Столкновение интересов

Итак, вводные.
Имеется муж, постоянно отсутствующий по причине задержек допоздна и частых командировок, но хорошо зарабатывающий.
Имеется жена и трое детей, 7 лет, 4 года и год.
Имеется сын мужа от первого брака, проблемный подросток 13 лет.
Муж достойно обеспечивает свою нынешнюю семью и сына от первого брака, но личного внимания уделяет мало и своей семье, не говоря о сыне от первого брака, с которым пересекается на несколько часов чаз в месяц-два.
Ситуация.
Сын от первого связался с дурной компанией, стал неуправляемым, забросил школу, присутствуют алкоголь и травка. Мать ничего сделать не может.
Решение отца.
Отец принимает решение на неопределенное время сменить высокооплачиваемую работу, сопряженную с постоянными задержками и длительными командировками на 9-17.00 и зп 70-80 тыр. и "спасать" сына.
Это значит - перевод старшего ребенка нынешней семьи из частной гимназии в обычную бесплатную школу, перевод среднего из частного сада в обычный, отказ от услуг няни с проживанием, помогающей жене управиться с детьми и замена поездок в любые места по велению души несколько раз в год на бюджетный отдых летом.
Вопрос.
Имеет ли отец моральное право так поступить?

Если у отца есть четкий план действий, как спасти ребенка, то имеет. Если нет, то это действие ради действия. Это вариант №1.
Как вариант №2 - от устал так пахать, а тут повод подвернулся - начать просто жить, а не только работать да работать.

Если он бросит своего старшего сына, то и ваших детей тоже когда-нибудь бросит. Не смотрите, как он поступает с вашими детьми, смотрите, как он поступает с детьми от бывшей жены, потому что потом он также поступит и с вашими.

Ну если никто больше не способен взять его ребенка "в руки", заниматься им, контролировать и изменить сферу его интересов и взглядов на другую, то надо ему этим заниматься. Значит женщины будут вынуждены делать больше чем делали до этого (БЖ алиментов меньше получит и вам прийдется экономить и самой детьми заниматься), если не могут помочь ему решить эту проблему.

Конечно, имеет. Он же не раб лампы, не заложник. Он имеет право сменить работу даже ПРОСТО так, потому что устал. У него тоже одна-единственная жизнь...

не верю в такие помыслы.
дело даже не в том, чтобы перетерпеть временно. хорошие работы люди не бросают, и уж тем более не идут на менее престижные. тем более от его личного участия в жизни сына на два часа раз в неделю (вместо раз в несколько месяцев) ситуация не поменяется абсолютно.
более поверю в то, что у мужа проблемы на основной работе, а сын - это прикрытие.

Впятером на 60 т. рублей это пипец Автор, это просто пипец. Ваш муж мудак, да и старшему своему он ничего не поможет, везде нужно бабло, за просто так одной любовью и контролем ничего не исправишь. Парню нужен хороший спорт, лагеря, секции, его надо занять по полной, а на что теперь ваш муж будет это делать непонятно, на 20 т. алиментов или отстатка своих 60-ти еще отнимать? Да это только на прокорм и одежонку.

Автор, без сомнения поступок благородный. Но! "вдруг" стать авторитетом, для подростка, если отец им никогда не был - задача трудновыполнимая. Он должен это понимать и расчитать свои силы и возможности. И Вы должны быть абсолютно ему сейчас поддержкой, а не детонатором! Не отдаляйтесь от него, помогите!

Жалко мужика... За все ответственность на нем одном, по ходу)

Все пишут пусть жена идет работать и бабы не справились...Не справилась одна баба, а работать должна идти другая...хде логика???
Тут другой вопрос, впятером, плюс алименты на эти деньги не прожить - чистой воды выживание, у меня самой трое, так что знаю...Младшему - год, куда она его деть должна?
Проще будет все-таки попробовать новой жене помочь с воспитанием ребенка...Ну или решать проблему как-то по другому, потому что , извините, денег будет в обрез, помощи от муж никакой, потому что после работы он будет со страшим сыном, в выходные тоже, денег не помощников нет...А дети, первоклассник, и два малыша- кому??В школу водить, уроки учить? Простите, с двумя детьми под мышкой в школу мотаться? Я пробовала- это очень....фигово. Ноя хоть в выходные выспаться могла, муж детьми занимался...А здесь? Считаю, что муж просто решил за счет своей нынешней семьи решить проблемы с чувством вины ..У него еще трое! детей. На них забить из-за одного раздолбая и его курицы мамашки? Все внимание ответственность родителя надо на 4 делить, вообще-то...не говоря о том. что жена тоже какие-то права на поддержку мужа имеет

Затея благородная, но малореальная :( тот же подросток первый взбунтуется, если его материальное благосостояние пострадает.

Нет. Отношения надо было выстраивать раньше. А сейчас он и до старшего ребенка не достучиться, да и с младшими отношения испортит, включая жену. И потом, почему за счет троих детей муж должен решать проблемы ребенка от первого брака. Ну это мои рассуждения.
Автору все же посоветую мужа постараться отговорить от его затеи, но искат другие возможные пути разрешения ситуации. По уму, либо мужу автора надо перебиратся к бж и пасти сына, либо этого сына забирать к себе в новую семью. И вообще,ИМХО, пока старший ребенок не включит мозги и не поймет, что учиться надо, а наркота -вред, то ничего не получиться. Если же сын чувствует, что он и папе не нужен, и маме без надобности, то можно попробовать, но тут этого подростка надо забирать к себе и включать его в семью и ежедневные заботы, чтобы у него не было и минуты свободной.
Но я повторюсь, я против того, чтобы лишать удобств и качетвенного образования детей во второй семье.

Автор Вам надо не давить на мужа, а просто сделать "фотографию" предполагаемого режима при планируемых исходных данных:
1. Режим общения мужа с 13-ти летним ребёнком.
2. Режим общения мужа с другими детьми.
3. Помощь мужа по дому и с детьми (раз не будет нянь и домработниц): закупка продуктов, в выходные помощь по дому и т.п.
4. Список сокращения трат на...семью
5. Список сокращения трат на бывшую семью...

и ты.ды и ты.пы.

Сядьте вместе и "пройдитесь" по списочку, пусть он представит своё видение и выслушает Ваше видение.

А то у него как-то однобоко получается думать об одном "члене семьи" и "забить" на остальных.

Может быть подключить хорошего психолога (на которого надо заработать), а не пороть горячку мужу-не профессионалу в этом деле? Психотерапевт подскажет и поможет выстроить линию поведения с таким подростком, распределит "роли" и т.п.
А то есть шанс "потерять" всех детей с таким подходом как у Вашего мужа сейчас...

Что то мне так подумалось что для начала хорошо бы с мальчиком к психологу ходить, что б тот папе глаза открывал что конкретно требуется подростки и где именно недоработки. А так без опыта, непаханое поле пахать... Ножки ручки переломает

Автор, ваш муж взрослый человек и имеет право принимать любые решения. Вы взрослый человек и имеете право не согласиться с мужем и пойти зарабатывать сама на все частные школы ипрочее для своих детей и супер мега отдых.
ИМХО, вы реально зажрались. Я на 99% на строне НЖ, ибо БЖ здесь особенно охуевшие, но в ситуации, когда реально край с ребенком. нужно ВСЕМ, повторюсь, ВСЕМ сделать ВСЕ, чтобы вытащить парня из гомна. Да мать =БЖ виновата, что упустила парня, ей давплись деньги, не малые, как я понимаю на ребенка, ее задача была только воспитывать нормально, она не справилась, но сейчас не виноватых надо искать, а спасать парня. Единственное что не понятно, зачемпарня с матерьию оставлять, которая все равно уже сделала все,ч тобы привести к такой ситуации.

Позвольте мужу сделать так, как вам бы хотелось, чтоб он с вами сделал. Ну представьте, что вы сама можете тяжело заболеть, кто будет заниматься с вашими детьми? Он, сократив кол-во рабочих часов и заработок соответственно. Или с вашими родителями что-то случиться и птребуется ваша долговременая помощь.
Но оговорите рамки времени, сколько ему потребуется, чтоб увидеть первые результаты и надежду, что все делается не зря.
Удачи всей вашей семье!

может и по другому, что мальчик стал трудным подростком- в этом может быть и виноват уход отца из семьи.

У моей подруги так случилось, что сыновья очень привязаны к отцу, и очень переживали когда он ушел к другой женщине, вот и начали чудить,чтобы лишний раз внимания привлечь отца.

Хотя мужчина с ними общался по телефону и в субботу приезжал, но мальчикам этого не хватало.

Сейчас БМ подруги очнулся, т.к поведение мальчиков-чем дальше в лес-тем страшнее. Сперва пытался обвинять подругу, а то что она была вынуждена работать с утра до вечера, чтобы у детей был достойный уровень-он сперва не учитывал.

Теперь тоже сменил работу с жутким графиком и большими деньгами, на другую..Теперь он и мальчиков старается забирать из школы и уроки с ними делать вечерами+ посещают все вместе психолога..

Не знаю, как его НЖ терпит, что он теперь каждый день поздно вечером приезжает+ еще денег меньше гораздо стало..

Кстати, результат на лицо, мальчики подруги стали выправляться, все меньше и меньше нервных срывов.

Папа конечно имеет право это делать, зачем мама вот тут тему подняла непонятно. Разве вам без форума не ясно,что - обычная школа- это нормально,сад - нормально. Миллионы детей ходят в эти школы и сады и у них всё хорошо,а образование получают даже лучше, т.к. учатся по нормальным отработатнным программам.

Он имеет право так поступить, только толку от этого не будет никакого. С какой стати парню, который видел его раз в 2 месяца по часу вообще с ним общаться? Парень небось и ходил на встречи только что бы от него отстали.
Таким образом, как решил отец, он будет решать эту проблему несколько лет.
Если в 13 лет мать не может справиться с ребенком, то ее саму к психотерапевту надо. И таки да, водить ребенка с собой за ручку.

А правда все тут считают, что на 70 тыров не выжить бедной НЖ?
30 тыс на еду, если мама дома и готовит сама - это хорошо, вкусно и полезно. Без деликатесов, конечно. но это ничего страшного.
10- тыс на коммуналку.
10- тыс на химию, бензин, телефон и т.д.
20 тыс остается на одежду, секции и откладывание на отдых. Немножко и НЖ может подработать, себе на булавки, что такого-то? Даже для общего развития и от заплесневения мозгов полезно. Пожалуйста, напишите мне, что я не одна такая, а то мне плохо... мы живем на эти деньги и я была уверена, что прекрасно живем... У нас тоже трое детей, правда, младший уже постарше, но муж всегда зарабатывал 80...временами даже меньше... и я им гордилась :((( И сама всегда работала.

Когда мне было 13 лет, на мои проблемы стало невозможно закрывать дальше глаза. Попытка самоубийства, категорический отказ ходить в школу и много всего ещё. Моя мама оставила работу. 50 процентов дохода семьи. Она была заведующей кафедрой иностранных языков в университете в городе миллионнике. Ей очень больших трудов стоило получить эту работу в своё время. И стала проводить всё время со мной. Читать, гулять, учиться. Оценки у меня были все тройки, кроме истории и географии. Восьмой класс я закончила на одни пятёрки. И дальше всё неплохо сложилось.Спасибо огромное маме.
К чему я это всё? МОЖНО помочь тринадцатилетнему человеку. НЕ поздно.

Намерения благие, несомненно.
Куда ведет дорога, вымощенная оными, известно...

Блее, представляю если мужик сляжет, его ж на органы сдадут бедного! Как же старший без часной школы, а младший без частного сада и костюмчиков от беби Диор?!
Совсем бабы охуели! Понарожают толпу и содержите её. Любишь масеГов, люби и зарабатывать на них! А то мужика-то заездить легко, а кто потом всю ораву поднимать будет? А если устала с тремя, то некуй рожать как из пулемёта!
Мужик кормилец, значит он решает что ему делать. Без баб.

Блин, сколько там зарплаты насчитали? 300-400 тыс? И что никакой заначки нет? Все уходило подчистую? Не верю. У меня 4 детей примерно такой же доход на семью, и няня есть. Но половину дохода, а чаще 2/3 я откладывала на форс мажор. Не п...те что на 70 тыс., при наличии 3-4 детей не прожить в Москве, можно и очень даже прилично. Зарплата 300 тыс это еще не богатство, чтобы все подчистую проживать, не дальновидно. Автор минимум 7 лет с мужем живет, при таком доходе, если по 100 тыс откладывать и вкладывать с умом, можно лет на пять себя обезопасить от безработицы. Чем она занималась? Плодилась? А если не отложила, значит дура, пущай теперь прошлую жизнь вспоминает, но не валит все на неразумность БЖ, пускай своих еще воспитает.

ой а меня вот в этой истории, больше порадовало, что часто тут на еве кричат за хорошие гимназии, в дворовой школе что за контингент. А тут состоятельный подросток, состоятельная школа как пишет автор, и наверное и круг друзей должен быть у него такой же, значит они там все пьют, курят и ведут аморально себя? А
Автор и совет вам, надо мальчика в спортивную секцию отдавать с хорошим тренером, чтобы дисциплина, по улице не шатался, что-то типа борьбы, может и пить перестанет, Если подростка заинтересовать, то это дело. Вобщем найти взрослое хобби уже.

А по мне так автору надо задуматься над темой а что будет с мужем ежели он мальчика не вытащит? Вариантов развития несколько:
1) ударится в работу, что не самый плохой конечно вариант, но на нынешних 3 детей так же забивает и последствия могут повториться
2) после смерти или наркомании мальчика начинает пить, беспросветно и беспробудно, итогов даже писать смысла нет, все понятно
3) начинает уделять детям больше времени, ес-на меньше работает и денег меньше, но за не спасенного старшего сына " отыгрывается" на младших детях ( вероятность этого крайне низка, хотя и возможна)
У кого еще какие варианты в случае неблагоприятного развития событий?

Я чёт ваще ф шоки, еси честно! БЖ я так понимаю священная корова? Это вообще не её сын ни разу, я вообще молчу том, что именно ОНА виновата в том, что сын пошёл по наклонной. Зато как отдуваться, так НЖ и дети. И пусть НЖ идёт работает, и пусть поймёт по чём фунт лиха и дети у неё не дети, а выводок (конечно, только дети БЖ имеют права называться детьми), короче смотрю тут многим бы полегчало, если б НЖ с тремя детьми сели на паперти с протянутой рукой.
Я бы на месте НЖ уговорила бы мужа, что б например отдать мальчика в какое-нибудь Суворовское училище или что-то вроде этого. Там, где у него не будет доступа к травке и алкоголю.

НЖ, БЖ - это ладно, люди взрослые; но вот этот пункт из поста автора меня смутил ""каждый вечер будет проводить с ним и выходные тоже.""

Днем - работа, вечера и выходные - со старшим сыном. А трое младших отца хотя бы видеть будут? Не говоря уже о том, чтобы общаться с ним? То есть фактически матери младшей троицы предстоит стать матерью одиночкой на неопределенный срок?

Или я что-то из топа пропустила?

Разводитесь, и требуйте чтобы бывший муж на равных общался со всеми детьми.
Замуж выходила за мужика с ребенком, думала он забудет про него когда ты своих 25 нарожаешь?
Ну вот она жизнь.

А я вот не поняла, у НЖ сейчас старший целый день в частной школе, средний целый день в частном саду, с малышом няня с проживанием. Что ей мешает работать? И заработать на няню, сад и школу? Ну что бы от привычных удобств не отказываться, если самой детьми ей сложно заниматься?

Имеет или не имеет права - вопрос второй. Первый - даст ли это результат. Пока у меня совершенно нет уверенности, что, обделив еще троих детей, папа сможет восстановить отношения с первым. Тем более, что режим их общения не сильно изменится - только вечера (и то, наверное, не все, так как есть пробки, усталость и хозяйственные дела) и выходные. Ребенок не будет жить с папой, отец так и останется приходящим. А вот испортить жизнь всем остальным и отношения с ними - есть совершенно реальный.
Мужик действует исключительно из чувства вины. Ребенку плохо - я должен его спасти и чем хуже я себе сделаю, тем больше шансов, что он будет спасен. Это иллюзия. Для начала хорошо бы понимать, ЧТО именно нужно подростку (далеко не факт, что он будет счастлив, что теперь вместо свободного времени у него в выходные будет ПАПА), как включить в это жену и других детей, как их не обделить и так далее. Что касается материальной составляющей - я не верю, что на работе нельзя договориться о другом графике. Человек, которому платят 300-400 тысяч - обычно редкий специалист, и ему пойдут навстречу. Другое дело, что мужик просто устал от всего, хочет отдохнуть и ему кажется, что забота о сыне - идеальный выход. От чувства вины избавится, долг исполнит, займется чем-то жизненным вместо акульего бизнеса:). Не разочароваться бы...

Я бы и просто о муже подумала, человек просто отдохнет, постоянно нервная работа, командировки, перемена времени. Девочки надо ценить близких, уже несколько знакомых в 38-40 лет умерло от сердца. Остались маленькие дети, одна беременная осталась, муж умер.

Как вариант, пусть забирают старшего сына в новую папашкину семью и мачеха пусть с ним занимается, папаша продолжает вкалывать, а по вечерам, без отрыва от др детей заниматься ВСЕМИ детьми.

Ой, а можно миниопросик на эту тему? Скажите сколько вашему старшему ребенку лет и "за" или "против" вы такого решения отца в данной ситуации.

Дай Бог, конечно, но мне не верится, что тем самым он поможет своему сыну.
Мужики они карьеристы и вот так все бросить . И сыну не поможет и работу потеряет.

Жесть. Бедный мужик, уже и собой распоряжаться права не имеет. Какое отвратительное потребительство (не буду писать непечатный вариант этого слова, но он подходит больше).

Я уже абсолютно уверена, что разводка. Автор слилась. Но дело не в этом, а в неправдоподобности истории. Мужик, который умеет зарабатывать, умеет и мыслить системно. Никогда он не стал бы решать проблему таким идиотским бессмысленным способом. Что даст уход с работы на низкооплачиваемую? А ничего. Туда тоже ходить нужно и сидеть там до вечера. И смысл?

Имеет. Хотите больше денег-идите работать. Этот мальчик тоже его сын. Вы бы хотели, чтобы он бросил ваших общих детей в подобной ситуации?

Я не осилила весь топ, автор! Но почему сращу так радикально- менять работу, сидеть с сыном вечерами. А Ваша семья? Почему нельзя попробовать другие методы для начала? Ему же всего 13 лет, еще можно все исправить - определить в кадетское, суворовское училище, например.

Ну не знаю... Понятно, что с голода никто не умрёт, но ради одного ухудшать условия жизни всем... :mda Не знаю какой выход есть в этой ситуации, но уж точно не дауншифтить. Другие-то дети чем виноваты?

Эк, порезвились-то как в топе сегодня...

Сколько ж тут баб, которым бабло и их уровень жизни дороже любимого мужа! Последние соки готовы из мужика выжать. А уж если он тратит своё время на детей БЖ, так вообще преступление! Только тупые овцы не понимаете, что если мужик похерил одного ребёнка, то похерит и ваших.

Короче, дело к ночи. мужу-добытчику нужно пойти самому к психологу и обговорить действия, чтоб был план, а не просто пасти старшего и присутствовать в его жизни. Чтоб не было взбивание пены на дерьме все это.

Согласна с теми, кто говорит, что у мужа проблемы на работе или он очень устал. Мне мужика даже стало жалко - все требуют и требуют от него. А если с ним что случится, то как остальные жить будут? И почему вот прям необходим частный сад и частная гимназия? Почему не найти и сад хороший муниципальный и гимназию государственную? Да и в семьях, обычно, где мужья прилично зарабатывают НЗ имеется всегда, чтобы достойно год прожить. Помощница при 3-х детях нужна, если нет бабушек -дедушек, готовых помочь. И не думаю, что с 13-ти летним подростком можно уже что-то сделать, тем более отцу - мальчишку надо было раньше контролировать и загружать по полной, чтобы свободно вздохнуть не мог.

Внимательно почитала ответы, спасибо, но, к сожалению, реальной альтернативы решению отца никто не предложил.
Напишу несколько уточняющих моментов, а то тут все такие фантазеры, столько напридумывали.
1. Ни о каком более мягком графике работы не может идти речи – если отец не меняет работу, то через несколько дней он на 2 мес улетает в США, потом неделя дома и месяц Франция, то есть не сменить работу равно сложить руки относительно сына.
2. Со специалистами общались, основная причина поведения мальчика – одиночество, обида на отца, желание обратить на себя внимание. Силовыми методами, изоляцией в Англии тут не поможешь – он сбежит оттуда и вообще пропадёт.
3. БЖ доведена до крайности поведением сына, после нескольких приступов сейчас она в больнице, где пробудет около месяца, на неё надежды нет, она ничего не сможет сделать.
Теперь, если с учетом вышенаписанного у кого есть конкретные, конструктивные предложения, которые я могла бы озвучить отцу как альтернативу не менять работу – пожалуйста, напишите их.

А что ваша сестра сама думает по этому поводу?

Ну, смотрите, автор. Я бы на месте вашей сестры предложила бы мужу через два дня уехать таки в командировку. Мальчика бы взяла себе на эти два месяца и попробовала бы установить с ним контакт, наладить отношения, ввести в семью, приручить так сказать (извините за термин), ну и контролировала бы от и до в эти два месяца, дабы с ним ничего не случилось. За этот промежуток стало бы понятно справляюсь я или нет с этой задачей. И тогда окончательное решение принимается, если не справляюсь то муж меняет работу, если справляюсь то занимаюсь этим ребенком я по сути, а муж тогда когда дома бывает.

А с кем сейчас мальчик? Раз мама его в больнице

Почти наша тема. Однако, БЖ у нас не желает ни чего делать, ей и так нормально. Отец встречался с сыном 3 дня в неделю по 4-6 часов. Когда ситуация с поведением и оценками достигла апогея, старшего забрали к себе в семью. О смене работы и речи быть не может, в конце концов у ребенка 2 родителя и они одинаково должны принимать участие в воспитании.
Пы.Сы. отец ребенка должен понимать, что уже выросло, то выросло и поздно воспитывать. А вот не давая внимания младшим, он рискует вырастить точно таких же детей.