108
Опять про родителей. Сил нет!
Девочки, помогите 32хлетней тетке оторваться от маминой юбки с наименьшей кровью. Живем отдельно от родителей (я, муж и сын), самостоятельные и независимые. Мои родители живут в соседнем доме (где был мой мозг, когда мы с мужем покупали квартиру?), они успешные властные люди, просто жить нам не дают. Хотят участвовать в нашей жизни до мелочей, особенно мама ПОСТОЯННО критикует. У нее речь состоит из критики ко всем людям, со всеми родственниками в ссоре, друзей нет. Когда приходит к нам у меня все не так лежит и стоит, ребенок не в то одет и не то ест, мы не то покупаем, почему у нее не спросили. Я редко терплю, поэтому у нас вечные скандалы и обиды на меня. Мужа моего вечно поносит, хотя у меня чудесный во всех отношениях муж, просто мама считает, что это он меня настраивает против них (откуда взяла, не понятно, он в жизни про них плохого слова не сказал, общается очень уважительно). Она меня до невроза доведет. Сейчас беременна вторым, пофиг, все равно ест мозг чайной ложкой. Когда не было ребенка, могли не видеться месяцами после ссор, теперь даже если они обижены (папа полностью на стороне мамы) приходят к внуку или звонят, чтобы внука привели. За те пять минут, что я нахожусь у них, когда привожу сына они меня доводят почти до истерики! Постоянно: вы нихрена не можете и не умеете, из-за каждой мелочи. Что только не пробовали: и по хорошему пыталась все объяснить и скандалила, бесполезно. Как-то сказала, что убегу от них в Питер (муж оттуда), два месяца тихого ужаса пережила. Все разговоры сводятся к одному: ты ненавидишь родителей, неблагодарная. Я люблю своих родителей, у меня было неплохое детство, они дали мне хорошее образование, помогли решить квартирный вопрос (скинулись с родителями мужа и купили однушку на уровне котлована еще в 2002 году, потом мы с мужем уже своими силами доросли до трешки). Мы с мужем давно независимые финансово, никакой помощи от них не принимает КАТЕГОРИЧЕСКИ, их это тоже очень бесит. Они хотят, чтобы мы от них зависели полностью и в рот заглядывали. Ад какой-то, ничего не помогает. Еще и сын все это наблюдает и слышит, что его родители пустое место. Думаю, может нам переехать в другой город? Оба потеряем очень хороший доход, но хоть жить спокойно будем. Другой район не поможет, живем рядом только два года. Или к психологу походить, может научиться воспринимать все это безболезненно?
Простите, что длинно и сумбурно, меня аж трясет, не могу больше.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияДевочки, помогите 32хлетней тетке оторваться от маминой юбки с наименьшей кровью. Живем отдельно от родителей (я, муж и сын), самостоятельные и независимые. Мои родители живут в соседнем доме (где был мой мозг, когда мы с мужем покупали квартиру?), они успешные властные люди, просто жить нам не дают. Хотят участвовать в нашей жизни до мелочей, особенно мама ПОСТОЯННО критикует. У нее речь состоит из критики ко всем людям, со всеми родственниками в ссоре, друзей нет. Когда приходит к нам у меня все не так лежит и стоит, ребенок не в то одет и не то ест, мы не то покупаем, почему у нее не спросили. Я редко терплю, поэтому у нас вечные скандалы и обиды на меня. Мужа моего вечно поносит, хотя у меня чудесный во всех отношениях муж, просто мама считает, что это он меня настраивает против них (откуда взяла, не понятно, он в жизни про них плохого слова не сказал, общается очень уважительно). Она меня до невроза доведет. Сейчас беременна вторым, пофиг, все равно ест мозг чайной ложкой. Когда не было ребенка, могли не видеться месяцами после ссор, теперь даже если они обижены (папа полностью на стороне мамы) приходят к внуку или звонят, чтобы внука привели. За те пять минут, что я нахожусь у них, когда привожу сына они меня доводят почти до истерики! Постоянно: вы нихрена не можете и не умеете, из-за каждой мелочи. Что только не пробовали: и по хорошему пыталась все объяснить и скандалила, бесполезно. Как-то сказала, что убегу от них в Питер (муж оттуда), два месяца тихого ужаса пережила. Все разговоры сводятся к одному: ты ненавидишь родителей, неблагодарная. Я люблю своих родителей, у меня было неплохое детство, они дали мне хорошее образование, помогли решить квартирный вопрос (скинулись с родителями мужа и купили однушку на уровне котлована еще в 2002 году, потом мы с мужем уже своими силами доросли до трешки). Мы с мужем давно независимые финансово, никакой помощи от них не принимает КАТЕГОРИЧЕСКИ, их это тоже очень бесит. Они хотят, чтобы мы от них зависели полностью и в рот заглядывали. Ад какой-то, ничего не помогает. Еще и сын все это наблюдает и слышит, что его родители пустое место. Думаю, может нам переехать в другой город? Оба потеряем очень хороший доход, но хоть жить спокойно будем. Другой район не поможет, живем рядом только два года. Или к психологу походить, может научиться воспринимать все это безболезненно?
Простите, что длинно и сумбурно, меня аж трясет, не могу больше.
Простите, что длинно и сумбурно, меня аж трясет, не могу больше.
Да уж отвадьте как-то. Зачем Вам такие родители, которые из Вас перед Вашим сыном делают пустое место? Вот в упор не понимаю я таких отношений. Раз они не могут с Вами нормально общаться, то зачем страдать? Никогда не понимала "ну она же бабушка! ну вашему же сыну нужно общение с бабушкой! ты создаешь неправильную модель семьи! тебе же потом отольется! к ТЕБЕ БУДЕТ ПОТОМ ТАКОЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЕ!" Последнйю фразу надо произносить зловеще ;-) На фик таких бабушек и дедушек. И такую модель ОНИ сами себе создали. Не живите в униженном состоянии. Пора от них отрываться.
Anonymous
Отпустите себя, позвольте себе поругаться и выссказать все. что накипело.
Заорите - меня задолбало , что я для вас всегда плохая!
После чего уйдите и не инициируйте общение, бросайте трубку, будьте ВЫ надувшейся стороной. Она будут говорить, какая вы плохая, а вы купайтесь в месяцах спокойствия без них.
Вести себя иначе вы их не заставите, так хоть оградите себя.
Заорите - меня задолбало , что я для вас всегда плохая!
После чего уйдите и не инициируйте общение, бросайте трубку, будьте ВЫ надувшейся стороной. Она будут говорить, какая вы плохая, а вы купайтесь в месяцах спокойствия без них.
Вести себя иначе вы их не заставите, так хоть оградите себя.
Как про меня написали. Все точно так же. Скандалы не помогают. Бойкоты не помогают. Это не чужая тетка, слова матери по-особенному воспринимаются. Их невозможно игнорировать. К тому же, моей уже за 70. Здоровья нет. Мало ли что. Совсем прерывать контакт не получается. Иногда, мне кажется, она сама понимает, что перегибает палку. Начинает вести себя нормально. Потом снова срывается.
+1
Автор, я вас понимаю на все 100. У меня картина такая же, за одним исключением - мои родители моего мужа очень любят("он нам сын лучше ,чем ты дочь") и при каждом удобном случае "учат" его как жить с такой женой, как я:"не давай ей спуску, не надо ей у нее и так есть, обойдется ее еще везти, сама дойдет, фу как гадко она готовит..." и мноооогие тд.
До рождения сына встречались раз в пару мес, по телефону пару раз в неделю общались. Потом родился сын..и начался ад. Потом мама вышла на пенсию, и я поняла,что ад впереди.Что было когда ребенку взяли няню!! При живой бабушке!!!
Мы не разговариваем неделями, мои любители молчать и ждать когда я начну прощения просить. Раз попытались "потребовать" внука, не получили и еще на неделю надулись..
Короче, не водите к ним ребенка, скажите,что приходить только по договоренности к вам. Скандал? Ну и молчите себе. Позвонили - скажите нет, сына не дам, и трубку кладите.
К сожалению этот разрыв будет с кровью, но нервам проще.
До рождения сына встречались раз в пару мес, по телефону пару раз в неделю общались. Потом родился сын..и начался ад. Потом мама вышла на пенсию, и я поняла,что ад впереди.Что было когда ребенку взяли няню!! При живой бабушке!!!
Мы не разговариваем неделями, мои любители молчать и ждать когда я начну прощения просить. Раз попытались "потребовать" внука, не получили и еще на неделю надулись..
Короче, не водите к ним ребенка, скажите,что приходить только по договоренности к вам. Скандал? Ну и молчите себе. Позвонили - скажите нет, сына не дам, и трубку кладите.
К сожалению этот разрыв будет с кровью, но нервам проще.
Или к психологу походить.
На эту тему вспоминается сериал "Девочки Гилмор". Смотрела и глазам не верила.
Anonymous
К психологу идите. Когда изменитесь Вы, изменится и отношение к Вам. А так, можно на Луну уехать жить, только это не поможет. Я два года ходила, очень помогло. Правда теперь сестра страдает в два раза больше, раньше поровну на нас двоих распределялось "внимание" мамы, теперь ей одной достается.
Переезжайте в Питер.
Anonymous
о, как знакомо! Может, вам легче станет, что вы не одна? :-)
Мама: день прошел зря, если не добила меня по какому-то вопросу (звоню 2 раза в день по дороге на/c работы). Конкретная критика быстро переходит в обобщения "Ты никогда! ты всегда! ВСЁ делаешь не так! ты меня никогда не слушаешь, вот и получаешь, что имеешь". Упрекнуть ее нельзя - ведь это делается для моего блага, я еще спасибо должна сказать. "Я! расшибаюсь для вас! никто столько не делает для детей, как я делаю - никакой благодарности! Я для вас всю жизнь!" Все перепробовала - говорить по хорошему, бросать трубку ("что ты молчишь - с тобой невозможно разговаривать"), говорить что-то парадоксальное "а зачем ты выходила замуж - жила бы для себя, не пришлось бы на нас работать". Бросить не могу - ей за 70, был инфаркт. Я, если что, нормальная женщина, 45 лет, с квартирой, работой, мужем, удачным ребенком уже в институте.
Но я уже не бешусь почти, за столько-то лет, просто грустно - мама, самый родной, казалось бы человек (папа умер давно), так все могло быть чудесно, зачем она так..
Мама: день прошел зря, если не добила меня по какому-то вопросу (звоню 2 раза в день по дороге на/c работы). Конкретная критика быстро переходит в обобщения "Ты никогда! ты всегда! ВСЁ делаешь не так! ты меня никогда не слушаешь, вот и получаешь, что имеешь". Упрекнуть ее нельзя - ведь это делается для моего блага, я еще спасибо должна сказать. "Я! расшибаюсь для вас! никто столько не делает для детей, как я делаю - никакой благодарности! Я для вас всю жизнь!" Все перепробовала - говорить по хорошему, бросать трубку ("что ты молчишь - с тобой невозможно разговаривать"), говорить что-то парадоксальное "а зачем ты выходила замуж - жила бы для себя, не пришлось бы на нас работать". Бросить не могу - ей за 70, был инфаркт. Я, если что, нормальная женщина, 45 лет, с квартирой, работой, мужем, удачным ребенком уже в институте.
Но я уже не бешусь почти, за столько-то лет, просто грустно - мама, самый родной, казалось бы человек (папа умер давно), так все могло быть чудесно, зачем она так..
Anonymous
Поможет только одно - разосраться с матерью и не разговаривать.
Anonymous
Вам нужна уверенность в себе и отношения с родителями по типу "взрослый-взрослый", а не "родитель-дитя". Для этого вы должны измениться сами. Вот почитайте "Синдром Мерилин Монро" - там есть главы, посвященные отношениям с родителями. если узнаете себя, то вам нужна помощь. Идите к психологу, читайте книги, работайте над своим взрослением, уверенностью и ответственностью.
Anonymous
Ситуфция была один в один, но со свёкрами, мужу постоянно могз выносили и мне прицепом. Терпели долго, а как жн, это ж родители, их слушаться надо(вот так нас воспитали). Но однажды меня понесло, я прямым текстом объявила, что прекращаю всякое общение, пока не поменяют линию своего поведения. В начале поднялся такой ор, но мы не велись на провокации, потом оне в депрессиях, с давлением и т.п. были, потом на некоторое время затихли и наконец сами стали пытыться налаживать отношения, сейчас ведут себя терпимо, ничего не навязываюи и не диктуют,но когда начинает "заносить" - не стесняемся напомнить,какие были договорённости. Кстати, а у ваших родителей есть друзья? У наших никого нет, из-за их гонора все друзья "рассосались"
Anonymous
"Спасибо, мама за совет, я подумаю над твоими словами"
"Это мы решим сами"
"Этот вопрос я буду решать с мужем"
"Я считаю нужным сделать так, очень жаль что ты не хочешь меня поддержать"
"Мне так больше нравится"
"Я считаю нужным поступить именно так"
и т.д. и т.п.
Вот спокойно без эмоций и скандалов находите нужную фразу и отвечаете маме. Это надо было начинать еще когда от ее юбки оторвались, но и сейчас не поздно.
Переезжать совсем не обязательно, если захотят, то достанут где угодно.
И главное действительно думайте в каждом случае, а может мама и права и ее решение лучшее из вариантов, тогда его используйте и поблагодарите за совет потом. А вот если нет, то поступайте по своему.
"Это мы решим сами"
"Этот вопрос я буду решать с мужем"
"Я считаю нужным сделать так, очень жаль что ты не хочешь меня поддержать"
"Мне так больше нравится"
"Я считаю нужным поступить именно так"
и т.д. и т.п.
Вот спокойно без эмоций и скандалов находите нужную фразу и отвечаете маме. Это надо было начинать еще когда от ее юбки оторвались, но и сейчас не поздно.
Переезжать совсем не обязательно, если захотят, то достанут где угодно.
И главное действительно думайте в каждом случае, а может мама и права и ее решение лучшее из вариантов, тогда его используйте и поблагодарите за совет потом. А вот если нет, то поступайте по своему.
Anonymous
Я вас очень понимаю,думаю вашему сыну повезет и вы не будите так делать.Мои родители точно такие же,придя к нам папа ругается и меня и детей - оденьте тапочки ,с ногами на диван нельзя,зачем завели кошку(кот два года у нас и каждый раз папа ругается)и тд бесконечно,а по телефону каждый день тоже самое,найдут за что.Говорю вы пришли в гости,вот и спокойно общайтесь,а в моем доме мои правила и меня все устраивает,если не нравится не приходите.На что папа -может сказать гадина,дрянь или сволоч,вырастили на свою голову.(но я знаю они нас любят и ничего не жалеют,но вот такие ворчливые)Дети да все слышат,но не обращают внимания ,давно с ними разговаривала и они понимают ситуацию.Сын может сказать -нет,мама не дрянь ,она самая хорошая понял.Нам смешно а дед злиться.Но знаете я все равно их люблю,привыкла пропускать мимо ушей и главное мимо сердца.Жили мы далеко друг от друга - 2 часа на самолете,два года как переехала к ним, бросив очень многое.Родители часто болеют и скучают все же,тут живем в 15 минутах на машине друг от друга. Старшая вышла за муж и знаете я замечаю за собой,что придя к ней мне хочется делать ей замечания почему это так,почему кастрюля грязная,почему кот исцарапал кожаный диван и тд. Молчу конечно,потом звоню подруге и жалуюсь,она мне на свою жалуется.
Лет десять назад я ходила к психологу по сходной причине.Психолог научил меня резко и весело слать родню нах,за что ему респект.Чего и Вам желаю.
Автор, мой Вам совет.
Вот они на Вас выливают ушат грязи, а Вы стойте себе и думайте о самом прекрасном - о человечке внутри Вас. Представляйте мысленно, какой курносый у него носик, какие крохотные ручки/ножки... и улыбайтесь.
Не принимайте в себя всё то говно, что льётся - на ребёночке все Ваши психозы отражаются. Родится потом нервный и неспокойный. Зачем Вам это?
Принимайте защитную позицию и не слушайте их!
Вот они на Вас выливают ушат грязи, а Вы стойте себе и думайте о самом прекрасном - о человечке внутри Вас. Представляйте мысленно, какой курносый у него носик, какие крохотные ручки/ножки... и улыбайтесь.
Не принимайте в себя всё то говно, что льётся - на ребёночке все Ваши психозы отражаются. Родится потом нервный и неспокойный. Зачем Вам это?
Принимайте защитную позицию и не слушайте их!
У меня мама такая. Только не в отношении меня (я живу ооочень далеко и всю жизнь была самостоятельной и если что-то говорю и слышу в ответ какую-то критику или настойчивое решение проблемы как она видит, она знает, что от меня она услышит только то, что "я все решу сама или мы с мужем это решим и спасибо, мамочка, за совет, но будет вот так и так", все, точка, я скала, я не буду ругаться и истерить или спорить и перечить просто говорю таким тоном, что все и так ясно), а в отношении моей сестры ( они живут рядом и систер квашня). Я маме очень долго доносила мысль, чтобы она не лезла в жизнь сестры и тогда отношения наладятся и чтобы она приняла то, что сестра взрослая самостоятельная женщина с мужем и детьми и у нее своя семья и если ей что-то не нравится, то лучше бы она помолчала. И воооот! О чудо! Мама это вроде как поняла, отношения налаживаются потихоньку. А так тоже ругаются, месяцами не разговаривают и тд и тп. И сестре я тоже втираю, чтобы она не относилась так уж прям к этим разговорам каким-то критическим серьезно. Маму все равно до конца переделать не удастся. Тут только или совсем не общаться или искать компромисс. Она вроде как выбирает компромисс и в свою очередь старается находить слова и не спорить, а просто делать по своему и все тут. Мама тоже гонит на нее, что она детей не так воспитывает постоянно, я маме говорю, что это их дети и пусть они делают все что хотят с ними, хотят покупать игрушек много, пусть покупают, хотят возить в Тай зимой, пусть возят. Это вечная борьба))) Но вроде мы справляемся общими усилиями. Я на телефоне разруливаю их конфликты мастерски:) За столько лет научилась. Поругаются и звонят мне по очереди, чтобы я им мозг вправила:)
An
ну что, значит не очень она вас допекла. когда допечет окончательно, вам будет пофик какая вы дочь. так и будете говорить в ответ на ее "ты неблагодарная и нас ненавидишь" "да, мама, я неблагодарная и вас ненавижу - до свиданья" и закрывать дверь/класть трубку.
Anonymous
Девочки, может кто-то посоветует хорошего психолога. Я не знаю, где искать, в интернете их миллион, как выбирать? Может научусь хотя бы относиться к этому проще, да и уже иногда ненависть к матери накатывает, надо избавляться ради себя самой и детей.
Спасибо всем, я пишу здесь, смотрю как бы со стороны и мне легче, может это поможет принять какое-то решение. Снйчас у меня будет передышка. Родители еще не знают про беременность (9 недель), на днях скажу. В прошлую беременность я так и сказала, что если из-за нервотрепки с моим ребенком будет что-то не так, ни меня ни моих детей они больше не увидят, почти не общались, это был кайф. Как только родила, взялась за меня с новой силой. Кстати, такие угрозы вне беременности не помогают, а только провоцируют скандал.
Автор, вам верно где-то тут писали, вы еще сильнее дочь, чем мать.Моя ситуация очень похожа на вашу. И прикрываясь внуком мама приходила, и его к себе требовала. А потом сын расказал, как целый день сидел в комнате, бабушка с ним не разговаривала, а из комнаты выходить запретила, ее взбесило то,что сын часто повторял:"скучаю по маме".
Эта молчаливая тактика выжженной земли, бессмысленная и беспощадная, мне прекрасно знакома, я ее отлично помню, когда мама неделями молчала, а причина была неизвестна. я же должна была вымаливать прощение сама не знаю за что.
Меня это торкнуло окончательно. За своего ребенка на хер всех пошлю и покусаю. У меня выбора не было, у него он есть.
Никаких бабушек уже долго. Общение с внуком по телефону. Со мной так же. Теперь маман выносит мозг невестке, я окончательн олишена наследства и внесена в списки семейных уродов, ну и фик с ней.
Эта молчаливая тактика выжженной земли, бессмысленная и беспощадная, мне прекрасно знакома, я ее отлично помню, когда мама неделями молчала, а причина была неизвестна. я же должна была вымаливать прощение сама не знаю за что.
Меня это торкнуло окончательно. За своего ребенка на хер всех пошлю и покусаю. У меня выбора не было, у него он есть.
Никаких бабушек уже долго. Общение с внуком по телефону. Со мной так же. Теперь маман выносит мозг невестке, я окончательн олишена наследства и внесена в списки семейных уродов, ну и фик с ней.
Anonymous
Почитайте что-нибудь про отношения между людьми. Мне понравилась книжка психологическое айкидо литвака. Как-то сразу наступило прозрение, что если тебя "заводят", то можно не заводиться, а разрулить ситуацию с юмором, главное знать чего хочешь. В отношениях с чужими людьми - обычно мне хочется избежать прямого конфликта и найти компромисс, ну а в отношениях с родными - хочется мира вдвойне, ведь мы же их любим. Когда на меня дома начинают наезжать, я обычно не спорю, а соглашаюсь " да мама, ты права, как ты скажешь так и будет", " как-как ты советуешь? именно так и поступлю""соих мозгов нет буду жить твоими)"
Я понимаю, что человек обычно это делает не со зла, просто по другому не умеет или не может в данный момент. Короче смотрю на все философски, ну а поступаю всегда исключительно так, как я хочу), ведь я давно взрослая и мне не нужно разрешение жить.
Я понимаю, что человек обычно это делает не со зла, просто по другому не умеет или не может в данный момент. Короче смотрю на все философски, ну а поступаю всегда исключительно так, как я хочу), ведь я давно взрослая и мне не нужно разрешение жить.
по теме не читая
Четко обозначить - Мама! Это моя жизнь и мне решать как одеваться, что где ставить, куда ходить и как жить! Если тебе не нравится, то в сад!
Если честно, то уже поздно, такое надо было в 15 лет отвоевывать.
Мне в жизни повезло и с характером, и с мамой. Ничего не надо отвоевывать, она сразу признавала во мне равноценную личность.
Если честно, то уже поздно, такое надо было в 15 лет отвоевывать.
Мне в жизни повезло и с характером, и с мамой. Ничего не надо отвоевывать, она сразу признавала во мне равноценную личность.
Anonymous
Есть замечательный способ - Васька слушает, да ест. Со всем соглашаться, никогда не спорить и делать все по-своему.
Автор,сейчас Сваты-6 смотрю, http://seasonvar.ru/serial-6495-Svaty-5-season.html
10-я серия с 16-й минуты смотрите :-) Я сразу Вашу тему вспомнила :-)
10-я серия с 16-й минуты смотрите :-) Я сразу Вашу тему вспомнила :-)
Anonymous
Anonymous
Мне помогла тактика - со всем соглашаться и в юмор переводить по возможности.
Почему они так поступают?
Не от душевной доброты, большого ума и любви к Вам.
Да - Вас как ребенка не любят. Это трудно осознать в любом возрасте. Сама выкорчевывала этот «розовый куст иллюзий» полтора десятка лет. За счет сохранения контроля над Вами повышается собственная самооценка, и решаются запущенные комплексы.
Выход вижу один – бежать. Живете в Москве – переезжайте в другой район, туда порой бывает труднее добраться, чем до Питера. Поверьте – лучше заплатить няне, чем получить заботу бабушки и постоянный, как говорится «вынос мозга».
Будьте корректны, вежливы, чтобы не упрекнули в неблагодарности – помогайте материально, или там привезти/отвезти что-то тяжелое, по ситуации, в общем. Общение с внуком – только в комфортном для него режиме.
И не мучайтесь угрызениями совести. По моей модели – дети ничего не должны родителям. Рождение ребенка был их осознанный (в большинстве случаев)выбор. Родитель не смог отдать любовь к ребёнку в детстве , он не получит ее от него в старости. Помощь, материальную поддержку – да, но не любовь.
Не от душевной доброты, большого ума и любви к Вам.
Да - Вас как ребенка не любят. Это трудно осознать в любом возрасте. Сама выкорчевывала этот «розовый куст иллюзий» полтора десятка лет. За счет сохранения контроля над Вами повышается собственная самооценка, и решаются запущенные комплексы.
Выход вижу один – бежать. Живете в Москве – переезжайте в другой район, туда порой бывает труднее добраться, чем до Питера. Поверьте – лучше заплатить няне, чем получить заботу бабушки и постоянный, как говорится «вынос мозга».
Будьте корректны, вежливы, чтобы не упрекнули в неблагодарности – помогайте материально, или там привезти/отвезти что-то тяжелое, по ситуации, в общем. Общение с внуком – только в комфортном для него режиме.
И не мучайтесь угрызениями совести. По моей модели – дети ничего не должны родителям. Рождение ребенка был их осознанный (в большинстве случаев)выбор. Родитель не смог отдать любовь к ребёнку в детстве , он не получит ее от него в старости. Помощь, материальную поддержку – да, но не любовь.
Anonymous
Автор, могу посоветовать очень хорошего психолога в Москве. Принимает бесплатно в городской социально-психологической службе. Сама обращалась по поводу родительско-детские отношения (ребенок подросток), стала на многие вещи по-другому смотреть. Если нужно, напишу в личку. Удичи вам и держитесь!
Сейчас главное - НЕ ДАВАТЬ ИМ СТАРШЕГО РЕБЕНКА 9после родов). Ну, если только на чуть-чуть! Все делать самим с мужем, вместе с детишками быть постоянно! Не на до звать на помощь родителей! Они у вас старшего заберут, дети будут недружные! Не наделайте ошибок! без вмешательства бабушки-дедушки будет у Вас отличная дружная семья!
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения