Психологический вопрос. Слияние?

Дамы, кто любит читать психологическую литературу, или дамы-психологи! Подскажите, пожалуйста, понятие "слияние" - это только в гештальт-психологии? Что можно почитать на эту тему, желательно доступное для средних умов?

Коротко опишу проблему. Близкий мне человек (женщина) всю жизнь прожила умом родителей, теперь их нет, она полностью потерялась, не способна принимать элементарные решения, вцепилась в своего взрослого ребенка и не отпускает его, жить как отдельная личность она не может. Я не готова брать на себя роль ее родителей, хотя она меня очень к этому подталкивает. Пытаюсь вместе с ней искать какие-то выходы. Вот я набрела интуитивно, что это проблема слияния.
Спасибо.

А что конкретно она делает или не делает? Какие элементарные решения она не мохет принять?

А Ваши мама и папа еще с Вами?

Э-э-э, гештальт-шмештальт...Зачем множить сущностей сверх необходимостей и выдергивать умные слова без понимания смысла.
Какое слияние? Обычный инфантилизм, нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки и желание переваливать оную ответственность на тех, кто рад стараться. Ну и демонстративность опять же.
Видите, даже решать ее проблему за нее собирается автор. "Вместе с ней искать выходы" - ага, щас. Ей эти выходы искать нафик не сдалось, ей и так "завсегда везде ништяк". Даже книгу психологическую сама прочитать не может - аль неграмотна? Нет, просто оно ей не надо. Так что вперед, автор. стараемся, пашем, ищем выходы...а кузина будет верхом видеть и погонять потихонечку.

Вот раслабтесь вы с этим, ничего не читайте, ни во что не вникайте. Помогайте в крайних случаях, ну вот как всем остальным в своем кругу, на все остальные проблемы и вопросы пожимайте плечами, говорите "ну не знаю, а как ты думаешь, сама реши и т.д."
Был у меня такой пример перед глазами, человеком больше 40 лет управляли, сначала родители, потом мужу передали. А потом она потеряла почти одновременно и мужа и мать. И простейшие жизненные решения, которые люди принимают не задумываясь для нее были большой проблемой. Но рядом не оказалось никого кто хотел бы принимать их за нее, сестра помогала только в самых крайних вариантах, подруга в сторону отошла, и я не горела желанием вешать себе на шею взрослую тетку(имея негативный опыт)и человек года за три вполне адаптировался. Да не семи пядей во лбу, какие сложные вещи она и не осилит, но уже ума хватает и не лезть в них, а со всем что ей надо для жизни она вполне справляется.

Автор, не так уж важно. как называются отношения, которые строит Ваша родственница. Важно, что она вовлекает в эти отношения Вас, и это ей уже удается. Потому что "Я не готова брать на себя роль ее родителей, хотя она меня очень к этому подталкивает", а на самом деле Вы сейчас здесь именно в этой роли и выступаете, оцениваете ее жизнь как неправильную, хотите эту ее жизнь изменить, переживаете из-за ее беспомощности, пытаетесь взять на себя ответственность за поиск психологической информации.
При этом заметьте, некомфортно в этих отношениях Вам, а не ей.
Так что разрулить эту ситуацию Вы сможете только если осознаете, что именно Вас толкает к таким некомфортным для Вас отношениям.

Может речь о симбиозе?

если вы про симбиотический характер, про слияние с родительской фигурой, невозможность отделиться. вот здесь можно почитать, полистайте по тэгу http://ameli39.livejournal.com/