, но против образования ребенка жены "там"

Конечно глупый, ибо ответ на него - ничем, и это нормально.

Ну мой муж оплачивает 50% учебы моего ребенка от первого брака, а готов был и все 100%, как делал все годы, за ее частную школу. Я ни дня не работала.

Ну вот я например пожртвовала уже тем что мы платим за совсем недешевую частнуюу школу для ребенка мужа (помимо алиментов), зарплаты у нас с мужем равные, бюджет общий, этим ден;гам вполне нашлось бы применение. Но мне как то кажется что отношения дороже денег.

Лучче пусть ту женщину кредитоспособные мущщинки пожалеют :)

Что за бред? Почему автор должна жалеть этого ребенка, МГИМО и МГУ совсем никак для бедненького? Ага и БЖ тоже обязательно пожалеть! А чЕ деньги-то зарабатываются!

Ну Вы оплатИте, что ли, если Вам так жалко.
А еще в Африке дети голодают. Их тоже жалко...

К ребенкиному совершеннолетию не научиться зарабатывать на жизнь... Это простая лень. Значит, так той женщине и надо.

Что значит "доброе дело"? Много вы чужих детей облагородили? Лично Вы?
А ничего,что у той женщин есть НМ и на сумела и с ним наплодить детей? Поднимали бы тогда одного, если уж так хотели в ЛАндоны

Вы предлагаете Автору зарабатывать и на своего ребёнка, и на "не совсем чужого"? А если у "не совсем чужого ребёнка" запросы очень высокие, то на своего ребёнка забить? Да, "деньги зарабатываются", но почему это только к Автору относится? А БЖ = матери ребёнка об этом думать не нужно?

Одинаково не может быть даже при равнозначных вложениях.Потому что дети разные.И если видно,что ребенок дальше хорошего дворника не пойдет,то не нужно делать из него Моцарта насильно.И насильно вкладывать в него не надо,а то могет порвацца.Задача родителей как можно раньше определить направленность и потенциал ребенка.

У мужа абсолютно нормальные ребенок, выше среднего, хорошие способности к языкам, но вот учебу туда куда хочет ребенок муж не потянет.

Ребенок сам должен тянуть свою учебу.Мое личное мнение.

Значит, ребенку придется привести свои запросы в соответствие возможностям своих родителей.
Или напрячься самому ради своей учебы.

Ладно с учебой, вот возьмем эту ситуацию, с ныньче модными планшетами. Это было на прошлый НГ. Муж выделяет на подарок каждому ребенку 3 тыс. руб. Своим я добавила и подарила от нас планшеты. Муж разобидется что его ребенок получил подарок на 5 тыс. руб. Дарили не при нем, естественно, и я заренее предупреждала, что своим добавлю и куплю что-нибудь дельное, он не возражал, более того радовался вместе с ними, а потом надулся. Кто должен был добавлять на планшет тому ребенку? Сын его увидел у нас планшеты и разобиделся напару с мужем.

по 3 тыс руб на планшет и еще обижается? * о...евший смайлик *

предложить мужу обижаться на самого себя

Предложила, более того предложила ему самому покупать подарки детям, я от себя буду дарить, что считаю нужным, надулся еще больше, я всегда подарки от нас двоих покупала, а своему ребенку, он, кстати, от себя дарит, хоть мои вложения туда тоже есть.

а он чё?

Я же говорю - надулся, неделю не разговаривал со мной, но как то предложений на отдельные подарки от него не поступало, в этот НГ, я купила им новые телефоны, он ни слова не сказал, его ребенка еще не видели и он его не поздравлял, но в конверте с открыткой лежат теже 5 тыс.

А нельзя было сказать - Вась, я тут ВСЕМ ребятам хочу купить вот такие телефоны, не хватает еще 10 тысяч. Добавь еще.

Когда в прошлом году я покупала планшеты, я спросила будет ли он добавлять Вите(его сыну), он сказал, что с деньгами напряженка и кредит и вообще он на подарки бюджет определили. Больше эта тема не поднималась, я добавляю на то что считаю нужным, он не спрашивает, всегда на все согласен.

Я бы спросила, а не обидится ли его сын, если моим достанутся планшеты, а ему - более дешевый подарок? И что мы будем делать в таком случае?

Ну и заодно спросить не обидятся ли свои дети если вместо планшета им дотанутся дешевые подарки "из справедливости"

а какая автору разница обидится ли сын мужа или нет? это проблема отца и матери мальчика, не автора.

Натуральное жлобство с вашей стороны.

а я вот считаю это позицией. Добавь она бабла в одном случае, то в другом уже не отбрешешься)

Нет. Подарки и учёба - это совершенно разные вещи. об учёбе надо озвучивать позицию заранее.
У мужа, кстати, есть шанс еще заработать на нее. Если он захочет.

Помимо обучения ребенка на дневном обучении нужно содержать, это тоже тысяч 20-30 в мес. - еда, дорога и одежда. У нас не общий бюджет, куда уж заранее все обсуждали.

А мама не может его кормить и оплачивать проездной?

Не может, у нее еще дети от другого мужа, и работает она чисто чтобы "было", удобно детей в школу водить-забирать и на кружки успевать. Она расчитывает что полностью муж будет делать, вот только на это у него и есть деньги, после всех его выплат и трат.

Т.е. другому мужу жалко пасынку куска хлеба?
Бедный парень, не повезло с родителями:-(

Не знаю, я с ним не знакома:) БЖ считает, что есть отец, он и все должен. Там дело не только в куске, но и жить где-то надо, его сын живет в дальнем подмосковье, в Москву учиться каждый день не наездишся, мы в Москве, опять же, если мой сын уезжает, то я готова на время учебы предоставить жилье, если нет, не готова, т.к. мне кого-то из детей ужимать на 5 лет нужно. Или снимать, но это фантастика для мужа.

Можно рассмотреть вариант общежития.
Или у себя приютить.

"Приютить" это минимум на 5 лет, а вариант общежития даже не рассматривается, мужу не нравится. А снимать, он не тянет.

Ну так вашего в любом случае отправите. Я бы даже квартиру ту сдала, а ему бы сняла комнатку, чтоб остальные деньги шли на оплату учёбы.

Какую ту квартиру? у него нет ничего, он с мамой живет. Я не против, но желаемый им вуз, муж в одиночку все равно не тянет.

Вы писали, что готовы предоставить квартиру вашего сына, если он уедет.

Я писала предоставить жилье, это значит уступить комнату сына, у нас в квартире, а не отдельную квартиру, хоть она у моего сына действительно есть, но она куплена моим БМ, будет сдаваться, а деньги будут отправляться сыну, такая у нас с БМ договоренность.

Ну, в общем, с учёбой понятно - муж ваш не хочет жопу поднять, но хочу сына выучить по высшему разряду и за ваш счет. Я бы ему сказала: хочешь учить сына в МГИМО - подними задницу и работай.
А с подарками - фу, мелочно.

Может и мелочно, но добавлять по 30 тыс. еще на один планшет, я не готова.

Тогда я бы купила вместо 2 планшетов и 33 3 планшета по 22.

У меня и племянники родные есть, если я всем буду одинаковые подарки дарить, то я на одни планшеты-телефоны работать буду.

Почему автор должна покупать за свои деньги подарок сыну мужа, если у сына мужа есть своя мама которая тоже ему подарки делает. ПУсть бы и договаривался муж с бывшей своей сделать общий подарок, который могут себе позволить. Причем тут деньги автора?

Это точно

обиделись на Вас??? а на свою маму сынок не обиделся, нет?

Это все оттого, что бюджет практически раздельный... только и слышно от автора - мое, его, свои, чужие... когда бюджет общий, так не подсчитывают - чьи деньги ушли на какие траты.

Ну и правильно Автор делает. При такой муже пусть бюджет раздельным будет. Не надо содержать родственников мужа.

Тогда нафига такой муж нужен?

А муж нужен только для совместного бюджета?

И для этого тоже. А когда вы делите на мое и твое, то и жизни никакой не будет. Одни обиды. Поэтому и спрашиваю. Нафига такое счастье нужно?

У нас нет обид и ссор, только из-за уравниловки детей, и все, по остальным вопросам мы сходимся. Более того на таком ведении бюджета настоял когда-то давно супруг, именно потому что у нас взгляды на траты не сходились, он не умеет копить что-то покупает в кредит, в кредиты не приемлю, во избежание нервотрепки мы и пришли к такому ведению бюджета. Определена сумма на общие нужды, а дальше никто ни перед кем не отчитывается. Когда он зарабатывал больше его это полностью устраевала, что же сейчас поменялось? я больше не прошу, когда был кризис и он потерял работу, искал полгода, я и алименты платила и содержала всех, ни слова ему не сказала, ибо так и должно быть. Но я не готова вкладываться материально из своих денег не в своего ребенка, у меня их двое, я рассчитываю оплату на их учебу, вкладываю деньги на депозиты и третьего не потяну, поэтому и не рожала третьего. Муж почему то от своей кредитной машины отказываться ради ребенка не готов, но считает что я должна всем.

Ну ... Жену же заводят как статью расхода без малейшей финансовой отдачи ;) значит и мужа можно также.

При каком таком-то? Мы только точку зрения автора слышали, и звучит она у нее достаточно эгоистично, видно вообще достали "чужие" детки. Она уже и "своим" детям готова по отдельности подарки дарить - это от мамы, это от папы, кто на что заработал. Шизофренией уже попахивает. Если муж виноват только в том, что зарабатывает меньше автора, то это еще не повод делить все до копейки. Что-то когда наоборот муж больше зарабатывает, жены не очень-то кричат про раздельный бюджет. А за свои копейки прям удавиться готовы.

Когда муж зарабатывал больше, у нас тоже был раздельный бюджет. Я предложила отдельные подарки только после ссоры, всегда дарили от НАС.

Не шизофренией, а здравым смыслом. Папа подарил каждому ребёнку по $100. Мамы подарили своим детям столько, сколько захотели. Подарки были куплены на полученные суммы. Какие могут быть обиды на Автора?

так речь-то о том, чтобы свои копейки не на своих детей, а на чужого, тратить. Чужой тоже имеет маму и от папиной з.п получает алименты. Сын папы в итоге получает - 1 подарок от мамы, 1 подарок от папы и его жены = 2 подарка. А дети автора получают только 1 подарок от папы-мамы. Или бывшая жена одаривает детей автора, чтобы им не было обидно получать один подарок вместо двух?

При детях от первого брака совместный бюджеткрайне непросто применим.

Вполне себе применим, если люди приличные, у моих мамы и папы были дочери от первого брака , бюджет общий, стычек/проблем из-за бюджета(общего) не было никогда, да и дети стали общими, моя сестра всю жизнь называла его папой.

Получается, муж дал 3000 на подарок Вашему, а Вы, для его - нет?

Правильно муж обиделся. Вы, Автор, если имеете такую четкую позицию, не должны были брать денег на подарок СВОЕМУ ребенку, не от этого мужчины. А вы взяли. И добавили. И купили своим детям планшеты... И все вроде бы логично и хорошо, но не хорошо, Автор. Воняет ситуация. И сейчас, если вы отправите учиться своего ребенка и забьете на ребенка мужа, вы опять покажете, что ваше есть ваше. И тогда, чем черт не шутит? Ваш муж поймет, что БЕЗ ВАС он может дать своему ребенку больше. Готовьтесь.

+1 c душком ситуация.

Автор совершенно не обязана оплачивать учебу ребенку своего мужа. Другой вопрос, а муж не в состоянии накопить на учебу? Или ему принципиально оставить обоих детей в России?

тут дело не в учебе. Муж, с какого-то будуна, стал обижаться, что жена финансово не помогает его ребёнку от первого брака

Ну, так это его проблемы.

так вот автору надо это донести до него в доходчивой форме. Ха этим к нам и пришла)

Не, мужу хочется равных возможностей для всех своих детей, от разных жен.

У меня круче было. Родители, занимая приличные посты и неплохо зарабатывая, изо всех сил старались уравнять меня по возможностям с другими детьми, только бы ничего мне не дать больше, чем было у других детей. А то ведь что люди скажут!

Автор, не обижайте своего сына. А муж... Ну пусть заработает.

+1 одинаковые платьица, игрушки и т.п.

все-таки правильно на востоке мужикам не разрешают жаниццо, если они голодранцы! :)

На востоке и бабам мало что разрешают ;)

По-моему вы правы полностью.

По сути парню повезло больше, чем детям автора. У него будет куда стремиться и самое главное время для этого. Планшеты, телефоны, айпэды и айфоны - это все игрушки для слабоумных, пожирающие время и отупляющие мозг.
Поступит учиться своими силами, выучится и будет хорошим специалистом, реализует все свои хотелки сам. Умение реализовывать своё "хочу"стоит гораздо больше любого гаджета, а автор невольно способствует развитию у парня этого умения)
Ну а мужа автор все-таки унижает, и чувства такта у нее нет. Чем все закончится? Не знаю, но в состоянии унижения мало кто протянет долго, захочется освободиться.

Разовьется такое умение, буду только рада, пока не развивается ничего кроме запросов.

и взращивает в себе зависть к чужим подаркам, купленным на чужие деньги.

Вы мне напомнили маленькую глупенькую 13-летнюю девочку, которая покупая очередную дорогую тряпку, говорила " и пусть завидуют!!!")))
К сожалению ушли в прошлое времена, когда люди боялись кого-то ранить, обидеть,а тем более уж своих близких. "Пусть завидуют" девиз этого топа. Человеку же мало просто что-то иметь, ему надо этим хвалиться!

ну так и позавидовал мальчик, че уж там. И обучаться все должны одинаков- чтобы ему не было завидно.

Автор,у меня абсолютно такая же история как и у Вас.
Имеем-3 детей: 1-мой от другого мужэчины,другой-мужа от 1 брака(он самый старший) и наша общая доча.
У меня есть деньги(по наследству достались).
часть вложена в недвигу, а часть лежит в банке на учёбу МОИМ детям.
И у меня даже в мыслях нет-оплачивать учёбу сыну мужа.Там БЖ ездит постоянно по заграницам,деньги у неё есть.Правда , как меня муж 10 лет пытается разжалобить-она такая сука,на ребёнка ей жалко всегда денег.
мальчик правда лентяй ещё тот.Они его за каким то х...оставили в 9 классе.В общем он ещё 2 года штаны в школе попротирал.
Сейчас вот после 11 лет протирания штанов в школе-в ПТУ учится.
А аримию не идёт по состоянию здоровья слава тебе Господи.
А то я то уж,видя прошлогодние метания мужа (уж очень переживал что сына в армию пойдёт)обещала выделить половину суммы на "откос".О чём очень жалею, не надо было так делать-никто б не оценил всё равно.

В общем,я считаю-у ребёнка есть мама и папа-вот пусть они и напрягаются!
По поводу моего сына муж не особо то напрягается...

Мой по поводу моего сына тоже ни разу не напрягается. Это стремление за мой счет быть хорошим папой уже начинает подбешивать.

Я с Вами согласна, но: от Вас с НМ подарки детям должны быть более-менее равнозначны. Плюс, подарки детям от их биологических родителей, по средствам этих родителей. Учеба вообще не в счет, это решаете Вы с бывшим мужем, и и Ваш нынешний с бывшей женой. Как-то разделите почетче зоны ответственности, и все будет хорошо. Можно схитрить. Все, что дарите от себя, дарите как бы от отца.

ну так так и получилось- папа подарил одинаковую сумму, а автор своим детям добавила до планшета. Что не так? Пусть бы и мама ребенка добавила до его планшета.

Автор не имела права дарить планшет общему ребенку, если с этим не был согласен отец ребенка - ее нынешний муж.
Автор могла дарить своему ребенку поларок дороже, чем подарок у мужниного ребенка, только если с этим был согласен отец ее ребенка - бывший муж.
Образование - другой вопрос. Если у автора просто амбиции "ни за что и никогда он не останется в Росси, потому что у меня есть деньги" - ещ прав муж. Если здесь задействован момент качества: например, в России такому не учат или учат в тьму-таракани, то, однозначно, образование за рубежом приоритетнее для ее ребенка.
А вообще, подобное можно было предусмотреть и понятьподходит ли тебе брак с человеком, который абсолютно по-другому расставляет приоритеты.

+1

Ну вообще-то я не крепостная крестьянка чтобы на все у мужиков разрешения спрашивать:) Я сама зарабатываю и свою личную часть зп, трачу так как считаю нужным, тоже самое делает и мой супруг. Он не возражал против подарка совместному ребенку, он оскорбился тому, что его ребенку не подарили такой же.
По поводу образования моему ребенку, я у мужа совета и разрешения не спрашиваю, не ему решать, он пусть со своим ребенком сначала разберется. Я его спонсировать мое дитя не прошу, прошу чтобы не заставляли спонсировать его.

А о слове компромисс вы слышали? Как вы думаете, что должен был почувствовать ребенок вашего мужа, когда его младшему брату подарили планшетник, а ему просто деньги в конверте?
Вы ставите во главу угла себя и свои желания, а не семью и интересы семьи и гармонию в семье. О какой же гармонии может идти речь?

Я то слышала, я бы хотела услышать кто оплачивать будет компромиссные решения? Я категорически не согласна отбирать или ужимать своих детей, и категорически не согласна одаривать за свой счет ребенка мужа. Дело не в планшете, а в том, что чем дальше в лес, тем толще партизаны. После планщета вылезла учеба, а вчера был разговор про квартиру которую подарил сыну мой БМ, можен БМ и сыну мужа подарить квартиру надо было? чего уж там, мальчику уже сейчас очень и очень обидно, что его отец квартиру ему не подарил и не подарит и ему с мамой жить приходится.

Он еще и квартиру сыну требует? я бы предложила ему сходить к моему БМу, походатайствовать. может, он его сыну согласится какую-нибудь жилплощадь выделить?

Нет, муж не требует, ему позавчера сын высказал, на то что пока будет учиться, будет жить у нас , что мол отдельно жить надо и нормальные отцы детям квартиры покупают. Муж очень обиделся и мне потом высказал, что нефиг кое-кому такие подарки делать.

а мальчонка-то каков, а? хочет отдельно? пусть идёт в общежитие или на съём. его папе, тоже поди, родители кватЕрки не дарили?
а муж-то на кого обиделся? на Вас, автор, и на Вашего БМ? ну, ващщеее...

Видимо,на это раз уже на сына)))

детка хочет новую квартирку? губозакатывающую машинку ему не надо?
об учёбе и о поступлении надо думать.

как хорошо Вы умеете отстаивать свои позиции. так держать!

Вчера вызверилась уже не подетски:) Сам на машинке за 2 милл. ездит и на учебу у него не остается для ребенка, пусть продает и учит его.

Именно.

а как же понты? без тачки стоим. в два ляма никак!

Компромисс предполагает взаимную уступку в общем деле. Где тут общее дело? Ребенок мужа это ребенок мужа. Это никак не ее семья.

а при чем здесь компромисс и ребенок мужа? с какой радости автор должна думать о чужом ребенке, если родные мама и папа о нем не умают? и раздельный бюджет у автора был и тогда. когда муж зарабатывал больше, и мужа устраивало, мужа автолра устраивает и тот факт,ч то он не учавствует в содержании ребенка автора, тока почему то мужа не устраивает, что автор не хочет учавствовать в содержании его сына - чужого ребенка автору.

Автор, вы молодец, все правильно.
У меня похожая ситуация, только не муж взбрыкивается, а его БЖ.
С недавнего времени она стала пытаться меня переплюнуть, но только путем пусть все скинуться, а я подарю.
Пока нашей общей дочери 3 года, а что будет когда она станет больше?
Мой муж в дочкин год пытался сказать, что нашей можно что-то намного проще (она и не запомнит), а его уже посолиднее, но я сразу дала понять, что не прокатит, так как наша всегда будет младше,а его старше (значит ей нужнее) и сразу запретила разговоры на тему она бедный и несчастный ребенок (без отца растет), так что у нас строгий уговор, суммы от отца равные, а я добавлю столько сколько посчитаю нужным.

Автор, вы же все для себя решили :-) Для чего эта тема?

Двоякое ощущение. Вроде бы автор и права в своей позиции, но с другой стороны не видно, что мужа она любит.:(
С учебой все понятно, тут уж ваше дело, действительно. А вот подарки детям, не знаю. То есть, вроде бы вы и правы, но ощущение странное. Все-таки ваш общий сын и сын мужа - родные братья, а вы как-бы и не специально, но вбиваете между ними клинья. Могли бы эти сраные планшетники купить без привязки к празднику? Могли. А на праздник всем на одинаковую сумму. Это так вас унизит, что-ли? Или без планшетника нынче и детства нет нормального?
Я действительно понимаю вашу позицию, никто кроме вас не позаботится о вашем сыне, а муж ваш не участвует в его содержании. Но опять же, как не участвует... Сын ваш живет с вами, на него в том числе уходят и общие бюджетные деньги, не отдельный же у него холодильник. Его сын изначально живет отдельно, отца реже видит, чем ваш совместный. Зачем обострять-то это неприятное положение лишний раз?
Вот и выходит, что вы вроде вся такая умная и продвинутая, но на свою семью вам плевать, вы изначально воспринимаете себя с детьми отдельно, а мужа отдельно, даже не отдельно, он у вас уже почти враг какой-то.:( Мне кажется, что отсюда и ноги растут у его такой потребительской позиции.
Неужели вам так сложно быть потактичнее в поступках и не обижать лишний раз близких? Не убыло бы ни от кого из детей, если бы на праздники они получили все по пять тыщ в конверте, а планшетники, например, за хорошую учебу и по очереди.

Все имхо. Автор, я не пытаюсь вас осудить. Первая моя мыль была, что вы правы абсолютно, но... но правота эта какая-то жесткая, эгоистичная и никак не связана с семейным счастьем. Слышно только " я , мое, мои дети, чужой ребенок". А этот чужой ребенок - родной сын вашего мужа. Вы любите своего мужа, автор?

Не участвует никак, у нас распределено 20 тыс. на человека, я вношу 50 тыс, он 30, за своего сына я полностью вношу в общий бюджет деньги сама. За общего ребенка пополам. Отдельно оплачиваю ребенку курсы и репетиторов. При чем здесь любовь? Такой финансовый расклад был определен самим мужем много лет назад, что сейчас поменялось? К сыну мужа я отношусь нейтрально, не испытываю к нему не нигатива, ни позитива.

Ужас какой-то. Как так жить можно? Одни циферки, одни копейки, одни подсчеты. И правда, любовь здесь не при чем. Такая семья для меня лично паноптикум.

Секс у нас фееричный, такой ответ вас устроит? Бюжетирование семьи у всех разное.

Секс не всегда любовь. Любви значит у вас нет. Это и неудивительно.

Хорошо, нет, любви, пусть будет так, если вам так легче жить будет:)

Да мне до вашей нелюбви дела нет. Это же не я здесь жалуюсь на свою семейную жизнь.

Дык, у вас изначально не семья, а потрахушки, чего паритесь тогда? Живите пока живется, если не сможете договориться в какой-то момент, найдете новый куй, тока и всего.

А деньги... Они счет любят...

И пусть любят! А люди должны любить друг друга. Иначе им незачем жить вместе.

Да я ниже уже прочитала и ответила:(
Хрень какая-то.

Я за автора. Свои дети это свои дети. Ничего не имею против чужих, более того не против их облагодетельствовать посильно, но только после своих. А не на равных или упаси бог вместо. Тем более что дети не сироты.

Спасибо, мнение мужчины, очень интересно было услышать.

Да разве это мужчина?

Есть иные мнения? Кроме "очевидного": "в бабском гадюшнике нормальный мужчина никогда не унизит себя участием в кудахтанье" :-)

Боулинг
я вот считаю ровно так же, как и вы. В данном конкретном вопросе.
Но после того, как прочитала ваше мнение про ваших любовниц - типа молодого мяса и ваш раздельный бюджет в семьи.
мля - честно признаюсь - меня от вас тошнит. Я абсолютно серьезно говорю, без стеба.
Вижу ваш ник и хочется блевануть.

Я вам больше скажу - я никогда не позволяю себе употреблять такие эпитеты по отношению к собеседнику. Вы - исключение. Так что факт есть факт.

и добавлю
я четко понимаю что вам до моего мнения дела нет

но вот почему то захотелось высказаться.

Вы честно высказались - я честно предложил вариант. Все нормально.

Ну так и не отвечайте на мои посты. И даже не читайте. Берегите нервы и пищеварение :) Можете даже мне свой реальный ник приватом кинуть чтобы я ваши посты не комментировал. Я ж не зверь какой ;) вы тут не первая кто имеет такое отношение - дело житейское.

А я вообще не знаю, что там дарится ребёнку мужа?
Они там как то скидываются с его матерью,бабушками дедушками ему на подарок.
Я в этом не участвую...Меня свои дети интересуют поболее.

а ваши дети между собой не общаются совсем? Вы с ребенком мужа тоже не контактируете?

У нас детям 7,13 и 18.Особо общего у них нет в силу возраста!
Видятся они ну раз в 3-4 месяца где то.
И ест-но они не собираются все за круглым столом и не обсуждают кому что купили...
Он заходит то к нам исключительно чтобы поесть ну или в комп иногда поиграть.
Или вы думаете, что папа их всех за ручку берёт и ведёт в зоопарк или на ёлку?
Я лично его(18 летнего ) вообще не вижу сейчас особо.Он если и приезжает раз в 2 - 3 недели(живёт за 40 км от нас) то или у бабушки ночует(она в соседнем доме) или с друзьями тусит.Муж обычно к маме ходит с ним общаться.Вот там они все его подарки и обсуждают.Мне это неинтересно.

Я выбьюсь из общего хора наверное. У нас в семье 4 детей - 2 моих от первого брака, один мужа и один совсем маленький общий. И мы да считаем что все дети должны получать от нас одинаково, что там делает мой БМ или БЖ мужа - это их дело, но от нас дети получают все одинаково. Дорогие подарки дарим в принципе от всей родни (и не потому что не можем себе это позволить, а чтобы не заставлять моих родителей делать дорогой подарок сыну мужа и наоборот), гаджеты дарим по старшинству - решили что Айпод будет в 10 лет - значит сначала его получил мой сын (как самой старший), потом сын мужа. И все воспринимают это нормально. Мне и в голову не придет добавлять деньги на подарки моим детям, да и вообще такие подсчеты кажутся верхом глупости - например на НГ сын мужа хотел самокат (очень недешевый), а один из моих сыновей хотел Монополию (намного дешевле), а маленький вообще хотел швабру детскую, были годы когда наоборот сын мужа хотел что то дешевое, а мой дорогое, они как то на цены подарка вообще не смотрят.
С учебой то же самое - мы платим за частную школу для всех троих, на учебу дальше тоже всем будет выделена равная сумма, как они распорядятся - да как хотят, захотят заграницу ехать учиться - пожалуйста, голова есть, руки тоже - вперед. В результате все наши дети очень между собой дружны, друг друга любят и помогают, друг за друга горой и очень любят малыша.

Я за вас очень рада, правда, но, наверное у вас муж живет и финансирует всех, а мой кроме обязательного вклада в общий бюджет и копейки больше не потратит. Он меняет машины, как только заканчивается гарантийка и выплачен кредит, хорошо одевается и в общем-то ни в чем себе особо не отказывается, просто у него после всех его трат на себя остается не так много денег.

Хм... тогда это уже другое дело:( Хотя для семьи это все-таки очень печально.
Может тогда с цифрами в руках разговаривать. Типа, дорогой, давай-ка посчитаем кто что и куда тратит. Или самой посчитать и выкладку предоставить.
Боюсь только, что все к развалу идет:( особенно когда до дела дойдет и ваш сын заграницу уедет, а мужнин придет к вам жить. Кто ему будет готовить, стирать и убирать за ним? Сам мальчег? Ваш муж? сильно сомневаюсь...

Да уборка и готовка не проблема, убирать нанятая женщина приходит. она и стирает и гладит, готовка тоже, я люблю и умею. Он в квартире не помешает, т.к. я планировала его в комнате сына поселить, сын не против, только за. С цифрами пробовала, но его траты, как он считает, важные и расставаться с ништяками он не желает.

тогда так и говорите, что он не желает, а вы желаете и на сэкономленное делаете что хотите. Пусть тоже экономит и делает. Или вам теперь за двоих экономить на себе?
Его траты важные - не вопрос и это его личный выбор. Ваш выбор - образование своего сына. В чем у него не состыковка? Все ж логично. Он себе машину за 2 ляма, вы образование своему сыну на ту же сумму. Справедливо же. Вы ж его тачкой не пользуетесь, надеюсь?

Понимаете, он никогда не задавал вопросов куда и на что я трачу свой заработок, тоже самое и с моей стороны, он изначально зарабатывал очень хорошо, и такой расклад его очень устраивал, потом был кризис, он не работал пол года, искал работу, жили на мой доход, машина у меня своя. И тут с этой учебой его прорвало, мол так так то, мой ребенок уедет заграницу, а его бесплатно желаемый вуз не тянет, а платно не тянет он.

И что он предлагает-то? Что вы будете содержать его ребенка? Хочет в вуз, пусть идет в армию, а потом работать,или пусть папа тачку продает.
Раз никто не спрашивает куда, значит надо все расписать, чтоб наглядно было видно кто и куда заработанное спускает. А то выходит, что вы на свои деньги содержите сына от первого брака и общего ребенка и это логично. Так и спросите, это по его мнению нормально, что фактически чужая женщина будет содержать взрослого парня вместо его родного отца? Или он тупо решил, что ни вашим, ни нашим. Типа пусть оба тут учацо и баста? То есть взять часть ваших денег и отдать своему сыну, а на свои продолжать покупать себе новые тачки?

Добрались наконец до сути:) Именно это он и хочет, чтобы я или не посылала ребенка заграницу и при его минимальных вложениях мы им обоим оплатим хорошие вузы здесь, в России, или добавила его ребенку на учебу, но тогда я сама очень туго пояс затянуть должна, а у меня немного другие планы. Отказ его злит и бесит, т.к. ему нужно сои хотелки ужимать, а ему это делать очень и очень не хочется, да и не будет он это делать.

Тогда смело шлите его с его планами на йух:) Раз такой неадекват полез:) Если такой умный, пусть платит алименты на двоих детей. Жилье общее, да?:)

Вчера уже послала. Жилье лично мое, мы его с БМ покупали и потом я ему его половину выплатила, когда развелись.

Хорошо муж у вас устроился, ничего не скажешь:) Может потому и бесится, что вы настолько успешнее, поэтому и держится за свои игрушки статусные, типа он такой крутой.

я бы сказала - дорогой, когда ты предлагал раздельный бюджет, я зарабатывала меньше. Но тебе это было удобнее.
Когда ты себе покупал дорогие гаджеты, дорогие машины - тебя это устраивало. а теперь, когда я зарабатываю больше и экономлю на своих расходах, ты захотел поделить мой бюджет. А своими интересами поступиться не хочешь. Почему ты считаешь, что я должна поступиться своими интересами?

как же все любят на чужом х.. в рай въехать.

свои хотелки муж ради своего отпрыска ужимать не готов, зато очень готов ужать Ваши хотелки и повесить, по-сути, на Вас содержание своего ребёнка? *присвистнувший смайлик*

а где маман отпрыска? почему финансовые вопросы, касаемые ИХ ребёнка, переадресовываются Вам?

Автор фантазирует. Не будьте такой доверчивой.

в каком месте? ткните, плиз.

Ну так и скажите - ты тратишь свои деньги на ништяки, я свои берегу на образование детей. У нас разные приоритеты.

У нас в принципе общий бюджет. Муж тоже тратит на себя довольно много, у него дорогое хобби, я лично на себя трачу меньше, хотя если захочу - смогу и больше тратить. Но оно все функционирует тоолько потому что никто не ведет подсчеты кто куда и что потратил, коль скоро денег в семье достаточно ну а если не достаточно то у обоих как то хватает ума тратить их разумно. Да я за это плачу тем что в 7 ребенковских месяцев вышла на работу, но с другой стороны хорошие отношения в семье стоят дорого.

Хорошие отношения в семье бесценная штука. С мелочностью и жлобством несовместимая.

вот это я понимаю. А так, как у автора, зачем вообще было сходиться?

ну раз вы анонимно, то может ответите на финансовый вопрос - сколько зарабатываете вы, сколько составляют алименты на ваших детей? ваш муж отдает матери своего ребенка 16% и плюс оплачивает частную школу для своего ребенка? или это идет в счет алиментов? кто платит за школу за ваших детей?

У нас с мужем практически одинаковые зарплаты, мы оба очень хорошо оплачиваемые программисты. Муж платит алименты на своего ребенка примерно столько же сколько я получаю на двоих детей. Вдобавок к алиментам, мы оплачиваем ребенку чстную школу и часть кружков, которые его мама не считает нужным оплачивать, а ребенок хочет. За школу моих детей платим из общего бюджета (как и за ребенка мужа). Мы просто стараемся вести бюджет из расчета что у нас 4 детей, вот и все.

И правильно делаете. Их и на самом деле в любой момент 4-ро может сделаться. Надо понимать и поддерживать гармонию в отношениях.

просто у вас получается, что ваш муж вкладывает деньги в вашего одного ребенка (тк у вас двое, у него один). а у автора - нет.
вот если бы вы содержали детей мужа - тогда можно было бы сравнивать ситуации

Оно не правильно так считать. Во первых когда был период что у мужа не было стабильного заработка муж вообще ни в кого ничего не вкладывал. Во вторых точную сумму денег потраченных на каждого из детей посчитать очень сложно, да и не нужно никому, т.к. муж на себя например тратит сильно больше денег чем я, т.е. по идее от его зарплаты остается меньше чем от моей, но пока денег достаточно на все что хочется - это мне не мешает. А вообще из детей больше всего все равно тратится на младшего - для него больше всяких приятных (мне) прибамбасов, да и садик как 2 школы стоит.
Главная разница между ситуацией моей и автора - если денег станет недостаточно то муж в первую очередь начнет экономить на своих хобби, а учеба детей - это последний этап ужимания в расходах. Ну и по мелочам мы вообще не считаем.

именно об этом я и говорю - в ваших интересах тратить на всех поровну. тк "ваших" детей персональных детей больше
а вы в сторону уходите, младший в расчетах не участвует, он по любому "общий". ему, кстати, и должно доставаться в два раза больше из вашего бюджета: и от папы и от мамы. тогда как вашим детям и ребенку мужа - только от одного родителя.

Вы меня упорно не понимаете:). У мужа намного больше трат на него самого чем у меня, т.е. грубо говоря если посчитать так то зарплата мужа - это он и его сын, моя зарплата это я и мои дети (в общем случае, если зарплаты разделить), ну и общие траты. То что я говорю - что мне не мешает если сыну мужа будет куплен дорогой подарок или он пойдет в какой то кружок-театр-не знаю что еще, при том что деньги на него "возьмутся" из моей зарплаты или из общей части. Или если мы поедем в отпуск на мой собственный личный бонус и возьмем с собой сына мужа. Но это все работает только в варианте что я точно знаю что никакого деленоя на моих-твоих не будет если я не буду работать и что если наступит финансовая ж, то муж начнет экономить с себя, а дети все равно будут получать более или менее поровну, как в обычной семье.
Младшему достается больше только потому что когда старшие были маленькими не было финансовой возможности их одевать-покупать дорогие игрушки и т.д.. А сейчас я отрываюсь:).

конечно не понимаю. у вас структура финансирования меняется в течении дня.
с трудом представляю игрушки, которые стоят в два раза дороже айподов-айфонов и играют какую то значительную роль при ваших тратах на школы-саду.. и садик за 60 штук (школ дешевле 30ти не видела)

Если бы я решила ввязаться в такие сложносплетенные семейные отношения, я бы исходила из того, что это наши дети и интересы всех их должны быть одинково приоритетны. Но я и раздельных бюджетов в семье не понимаю. Старомодная. :)
Автора поэтому тоже не понимаю (вернее понимаю конечно ее логику), но поддержать никак не могу. Такие отношения в семье для меня нонсенс.

Да уже безотносительно отношений.:( если муж покупает себе дорогие шмотки и тачки, а жена хочет обеспечить образование своим детям, то в чем она не права? Семья тут да, странно выглядит, но касаемо возникшей ситуэйшен, у автора и выбора особо-то нет, кроме как отстаивать свои интересы. позиция для мужика какая-то странная, бабская. Типа все мое-мое, все твое-общее. Обычно так тетки себя ведут:)

Ну а как безотносительно отношения то, когда ВСЕ от этих отношений как раз и зависит!?:) Кто эти отношения завел? Кто поддерживает? Кто не нашел ничего лучше, как начать делить не только деньги, но и пайки детям? Нет, я такого не понимаю. Кажды сам кузнец своего счастья.

Так все постепенно происходит. Раньше-то вопрос об обучении не стоял-поди так остро.
Пайки вроде там не делят. Делят почему-то деньги лично автора:) Свои муж как раз не делит, вот в чем засада.
Раздельный бюджет - был удобен мужу, когда он зарабатывал больше, а теперь непонятно чего он завелся. То есть понятно, конечно же:)
Вот такая вот подленькая натура оказалась. Такое сразу-то не вылазит, только при определенных обстоятельствах, типа таких.

Ну этого мужа автору не по суду присудили, правда? Дальше можно уже и не рассусоливать. Личный выбор это называется. А крайние, как обычно, дети.

Не по суду, кто ж спорит:) Автор в ответе только за своих детей, за детей мужа она не отвечает. А муж делает автора крайней:)
Понятное дело, что отношения странные, но какие уж есть, раз столько лет вместе прожили и ребенка родили.

Я другого мнения. Если люди супруги, то их дети это ИХ дети (от любых браков) и ИХ общая ответственность. На других условиях я лично в семью не ввязалась бы. Именно так - или общие дети и общие заботы или мы друг другу никто и весь сказ.

Ну это же ваша личная модель семьи. Я тоже бы так не смогла, но бывает-то по-всякому и люди все разные.
За своего сына автор платит сама, почему она должна платить и за сына мужа еще? Вот так у них сложилась ситуация. Я понимаю, если бы муж изначально участвовал в содержании сына автора, так ведь этого с самого начала не было. Автор пошла на условия мужа, фактически, а теперь он чего-то начал менять показания по ходу пьесы:)

Конечно моя личная. Но автор ведь и тему завела, чтобы другими глазами люди посмотрели. Или?:)
Никто ник к ому цепями не прикован. Если автор с ним живет и расставаться не планирует, то что проку жаловаться и возмущаться?

Интересно а Вы практик или теоретик? У Вашего мужа есть дети от предыдущих браков?

Я не случайно пишу "бы". Заметили вы эту частичку?:)

так всегда легече рассуждать, если бы да кабы :)

Здесь это не запрещено вроде. Я пишу "бы", потому что моя позиция в этом вопросе совершенно неслучайна.

Так автор вроде хочет понять, что делать, как мир в семье сохранить. Не сразу же разводицо теперь бежать, надо сперва подумать, попробовать другие способы. Что ж тут нелогичного. К тому ж в ТД жалуюцо и возмущаюцо зачастую и по гораздо более скромным поводам и ничего:)

Все слишком далеко зашло. имхо Про нелогичность я вроде бы ничего не писала. Про возмущения и поводы к оному тоже;)

Про то, что все далеко зашло, тут я с вами согласна:)

Лаванда, да ладно вам, своим детям автор дает все, а вот что есть, а чего нет у сына мужа не дело автора.От чего срадает сын мужа? от того,ч то его хотелки не сопоставимы с реальными возможностями родителей? от зависти, что сын автора едет учиться в Лондон,а он нет?

эх, наверно от того, что папка мог бы ему все это позволить, но предпочитает покупать себе любимому дорогие машины и шмотки, а виноватой за все сделать автора:) Извините, что вклинилась:)

Это все со слов автора. Она преподносит так, как выгодно ей.

вот-вот, высказывает своему папе, а папа своей ЖЕНЕ, в виде упрёков и обязаловок.

При этом на ее сына он не тратит ни копейки своих личных денег:) Я щитаю, что муж очень круто устроился в этой жизни:) Еще и в квартире автора живет и туда собрался привести жить своего взрослого ребенка, чтоб автор его содержала.:) Это определенно талант.

Если пасынок будет жить с нами, то содержать его, конечно, будет муж.

Как вообще так можно жить? Зачем вместе быть? Ради чего? Объясните, если можете! Любви нет, копеюшки врозь, планов общих тоже не имеется. Чтобы было из-за чего нервы себе и окружающим, нарочно не пишу близким, трепать? Вот зачем??? А? :think

Вы понимаете, я иначе смотрю на такие моменты. Вот вы пишете "сын автора" и "у сына мужа", а я в первую очередь вижу братьев, членов одной семьи, да большой, да нетривиальной, но в любом случае не чужих друг другу детей, имеющих еще одного общего барата/сестру (не помню кто там у автора с мужем). Для меня семья в первую очередь ЛЮДИ, а потом уже все остальное. Деньги не должны быть во главе угла. имхо Они сегодня такие, завтра другие, ведь жизнь длинная и сложная штука. Главное отношения, а они на данном этапе напрямую зависят от родителей. Дележка на своих-чужих гармонии не способствует. Мне ближе вариант, описанный кем-то чуть выше. :)

Это чужой вариант, у автора есть, то что есть.
Муж не хочет тратить свои деньги на собственного сына, но деньги автора при этом с удовольствием считает:) Я уж молчу о том, что на сына автора муж не тратит ни копейки. И он сам так все обставил изначально, что бюджет раздельный, а сын автора - ее головная боль. Не должны быть деньги во главе угла, кто ж спорит, но вот такая у автора ситуация сейчас и не сказать бы, что она одна ее спровоцировала.

Никто же не заставлял автора на все это соглашаться. Раз согласилась, значит это не идет в разрез с ее представлениями о семье. Возвращаемся к вопросу: чему теперь возмущаемся то?:)

всё правильно. надо было автору начать возмущаться чуть раньше и требовать с мужа содержание на своего ребенка.

Требовать не требовать, с таким мужем может быть даже именно требовать:), но не начинать деление на своих и чужих однозначно. Ведь получился настоящий раскол и средств и людей. Как во всем этом можно найти счастье? Тут я согласна с теми, кому такой расклад чужд. Семья тем счастливее и крепче, чем в ней больше общего между людьми.

Так до поры-то все нормально шло, пока не дошло до учебы заграничной:) Всех все устраивало. И когда автор неработающего мужика содержала и алименты за него платила, все ему было в порядке. А когда выяснилось, что на своего ребенка придется свое личное бабло выкладывать, тут конфликт и выплыл.
Выходит, что муж пытается менять правила игры, которые сам и обозначил и по ним долгое время жили.

Ну как нормально шло, если автор пишет, что с самого начала делит детей на своих не своих и бюджет (по ее словам условно) тоже делит.
"Я считаю, что первый ребенок это моя зона ответственности, его образование, подарки и т.д."

"Муж хочет, чтобы оба тут учились и у его ребенка было все тоже, что и у моего, чтобы мы вместе оплачивали детям учебу. Я категорически не согласна, я не хочу оплачивать учебу не своему ребенку, бюджет у нас условно совместный, т.е. на жизнь и необходимые выплаты – в тумбочку, остальное у каждого свое и оплачивать учебу своему ребенку я собираюсь со своих, а не из общих, у мужа таких денег нет."

"Мне тот ребенок чужой"

А какой же он,свой?
Спросите у БЖ ,насколько родными детьми она считает сына НЖ и нового ребенка БМ.Думаю ответ вас сильно расстроит. Да и НМ автор может спросить о степени родства ее сына к нему.Вот он удивится.

У какой БЖ я что должна спросить?:) И зачем оглядываться на других, когда речь о твоей собственной позиции? Не понимаю.

Это я к тому,что НЖ не должна и не обязана делать то,что должна делать родная мать.А если она этого делать не хочет или не может-так это ее дело.Автор причем? С таким же успехом можно начать обучать детей соседей,если у их родителей нет денег.
Хорошая позиция-мужик цацки себе покупает,а жена ,сэкономив на себе хочет обучить своего ребенка. Мужу,если он сыначке хочет того же надо бы умерить свои хотелки и делать так же,если уж онЕ этого хотят.

Да вообще никто никому ничего не должен и семья дело добровольное. Просто надо понимать куда может завести такая вот политика и не удивляться потом и не жаловаться. Так наверное. :)

так и мужу автора ее сын чужой:) На этом они изначально и договорились, вроде. За своего она платит сама, он за своего сам. Ну вот разделили они сферы ответственности сразу, вполне честно же. А теперь муж хочет, чтоб он как и прежде на сына автора ничего не давал, а автор на его сына давала.:) Может это его период безработный так расслабил, когда автор его поддерживала и сына его содержала, не знаю, но очень на то похоже.

Сын автора скорее всего живет вместе с автором и на ту часть бюджета, что является условно общей, вряд ли у него отдельный холодильник и отдельная книжка по оплате коммунальных услуг. Это если уж рассуждать в духе, заданном автором и вами теперь. А что? Считать так считать. Нет? ИМХО так нельзя. Нельзя и все...иначе вот до чего можно дойти. Кто чего куда давал не давал и так по кругу. ЖУТЬ :)

автор писала выше, что своего сына содержит полностью сама. То есть она дает в общий бюджет 50, а муж 30.
Если соблюдать договоренности, то почему бы и нет. Все имеют право жить как хотят, а раздельный бюджет - не самое страшное, имхо.

Сын автора живет в квартире своей матери,а не в общей,купленной его матерью и ее НМ.Разницу не улавливаете?

А есть какая-то принципиальная разница? Для меня нет. И меня очень удивляет, когда в семье для кого-то такая разница ЕСТЬ. Выше написала, для меня это носенс. Тогда надо уже дойти до скурпулезных подсчетов кто на сколько наел и света намотал, вообще всегда найдется что посчитать, если захотеть. Не...каждый конечно имеет право жить, как захочет. Мне то что? Просто, если "вам хочется мнений? Их есть у меня!"(с) :)

Вот если бы Лаванда рассуждала без "бы", а практически, то возможно бы имела другое мнение. Я тоже лет пять назад прекрасно теоретизировала и рассуждала, как все должно быть вот прям сообща, т.к. "одна семья" и т.д. Окунувшись в практику))), я поняла, насколько далека она от теории. Считаю, что позиция автора - это позиция работающей и зарабатывающей женщины, которая не готова (вот и я тоже не готова) содержать ребенка мужа. Ну на фиг это не надо становится со временем, поверьте, Лаванда. Я зарабатываю больше мужа, имею возможность СВОИМ детям (у меня их двое и третья дочь - общая) покупать все, что посчитаю нужным. Подарки ЕГО детям пусть парят ИХ мать, которая работает не напрягаясь (в отличии от меня) и все ждет манны небесной. Да, меня, как работающую в большом напряжении и все время желающую что-то улучшить в своей жизни и жизни своих детей, напрягает потребительское отношение окружающих, будь то дети мужа, его БЖ или сам муж. Я автора понимаю и полностью поддерживаю.

Да Бога ради! Каждому свое. Надеюсь вы понимаете, что сколько людей, столько мнений? И все таки мы строим свою жизнь сами, исходя и своих представлений о ней. Вы построили то, что по душе вам, а я то, что по душе мне. Мое "бы" не случайное поверхностное рассуждение. Удачи!

Вот как раз я понимаю, что сколько людей - столько мнений, семей тоже много и все разные))). И бывает все у всех по-разному. Просто, находясь в аналогичной в автором ситуации, я ее целиком понимаю и полностью поддерживаю. А так - да, каждый делает свой выбор. Видимо Вы в своем выборе оказались более удачливы))).

Автор еще слишком мягко себя ведет,я бы сказала.
В СВОЮ квартиру ,да еще и на 5 лет ни за что бы не стала брать никаких чужих детей(не детей уже вовсе,а взрослого парня) при живой матери(кстати,как маман там к этому относится? или она тоже считает ,что это нормально и им тоже все все должны?) Не обломится,чай,если в общежитии поживет и за собой будет ухаживать сам.Жизни хоть научится.По крайней мере,своего сына бы лучше пристроила в общежитие,мало ли как сложатся отношения,или девочку вдруг приведет-вот весело будет.Достаточно того,что отец будет оплачивать учебу и давать "на жизнь".На месте ребенка спасибо бы сказала.Миллионы отцов и этого не делают.А тут похоже уже на шею хочет присесть. Вообще то это мама должна пояснять ребенку,что доходы и возможности разные и что всего надо пытаться добиваться самому,а не ждать,что кто то обязан принести.
Жила бы автор а квартире мужа-другой разговор,а тут сам пристроился и детей своих туда же.Может,еще БЖ с ее детьми туда привести? Она же захочет сыначку навещать?
живут на птичьих правах еще и обижаться смеют

Так не брала бы и не было бы у нее теперь этой проблемы. Надо же быть последовательной. :)
Вы бы не взяли в СВОЮ квартиру ЧУЖИХ детей, а я бы не пошла замуж, потому что такая система отношений, как у автора, абсолютно не по мне, хотя и по причинам совершенно отличным от ваших. И обе были бы по-своему правы.

Угу, тоже не понимаю таких отношений, как можно жить с человеком и считать его детей чужими?

У ребенка есть отец и мать. При чем тут мачеха? Это дял ребенка абсолютно чужой человек. И не обязана становиться родным.

Никто ничего не обязан канеш, но для меня это не семья, когда дети супруга - чужие.

Вы детей своего супруга усыновили и оплачиваете им учебу заграницей?

За границей - это где? Живу я тут :).

Вы можете быть где угодно,мне все равно.Я спрашивала оплачиваете ли ВЫ заграничную учебу детям вашего мужа?

Может вы для начала поинтересуетесь есть ли у моего мужа дети от прошлого брака? Помогаем его племяннице, ничего против не имею, вообще деньги не делим на твои-мои, было время, когда у него ничего не было, а потом его доход стал во много раз больше моего. И какую заграничную учебу? Мы тут живем, для нас учеба местная.

Ааа,так вы чисто попиздеть? Ну так пиздеть-то не мешки ворочать.К вам вопросов больше нет

Гы, смысл прочитанного не дошел? Бывает.

Так она еще не брала,только предложила.Я бы лично не взяла.

Из Ваших постов можно сделать вывод, что тот же Абрамович, например, не должен учить своих детей за границей (в Англии, что ли...), а засунуть своих в затрапезные вузы в России и еще нескольким сотням других детей образование оплачивать. Потому что родители не могут задницу для своих детей оторвать. Все же надо поровну делить. Не, нуачо?

У парня есть родители, которые обязаны его содержать и думать о его будущем. У Автора есть ребенок, о будущем которого должна думать только она (хотя... отец все-таки квартиру подарил, что уже неплохо).

Ну и пусть родители думают о будущем ребенка. При чем тут Автор?
Цена того, чтобы сын мужа учился в престижном вузе, - отказ от дорогостоящих игрушек. И всего-то на пять лет. Однако, отец очень хочет свои родительские обязанности перевесить на свою жену, а сам не поступится ничем.

Автор, для меня ситуация с таким бюджетом, как у Вас, дикая. Но если она Вас устраивает, то это только Ваше дело. Хорошо бы Вам постепенно свою подушку безопасности создавать.
По поводу проживания пасынка у Вас - только за счет мужа и пусть ВАМ приплачивает плату за найм комнату из своих доходов. Он, вообще-то, хорошо устроился: к жилью отношения не имеет, но распоряжается, как своим.
Только его автомоюиля вполне хватит на обеспечение учебы сыночке. Что же он в Ваш-то карман заглядывает?
А если так случится (все под Богом ходим), что Вы завтра совсем не сможете работать? Что тогда? Вот не будет у Вас тех 50 тысяч для взноса в бюджет?

а тогда муж автора скажет сама-сама-сама.

Так вот в том-то и дело.
Он уже забыл, что в кризис сидел на шее Автора. Ему сейчас хорошо. Еще и детку посадить хочет.

А при чем здесь Абрамович и несколько сотен других детей? Глупость написали.

Вы особо умная. А какое отношение Автор имеет к пасынку, у которого есть СВОИ собственные родители, которые обязаны о нем заботиться?
От Автора до пасынка ничуть не ближе, чем от Абрамовича до любого другого ребенка. Это чужой человек Автору. И оплачивать его учебу должны родители, а не Автор и не Абрамович и прочие дерипаски. И детям Африки, если что, Автор и прочие тоже не обязаны помогать: у тех детей тоже есть свои собственные родители.

Если для вас ничуть не ближе, то что же, примите мои соболезнования. Жуть.

Это главный аргумент халявщиков. Продолжим, когда Вы все свое добро раздадите нищете ленивой.

Вы обо мне ничего не знаете, но одну подробность я вам, пожалуй, сообщу - я не связываю свою жизнь с людьми, которые мне не сдались и которых я считаю "нищетой ленивой". Если кому-то нравится сначала создавать себе проблемы, а потом мужественно с ними бадаться, не щадя никого вокруг, дело хозяйское. Красиво жить не запретишь.

Но своими постами Вы льете сопли и слезы в пользу той самой нищеты. Ну а что бы Автору не подужаться и не выделить на образование ЧУЖОГО ей человека в то время, как родители этого парня не хотят ужимать свои хотелки?

Кстати, муж Автора сына Автора никак не содержит: читайте выше их формирование бюджета. Автор вносит сумму на себя, своего сына и половину содержания общего ребенка. Муж вносит на себя и содержание общего ребенка. Я как-то не увидела, чтобы муж участвовал в жизни чужого ребенка, а от Автора этого участия требует.

Ну а что бы Вам не передать все свое в пользу голодающих детей Африки? Это то же самое... Или оплатить учебу в престижном вузе ребенка соседки-алкоголички? Это тот же самый уровень, что требовать от Автора ужимать своего ребенка ради чужого.

А почему сын мужа ЧУЖОЙ? Вопрос риторический. Можете не утруждаться и не отвечать. Особенно в таком тоне. Наслаждайтесь своим ядом, не растрачивайтесь. ;)

Потому что мужу сын Автора - чужой. Это так муж установил. Читайте выше.

Ну и потому, что у детей есть их собственные родители. А все остальные гомо сапиенсы - только по собственному желанию могут принимать участие в их жизни, но никак не обязаны.

А она может тоже до брака все по-другому представляла? Вот теоретически считала, что все будет идеально, они сольются в семейном экстазе со всеми детьми, БЖ и прочими родственниками? А жизнь подкорректировала слегка...

Причем жизнь подкорректировала исходя из нормальных человеческих желаний и человеческой психологии.

Хорошо быть добреньким за чужой счет.

А в примере автора мало того, что супруг не является основным добытчиком, так еще и рот на ее честно заработанные деньги раскрывает.

Автор,я считаю, что если есть у Вас возможность отправить сына за границу-отправляйте. Я бы отправила однозначно. В этом вопросе муж не вправе на Вас давить и приравнивать детей. Это ваш вопрос и отца сына и Вы принимаете решение. Так же по поводу недвижимости сына.
По поводу его сына, либо подбирать мужу ВУЗ по финансам, либо ему ужиматься. В данном вопросе только Ваша добрая воля может быть, хотите Вы помочь или нет -это Ваше право и обижаться ему на Вас глупо.
По поводу просто подарков на праздники, мы дарим, что дети хотят, не обязательно одинаково.
Если вы так четко подарки отслеживаете, то тогда одинаково с мужем на сыновей. Но тут опять , если отец Вашего сына захочет подарить более дорогой подарок, то тоже вроде как имеет право.
Жить на время учебы я бы пригласила.Это будет большая помощь с Вашей стороны.

у меня точно такой расклад, как у вас - моих от 1-го брака двое, один общий, у мужа сын от 1-го брака (живет с мамой). Бюджет обще-раздельный, как и у вас, на что он тратит свой остаток, не интересуюсь.

Подарки своим детям дарю те, который считаю нужным, старшему сыну заканчиваю квартиру, моя дочка следующая на очереди... Муж не возмущается, к моей дочке относится как к родной, но меня бесит, что он вообще мало задумывается о будущем и напрягается в материальном смысле, философствуя о том, что до пенсии вообще можно не дожить. Позавчера высказала ему, что меня интересует, на что же он будет жить на пенсии, если таки вдруг доживет до нее.

Считаю, что вы все делаете правильно - у детей есть биологические мама и папа, и приоритетно именно их задача заботиться о детях. А бывшие-новые мужья и жены - это уже исключительно по желанию.

Так что пусть ваш муж и мама мальчика напрягутся и выделят деньги на учебу сыну. Не хотят - их дело, но требовать от вас ущемлять вашего ребенка для уравнивания позиций - за гранью моего понимания. Пусть в спортлото напишет еще, чтобы запретили всем отправлять детей на учебу заграницу, т.к. остальные не могут себе этого позволить.

Дьявол, конечно, в деталях, но подержу Лаванду. Мне кажутся отношения в семье, когда у каждого "свои проблемы". Мой муж - близкий мне человек, и проблемы дорогих ему людей - мои проблемы и наоборот.

Посмотрим на вас, когда будете делить наследство с этими дорогими мужу людьми.

+1000!

Лаванда не прочитала все посты Автора и пишет бред.
Такой порядок был установлен мужем, когда ЕМУ это было выгодно. Автор этот порядок приняла и адаптировалась к нему. Какой смысл сейчас Автору ломать что-то в своей жизни опять в угоду мужу?

Он сам решил, что есть бюджет, куда скидываются пропорционально, и есть личные средства. Каждый тратит свои личные средства на свои желания.

Кстати, муж Автора не содержит пасынка (сына Автора). За своего сына Автор вносит дополнительные 20 тыров из СВОЕГО дохода.
Т.е., муж сам начал разделять детей. Он никак не выделяет средств на содержание пасынка.
С какой стати Автор должна или обязана содержать пасынка (то бишь, сына мужа)? С какого бодуна? Если папаша того парня никак не вкладывается в сына Автора.

Совершенно логично и справедливо. Или с самого начала отношений не делить детей на своих и чужих и вкладываться во всех одинаково по мере финансовых возможностей, или жить с раздельным бюджетом, как у автора. В этом случае какие могут быть к ней претензии? На месте автора я бы поступила точно также.

Ну, в таком тоне я не общаюсь. Сами с собою плииз, сколько душе угодно.

Девочки, не ссорьтесь, на самом деле с финансами дела не так плохи как кажется, он помогал моему отцу с машиной, я оплачивала его маме сиделку и лечение, в ресторанах, конечно, он всегда платит, за билеты и т.п., но родители - это родители, временно безработный или больной - это тоже из другой области. А вот траты на детей были всегда и четко разделены. У меня БМ никогда не платил алименты, но была договоренность, что на 16 лет, он покупает ребенку квартиру, чтобы я могла ее сдать и помогать пока ребенок учится, т.к. кроме этой квартиры БМ финансово помогать не будет, у него самого еще двое маленьких детей. Его ребенок это головная боль НМ и его БЖ, она считает что ее БМ все оплатит, наверное ии нежелание участвовать в тратах тоже вызывает это раздражение, что я с БМ мирно решила все вопросы. Ребенок живет в не маленьком подмосковном городе, в котором есть филиалы многих Московских вузов, мое ИМХО, учился бы дома и жил при маме, а муж смог бы и учебу оплатить и на жизнь подкинуть неплохо.

Я считаю, что вы молодец и имеете право ведущего голоса. Могла бы вообще не работать и ножки свесить.

Умница! Вот на этом и стоять надо. Вряд ли Вы требуете участие БЖ своего НМ в судьбе и обучении собственного ребенка, и даже странно, что они этого ожидают от Вас, что Вы примете участие в ИХ ребенке, в ущерб своему.

Автор,у вас не семья. а так.не пойми как назвать. у меня есть сын от первого брака и двое общих. не представляю даже,чтобы муж купил что-то себе, если старшему нужно. дети не разделяются совсем. общие траты.

Вы сказали как в небо пальцем ткнули

представить вы бы себе смогли когда у вашего мужа был бы прицеп от первого брака.

А у мужа вашего есть дети от первого брака? А то, да, конечно, на своих-то детей траты всегда общие)))).

Привет теоретикам!!! А теперь представьте, что у мужа сын от БЖ и он купил своему сыну, а вашему от первого брака не купил, когда ему нужно. Как? Идеал не затуманен?

А если бы учебу ребенка заграницей оплатили бы бабушка с дедушкой? у нас например такой случай.

мне что - тоже тянуться на двоих детей мужа от первого брака, шобы дитятки не ущемлены были.

или как.

Интересы текущей семьи = в приоритете. Не нравится - дохлебывайте и уепывайте.

на самом деле там еще и отец ребенка участвует - сдается кваритра, которую папа купил своему сыну и деньги пойдут на жизнь там