Столкновение интересов

Да. Чай не на голод обрекает.

Имеет.

Думаю, имеет. Ведь если бы в подобной помощи вдруг стал нуждаться ваш общий ребенок, думаю, Вы бы не раздумывали над этим. Опять же, мера эта временная, да и 70-80 тыр - это не пособие по безработице.

Имеет,не все НЖ масленица :)

Да, имеет.

Что за фантастика?...

Да, имеет.

не только имеет право, а и обязан так поступить. а если нынешней жОне что-то не нра, то никто не запрещает ей поднять свою откормленную жо и пойти самой зарабатывать на гимназию, частный сад и поездки, доверив папе (няня ему в помощь) еще и младших детей до кучи.

Хороший мужик. Имеет полное право и это говорит об уверенности, что если не дай Бог что то случится с вашими общими детьми, дурная компания и прочее, он бросится к этому ребенку не щадя живота своего. Таких ценить надо, редкость в наши времена.

Да, имеет, повезло Вам с мужем.

Имеет. И даже должен. А жене его стоит поддержать.

Во-первых, не имеет прав, если не обсудил этот момент с женой как минимум и с детьми как максимум, а во-вторых, просто жутко интересно как он будет "спасать" сына, если он по любому будет пахать с 9 до 17.

ржууууууууууууу)) не имеет права не пахать на толпу иждивенцев и меньше работать!!! не имеет права заниматься собственным родным сыном!!
Интересно, у него права вообще есть или они все у это промежности-нж?

Оригинально. А остальные трое детей - не его собственные? Их можно ущемлять в правах? Одного из школы выкинуть (а в итоге вполне возможно он в обычной школе превратится в тоже самое, что и старший сынок), другого из сада выдрать.

а в чем они ущемлены?? вырвать из сада и выкинуть в подворотню?))) Боже мой! слине в элитном дс то выкинуты из жизни! старший сын-не сын им и пожертвовать можно, а вот нжшные дети это самые что ненаесть сыновья! их трогать ни-ни!

Не имеет прав, говорите....ну-ну. С каких пор у нас печать в паспорте приравнивается к свидетельству о собственности на мужика?

конечно имеет

Если у отца есть четкий план действий, как спасти ребенка, то имеет. Если нет, то это действие ради действия. Это вариант №1.
Как вариант №2 - от устал так пахать, а тут повод подвернулся - начать просто жить, а не только работать да работать.

План одновременно простой и трудновыполнимый. А именно регулярно общаться с сыном, выстраивать с ним доверительные отношения, контролировать его занятия, досуг и круг общения.

А именно? Ребенок будет проживать с ним?

Нет, ребенок будет проживать с матерью, но каждый вечер будет проводить с ним и выходные тоже.

А именно? На чьей территории он будет проводить вечера и выходные с ребенком? Дневной контроль кто будет осуществлять: куда пошел или не пошел, в какой-то кризисный центр поддержки папа уже записался сам и записал ли ребенка? Высоки ли материальные потребности мальчика?

Это чувство вины за неудавшийся первый брак и уход от ребенка, которого он видимо очень любит. Только таким методом парня и можно вытащить из ямы, налаживание долгосрочных отношений.

Если он бросит своего старшего сына, то и ваших детей тоже когда-нибудь бросит. Не смотрите, как он поступает с вашими детьми, смотрите, как он поступает с детьми от бывшей жены, потому что потом он также поступит и с вашими.

хренотня

Ну если никто больше не способен взять его ребенка "в руки", заниматься им, контролировать и изменить сферу его интересов и взглядов на другую, то надо ему этим заниматься. Значит женщины будут вынуждены делать больше чем делали до этого (БЖ алиментов меньше получит и вам прийдется экономить и самой детьми заниматься), если не могут помочь ему решить эту проблему.

Справедливо. Бабы не справились со своей основной задачей - воспитание детей. Придется мужчине впрягаться.

не факт что БЖ сидит и не работает и не справляетс\я с задачей, опять же не факт что автор справится и все будет гладко, когда старшОй подрастет. Она вон с тремя мелкими без помошницы справиться не может.

бж с 1 не управилась:)))

и что? эта нж тоже не сама своими занимается, а с няньками.

Конечно, имеет. Он же не раб лампы, не заложник. Он имеет право сменить работу даже ПРОСТО так, потому что устал. У него тоже одна-единственная жизнь...

И четверо детей. Если такой устающий, не надо было столько детей рожать.

Ну это да, это отчаянные люди, конечно :) Хотя вон мой папуля настрогал пятерых! от разных жен! Всех бросил (нас с мамой - первых) и свалил в Канаду...

не верю в такие помыслы.
дело даже не в том, чтобы перетерпеть временно. хорошие работы люди не бросают, и уж тем более не идут на менее престижные. тем более от его личного участия в жизни сына на два часа раз в неделю (вместо раз в несколько месяцев) ситуация не поменяется абсолютно.
более поверю в то, что у мужа проблемы на основной работе, а сын - это прикрытие.

То есть Вы заранее уверены, что все мужики - СВО...?
Я вот так сделала. У меня не было никаких проблем на основной работе, но начались проблемы с детьми. Я уволилась и нашла себе менее престижную работу с лучшим графиком.

Присоединюсь к вашей версии, как бы красиво ни звучала версия Автора...

да шо вы говорите. очень даже легко бросаются любые работы ради ребенка. если вы этого не понимаете, это не значит, что все готовы посрать на родное чадо ради карьеры.

Бросается легко, с этим никто не спорит, но смысла в этом бросании уже нет. Сын напьется и накурится до 17-00, пока папка на работе. Раньше нужно было ребенком заниматься, а не тогда, когда детка уже бросила школу. Ведь предпосылки были и раньше, все это: алкоголь, травка, дурная компания и брошенная школа - случается не вдруг.

Смысл есть всегда. Другое дело, что активно нарисовавшись на горизонте сына только в 13 лет, будет достаточно сложно простимулировать его на нужное поведение до 17-00. Но все же возможно. И шансов гораздо больше, чем продолжать пахать на интересы новой жены, откупаясь от бывшей только баблом.

кроме новой жены, там еще и трое детей, на минуточку)

Эти трое детей тоже вляпались не по-деЦки? Или их мама пока еще может их контролировать. Вот пусть и поработает на их благо.

А надо дождаться, пока вляпаются? Или лучше все же не допускать такой ситуации?

Какие вы видите варианты работы женщины с тремя детьми указанного автором возраста? Младшему, насколько я помню, только год. Куда его определить?

Да, и НЖ должна теперь и зарабатывать, и детей контролировать? Пока супруг бросит все силы на старшенького?

ну на примере старшего брата все должны понять, что папино внимание только на зашибание денег ни к чему хорошему не приводит. поэтому папка теперь будет работать меньше, но зато успеет всем внимание поуделять. глядишь и младшие от рук не отобьются.

"все должны понять" - это кто? Ребенок годовалый? Или тот, которого из частного сада отправят в государственный?

Где вы увидели, что папа собирается уделять внимание детям в нынешнем браке? Пока все разговоры о тотальном вечернем контроле старшего.

все - это прежде всего новая жена.
в государственном садике тоже люди растут и не плохо растут. а годовалый, и тот кто из частной гимназии, и тот кто из частного садика, должны радоваться, что папа в принципе готов бросится "спасать" своего ребенка. не известно еще как у них жизнь повернется.

Новая жена - это все?
Русский язык для вас - неродной?

С чего бы радоваться детям, если папу они видеть не будут, как и прежде, да еще и мама будет несчастной, да еще и их условия жизни ухудшатся?

новая жена, это прежде всего, а еще ко всем относятся бж, старший сын, дети в новой семье (когда подрастут, включая годоваса).
русский язык не родной для вас.
а кто не хочет, чтоб интересы младших детей ухудшались за счет старших, не рожает более одного ребенка, и тем более не рожает от тех, у кого есть дети от отношений в прошлой, так сказать, жизни.

"русский язык не родной для вас" - это вы с чего так решили?

БЖ должна что-то понять? Очень интересно, что?

Дети, конечно, все поймут, когда подрастут, ага... Сами по себе поймут)) А вдруг (о, ужас!) не поймут? Че делать-то тогда, дорогой морализатор?

с того, что вы не все слова в состоянии прочитать.
а понять нужно то, что деньги не главное в жизни и бывают ситуации, в которых приходится жертвовать алиментами, лицеями, садами, нянями, поездками ради пусть даже попытки спасти своего ребенка.
а если младшие дети не поймут и припомнят папе исключительно то, что их маман и они лишились привычного уклада жизни... ну... может и не стоит в них так много вкладывать денег-то сейчас, баловать их, глядишь больше шансов будет у них нормальными людьми вырасти.

Я супервнимательно читаю все, что вы пишете. Хотя и зря))

Деньги - оно, конечно, не главное... Только при 70 штуках на 6 человек не приходится рассуждать ни о главном, ни о не главном. Тут как-то уже и рассуждать не о чем. Только о строгой экономии.

А "попытка спасти ребенка" - это красивые слова. Вы вообще, я смотрю, любите пафосно порассуждать.

Да, насчет младших. Вы уж сразу предложите на них вообще бабла не выделять. А то вдруг не поймут, потом-то, а бабло уже не вернешь. И им полезнее - расти будут лучше.

естественно лучше. по крайней мере, их мама человеком станет. труд он ведь даже обезьяну облагородил.

То есть, отсутствие бабла на детей автоматом превращает их маму в человека?

Логика - тоже не ваш конек, я смотрю...

отсутствие (а в данном случае сокращение все-таки, не надо утрировать) бабла на детей стимулирует нормальную мать идти на работу, а не только выносить мозг своему мужу на тему "нахера ты непоймииззакого наших деток и меня обделяешь".

Младшему ребенку год, не забыли?

иииииии..... я с грудным работала. удаленку никто не отменял.

Я могу согласиться только при условии что это работа на дому исключительно по интернету и не занимает более 3-4 часов в день и то при условии что дети не гиперактивные

и у вас еще было при этом 2 старших? а если автор врач?или в мчс работает, какая удаленка?:)

для удаленки меняет сферу деятельности, старших в сад и школу - какие проблемы. кому нужны деньги - ищет выходы, кому нужно чиста почесать языком - пишет всякую херню на еве.

и как ее так быстро поменять не подскажите?:)

вам то зачем? у вас все равно не получиться - судя по всему уровень развития подкачал.

еще раз, на бис, так сказать...

Расскажите, как жить на 70 штук шести человекам. И это мы еще не знаем особенностей здоровья и развития детей. Да и взрослых. Может быть, есть какие-то статьи затрат, которые никуда не денешь.

Куда "нормальная мать" должна пойти, имея детей 4 лет и 1 года? Куда при этом она должна деть годоваса?

Мужчина, который вынуждает женщину, имеющую детей 4 лет и 1 года, идти работать - в вашей системе ценностей считается нормальным?

еще раз, на бис, так сказать...
маму никто на работу не толкает, ей просто планируют урезать аппетиты, такие как частные школа и сад, няня и отдых по первому желанию в раю. вот и все. если она не хочет этого терять, это ее право. и в этом случае ей придется поработать.
а в вашей системе ценностей нормальный мужик - это тот, кто положил болт на проблемы своего старшего ребенка?

Это ваши слова:
"отсутствие (а в данном случае сокращение все-таки, не надо утрировать) бабла на детей стимулирует нормальную мать идти на работу"

И это называется "никто не толкает на работу"?

Вы вопросом на вопрос-то не отвечайте, это не очень вежливо, знаете ли.

И про бюджет, ну прям очень интересно - как вы предлагаете тратить 60-70 штук на шестерых.

ну в моем понимании в этой ситуации маме надо идти на работу. это я как мама говорю. но что-то я не увидела, чтоб муж гнал автора туда. так что не надо на него наезжать.
и на 60-70 штук вшестером люди живут, да большинство населения россии имеет не больше десятки на брата. я, правда, не представляю как, но у меня и нет такой необходимости - я себе сама на все хотелки зарабатываю очень хорошо. а автор либо учится экономить (пусть у медвепутинской едресни поинтересуется как), либо идет работать.
но вы не ответили про старшего. его теперь что закопать? а че прально. папа себе во втором браке новых детей настрогал, старшего можно и в расход. и все будут счастливы, особенно автор.

Я где-то наезжала на мужа?
Вы мне тоже не ответили практически ни на один вопрос. И при чем тут вы, ваши хотелки и ЕДРо?

а при чем тут хотелки автора? муж ей сказал вот те 70 тыщ и усе дорогая. хера ли она здесь дискуссию разводит.

Да и правда, чего тут разводить... Вроде Телефон доверия раньше был, а сейчас хрень какая-то.

Автор, кстати, слился из топа. И никакую дискуссию не разводит.

а у вас тоже 3 и годовас?

упаси бог. я предохраняться умею.

т.е 3 детей это от неумения предохранятся?:))) желание иметь 3 детей вы даже в расчет не берете?:) Ну так если у вас нет опыта воспитания 3х детей, откуда такие советы?

для начала лужайками запаситесь, а потом хотите сколько хотите.

Как жить на 70 штук с детьми должны думать те, кто этих детей рожал. При планировании семьи оба родителя должны допускать возможность потери основного источника дохода, тем более если только с него и кормятся и сбережений нет.

Не переживайте за НЖ, у нее навскидку - если расстаться с няней и отпусками в любую сторону души, то на жизнь должно хватить. И кстати, откуда взялись 6 человек? По условию задачи сын мужа от первого брака живёт с БЖ

Но она его вроде бы не полностью содержит??? Папа алименты платить не будет?

и еще не забудьте 70тыс-25%

Почему -25%?. 25 % это если один ребенок. А если мужик десятерых родил, где на всех по 25% набраться, если всего их 100?.
Мужчина на детей платит не более 50% от своей з\п, вот и поделите на 4-рых. По 12,5 % получается на каждого т.е. если 80 будет получать то минус алименты на старшего как раз 70 и останется.

А зачем ребенку сад при неработающей маме?

Когда он будет и внимание уделять, если ежевечерне и все выхи он будет тусить у БЖ?

Уделяя ВСЕ свое свободное время одному ребенку, папка рискует упустить других, которым тоже нужно внимание. Я вижу в поведении этого отца, бооольшой перекос и чувство вины. Дай бог, конечно, но я не верю в счастливый финал этой истории - кто-то, но пострадает: НЖ, дети из другой семьи или первый ребенок.

или все вместе *мрачно*

Угу *также мрачно*

И в оконцовке - развод и алименты *совсем мрачно*

А какая разница? Отца и раньше дома не бывало, и сейчас не будет.

Почему проблема общения с детьми встала сейчас, когда приходится расстаться с live-in няней и отпуском по велению души?

Думаете, годовас курить начнет?

Да все тут понимают, что задача, мягко говоря, не из легких. А что делать? "Раньше" уже не вернешь.

Проблема в том, что в "настоящее", сын уже может папку не пустить. Не авторитет он для него после ухода из семьи.

но это не значит, что папе не стоит попробовать, правда?

Правда, но кто мешал ему это сделать раньше? :-) Почему нужно начинать креститься в тот момент, когда пылает крыша?

ну лучше поздно, чем никогда. мужик все осознал и теперь, кмк, будет более активно пасти детей. если б он не осознал, он бы и не стал ничего менять.

Да какая разница? Раньше уже прошло, его нет. Вопрос о той ситуации, которую все имеют.

Заметьте, мама мальчика не собирается бросать работу и сторожить детку... Ей ребенок не нужен?

у нее не получается... :dash1

Проблема скорее всего изначально в том что отец ушел из семьи и ребенке оставшееся без его постоянного общения. Проблема в уходе отца и решать ее отцу. Мать конечно должна была это все сгладить, но не смогла. Это не говорит что она плохая, возможно тоже сильно переживала развод и упустила ребенка

А какая разница? Пока видно, что у мамы не получается справиться. Уж по слабости, по безразличию или по каким другим причинам - то не известно, да и не важно.

Тут на еве тысячниками перетирали, что БМ должен ребёнку, но никак не БЖ. На что прикажете жить маме мальчика?

а кто ее кормить то будет? нынешняя жОнка которая 5 раз в год с нянькой и детьми по курортам отдыхает?

Если папка будет участвовать в жизни сына ежедневно, а не час-два раз в месяц, то сможет повлиять своим примером, дать ребенку другие ориентиры в жизни, изменить круг его интересов. Не мешало бы и раньше это делать, но и в 13 лет еще не поздно этим заняться.

Мордюкова, когда упустила сына и он связался с дурной компанией, стала запирать его в комнате и привязывать к батарее. Помогло это?

Силовые методы тут точно не помогут, если бы помогли то папке и с работы не надо было бы уходить, нанял бы за денежки того кто привязывал бы и контролировал.

не забывайте, что ребенку всего 13 лет, это еще даже не подросток, мальчик оказался в плохой компании, еще далеко не поздно все исправить, самое время

Сыну еще только 13. Вряд ли он совсем законченный. Вполне можно еще контролировать.

Впятером на 60 т. рублей это пипец Автор, это просто пипец. Ваш муж мудак, да и старшему своему он ничего не поможет, везде нужно бабло, за просто так одной любовью и контролем ничего не исправишь. Парню нужен хороший спорт, лагеря, секции, его надо занять по полной, а на что теперь ваш муж будет это делать непонятно, на 20 т. алиментов или отстатка своих 60-ти еще отнимать? Да это только на прокорм и одежонку.

Ну, дык, пусть бабоньки тоже попу поднимут и поработают, нет? А если бы мужик разболелся?

Точно, а мужик пусть с детьми сидит.

Куда поднять с тремя спиногрызами, одному из которых год???

Чёй-то муж мудак. У него просто все бабы мудачки. Ну раз сами воспитывать детей не умеют, мужик этим делом и займется, а бабы его, и бывшая, и нынешняя пусть пи...ют за мамонтом.

Ну что поделаешь. Женщины свою роль оказались не в состоянии выполнить. Придется ему, хотя бы пытаться, а это сразу режет его возможности.

а че это женщины-то? Там пока только БЖ вроде накосорезила.:)

А то что вторая троих нарожала и приучила к благам, не понимая как их содержать в случае чего будет? А если муж под машину завтра попадет и даже 60 тыс. в месяц у нее не будет?

она их в тайне от мужа делала и на стороне, и к благам приучала:)) если вам муж юудет зарабатывать 400 тыс, а вы 70. будете из принципа на 70 жить?:)))

БЖ накосорезила, НЖ прохлопала ушами.
Тут часто выступают "дети от предыдущих браков не мои проблемы". И сильно ошибаются, чему пример эта ситуация. Проблемы отца неминуемо бьют по всей семье. Будь женщина мудра, приглядывала бы за ситуацией (буде папа и муж действительно занят), т.к. этого не случилось - теперь ему разгребать с ущербом для всех.

Зашибись позиция! Вот новая жена ничего не прохлопала, она свои обязанности выполняет...Кто б там особо прислушивался к ее мнению-то? Смотрите реально не ситуацию

Ну так одна из обязанностей жены - обеспечивать тыл не только тогда, когда все в шоколаде, но и тогда, когда тяжело. Вот сейчас будет тяжело.
Будь ее добрая воля, были бы шансы этого избежать. Не избежали, значит будет теперь НЖ выполнять свои обязанности в условиях посуше прежних. А куда деваться-то?
Я не считаю, что НЖ тут в чем-то виновата. Нет. Но это случай "если вас сбили на переходе на зеленый - можете утешать себя тем, что вы ничего не нарушили". Я сама из тех, кто и на переходе на зеленый смотрит по сторонам и оценивает ситуацию.

за новую выполняют няньки, она хлопает энным местом рожая деточек

ага, все накосорезили а мужик нимбом отсвечивает, не при делах он!

Воспитание сына - это их совместный с отцом косяк, даже если они в и разводе. Кроме того, даже если БМ нормально содержит сына, то он ведь не обязан еще и БЖ содержать, значит БЖ должна работать и хотя бы на себя зарабатывать. Получается у них с НЖ примерно одинаковые нагрузки - у одной ребенок и работа, у второй трое детей.

А если бы мужа не стало, как тогда она потянула бы всю кодлу???

Если бы мужа не стало - это вообще другой вопрос.
Тогда делать нечего - надо выживать.
А здесь как бээээ подростковые заскоки....

а если завтра кирпич на голову? усе пора ползти в сторону кладбища

Автор, без сомнения поступок благородный. Но! "вдруг" стать авторитетом, для подростка, если отец им никогда не был - задача трудновыполнимая. Он должен это понимать и расчитать свои силы и возможности. И Вы должны быть абсолютно ему сейчас поддержкой, а не детонатором! Не отдаляйтесь от него, помогите!

Жалко мужика... За все ответственность на нем одном, по ходу)

Ну на то он и мужик!

а баба на что, стесняюсь спросить?

А что тут стесняться, ответственность за семью всегда на мужчине, если это нормальная полноценная семья. Женщины больше отвечают за детей, быт и т.п.

в данном случае БЖ как не очень отвечает за детей. Вот мне поэтому мужика и жалко. Кругом он ответственный за все, получается.

а вы уверены что БЖ сидит дома на попе ровно и ни за что не отвечает?

как на что? Она Священная Корова, детей родила!

Я не поняла, а на ком должна быть ответственность за его ребенка?! На нем и БЖ, НЖ тут мимокрокодил:)

дык, БЖ по ходу как-то не очень, с ответственностью-то...

а где вы это вычитали? или участие папашки в ВОСПИТАНИИ ребенка только деньгами исчисляется, все остальное БЖ должна?

Все пишут пусть жена идет работать и бабы не справились...Не справилась одна баба, а работать должна идти другая...хде логика???
Тут другой вопрос, впятером, плюс алименты на эти деньги не прожить - чистой воды выживание, у меня самой трое, так что знаю...Младшему - год, куда она его деть должна?
Проще будет все-таки попробовать новой жене помочь с воспитанием ребенка...Ну или решать проблему как-то по другому, потому что , извините, денег будет в обрез, помощи от муж никакой, потому что после работы он будет со страшим сыном, в выходные тоже, денег не помощников нет...А дети, первоклассник, и два малыша- кому??В школу водить, уроки учить? Простите, с двумя детьми под мышкой в школу мотаться? Я пробовала- это очень....фигово. Ноя хоть в выходные выспаться могла, муж детьми занимался...А здесь? Считаю, что муж просто решил за счет своей нынешней семьи решить проблемы с чувством вины ..У него еще трое! детей. На них забить из-за одного раздолбая и его курицы мамашки? Все внимание ответственность родителя надо на 4 делить, вообще-то...не говоря о том. что жена тоже какие-то права на поддержку мужа имеет

Беги, Ежик, беги :-)

Куда? Зачем? И ножек-то нетути

кстати, а чем занимается БЖ ? Работает? Она будет сокращать свои карьерные устремления?

присоединяюсь к вопросу

а раньше она чем думала, когда роту рожала??? Женщина должна иметь столько детей, сколько в состоянии прокормить и поднять сама.

а вам муж для чего?:) для красоты в доме?:))муж отлично обеспечивал детей, его желание было иметь 3х, так почему не рожать 3х?

вот и пусть на таких же условиях ростит старшего, на что он тогда этот папашка?

на каких таких же?

Так он и сейчас не отказывает им ни в прокорме, ни в крыше над головой. А уж поездки и няни - это не обязательная опция, а только приятное дополнение.

прокорм 5х на 70 тыс? это скудный прокорм и скромная одежда,обувь . С учетом младшего ребенка, который сейчас растет как на дрожжах

Люди и на меньшее живут. А если их это не устраивает, они поднимают попу от дивана и идут зарабатывать, как умеют и сколько умеют.

Ну, да, и что? Не голодуха же все таки. Опять же младшему пока совсем параллельно в какие штаны он писает и на какую футболку сок проливает, да и при такой разнице наверняка много чего от предыдущего осталось.

Дети привыкли к школе-саду. Там друзья, учителя, наверное хорошее преподавание. Срывать с места детей ради сомнительной затеи со старшим без каких-либо гаринтий? Я пониаю, отпусками пожертвовать. Но менять работу, детей других тормошить? Не знаю, другой какой-то выход должен быть.

Если дети привыкли, то, конечно, срывать жалко. С другой стороны, не факт, что четырехлетка так уж спит и видит в сад ходить. Но у автора еще няня с проживанием, может, она сама сможет заработать на няню, которая может приглядывать за двумя детьми, и школу старшему ребенку.

а если потеря кормильца, тогда кто им оплатит школы, к которым они привыкли?
В форсмажорных обстоятельствах нужно не о школах думать к которым привык, а выгребать всем вместе.

Нахуя вы стольких рожаете, что вам влом с двумя в школу мотаться, да спать по выходным???
Нет, ну объясните чадолюбицы, почему вам так тяжело, но вы всё равно, аки кошки каждую весну, котитесь?

вас спросить забыли ,когда рожали:)не посоветовались....

ну так и сосите куй тогда, какие проблемы, раз спросить забыли!

Семейное счастье с количеством детей, более одного не состоит в одном мат. благополучии, гимназиях, частных садах и нянях. В первую очередь мама должна отдавать себе отчет не в том, а сможет ли она их "поднять", а в том, сможет ли она занять своих детей. Питаться можно очень рационально, одеваться очень дешево, при этом прилично, дополнять общее бюджетное образование систематическим домашним самообразованием, музеи - бесплатные, куча бесплатных кружков и секций. И при этом еще и подработать можно. Не надо никого никуда "девать".

Вот здесь ППКС

На 60 тыс. впятером прожить вполне можно. На прокорм хватит, на всем остальном сэкономить. Одежду по кругу, младшему по-дешевле. К возрасту, кога младшему станет принципиально куда его везут и во что одевают, мама вполне уже тоже будет в состоянии работать. Ну, и если детей трое, то, да, мотаются со всеми тремя иногда и по школам, и по кружкам.

Затея благородная, но малореальная :( тот же подросток первый взбунтуется, если его материальное благосостояние пострадает.

тоже вариант - чем не повод старшенькому включить мозг.

или выключить окончательно и воровать пойти, например :(

много не наворует, достаточно пристроить на выходные в КПЗ.

Нет. Отношения надо было выстраивать раньше. А сейчас он и до старшего ребенка не достучиться, да и с младшими отношения испортит, включая жену. И потом, почему за счет троих детей муж должен решать проблемы ребенка от первого брака. Ну это мои рассуждения.
Автору все же посоветую мужа постараться отговорить от его затеи, но искат другие возможные пути разрешения ситуации. По уму, либо мужу автора надо перебиратся к бж и пасти сына, либо этого сына забирать к себе в новую семью. И вообще,ИМХО, пока старший ребенок не включит мозги и не поймет, что учиться надо, а наркота -вред, то ничего не получиться. Если же сын чувствует, что он и папе не нужен, и маме без надобности, то можно попробовать, но тут этого подростка надо забирать к себе и включать его в семью и ежедневные заботы, чтобы у него не было и минуты свободной.
Но я повторюсь, я против того, чтобы лишать удобств и качетвенного образования детей во второй семье.

Тоже думала о таком варианте...Но ему не 10, ему 13..Велика вероятность, что чужую тетю за начальство не воспримет, а мозг всем выжрет изрядно и семью поломает...Да и моим простите детям, я б такой пример рядом не хотела...Потому что война же будет...

Не факт, что война. Как бы понять, что у этого 13летнего в голове, какие мысли и чаяния. Если он от одиночества так споткнулся, то сам будет хотеть из ситуации выбраться (его, если финансово потяните, можно и в школу к вашему старшему устроить, под пригляд и тд).А вот если он сам по себе такой д...б, то дела не ахти, к сожалению. Вы сами его знаете? Как у него контакт с вашими детьми?
В общем-то 10 и 13 разница не большая. У самой дети такого возраста. Я к тому, что они вполне могут вместе общаться и интересоваться одним и тем же.Главное, чтоб не предметно всякой гадостью...
Но кидать семью на деньги, для мужа- это тоже не выход. Поговорите, какая помощь от вас ему может быть.

Я, слава богу, не автор)))Боюсь что сразу харакири бы сделала)) У моего мужа дети только от меня...есть правда раздолбай племянник 23 лет...но это не одно и тоже и слава богу...
Я про автора думала предложить домой его взять....но не фаааакт...а обратно не выгонишь ведь...

Аха, я увидела, что не автор. Исправлять не буду - понятно, что автору писала :). Я про себя не скажу, у нас тоже только общие дети с мужем. Меня бы больше всего тревожил момент любых наркотиков, с остальным можно справиться не мытьем, так кАтанием.

Мне кажется пусть лучше мальчик будет вместе с мужем и детьми у автора дома, чем дети (3) одни с матерью а отец со старшим пропадает, да и мальчику это может быть полезно, если семья хорошая, постепенно мОзги на место встанут

Мозги относительно алкоголя и травки должны встать на место ДО переезда - иначе автор рехнется быстро. Этого сына от первого брака мужу атора надо изымать :) из среды, чтобы никаких контаков не было.

Согласна, иначе если прям сразу к автору мальчик попадет, на ее детей плохо повлияет. Короче один путь, к психологу и отцу что б знать что делать и мальчика что б помогли ему раскрыться , а потом к автору в семью , так всем лучше будет, на какое то время. Когда у мальчика мозги на место окончательно встанут можно его и мастери вернуть, но обязательно видеться и к себе брать, иначе одиночество и бесконтрольность опять сделают свое дело

НЖ?
типа с глаз долой из сердца вон, у меня новые детки их и буду воспитывать, а ты отработанный материал.
вот ссуки то!

Автор Вам надо не давить на мужа, а просто сделать "фотографию" предполагаемого режима при планируемых исходных данных:
1. Режим общения мужа с 13-ти летним ребёнком.
2. Режим общения мужа с другими детьми.
3. Помощь мужа по дому и с детьми (раз не будет нянь и домработниц): закупка продуктов, в выходные помощь по дому и т.п.
4. Список сокращения трат на...семью
5. Список сокращения трат на бывшую семью...

и ты.ды и ты.пы.

Сядьте вместе и "пройдитесь" по списочку, пусть он представит своё видение и выслушает Ваше видение.

А то у него как-то однобоко получается думать об одном "члене семьи" и "забить" на остальных.

Сдается мне, что все проблемы лягут на плечи НЖ, а папа себе повесит орден "За заслуги". При этом, он вообще ничего не будет делать по дому, кивая на проблемы со старшим, да и дома его также не будет... Что-то в этой истоии не складывается,имхо....

так и будет, если не хуже

Ага...а при всем сочувствии...проблемам со старшим ребенком, как-то вот...не понимаю реально почем надо забить на трех детей из-за одного малолетнего придурка, который с большой вероятностью, таким и останется...но я сразу на стороне новой жены)) потому что женщина, у которой один ребенок и она им не занимается мне вообще малопонятна

С каких это пор обычный сад, школа, отсутствие нянь и домработниц при неработающей маме - это забить? "Вы слишком много кушать", то бишь, зажрались, вы дамочка.

Еще раз скажу - я не автор. а отсутствие няни в данном случае приведет к тому. что мама с ребенком подмышкой, а то и с двумя, если средний например болеет, и в сад не ходит, мотается в школу и обратно,каждый день, с тремя по магазинам , поликлиникам, да мало ли куда...А если дети болеют? А гулять с младшими? А со страшим, может надо с уроками помочь...в это же время, ...Я проблемы эти просто близко знаю, потому что у меня так было, 8, 2 и год...прошла это все...но мне муж помогал, а потом все же няню взяла, ибо очень трудно..а я, поверьте, выносливая и работящая))

Легче только если школа под боком, но не всем так везет

А вы оглянитесь вокруг, так и мотаются. У меня первоклашка, я часто вижу мам, которые встречают детей, с двумя малышами. И в транспорте тоже посмотрите, никакая сейчас не редкость увидеть женщину с тремя детьми разного возраста. Надо силы расчитывать перед тем как рожать, возможно разницу делать большую между детьми, что бы справляться с ними.
Понятно, что замечательно когда есть деньги на нянь, частные школы и гимназии, но вот сегодня они есть, а завтра их может и не быть.

А чего мне оглядываться? Я так и моталась)) Младший в школу в 8 дней пришел. Но из-за чужого раздолбайства почему так надо на износ-то? Ладно мать, но это детям ОЧЕНЬ тяжело, а если заболели? Нет, няня по любому нужна...

Кто может себе позволить няню- то имеет ее. В этой семье няня- непозволительная роскошь скоро станет, будут справляться своими силами.

Если нужна то никто ведь жене не мешает на нее заработать, правда? А если не может заработать, то самой прийдется детьми заниматься и мотаться и просить соседку присмотреть если кто заболел что бы в школу бегом отвести, или просить кого то из подруг, родственников, да и муж ведь с 9.00 планирует работать т.е. в школу заведет, останется только забрать. Живут люди в любых условиях. В крайнем случае дома оставит, у учительницы по телефону темы узнает и сама с ребенком пройдет их. Так что вполне реально без няни управиться с тремя детьми.

Вы лично управлялись? Я - да. так что могу вас заверить, да, это реально, но такое проходить из-за чужих проблем я была бы лично не готова

Ну все в ваших руках.

Пока он ее муж, то его проблемы не чужие, а общие. Вот разведется с ним тогда станут чужими.

чужими проблемы станут для автора когда она сама перейдет в разряд бж. а пока извеняйте, но и проблемы, и доходы совместно нажитые....

так пусть нж, она ж тоже как то учавствовала в деланьи детей, пойдет и поработает и заработает теперь она на лучшую жизнь для себя и своих детей.

НЖ имеет полное право находиться на содержании мужа еще года два. И дети, соответственно, тоже.

Ну вот тысяч на 60 и будет содержаться.

а папе вы ничего не оставили? Да и пральна, нефиг...

Ну что ему тарелку супа что ли не нальют?

Это не на месяц! Это очень надолго! Ботинки снашиваются, у малышей -так постоянно, одежда, обувь, учебники, лекарства, проезд, в доме постоянно что то нужно, отцу тоже не только тарелка супа нужна...
Вообще надо искать какой-то другой выход, этот очень чреватый...

Значит покупается все бюджетное, на эти деньги вполне реально прожить, пол России и этого не имеют, но живут не менее счастливо.

Вы меня пытаетесь убедить., что это возможно? Это возможно, люди и в концлагере выживали, непонятно одно: почему из-за того, что БЖ безответственная раздолбайка, НЖ должна поиметь массу проблем? Как именно будет участвовать БЖ в решении созданной ее руками проблемы?

Потому что на весах жизнь ребенка, хоть и чужого автору, но сына ее нынешнего мужа. И не на хлеб и воду в землянку ее сажают. Вот пройдет несколько лет, и занесет старшего ребенка автора, как этого, разве она откажется посидеть с остальными без няни и отпуска, чтоб старшего вытащить?

Его жизнь под угрозой не из-за болезни, а из-за его собственной дури и безответственности матери. И из-за этого трое малышей должны поиметь кучу неприятностей?

Какая теперь разница иза чего или кого это случилось? Отцу надо своим сыном заняться. Трое детей от второго брака будет иметь все необходимое при этом, они излишеств лишатся. Если вторая жена хочет сохранить удобства то первого ребенка мужа должна взять на себя. Может и она сможет его вытянуть при желании, если сильно постарается.

Але, гараж! 13 лет ребнку, вы, тетка лет 40, с ним что-ли меряетесь собственным умом? Конечно дурь, конечно, но он ребенок еще. И неприятностей вы видимо не нюхали даже, раз отсутствие отпуска на другом полушарии для вас неприятность.

Да сама вы, гараж! Я здесь при чем?? Я не автор! И лет мне не 40, с чего вы взяли? И умом меряться с ребенком 13 лет не собираюсь! Но 13- не 2, соображать должен. Не отсутствие отпуска, а ежедневная нагрузка как у матери одиночки, вот что особенно тяжело в такой ситуации. Я не говорю, что надо плюнуть на проблемы ребенка...но решать их надо по возможности ., учитывая интересы еще троих детей...и как бы женщины тоже...

может и по другому, что мальчик стал трудным подростком- в этом может быть и виноват уход отца из семьи.

У моей подруги так случилось, что сыновья очень привязаны к отцу, и очень переживали когда он ушел к другой женщине, вот и начали чудить,чтобы лишний раз внимания привлечь отца.

Хотя мужчина с ними общался по телефону и в субботу приезжал, но мальчикам этого не хватало.

Сейчас БМ подруги очнулся, т.к поведение мальчиков-чем дальше в лес-тем страшнее. Сперва пытался обвинять подругу, а то что она была вынуждена работать с утра до вечера, чтобы у детей был достойный уровень-он сперва не учитывал.

Теперь тоже сменил работу с жутким графиком и большими деньгами, на другую..Теперь он и мальчиков старается забирать из школы и уроки с ними делать вечерами+ посещают все вместе психолога..

Не знаю, как его НЖ терпит, что он теперь каждый день поздно вечером приезжает+ еще денег меньше гораздо стало..

Кстати, результат на лицо, мальчики подруги стали выправляться, все меньше и меньше нервных срывов.

Я не вижу реальных неприятностей у троих малышей. Маме их, да, напряг. А у малышей - все нормально.

Это ребенок не только БЖ, это ребенок мужчины.
И мужчина самое главное перед собой несет ответственность за своего ребенка, а не сваливает все на БЖ.

А так по идее, он может сказать себе, что его дети- только от НЖ и что его не волнует ребенок от первого брака.

Но мужик оказался порядочным

А еще за трех детей он ответственности уже не несет?? У них будет папа на фотографии, замотанная задолбанная мама ....ради чего? ради того, чтобы папа рассказывал мальчику что пить и курить траву ай-ай как плохо? он вроде не даун...мамы ему не хватает для пояснений? ему и папы не хватит...

Он же на голодную смерть их не обрекает. Будет обычная семья, таких в России тысячи.

Мужчина будет заниматься полноценно воспитанием и этих 3 детей, всех денег не заработаешь.

Не надо из мужчины воспитывать подлеца.

Мужчина хочет спасти своего старшего сына и он имеет на это право.

Вот именно, подлецом он станет, если не попробует сделать намеченое. И автор с детьми тоже сподличает, если ей секонд-хэнд не к лицу, когда рядом погибает подросток без помощи, а ей не с руки от няни и частных садов отказаться.

Когда он будет заниматься их воспитанием, она планирует каждый вечер и выходные со старшеньким проводить...
Да пусть спасает...главное , чтоб все получилось ...и чтоб новую семью не потерял...с таким-то раскладом...А то получится, что и старшему на него начхать и НЖ надорвется и плюнет...

И что она сделает? Разведется и дальше что?

А дальше будет продолжать надрываться. Ей что с мужем, что без будет одинаково.

Ой да ладно! Щас то она не перетрудилась чай. И сидеть дома с детьми, даже без нянь и домработниц - это не тоже самое что работать, содержать себя и детей, и собственно продолжать заниматься детьми. Тут уж точно без нянь и домработниц, ибо просидевшая 10 лет в декретах тетка только на еду и заработает. Вот где надрыв. А щас она фигней страдает.

Сейчас типа видят они папу. Ну оплачивыает он им чужую тетку, ее не станет, но папы то как не было, так и не будет. А может наоборот, рассмотрев, что упустилось со старшим из 1. брака выводы сделает.

БЖ воспитывала, а отец в это время вкалывал и приносил и в семью БЖ немаленьке деньги, так что именно бж упустила.

А с чего вы взяли, что он содержал первую семью и БЖ могла себе позволить не работать, а исключительно воспитывать? Претензии к обоим родителям - оба работала и оба упустили. В равной степени. Наличие у мужика еще троих детей его не оправдывает - он на то и взрослый чтобы соизмерять свои желания по количеству детей с возможностями их взращивания (которое не исчерпывается деньгами).

отец вкалывал на нж и на троих!!!нжшных детей!+ нянек!
кстати, если бы были няньки у бж, может и у ребенка было бы все нормально.

читаем заглавнй пост автора, хотим фантазировать, пожалуйста, но без меня!!!

так никто ж не спорит что НЖ имеет право, но толкьо в законе не слова каково это содержание, да и у нж до 1,5 лет есть выплаты с работы, должны быть. Есть зарплата мужа, по закону знаете как положено, 50% на детей алименты, при чем на всех детей, т.е. на старшего 16%, ну и тыщ 5 в месяц на жену фиксировано, остальное муж оставляет себе. Вот живи и ни в чем себе не отказывай, хошь больще. велкам трудиться.

Да, самое разумное...потому что он просто не представляет сколько проблем он себе создаст...Государственный сад - да хрен бы с ним, тоже нормальные есть, если поискать, школы тоже есть хорошие бесплатно...но вот 60тыс на шестерых...жестко(( и новая жена не кобыла....все на себе вытягивать...

Что вытягивать? Детей? Ну она же их рожала, значит знала во что впрягается. Не видела ни одной многодетной мамы (даже среди очень обеспеченных), которая бы руки опускала от отсутствия персонала, они как то сразу собираются и начинают действовать т.е. в голове у них план есть на все эти случаи.

Здраво

Может быть подключить хорошего психолога (на которого надо заработать), а не пороть горячку мужу-не профессионалу в этом деле? Психотерапевт подскажет и поможет выстроить линию поведения с таким подростком, распределит "роли" и т.п.
А то есть шанс "потерять" всех детей с таким подходом как у Вашего мужа сейчас...

Подростковый психолог мог бы помочь именно родителям, но не ребенку - он просто не будет ходить на эти сеансы, не силой же его туда тащить?


Папка в этой ситуации мне кажется блаженным - вроде бы и цели правильные, но все через одно место хочет сделать...

Так о чём и речь. Психотерапевт нужен папане, чтобы настроить его в нужном направлении.
А то потом ещё и папаша скатиться в депрессняк от своего бессилия

Как вариант! Сейчас запал есть, но столкнется с первой неудачей и... заляжет на диван - ни работы, ни понимания и вообще, КРИЗИС у него :-)

Ну не факт что ляжет, но от борьбы с ветряными мельницами тоже толку ноль. Идти куда то без карты нет смысла, психолог точно нужен

Что то мне так подумалось что для начала хорошо бы с мальчиком к психологу ходить, что б тот папе глаза открывал что конкретно требуется подростки и где именно недоработки. А так без опыта, непаханое поле пахать... Ножки ручки переломает

Автор, ваш муж взрослый человек и имеет право принимать любые решения. Вы взрослый человек и имеете право не согласиться с мужем и пойти зарабатывать сама на все частные школы ипрочее для своих детей и супер мега отдых.
ИМХО, вы реально зажрались. Я на 99% на строне НЖ, ибо БЖ здесь особенно охуевшие, но в ситуации, когда реально край с ребенком. нужно ВСЕМ, повторюсь, ВСЕМ сделать ВСЕ, чтобы вытащить парня из гомна. Да мать =БЖ виновата, что упустила парня, ей давплись деньги, не малые, как я понимаю на ребенка, ее задача была только воспитывать нормально, она не справилась, но сейчас не виноватых надо искать, а спасать парня. Единственное что не понятно, зачемпарня с матерьию оставлять, которая все равно уже сделала все,ч тобы привести к такой ситуации.

довольно здраво) Жалко, что анонимно :animal2

Писала я:) на такие темы стараюсь писать анонимно:) но уж что уж :)

жму руку)

что значит БЖ виновата? ребенка нужно воспитывать с двух сторон, а то что папаня откупался деньгой-может это и сподвигло подростка в пьянку? может ему отец нужен был, а не его бумажки... так что не фиг пинять на БЖ... у меня папаша тоже маму бросил ради другой, давал в месяц копейки и потом еще мать мою обвинял, что не так воспитывает...а теперь мы выросли-к нам клинья подбивает, говорит, что дочки-то все в него, с его характером, воспитанные и умные. ну-ну.

Это значит - БЖ взяла на себя ответственность и оставила ребенка с собой, а по результату имеем большие проблемы и как-то не особенно видно что она собирается их разруливать...Ребенку 13 лет!!Не 17, а уже и пьет и травка и школа брошена...разумеется, это в первую очередь, вина матери

А папа пытался оставить ребенка с собой? Или у них была совместная опека по 50% времени на каждого... Нет папа делал карьеру и уделял ребенку 2-3 часа в месяц. Алименты давал? И что это индульгенция? В определенном возрасте мама уже не может выполнять одновременно роль и папы и мамы.

у кого на воспитании ребенок на пмж? у матери, взяла ответсвенность, неси ее? я сама БЖ, у меня парню чуть меньше, буквально на годик. И проблемы бывали, не травка, ттт, но тем не менее, папа у нас тоже сильно занятой, но я звонила и панику наводила, проблема, папа, включайся в процесс, иначе будет поздно!!!! и папа включался, да, не в поной мере, он не в семье, да, не всегда так, как бы хотелось, но включался. НО я как мать и человек, взявший на себя ответственность за воспитание сына на 99% его жизни отдаю себе отчет в том, что этом прежде всего МОЯ ответственность!!!! отца - в 10 очередь, т.к. его нет рядом, выходные, праздники и летние недели не считаются. Надеюсь, я объяснила свою позицию.

А уж "откупаться" деньгами, это совсем весело, деньги очень помогают воспитывать и облегчают жизнь матери ребенка и дают возможность опять же матери больше сил и времени проводить с ребенком.

Вы считаете все дети одинаковые. С одним горя не знаешь а с другим кушаешь большой ложкой. Зачем же проводить аналогии. По мне так тут как раз НЖ слегка переедают.

так я знаю, я как раз кушала и много, и вокруг было столько мамочек, которые шипели в спину,вот, нарожали без отцов молодые....и еще раз повторюсь, у нас не было травки (хотя покурить сигареты пытался), не было ничего из ряда вон, но тем не менее сын выбивался из общей массы со знаком МИНУС. Ничего, справилась, сколько здесь писала (анонимно), сколько по психологам побегала, сколько разговоров и всего всего. И сейчас почти 12, а я знаю о его каждом шаге (незримо, конечно), видимо именно потому, чтобы до травки дело не дошло, ага. И сын даже не пытается мне хамить, ибо знает кто его МАТЬ!!!!! Ну и отец привлекается как только, так сразу, помимо выходных и прочих дней общения с отцом. Трудные подростки - это запущенне дети!!!!! увы, но факт, они просто так трудными с травкой и посылом мамы нах не рождаются!!!
НЖ переедает, это факт, но с другой стороны, вот прикиньте, рожали вы такая деток, горя не знали, няни и прочее, а тут вдруг муж приходит и заявляет, что теперь, дорогая все по другому, моя зарплата в 5 раз меньше, я буду старшенького спасать. Вот по честному, у вас бы какая реакция была?
Я даже себе представить такой прелести не могу, ибо давно определила для себя, что не попадаю ни в чью зависимость, и если уж собираюсь рожать второго (ттт), то через месяц буду уже снова работать + няня,ну немогу я зависеть от мужа, ну вот никак. А автор целиком и полностью зависит, и вот как ей то быть?
Я, например, вижу ситуацию, забирать сына мужа автора к себе и НЖ также принимать активное участие во всем, либо нах разводиться, потому что вариант, который предлагает муж очень жесткий и главное, ущемляющий остальных детей (хрен с НЖ, она взрослая тетка, но дети....). Кстати, старшенького такое рещение отца тоже ущемит, и еще как, на него бабла сейчас потратить нужно - репетиторы, врачи, психотерапеты, возможно корректирующие репараты, возможно спец учебное заведение закрытое какое то, каие то поездки, где парень мог бы видеть как она жизнь то :) гу и общий уровень жизни дети ой как чувствуют, да в 13 лет. На такой папка вообще сдался парню в 13 лет, у это если очень грубо.

еще раз жму вашу руку))

я вот подумала...боюсь возлагать на себя ответственноть, вдруг не так воспитаю сына... оставлю-ка я его с отцом, а сама буду работать и платить алименты.как думаете, это будет нормально?

ваше право, ваш ребенок, вам решать, почему вы спрашиваете у меня? я своего ребенка отцу отдать не желаю, ибо я рожала осознано и готова нести ответственность как почти 12 лет назад, так и сейчас!!!!

Позвольте мужу сделать так, как вам бы хотелось, чтоб он с вами сделал. Ну представьте, что вы сама можете тяжело заболеть, кто будет заниматься с вашими детьми? Он, сократив кол-во рабочих часов и заработок соответственно. Или с вашими родителями что-то случиться и птребуется ваша долговременая помощь.
Но оговорите рамки времени, сколько ему потребуется, чтоб увидеть первые результаты и надежду, что все делается не зря.
Удачи всей вашей семье!

может и по другому, что мальчик стал трудным подростком- в этом может быть и виноват уход отца из семьи.

У моей подруги так случилось, что сыновья очень привязаны к отцу, и очень переживали когда он ушел к другой женщине, вот и начали чудить,чтобы лишний раз внимания привлечь отца.

Хотя мужчина с ними общался по телефону и в субботу приезжал, но мальчикам этого не хватало.

Сейчас БМ подруги очнулся, т.к поведение мальчиков-чем дальше в лес-тем страшнее. Сперва пытался обвинять подругу, а то что она была вынуждена работать с утра до вечера, чтобы у детей был достойный уровень-он сперва не учитывал.

Теперь тоже сменил работу с жутким графиком и большими деньгами, на другую..Теперь он и мальчиков старается забирать из школы и уроки с ними делать вечерами+ посещают все вместе психолога..

Не знаю, как его НЖ терпит, что он теперь каждый день поздно вечером приезжает+ еще денег меньше гораздо стало..

Кстати, результат на лицо, мальчики подруги стали выправляться, все меньше и меньше нервных срывов.

Папа конечно имеет право это делать, зачем мама вот тут тему подняла непонятно. Разве вам без форума не ясно,что - обычная школа- это нормально,сад - нормально. Миллионы детей ходят в эти школы и сады и у них всё хорошо,а образование получают даже лучше, т.к. учатся по нормальным отработатнным программам.

Да вы что... Как же такое возможно. Деточек да в государственную школу и садик. А этот старшенький он же от прошлого брака считай материал отработанный.... Пусть выбирается как хочет. Алименты а зубы и пусть БЖ сама сама

Автор, я считаю ваш муж не имеет права так поступать, с зарплатой в 80 тыс на всю вашу ораву и сына от 1-го брака вы впроголодь жить будете и отдых вам не светит даже бюджетный. Не факт, что сын от первого брака просто не пошлет надоевшего папеньку на хрен, а вот сможет ли ваш муж потом снова найти такую высокооплачиваемую работу неизвестно и пострадает ваша семья и ваши дети.Старшего сына можно сдать в кадетское училище или нанять ему няня-охранника , чтобы глаз с него не спускал, так всем лучше будет.У моих знакомых, очень обеспеченных людей сын подросток влез в компанию нехорошую + наркота, они наняли ему охранника бывшего спецназовца, он с ним года три ходил, даже жил у них в доме. Ничего, нормальный парень вырос, сейчас в институте учится, поумнел

Куда еще его можно сдать? Кстати вы же в курсе что я не автор. Мужчина просто хочет иметь отношения с ребенком а не тупо отделаться.

ага! сына от первого брака лучше в тюрягу, чтоб не мешал нынешним детка м мамашей клушей отдыхать по курортам!
Б..ть! сын ваших знакомых был при матери и отце! у этого парня практически отца нет!!

Он имеет право так поступить, только толку от этого не будет никакого. С какой стати парню, который видел его раз в 2 месяца по часу вообще с ним общаться? Парень небось и ходил на встречи только что бы от него отстали.
Таким образом, как решил отец, он будет решать эту проблему несколько лет.
Если в 13 лет мать не может справиться с ребенком, то ее саму к психотерапевту надо. И таки да, водить ребенка с собой за ручку.

Вы же в курсе что бывают сложные дети когда мать уже не может выполнять функцию и мамы и папы.... У моей подруги сейчас не самый сложный ребенок 13 лет, второму 9.... Так и то говорит неимоверно сложно не хватает отца детям.

А правда все тут считают, что на 70 тыров не выжить бедной НЖ?
30 тыс на еду, если мама дома и готовит сама - это хорошо, вкусно и полезно. Без деликатесов, конечно. но это ничего страшного.
10- тыс на коммуналку.
10- тыс на химию, бензин, телефон и т.д.
20 тыс остается на одежду, секции и откладывание на отдых. Немножко и НЖ может подработать, себе на булавки, что такого-то? Даже для общего развития и от заплесневения мозгов полезно. Пожалуйста, напишите мне, что я не одна такая, а то мне плохо... мы живем на эти деньги и я была уверена, что прекрасно живем... У нас тоже трое детей, правда, младший уже постарше, но муж всегда зарабатывал 80...временами даже меньше... и я им гордилась :((( И сама всегда работала.

да, можно нормально жить.
если мужа воспринимать как любимого мужчину, а не как только кошелек., как его сейчас воспринимает жена

Вы не одна такая :)

Если ваш муж зарабатывает 80, плюс ваша зарплата - это уже никак не 70, простите.

В своих замечательных расчетах вы забыли алименты на старшего.

20 тысяч - на одежду, секции и отдых для семьи из пятерых (плюс старший) - это очень мало. Сюда же, очевидно, вы записываете игрушки, канцелярку, обучение, книжки, кино и прочее домино.

В Москве можно жить ни в чем себе не отказывая семье из 5-ти человек на 70 тыс? Ну-ну...

Просто надо немного умерить свое "хочу" или пойти работать на это хочу.

работать надо идти, а не Жозефину наращивать прикрываясь детьми.

Мало, но жить можно. Тем более, что двое младших еще совсем маленькие.

Не беспокойтесь, вы не одна. Это просто кутюр "слишком много кушать". Прожиточный минимум в Москве устанавливают на 13 год где-то в размере 10 тысяч. Так что....

О, благодарю вас за комплимент)) Жаль, что анонимно =D>

Когда мне было 13 лет, на мои проблемы стало невозможно закрывать дальше глаза. Попытка самоубийства, категорический отказ ходить в школу и много всего ещё. Моя мама оставила работу. 50 процентов дохода семьи. Она была заведующей кафедрой иностранных языков в университете в городе миллионнике. Ей очень больших трудов стоило получить эту работу в своё время. И стала проводить всё время со мной. Читать, гулять, учиться. Оценки у меня были все тройки, кроме истории и географии. Восьмой класс я закончила на одни пятёрки. И дальше всё неплохо сложилось.Спасибо огромное маме.
К чему я это всё? МОЖНО помочь тринадцатилетнему человеку. НЕ поздно.

"И стала проводить всё время со мной" - это ключевое в вашем посте. Герой топика не собирается этого делать.

С чего такие выводы? Вы где-то тут выше вопили, что он собирается на всех забить и только сына старшего пасти?

Днем на работе. Вечером со старшим.
Учитесь обрабатывать информацию.

Я не воплю, дорогуша.

А вашу маму кто кормил когда она не работала?
а БЖ кто кормить будет? олигатор папаша или новая жОнка?

Намерения благие, несомненно.
Куда ведет дорога, вымощенная оными, известно...

Блее, представляю если мужик сляжет, его ж на органы сдадут бедного! Как же старший без часной школы, а младший без частного сада и костюмчиков от беби Диор?!
Совсем бабы охуели! Понарожают толпу и содержите её. Любишь масеГов, люби и зарабатывать на них! А то мужика-то заездить легко, а кто потом всю ораву поднимать будет? А если устала с тремя, то некуй рожать как из пулемёта!
Мужик кормилец, значит он решает что ему делать. Без баб.

Не думаю, что речь идет о беби-Диор. Частная гимназия + частный сад и няни с проживанием (скорее всего - из страны СНГ) - это около 150 тыс. + на отдых скинем еще 50 в месяц, + их "прожиточный минимум" еще тысяч 150. Думаю, речь о заработках в районе тысяч 350-400.
Добровольно "сойти" на доход, став нянькой сыну, в 5 раз ниже - как-то все это анреал.
Да и рабочего дня 9-17.00 нет по ТК, он до 18.00 и зп 70-80 тыр. - это еще найти надо, за "просто работу" и "спасать" сына - почему-то в кавычках.
На разводку похоже...

Вещи (сады-школы-няни-отпуск) стали дороже родных людей.
Не помрут на 70 тыр., автор, наконец, не только рожать научится, но и управляться со своим выводком.

Не-а, совершенно не помрут, но дело не в этом вовсе. Ради человека можно и еще поджаться, даже, страшно сказать - в самой МАскве:-)
Для того, чтобы вытягивать своего ребенка, нужен запас терпения и душевных сил, т.е. тупого выпасания и контроля катастрофически мало. Готов ли человек к этому? А то всех по миру пустит, и делу не поможет.
А когда мать троих детей ставит "спасение" ребенка в кавычки, это тоже наводит на определенные мысли. Хотя, может просто...с перепугу:-)

Я с тобой абсолютно согласна. Никто не спорит, с парнем нужно что-то делать, и срочно. Но вот путь, выбранный папашкой, абсолютно тупиковый. Нужен именно запас душевных сил и терпения. И контакт, которого нет фактически. Он должен быть для сына авторитетом, а какой он авторитет. Да и тупо выпасать не получится, папаше все ж надо работать хоть до 17. А до 17 можно много чего успеть наворочать. Короче, фигня это все. Первое, что надо сделать - изолировать мальчика от этого общения. Вплоть до смены квартиры и школы. Даже забрать его к себе было бы более действенно, чем все эти папашины нелепые телодвижения.
А ваще у тебя нет ощущения, что большинство тут не может скрыть радости, что НЖ будет в полной жопе и наконец-то заживет "как все"? :))

В первую очередь сам этот пацан будет в полной жёппе, наблюдая кризис падения личности своего отца, считающего - почем нынче 76-й бензин в пропорции к средней цене обеда.
У меня БМ так вытащил старшего сына. Он его увез не то, что в другую квартиру, а на другой континент, фактически. Денег ухлопал мама дорогая. Но он тогда больше никому и ничем не был обязан - сын, один сын, и все. Чего бы нет. Но процесс вытягивания описывал очень подробно, помню - однажды даже была драка, по его словам: не пускал его куда-то там... Жесть, короче. И отношения у них так толком и не сложились. С крека стащил парня (14 лет), но ни о какой близости речи нет и теперь, тогда все было убито. Они просто боялись, друг друга. Холод между ними. Это нужно еще пережить.

лучше пусть холод между отцом и сыном, чем мёртвый сын. Не находите?

Да я его уже лет 20 нахожу:-) Но к этому не все готовы. Я без подробностей, ладно?...

Ну это, как мне кажется, вполне закономерный итог:( Надо сказать, БМ заплатил большую цену, но парня все же вытащил. Отсутствие отношений - цена, но он сделал максимум возможного. Нельзя требовать от человека больше, чем он может...И, как ты очень верно заметила, он тогда никому ничем не был обязан, это важно.
А что пацан будет в жеппе, не сомневаюсь. И авторитета это папашке не добавит. Но всеобщее злорадство по поводу НЖ не могу не отметить:)

Сама по себе модель ситуации - одна из наиболее сложных. И еще раз заострю внимание на том, что решение такой задачи требует ПОЛНОГО отрешения от всего остального, годовасики, прививки, дрова, керосин, нитки. Все это должно умереть, на время. А....как?...

Вот и я себе это плохо представляю. А ваще не дай Бог никому, канеш. Мне кажется, взрослый человек, берущийся за спасение, должен очень крепкими нервами обладать и мудростью огромной, ибо по ситуации надо будет действовать очень продуманно и четко и очень нужные слова своевременно находить. Ну каждый ли это может? Спасать, канеш, надо. И все усилия приложить надо. Только вот результат никто не гарантирует, увы-увы. А как от всего остального абстрагироваться, не знаю. Да и возможно ли это в принципе?

а других вариантов нет, кроме как спасать-вот в чём прикол.

Да, но только папашка не в том направлении спасения ищет ИМХО. Смена работы никак делу не поможет.

Фатальных исходов никто не отменял, но я выделила один момент, который БМ описывал: "В какой-то день я понял, что теперь нам нужно жестко бороться за нас, а не за него, он начал тянуть меня вниз, с моим пониманием и терпением..."

А почему все это должно умереть? Все это будет решаться и делаться только вместе со старшим сыном, он и поможет и опыта наберется и нужным, важным себя ощущит, помогая отцу. Нельзя отрешаться, ни в коем случае нельзя все бросить и только старшим заниматься, это же явный провал, такого количества внимания к своей персоне ни одному человеку не выдержать, куда уж подростку, который не привык. Надо научиться жить вместе с ним и делать все вместе с ним. Ну вот как обычные семьи с детьми живут, все общее и проблемы и радости и дела и отдых, и у каждого есть своя доля ответсвенности не только за себя, но и за других. И, я думаю, что муж автора так и будет делать.

по миру можно пустить инвалидов и малоимущих, автор ни то, ни другое. Научится жить экономно, заодно узнает, что к зайкам лужайки не в комплекте.

Да хер с ней, с Автором-то, я вообще-то про самого мальчика.

а тут бабка на двое сказала. Возможно ему не хватает конкретно отца. И всё может измениться с его появлением.

Ну ктО знает? Скорее - что наверняка не хватает. Но отца не от сих до сих, а потом "папка побежал" (и не просто побежал, а быстро), а куда-то забуриться... ЧтО может измениться от одного появления? Ну - папка...ну - привет. Дальше - лан, па...я пошел...

Мадам, у Вас яд со рта капает. Вам вот прям полегчает, если Автор пойдёт на завод кайлом махать, а её дети будут морковку грызть.

Автор-то возьмет голову в руки и найдет работу понаряднее, а проблемному ребенку от глобального обнищания не вижу проку. Это когда все в прядке можно жить занидорага, а когда проблемы - не знаю, не знаю...

да какую она работу найдёт, у неё трое детей и одному из них 1 год, второй садовский, перейдёт в обычный сад болеть будет мама не горюй...
Только не надо про няню, автор, я так понимаю уже много лет не работала, врядли она выйдет сразу на бешеный оклад.

При том, что они остаются на 70-80 тыс., ее какая-то двадцатка совершенно не помешает. Так, гипотетиццки. Можно, можно работать удаленно, и с годовалым, и с двумя. Если припрет. Но разговор не об этом. Дело в истинной ценности принятого мужем Автора решения.

А вы думаете оно не ценно? По мне дак это основной показатель надежности и нет ничего важнее человека готового помочь в трудную минуту, особенно если это отец. Даже в вашем случае, пусть лучше они не общаются, но он знает что его ребенок жив и здоров и может пройти свою жизнь, а не на кладбище или с друзьями наркоманами ( что опять же не на долго бывает) и все равно приводит к кладбищу.
Да за такого мужика свою жопу не по детски рвать надо если случилась такая ситуация. Б себе такого без раздумий захапала будь свободная :))

Не, я все понимаю, НЖ, отец, бля, а где была МАТЬ ребенка, он только вчера травку закурил? только вчера проблемы начались? НЕВЕРЮ!!!! не спасет ситуацию отречение отца от всего, если все пойдет по худшему сценарию, то .... мужик потреяет и семью и сына.

Это к сожалению наиболее вероятный сценарий развития событий, если муж решится на то, что задумал

а как другие справляются?

ну естественно в кавычки это ж не ее ребенок. был бы ее и ковычек не было б, да и алименты старшему урезала б в ноль, да работать побежала б без вопросов

Я не падаю в обморок от любви к детям вселенной, но мне чуднО - ставить в кавычки это слово по отношению к знакомым детям. Семейный круг - вообще на вершине иерархии. Вляпался - да, спасать надо пытаться. Без кавычек.

Вот мне тоже чудно. А автору запросто. Ее и волнует не вопрос о том, как бы эту проблему решить с наименьшими потерями для всех. Ее волнует - имеет ли МОРАЛЬНОЕ право. То бишь на совесть давить буИт, людЯм малознакомым жалиться на сволочного мужика от которого троих нарожала в коматозе.

Блин, сколько там зарплаты насчитали? 300-400 тыс? И что никакой заначки нет? Все уходило подчистую? Не верю. У меня 4 детей примерно такой же доход на семью, и няня есть. Но половину дохода, а чаще 2/3 я откладывала на форс мажор. Не п...те что на 70 тыс., при наличии 3-4 детей не прожить в Москве, можно и очень даже прилично. Зарплата 300 тыс это еще не богатство, чтобы все подчистую проживать, не дальновидно. Автор минимум 7 лет с мужем живет, при таком доходе, если по 100 тыс откладывать и вкладывать с умом, можно лет на пять себя обезопасить от безработицы. Чем она занималась? Плодилась? А если не отложила, значит дура, пущай теперь прошлую жизнь вспоминает, но не валит все на неразумность БЖ, пускай своих еще воспитает.

Люди часто путешествовали, и есть масса людей, которые ничего не откладывают - это раз. И что проку с той заначки? От прежнего образа жизни при таком обрушительном падении дохода придется отказаться - это два. Если Ваши дети посещают бюджетные гос. образовательные учреждения, то это совершенно другой коленкор, как говорится. Няня из перечисленного Автором - самое недорогое.

Но при наличии "самого недорогого" - няни, мама может работать и на сад-школу старшим детям заработать сама.

ага, НЖ будет впахивать, а БЖ жить в своё удовольствие.