Дочь выросла, мама не нужна

Есть тут такие, которые имеют детей, но эти дети выросли и забыли про родителя? Мне 45 лет, понимаю что уже жизнь не налажу. Есть дочь, или была точнее, не знаю как правильно. Дочери 26 лет. Так вот последние 3 года вообще не общаемся. Дочка живет отдельно, я подарила ей квартиру на 20-летие. Она не то что не приезжает в гости, мы не говорим даже по телефону. Когда я звоню она вечно занята, она говорить не может, или я позвонила не во время. Сама не перезванивает никогда. С 13 лет ее воспитывала одна. Муж подло поступил и ушел к другой. За мной ухаживали другие мужчины, на работе, прчем с серьезными намерениями, но я всех отшивала ради нее, на себя забила большой болт. Результат, мне будет 46 через 2 месяца, я совершенно одинока в личном плане и дочери тоже совершенно не нужна. Последний наш разговор:"Мама, мне некогда с тобой разговаривать, я спешу, у меня своя жизнь, ты вечно звонишь не во время. Мама! Не надо мне так часто звонить!" (Звоню уже раз в месяц и просто спрашиваю как дела, однако у нее такая реакция) В общем дочь я потеряла, когда, как не знаю сама. Никого у меня нет в этой жизни больше. Мне интересно кто то сталкивался с тем что у него все было в жизни, семья, ребенок, или дети, а остались совершенно одни, забытые и никому не нужные?

Займитесь, наконец, собой. Ваши жертвы вашей дочери были не нужны, что логично.
Опять же, может внуки когда пойдут, дочь оттает, но надеяться на это не стоит.

А вы ее не прессуете? Жить не учите?

Блин, ну вы правда не понимаете почему так произошло?
Вы во всем себе отказывали ради дочки. В личной жизни, возможно в материальных каких-то благах. Дочке все готовенькое перепало без всяких усилий. И? Какой логичный вывод? Что вам просто ничего для себя не надо. Что о вас можно не переживать и не думать и что вы на заднем плане всегда и это норма.

Ничего не сделаете уже, вернее ваша дочь у вас все таки еще появится, когда ей понадобится ваша помощь или бабло.
Причем, вы себе придумываете оправдание неудачников.
Т.е. если у вас нет мужика , подруг, интересов и т д. Виновата ваша неблагодарная дочь. Упаси бог, от такой мамаши.

Очень много мам вам позавидуют, что вы воспитали самостоятельного ребенка.

Вы потеряли ее, когда отказались от личной жизни.(((

Надо было не дарить квартиру, а оставить "на себе", а ей разрешить там только жить. Тогда бы и приезжать могли бы всегда, и она бы чаще звонила ))))))))))
Радикальный способ, конечно, но действенный точно.
Вы сейчас в своей живете? Вот позвоните ей и произнесите фразу типа решили подругу у себя прописать потому что вам одной скучно и поговорить не с кем. А потом может и пол-квартиры ей подарите......

Автор,моя мама в 48 замуж вышла-встретила свою любовь,поженились,обвенчались.Не все еще потеряно,это абсолютно точно.Ради меня жила тоже всю жизнь,никакой личной,а в 18-у каждого своя жизнь,но мы очень близки с мамой.А квартиру в 20 лет ребенку я бы дарить не стала...

Удивлена,что ни один из ответивших не сказал-что дочь-гадина неблагодарная..Ну почему Автор виновата? Почему ? То есть-если бы Автор в свое время в угоду дочери не отказалась от личной жизни, не обеспечила бы ей в 20 лет квартиру, и был бы такой результат-все орали бы Автору,что она, дескать, дочь упустила, пока наслаждалась своей личной жизнью, крутила романы, на дочь времени не хватало и тыпы.....Автор поступила ровно противоположно-и от личной жизни отказалась, и дочери обеспечила начальную мат.и жил.базу...и все равно она виновата!!!!..Пи..ц..Я даже представить не могу, как мои дети могли бы даже на неделю!!!про меня забыть и не позвонить хотя бы ради одного-узнать-как я себя чувствую, жива ли я... Ой, кошмар, куда мир катится...Да, может быть мы, родители, излишне интересуемся жизнью своих взрослых детей, может их это временами и раздражает, но мы же люди..Мы же человеки..Мы же способны найти компромисс, ну не таким ведь чудовищным способом доказывать матери свою самостоятельность и взрослость.Сочувствую Вам, Автор.Может и правда , Вам найти себе хотя бы приятельниц, а где все ухажеры, которые предлагали Вам даже замуж? Вы же еще совсем молодая, сможете и сейчас устроить свою жизнь.

Простите, Автор, напомнили: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%BC_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC) Посмотрите, очень жизнеутверждает! Бог Вам в помощь!!!

У второй (не офиц.) жены моего отца, уже тоже - бывшей (но так, "по-хорошему" - они просто разъехались, но общаются), такая же ситуация. Только ей уже за 60, дочери - будет 40. Недавно она заявила маме: "Отвали от меня, убери свой дух из моей жизни, мне всегда было стыдно иметь мать, которую и мой отец бросил, и больше она так никому и не оказалась нужна, хватит за меня цепляться! Тебя только и пожалел, что В. (мой отец, в смысле)". О как... Вот так она поняла мамину жертвенность, "ради и во благо". Не ведаем, что творим:-(

Любовь невозможно привить. Благодарность - да, это прямой плод воспитания, это точно ваш, автор, косяк. Но к любви и желанию участвовать в вашей жизни и принимать участие в своей точно не привьешь.
Я тоже практически не общаюсь со своим старшим поколением, кроме мамы. Люблю их где-то в глубине души, но мне совершенно не нужно их постоянное присутствие в моей жизни. Разговоры, не говоря о гостях, меня тяготят.
После того,как я уехала из родительского дома, прошло много лет и сейчас я совершенно другой человек, у нас очень мало общего.
Это жизнь, ничего не поделаешь. Занимайтесь собой, ваша дочь выросла.

родите или удочерите. У меня подруга одинокая в 45 вдруг осзнала что одна, совсем одна, в 46 родила, ДЯ. Счастлива.

А вообще странно что у вас такое выросло :(

А у дочери серьезных проблем нет? С наркотиками или с сектой? Или с мужчиной-тираном? Не дай Бог, конечно.

А если подумать, то не к этому ли должны стремиться родители, чтоб мама в итоге стала не нужна? Дети вырастают и улетают и это нормально.
У автора же проблема в том, что кроме дочери в ее жизни и смысла-то не было. Такое растворение в другом человеке не может не тяготить, вот дочь и отбивается как может.
Она может и детей-то теперь не хочет поэтому, потому что такая модель перед глазами:(

Дорогая автор, мне очень жаль что вы оказались в такой ситуации, но ваша главная ошибка в том, что вы ожидали от дочери благодарности за вашу жертвенность а это называется эгоизм. К сожалению, ваша дочь не оценила вашего жертвоприношения и отказывается быть тем человеком, которого вы вам хотелось видеть на ее месте. Лично мое мнение: вы не все нам рассказали , и ее поведение лишь последствие ваших сложных взаимоотношений в прошлом. В любом случае, нельзя обижаться на собственного ребенка за то, что ваша жизнь не сложилась - это была ваша воля, она не просила вас ее рожать и растворяться в ней отказываясь от личной жизни.
А вот то что она так некрасиво себя ведет по отношению к вам - это конечно ужасно. Но повторюсь, я уверена что тут еще что-то недоговорено...
Вам выше правильно написали: вы еще достаточно молоды чтобы устроить свою жизнь - найти подруг, мужа, начать путешествовать, найти хобби.. Дерзайте! А дочь... возможно еще все наладится со временем, а может и нет.. Попробуйте поменьше об этом думать, подумайте о себе, в мире еще столько всего интересного!

Вас было слишком много в жизни дочери. Нельзя отказываться от себя, даже ради ребенка. Ему в первую очередь это не нужно. Это бессмысленная жертва.

Вы для чего дочь растили? чтобы потом она сидела держала вас за руку, к вам привязанная. тоже без своей жизни, и бесконечно кланялась вам в ноги, что вы на нее жизнь положили? Терпеть не могу такого в родителях.

Я бы в такой ситуации взяла приёмного ребёнка - и цель жизни опять появится, и добро сделаете.

Сочувствую, Автор. Очень!
У меня с мамой очень сложные отношения. НО! С ней и с отцом общаюсь просто потому, что надо. Им надо. И мне, чтобы потом, закопавши, не рвать на свебе волосы, что не додала общения.
Хотя маму не люблю, она мне психику свернула. Но ей об этом никогда не скажу. И на все ее взбрыки мирюсь первая. И звоню сама регулярно. Стараюсь быть заботливой. Считаю, что ТАК НАДО.

Ваша дочь по любому сволочь, уж простите. Неблагодарная свинья.
И я понимаю ваше опустошение. Дай бог в нем никогда не оказаться - у меня трое детей. Очень хочется, чтобы хотя бы один был близок, до душевного тепла.

Кстати, не зависит поведение от тактики родительской. Любят и родителей-алкоголиков, трогательно заботятся. А тех, кто всю жизнь положил - забвают, закрывая дверь....(((

Только на себе вы крест не ставьте!
Я бы приемного ребенка взяла. Я не мыслю жизни без детей... Но то я.
Сделайте через не могу и не хочу свою жизнь полной! Курсы, новая любовь. Собаку заведите.
Свияша почитайте! Найдите ресурсы в себе - и будьте счастливы!

У меня такие же примерно на сегодняшний день отношения с 21-летней дочерью. Она в другом городе, общаемся только в соцсетях(пишу первой в 99% случаев я), по телефону - крайне редко, когда что-то срочное нужно передать(последний раз слышала ее по телефону в ноябре прошлого года). Но у нас еще при совместной жизни испортились отношения, как и из-за чего - разбирать долго да и смысла уже нет. Хотя она еще сама по себе такая - лет с 8-10 на первое место вышли подружки, мама с папой уже как будто не особо и нужны стали.
Кукуем вот теперь вдвоем с мужем, первое время тоскливо было, сейчас уже вроде и привыкла... человек ко всему привыкает.
С моей мамой у нас отношения тоже теплыми не назвать, хотя и конфронтации никакой нет... все-таки мне кажется что когда появляется своя семья - мысли и чувства переориентируются в первую очередь на собственных детей и мужа, а родители отходят на второй, если не дальше, план.

Мне 34, мамочке моей 56. Очень любим друг друга и дорожим друг другом.
Что-то в процессе взросления дочки автора пошло не так((( И у нас были ссоры с мамой, были моменты непонимания, но все равно я всегда знала, что только она первый человек, который мне поможет. Может, автор приложила все же руку (не обязательно тем, что была плохой матерью, можно быть слишком хорошей - опекать чрезмерно, потакать капризам и выходкам, не замечать наглости, хамства, дурного характера и недостатка воспитанности, то есть вырастить махрового эгоиста)?

"Ради дочери забила болт на свою жизнь" - дпльше можно не писать и не рассуждать.

Автор, понимаю Вас и сочувствую Вам. Не хочу читать, что там вам понаписали. У меня тоже дочь 26 лет, живет давно отдельно, у нее тоже своя жизнь, Мы общаемся, созваниваемся, видимся довольно часто. Но я понимаю ваши эмоции.

Займитесь собой. Вы еще такая молодая!
А дочка...может ей хочется насладиться свободой?
Всё вернется, я уверена.

Автор, я ваша ровесница и знаете как я все-таки рада, что не родила детей, жила для себя, выходила замуж несколько раз, сейчас живу в счастливом браке в западной Европе и не завожу топы о том, что я никому не нужна. Ужасно для матери быть ненужной своему ребенку. Общаюсь со своей матерью каждый день, хотя она этого и не заслуживает (была плохой матерью), но лучше пусть я для нее больше сделаю чем потом испытывать укоры совести.

у меня дочь тоже сука.
я думаю что тоже ничего от нее не дождусь
но я хочу вложиться в нее, чтобы совесть не мучала
но эта сука никогда обо мне не вспомнит

хорошо, что у меня есть маленькая дочка.
она то точно меня не забудет.

Автор, к сожалению, закономерный конец, когда кто-то в ком-то растворяется. Тяжело. Попытайтесь не звонить, попытайтесь "найти себя". Не обязательно человека, чтоб быть неодинокой. Вы же работаете, зарабатываете. Поезжайте куда-нибудь в отпуск, новые впечатления, новые люди. Ищите хобби, увлекитесь чем-то. С дочерью все хорошо - и слава богам.

Евочки, вот скажите мне. Я воспитываю одна двоих детей - старший подросток, младшему скоро 2 года. У меня нет мужчин ни в качестве друзей, ни в качестве любовников. Подруги есть. КАК мне нужно воспитывать детей, чтобы потом не стать им ненужной? У меня нет личной жизни. Мне что, оставить младшего на старшего и побежать мужика искать, чтобы потом меня не обвинили в том, что я на себя забила?

Дети - это как повезет. Поэтому о себе надо думать, по-возможности, всегда.

От осины не родятся апельсины.

Вот сейчас сижу на работе и у меня открыты рядом две вкладки - Ева и ВК. В том окошке - моя дочка, тоже с работы, (у них не запрещено держать открытыми соцсети). Периодически перебрасываемся словечками. Как в Москве погодка, как у нас. Что на обед было, что папе привезти в подарок на ДР... Есть время - подходит и пишет. Если я свободна - отвечаю. Можем фотку скинуть или картинку прикольную. Вечером непременно загляну - как там, добралась до дома? Иногда в скайпе говорим, а вот по телефону редко, только если что срочное. Нам обеим так удобно, не напрягает. Привыкли так. Видимся нечасто, нес-ко раз в год. Дочке 23 года, живет одна с 17 лет, как уехала учиться.
По сабжу. Тут писали про чувство долга. Хорошо ли, что через силу дочь будет общаться. Да. Хорошо. Пусть лучше из-за чувства долга, чем никак. По крайней мере и у матери и у дочери будет шанс что-то улучшить в своих отношениях. Наладить. А когда общения нет совсем, то это невозможно.

Слушайте, Вам 45 лет! Вы же молодая еще! И совсем нечем заняться?

Автор, вы СЕРЬЕЗНО не договариваете или врете. Есть причины, по которым дочь так себя ведет. Но Ваша дочь достаточно тактична не говорить Вам, что Вы, видимо дрянь, раз она не хочет с Вами общаться.
Еще раз - как аукнется, так и откликнется.
Не просто так она с Вами не общается.
Детям, даже взрослым, мамы нужны всегда.
А вот если мать поступает или поступала плохо С ТОЧКи ЗРЕНиЯ ДОЧЕРи, то тогда мать заслужила это отношение.
Спросите дочь, в чем причина, спросите много раз, и не с гонором типа "да как ты можешь, я тебя родила, я ради тебя жизнь положила", а без гонора и издевки, чтобы докопаться до истины.

Люди, я на вас удивляюсь! не будет никогда таких постов, таких ответов (я про большинство) в том обществе, где с детства прививают УВАЖЕНИЕ к старшим. Друзья мои, куда ж мы катимся?
Форум дружно вопит, что мама достала дочку за 20 лет, дочь права....она не может быть права! Мать свои ошибки, я полагаю, поняла. Но нет страшнее греха, как не почитание родителей. Это там же, где и убийство. (я не религиозный человек, если что. Просто если мы не будем исполнять и понимать элементарные законы жизни - мы исчезнем)

А что там с абортом в 18 лет и невозможностью иметь детей? Не в этом ли причина? Как автор себя повела в такой ситуации? Может в этом причина таких отношений?
И разговоры, что она рада не иметь детей, кажутся бравадой.

Ребенка родит - сразу вспомнит о бабушке. Погодите чуть-чуть.

Я 6 лет не общаюсь и даже не звоню. Ну что сделать? Поколение людишек мелких выросло(хотя в душе хуже называю тех, кому 21-25), судя еще по одной девице из соседнего топа их большинство. Мне кажется, их время испортило, наличие мат. благ, хлынувшее после разрухи- развала Союза. Мы сами их упустили. Винить некого.

Девочки, милые, но это ведь ужасно( Как может дочь не уделить родной маме несколько минут для нормального разговора? Неужели это сейчас считается нормой? Не представляю, насколько и чем можно так достать человека, чтобы он игнорировал и посылал подальше собственную мать... Возможно, мама где-то слишком опекала, возможно вмешивалась и была неправа, но она все равно остается человеком, к-ый родил и вырастил эту самую дочь. Неужели хотя бы за это нельзя просто нормально общаться? Не получается быть подругами - ладно, бывает. Но установить нормальные рамки общения ведь можно. Не понимаю, честно.

Автор, не парьтесь. Если она вам не звонит - значит, у нее все хорошо. Будет плохо - обязательно позвонит и попросит помощи. Так что живите и радуйтесь. И вспомните, наконец, что вы еще и женщина.

Мне летом 44 будет (кажется) - почему кажется? - да мне некогда считать годы свои :) - в ноябре родила 3го ребёнка, первым двоим 9 и 5 лет - живу и радуюсь детям и жизни! Измените свою жизнь и не ждуте от дочери ничего - Вы своё дело сделали - она же не просила Вас её рождать )) - 46 лет это очень не много - правда)) - найдите себе мужчину уже))! Всего Вам хорошего!

Автор, у меня была подобная ситуация. Примерно такие же ответы от ребёнка, живущего отдельно с 17 лет. (Сама снимала себе квартиру). Я тоже думала, что потеряла ребёнка. Могла не звонить по 1-2 мес. Я сама не звонила, даже не обижалась....Когда появились проблемы - ребёнок стал просить советов, помощи, я никогда не отказывала.....

Теперь, спустя лет 10 могу сказать - детей надо отпускать, пусть "барахтаются " сами....Жизнь учит.

Дети со временем возвращаются, иногда приходится ждать долго.....

Я к своей просто не лезу.
Хочет звонит-не хочет не звонит, я делаю вид что просто волнуюсь (иногда звоню сама). Приезжает раз в неделю иногда реже, опять же никогда не прошу приехать,все по доброй воле. Не лезу с вопросами,которые могут раздражать в этом возрасте, про личную жизнь въедливо любят мамы узнавать).
Мне ,правда,есть чем заняться, но дочь старшую люблю и каждый день думаю о ней. Хотелось бы жить поближе, но опять же, кому хотелось). Главное ниточку не потерять между взрослыми детьми и нами.
Автор,меньше претензий больше любви и все наладиться.

Вы знаете может дело в том, что вы депрессивный человек? я сужу по маме своего мужа. ей как ни позвонишь, у нее все всегда плохо, все болит, постоянно плохое настроение, всегда! и да муж редко ей звонит, он просто устал выслушивать одно и тоже каждый раз, и еще она очень любит обижаться, бросит трубку и не поднимает, если б вы знали как от этого устаешь, хочется плюнуть и не звонить ей никогда. Но я постоянно мужа пинаю, ты на этой неделе звонил своей маме?

Автор,сочувствую,моя дочь еще маленькая,но мне страшно представить,если у меня так бы сложилось,не дай Бог.Моя мама умерла 2 года назад и не было ни дня,чтобы я ее не вспомнила,она всегда со мной.При жизни,наверное,были какие-то обиды с обеих сторон,но связь всегда была крепкой и ощущалась мною,мама никогда не лезла в мою жизнь,но всегда была рядом и сейчас так же,все время думаю,как бы посмотрела на ту или иную ситуацию мама.К слову, мне тоже подарили квартиру в 20 лет и я до сих пор благодарна за нее.Это ненормально,как ведет себя Ваша дочь!

Автор, нельзя потерять того, что вашим никогда не было. Мы, родители, растим детей не для себя, а для них самих - для их жизни, их семей, их детей. Поэтому родительская любовь - самая жертвенная и бескорыстная. Она с самого начала запрограммирована по большому счету на безответность, если родители хотят действительно счастья ребенку, а не себе компаньона в старости.

Птенчики должны улететь когда-то навсегда, понимаете? И если ваш казалось, что в детстве дочь была ВАШЕЙ, а потом вдруг стала СВОЕЙ, значит, вы глобально неправильно поняли и свое место, и свое роль в этой жизни.

И если бы вы это понимали, вам было бы проще принять какие-то вещи только для себя, пока дочь росла. Я имею в виду отношения с мужчинами, свои интересы, хобби... Потому что невозможно совсем раствориться в том, что тебе не принадлежит по всей логике жизни. Можно отдать ему важную часть своего времени, внимания, заботы - но не всю себя.

Оставьте пока дочь в покое - но без обиды, без грусти. Просто представьте, что вы ласточка, когда любуется на полет птенца. Пока хаотичный, неровный - но ведь самое главное получилось, это самостоятельная птица, она может жить и выживать одна, без вас. А через какое-то время, если вы по-настоящему сможете радоваться за дочь без встречных звонков, реверансов и пр. - дочь обязательно сама выйдет на связь. Это я вам гарантирую.

У меня подруга родила в 44 года прекрасного малыша. Автор, может, вам усыновить ребёнка?

Я своей на втрой год отдельного проживания перестала сама звонить вообще.
Она всегда звонит сама, пишет в FB что скучает по нам, присылает смешные ссылки на Скайп или телефон.
Но у нас очень хорошие отношения где-то с ее 15 лет, когда я внезапно поняла, что НЕ ХОЧУ вот этого человека больше воспитывать и нудить, а хочу просто общаться с нею, мне интересно и ново...
В ответ дочь стала учиться на отлично и наши отношения просто взлетели вверх, она до сих пор говорит, что ни у кого из ее знакомых таких родителей нету, как мы.
А вам, мама, я очень советую заняться своей жизнью, тем, что вас интересует хоть сколько нибудь.
Усыновить ребенка, конечно, замечательно, просто идеальное комплексное решение вашей проблемы, но если вам это не сдалось совершенно, то и не нужно.
Можно пойти учиться чему-либо, рисовать, шить, фотографировать, разводить птичек, чтобы это дочь вам позвонила, а вам ПРАВДА было некогда.
Ну и, добавлю, характеры детей и родителей очень редко совпадают, это такая лотерея, видимо вы с дочкой просто от рождения разные люди, ей с вами некомфортно, но пока не хватает мудрости сглаживать ситуацию.
Это не ее и не ваша вина, просто особенность, как рыжие волосы.
Поэтому перестаньте этим себя грузить.
Идите и живите интересно.

Доца обнаглела, звесднайа болезнь. Если припрет, сразу вспомнит и побежит к мамочке раны зализывать