Будущая свекровь боится

Девочки, у меня прям беда. С головой, наверное. Сын учится в 11 классе, с 6 лет влюблен в девочку-одноклассницу:) ну вот такой однолюб оказался. Соответственно, жениться только на ней собирается. А она так мне не нравится, что просто ужас. И я ей - это заметно.
Холодная снежная королева, не девочка. Ни разу за время учебы не видела ее смеющейся, улыбающейся. Гордо поверх голов взгляд, ну просто ледяная она. И на меня так же всегда смотрит, не здороваясь. Мол, фу что за тетка.
Родители у нее богатые, мы - нет. Сыну все сто раз объяснено, но...он любит. Вообщем, все уже привыкли и смирились с этой ситуацией. Женятся - ну так женятся. Деньги не мешают ее родителям быть хорошими дружелюбными людьми, есть о чем пообщаться. Но вот девушка эта - брррр.
Я знаю, что меня ждет судьба ненавистной свекрови, и мне так плохо от этого. Знаю, по рассказам сына, что Саша (она) очень высокомерна и знает себе цену. У нее нет подруг. За что она любит моего лохматого шалопая (у них с подготовишки записки каракулями - Дима, я тебя лублу, всякие мишки-подарки, открытки, сейчас киношки-кафешки).
Скажите, хоть что нибудь, кроме - так тебе, с..ка, и надо, как тут любят. Мне реально плохо, я пыталась в эти годы как-то общаться с девочкой этой, она цедит сквозь зубы и отворачивается, в глазах такая неприязнь. Муж тоже всегда отмечал, какая холодная сноха будет, но он как то юморит еще.
У меня один сын, и я его сто пудов потеряю, не даст она полноценно общаться. Мне 40 лет, может быть родить дочку((( Не смейтесь.

Ваш сын счастливый... У него любовь и она взаимна!

Мамо, отбросьте ревность и скажите спасибо, что вашего сына любят и что у него нет сейчас раненого сердца. Поженятся? Ну и хорошо, будет счастливая пара, а у вас внуки :-)

Зачем вы судите о человеке которого не знаете? Если с вами эта девочка холодна и неприветлива, то с вашим сыном она вполне может быть нежной и милой. А может вашего сына притягивают холодные и неприступные женщины и ему хочутся их завоёвывать. Как бы там ни было, этим людям хорошо друг с другом уже много лет. При чём здесь вы и ваше личное восприятие её как личности - ума не приложу. Я надеюсь вы хоть сыну ваше личное мнение о его девушке не высказываете, а при себе держите.

Родить ещё одного. будет чем заняться. Я серьёзно.

мою свекровь тоже всегда напрягало, что я ей не улыбаюсь, не общаюсь, разговариваю только по делу.
и тоже всё обвиняла, что я холодная и закрытая и суровая. а у меня просто характер такой, я очень эмоциональна, но внутри. я дома закроюсь и плачу сижу. или хохочу над фильмами, или в кругу близких людей.
а при людях "да, нет, не знаю". ну улыбнуться могу, если сильно смешно )))
с мужем смеёмся всё время. а свекровь ну вот считает меня суровой и закрытой женщиной.

больше десяти лет прошло, прежде чем она начала хоть как-то понимать мои эмоции даже из моих скупых проявлений. и я ведь не специально сдерживаюсь, просто для меня это неестественно, проявлять их бурно. я сама себя дебилкой буду чувствовать, если начну преувеличенно эмоционировать.
в общем, она привыкла. и поняла меня. и наконец видит, что если я молча встаю к плите и варю молочную кашу - это моя теплота и забота о ней, потому что до этого она жаловалась на желудок/больное горло/просто говорила, что любит, внезапно захотелось.
я не сижу и не разговариваю "ниачём", просто из вежливости. я совершенно уютно молчу сидя рядом. и она наконец не воспринимает это как угрюмость, а понимает, что я сидела и думала о ней, если вдруг встала и принесла ей плед.
и если я предлагаю ей чаю - она соглашается сразу, если хочет, потому что уже знает, что после первого отказа я не уговариваю, а просто воспринимаю это как человек действительно не хочет )))) а раньше оказывается ждала уговоров и обижалась, делала выводы, что "она меня ненавидит" ))))

/вот только не подумайте сейчас, что это только свекровь ко мне бедная подстроиться вынуждена была. я тоже во многом пошла навстречу, и её безобразные скандалы простила, и мамочкой её стала называть, это был долгий и болезненный путь навстречу друг другу/

нашли о чем переживать. просто у ваших "молодых" не особо есть выбор. когда закончат школу- найдутся новые друзья, новые знакомства.

ну, и.. ваш сын наберется ума и ..скоро до него дойдет, что есть не тока снежные королевы ))

Может у вас просто ревность? Типа сыначкА любит кого-то больше, чем мамО? Ну вот типа эта девица слишком ходолная-чопорная, другая бы здоровалась... НО слишком громко и ваще дурочкО )))) Т.е. в любом варианте нашлись бы недостатки )))
Рожайте уже второго-будет чем полезным заняться :)

почитайте соционику, попробуйте типировать её и типируйтесь сами. типируйте сына. читайте про интертипные отношения.
поймёте, почему сын с ней так привязаны, что именно она даёт ему, поймёте, в каких моментах у вас не ладится. какие темы вым бы избегать лучше, на какие темы вaм кажется, что она вас специально задевает, а на самом деле она их даже не замечает.

может полегчает, а если нет хоть развлечётесь.

Раз вы нормально общаетесь с ее семьеи, то не пробовали за рюмкой чая выяснить - девочка вообще по жизни такая холодная (а может она эмо какая-нибудь?:) ) или у нее конретно к вам такое отношение?
Я вот тут разговорилась с мамой подруги моего сына (они помладше, конечно, но дружат прочно) на тему того, что она не общительная, в общей компании не общается и сыну моему не дает.... А это оказывается они дома ее научают, что они - высшая раса и что не со всеми днтьми ей можно и нужно дружить....

1) Как она умудряется не здороватся с вами, она что в гости к вам приходит и молча заходит? А вы сами здороваетесь?
2) Сколько раз в месяц вы гипотетически хотите видеть семью сына?

Можно надеяться только на то, что вырастут и разбегутся. Иначе тяжко вам будет, канеш.

я как раз такая, как подруга вашего сына. только лет мне на 25 побольше. замуж я вышла не за школьную любовь, которой у меня просто не было, а за одного из своих воздыхателей, 20 лет назад :).
что могу сказать, эмоции у меня есть и достаточно много, но показывать их не близким мне людям не считаю необходимым.
Относительно свекрови - поскольку она ко мне относилась примерно так же как и вы к вашей возможной невестке,изначально шестилетке, то я тоже в большинстве случаев смотрю поверх головы свекрови, шутки ее меня не веселят, и ее беспардонные выплески в мой адрес я помню. НО, когда ей нужна помощь, любая, среди ночи, дня отпуска - я либо отпущу мужа, либо помогу сама, даже если мне придется отменить какое-то интересное для себя мероприятие. Мужа, детей (с ночевкой) отпускаю всегда. Вернее не так - если свекровь хочет видет внуков, детей, нас всех вместе - то мы вместе договариваемся и планируем дни, когда нам всем удобно. Со своей стороны свекровь в общем-то в нашу жизнь с советами не лезет, помогает, когда действительно необходимо (правда отзывается только на просьбы мужа, меня легко может подвести).
Я к чему пишу, автор. Вы раньше времени не переживайте. Подруга сына может быть высокомерной и холодной с виду, но вполне себе порядочной, когда она станет частью вашей семьи.

Я тоже снежная королева. Просто интроверт по жизни, трудно общаться с людьми. В кругу близких и смеюсь и пр, на людях - ни в жизнь. Кроме того эмпат и отражаю отношение к себе, т.е. если человек меня не любит, я никогда не раскроюсь.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Ну поздоровайтесь с ней сами, раз вас так это напрягает. Уж если в ответ промолчит - это таки ненормально. Вы, видимо, ждете каких-то особенных расшаркиваний, знавала я таких...

Главное что бы она вашего сына любила, а остальное вы как-нибудь переживете, если сами сына любите, на то вы и его мать

Да может еще рассосется! Все эти любови с детства... как бы это сказать - сильно не стойкие. Кто ими только не болел:) Закончат школу поступят скорее всего в разные ВУЗы (или нет?) получат новые компании... и пока сподобятся до ЗАГСа дошлепать, глядишь уже и вся любоФФ. Так, что я бы не бежала впереди паровоза, просто ждала и по возможности тянула время. Ну, если не рассосется - тады судьба:) В конце концов сынАчке с ней жить:)

Прочитала - вздрогнула. Это могла написать моя свекровь. Только в браке с её сыном мы уже почти 15 лет :).
Она тоже замечательный, добрый, веселый и компанейский человек.
И искренне хотела со мной подружиться и принять в семью, деятельно участвовать в воспитании внуков, вместе путешествовать и т.п.
Проблема в том что я меланхолик и интроверт чуть ли не на грани с аутизмом. И никакого "принятия в семью", совместных путешествий и дружеских бесед по телефону мне не вынести. И свекровь мне не нравится, да - этой своей гиперактивностью. И на физиономии у меня чаще всего выражение унылого говна, хотя посмеяться я очень люблю, но только с _очень_близкими_людьми. Приличия я блюду: с праздниками поздравляем, в гости на дни рождения ездим-приглашаем.
В общем, "недружелюбный отморозок" - конечно, не невестка мечты, но женой может стать весьма годной :)

искренне верю, что при желании можно найти подход к ЛЮБОМУ человеку. даже не верю, а просто знаю. есть техники соответствующие, приемы. тут вопрос совсем не в том, нравитесь ли вы ей, вопрос в том, что она вам настолько не нравится, что вы не готовы напрягаться строить с ней отношения.
и знаете, я последнее время думаю, что задача воспитательного процесса родителей совсем не в том, какого человека вырастить - все эти детишки сами по себе вполне успешно растут по своим собственным законам, впитывая всё от окружения. задача родителей с самого рождения ребенка - остаться в его жизни самым главным человеком до конца. все свои усилия они именно на это должны направлять - на сохранении отличных отношений с ними во взрослом состоянии, уже когда они женятся и обзаведутся семьей, и тогда уже и с самой семьей.

поступят дальше после школы и в первый же год могут разбежаться. Не трепите себе нервы пока.

У мине кака лубов была неземная!!!Взамуж в 18 лет собиралась, мой папА сказал, что на улицу выгонит вместе с мужем.Но я ребенок умный, сказала хорошо, сначала в институт поступлю и все... поступила и за пол года как отрезало. В институте то народу тъма, и все такие с собственными интересностями, что на фоне студентов моя школьная любовь вот прям выгладел, как иванушка -дурачек.
Может вам сына в др. город отправить в институт, как в фильме "Вам и не снилось", но не очень нажиматъ, уж если любовь и расстоянием будет проверена, тогда чего уж. А еще лучше отправляйте сына в заграницы. Сейчас программ всяких, грантов на обучение за бугром-море

Мне кажется, мы "сто пудов" потеряем детей, в определенной степени, при любом "качестве" снохи или зятя.

Сочувствую вам...
Вряд ли у нее будет легкая жизнь... и у ее мужа тоже.
Это про нее стихи.


Из логова змиева

Из логова змиева[1],
Из города Киева,
Я взял не жену, а колдунью.
А думал забавницу,
Гадал — своенравницу,
Весёлую птицу-певунью.

Покликаешь — морщится,
Обнимешь — топорщится,
А выйдет луна — затомится,
И смотрит, и стонет,
Как будто хоронит
Кого-то, — и хочет топиться.

Твержу ей: «Крещёному,
С тобой по-мудрёному
Возиться теперь мне не в пору;
Снеси-ка истому ты
В Днепровские омуты,
На грешную Лысую гору»[2].

Молчит — только ёжится,
И всё ей неможется,
Мне жалко её, виноватую,
Как птицу подбитую,
Берёзу подрытую
Над очастью, Богом заклятою.

1911

Было мне 17 лет. Дружила с парнем. Он был очень серььезно настроен, что безумно не нравилось его маме. я так по детски и наивно боялась ее, что у меня вкючалась защитная реакция. Я становилась мумия в ее присутствии. Не то что поздороваться, я даже смотреть на нее не могла. А со стороны выглядело как высокомерие мое.
Я замуж за него не вышюло, но знаю, как она сжирает свою невестку, кстати, очень даже хорошую девушку.

прочитав название топика, не ожидала, что в нем речь пойдет о детях. а так, если вы с ее родителями нормально общаетесь, то пусть у них все сложится. целее будут.

Не планируйте особо совместные поездки и прочее, просто на ком бы сын не женился - правильно будет, еслит с этого момента у него ДРУГАЯ семья, а не вы. Как-то так. Я вот например любила свою свекровь, холодной не была, звонила ей чаще мужа, и как мне казалось, она была мудрой и искренней. Фиг! Все это время она меня оценивала с точки зрения, насколько хорошо мужу со мной, в некоторых моментах это явно вылезало. А я все о плохом не думала. Потом все же не сошлись во взглядах, особенно задело, что за глаза она всех ругает, мне - другую невестку, ей - меня. Лучше бы сразу как снежная королева была, понимая, что она не может и не будет мамой (просто я лет до 30 открытой была как ребенок)...

Скачайте, почитайте Колину "Дневник свекрови" там ваша ситуация есть:-)))) вам понравится...Да ничего не делать... а что вы сделаете...

Девочки, спасибо вам большое! Хорошо так поговорила с вами. Сын домой пришел, любимый лохматый чудик. Все будет хорошо!

НЕ придумывайте того, чего нет. Вы ее щас рисуете каким то снежным монстром.
Во первых, с вами наедине она ни разу не оставалась. К вам домой не приходила и лично вы с ней ничего не обсуждали.
Во вторых, я в школе тоже такой была. Меня и учителя не любили, и одноклассники считали сухой гордячкой. Не общалась ни с кем все школьные годы. Вот такая была защитная реакция. Потому что чуть что не так, сразу слезы.

Автор, а что Вы сделаете? ничего. Поэтому не накручивайте себя, расслабьтесь и постарайтесь получать удовольствие. Хотя бы наблюдая счастливую мордаху Вашего сына:-)

Может стесняется.

Да неверняка другая она на самом деле, а уж с ним - и подавно. Вы сами-то верите, что вот такая она вся из себя высокомерная, противная, неулыбчивая, молчаливая, а ему это все безумно нравится и не надоело? Никогда не потянуло ни к какой веселушке-хохотушке с широко распахнутыми добрыми глазенками? И друзья-знакомые ее тоже через силу с нею общаются? Выдумали вы себе. Не обвиняю, понимаю прекрасно - я, например, не люблю чужих детей, сколь бы прекрасны они не были, для меня они все равно скопище недостатков и вызывают неприязнь... А уж если при этом имеют влияние на моего ребенка, да и зачастую противоположное моему - тут вообще караул, хоть Мария Склодовская, хоть Анджелина Джоли - один хрен противнющая дуреха...
Ну, и знаю такое и с другой стороны. Была девушкой такой. Причем возраст у меня был годочка на 3-4 уже постарше вашей "снохи"... Очень хотела произвести приятное впечатление на маму молчела, но не очень умела. Мама изначально приняла меня неплохо, но без восторга, намекнула на мою молодость и связанные с этим проблемы. С тех пор я старалась быть серьезной, конкретной, не болтливой, не глупой- отвечать по существу, не хихикать без дела, слушать молча, не перебивая и комментируя, разговаривать сдержанно и вежливо и т.д. Со ее стороны выглядело - молчаливая, презрительная, эгоистичная, злобная, двух слов связать не могущая дура... А я ведь старалась...
Еще имейте в виду - фактор любви и ревности. Если с сыном у вас отношения не очень, ну, мало ли что, жалуется он ей на вас периодически, недоволен чем-то, то и она относится к вам с неприязнью поэтому. Может, сын тут же и забыл про свою жалобу дурацкую, и на вас зла не держит, но она запомнила, она вас прощать не приучена, и воспринимает вас как чужого человека, который действительно больно ранил ее любимого юношу... А уж если сын о вас говорит с любовью и преданностью - то сами понимаете :) Практически любой девушке это ни разу не понравится, и практически любая воспылает к вам неприязнью и будет пытаться переключить сына с вас на себя (что, в принципе, и правильно). И чем больше сын будет разливаться о том, какая вы клевая, и что вы там ему советуете, тем больше она будет вас не любить :) Закон жизни, что поделаешь...

Родите девочку. Рождение моей дочери совпало с тем, что сын стал жить с девушкой (ему - 18, ей - 19). если бы он у меня был единственный - то я бы переживала намного больше. Я даже поговорить ему больше не нужна. Но сейчас отношусь к этому нормально. Тут, кстати, впервые за 3 месяца мы поговорили наедине (девушка уже спала), так на следующий день она очень переживала, что без нее разговаривали. Правда, невестка мне очень нравится, но тоже иногда смотрит букой (живут у меня пока, собираются в сентябре съехать). Для меня самое важное, чтобы любили друг друга (это пока есть), ну и чтобы поддерживали, а не подавляли в учебе, работе, жизни. Кроме того, кончит школу, начнется большая жизнь, совсем другой круг общения, еще десять раз все поменяется.

Отставить переживать.
Во-первых ребенку лет 17, сейчас стоит вопрос поступать в институт.
И учиться наверное они будут в разных заведениях.А это оооочень много значит в этом возрасте.
Думаю если девочка на мордочку ничего у нее будут поклонники в др. учебном заведении.
А вот вас не понимаю, сын 6 лет (скажем так,почти с пелёнок) дружит с невоспитанной девицей и вы ни разу не сказали ему как это неприятно что она не здоровается, не уважает вас как мать мальчика с которым дружит?
На вашем месте я бы за эти годы нашла что сказать и как донести до сына что она ему не пара.
Постарайтесь чаще упоминать что ей нужны сиюминутные поцелуйчики, а что за этим стоит- да ничего пустое равнодушие.
Спросите, он с её родителями так же себя ведет или всё-таки уважает её чувства и любовь к своим родителям?
А если сын считает что такое отношение его возлюбленной к вам норма,то проблема не в девушке , а сыне.
У нас было тоже самое, безумная любовь на 1 курсе в 16 лет, ей под 18.
Сына моего строила по полной программе,а он лопух уши развесил - а как же,...первый сексуальный опыт.
Короче в итоге построила я ее, и воспитавшую такую кралю, мамашу.
Сейчас сыну 26 лет, женился на серьезной девушке, мы подарили им квартиру,( вот для такой девицы и не жалко) и внук скоро родится.
Так что не надо себя настраивать вот так сразу прям и женится.
Да, и не надо рассуждать кто из семей богаче.
Вы личность и никто ре должен вас оценивать по количеству денег и квартир.
А родить конечно надо. У меня сыну 26, а сыночку 6. Довольна и счастлива как слон, не зацикливаюсь на старшем сыне, порой и позвонить то некогда. Так что дерзайте, рожайте и будте счастливы.
И ещё, не слушайте Еву, в реале у меня все свекрови вполне довольны снохами,и подарки -секондхенд никогда друг другу не дарят.
И в праздники,особенно летом на даче,со снохами и зятьями шашлычок лопаем.
Да, родила в 42 (климакс у всех по разному наступает :) ) не жалею!!!!!

Наверное, со стороны моей бывшей свекрови это выглядело тоже как-то так. Я своего молодого человека обожала только так, со свекровью почти даже не здоровалась. ну, точнее, она меня избегала, когда я входила в квартиру, она была у себя в комнате, закрывшись. После двух часов выходит к нам, а уже и глупо здороваться.
Она бы себя описала, как очень жизнерадостную, общительную, такая вся замечательная, а я вот такая-сякая, молчаливая и безрукая. Но я видела её как ленивую безработную женщину, которая всё время сидела в одноклассниках, постоянно кричала на своего мужа, изменяла ему с любовником, не читала книг и любила посплетничать. Но помимо этого, она постоянно ко мне придиралась и ненавидела. И если при молодом человеке она еще сдерживалась, то, оставшись вдвоем, она повышала на меня голос, говорила, что "как жаль, что не все на моем празднике - родственники. Хотелось бы только их видеть". Хотя была и обработка с той стороны, моё несостояшееся мамо говорило про меня гадостей, а потом удивлялось, почему я с ней на контакт не выхожу. Меня это не обижало, потому что я его очень любила. Так что, мамо, успокойтесь. Если любит, даже вы ей не помешаете _)))))

Саша ведет себя совершенно правильно. Саша к Вам не имеет никакого отношения. Сын счастлив - это большая радость для матери. Сашу нужно любить и ценить. Желательно молча. Она непременно оценит такое отношение и будет признательна Вам.