Психологический вопрос. Слияние?

Кто она вам, какого пола ребенок, сколько вам всем лет, включая взрослого ребенка?

Она моя двоюродная сестра, мы всю жизнь рядом и вместе. Мне 39, ей 45, ее ребнку 21. Это автор написал.

Это не слияние. Поиск в вас родительской фигуры.

Я согласна, это тоже есть. Я совсем не психолог, думала, что это примерно одно и то же. А что почитать об этом?

Не знаю. А зачем вам читать?

Во-первых, я любознательная, во-вторых, если я смогу это явление для себя самой разложить по полкам, мне легче будет не вестись на звонки "шо делать, у меня температура?!" Сейчас меня эти звонки выводят из себя.В-третьих, если таким образом удастся найти подходящего специалиста, который и ей на душу ляжет, вообще будет здорово.

Ну, удачи.

играете в психолога? :-)

Не, я категорически не хочу играть роль психолога. А вот подвести ее к необходимости консультации с профессиональным психологом хотела бы.
Бросать ее не хочу, вешать себе на шею не хочу еще больше, вот и ищу, что бы предпринять. А вы как бы на моем месте поступили?

трудно сказать, что бы я сделала на вашем месте... я на нем не оказывалась: у меня нет желания связываться со столь безвольными людьми изначально

Я не связывалась, она мне родственница

Она родственница не только вам, я полагаю. Почему же только вы взяли на себя сей хомут?

Я не взяла, наоборот, я его активно и успешно спихиваю. Мне бы почитать что-нибудь... посоветуете? Других вопросов к форуму у меня не было.

Так почитать вам или вашей кузине? Ибо проблемы есть у всех

Мне

я не знаю ваш уровень подготовки

но в общем смысле, могу посоветовать смотреть самой (пролистнете книгу и поймете, ваше или нет)

тут больше профессиональная литература http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/_Index.php

а для начинающих, можно взять что-то типа Правдиной (я лично ее не очень жалую, но это мои личные отношения... начинающие часто находят много ответов на свои вопросы) http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8+%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9&lr=213

Большое спасибо. Буду читать.

Я бы бросила. Для ее же блага. Побарахтается и выплывет, никуда не денется.

Я так и делаю! Вот честно, ни позволяю себе сесть на шею вообще. Но параллельно думаю, что бы предпринять, потому что она сейчас и ребенка таким же сделает.

Фиг. Она сделает его своим родителем.

Сколько лет ребенку? И все же "долг" ребенка перед матерью выше, чем просто "родственницы"
А сидеть она будет удобно на двух шеях - не сомневайтесь. Она сядет туда, куда позволят.

Кого Вы называете "ребенком"? Малютку 21 года? Он уже "сделан". Займитесь своей жизнью.

Вы читали мой первый пост? Я не спрашивала, что мне делать. Я спрашивала разбирающихся, что бы почитать на эту тему. Мы с кузиной периодически говорим на тему помощи специалистов и я надеюсь, что когда-нибудь она на это решится.

вам так же надо решиться на помощь специалиста )) вы живете чужой жизнью.

из чего вы сделали такой вывод? Если я один топ завела, то сразу живу чужой жизнью? Мне ни о ком кроме себе и подумать нельзя ? :)))

вы не просто о ней думаете (это я сейчас просто о ней думаю), вы спасаете: ее и ребенка ее, решаете ее проблемы , планируете как в жизни ей вырулить. Исправить ошибки ее родителей. Научить ее хотите жить полноценно.

почему такое геройство?

Это вы что-то домыслили или я не так пишу? Я не делаю НИЧЕГО. И проблемы не решаю. Наоборот, я регулярно объясняю, почему я с ней не поеду туда, куда она легко может поехать сама, почему я ее не повезу в свое рабочее время на своей машине туда, куда можно поехать на такси, что я не врач и не знаю, как ей лечиться. Меня это очень достало, и я хочу чтобы все устаканилось. Ведь объективно речь идет о ерунде, которая воспринимается ею как конец света.

но вы не посылаете ее на Йух, а хотите научить жизни...
Кого вы хотите обмануть? Меня? Мне - пофигу.
Себя не обманывайте )

Почему? Именно посылаю, только вежливо и без мата. У нас это, знаете ли, не принято. Поначалу велась, теперь с меня где сядешь, там и слезешь. Только у меня на эти отказы тратится много сил

ее поздно учить. только ваши спокойные невраждебные монотонные ответы, что "сама, галю, сама" помогут ей... дойти до врача/ в булошную ))

я такую позицию сейчас и заняла

Я, как разбирающаяся, советую: ничего не читать. Если Вы так уповаете на "помощь специалистов", то обратитесь к ним сама. Оставьте свою кузину в покое.

Странно, что вы так все переворачиваете. Пока что вопрос стоит, чтобы меня в покое оставили с проблемами, которые большинство учатся решать в 20 лет.

Для этого существует
а) коммуникативная компетентность, позволяющая объяснить и обозначить границы, без потери контакта
б) работа над своими личными границами, а с этим самой к психологу.

Не обязательно разбираться, из чего был приготовлен тухлый пирожок, которым вас пытаются накормить. Можно просто отказаться его есть.

А если у угощающего отбито обоняние, и он никак в толк не возьмет причину отказа от пирожков?

Это его проблемы.

Ну, да:-) Он как бы в курсе, что гнильцу может не унюхать:-)) И мог бы догадаться:-)

А ему и так нормально чаще всего.

Спасибо, поняла. Можно про коммуникативную компетентность подробнее? Это способность дружелюбно посылать людей, которые хотят сесть на шею, при этом так, чтобы остаться с ними друзьями?

:) Про коммуникативную компетентность погуглите книгу Сидоренко "Влияние и противостояние влиянию".

Спасибо большое!

А что конкретно она делает или не делает? Какие элементарные решения она не мохет принять?

Никакие! Пальто купить, сапоги купить, куртку на весну купить, к врачу одна сходить, встретиться с какими-нибудь людьми нужными самостоятельно. Если заболела, не может принять решение о вызове врача, не посоветовавшись.
Легко делает только то, что с юности определено родителями и находится в жестких рамках - утром на работу, вечером домой, по дороге в магазин за продуктами. Примерно так.

и что? она узнает о "слиянии" и прозреет?

Это я хочу узнать о слиянии и подумать, как ей помочь определиться с выбором психолога. Мы обе не понимаем в психологах ничего, но пришли к СОВМЕСТНОМУ мнению, что психолог здесь бы помог ей

Слияние - это двое в постели. Или младенец на руках у матери.
Слияние - это стать одним целым с другим, дышать как он, чувствовать его чувства, думать его мысли, жить его жизнью.
Слияние - это когда нет границ. И деятельности тоже нет. Есть только ощущение принятия через другого, вне деятельности, действие там некуда приткнуть, если не считать секс действием.
Слияние - это то, что достигается через раппорт у НЛПшников.

Слияние - это не про вас. Не натягивайте на себя эту шкурку, только запутаетесь.

Я с вами 100% согласна: нужен хороший специалист.
Увы, далеко не всякий, кто имеет диплом "психолога" вообще является специалистом, не говоря о "хорошем"

и дело это длительное и дорогое: психолог - не пилюля от боли (выпил и забыл про проблему)

может, стоит поискать отзывы, рекомендации?

Отзывы и рекомендации уже есть в небольшом количестве. Выяснилось, что каждый специалист работает по определенной .... парадигме, так, наверное. На этом этапе процесс выбора застопорился, потому что никто не хочет просто так пудрить себе мозги и еще платить за это. Я наивно видимо рассчитываю, что если побольше почитать, то легче выбрать и разобраться.

хотите крамольную истину? :-) ..можете считать, что она исключительно моя (что б никто не обижался), хотя мне в свое время сказал это преподаватель по педагогике и психологии

даже профессиональный (начитанный в вашей ситуации) психолог не может сам себе помогать.. максимум, что может он сделать - это говорить с коллегами на одном языке )

Пока получается так, что вы пудрите кузине мозги.

Она - взрослая, но не зрелая, не умеет гибко менять стратегию поведения, нуждается во внешнем локусе контроля, предпочитает быть слабой и безответственной. Это решается одним способом. Это ЕЕ болевая точка.

У вас - проницаемые личные границы, в том числе потому что из всего потока информации вы выловили именно тему слияния - это вы говорите, что она вам надоедает своими проблемами и вы боитесь, что проблема в том, что она хочет с вами слиться. Это - ВАША болевая точка. Чем более вы будете читать, ЧТОБЫ донести свой взгляд на проблему до кузины и она занялась как следствие собой, тем больше вы будете ее запутывать, потому что при ее потребности в обретении родительской фигуры в вас, она будет склонна воспринимать ваше мнение как экспертное. И тогда она если и пойдет к психологу, то чтобы решать ВАШИ проблемы, которых у нее самой нет.

Это называется проекциями. Если хотите, чтобы вам не мешало отношение кузины к вам - идите к психологу и говорите о своих границах или что там с ним еще нащупаете про себя.

Да, это что-то новое для меня, подумаю. Спасибо.
Проницаемые личные границы - это что-то иррациональное для меня. Это как жить без кожи, если говорить метафорами?

Шикарный вопрос.

В норме личная граница человека проходит в нашей культуре где-то на расстоянии вытянутой руки плюс-минус поправки на индивидуальные особенности. Некомфортно, когда в транспорте, допустим, стоят вплотную, хочется отодвинуться. Если вы личную границу проводите по коже, то неудивительно, что тема слияния для вас - больной вопрос.

Это называется "взрослая, но не зрелая".

ну пусть не покупает пальто и не вызывает врача. многое что люблю почитать психологическое, но имхо роль теоретической психологии (преподносится она конечно как сугубо практическая) преувеличена сильно, - этот вывод как раз после прочтения массы литературы подобной и соответствующего интереса, поиска решений. всё в конечном итоге упирается в бытовые вопросы, и на уровне перевода в быт - имеет простые и доступные решения.
отсюда ситуативно - когда совсем поплохеет - примет решение САМОСТОЯТЕЛЬНО о вызове врача, никуда не денется. и когда ходить станет не в чем - купит одежку. если сможет спихнуть принятие решений на собственного ребенка - тоже ничего не сделаете. это целиком от ребенка зависит, будет он на это подписываться или нет. и помочь этому ребенку ну никак нельзя. у каждого свой крест - у него такой.

А Ваши мама и папа еще с Вами?

нет

Тогда я понимаю, почему Вам все это претит... И Вы правы.

Не поняла вас. А если бы мои были живы, вы бы сказали, что я еще не была в шкуре сироты и не понимаю, о чем пишу? Я и при жизни родителей была самостоятельной и к кузине относилась, можно сказать, снисходительно, пока не поняла, что для нее это все настоящая проблема, а не прихоть.

Вы в своей шкуре, как никто другой, понимаете, насколько важно научиться жить без мамы и папы. И их мнимых заместителей.

Спасибо!

Э-э-э, гештальт-шмештальт...Зачем множить сущностей сверх необходимостей и выдергивать умные слова без понимания смысла.
Какое слияние? Обычный инфантилизм, нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь и свои поступки и желание переваливать оную ответственность на тех, кто рад стараться. Ну и демонстративность опять же.
Видите, даже решать ее проблему за нее собирается автор. "Вместе с ней искать выходы" - ага, щас. Ей эти выходы искать нафик не сдалось, ей и так "завсегда везде ништяк". Даже книгу психологическую сама прочитать не может - аль неграмотна? Нет, просто оно ей не надо. Так что вперед, автор. стараемся, пашем, ищем выходы...а кузина будет верхом видеть и погонять потихонечку.

+100 и потом еще с огромной вероятностью скажет, вздохнув: "Видишь, ничто не помогает. Я делаю все, как ты советовала и в итоге - ни-че-го"

Вестимо, скажет. И зальется горькими слезами: "Ах, я бедняжка, никто меня не понимает, пойду я у садочок, наемся червячков..."!. Или просто непонимающе возведет гОре очи, в которых вся скорбь еврейского народа (независимо от кузининой национальности).
А если серьезно - то "слияние", или какая шняга, если она тут есть - эт у автора.

Почему у меня слияние? Мне это как-то даже ужасно было прочесть. Между нами очень мало общего всем.

Проницаемость личных границ лично у вас.

А что тут ужасного? Я же не о том, что у Вас рога с копытами и хвостом или прыщ во весь нос. Нормальное себе, часто встречающееся свойство характера.
Вот Вы пишете о кузине, заявляя ее проблему как "неумение отмежеваться". Но ВЫ же по сути не можете отмежеваться от нее, ждивете ее жизнью, решаете ее проблемы, хотя Вам самой это в печенках сидит.
Почему так сложно оставить великовозрастную "сиротку" в покое, пусть сама учится покупать сапоги и вызывать врача, ну на крайняк сына просит. Или соседа, или кого другого из родни. Нет, ВАМ почему-то больше всех надо, хоть и противно. "Так кто же ты после этого, Илюша?" (с)

По первому пункту. Кузина для меня всегда, по крайней мере во возрослом возрасте, являлась примером того, как не надо жить и каким человеком не надо быть. Поэтому и ужасно.
А по второму, я уже здесь где-то написала в топе, я НЕ хожу покупать с ней сапоги, сумку и пальто, я почти что жестко перевела стрелки на ее ребенка в попытках использовать меня как водителя или носильщика, и прочие просьбы фильтрую тщательно. Я считаю, что я не решаю ее проблемы. Единственно, я это не со спокойной совестью делаю.

Не, ну если Вы интересуетесь психологией, то или читали, или рано или подзно прочитаете, что то, от чего мы открещиваемся - является тем, чего мы не любим или боимся в самих себе, причем настолько сильно, что боимся даже признаться и вытесняем со всех сил. если "этого" нет - его просто не замечают и в других. Так что может просто присмотритесь - что же в ней так пугает? Кстати. и с ней ничего плохого не вижу: неплозо устроилась дама, можн даже поучиться ;-).
Ну а в остальном - Вам виднее, Ваша жизнь, Ваша родственница.

Ну, вообще-то человеку хоть какую-то поддержку надо оказывать? Не совсем же прям стену выстроить. По-моему я для себя выбрала самое простое - сидеть ровно
, никуда не дергаться и читать литературу :) А на самом деле у меня одна единственная надежда на психологов, так как не очень верится, что в 45 лет жизнь людей может меняться.

>Ну, вообще-то человеку хоть какую-то поддержку надо оказывать?

КОМУ надо?

Можно сказать, что человек в праве рассчитывать на поддержку родни, без слова "надо". По-моему в нашей культуре это нормально и принято. Здесь возникает вопрос - кто решает, уместна ли поддержака в конкретной ситуации? Тот, кто попал в эту ситуацию или тот, от кого ожидают поддержки?

Можно так сказать. И тогда я вам задам вопрос, где это написано, что он вправе? Вот ребенок несовершеннолетний - вправе, его родители несут за него ответственность. А взрослый?

"Нормально и принято" - когда и кем? А вы уверены, что вы с родней одни и те же культурные нормы принимаете для себя верными?

Про УМЕСТНОСТЬ поддержки - решает пострадаец.
Про ВОЗМОЖНОСТЬ поддержать - решают близкие пострадайца.

Она и в 70 может меняться.

Отлично, сидите, читайте. Только не про НЕЕ, а про СЕБЯ. Что, у Вас своих псчихологических проблем нет? Про НЕЕ пусть ОНА читает.

Вот раслабтесь вы с этим, ничего не читайте, ни во что не вникайте. Помогайте в крайних случаях, ну вот как всем остальным в своем кругу, на все остальные проблемы и вопросы пожимайте плечами, говорите "ну не знаю, а как ты думаешь, сама реши и т.д."
Был у меня такой пример перед глазами, человеком больше 40 лет управляли, сначала родители, потом мужу передали. А потом она потеряла почти одновременно и мужа и мать. И простейшие жизненные решения, которые люди принимают не задумываясь для нее были большой проблемой. Но рядом не оказалось никого кто хотел бы принимать их за нее, сестра помогала только в самых крайних вариантах, подруга в сторону отошла, и я не горела желанием вешать себе на шею взрослую тетку(имея негативный опыт)и человек года за три вполне адаптировался. Да не семи пядей во лбу, какие сложные вещи она и не осилит, но уже ума хватает и не лезть в них, а со всем что ей надо для жизни она вполне справляется.

Автор, не так уж важно. как называются отношения, которые строит Ваша родственница. Важно, что она вовлекает в эти отношения Вас, и это ей уже удается. Потому что "Я не готова брать на себя роль ее родителей, хотя она меня очень к этому подталкивает", а на самом деле Вы сейчас здесь именно в этой роли и выступаете, оцениваете ее жизнь как неправильную, хотите эту ее жизнь изменить, переживаете из-за ее беспомощности, пытаетесь взять на себя ответственность за поиск психологической информации.
При этом заметьте, некомфортно в этих отношениях Вам, а не ей.
Так что разрулить эту ситуацию Вы сможете только если осознаете, что именно Вас толкает к таким некомфортным для Вас отношениям.

Может речь о симбиозе?

Это из ботаники. Автор психологией увлекается.

если вы про симбиотический характер, про слияние с родительской фигурой, невозможность отделиться. вот здесь можно почитать, полистайте по тэгу http://ameli39.livejournal.com/