Дочь выросла, мама не нужна

Вас, случаем, не Галина Ивановна тоже зовут?

Случаем другое имя, не Галина, но Ивановна.

Вам всего 45 лет, займитесь своей личной жизнью, интересное дело найдите, и люди к вам потянутся, включая вашу дочь.

Моей маме 63 года, она очень творческий и занятой человек (работа, выставки, поездки). Так с ней общаться интересно, хотя ей как раз обычно некогда (но для меня время находит) :-) А вот от многочисленных подруг периодически отбрыкивается или пытается совместить общение со своими делами.

И есть у нас одинокая родственница, общаться с которой тягостно. Она ничем не увлекается, сидит весь день в окно смотрит, да соседей/родственников обсуждает. И не знаешь, о чём с ней поговорить - это её не интересует, к тому она равнодушна.

Видимо Вы ее серьезно достали за все эти годы. А по сути никогда нельзя забывать о себе... Начните теперь заниматься собой, раз так получилось. Подруг тоже нет?

Я ее ничем не достала. Она живет отдельно с 20 лет. Я обеспечила ей все и квартиру отдельную в том числе. Как мать может достать на расстоянии, когда она звонила только раз в неделю, потом она наорала я стала звонить раз в месяц, а потом сказала что часто и мы созваниваться стали еще реже. Наверное она мечтает чтобы я вообще пропала. О том чтобы приезжать к ней об этом вообще речи никогда не было. Когда ей был 21, я как то приехала без звонка, так мало того что через дверь со мной разговаривала, на порог не пустила, так еще и нахамила что без звонка зачем приперласб и она не одна. И чтобы забыла дорогу приезжать без предупреждения. Хотя и с предупреждением никогда не могла и не может встретиться. Нет подруг у меня. Я была полностью растворена в ней и в работе.

я и имела ввиду, что достали еще до 20 лет так, что после этого она еще от Вас не отдохнула. Вот растворялись полностью, ну теперь имеете то что имеете. Учитесь жить по-другому, что тут можно сказать.

простите, но это писдец :(
вот еще одно подтверждение того, что НЕЛЬЗЯ растворятся в детях.
Дочь не пустила вас в квартиру, которую вы и купили :(

бедная дочь... ей теперь за эту квартиру натурой расплачиваться?
Сомневаюсь я, что автор чтила личное пространство дочери до отдельного проживания... что-то подсказывает, так сказать.

ну надо же, странно читать ваши речи, учитывая, что вы пишите в топе про Инну)))

Ой, у меня что, поклонник анонимный появился?:) Как неожиданно приятно-то:)

Много чести. Читала и ту и эту тему, вот и наткнулась.

не пишите, а пишете

как это мать не пустила? ну не одна, можно ж было одеццо и хахаля отправить.

а подруги у вас есть?

На подруг нужно было время, внимание, а я все время свободное уделяла ей.

могу сказать, что я вас где-то понимаю. У меня двое детей и нет мужа. Я признаю, что на собственную личную жизнь я забила полностью. Наверное это плохо, но по другому у меня просто не получается.. Но все же я осталяю себя время на подруг, общение. Без этого совсем все плохо было бы. Советую вам сейчас переключиться на поиск хотя бы приятельниц. Так будет лучше для всех...

заводите сейчас. Что мешает?

Вам уже 6 лет не надо уделять ей все внимание. Может пора все же подруг завести?

В который раз убеждаюсь, что идти на жертвы ради детей не стоит - не оценят. А вы останетесь у разбитого корыта, оплакивая упущенное время.
Пока есть время, займитесь собой.

Вы потеряли ее, когда отказались от своей жизни, это страшный поступок для обеих. Сейчас, похоже, дочь ощущает, что вам хотелось бы жить ее жизнью, но ведь это не правильно. Вот и отталкивает она вас, элементарное чувство самосохранения.
У вас есть выход. Да, вы уже не молоденькая девушка. Но у вас впереди еще лет 40 - целая жизнь. Сделайте ее интересной! И даже есть шанс, что отношения с дочкой наладятся. Когда вы будете не только спрашивать и пытаться вытянуть с нее жизни для себя, но просто будете делиться, потому что интересно, а не потому, что больше не с кем поговорить.
А может и не наладятся, если она выросла окончательно самовлюбленной барышней (что вполне возможно, когда родительской любви перебор), но это будет уже не так страшно.

нет неправда. меня мать тоже растила одна и подруг у нее нет и не было практически. Живет толкьо моей жизнью и моими интересами во всем помогает так мне сейчас 40 и моя моя мне очень нужна. В моей семье она главная помощница. Иногда конечно пытается давать советы но сейчас уже редко часто просто помогает .
Кто еще может лучше чем мама молочко с медом принести когда заболеешь.. То есть видимо у автора дело не втом что она сильно дочку любила. Когда любят детей они так не поступают..Может тепла ей не додавала только работала ..не знаю..

"В общем дочь я потеряла, когда, как не знаю сама" - вы же сами себе и ответили: "За мной ухаживали другие мужчины, на работе, прчем с серьезными намерениями, но я всех отшивала ради нее, на себя забила большой болт. Результат, мне будет 46 через 2 месяца, я совершенно одинока в личном плане и дочери тоже совершенно не нужна" - вот тогда и потеряли. Это самая большая ошибка и есть, ибо ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ главный человек в вашей жизни! А как только в центр своей жизни выталкивая себя ставишь мужика, ребенка. родителя, то и себя теряешь и того, на кого молился всё это время, результат увы - одиночество! Ибо ещё в библии сказанно: "Не сотвори себе кумира"

+1000!
Но самое главное, что и сейчас не поздно все исправить. Найти себя и свои интересы в этой жизни. Тогда кстати и дочь к вам "вернется", автор.

+1000

очень вам сочувствую, но жертвы, которые вы принесли "ради дочери" зря и не дочь в этом виновата.
Почему вы стали чужими не знаю, но вот подарок квартирки на 20-летие был явно зря.

А дети шо до пенсии своей должны с родителями жить? автор как раз дала все, другое дело что реакция у дочки не та. А так все понятно, надо было просто своей жизнью заниматься, тем более жили отдельно.

Дети ничего не ДОЛЖНЫ! я писала о другом, вы меня не поняли! и не поймете, скорее всего

Автору надо было эту квартирку сдавать, а на денежки баловать себя любимую одеждой, поездками и т д. А вот доченька шла бы в свободное плавание, раз такая самостоятельная.

+10000000

Вам нужно взамуж, правда -правда, моя мама познакомилась на 50-летии на работе, очень удачно, вот ей 60 с хвостиком, есть чем развлечься, даже слишком, там тоже дети есть, вдовец, так что дочерей стало больше и внуков тоже. Я думаю она даже мечтает тихо пожить одна. :-)

Никогда бы не были нужны чужие дети от мужика, тем более вдовца. Лучше одной жить, в свое удовольствие.

ну и зря. Там дети постарше меня, а мне уж под 40. Сидеть и ныть про дочь интереснее.

Всегда принимали в гостях новую жену двоюродного деда как родную. Даже после его смерти. Действительно сложились теплые, родственные отношения. Дополнительной бабушкой её не считала, но родным человеком - да!

По сути могу сказать, что да, похоже, что дочь Вы потеряли. Но! Не поздно жить самой. Вам только 45. Вы можете (вот поверьте мне) можете! устроить свою жизнь. Очень зря, что растворились в своей дочери,но теперь живите только для себя. Как там дальше у Вас с дочерью будет- не знаю. Может быть и вспомнит о Вас, если ей что-то надо будет. Но Вам надо как можно быстрее вспомнить самой о себе.

Подождите чуток. Это возраст такой у дочери, слишком много всего происходит в своей жизни. Потом утрясется и появится время и на вас. И вообще, вам бы радоваться, что у дочери все хорошо, жизнь интересная. Неужели вы были бы счастливее, если бы она каждый вечер приходила и сидела с вами, это ведь означало бы, что она в полной жопе?
А вы молодая еще женщина, почему бы вам не заняться собой и своей жизнью? Встречать с подругами, поехать отдыхать, с мужчинами снова начать знакомиться. И заканчивайте обвинять дочь в неблагодарности, вас не с младенцем бросили, чтобы вам надо было забивать на себя полностью, это только ваш выбор, дочь ни при чем. Как забили, так и собирайтесь в кучку, пора. У вас еще добрая половина жизни впереди, а вы охаете как бабка старая. "Стыдно надо быть".

Каждый день приходила? Автор расстроена тем, что РАЗ В МЕСЯЦ позвонить нельзя, трубку кидает. не перезванивает. В квартиру не пустила, в гости вообще не приходит. А вы пишете про каждый день...
Должна же быть золотая середина? Элементарное внимание и уважение к матери?

Простите, вы с кем сейчас разговаривали?

Я вам ответила вот на это - "Неужели вы были бы счастливее, если бы она каждый вечер приходила и сидела с вами,"
Речь не идет про каждый день. Но раз в неделю с матерью 15 минут поговорить можно? Автор раз в месяц не может позвонить, а вы утрируете.

Мы с вами не знаем, КАК автор говорит с дочерью. И предысторию их отношений тоже не знаем. Может можно поговорить 15 минут в неделю. А может она от этого 15-минутного разговора по неделе отходит, тогда не факт, что овчинка выделки стоит. Я не сторонница общения через силу, видела как человек заставлял себя общаться, а потом в какой-то момент разругался в хлам, не общался несколько месяцев - вы знаете, оно всем на пользу в итоге пошло. Люди отстыли, обдумали свое поведение и перестали воспринимать общение как данность, тип "никуда не денется".
В общем, не сторонник я такого общения, от которого тошно. Надо что-то менять, а не требовать на голубом глазу "раз я тебя родила и воспитала, теперь ты обязана со мной общаться, как бы я себя ни вела". Рожаем мы по собственному желанию, потому что нам самим это надо. И не надо из себя жертв корчить, никого палкой в роддом не загоняют, предохранение и аборты никто не отменял, не хочешь детей, не рожай.

Вам 45 или 75? Что мешает своей жизнью жить сейчас?

Автор, я вижу в Вашем сообщении: море жалости к себе ("одинока в личном плане"). Попытки поманипулировать дочерью ("я всех отшила ради нее"). Занудство ("совершенно одни, забытые и никому не нужные").
У меня такое впечатление, что Вы считаете дочь своей должницей. И требуете возврата долгов. Но дочь эти долги не брала, вот в чем дело. И возвращать долги, которые не брал, это сомнительное удовольствие.
Вы пытаетесь жить жизнью дочери. Дочь хочет жить сама своей жизнью. Она не звонит Вам не потому, что она неблагодарная и бездуховная, а потому что Ваше имя прочно ассоциируется у нее с давлением на нее.
Вы одиноки. Но если Вы сами себе не интересны, как Вы будете интересны кому-то еще?
Вы поставили на себе крест ("забила большой болт") и как бэ считаете, что этот крест должна нести Ваша дочь. А дочь не хочет.

В похожей ситуации взяла приемного ребенка. Оказалось, что это вполне типично. Эффект опустевшего гнезда называется.

я бы не стала давать советы. Я сама в похожей ситуации. Я в ней разобралась. И я бы хотела выслушать мнение дочери-тогда бы нашелся ответ и совет. Поверьте моему опыту, вы где-то в чем-то необъективны и в чем-то боитесь признаться самой себе. сядьте, подумайте, почему так произошло? послушайте свое сердце:вы чувствуете ЛЮБОВЬ к дочери? именно ЛЮБОВЬ? вы ее чувствовали с самого рождения? а когда перестали? и почему? что вы сделали, какую душевную РАБОТУ, УСИЛИЕ над собой, чтобы привлечь к себе дочь?заинтересовать ее в себе(в вас)? Забудьте про обиду "купила квартиру- а она меня не любит", это тут совсем ни при чем. Пысы: я теперь тоже понимаю, что нельзя полностью растворяться в детях, они не часть нас, это отдельный мир с правом на все личные свободы

Займитесь, наконец, собой. Ваши жертвы вашей дочери были не нужны, что логично.
Опять же, может внуки когда пойдут, дочь оттает, но надеяться на это не стоит.

В том то и дело что внуки не пойдут. Она в 18 сделала неудачный аборт, у нее бесплодие, от которого она только радуется, а не огорчается. Говорит что здорово и предохраняться не надо, все равно не залечу. Так рассуждала в 18 и сейчас также рассуждает. Она много работает, встречается с кем то, не знаю даже, я так поняла что и не с одним даже.

Она сделала аборт потому что вы ей наговорили, что одной ребёнка растить очень сложно?

Простите, а в каком контексте она так говорит? С кем она встречается - это ее личное дело, какое это имеет значение в этой теме?

В каком контексте она может говорить, если они, практически, не общаются. Неужели, при таких отношениях дочь будет изливать ей душу. И нормальная мать никогда не поверит, что это правда.

а почему она его сделала? вы ее не пытались отговорить?

Ваша дочь 1) НЕ ОБЩАЕТСЯ С МАТЕРЬЮ 2) ОТРИЦАЕТ МАТЕРИНСТВО.
Что у нее такое сложилось в голове, что она всячески бежит от отношений "мать-ребенок"? Как это сложилось? Почему?

К психологу бы Вам. Возможно (не факт, но возможно) именно какие-то Ваши действия (скорее всего - неумышленные) так на нее повлияли. Вряд ли Вы сейчас что-то сможете исправить, это ее жизнь и она сама совершает поступки. Но специалист поможет Вам найти пути, чтоб наладить хоть какое-то общение с ней.

Да, вот такой парадокс, что жертвы дочери не нужны. Но если бы автор занялась тогда собой и новыми отношениями, то дочка обвиняла бы ее, что мама променяла ее на хахеля.

Так все какое-то общение было бы:)

Да, это дочь просто такая неблагодарная. Тоже уверена что если бы появился мужчина в свое время то также бы не общалась, мотивируя что променяла на мужиков ее. Есть такой типаж людей и к сожалению ваша дочь из них. Когда никто вооще не нужен. Она живет своей жизнью, наслаждается, работает, имеет свои интересы и влезания мамы, кого то вызывают лишь агрессию. Тут ничего не сделать. Тем более что это не в воспитании дело, это просто такой сорт людей. Которые привыкли жить только для себя и делать что то только на себя. Они вырастают и забывают родителей, они запросто перешагнут через кого угодно ради достижения своих целей и не будут никого жалеть и ни о чем жалеть. Таким жить безусловно проще, они вообще не парятся как правило не из за чего, кроме себя любимых.

Pechka V.I.P. написал(а): >> Ваши жертвы вашей дочери были не нужны, что логично.

А чего бы ей тогда от квартирки-то не отказаться? Гордо так: "Не нужны мне, мама, твои жертвы!"

А вы ее не прессуете? Жить не учите?

Блин, ну вы правда не понимаете почему так произошло?
Вы во всем себе отказывали ради дочки. В личной жизни, возможно в материальных каких-то благах. Дочке все готовенькое перепало без всяких усилий. И? Какой логичный вывод? Что вам просто ничего для себя не надо. Что о вас можно не переживать и не думать и что вы на заднем плане всегда и это норма.

Ничего не сделаете уже, вернее ваша дочь у вас все таки еще появится, когда ей понадобится ваша помощь или бабло.
Причем, вы себе придумываете оправдание неудачников.
Т.е. если у вас нет мужика , подруг, интересов и т д. Виновата ваша неблагодарная дочь. Упаси бог, от такой мамаши.

Очень много мам вам позавидуют, что вы воспитали самостоятельного ребенка.

Вы потеряли ее, когда отказались от личной жизни.(((

ППКС

не думаю что личная жизнь имела такое уж роковое значение. Другое дело, что автор живет жизнью дочери...

правильно, своей жизни нет, вот и живет жизнью дочери.

тогда понятие личная жизнь - шире, чем наличие/отстутствие рядом мужика

с этим полностью согласна:)

А кто-то утверждал, что дело только в мужике? Просто обычно это самый легкий способ чем-то занять свою жизнь.

иногда по этой части есть перекосы у окружающих...Я по себе сужу. У меня много подруг, приятельниц, я веду очень активный образ жизни, работаю, путешествую, имею хобби, постоянно чем-то новым интересуюсь, что-то новое осваиваю. Но после развода у меня нет никого из мужчин, не друга, не любовника. Я не чувствую по этому поводу какой-то особый дискомфорт, но странное дело, окружающим кажется, что я обделенная и лишенная ВСЕГО...

Она не от личной отказалась, а вообще от своей жизни.:(
Точно не дочка в этом виновата, короче говоря.

Надо было не дарить квартиру, а оставить "на себе", а ей разрешить там только жить. Тогда бы и приезжать могли бы всегда, и она бы чаще звонила ))))))))))
Радикальный способ, конечно, но действенный точно.
Вы сейчас в своей живете? Вот позвоните ей и произнесите фразу типа решили подругу у себя прописать потому что вам одной скучно и поговорить не с кем. А потом может и пол-квартиры ей подарите......

купить таким образом любовь возможно? это ж просто шантаж.Уж если прибегать к шантажу, то до вручения дочери отдельной квартиры.
Ну пошлет её дочь еще дальше, скажет: раз тебе ГалинИваннна дороже, то знать тебя не хочу.

Ну это бред:) Какой здравомыслящий человек пропишет у себя подругу или друга, если он в здравом уме? Даже если это подруга детства и очень дорогая:) Даже если вообще женщина не имеет никого, не то что дочери, которая не общается, а вообще кругом одна, все равно никто не пропишет к себе подругу:) и тем более не завещает ей свои полквартиры. Если дочка с головой, она сразу поймет что это мамины уловки и вообще набычится.

У нас была такая родственница-манипулятор. К ней по-человечески относились, а она в один прекрасный момент начала своей квартирой шантажировать - то этому её завещает, то тому. Раз дцать переписывала завещание, с обязательным объявлением всем родственникам - кому теперь она завещает свою квартиру :-)

Теперь с ней общаться не хочется даже (по праздникам звоним), к ней по-людски, а она всё на квартиру сводит "Знаю, знаю, зачем вы мне звоните", хотя многие из нас уже на свою квартиру сами заработали =)

Ну тем не менее лишняя квартира от родственницы тоже бы никому не помешала. Кто от квартир отказывается? Но а с другой стороны хозяин-барин. Ее дело кому завещать и завещать ли вообще. Я бы например в ренту сдала, государству и имела бы бабло. У нас так бабулька соседка сделала. Ей сейчас уже за 80, а ренту оформила 12 лет назад и живет шикует. Выплатили единовременную выплату, она и проживает в своей квартире, ее снабжают продуктами, приходят убираются, она получает ежемесячные выплаты. Но она совершенно одинокая, у нее не было никогда ни мужа, не детей. Привыкла жить в свое удовольствие и сейчас живет.

Понятно, что еще одна квартира никогда не лишняя, её в аренду сдавать можно хотя бы. Но, ей-богу, проще отказаться от квартиры и пореже с такой родственницей общаться, которая акцент на ценности своей квартиры делает. Как будто мы все (племянники и внучатые племянники) - бедные родственники, а она благодетельница, которая нас может одарить, а может и не одарить.

Мне куда приятнее с бабушкой общаться, которая в деревне живёт в старом доме, потому что этого гнетущего фона нет (темы наследства и завещаний), там всё просто.

Так что квартира - совершенно не аргумент для поддержания общения.

Никогда бы не отписала в старости свою квартиру родстенникам. Лучше бы сожгла вместе с собой! Чем кто то пользовался бы чем-то моим. Завещания бы тоже никакого не составила. Они бы только жили и надеялись когда я сдохну, чтобы завладеть всем по наследству. Не получилось бы, вот облом бы случился. Я вредная бабака была бы, за свое дралась бы до гробовой доски и лучше уж рента пожизненная и меняла бы завещания также как и ваша, то на одного, то на другого. Пусть бы переживали.

Автор,моя мама в 48 замуж вышла-встретила свою любовь,поженились,обвенчались.Не все еще потеряно,это абсолютно точно.Ради меня жила тоже всю жизнь,никакой личной,а в 18-у каждого своя жизнь,но мы очень близки с мамой.А квартиру в 20 лет ребенку я бы дарить не стала...

Удивлена,что ни один из ответивших не сказал-что дочь-гадина неблагодарная..Ну почему Автор виновата? Почему ? То есть-если бы Автор в свое время в угоду дочери не отказалась от личной жизни, не обеспечила бы ей в 20 лет квартиру, и был бы такой результат-все орали бы Автору,что она, дескать, дочь упустила, пока наслаждалась своей личной жизнью, крутила романы, на дочь времени не хватало и тыпы.....Автор поступила ровно противоположно-и от личной жизни отказалась, и дочери обеспечила начальную мат.и жил.базу...и все равно она виновата!!!!..Пи..ц..Я даже представить не могу, как мои дети могли бы даже на неделю!!!про меня забыть и не позвонить хотя бы ради одного-узнать-как я себя чувствую, жива ли я... Ой, кошмар, куда мир катится...Да, может быть мы, родители, излишне интересуемся жизнью своих взрослых детей, может их это временами и раздражает, но мы же люди..Мы же человеки..Мы же способны найти компромисс, ну не таким ведь чудовищным способом доказывать матери свою самостоятельность и взрослость.Сочувствую Вам, Автор.Может и правда , Вам найти себе хотя бы приятельниц, а где все ухажеры, которые предлагали Вам даже замуж? Вы же еще совсем молодая, сможете и сейчас устроить свою жизнь.

Может дочь и гадина, только если мать жила ЕЕ жизнью до 20 лет, то это могла так осточертеть дочери, что пока она еще не отошла от этого. Автор не то чтобы виновата, просто она сама себе испортила жизнь. Потому что НЕЛЬЗЯ жить жизнью другого человека, нельзя полностью в чем-то или в ком-то растворяться, это ВСЕГДА чревато.

ДА многие живут жизнью дочерей, а как результат -становятся подругами. нет оправдания этой дочери! Я бы спросила - какова наследственность этой девочки? Всё вокруг ДНК вертится! как в семье? Папа бросил? Общался? как автор со своей матерью общается?

Подругами невозможно стать, полностью живя жизнью дочери. Как раз наоборот...

Вы смешиваете разные понятия.

Скажите, а Вам нужна подруга, которая живет Вашей жизнью? Вам будет интересно с ней? Вы вообще о чем говорить будете?

Да и вообще... Я видела матерей, которые пытаются быть своим дочерям подругами (как правило, потому, что других подруг у них нет). Если Вы думаете, что со стороны это выглядит как "две барышни, которые выглядят почти ровесницами отправляются на шопинг, потом в кафешку обсуждать мужиков", то Вы ошибаетесь.
Во-первых, мама-"подруга", нередко сливает дочери информацию, которую дочери знать не надо. Все эти бесконечные истории "как меня бросил твой отец", "а потом я сделала аборт", "вот был у меня поклонник", они не для ушей дочери, поймите. Ну не хочу я слушать про мамкин анальный секс и папкину преждевременную эякуляцию. Интим родителей, даже если они уже не вместе, это запретная тема. А у мам, которые считают себя "подругами" тормоза нередко отказывают.
Во-вторых, нередко мамы-"подруги" вступают в неравный бой с мужчинами своей дочери. Потому что когда у дочери роман, времени для мамы становится меньше, и мама недовольна. Я знаю несколько семей, которые распались стараниями тещи.
В-третьих, таких мам слишком много. Очень много. Чересчур. Невозможно построить нормальную жизнь, когда мама звонит каждые пять минут "просто поболтать".
Я молчу про советы, которые дают в избытке, и которых никто не просит.
Все вышенаписанное касается мам, у которых НЕТ своей жизни, которые "забили на нее болт", для которых ребенок (любого пола) - свет всей жизни и ЕДИНСТВЕННАЯ радость в окошке.

Плюс мильен

Что значит-жила жизнью дочери???!!! Вы о чем??? А Вы не жили жизнью Ваших детей до 20 лет? Вы не переживали и не поддерживали своего сына и дочь, когда они сдавали экзамены в школе, когда поступали в институты, когда болели??? Им разве не нужно было участие родителей ? Да-не каждую минуту, но очень часто, и это нормальный и правильный уклад семьи. Что значит -она жила жизнью дочери так, что осточертела??? А Вы считаете-в каком возрасте дочечки она должна была УЖЕ исчезнуть из поля зрения? В 13 лет? Когда ,после развода, наоборот, и мать, и дочь должны были сблизиться, как никогда , поддерживая друг друга после ухода мужа и отца!? Вы с ума сошли, простите. Давайте тогда в 10-13 лет выпинывать своих деток в свободноый полет, дабы им не опротиветь так, как опротивел Автор !? А что есть тогда любовь и благодарность детей родителям и наоборот? Может все ж таки не доходить до маразма, отчитывая Автора в ее надоедливости и назойливости ? Может все ж таки нужно просто посочувствовасть , что она так обидно потратила свою жизнь на засранку, которая не способна на элементарное- просто поддерживать ровные, семейные, пусть и неэмоциональные и недоверительные отношения с родной матерью, которая ТЕПЕРЬ нуждается хотя бы в такой формальной заботе, как просто телефонный звонок раз в неделю? Мать- то о ней позаботилась, на минуточку, обеспечив девке самостоятельное проживание В 20 лет!? Элементарная благодарность никем не отменялась, сорри.

так вам любовь нужна от детей или формальный звонок раз в неделю?

В данном контексте речь о любви, как таковой уже и не идет.Речь идет даже об отсутствии формального проявления хоть какой то заботы о собственной матери!! А если мать умерла? Или у нее был приступ и ей никто в этот момент не помог?! Это разве дочь??! Моя дочь именно поэтому звонит КАЖДЫЙ вечер (даже если мы уже пересекались или созванивались днем по делам), только для того уже, чтобы знать наверняка, что я жива здорова, и это при том, что у нее хватает своих проблем, но она меня любит и переживает, и находит для меня всегда минуту..Мне не нужна формальная забота, у меня есть истиная любовь и дочери, и сына. А автору нужна хотя бы такая, да, пусть и формальная забота в виде звонка.У нее нет даже этого!! А разве она заслужила такое отношение?Нет!

А как вы можете рассуждать кто и что заслужил, вообще фактически не зная ничего об отношениях автора с дочерью?

А как нужно заслужить один телефонный звонок родной дочери? Какие бы родители ни были, но вычеркивать их из жизни только потому, что когда то были какие то непонимания или даже обиды? А как с умением прощать? и не просто кому то, а родной матри, даже если она что то и допустила в своей жизни не то?

"Какие бы родители ни были" - вы не правы.К сожалению, часто бывает, что это не непонимание и обиды, а гораздо более неприятные вещи, например, психологическое давление, манипуляторство и проч.Просто вы не сталкивались. Это все накладывает отпечаток на отношения.

вот-вот, меня мать ногами била, когда мне было 10 лет. Я бы ее может быть и полюбила сейчас, но только после того, как саму ее избить ногами и чтобы она тоже так обоссалась, а потом можно полюбовно пойти чай попить. Нет уж, матушки, что делали не ведали, когда дети ваши были маленькие, а теперь пейте свой же ушат грязи.

понимаете, если у человека приступ - он звонит в скорую. Нельзя на детей вешать обязанности сиделки и няньки и обязывать их сидеть на телефоне с постоянным страхом "а вдруг что-то с мамой". Любовь - другое. Любовь и переживания - разные вещи.
Я люблю свою маму, но это не из разряда "переживаю за нее и волнуюсь".
Автор получила то, что заслужила, скорее всего.

ужас! Как у вас язык поворачивается? Как можно "заслужить такое"? А там более сказать так про незнакомого человека?

Какой ужас вы пишете!
Короче, хуле звонить, нотариус сам позвонит, если чё...

Участвовать в жизни детей, сопереживать, помогать и при этом иметь свои интересы, свою жизнь - это одно, когда детские интересы замещают все свое - совсем другое.
Что касается развода, то это очень сильный стресс для всех, для ребенка особенно и преодолеть психологические последствия очень сложно, поэтому не факт, что это должно сблизить людей.

Что за истерика? Вы действительно путаете понятия - жить жизнью детей и жить СВОЕЙ жизнью, при этом любя их и поддерживая - это две огромные разницы. И при чем тут "выпинывать своих деток в свободноый полет, дабы им не опротиветь так, как опротивел Автор !? А что есть тогда любовь и благодарность детей родителям и наоборот?"
Я вот безумно благодарна своим родителям, что они в свое время дали мне возможность делать МОИ собственные ошибки, помогая и поддерживая при этом. что позволяли мне быть самостоятельной и принимать собственные решения. Что имеем на сегодняшний день? Я обожаю своих родителей, безумно по ним скучаю и созваниваюсь через день.

Я вас поддержу. Тут налицо проблемы воспитания. Мать отдала дочери -всё, а она даже позвонить не хочет, и узнать как дела у родной мама. Это ужасно просто!

Мы тоже пережили развод, и тоже в 13 лет дочерины, и ссорились с дочерью часто, и сейчас порой ,встречаясь, много раз можем друг на друга психануть по разным причинам, и на темы воспитания внука, и ее транжирство (на мой взгляд:(, какие то бытовые вопросы-мелочевки, хотя давно живет отдельно), но , даже , поругавшись, уже этим же вечером пишем друг другу смс-ки или звоним и каждая признается в неправоте, в резкости, и ...в любви...Все, что было пережито плохое, все трудности, они как раз с дочерьми, как правило, сближают..Мне дико и очень обидно за Автора..

Потому что у всякой истории две стороны.

+1 Согласна с Вами. ППКС

Наверное потому что с дочерью уже сейчас ничего не сделаешь ну или поговорить то конечно можно попробовать но по большому счету нет, и остается только, что пытаться что-то сделать с собой - заняться собой, поменять отношение и пр.

+100

Да, я с вами согласна. Дочка - тварь неблагодарная. Что у нее там с матерью не сложилось близости и любви - это да, проблемы обеих. Нужно разбираться, возможно с психологом. При обоюдном желании, конечно.
Но надо же совесть иметь! Как это - из-за двери кричать матери - "Пошла вон"?! Как это - не открыть? Как не позвонить хотя бы раз в неделю узнать, как дела? Да что она, не человек что ли? Элементарное уважение, совесть, простая человеческая порядочность где? Хотя бы из чувства долга, чтобы потом локти себе не кусать, когда поздно будет.
Не знаю, мне не понять такое. У меня мамы уже нет, с отцом с детства были непростые отношения. Да, приходится себя заставлять звонить ему, писать и приезжать. Но как по-другому-то? Забить на него, пусть подыхает?
На дочку тоже пора забить? Не звонить, не спрашивать как дела? Она у меня уже взрослая, 23 года, так что пусть сама-сама? Не мешать ей жить?
Для меня все это дико, что ту большинство понаписало, уж простите мою провинциальность.

мадам, тут нет рассказа дочери об этой маме. У меня тоже мать имела привычку приезжать за 2000км без звонка, а мы вообще в коммуналке жили. У моей всегда было мнение, что у нас все плохо и она методом внезапности проверяла таким образом. Знаете, что мы делали? мы говорили "урааа, бабушка приехала" и бежали отрываться, пока она с детьми сидела. Да, мы ее использовали в личных целях, все друг друга используют, ничего страшного в этом нет. И почему дочь неблагодарная? Она мать в покое оставила, этим пользоваться надо, а не страдать фигней, тем более в 45-то рано еще себя хоронить.

дочь -гадина неблагодарная. Но это не она потеряла мать. Это МАТЬ ее потеряла, давайте подумаем, как вернуть

Простите, Автор, напомнили: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%BC_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC) Посмотрите, очень жизнеутверждает! Бог Вам в помощь!!!

У второй (не офиц.) жены моего отца, уже тоже - бывшей (но так, "по-хорошему" - они просто разъехались, но общаются), такая же ситуация. Только ей уже за 60, дочери - будет 40. Недавно она заявила маме: "Отвали от меня, убери свой дух из моей жизни, мне всегда было стыдно иметь мать, которую и мой отец бросил, и больше она так никому и не оказалась нужна, хватит за меня цепляться! Тебя только и пожалел, что В. (мой отец, в смысле)". О как... Вот так она поняла мамину жертвенность, "ради и во благо". Не ведаем, что творим:-(

Так по-сути-то права дочь:( Если в 40 лет мать постоянно лезет в твою жизнь, тут и не так пошлешь-то...
Дети учатся на поступках родителей. Мама себе во всем отказывает ради дочери. Чему это учит? Тому, что маме ничего не надо, а в дочери воспитывает нездоровый эгоизм. А далее уж что посеяли.

Что значит мать лезет ? Если Вам звонит мать раз в неделю-это она лезет к Вам?! П...Ц, мир сошел с ума! Она что, сказала, что она выпытывала все подробности личной жизни этой сучки? Что лезла к ней со своими нравоучениями с утра до вечера!? Она же написала, что раз в МЕСЯЦ!!!позвонила и только спросила-доча, как дела?, на что и услышала-отвали! Ой нет, че то я так разволновалась из-за автора, пойду пройдусь...Э
моции зашкаливают..Не дай, Господи, никому таких неблагодарных детей...

Да мне даже страшно себе представить как может лезть человек, у которого нет своей жизни и он всю жизнь жил моей. Какое уважение может вызывать человек, который сам для себя не ценен? Который вкладывал, а теперь рассчитывает на прибыль. Ну не посылают просто так родных матерей. Видать реально достала.
Автор же не просто так звонил, а до этого еще что-то было, что и привело к этой ситуации. Это она уже последствия описывает, а как все к этому пришло опускает.

как это страшно. какое зло против матери...

Утра, вы про своем био-отце пишите? Вы же недавно его встретили, настолько уже сблизились?

Не так уж недавно, 5-й месяц общаемся, плотно, - время летит... И потом...ну как Вам сказать - "встретила". Я с ним просто 10 лет не разговаривала, как он живет - я представление имела. Т.е. - это не совсем "невероятные новости", для меня. Мы с ним и не были чужими, мне долго и трудно объяснять, почему мы так долго не общались.

Любовь невозможно привить. Благодарность - да, это прямой плод воспитания, это точно ваш, автор, косяк. Но к любви и желанию участвовать в вашей жизни и принимать участие в своей точно не привьешь.
Я тоже практически не общаюсь со своим старшим поколением, кроме мамы. Люблю их где-то в глубине души, но мне совершенно не нужно их постоянное присутствие в моей жизни. Разговоры, не говоря о гостях, меня тяготят.
После того,как я уехала из родительского дома, прошло много лет и сейчас я совершенно другой человек, у нас очень мало общего.
Это жизнь, ничего не поделаешь. Занимайтесь собой, ваша дочь выросла.

Понимаю, меня тоже уже многое тяготит. Вы правы, общего уже мало. Мама умерла, папа один остался. Но:
1. мы созваниваемся утром и вечером хотя бы на пару минут, узнать, все ли в порядке.
2. все-таки стараюсь ездить в гости (мы в одном городе) хотя бы раз в две недели (один выходной в неделю - мы навещаем свекров, другой - папу).
Ну как бы это минимум и пример, на котором я детей учу. Хотя да, к моему стыду и сожалению, в тягость эти поездки становятся.

я разговариваю с мамой два-три раза в неделю, для меня это очень много. С бабушкой - раз в неделю-две, с папой - раз в две-три недели. С другой бабушкой - раз в месяц.
Гости - один/два раза в год.
Просто не могу. Приезжаю, и на второй день мне хочется убежать. Мы очень разные, говорим о разных вещах, по-разному смотрим на вещи. Мне неинтересно, и по многим вопросам я не уважаю мнение и поступки своих родственников. Когда я была маленькая, я этого не понимала, а когда повзрослела сама и увидела их поведение глазами старшего поколения, у меня остатки любви растворились в разочаровании.
Меня не радует это признавать, но я считаю, это лучше чем лицемерное общение.

Угу! И тихо желаете смерти близким, чтобы завладеть их имуществом. Дааааа, куда мир катится? Сто раз подумаешь рожать ли вообще? Мне 33, но видимо не зря я с этим не спешила. Вырастут вот такие детки, так удавишься или они удавят!

пока что я содержу свое старшее поколение, а не жду наследства)) не надо думать, что квартиры бабушки - это предел мечтаний всех ))
Вам 33, а рассуждаете как старая бабка - вот это проблема.

родите или удочерите. У меня подруга одинокая в 45 вдруг осзнала что одна, совсем одна, в 46 родила, ДЯ. Счастлива.

А вообще странно что у вас такое выросло :(

А у дочери серьезных проблем нет? С наркотиками или с сектой? Или с мужчиной-тираном? Не дай Бог, конечно.

А если подумать, то не к этому ли должны стремиться родители, чтоб мама в итоге стала не нужна? Дети вырастают и улетают и это нормально.
У автора же проблема в том, что кроме дочери в ее жизни и смысла-то не было. Такое растворение в другом человеке не может не тяготить, вот дочь и отбивается как может.
Она может и детей-то теперь не хочет поэтому, потому что такая модель перед глазами:(

Мать нужна всегда в любом возрасте. Нормальным людям.

Она в другом плане нужна. Не как единственная и незаменимая опора, а просто как бывает нужен близкий и любимый человек. То есть мама отдельно, я - отдельно, но маму я люблю.

если дети не общаются с родителями - это НЕ нормально! Улетают в смысле своего жилья? да! Но я даже в близкими подругами минимум раз в неделю созваниваюсь, а то и чаще

Так подруги вам близкие люди. Кто виноват, что автор воспитала дочь без близости?

Ненормально, но, к сожалению, не всегда в этом есть вина детей

Дорогая автор, мне очень жаль что вы оказались в такой ситуации, но ваша главная ошибка в том, что вы ожидали от дочери благодарности за вашу жертвенность а это называется эгоизм. К сожалению, ваша дочь не оценила вашего жертвоприношения и отказывается быть тем человеком, которого вы вам хотелось видеть на ее месте. Лично мое мнение: вы не все нам рассказали , и ее поведение лишь последствие ваших сложных взаимоотношений в прошлом. В любом случае, нельзя обижаться на собственного ребенка за то, что ваша жизнь не сложилась - это была ваша воля, она не просила вас ее рожать и растворяться в ней отказываясь от личной жизни.
А вот то что она так некрасиво себя ведет по отношению к вам - это конечно ужасно. Но повторюсь, я уверена что тут еще что-то недоговорено...
Вам выше правильно написали: вы еще достаточно молоды чтобы устроить свою жизнь - найти подруг, мужа, начать путешествовать, найти хобби.. Дерзайте! А дочь... возможно еще все наладится со временем, а может и нет.. Попробуйте поменьше об этом думать, подумайте о себе, в мире еще столько всего интересного!

полностью согласна

Вас было слишком много в жизни дочери. Нельзя отказываться от себя, даже ради ребенка. Ему в первую очередь это не нужно. Это бессмысленная жертва.

Вы для чего дочь растили? чтобы потом она сидела держала вас за руку, к вам привязанная. тоже без своей жизни, и бесконечно кланялась вам в ноги, что вы на нее жизнь положили? Терпеть не могу такого в родителях.

а Вы можете сказать-для чего Вы растили своих детей? Уже понимаю, не для того ,чтобы они Вам кланялись в ноги.Но какую бы сейчас причину Вы ни написали-для чего Вы их растили-Вы готовы к тому, что когда Вы им позвоните-раз в месяц-Вас пошлют и отмахнутся, как от надоедливой мухи? Готовы? Вы уверены, что с Вами то точно такого не случится? И тоже будуте себя потом винить ?

Как для чего? Для них. Для чего вообще растят детей? Для себя что ли? У меня взрослые дети, если что. Старший давно живет отдельно со своей невестой. Я не знаю, что такого может произойти, чтобы он меня послал. Мы общаемся практически каждый день в скайпе. Раз в неделю он приезжает, а то и чаще. Тут и его дом тоже... был и остался.

во, лезете в жизнь рАбёнка и душите его и остальные Евские ярлыки. Интересно что невеста по поводу думает.

Да, я могу сказать - чтобы они были счастливы. А не чтобы по гроб жизни обязаны мамочке были и исполняли роль, которую мамочка им придумала. И если я буду вести себя, как надоедливая муха - да, не удивлюсь, что рано или поздно от меня отмахнутся как от задолбавшей - а чего еще ждать?

Свиристель, я долго не могла понять, почему евская общественность считает вас пизданутой. Теперь понимаю - только ебанько ставит знак равенства между "позвонить раз в неделю" и "сидеть держать за руку, к вам привязанная. тоже без своей жизни, и бесконечно кланяться вам в ноги"

Я бы в такой ситуации взяла приёмного ребёнка - и цель жизни опять появится, и добро сделаете.

лучше собаку

не нужно экспериментов на сложном ребенке, если не удалось воспитать своего..

Лучше кошку, с ней гулять не надо:)

Прогулки бодрят ))

М-да...*посмотрела в окно*:)

а у нас ничо так, солнце и снежок )))

Электронную. Ее выключить можно, туалет убирать не нужно.

Приемные дети все от проблемных родителей. Заранее человек с большим браком. На фига надо? Лучше для себя жить, путешествовать. Свою хату кстати бы в ренту отписала в будущем, такой дочуре и одной хватит. А путешествовать можно и в 70, ходить по театрам, ресторанам. Обзаведитесь приятельницами с деньгами и без проблем и тусуйтесь вместе.

С большим браком? Те, кто считают, что другие люди могут быть с браком - явно не идеальны... Жаль, что когда-то при рождении жизнь не приподнесла Вам сюрприз в виде плохих родителей и жизни в ДД. А остальные бы говорили, что Вы с большим браком, и на фига надо заморачиваться, чтобы обеспечить Вас семьёй.

А ничо, что уже 46 лет? А когда приемному ребенку будет 14, маме стукнет 60. Это как, нормально, по-вашему? Или вы дальше пары лет вперед не в состоянии подумать? А как учить ребенка в 18 лет, когда маме 64? Сиделку из него сделать? Вы только о себе думаете, чтоб не скучно было. А каково будет этому несчастному ребенку? Пусть лучше его усыновит семейная ПАРА, причем адекватного возраста. На здоровых маленьких детей и так очередь стоит, и нет их. А проблемного, с кучей диагнозов - потянет ли автор одна в таком возрасте? Ребенок-то расти будет, а с ним и проблемы. Справится ли автор? Нужно ли такое ей в 60+ будет?

А ничё что можно 3летку усыновить? 6летку? И чё, в 64 ужо в маразме все?

3х летки в ДД остаются или без статуса, только на опеку. Или с диагнозом ВИЧ ДЦП и тому подобными. Поверьте, я очень в теме))) Теперь посчитайте ребенку 14, маме - 57. Это что, лучше? У мамы климакс бушует, у непростой детки - пубертат. Что в 64 года - маразм или еще что, неизвестно, но явно что никто не здоровеет с годами. Тут и в 46 уже не ахти, не сравнить с 30ю :) И полежать хочется, и отдохнуть... А что такое трехлетка? Ему нужно столько энергии отдавать, если подойти к этому вопросу всерьез. И гулять, и развлекать, и водить везде, и просто побегать-попрыгать. Я в свои 27 с трехлеткой выкладывалась до упаду, а щас бы вот ни за что не повторила такое))
А шестилетка... Это уже полностью депривированный ребенок, поверьте. Не будет у него с приемной мамой привязанности настоящей, не будет и контакта нормального. Тем более, опять же в пубертат. И он же в курсе приемности будет, вы знаете, каково это - когда тебе кричат - Ты мне не мать, ты деньги за меня получаешь? А ведь 6 летки почти все без статуса остаются в ДД. Только на опеку. И что, 6 летке, с кучей проблем не нужно силы отдавать? я как вспомню, куда мы только не ездили, куда не ходили - и походы с палатками, и путешествия в горы, за границу, по морям... На это нужны деньги, силы, здоровье наконец. Энтузиазм нужен и молодой задор. А брать ребенка, чтоб себя потешить, не выкладываясь полностью? Это эгоизм, дорогая, натуральный эгоизм. Ребенку нужно куда как больше еды и одежды. И не в плане материального даже, а и в гораздо более широком смысле.

Ох, в России в 35 усе в белых тапках. Весь цивилизованый мир в 40+ рожает, а в России место на кладбище присматривают.

Так в России и средняя продолжительность жизни на 10 лет меньше. И инсульты в 50+ и инфаркты, и рак запущенный. И медицина не как ТАМ. Это тоже правда. И рожать - не усыновлять. Это все же не одно и то же.

Всё, скоро мы все умрём;-)

ага, вот и вырождается весь цЕвЕлизоанный мир. вы на лица этих рожениц посмотрите 40 летних :) и на их деток.

И что не так? Нормальные лица, нормальные дети.

А чего с наездом-то?
Я говорю про ребенка от 8 лет и старше, лучше 10-12 лет. На них очереди не стоят, многие из них прекрасные, малопроблемные дети. Тем более, чтобы проблемы исчезли совсем, надо раствориться в ребенке, и заниматься им, а уж это автор точно умеет:-)
У меня знакомая в свои 56 лет взяла под опеку брата и сестру 10, 12 лет. Прекрасно живут, и сил у нее на детей очень даже хватает.

Дети, выросшие до 8-10 лет в ДД уже сильно покалечены системой. Имеют серьезные диагнозы, а главное,у них искалечена психика. они уже по-настоящему не привяжутся ни к кому, вы хоть литературу почитайте про приемность. Это постоянная работа с психологами. И то, как начнется подростковый возраст, причем лет с 17 - тушите свет. Я знаю, о чем говорю. И ваша знакомая лет через 5 узнает.
И да, я без наезда. Просто эмоционально. Не хотела обидеть никого.

Не могу полностью согласиться.

5-8 лет вполне еще нормальный возраст, примеры в окружении есть, и они положительные.

Старше 10ти - другая ситуация, хотя есть варианты детей, которых воспитывали бабушки/дедушки, но умерли. И у этих детей способность к привязанности полностью сохранена.

Другое дело, что автору нужно сначала свои проблемы с дочерью осознать, сделать выводы. Для этого нужно проделать большую работу. А автор пришла сюда обвинять дочь.

Опять эмоционально?
С чего Вы взяли, что литературу я не читала? Кстати, моя приёмность уже рядом бегает, а скоро ещё бегать будут. А вот то, что Вы в теме - мне как-то вообще не верится.
Хотя, есть две группы людей - пессимисты и оптимисты.
У меня вот свекровь пессимист, уже лет 5 я жду, когда она ляжет, ручки сложит, и следующие 20 лет будет под свой гундёж умирать. Хотя ей всего 53.
А есть те, кому и 55, и 60, и 70, а они полны жизни и радости, всем довольны, всё у них хорошо и решаемо.
Похоже, Вы просто к пессимистам относитесь. Иначе Вы бы писали, что все проблемы можно решить или жить с ними. А уж привязанность для некоторых вообще не жизненная самоцель...

Вам 46 лет? Вряд ли. Вот когда будет, вспомните наш разговор и подумайте, так ли уж вам хочется усыновлять трехлетку)))
если вы читали литературу по приемным детям, как нашу так и зарубежную, вы не можете отрицать, что существует нарушение привязанности у детей, которые до года жили в ДР. И это факт, с которым не поспоришь. Не хочу вас пугать, но то что у вас сейчас "рядом бегает" вырастет и уже не рядом будет бегать. Матери, прошедшие через деткино взросление, меня поймут. Вы же просто еще молоденькая, и дети ваши - малыши. Поэтому мы с вами друг друга просто не услышим.
Причем тут оптимист -пессимист? Надо же иметь ответственность перед тем, кого принял в семью? И в этом случае лучше быть реалистом.Не ради себя даже, ради ребенка. Надо успеть его вырастить, вложиться по полной, включая и душевные и физические силы, помочь выучиться. И если мама далека в 46 лет от 26 летней дочери, то как она будет близка в 66 с 20 летней? Ну надо уж понять, вон, как в соседнем топе "Мне уже многое поздно" :)
В том числе становиться снова матерью в 46 лет))
Лучше старых отмыть, чем новых народить :) :)

Ну если уж мы с Вами друг друга всё равно не услышим; Вы не хотите меня пугать, хотя точно уверены, что у меня потом всё будет плохо с приёмными детьми; и Вы совсем не пессимист, я обращу Ваше внимание только на один момент - про 3-хлетку в 46 говорила не я.
Ну и повторюсь - привязанность не самоцель. Мне вполне хватает себя самой, чтобы требовать от других привязанности к себе. Пусть просто у как можно большего числа детей будет шанс на жизнь.

Я вовсе не уверена, что у вас будет все плохо)) Бог с вами! Просто подростки - это особ статья. И дай бог вам через это достойно пройти, не важно родные или приемные, так отжигают, что ойойой. Привязанность в это время может хоть как-то сблизить родных людей (а может и нет) А у приемных просто еще накладывается и это, и органика, да и гены, будь они неладны в этом возрасте вылезают. Короче, просто пока не говорите "гоп", вы еще только в прыжке :)
И дай бог вам сил на будущее! Вы молоды, и это хорошо, больше шанса выдержать достойно и детей удержать. Я вовсе не против приемности, просто тут советуют автору "взять ребенка" - так вот это чистая безответственность в ее положении и в ее возрасте, да. Пусть этому малышу повезет больше, и его возьмет ПАРА помоложе, которая просто хочет ребенка, а не стремится избежать тоски и заменить одну "бракованную" дочь на новую.

Мы все были подростками, и отжигали тоже по полной. А гены? Гены? Ну тогда нашей семье совсем не жить, и с моей и с мужа стороны Гены бракованные есть, значит, и в приёмных и в саморождённых должно вылезти. Хорошо, что я в это не особо верю.
А про автора - лучше неудачно попробовать, чем не пробовать, и никогда не узнать - получится или нет.

У меня на работе женщина 41 лет встретила мужчину своей мечты и собирается родить первенца. Т.е. родит она, дай Бог, в 42, а в 46 лет ребёнку будет как раз 4 года. Но она почему-то совсем не боится...

Это вы о чем? "лучше неудачно попробовать, чем не пробовать"? О живом приемном ребенке?! Типа, эксперимент провести?
Нда(( У меня больше нет слов...

Вы приёмный родитель? Вы с самого начала были уверены, что у Вас всё получится со взрослым приёмным ребёнком? Это при том, что Вы верите в гены?
Раз нет слов, тогда и закончим на этом...

Есть много подросших детей, потерявших родителей. Они из дома попадают в детдом, от ужаса некоторые разговаривать перестают. Хорошие дети...

Моя знакомая взяла девочку из детского дома. Потом еще одну. И еще двух. Я ей завидую, девочки золотые растут.

Сочувствую, Автор. Очень!
У меня с мамой очень сложные отношения. НО! С ней и с отцом общаюсь просто потому, что надо. Им надо. И мне, чтобы потом, закопавши, не рвать на свебе волосы, что не додала общения.
Хотя маму не люблю, она мне психику свернула. Но ей об этом никогда не скажу. И на все ее взбрыки мирюсь первая. И звоню сама регулярно. Стараюсь быть заботливой. Считаю, что ТАК НАДО.

Ваша дочь по любому сволочь, уж простите. Неблагодарная свинья.
И я понимаю ваше опустошение. Дай бог в нем никогда не оказаться - у меня трое детей. Очень хочется, чтобы хотя бы один был близок, до душевного тепла.

Кстати, не зависит поведение от тактики родительской. Любят и родителей-алкоголиков, трогательно заботятся. А тех, кто всю жизнь положил - забвают, закрывая дверь....(((

Только на себе вы крест не ставьте!
Я бы приемного ребенка взяла. Я не мыслю жизни без детей... Но то я.
Сделайте через не могу и не хочу свою жизнь полной! Курсы, новая любовь. Собаку заведите.
Свияша почитайте! Найдите ресурсы в себе - и будьте счастливы!

Эх, любят тех, кто сам себя любит. Кто себя уважает и не допускает даже самой возможности задвинуть себя на второй план. Это наверно парадоксально.
Жертвенная любовь - это страшно. Мне всегда жалко детей которым так повезло и на них "жизнь положили" :( Положил жизнь, ну и радуйся, это был твой личный выбор. Значит кайф получала мама от своей жертвенности. Есть такие люди, им надо непременно страдать и "класть жизнь".

согласна с вами, но мне жаль таких мамочек как автор, они поздно понимают....а дочурку автора чего жалеть, ей дали все, а она просто закрыла дверь перед матерью и все :(

Дочурке давали не ради дочурки. Мать, автор, считала себя состоявшейся только давая материальное. Квартиру дочери, очень хорошо, но для себя:). Понимаете, она дает и чувствует себя нужной, хорошей матерью, успешной матерью, вот-этими-вот-рукам-тебя-кваритиру-заработала-матерью. Это прекрасно, но кто просил?

нет, я ни как дочь, ни как мать не пойму все что вы пишите :( наверное потому, что у меня такой матери как автор никогда не было :( и я бы оч. хотела, чтобы мной хотя бы раз в месяц интересовались, но....

У меня такие же примерно на сегодняшний день отношения с 21-летней дочерью. Она в другом городе, общаемся только в соцсетях(пишу первой в 99% случаев я), по телефону - крайне редко, когда что-то срочное нужно передать(последний раз слышала ее по телефону в ноябре прошлого года). Но у нас еще при совместной жизни испортились отношения, как и из-за чего - разбирать долго да и смысла уже нет. Хотя она еще сама по себе такая - лет с 8-10 на первое место вышли подружки, мама с папой уже как будто не особо и нужны стали.
Кукуем вот теперь вдвоем с мужем, первое время тоскливо было, сейчас уже вроде и привыкла... человек ко всему привыкает.
С моей мамой у нас отношения тоже теплыми не назвать, хотя и конфронтации никакой нет... все-таки мне кажется что когда появляется своя семья - мысли и чувства переориентируются в первую очередь на собственных детей и мужа, а родители отходят на второй, если не дальше, план.

Мне 34, мамочке моей 56. Очень любим друг друга и дорожим друг другом.
Что-то в процессе взросления дочки автора пошло не так((( И у нас были ссоры с мамой, были моменты непонимания, но все равно я всегда знала, что только она первый человек, который мне поможет. Может, автор приложила все же руку (не обязательно тем, что была плохой матерью, можно быть слишком хорошей - опекать чрезмерно, потакать капризам и выходкам, не замечать наглости, хамства, дурного характера и недостатка воспитанности, то есть вырастить махрового эгоиста)?

"Ради дочери забила болт на свою жизнь" - дпльше можно не писать и не рассуждать.

Вот тоже не понимаю, человек сознательно забил на себя, а теперь имеет какие-то претензии к дочери. Дочери нянька не нужна больше. А по-другому она мать не воспринимает, так как та не дала ей такой возможности.:(

"мамина любовь" иногда так придавит, что бегут бедные дети без оглядки.
У меня в фаворе история подруги, которая решала свою проблему с мамой много лет, психологи, терапии и многие тд. Дело в том, что у мамы какой-то диагноз, рожать при котором нельзя. Но мама заБ и родила, осознанно. В родах у нее случилась клиническая смерть, потом выбралась, с ребенком(мой подружкой) и ее мамой все хорошо. Так вот подружкина травма: с самых нежных лет, на ее, к примеру, нежелание собрать игрушки, трагическим голосом мама вещал:"Вот, игрушки не можешь собрать, а мать ради тебя УМЕРЛА!"
Пиздец, других слов нет.

да уж, точно, других слов и не подберешь...

Согласна. И что-то автор не договаривает.
Про подруг пишет:
"На подруг нужно было время, внимание, а я все время свободное уделяла ей".
От такого пристального внимания умом тронуться можно.
Когда дочь стала жить отдельно, автору было всего 40 - далеко не старая женщина. И до того, как дочь переехала в 20 лет, ей не нужно было пристальное внимание 24 часа, не дошкольница. У автора было много времени найти подруг, интересы до 46 лет, лет 10. Как же другие мамы живут и работают, и младших детей имеют, мужу время уделают и хоть на одну подругу время остается. Притом, хорошие, заботливые мамы.
Точно не договаривает. Проблеммы с общением.

Да ясно чего не договаривает. Нашла на кого свалить неудачу в личной жизни: дочка! Если в 32 муж бросил, ну хорошо, пару лет отхдняк мог быть, допустим в 34-35-36 ей с серьёзными намерениями мужики попадались. Дочке уже 15-17 было, только рада была бы если бы мать на свиданки, особенно с ночёвкой ходила бы. А в Автора 39 дочь совсем свалила, куды женихи подевались то?

Но жалко Автора, очень.

Автор, понимаю Вас и сочувствую Вам. Не хочу читать, что там вам понаписали. У меня тоже дочь 26 лет, живет давно отдельно, у нее тоже своя жизнь, Мы общаемся, созваниваемся, видимся довольно часто. Но я понимаю ваши эмоции.

Займитесь собой. Вы еще такая молодая!
А дочка...может ей хочется насладиться свободой?
Всё вернется, я уверена.

Автор, я ваша ровесница и знаете как я все-таки рада, что не родила детей, жила для себя, выходила замуж несколько раз, сейчас живу в счастливом браке в западной Европе и не завожу топы о том, что я никому не нужна. Ужасно для матери быть ненужной своему ребенку. Общаюсь со своей матерью каждый день, хотя она этого и не заслуживает (была плохой матерью), но лучше пусть я для нее больше сделаю чем потом испытывать укоры совести.

" Ужасно для матери быть ненужной своему ребенку. " вы не мать, вам откуда знать это? :)

Я не мать, но много знаю )))

у меня дочь тоже сука.
я думаю что тоже ничего от нее не дождусь
но я хочу вложиться в нее, чтобы совесть не мучала
но эта сука никогда обо мне не вспомнит

хорошо, что у меня есть маленькая дочка.
она то точно меня не забудет.

Пипец отношения :-0

Вот такие отношения - сама в шоке.
Но старшую ненавижу. А младшую люблю.

А сколько старшей и как так получилось???

А в ответ на ненависть она вас любить должна? Хм....

Первый блин комом типа? А вдруг маленькая в последствие тоже сукой окажется? Впрочем, фигня, еще нарожаете!:)

Автор, к сожалению, закономерный конец, когда кто-то в ком-то растворяется. Тяжело. Попытайтесь не звонить, попытайтесь "найти себя". Не обязательно человека, чтоб быть неодинокой. Вы же работаете, зарабатываете. Поезжайте куда-нибудь в отпуск, новые впечатления, новые люди. Ищите хобби, увлекитесь чем-то. С дочерью все хорошо - и слава богам.

Евочки, вот скажите мне. Я воспитываю одна двоих детей - старший подросток, младшему скоро 2 года. У меня нет мужчин ни в качестве друзей, ни в качестве любовников. Подруги есть. КАК мне нужно воспитывать детей, чтобы потом не стать им ненужной? У меня нет личной жизни. Мне что, оставить младшего на старшего и побежать мужика искать, чтобы потом меня не обвинили в том, что я на себя забила?

То, что мы можем стать нашим детям не нужными, всегда есть шанс... Дети растут, меняются, вырастают во взрослых людей, отдаляются. Если удалось подружиться и сохранить дружбу - будете дружить. Если нет, значит - нет. То, что у Вас нет личной жизни - это ваш выбор, не их. Ищите няню, знакомтесь на работе, начните где-нибудь учиться...Или просто развивайтесь в профессии - это тоже интересно, даже лучше "мужика" на мой взгляд :))))

Дело не в личной жизни в мужском обличии, а в жизни вообще. Если Вы интересны как личность разносторонняя и позитивная, себе в первую очередь... почему бы и детям Вами не интересоваться и не гордиться?

Согласна, и в отсутствии мужиков важно детей не обвинить. Я тоже с двумя и мужиков нет и возможно не будет, но дети здесь не при чём, мне любимого БМ на годы вперёд хватило.

При чем здесь мужчины? Жизнь - это не только мужчины. Много разных интересных вещей. Или вы тоже каждую свободную минуту досматриваете 20-летних детей, что некогда ни с подругой за 46 лет познакомиться, ни собственные интересы заиметь. Фанатично досматривать, как за арестантом. Неудивительно, что дочь сбежала. Не каждому нравится быть все время под наблюдением.

Вообще-то это закон жизни - родители становятся ненужными :) Могут быть любимыми, но нужными.... :)

Дети - это как повезет. Поэтому о себе надо думать, по-возможности, всегда.

От осины не родятся апельсины.

Вот сейчас сижу на работе и у меня открыты рядом две вкладки - Ева и ВК. В том окошке - моя дочка, тоже с работы, (у них не запрещено держать открытыми соцсети). Периодически перебрасываемся словечками. Как в Москве погодка, как у нас. Что на обед было, что папе привезти в подарок на ДР... Есть время - подходит и пишет. Если я свободна - отвечаю. Можем фотку скинуть или картинку прикольную. Вечером непременно загляну - как там, добралась до дома? Иногда в скайпе говорим, а вот по телефону редко, только если что срочное. Нам обеим так удобно, не напрягает. Привыкли так. Видимся нечасто, нес-ко раз в год. Дочке 23 года, живет одна с 17 лет, как уехала учиться.
По сабжу. Тут писали про чувство долга. Хорошо ли, что через силу дочь будет общаться. Да. Хорошо. Пусть лучше из-за чувства долга, чем никак. По крайней мере и у матери и у дочери будет шанс что-то улучшить в своих отношениях. Наладить. А когда общения нет совсем, то это невозможно.

Слушайте, Вам 45 лет! Вы же молодая еще! И совсем нечем заняться?

Автор, вы СЕРЬЕЗНО не договариваете или врете. Есть причины, по которым дочь так себя ведет. Но Ваша дочь достаточно тактична не говорить Вам, что Вы, видимо дрянь, раз она не хочет с Вами общаться.
Еще раз - как аукнется, так и откликнется.
Не просто так она с Вами не общается.
Детям, даже взрослым, мамы нужны всегда.
А вот если мать поступает или поступала плохо С ТОЧКи ЗРЕНиЯ ДОЧЕРи, то тогда мать заслужила это отношение.
Спросите дочь, в чем причина, спросите много раз, и не с гонором типа "да как ты можешь, я тебя родила, я ради тебя жизнь положила", а без гонора и издевки, чтобы докопаться до истины.

+100

Иногда банан - это просто банан. А дочь - просто свинья. Без всякого глубоко лежащего подтекста. Просто выросла неблагодарная свинья, такие тоже есть. Уродства бывают врожденные, и не только физические.

Ну почему дочь сразу урод? Не может она общаться с матерью пока, ей нужно начать свою самостоятельную жизнь, общение с матерью она пока воспринимает как родительский контроль. Свои дети у нее будут, поймет тогда, что нужно детям давать положительный пример ))

Почему все пропустили слова автора про аборт дочери И бесплодность. Ведь большая вероятность, что причина в этом.

Даже если так, это не отменяет того факта, что для мамы и сейчас не поздно начать искать новые интересы в жизни. Еще ничего не потеряно!

Возможно дочь свинья, потому, что у нее мать свинища. Сама признается, что никаких отношений с дочерью нет, даже не общаются годами. И тут же пишит про дочь:
"у нее бесплодие, от которого она только радуется, а не огорчается. Говорит что здорово и предохраняться не надо, все равно не залечу".
Откуда такие познания? Неужели при таких отношениях ведут доверительные разговоры?
Как нормальная мать может написать такие слова про дочь, тем более, что она не может знать, что чувствует дочь.

этот факт еще раз подчеркивает, что детка выросла свиньей.

От матери свиньи. Которая к 46 годам не нажила друзей. Ни одной подруги. Так была занята с деткой, которой 26 И 6 лет живет отдельно. Такие факты очень о многом говорят. Не умеет дружить, не умеет общаться. За все долгие годы имела только одни отношения - с дочерью И те не смогла построить. К 46 годам в вакууме, не с кем общаться, нечем заняться. Как будто ей 76.

Люди, я на вас удивляюсь! не будет никогда таких постов, таких ответов (я про большинство) в том обществе, где с детства прививают УВАЖЕНИЕ к старшим. Друзья мои, куда ж мы катимся?
Форум дружно вопит, что мама достала дочку за 20 лет, дочь права....она не может быть права! Мать свои ошибки, я полагаю, поняла. Но нет страшнее греха, как не почитание родителей. Это там же, где и убийство. (я не религиозный человек, если что. Просто если мы не будем исполнять и понимать элементарные законы жизни - мы исчезнем)

Уважение как и благодарность воспитывается годами и примером.Не к абстрактным старшим, а к вполне конкретным людям. Здесь многие написали не столько, что дочь права, а то, что автор не договаривает и вообще она ничего не сказала в целом о своих взаимоотношениях с дочерью, с ее отцом и т.д. И отчего вы решили, что она свои ошибки поняла?
Необщение с родителями сравнить с убийством - это сильно.Вы считаете, что всегда вина в необщении только на детях?

П.С. А вообще лично я считаю, что тема - разводка(

между прочим у дочери еще есть отец. Судя по всему, он тихо слился... Так в дочери и его гены, а они не вода- может быть дочь была бы еще хуже, если бы не воспитание автора....

Это все додумывания и гадание на кофейной гуще."Судя по всему"- Это судя по чему? Генетика играет роль в формировании личности, но далеко не определяющую,это доказанный факт,гораздо более важно воспитание,среда, жизненные обстоятельства.

судя по тому, что квартиру дочери автор купила, а не отец, что более логично. А про то, как гены лезут из всех щелей не смотря на воспитание/среду и проч. можно трактаты писать. В данном примере мне как раз видеться, что дочка унаследовала махровый эгоизм и наплевательское отношение к близким как раз от папаши.

Я не пойму,вы - автор?Откуда вы взяли, что квартира куплена?
Трактаты уже написаны на тему соотношения генетической и воспитательной составляющей, почитайте, если не лень.Спорить не собираюсь.
Чтобы рассуждать о причинах того, почему дочь не желает общаться с матерью нужно знать гораздо больше, чем здесь написано, все остальное - догадки и предположения.

автор в исходном топе написала, что квартиру дочери сделала она. А по поводу гаданий - все кто участвует в это дискуссии гадают в меру своих страхов, комплексов и проч, потому что никто не знает автора лично.

В исходном посте написано, что автор "подарила" ей квартиру, в другом - " обеспечила". Откуда эта квартира - неизвестно.
Никто не знает авторов топов лично, все кто пишут основываются на том, что написано топик- стартером. В данном случае,нет ничего конкретного, поэтому делать далеко идущие выводы собственно не на чем.

А вы детей рожаете тоже для того, чтобы они вас по жизни почитали у уважали? Вас больше не за что уважать, кроме как за то, что вы расплодились?

...на ерунду отвечать конечно не хочется, и моих детей вам касаться не надо. и конкретно ваше мнение и уважение меня интересует меньше всего в этой жизни.
Но я сама дочь. Не могу представить себе такого, чтобы хотя бы через день не позвонить матери и не поинтересоваться, как ее дела.
Свекровь не люблю, но она - мать моего мужа. Мы встречаемся с ней и помогаем ей, муж регулярно звонит ей - беспокоится за мать. И если бы он этого не далал - я бы его в первую очередь не уважала.

А что там с абортом в 18 лет и невозможностью иметь детей? Не в этом ли причина? Как автор себя повела в такой ситуации? Может в этом причина таких отношений?
И разговоры, что она рада не иметь детей, кажутся бравадой.

хде это было про аборт?

Слова автора:
"В том то и дело что внуки не пойдут. Она в 18 сделала неудачный аборт, у нее бесплодие, от которого она только радуется, а не огорчается. Говорит что здорово и предохраняться не надо, все равно не залечу. Так рассуждала в 18 и сейчас также рассуждает".
Такая хорошая мать, все время присматривала за дочерью, не было времени обзавестись подругами. А дочь попала на аборт. И родная мать может написать такие слова про дочь.
Скорее всего, она И не знает чем дышит ее дочь, что чувствует.

Возможно, автор и отправила дочь на аборт. Поэтому такое к ней отношение.

Вот-вот. И тогда другого отношения ждать трудно.

Не надо фантазировать! Это все ваши переносы своих каких-то личных проблем на чужие головы.

дада, конечно. Это не у нас проблемы, а у автора.

Ребенка родит - сразу вспомнит о бабушке. Погодите чуть-чуть.

Не родит, написано же. Да если и родит, то не вспомнит скорее всего.

Я 6 лет не общаюсь и даже не звоню. Ну что сделать? Поколение людишек мелких выросло(хотя в душе хуже называю тех, кому 21-25), судя еще по одной девице из соседнего топа их большинство. Мне кажется, их время испортило, наличие мат. благ, хлынувшее после разрухи- развала Союза. Мы сами их упустили. Винить некого.

Эээ, вы чего написали-то?

"Я 6 лет не общаюсь и даже не звоню. Ну что сделать?" и как это связано с остальным текстом в вашем сообщении?

Это мать писала

Мама, ты? До сих пор считаешь, что я не отработала тарелку супа до моих 18 лет, которой ты постоянно меня попрекаешь, что я вынуждена обрывать телефонный разговор?

Девочки, милые, но это ведь ужасно( Как может дочь не уделить родной маме несколько минут для нормального разговора? Неужели это сейчас считается нормой? Не представляю, насколько и чем можно так достать человека, чтобы он игнорировал и посылал подальше собственную мать... Возможно, мама где-то слишком опекала, возможно вмешивалась и была неправа, но она все равно остается человеком, к-ый родил и вырастил эту самую дочь. Неужели хотя бы за это нельзя просто нормально общаться? Не получается быть подругами - ладно, бывает. Но установить нормальные рамки общения ведь можно. Не понимаю, честно.

А если мама не хочет нормально разговаривать? Если она хочет поучать, требовать и всегда чем-то недовольна?
На пустом месте отношения не разрывают. И вина всегда обеих, матери больше, т.к. от нее зависело, какой вырастет дочь.

Всякое бывает, конечно. Но хотя бы 10 минут в неделю все же можно выделить. Хотя бы ради того, чтобы не кусать локти, когда мамы уже не будет, а дочка вдруг что-то поймет и, возможно, придет к выводу, что можно было маму простить.

Вы полагаете, что 10 минут в неделю довольно, чтобы успокоить нечистую совесть? Правда?
Мне жаль автора, но боюсь, она не удовлетворится 10 минутами в неделю. И пока она не перестанет винить дочь за то, что та имеет наглость жить своей жизнью, ничего не изменится. Потому что автор, похоже, из тех страстных людей, которые ни в чем не знают меры. Дашь им палец - откусят руку. Дочь это знает, потому и держит дистанцию. Но ситуация небезнадежна, у автора еще будет шанс и не один, жизнь длинная. Главное, чтобы она сейчас разобралась в себе и поняла, как ей дальше выстраивать отношения с дочерью.

Ну, лично для меня вся ситуация дикая. Я очень рада, что в свои почти 40 лет могу звонить своей маме каждый день. Надеюсь, это продлится еще долго. Но в ситуации автора либо дочь полная сволочь, либо автор чего-то очень не договаривает.

Это правда ужасно. Не могу представить, что должно произойти, чтобы дочь так реагировала на мать. Я думаю, автор чего-то не договаривает.
Чисто предположение- отправила ее на аборт, дочь после этого стала бесплодной. Чтобы как-то откупиться, мать Карит ей квартиру. Но отношения уже не склеить. Как-то так. Отсюда и бравада дочери про предохраняться не надо.

Так вроде речь шла об аборте в 18 лет. Это ведь не 15-летняя девочка, чтобы мама заставила и все. Ну, не пошла бы на аборт, взяла бы на себя ответственность за ребенка и свою жизнь. 18 лет - это уже почти взрослый человек. А так, конечно, удобно свалить на мать принятие решения, а потом на нее же свалить и всю ответственность за последствия. А самой остаться ну просто невинной жертвой. Нет, конечно, ужасно остаться бесплодной по причине аборта. Но полностью перекладывать вину на мать, лишать ее общения вообще - это неправильно. Возможно, виной мое кавказское воспитание, но такого не представляю.

А у вас на Кавказе не боятся угрозы матери, что она из дому выгонит, лишит общения не только с ней, а со всеми родными? В 18 лет девушка не может такой угрозе поддаться и пойти на аборт?

Честно говоря, на Кавказе риск беременности в 18 лет достаточно мал. Не потому, что там девушки все такие целомудренные и все такое. Просто им дают меньше свободы, дабы исключить такие ситуации. Ну, и замуж зачастую раньше выходят, чтобы еще меньше риск был). А если бы такое случилось, скорее всего постарались бы по-быстрому сыграть свадьбу и сохранить лицо. Кстати, на всякий случай, я придерживаюсь иных жизненных принципов.

Я знаю. Но и там случается. И бывает после такого всякое. Не знаю, как у вас на Кавказе, но даже тут в Европе иные народы (неевропейские :)) своих дочерей наказывают убийством за то, что те возжелали против желания родителей учиться в универе.... Или выдают замуж, вывезя в 14 лет в страну происхождения. Вот и как с такими общаться? Одна такая 14летняя новоиспеченная новобрачная, не будь дурой, взяла да и заявила в полицию, на "мужа" и на родителей. Мать посадили, и надолго, плюс лишили родительских прав на детей.

Мало ли что могло быть. Представьте, что на тот аборт ее мала отослала, и всю жизнь дочери покорежила. Или еще что-то эдакое. Не все можно забыть и утановить нормальные рамки общения.

Я понимаю, что все может быть. И не всегда можно простить полностью. Но ведь речь идет просто об одном звонке в неделю или две. Не надо близости, просто формально позвонить и немного поговорить. Сложно судить, когда сам не побывал в этой шкуре, но ведь это мама...что бы ни произошло.

Ну, вот не хочет она говорить с матерью. И все.

Потому что сволочь выросла неблагодарная. И все.

Маме лучше знать, есть ли за что ее благодарить.

А она не общаясь с дочерью 6 лет, "лучше" знает, что ее дочь нравится перспектива быть бездетной.
Такие мамы всегда все знают "лучше".

не поняла...
первый пост автора о том, как она жертвовала, воспитывала, вкладывалась в дочь.
а дочь неблагодарной выросла _сама_?
и как такое может быть?

Автор, не парьтесь. Если она вам не звонит - значит, у нее все хорошо. Будет плохо - обязательно позвонит и попросит помощи. Так что живите и радуйтесь. И вспомните, наконец, что вы еще и женщина.

Мне летом 44 будет (кажется) - почему кажется? - да мне некогда считать годы свои :) - в ноябре родила 3го ребёнка, первым двоим 9 и 5 лет - живу и радуюсь детям и жизни! Измените свою жизнь и не ждуте от дочери ничего - Вы своё дело сделали - она же не просила Вас её рождать )) - 46 лет это очень не много - правда)) - найдите себе мужчину уже))! Всего Вам хорошего!

мне 43, в этом году встала на коньки первый раз в жизни, к летнему сезону купили ролики, младшим детям 6 лет :-))) спорт, дача, мне столько всего хочется... главное после 40 не разучиться радоваться жизни

Автор, у меня была подобная ситуация. Примерно такие же ответы от ребёнка, живущего отдельно с 17 лет. (Сама снимала себе квартиру). Я тоже думала, что потеряла ребёнка. Могла не звонить по 1-2 мес. Я сама не звонила, даже не обижалась....Когда появились проблемы - ребёнок стал просить советов, помощи, я никогда не отказывала.....

Теперь, спустя лет 10 могу сказать - детей надо отпускать, пусть "барахтаются " сами....Жизнь учит.

Дети со временем возвращаются, иногда приходится ждать долго.....

Я к своей просто не лезу.
Хочет звонит-не хочет не звонит, я делаю вид что просто волнуюсь (иногда звоню сама). Приезжает раз в неделю иногда реже, опять же никогда не прошу приехать,все по доброй воле. Не лезу с вопросами,которые могут раздражать в этом возрасте, про личную жизнь въедливо любят мамы узнавать).
Мне ,правда,есть чем заняться, но дочь старшую люблю и каждый день думаю о ней. Хотелось бы жить поближе, но опять же, кому хотелось). Главное ниточку не потерять между взрослыми детьми и нами.
Автор,меньше претензий больше любви и все наладиться.

Вы знаете может дело в том, что вы депрессивный человек? я сужу по маме своего мужа. ей как ни позвонишь, у нее все всегда плохо, все болит, постоянно плохое настроение, всегда! и да муж редко ей звонит, он просто устал выслушивать одно и тоже каждый раз, и еще она очень любит обижаться, бросит трубку и не поднимает, если б вы знали как от этого устаешь, хочется плюнуть и не звонить ей никогда. Но я постоянно мужа пинаю, ты на этой неделе звонил своей маме?

Автор,сочувствую,моя дочь еще маленькая,но мне страшно представить,если у меня так бы сложилось,не дай Бог.Моя мама умерла 2 года назад и не было ни дня,чтобы я ее не вспомнила,она всегда со мной.При жизни,наверное,были какие-то обиды с обеих сторон,но связь всегда была крепкой и ощущалась мною,мама никогда не лезла в мою жизнь,но всегда была рядом и сейчас так же,все время думаю,как бы посмотрела на ту или иную ситуацию мама.К слову, мне тоже подарили квартиру в 20 лет и я до сих пор благодарна за нее.Это ненормально,как ведет себя Ваша дочь!

Автор, нельзя потерять того, что вашим никогда не было. Мы, родители, растим детей не для себя, а для них самих - для их жизни, их семей, их детей. Поэтому родительская любовь - самая жертвенная и бескорыстная. Она с самого начала запрограммирована по большому счету на безответность, если родители хотят действительно счастья ребенку, а не себе компаньона в старости.

Птенчики должны улететь когда-то навсегда, понимаете? И если ваш казалось, что в детстве дочь была ВАШЕЙ, а потом вдруг стала СВОЕЙ, значит, вы глобально неправильно поняли и свое место, и свое роль в этой жизни.

И если бы вы это понимали, вам было бы проще принять какие-то вещи только для себя, пока дочь росла. Я имею в виду отношения с мужчинами, свои интересы, хобби... Потому что невозможно совсем раствориться в том, что тебе не принадлежит по всей логике жизни. Можно отдать ему важную часть своего времени, внимания, заботы - но не всю себя.

Оставьте пока дочь в покое - но без обиды, без грусти. Просто представьте, что вы ласточка, когда любуется на полет птенца. Пока хаотичный, неровный - но ведь самое главное получилось, это самостоятельная птица, она может жить и выживать одна, без вас. А через какое-то время, если вы по-настоящему сможете радоваться за дочь без встречных звонков, реверансов и пр. - дочь обязательно сама выйдет на связь. Это я вам гарантирую.

У вас дети еще маленькие. Подрастут будете думать по-другому.

у меня выросли думаю также :-)

А ситуация у вас такая же как у автора?

Мы с мужем отдельно и все дети тоже. Общаемся по возможности обеих сторон = то дети куда-то едут, а у нас с мужем постоянные поездки в в.дни

вот о том-то и речь, у вас муж есть и небось отец детей.

Мужья в 47 работают. И женщиньі тоже. Какая скука? Где на нее время берут?

что 24 часа в сутки работают? есть еще вечерние семейные посиделки перед телевизором, сон в обнимку, завтрак с мужем. Это мало, чтобы ощутить свою нужность кому-то?

Если оба работают, какой завтрак вместе? А ТВ - неуж одинаковьій вкус? А если одному футбол, другому комедия?

Нда, Север, вы меня огорчаете. Представьте ей много женатых пар, которые завтракают вместе, если дети не мешают. Ну, а у нас с мужем традиция смотреть фильмы с видеопрожектором, сидим как два пионера за ручку держимся. Если у него футбол, что бывает редко, то у меня книга или общение по скайпу с подругой.

Хорошо живут, значит. Есть деньги, не надо работать усиленно, можно каждьій день завтракать долго. Хотя я с интернетом завтракаю, а до того - с газетой. фильмьі вообще не смотрю, предпочитаю книги. Только в обьічньій день встаю в 6 - какой завтрак вообще?

У моей сестры нет детей, муж умер и она находит время чем себя занять. То куда летит\едет что-то интересное посмотреть. Московская 69-летняя пенсионерка + имеет подработку

У меня подруга родила в 44 года прекрасного малыша. Автор, может, вам усыновить ребёнка?

рожать и усыновлять от скуки - это пипец вообще.

Так и не делайте этого, людям такое и в голову предложить бы не пришло :) Есть и совсем другие мотивы.

Я своей на втрой год отдельного проживания перестала сама звонить вообще.
Она всегда звонит сама, пишет в FB что скучает по нам, присылает смешные ссылки на Скайп или телефон.
Но у нас очень хорошие отношения где-то с ее 15 лет, когда я внезапно поняла, что НЕ ХОЧУ вот этого человека больше воспитывать и нудить, а хочу просто общаться с нею, мне интересно и ново...
В ответ дочь стала учиться на отлично и наши отношения просто взлетели вверх, она до сих пор говорит, что ни у кого из ее знакомых таких родителей нету, как мы.
А вам, мама, я очень советую заняться своей жизнью, тем, что вас интересует хоть сколько нибудь.
Усыновить ребенка, конечно, замечательно, просто идеальное комплексное решение вашей проблемы, но если вам это не сдалось совершенно, то и не нужно.
Можно пойти учиться чему-либо, рисовать, шить, фотографировать, разводить птичек, чтобы это дочь вам позвонила, а вам ПРАВДА было некогда.
Ну и, добавлю, характеры детей и родителей очень редко совпадают, это такая лотерея, видимо вы с дочкой просто от рождения разные люди, ей с вами некомфортно, но пока не хватает мудрости сглаживать ситуацию.
Это не ее и не ваша вина, просто особенность, как рыжие волосы.
Поэтому перестаньте этим себя грузить.
Идите и живите интересно.

Доца обнаглела, звесднайа болезнь. Если припрет, сразу вспомнит и побежит к мамочке раны зализывать

У некоторых на это только вся надежда. Что доце будет ну так хреново, вот ТОГДА!... ;-)
А на самом деле может дочка удачно выйдет замуж, муж ее будет ценить, беречь и помогать с детьми. Вот будет у мамо неувязочка. ;-)

У мамо будет еще какая увязочка, пробраться в семью дочери и прибрать кусочек от пирога.

Любимая стратегия некоторых мам. ;-)

Если дочери постоянно твердили про "придет война...", то в тяжелой ситуации она пойдет КУДА УГОДНО, КРОМЕ МАТЕРИ. Странно, что вы этого не понимаете, мамочка.
Долги отдаст, а в жизнь не пустит.

Могу легко представить такое. К сожалению, очень часто взрослые дети объективно оценивают родителей, и понимают, что им не по пути.
Я бы многое отдала, чтобы сейчас не общаться с матерью так плотно (к сожалению, вынуждена жить с ней в одной квартире), она очень меня разочаровала, и этот процесс, к сожалению, не обратим.

ну да, вырастила-выкормила, теперь пошла вон, я и сама справлюсь.

Думаю, что желание "выкормить - вырастить" было все же у нее. Я сама мать, и, думаю, последнее дело ждать от ребенка благодарности за эти инстинктивные, по сути, вещи.

Да не благодарности нужно, а конкретных действий, дать понять матери через общение, что она не будет брошена в случаи нужды, что она не одна и имеет право надеяться на помощь.

Ну так, вроде, автор еще не собирается помирать. А разговоры за жизнь с не нужным и не близким человеком... зачем?

Жизнь то долгая, еще самой может придется искать у мамы сочуствия.

То есть опять то самое "припрет". Что ж, надеюсь, что будут люди, готовые помочь, от которых эту помощь будет легче принять.
Поймите, в подобных случаях речь не о том, что дочь - неблагодарная сво, а мама дура. Это просто категорическое неприятие на многих уровнях сразу. Возможно, для другой дочери эта конкретная мать была бы идеальной. Возможно, у другой матери эта дочь всегда была бы лучшей подругой. Но не всегда так получается.

Мать дочь всю жизнь пинала, а потом вдруг на то же самое сочувствовать начнёт? Или как себе этот процесс представляете? Большинство уже научены опытом, что искать сочувствия или понимания бес-по-лез-но. После обращения к таким родителям становится ещё хуже, чем до.

Люди вообще-то с возрастом начинают понимать свои ошибки, они могут и не признаваться, как любят дочки писать на еве "мать не хочет просить прощения", но могут стремиться исправить отношения со своей взрослой дочерью.

Посмотрите хотя бы на этот топ и этот раздел - далеко не всем старость приносит мудрость, ко многим старость приходит одна. И обычно такие родители, если и начинают общаться и строить отношения с взрослым ребёнком, то в формате удобным им самим. Большая радость, если в очередной раз не пнут, узнав о проблеме, но рассчитывать на изменение курса в 180 градусов - это фантастика.

А зачем сразу все переводить в градусы? Если человек осознал хотя бы половину своих ошибок, это уже прогресс, но вменять человеку, что он каким был, таким и останется, это снимать с себя ответственность и перекладывать ее на другого человека.

Простите, а чем именно разочаровала? И сколько вам лет?
Дело в том, что где-то с 18 лет до 35, у меня самой не было потребности общаться с мамой, а потом вдруг у нас с ней наладились отношения. Сейчас с удовольствием общаюсь и скучаю без неё, она далеко живёт и мы редко видимся.

Мне 30, моей дочери почти 8. То есть, понимаете, я прошла тот момент, когда происходит естественное сближение с матерью на фоне рождения первого ребенка, и ничего не изменилось.
Очень сложно объяснить коротко. Но, по сути, есть две составляющие: я рано поняла, что мне не интересно с мамой интеллектуально, она очень внушаемый и, в чем-то, наивный человек, ее собственные мыслительные процессы для меня непонятны, а штампы, которыми она пользуется вместо мыслей, для меня были смешны уже лет в 13.
Но это все ерунда, я была уверена в ее душевных качествах, нас воспитывали в духе настоящей семьи: братская любовь, забота о близких. Дальше я увидела ее настоящую: истерики и жесточайшие скандалы с родственниками, вплоть до ее родного брата, постоянные наговоры на него, его жену, ненависть ко всем, кто мог ... претендовать на наследство! Ее наследство. После микроинсульта ее отца, ветерана войны, вместо постановки диагноза, лечения, она пригласила домой нотариуса (ее мама при этом жива, отец не единственный, от кого зависит судьба имущества)! Там было много чего еще. Понимаете, меня это убивало все постепенно, убивало все мои добрые чувства к ней. При этом, внешне она ангел, все кричат о ее доброте, а я вижу волчий оскал, и мне очень горько осознавать, что ничего не осталось от дочерней любви...

Первый раз пишу в этом топе, интересно Вас читать, у Вас очень продуманные формулировки. Скажите, а как Ваша мать отреагировала на рождение внучки? Она оставила за Вами право быть матерью или всё должно было быть как она скажет?
И, если уместно спросить, как Вы смогли разобраться в отношениях с матерью к 30 годам? Вам психолог помогал? Мне почти 40, тоже всё непросто в родительской семье, но я только недавно начала потихоньку осознавать то, что Вы уже успешно сформулировали.

Нет, у психолога я никогда не была. Тут ведь дело в том, что понять, в чем корень - мало, по идее, нужно над этим как-то работать, и вот здесь, наверное, нужен профессионал.
Как поняла? Просто, в моем случае, все слишком очевидно, мне кажется. Я честно сказала об этом матери, я не могу такое скрывать.
С внучкой она иногда берет на себя слишком много, но я давно поняла, что могу с этим бороться только спокойствием и какой-то уверенностью в своей правоте. Пока получается. Хотя, конечно, мне тяжело слушать ее поучения (направленные уже на мою дочь), которые так расходятся с ее действиями.

А вы уверены, что вы поняли ее до конца? Может быть она вырывала это наследство зубами, чтобы потом суметь передать его вам или внучке?

Описание умственных способностей вашей мамы очень подходит и к моей, но я делаю большую скидку. У всех разные интеллектуальные способности и это не повод к снисходительности. Мы знаете с вами тоже не лауреаты нобелевской премии.

К сожалению, поняла верно. По ряду причин, у меня и у брата уже есть недвижимость в собственности. Там и наследством-то это было сложно назвать. И потом, она официально замужем (повторно), то есть я не питаю иллюзий на счет того, кому все это достанется.
Человек имеет право быть не умным, не вопрос. Но одно дело интеллект в чистом виде или путать Гегеля с Гоголем, но ведь человек с этим "интеллектом" пытается манипулировать окружающими, он руководит какими-то внутри семейными процессами, не взирая на возраст, состояние здоровья родственников.
Из последнего: запретила встретиться с очень пожилым отцом своей сводной (по отцу) сестре за год до его смерти, а на похороны позвала, смотрела ей в глаза и называла уменьшительно-ласкательным именем. Своему брату наплела что-то про нее, мне сказала правду и искала поддержки ее решения. Понимаете, я не могу никак принять ее такой. Для меня это дико!

Интересно, а кто она у вас по знаку зодиака?

Не думаю, что это что-то значит, но телец :)

А вы лев?

Ах телец, усе понятно. А вы не близнец или стрелец?

Таки лев )))

Кто-то выше угадал ))), огненным всегда тяжело с земными, особенно если это мать. Земные все материалисты, а огненные идеалисты не понимают земной сути этих людей, хотя это взаимно.

Это очень распространённая манипуляция у таких родителей - всё для тебя, "вырывала это наследство зубами, чтобы потом суметь передать его вам или внучке". Как показывает практика, слова остаются словами, там даже то, что тебе напрямую по закону причитается, без скандала не забрать.

Моя мать у своих живых родителей пыталась оторвать наследство. Официальная версия была "для вас, моих детей" и "чтобы в их старости лучше о них заботиться". Криков развела. Ничего у нее не вышло. А потом изображала обиду, что ей не дали о них и нас позаботиться :-) Это все та ж самая мама, которая у меня полностью выгребала всю мою стипендию и мою зарплату, т.к. я была кругом обязана. Выдавалось мне с моих денег мне только на проездной. Как представлю, как эта актриса выделывается перед своими подружками насчет меня-плохой дочери, а те сидят, раскинув уши... Бррр :-)

И кому досталось бабушкино наследство? Вам?

Так бабушка еще жива, в том-то и дело. Никому ничего, естественно, не досталось.

Ну вообще такие дела лучше при жизни решать. Мама ваша видимо боится, что ее прокатит ее собственная мать с наследством.

Да, а когда она хапала весь мой заработок то, думаю, боялась, что и я ее прокачу с моей зарплатой. ;-)

Так вы у нее жили? Тогда нормально, все в семейный общий котел. Моя тоже так делала.

Я тоже отдавала все в общий котел. Только мне из этого "котла" выдавалось на все мне нужные расходы, естественно, в пределах этого котла. Может человеку вообще ничего не давалось на личные рсходы.

ВЕСЬ заработок? А работающему ни одеться, ни в отпуск поехать?