687
У разбитого корыта
Была у меня хорошая семья, муж, дочь, сын. Дочь 14 лет назад, будучи студенткой, уехала в США , вышла там замуж. Моя семья в это время переехала в Москву. Муж делал успешную карьеру, у него начался кризис среднего возраста, начались рестораны, гулянки, отношения у нас испортились.
Дочь родила ребенка . Я стала по полгода проводить в США, нянчила внучку, чтобы дочь могла пойти учится и работать, привозила деньги ей на жизнь. И была рада не видеть пьянства моего мужа. Тут , конечно , у мужа появились любовницы. Я молчала– мне было важно, чтобы я могла , и чтобы он давал денег на поддержку дочери, пока она училась .
Дочь 8 лет назад развелась , закончила университет, нашла хорошую работу, но с очень интенсивным графиком - я продолжала ездить, помогать с ребенком , чтобы она делала карьеру.
Я 3 года назад развелась с мужем, получила вид на жительство в США. Личной жизни последние 10 лет у меня не было. Многие годы у меня просто не было времени –я все время проводила с внучкой, хотела дать дочери возможность учиться, работать, устраивать личную жизнь. Не было машины, английский плохой ( раньше учила немецкий).
Последние 3 года стало больше времени, я купила машину, подучила английский, зарегистрировалась на сайте знакомств , встречалась по одному разу в кофейне с хорошими кандидатами, но то ли возраст, то ли язык недостаточный- не мое это. Так что , мой круг общения –две русские женщины, живущие здесь в семьях дочерей, которые очень заняты с внуками.
Последние 6 лет дочь ко мне очень изменилась. Если раньше мы были в очень хороших отношениях , то потом я ее стала очень раздражать. Она делала вид , что не слышит, когда я к ней обращаюсь, мне приходилось спрашивать по несколько раз, она поднимала глаза вверх и поджимала губы, делая лицо, что я ей надоела. Отвечала , буркнув себе под нос, мне приходилось переспрашивать. Она стала мне грубить . Я стала избегать быть с ней в общей компании, она может нагрубить мне при посторонних. Я не могла поверить в то, что моя самая лучшая дочь на свете так себя ведет. Мне бы не поверил никто из моих знакомых, которые знали ее с детства. Сначала она извинялась, но после 4-5 раза это стало уже нелепо.
Я старалась делать все, как она хочет, не лезла, куда не просят, но ее раздражал даже мой вид. Я отказывалась приезжать из Москвы, но она звонила и меня уговаривала, что я ей очень нужна здесь. Мне было жалко и ее и внучку, я приезжала, а потом плакала от обиды.
6 лет назад дочь встретила молодого успешного, симпатичного мужчину. Они поженились, купили большой красивый дом. Зять очень много ездил в командировки, был дома только в выходные. Я жила с ними. 2 года назад он поменял работу и уезжать стал реже. Мне дали понять, что мне нужно искать себе другое жилье. Я в прошлом году продала квартиру в Москве и купила квартиру возле дочери. И вот сейчас я сижу одна в своей квартире. Дочь звонит, только когда я нужна . Ни здравствуй, ни как дела, а сразу : «Можешь сделать то-то?»
Мне в понедельник звонит знакомая и спрашивает: « Неужели за выходные тебе дочь не звонила? Она же знает, что ты одна в чужой стране, не спросит, как ты себя чувствуешь, как дела Почему ты не поговоришь с ней? Как она может так поступать, ты ведь для нее столько сделала.» А мне даже странно, что кто-то меня жалеет и возмущается таким обращением дочери. И о чем говорить Разве можно кого-то заставить себя любить ? Я уже и привыкла, что дочь ко мне плохо относится, поплачу-легче станет. Как-то мне дочь сказала- твои слезы всем надоели. Хотя я публично никогда не плакала, может глаза красные были, теперь еще больше скрываюсь. Когда мы жили вместе последние годы, мы могли за неделю и пяти слов с дочерью не сказать друг другу. Она молчит , и я не лезу. Самый простой вопрос , например, не нужно ли приготовить что-нибудь, вызывал у нее раздражение.
Мне обидно, что дочь каждую неделю звонит папе , который никогда детьми не занимался и сейчас не очень интересуется. А он мне как-то сказал, дочь говорит , что с тобой жить невозможно. Я ей никогда не сказала ни слова , как он пьет, гуляет, денег мне не давал. Только еще до моего развода ,когда он приезжал сюда один раз и мы были в магазине с ним, я хотела купить куртку за 25 долларов, а он мне не дал денег. Я ей рассказала ей, она сказала- папа, ты почему так делаешь, он ей сказал, не твое дело. Это было последней каплей и я с ним развелась. И хотя мы никогда не обсуждали это, но чувствую, что дочь осуждает меня, что я развелась с таким хорошим папой- семью разрушила.
Когда я уехала в свою квартиру, я вообще оказалась в «космосе» . Я по нескольку дней ни с кем одного слова не говорю, людей вижу только на улице. Я понимаю, что это не вариант жить в семье дочери, каждая семья должна жить отдельно , мне и самой некомфортно чувствовать, что я кого-то стесняю. Не хочу заставлять дочь звонить мне или проводить со мной время, если ей не хочется. Прошло то время, когда ей было со мной интересно , мы могли сидеть полночи ,разговаривая и смеясь. Недавно она поменяла работу, записала внучку в новую школу, а я даже не спрашиваю, что и как, чтобы не раздражать ее. Приезжаю к ним в дом к приезду внучки из школы, и уезжаю, когда дочка приезжает с работы. Привет-привет. Не знаю, как она живет, с кем дружит, как дела на работе, как семья. Ничего не рассказывает, а я не спрашиваю.
Меня пугает мысль, что если со мной что-то случится в пятницу, то мне никто не поможет до обеда в понедельник, когда я не приеду встретить внучку.
Я всю жизнь была оптимисткой, всегда старалась найти оправдание поведению дочери- то у нее стресс от развода, то от напряженной учебы, то от интенсивной работы, то со здоровьем серьезные проблемы были . Жалела, прощала.
Но сейчас у меня началась сильная депрессия, мне очень плохо . Я пью антидепрессанты, читаю сайты по психологии , мне нужно потерпеть еще месяц. Потом я уеду в Москву на лето, потом вернусь продать квартиру и машину и вернуться в Москву. Уже такую квартиру не куплю - денег много потеряю при купле-продаже , но куплю в Подмосковье.
Мне жаль расставаться с дочкой, тем более с внучкой, я с ней уроки делаю, учу играть на пианино, вожу на танцы, теннис. Будет сидеть в продленке.
Мне жаль, что рухнули мои планы на личную жизнь, что я никому не нужна.
Жаль уезжать из США , мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки ) в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна, а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится, друзья, язык родной, дача.
Я очень давно хотела написать на Еву , посоветоваться , но боялась, что дочь прочитает- она здесь бывает. Но сейчас мне так плохо, что мне все равно.
Поговорите со мной.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияБыла у меня хорошая семья, муж, дочь, сын. Дочь 14 лет назад, будучи студенткой, уехала в США , вышла там замуж. Моя семья в это время переехала в Москву. Муж делал успешную карьеру, у него начался кризис среднего возраста, начались рестораны, гулянки, отношения у нас испортились.
Дочь родила ребенка . Я стала по полгода проводить в США, нянчила внучку, чтобы дочь могла пойти учится и работать, привозила деньги ей на жизнь. И была рада не видеть пьянства моего мужа. Тут , конечно , у мужа появились любовницы. Я молчала– мне было важно, чтобы я могла , и чтобы он давал денег на поддержку дочери, пока она училась .
Дочь 8 лет назад развелась , закончила университет, нашла хорошую работу, но с очень интенсивным графиком - я продолжала ездить, помогать с ребенком , чтобы она делала карьеру.
Я 3 года назад развелась с мужем, получила вид на жительство в США. Личной жизни последние 10 лет у меня не было. Многие годы у меня просто не было времени –я все время проводила с внучкой, хотела дать дочери возможность учиться, работать, устраивать личную жизнь. Не было машины, английский плохой ( раньше учила немецкий).
Последние 3 года стало больше времени, я купила машину, подучила английский, зарегистрировалась на сайте знакомств , встречалась по одному разу в кофейне с хорошими кандидатами, но то ли возраст, то ли язык недостаточный- не мое это. Так что , мой круг общения –две русские женщины, живущие здесь в семьях дочерей, которые очень заняты с внуками.
Последние 6 лет дочь ко мне очень изменилась. Если раньше мы были в очень хороших отношениях , то потом я ее стала очень раздражать. Она делала вид , что не слышит, когда я к ней обращаюсь, мне приходилось спрашивать по несколько раз, она поднимала глаза вверх и поджимала губы, делая лицо, что я ей надоела. Отвечала , буркнув себе под нос, мне приходилось переспрашивать. Она стала мне грубить . Я стала избегать быть с ней в общей компании, она может нагрубить мне при посторонних. Я не могла поверить в то, что моя самая лучшая дочь на свете так себя ведет. Мне бы не поверил никто из моих знакомых, которые знали ее с детства. Сначала она извинялась, но после 4-5 раза это стало уже нелепо.
Я старалась делать все, как она хочет, не лезла, куда не просят, но ее раздражал даже мой вид. Я отказывалась приезжать из Москвы, но она звонила и меня уговаривала, что я ей очень нужна здесь. Мне было жалко и ее и внучку, я приезжала, а потом плакала от обиды.
6 лет назад дочь встретила молодого успешного, симпатичного мужчину. Они поженились, купили большой красивый дом. Зять очень много ездил в командировки, был дома только в выходные. Я жила с ними. 2 года назад он поменял работу и уезжать стал реже. Мне дали понять, что мне нужно искать себе другое жилье. Я в прошлом году продала квартиру в Москве и купила квартиру возле дочери. И вот сейчас я сижу одна в своей квартире. Дочь звонит, только когда я нужна . Ни здравствуй, ни как дела, а сразу : «Можешь сделать то-то?»
Мне в понедельник звонит знакомая и спрашивает: « Неужели за выходные тебе дочь не звонила? Она же знает, что ты одна в чужой стране, не спросит, как ты себя чувствуешь, как дела Почему ты не поговоришь с ней? Как она может так поступать, ты ведь для нее столько сделала.» А мне даже странно, что кто-то меня жалеет и возмущается таким обращением дочери. И о чем говорить Разве можно кого-то заставить себя любить ? Я уже и привыкла, что дочь ко мне плохо относится, поплачу-легче станет. Как-то мне дочь сказала- твои слезы всем надоели. Хотя я публично никогда не плакала, может глаза красные были, теперь еще больше скрываюсь. Когда мы жили вместе последние годы, мы могли за неделю и пяти слов с дочерью не сказать друг другу. Она молчит , и я не лезу. Самый простой вопрос , например, не нужно ли приготовить что-нибудь, вызывал у нее раздражение.
Мне обидно, что дочь каждую неделю звонит папе , который никогда детьми не занимался и сейчас не очень интересуется. А он мне как-то сказал, дочь говорит , что с тобой жить невозможно. Я ей никогда не сказала ни слова , как он пьет, гуляет, денег мне не давал. Только еще до моего развода ,когда он приезжал сюда один раз и мы были в магазине с ним, я хотела купить куртку за 25 долларов, а он мне не дал денег. Я ей рассказала ей, она сказала- папа, ты почему так делаешь, он ей сказал, не твое дело. Это было последней каплей и я с ним развелась. И хотя мы никогда не обсуждали это, но чувствую, что дочь осуждает меня, что я развелась с таким хорошим папой- семью разрушила.
Когда я уехала в свою квартиру, я вообще оказалась в «космосе» . Я по нескольку дней ни с кем одного слова не говорю, людей вижу только на улице. Я понимаю, что это не вариант жить в семье дочери, каждая семья должна жить отдельно , мне и самой некомфортно чувствовать, что я кого-то стесняю. Не хочу заставлять дочь звонить мне или проводить со мной время, если ей не хочется. Прошло то время, когда ей было со мной интересно , мы могли сидеть полночи ,разговаривая и смеясь. Недавно она поменяла работу, записала внучку в новую школу, а я даже не спрашиваю, что и как, чтобы не раздражать ее. Приезжаю к ним в дом к приезду внучки из школы, и уезжаю, когда дочка приезжает с работы. Привет-привет. Не знаю, как она живет, с кем дружит, как дела на работе, как семья. Ничего не рассказывает, а я не спрашиваю.
Меня пугает мысль, что если со мной что-то случится в пятницу, то мне никто не поможет до обеда в понедельник, когда я не приеду встретить внучку.
Я всю жизнь была оптимисткой, всегда старалась найти оправдание поведению дочери- то у нее стресс от развода, то от напряженной учебы, то от интенсивной работы, то со здоровьем серьезные проблемы были . Жалела, прощала.
Но сейчас у меня началась сильная депрессия, мне очень плохо . Я пью антидепрессанты, читаю сайты по психологии , мне нужно потерпеть еще месяц. Потом я уеду в Москву на лето, потом вернусь продать квартиру и машину и вернуться в Москву. Уже такую квартиру не куплю - денег много потеряю при купле-продаже , но куплю в Подмосковье.
Мне жаль расставаться с дочкой, тем более с внучкой, я с ней уроки делаю, учу играть на пианино, вожу на танцы, теннис. Будет сидеть в продленке.
Мне жаль, что рухнули мои планы на личную жизнь, что я никому не нужна.
Жаль уезжать из США , мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки ) в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна, а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится, друзья, язык родной, дача.
Я очень давно хотела написать на Еву , посоветоваться , но боялась, что дочь прочитает- она здесь бывает. Но сейчас мне так плохо, что мне все равно.
Поговорите со мной.
Дочь родила ребенка . Я стала по полгода проводить в США, нянчила внучку, чтобы дочь могла пойти учится и работать, привозила деньги ей на жизнь. И была рада не видеть пьянства моего мужа. Тут , конечно , у мужа появились любовницы. Я молчала– мне было важно, чтобы я могла , и чтобы он давал денег на поддержку дочери, пока она училась .
Дочь 8 лет назад развелась , закончила университет, нашла хорошую работу, но с очень интенсивным графиком - я продолжала ездить, помогать с ребенком , чтобы она делала карьеру.
Я 3 года назад развелась с мужем, получила вид на жительство в США. Личной жизни последние 10 лет у меня не было. Многие годы у меня просто не было времени –я все время проводила с внучкой, хотела дать дочери возможность учиться, работать, устраивать личную жизнь. Не было машины, английский плохой ( раньше учила немецкий).
Последние 3 года стало больше времени, я купила машину, подучила английский, зарегистрировалась на сайте знакомств , встречалась по одному разу в кофейне с хорошими кандидатами, но то ли возраст, то ли язык недостаточный- не мое это. Так что , мой круг общения –две русские женщины, живущие здесь в семьях дочерей, которые очень заняты с внуками.
Последние 6 лет дочь ко мне очень изменилась. Если раньше мы были в очень хороших отношениях , то потом я ее стала очень раздражать. Она делала вид , что не слышит, когда я к ней обращаюсь, мне приходилось спрашивать по несколько раз, она поднимала глаза вверх и поджимала губы, делая лицо, что я ей надоела. Отвечала , буркнув себе под нос, мне приходилось переспрашивать. Она стала мне грубить . Я стала избегать быть с ней в общей компании, она может нагрубить мне при посторонних. Я не могла поверить в то, что моя самая лучшая дочь на свете так себя ведет. Мне бы не поверил никто из моих знакомых, которые знали ее с детства. Сначала она извинялась, но после 4-5 раза это стало уже нелепо.
Я старалась делать все, как она хочет, не лезла, куда не просят, но ее раздражал даже мой вид. Я отказывалась приезжать из Москвы, но она звонила и меня уговаривала, что я ей очень нужна здесь. Мне было жалко и ее и внучку, я приезжала, а потом плакала от обиды.
6 лет назад дочь встретила молодого успешного, симпатичного мужчину. Они поженились, купили большой красивый дом. Зять очень много ездил в командировки, был дома только в выходные. Я жила с ними. 2 года назад он поменял работу и уезжать стал реже. Мне дали понять, что мне нужно искать себе другое жилье. Я в прошлом году продала квартиру в Москве и купила квартиру возле дочери. И вот сейчас я сижу одна в своей квартире. Дочь звонит, только когда я нужна . Ни здравствуй, ни как дела, а сразу : «Можешь сделать то-то?»
Мне в понедельник звонит знакомая и спрашивает: « Неужели за выходные тебе дочь не звонила? Она же знает, что ты одна в чужой стране, не спросит, как ты себя чувствуешь, как дела Почему ты не поговоришь с ней? Как она может так поступать, ты ведь для нее столько сделала.» А мне даже странно, что кто-то меня жалеет и возмущается таким обращением дочери. И о чем говорить Разве можно кого-то заставить себя любить ? Я уже и привыкла, что дочь ко мне плохо относится, поплачу-легче станет. Как-то мне дочь сказала- твои слезы всем надоели. Хотя я публично никогда не плакала, может глаза красные были, теперь еще больше скрываюсь. Когда мы жили вместе последние годы, мы могли за неделю и пяти слов с дочерью не сказать друг другу. Она молчит , и я не лезу. Самый простой вопрос , например, не нужно ли приготовить что-нибудь, вызывал у нее раздражение.
Мне обидно, что дочь каждую неделю звонит папе , который никогда детьми не занимался и сейчас не очень интересуется. А он мне как-то сказал, дочь говорит , что с тобой жить невозможно. Я ей никогда не сказала ни слова , как он пьет, гуляет, денег мне не давал. Только еще до моего развода ,когда он приезжал сюда один раз и мы были в магазине с ним, я хотела купить куртку за 25 долларов, а он мне не дал денег. Я ей рассказала ей, она сказала- папа, ты почему так делаешь, он ей сказал, не твое дело. Это было последней каплей и я с ним развелась. И хотя мы никогда не обсуждали это, но чувствую, что дочь осуждает меня, что я развелась с таким хорошим папой- семью разрушила.
Когда я уехала в свою квартиру, я вообще оказалась в «космосе» . Я по нескольку дней ни с кем одного слова не говорю, людей вижу только на улице. Я понимаю, что это не вариант жить в семье дочери, каждая семья должна жить отдельно , мне и самой некомфортно чувствовать, что я кого-то стесняю. Не хочу заставлять дочь звонить мне или проводить со мной время, если ей не хочется. Прошло то время, когда ей было со мной интересно , мы могли сидеть полночи ,разговаривая и смеясь. Недавно она поменяла работу, записала внучку в новую школу, а я даже не спрашиваю, что и как, чтобы не раздражать ее. Приезжаю к ним в дом к приезду внучки из школы, и уезжаю, когда дочка приезжает с работы. Привет-привет. Не знаю, как она живет, с кем дружит, как дела на работе, как семья. Ничего не рассказывает, а я не спрашиваю.
Меня пугает мысль, что если со мной что-то случится в пятницу, то мне никто не поможет до обеда в понедельник, когда я не приеду встретить внучку.
Я всю жизнь была оптимисткой, всегда старалась найти оправдание поведению дочери- то у нее стресс от развода, то от напряженной учебы, то от интенсивной работы, то со здоровьем серьезные проблемы были . Жалела, прощала.
Но сейчас у меня началась сильная депрессия, мне очень плохо . Я пью антидепрессанты, читаю сайты по психологии , мне нужно потерпеть еще месяц. Потом я уеду в Москву на лето, потом вернусь продать квартиру и машину и вернуться в Москву. Уже такую квартиру не куплю - денег много потеряю при купле-продаже , но куплю в Подмосковье.
Мне жаль расставаться с дочкой, тем более с внучкой, я с ней уроки делаю, учу играть на пианино, вожу на танцы, теннис. Будет сидеть в продленке.
Мне жаль, что рухнули мои планы на личную жизнь, что я никому не нужна.
Жаль уезжать из США , мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки ) в грязную, многолюдную Москву. Но тут я одна, а в Москве у меня сын, который ко мне хорошо относится, друзья, язык родной, дача.
Я очень давно хотела написать на Еву , посоветоваться , но боялась, что дочь прочитает- она здесь бывает. Но сейчас мне так плохо, что мне все равно.
Поговорите со мной.
Anonymous
Учите язык, ищите мужика. Или среди соотечественников поищите. Живите своей жизнью.
Anonymous
Т.е это открытое письмо дочери? Ну и где это дочурка? Твой выход, доцца!
Anonymous
Слишком уж вы растворились в дочкиной жизни. Нужна и какая-то своя жизнь, свои интересы и свой круг общения, а то непонятно личность вы или "с внучкой посидеть"...
Вы не моя мать?
Вот только я никуда не уезжала...
А так - один в один.
За себя могу сказать, на месте Вашей дочери - такое внимание душит. Действительно раздражает, когда другой человек проживает жизнь тобой! Я не хочу такого! Не хочу, что бы моя мать жила жизнью МОЕЙ семьи, хочу дышать посвободнее. Не хочу ее настолько пристального внимания, навязчивой заботы и общества. Я ее люблю на расстоянии! Но если вижу - она меня бесит! Даже уже одним своим видом. Это уже на уровне физиологии.
Думаю, что Вам надо резать пуповину, уезжать в Москву и дочь Вас будет обожать. Но на расстоянии. Проживая близко это невозможно просто, физиологию не просто побороть.
Вот только я никуда не уезжала...
А так - один в один.
За себя могу сказать, на месте Вашей дочери - такое внимание душит. Действительно раздражает, когда другой человек проживает жизнь тобой! Я не хочу такого! Не хочу, что бы моя мать жила жизнью МОЕЙ семьи, хочу дышать посвободнее. Не хочу ее настолько пристального внимания, навязчивой заботы и общества. Я ее люблю на расстоянии! Но если вижу - она меня бесит! Даже уже одним своим видом. Это уже на уровне физиологии.
Думаю, что Вам надо резать пуповину, уезжать в Москву и дочь Вас будет обожать. Но на расстоянии. Проживая близко это невозможно просто, физиологию не просто побороть.
Anonymous
Автор, просто сочувствую Вам. Держитесь....
Автор, а у дочери нет возможности отдать ребенка в сад? нанять няню ?
Anonymous
Автор, я вам сочувствую и понимаю вас. Вам нелегко. Ваша ошибка в том, что вы потеряли себя, свою жизнь и стали какой-то частью жизни вашей дочери. Теперь нужно брать себя в руки и начинать жить своей жизнью, а дочь пусть учится справляться сама. Все женщины как-то справляются и ваша дочь справится. Переезжать обратно я вам не советую. Но перестаньте уже прислуживать вашей дочери, это вредит и вам и ей. Если сможете переломить себя, то у вас еще есть возможность построить нормальные здоровые отношения и с дочкой и с внучкой.
тетя мотя
У меня есть такая знакомая как вы, я даже подумала грешным делом, Анныванна пишет :)
Нылка такая же, глаза на мокром месте, всегда скорбное выражение лица, буквально все обижает.
А чего обижаться? Дочка грубит - ну не лезь - не могу, внука люблю, вот ему купилааа - не надо - опять плачет.
Вот просто надоела даже мне терпеливой. Звонит и хлюпает.
Ну поймите наконец, они выросли - у них своя жизнь, не надо превращать свою жизнь и жизнь своих детей в ад.
Нылка такая же, глаза на мокром месте, всегда скорбное выражение лица, буквально все обижает.
А чего обижаться? Дочка грубит - ну не лезь - не могу, внука люблю, вот ему купилааа - не надо - опять плачет.
Вот просто надоела даже мне терпеливой. Звонит и хлюпает.
Ну поймите наконец, они выросли - у них своя жизнь, не надо превращать свою жизнь и жизнь своих детей в ад.
Автор, давайте уж как есть:
- к дочке вы доебались и терроризировали своим присутствием. Она, наверно, из тех, кто тут в ТД строчит, что не знает как сказать мамочке, чтобы она не приезжала
- вы старая депрессивная пост-климактеричка, потому ухажеры и бегут, роняя тапки
- а эта ваша фраза "мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки )"... не "мы", а дочь живет там. А вы там на птичьих правах перекантовываетесь приживалкой.
- к дочке вы доебались и терроризировали своим присутствием. Она, наверно, из тех, кто тут в ТД строчит, что не знает как сказать мамочке, чтобы она не приезжала
- вы старая депрессивная пост-климактеричка, потому ухажеры и бегут, роняя тапки
- а эта ваша фраза "мы живем в прекрасном месте (чисто, красиво, море, парки )"... не "мы", а дочь живет там. А вы там на птичьих правах перекантовываетесь приживалкой.
Знаю все
Автор, сочувствую очень. Меня что-то похожее ждёт, да и большинство из поколения кому сейчас 35-45
Anonymous
Автор, а вы с дочерью разговаривали о том, что вас что-то не устраивает?
Anonymous
В общем вспоминаются "Маски-шоу" 20-летней давности. Там одну и ту же усторию рассказывали с противоположных сторон. Классный был выпуск.
Anonymous
чисто технический вопрос: так можно всего на полгода въезжать в страну?
чисто технический вопрос: так можно всего на полгода въезжать в страну?
Ужас какой. Что здесь за сволочи сидят на форуме?!
Автор, очень сочувствую! Я бы осталась в США. Я сама очень давно живу в Европе и уже никогда не смогла бы жить в Москве. Пригласите подругу к себе в гости, налаживайте контакты на месте. Да и мужчина (друг) потихоньку найдется;-) Удачи вам!
Автор, очень сочувствую! Я бы осталась в США. Я сама очень давно живу в Европе и уже никогда не смогла бы жить в Москве. Пригласите подругу к себе в гости, налаживайте контакты на месте. Да и мужчина (друг) потихоньку найдется;-) Удачи вам!
Anonymous
К аргументам против переезда добавьте весь неадекват на еве, возведя его в сотую степень. Вот оно тут в изобилии по улицам бегает, точно такое, в натуральную величину. Серьезно, очень заметно в последние года два, то ли сдерживаться меньше стали, то ли крыша массово едет от общей неустроенности.
Сын, конечно, здорово, но у него своя жизнь уже, не так часто вы будете общаться. Если нет острой тоски по березкам, не надо возвращаться, отстранитесь по максимуму от дочери, займитесь чем-нибудь для себя, расширьте круг общения, найдите группы каких-нибудь людей по интересам и примкните) Расслабьтесь, спортом займитесь, в покер играйте со своими подружками или в скраббл.
Я понимаю, что трудно, но постарайтесь выбросить свои таблетки со временем, нафиг это не нужно, полжизни подстраиваться под дочь, а потом сгинуть в депрессии. Вы что?! Попросит детка ненаглядная о помощи, помогите, если время останется, не попросит, учитесь радоваться чему-нибудь другому. Жизнь офигенная, автор, а Вы кукситесь из-за чужих закидонов. Отстранитесь, все станет сразу гораздо лучше.
Сын, конечно, здорово, но у него своя жизнь уже, не так часто вы будете общаться. Если нет острой тоски по березкам, не надо возвращаться, отстранитесь по максимуму от дочери, займитесь чем-нибудь для себя, расширьте круг общения, найдите группы каких-нибудь людей по интересам и примкните) Расслабьтесь, спортом займитесь, в покер играйте со своими подружками или в скраббл.
Я понимаю, что трудно, но постарайтесь выбросить свои таблетки со временем, нафиг это не нужно, полжизни подстраиваться под дочь, а потом сгинуть в депрессии. Вы что?! Попросит детка ненаглядная о помощи, помогите, если время останется, не попросит, учитесь радоваться чему-нибудь другому. Жизнь офигенная, автор, а Вы кукситесь из-за чужих закидонов. Отстранитесь, все станет сразу гораздо лучше.
эх
Автор, я нахожусь практически на месте вашей дочери, т е уехавшая. Мама моя вдова, не старая еще. И да, есть брат со своей семьей в ее городе.
Вот и стою перед выбором-что делать с мамой, забирать или нет. Отношения у нас с ней нормальные. И да я скучаю по ней. Но за долгие годы жизни порознь, я отвыкла от жизни с мамой. И характер у нее нормальный, не склочной, не советует и не подзуживает. Скорее, мы с ней поменялись ролями по жизни-я решаю, она соглашается и позволяет мне решать. С мужем моим у них нормальные отношения.
Но жить с ней в доме я не хотела бы, не из-за того, что она меня бесит, как вы написали. А просто вот сейчас ее нет у нас (она приезжает в гости ежегодно на 1-2 мес) и мне удобно все в быту, с ребенком, с мужем. Я так привыкла. С другой стороны, жить ей одной по соседству, ей одной в четырех стенах тоже не сахар. Языка у нее нет, машину не водит и не станет, личной жизни тоже нет, работать тут скорее всего не будет. В России, ну разве что язык родной, а так если дома то все равно одна. С братом почти не видится (тот работает круглосуточно), больше с невесткой (отношения у них хорошие, мама помогала им растить ребенка). Но тот внук уже не младенец и в "услугах" бабушки-няньки они не нуждаются. Плюс, все работают, ребенок в школе, на выходных брат все равно работает, а у невестки разные планы бывают и на своих родителей, и на развлечения ребенка и совсем не на мою маму.
Вот такая ситуация. Вроде, все устроены, у всех все хорошо, а маме одиноко. И как ей помочь я не знаю.
Когда она приезжает ко мне в гости я рада. Но мы все работаем, т е она одна дома сидит и выехать не может сама никуда. А выходные превражаются в развлечение мамы, т к я чувствую свою вину в том что ей скучно. Мне может быть хотелось бы задрать ноги и кино весь день смотреть, но мама этим и так все будни занимается. Я не хочу, чтоб она у меня убирала и готовила. Как бы, ну чтоб она отдыхала,а то если она меня будет обслуживать как то ну совсем неправильно получается. Ну к слову, я не могу себе позволить лежать ногами кверху все равно, т к надо развлекать ребенка.
И да мы не ругаемся (я себя ловлю вовремя), но в какой то мере ее присутствие меня напрягает вот как я выше написала. И мою тактичную маму тоже, я вижу.
Может ваша дочь в такой же ситуации?
Идеально с моей точки зрения было бы ей найти себе мужчину и поселиться с нами по соседству, продолжаться видеться, вместе ездить отдыхать, я ж совсем не против. Книжки читать, сад там развести. Все таки жизнь тут лучше- и климат, и экология и пусть моя ничего не видевшая в жизни мама хоть что-то увидит в этой жизни, пока здоровье и силы есть. Так что мой совет- ищите спутника жизни, продолжайте ходить на свидания, не первый, так ....дцатый.
Вот и стою перед выбором-что делать с мамой, забирать или нет. Отношения у нас с ней нормальные. И да я скучаю по ней. Но за долгие годы жизни порознь, я отвыкла от жизни с мамой. И характер у нее нормальный, не склочной, не советует и не подзуживает. Скорее, мы с ней поменялись ролями по жизни-я решаю, она соглашается и позволяет мне решать. С мужем моим у них нормальные отношения.
Но жить с ней в доме я не хотела бы, не из-за того, что она меня бесит, как вы написали. А просто вот сейчас ее нет у нас (она приезжает в гости ежегодно на 1-2 мес) и мне удобно все в быту, с ребенком, с мужем. Я так привыкла. С другой стороны, жить ей одной по соседству, ей одной в четырех стенах тоже не сахар. Языка у нее нет, машину не водит и не станет, личной жизни тоже нет, работать тут скорее всего не будет. В России, ну разве что язык родной, а так если дома то все равно одна. С братом почти не видится (тот работает круглосуточно), больше с невесткой (отношения у них хорошие, мама помогала им растить ребенка). Но тот внук уже не младенец и в "услугах" бабушки-няньки они не нуждаются. Плюс, все работают, ребенок в школе, на выходных брат все равно работает, а у невестки разные планы бывают и на своих родителей, и на развлечения ребенка и совсем не на мою маму.
Вот такая ситуация. Вроде, все устроены, у всех все хорошо, а маме одиноко. И как ей помочь я не знаю.
Когда она приезжает ко мне в гости я рада. Но мы все работаем, т е она одна дома сидит и выехать не может сама никуда. А выходные превражаются в развлечение мамы, т к я чувствую свою вину в том что ей скучно. Мне может быть хотелось бы задрать ноги и кино весь день смотреть, но мама этим и так все будни занимается. Я не хочу, чтоб она у меня убирала и готовила. Как бы, ну чтоб она отдыхала,а то если она меня будет обслуживать как то ну совсем неправильно получается. Ну к слову, я не могу себе позволить лежать ногами кверху все равно, т к надо развлекать ребенка.
И да мы не ругаемся (я себя ловлю вовремя), но в какой то мере ее присутствие меня напрягает вот как я выше написала. И мою тактичную маму тоже, я вижу.
Может ваша дочь в такой же ситуации?
Идеально с моей точки зрения было бы ей найти себе мужчину и поселиться с нами по соседству, продолжаться видеться, вместе ездить отдыхать, я ж совсем не против. Книжки читать, сад там развести. Все таки жизнь тут лучше- и климат, и экология и пусть моя ничего не видевшая в жизни мама хоть что-то увидит в этой жизни, пока здоровье и силы есть. Так что мой совет- ищите спутника жизни, продолжайте ходить на свидания, не первый, так ....дцатый.
Anonymous
Автор, я намного вас младше и совсем в другой ситуации, но вот тоже учусь жить собственной жизнью. Мне кажется, пока вы этому не научитесь, хорошей жизни нигде не будет. Не знаю насколько все классно в Москве, но я тоже за то, чтобы вы попробовали в Америке найти мужчину и наладить жизнь тут. Вам правильно сказали, найдите увлечения, новых друзей, пригласите подругу в гости на пару месяцев. И отношения с дочерью наладятся в результате тоже.
Anonymous
Спасибо всем , кто отвечает. Для меня сейчас прочитать даже злую глупость и то полезно. А тем , кто поддержал, от всей души спасибо.
Я не с кем в реале не обсуждаю мою ситуацию, мне и неудобно вешать на людей свои проблемы и стыдно дочку выставить в плохом виде.
Я много переживала в этой ситуации, но пообижаюсь, и на следующий день отхожу. А тут на меня напала депрессия реальная. Я почитала сайты психологические, поняла, что это серьезно , и что мне нужно поделиться с кем-то.
Я не с кем в реале не обсуждаю мою ситуацию, мне и неудобно вешать на людей свои проблемы и стыдно дочку выставить в плохом виде.
Я много переживала в этой ситуации, но пообижаюсь, и на следующий день отхожу. А тут на меня напала депрессия реальная. Я почитала сайты психологические, поняла, что это серьезно , и что мне нужно поделиться с кем-то.
автор
Я как-то упустила, на что вы живете? Кто платит за еду, обогрев, освещение, налог на квартиру в конце концов? Вы пьете антидепрессанты - кто-то должен был их выписать, это стоит деньги, сами лекарства тоже не бесплатно. Поездки в Москву. Кто за все это платит ?
Такое ощущение, Автор, что у Вас какое-то неизбывное чувство вины, перед дочерью, что Вы что-то ей недодали, или недоучили, не долечили, и т.д., в как бы то ни было Ваш крест - жертвовать собой. ради ее потребностей. А нет ничего хуже этой жертвенности, которая делает человека обязанным Вам, а обязанным он быть не желает. По ходу Ваш муж и отец дочери совершенно этим не страдает - сам жил и живет, как хотел и хочет, и другим не мешает. Эгоизм? Да. Но результат сами видите... Радом с отцом Ваша дочь не чувствует никаких комплексов, тогда как рядом с Вами она все время чувствует себя неблагодарной и должной.
Обратитесь в Посольство, встаньте на программу - Возвращение, оплатят дорогу, машину одну можно без таможни ввезти, вот только не знаю надо ли ее будет растамаживать , если вы ее захотите продать,денег вроде дают по приезду. Вообщем пишите в российское посольство,звоните туда .
Было желание подсчитать местоимение "Я" в первом посте. Это о многом говорит. Не копите обиды на дочь, пройдет время, она поймет (возможно). Мы сверстники (+ -) поэтому утверждаю, что можно найти занятие для себя, стоит только захотеть. Своя личная жизнь должна быть в приоритете, а не дочкина.
Возвращаться в Подмосковье и жить в новостройке?
Это жесть.
Это жесть.
Может вы просто слишком обидчивы?
Моя мама тоже безумно обожает меня с сестрой и 4-х внуков. Она всегда готова лететь на помощь, самоотвержена, советы из нее сыпятся просто непрерывно, она вообще очень общительна, все время говорит. Утомляет порой, я люблю ее, но иногда так замучает, скажешь ей что-нибудь типа "отстань". Но она еще не обидчивая абсолютно, ну и вообще легкий характер имеет. В целом живем дружно, лето вообще целиком вместе на даче. Еще моя мама очень верующая и живет по церковному календарю, так что к примеру весь великий пост мы ее вообще не видим, еще она часто в поездках по монастырям, у нее много друзей в приходе. Это дает и нам отдых и ее жизнь наполнена.
А у вас там нет русской церкви? Заграницей обычно приход еще теснее сплочен, можно кучу знакомств завести.
Моя мама тоже безумно обожает меня с сестрой и 4-х внуков. Она всегда готова лететь на помощь, самоотвержена, советы из нее сыпятся просто непрерывно, она вообще очень общительна, все время говорит. Утомляет порой, я люблю ее, но иногда так замучает, скажешь ей что-нибудь типа "отстань". Но она еще не обидчивая абсолютно, ну и вообще легкий характер имеет. В целом живем дружно, лето вообще целиком вместе на даче. Еще моя мама очень верующая и живет по церковному календарю, так что к примеру весь великий пост мы ее вообще не видим, еще она часто в поездках по монастырям, у нее много друзей в приходе. Это дает и нам отдых и ее жизнь наполнена.
А у вас там нет русской церкви? Заграницей обычно приход еще теснее сплочен, можно кучу знакомств завести.
Знаете автор, я всю жизнь мечтала иметь такую маму как вы. А вот подиж ты жизнь распоряжается по другому.
У вас на лицо депрессия. Знаете я бы посоветовала вам не затеваться счас с продажей квартиры, а сдать ее в аренду и уехать куда нибудь в совершенно другое место.. Ну есть же у вас мечта о красивом месте??
Ну не знаю... Может калифорния, европейские альпы или владивосток.. Снимите там квартирку на пол годика и махните туда. Сын наверняка вам поможет. Вам надо сменить место, познакомиться с новыми людьми, занять себя чем то. Ну и дочь надо оставить с самой собой. То что вы сделали - очень и очень много. Пора думать о себе..
У вас на лицо депрессия. Знаете я бы посоветовала вам не затеваться счас с продажей квартиры, а сдать ее в аренду и уехать куда нибудь в совершенно другое место.. Ну есть же у вас мечта о красивом месте??
Ну не знаю... Может калифорния, европейские альпы или владивосток.. Снимите там квартирку на пол годика и махните туда. Сын наверняка вам поможет. Вам надо сменить место, познакомиться с новыми людьми, занять себя чем то. Ну и дочь надо оставить с самой собой. То что вы сделали - очень и очень много. Пора думать о себе..
Специально зашла,чтобы написать,сто лет здесь не писала-только читала.Милая автор,я не буду вам описывать свою ситуацию,поверьте,она почти похожа.Мой совет от души вам-уезжайте,плюньте и забудьте.Вот найдите силы разозлится и не искать оправдания дочери. Поверьте,она такая же как папа.И ничего вы с этим не сделаете.Гены.Я точно в такой же ситуации плюнула и уехала.Купила квартиру маленькую,тоже потратила деньги,сделала ремонт и занимаюсь собой,похудела,хожу на курсы декупажа,танцы,нашла с кем общаться.А там,была в Европе,я бы давно тронулась,правда.Я за этот год все поменяла,изменилась и не думаю о них.Потеряла много лет жизни ради ребенка,учила,обожала,волновалась,помогала,пока деньги были-отдавала,лишь бы все было у них хорошо.А потом,точно как у вас-я раздражаю,от меня отмахиваются, и еще вам одно-в чужой стране вы сойдете с ума-уезжайте,не слушайте,кто здесь ахает-не слушайте!
сопереживаю
Эххх, хотелось бы послушать версию дочери. Но правда и так все ясно, вы , автор, никогда не жили своей жизнью, в этом ваша проблема. Но самое гадкое то, что у вас виноваты все, кроме вас.А так не бывает, что все вокруг-пидарасы, одна вы-д"Артаньян.
Как вы работали все это время или жили за счет мужа и дочери?
Как вы работали все это время или жили за счет мужа и дочери?
Anonymous
Не надо в Москву. Это у вас от сытой-спокойной-устроенной американской жизни крышу сносит, в Москве совсем тяжко будет. Научитесь жить своей жизнью - у вас есть жилье, машина, вы живете в замечательном климате... найдите друзей-знакомых, прибейтесь к какой-нибудь церкви, найдите подработку, грин-карта это позволяет. Сына лучше в гости к себе пригласите.
Одна я считаю что детьми должны заниматься их родители, а не бабушки?
Автор, вот вы постоянно пытаетесь оправдать ваше поведение: "все сделала правильно тогда", "как дочь одна без мужа с ребенком", итд, хотя со стороны очень видно сколько ошибок вы наделали.
Конечно надо было твердо отказаться ехать к дочери если вы знали что она относится к вам неуважительно.
Автор, вот вы постоянно пытаетесь оправдать ваше поведение: "все сделала правильно тогда", "как дочь одна без мужа с ребенком", итд, хотя со стороны очень видно сколько ошибок вы наделали.
Конечно надо было твердо отказаться ехать к дочери если вы знали что она относится к вам неуважительно.
Anonymous
Скажу вам как дочь: вы вырастили классическую потреблядь! Пока были нужны-вас доча имела во все дыры, а теперь она вас списала на свалку.
Anonymous
Вы так много помогли дочери, и без вашей помощи она бы не смогла наладить свою жизнь. Не обижайтесь на то, что она раздражается на вас. Она устала, вы устали, и друг от друга и от жизни, у нее может тоже депрессия, или накопилось напряжение за годы жизни в чужой стране, кстати, от чувства благодарности человеку, который забыл себя и полностью выкладывается для вас, тоже устаешь помимо воли. Ее раздражение неосознанно. Думаю вам не надо уезжать, вы очень нужны внучке и дочке. Я сама живу тут в США, я не работаю, а если бы работала, куда бы я дела детей? они бы ходили на продленку, отдалились бы от меня, полностью бы обамериканились, не говорили бы по-русски, как дети многих знакомых русских.
Я думаю, пришло всремя, когда ваша дочь должна вам помогать. Поговорите с ней спокойно, не вскользь, а выделив время на разговор, только без обид и жалоб, а твердо и серьезно, только о фактах, не обращая внимание на выражение лица и закатывание глаз. Она должна вам теперь помогать материально и морально, помочь вам наладить жизнь, помочь выбраться из депрессии. Ее жизнь наладилась благодаря вам, а теперь ее очередь вам помогать. Только заранее подумайте, что вы хотите и имейте план, чтобы двадцать раз к важному разговору не возвращаться, а сразу все важные (а они очень важные) мысли до дочери донести. И Выберайтесь из депрессии, автор! Для начала, сходите ко врачу, поезжайте в круиз, запишитесь на курсы, и очень важно - научитесь водить машину (я прпустила, умеете ли вы), и выучите английский! После одного этого все изменится. И дочь пусть вам в этом поможет и оплатит вам занятия. И пусть не жалеет денег. Запишитесь на дорогие курсы типа Берлиц, там дорого, но заниматься - одно удовольствие.
Находиться рядом с человеком в депресии очень тяжело, даже если его очень любишь. Не сердитесь на дочь, а выбирайтесь из депресии с ее помощью! А потом живите свой жизнью, занимаясь с внучкой и помогая дочери - это такая неоценимая помощь, что вы занимаетесь с ней на фортепиано и всем остальным! Вы выберетесь из депрессии, помиритесь с дочкой, она, видя, что вы довольны, перестанет раздражаться, вы найдете себе друзей или мужчину-друга, все будет хорошо! Желаю вам удачи и сил. Извините за слегка сумбурное письмо.
Я думаю, пришло всремя, когда ваша дочь должна вам помогать. Поговорите с ней спокойно, не вскользь, а выделив время на разговор, только без обид и жалоб, а твердо и серьезно, только о фактах, не обращая внимание на выражение лица и закатывание глаз. Она должна вам теперь помогать материально и морально, помочь вам наладить жизнь, помочь выбраться из депрессии. Ее жизнь наладилась благодаря вам, а теперь ее очередь вам помогать. Только заранее подумайте, что вы хотите и имейте план, чтобы двадцать раз к важному разговору не возвращаться, а сразу все важные (а они очень важные) мысли до дочери донести. И Выберайтесь из депрессии, автор! Для начала, сходите ко врачу, поезжайте в круиз, запишитесь на курсы, и очень важно - научитесь водить машину (я прпустила, умеете ли вы), и выучите английский! После одного этого все изменится. И дочь пусть вам в этом поможет и оплатит вам занятия. И пусть не жалеет денег. Запишитесь на дорогие курсы типа Берлиц, там дорого, но заниматься - одно удовольствие.
Находиться рядом с человеком в депресии очень тяжело, даже если его очень любишь. Не сердитесь на дочь, а выбирайтесь из депресии с ее помощью! А потом живите свой жизнью, занимаясь с внучкой и помогая дочери - это такая неоценимая помощь, что вы занимаетесь с ней на фортепиано и всем остальным! Вы выберетесь из депрессии, помиритесь с дочкой, она, видя, что вы довольны, перестанет раздражаться, вы найдете себе друзей или мужчину-друга, все будет хорошо! Желаю вам удачи и сил. Извините за слегка сумбурное письмо.
Мне ваш пример напоминает пример одной знакомой, только у неё ситуация с мужем: переехали в США, она вкалывала как вол (хороший специалист), а муж учился...доооолго учился, лет 8 был на её содержании+оплата его учёбы, а когда выучился и стал хорошо зарабатывать она ему стала не нужна.
Anonymous
Блин,сколько же быдлодур появилось....Раньше такого не было.С 2003 года на Еве,заметила,какие тупые курицы,ненавистные,завидущие снуют постоянно ,во всех темах.Блин,ситуация очень жизненная,человеку реально плохо,нормальные,дельные советы всегда нужны,нет же,обязательно язвы появятся....Откуда вы беретесь то,убогие?
Anonymous
Автор, не уезжайте, раз в США прижились - ищите русских подруженций и американского мужа :-) забейте пока на дочь и ее семейные дела, она справится...мужа и подруженций искать тоже надо с упорством и терпением...в Америке до фигища русских, не отчаивайтесь...Вы не у разбитого корыта, просто надо что-то сначала начинать, но Вам-то не впервой, так что успехов...не оставляйте внучку без русской бабушки, вот найдете себе общество, будете ее туда с собой брать ;-)
знаете, вы напоминаете мою маму, которая вместо того, чтобы жить своей жизнью решила жить жизнью моей семьи. Благо она осталась на родине, ноть и порывалась приехать помочь с внуками, но я уже знала во что это выльеться, поэтому отказала.
вас можно понять, вы с благими намереньями, но надо было заранее подумать, что внучка вырастет, а у дочери своя семья. Вы живя за границей столько лет до сих пор чувствуете себя в "чужой стране", т.к. даже не удосужились адаптироваться, теперь пожинаете плоды и зря вините дочь, её раздражение можно понять. Начинете выбираться из скорлупы и начинайте адаптироваться, заводите новые знакомства и не среди земляков, а с местными. а самое главное, начинайте не с поиска кавалера, а с поиска друзей!
вас можно понять, вы с благими намереньями, но надо было заранее подумать, что внучка вырастет, а у дочери своя семья. Вы живя за границей столько лет до сих пор чувствуете себя в "чужой стране", т.к. даже не удосужились адаптироваться, теперь пожинаете плоды и зря вините дочь, её раздражение можно понять. Начинете выбираться из скорлупы и начинайте адаптироваться, заводите новые знакомства и не среди земляков, а с местными. а самое главное, начинайте не с поиска кавалера, а с поиска друзей!
Весь топ не осилила. Читала выборочно.
Автор почему бы вам не начать жить для себя.
Устройтесь на работу. Няней или кем другим, словом как получится.
Появятся новые знакомства, новые задачи и новые хлопоты.
Это будет уже ваша жизнь и она не будет столь сконцентрирована на семье дочери.
Судя по всему у вас действительно депрессия. Надо из неё потихоньку выбираться. Помогите себе сами. Встряхнитесь! Все у вас постепенно наладится, главное не отчаивайтесь!
Автор почему бы вам не начать жить для себя.
Устройтесь на работу. Няней или кем другим, словом как получится.
Появятся новые знакомства, новые задачи и новые хлопоты.
Это будет уже ваша жизнь и она не будет столь сконцентрирована на семье дочери.
Судя по всему у вас действительно депрессия. Надо из неё потихоньку выбираться. Помогите себе сами. Встряхнитесь! Все у вас постепенно наладится, главное не отчаивайтесь!
Я вот читаю этот топ , и у меня совсем другие мысли. Я думаю,что дети - уж такие вот существа, что способны любить только правильных родителей. Которыми можно восхищаться, само собой уважать и т.п., и которые при всем этом еще и им ,детям, внимание оказывают (на фоне своей бурной жизни).
Кто автор в глазах дочери? Неработающая женщина, жена алкоголика и гулены (т.е. раз муж не уважал , и она терпела ,значит, уважения и не заслуживает),полностью от него зависящая (отец и то круче, сам на все заработал). Мама - на побегушках. Мамины дела неуважаемые, потому что их всегда можно бросить, дочкины важнее. Одинокая пенсионерка. Одинокая - опять виноватая,хорошая бы нашла мужика.
И т.п.
Я так жестоко пишу, потому что это моя головная боль. Я ..не знаю до чего, слов не подобрать...я очень-очень-очень люблю своих детей. Я выкладываюсь для них. Возможно ,это единственное, в чем я уверена,что делаю это хорошо - дети успешны. Это мои самые близкие и единственно близкие люди. Поэтому я постаралась родить больше,чтобы и любви этой было больше.
Но я не выгляжу для них успешной,правильной и т.п.И с отцом не смогла построить отношения. И в чем-то проигрываю мамам подруг. И не всегда психолог. И от усталости ошибаюсь...
По некоторым моментам я вижу,что меня ждет судьба автора этого топа. И мне уже больно. (Надо сочувствовать автору, а я о себе, ну,простите, именно сейчас все так остро у меня...). Надо как-то вывернуться из этой поганой ситуации. Стать счастливой? Я счастлива в детях.Значит, не то чтобы счастливой, а восстребованной, уважаемой,хорошо выглядящей, довольной жизнью - сама по себе. Увы, наличие мужчины (не обязательно мужа) как-то служит тому доказательством. Увлечения,хобби - тоже. И мне,как Мюнхаузену,надо брать себя за волосы - и тащить в эту жизнь, со всеми этими атрибутами. Иначе не помилуют.:((( А сил нет...Хочется,чтобы все итак все поняли (не слепые же ...).
Автору не сайты психологические бы нужны, а психолог хороший. И в церковь сходить, может быть.
Про внучку почему так мало? Насколько автору она близка?
У меня самой иногда руки опускаются. Я тогда думаю: не любят - и не надо, не могу больше, так буду жить. Обмануть себя не выходит - выливается в депрессию и нервное истощение.Значит, надо, физиологически необхожимо. И чтобы не как милостыню принимать любовь выросшего ребенка, столько усилий нужно!....
Это я все,конечно, про тех родителей,которые живут вопросами их детей. Т.е. ИХМО, безуслово.
Кто автор в глазах дочери? Неработающая женщина, жена алкоголика и гулены (т.е. раз муж не уважал , и она терпела ,значит, уважения и не заслуживает),полностью от него зависящая (отец и то круче, сам на все заработал). Мама - на побегушках. Мамины дела неуважаемые, потому что их всегда можно бросить, дочкины важнее. Одинокая пенсионерка. Одинокая - опять виноватая,хорошая бы нашла мужика.
И т.п.
Я так жестоко пишу, потому что это моя головная боль. Я ..не знаю до чего, слов не подобрать...я очень-очень-очень люблю своих детей. Я выкладываюсь для них. Возможно ,это единственное, в чем я уверена,что делаю это хорошо - дети успешны. Это мои самые близкие и единственно близкие люди. Поэтому я постаралась родить больше,чтобы и любви этой было больше.
Но я не выгляжу для них успешной,правильной и т.п.И с отцом не смогла построить отношения. И в чем-то проигрываю мамам подруг. И не всегда психолог. И от усталости ошибаюсь...
По некоторым моментам я вижу,что меня ждет судьба автора этого топа. И мне уже больно. (Надо сочувствовать автору, а я о себе, ну,простите, именно сейчас все так остро у меня...). Надо как-то вывернуться из этой поганой ситуации. Стать счастливой? Я счастлива в детях.Значит, не то чтобы счастливой, а восстребованной, уважаемой,хорошо выглядящей, довольной жизнью - сама по себе. Увы, наличие мужчины (не обязательно мужа) как-то служит тому доказательством. Увлечения,хобби - тоже. И мне,как Мюнхаузену,надо брать себя за волосы - и тащить в эту жизнь, со всеми этими атрибутами. Иначе не помилуют.:((( А сил нет...Хочется,чтобы все итак все поняли (не слепые же ...).
Автору не сайты психологические бы нужны, а психолог хороший. И в церковь сходить, может быть.
Про внучку почему так мало? Насколько автору она близка?
У меня самой иногда руки опускаются. Я тогда думаю: не любят - и не надо, не могу больше, так буду жить. Обмануть себя не выходит - выливается в депрессию и нервное истощение.Значит, надо, физиологически необхожимо. И чтобы не как милостыню принимать любовь выросшего ребенка, столько усилий нужно!....
Это я все,конечно, про тех родителей,которые живут вопросами их детей. Т.е. ИХМО, безуслово.
Автор, подумайте о себе. И пусть ваша дочь поймет как ей без вас трудно, тогда может быть ценить станет. Я бы на вашем месте или вернулась в Россию, потому как там хоть какие-то родственники, друзья, знакомые, родной язык. Или послать дочку подальше, устроиться на работу няней в русскую семью, а с внучкой общаться по выходным. Дочке просто сказать, что у вас больше нет денег и надо зарабатывать на жизнь, а на выходных вы всегда будете рады помочь. Я боюсь, что с дочкой уже отношения не наладить - что выросло, то выросло. Гены опять же не последнюю роль играют.
А что говорить ваш сын? Вы с ним не пытались посоветоваться?
А что говорить ваш сын? Вы с ним не пытались посоветоваться?
Anonymous
какое-то потребительское отношение к вам у дочери :-( То помоги, то уходи.
Хотя по вашим рассказам, вы такая белая и пушистая, так почему дочь жалуется, что с вами жить невозможно?
А сесть и поговорить? вы же обе - взрослые женщины. Так и спросите: что ее в вас раздражает? без обид. И что бы она сделала на вашем месте?
Желаю вам найти общий язык с дочкой! :-)
Хотя по вашим рассказам, вы такая белая и пушистая, так почему дочь жалуется, что с вами жить невозможно?
А сесть и поговорить? вы же обе - взрослые женщины. Так и спросите: что ее в вас раздражает? без обид. И что бы она сделала на вашем месте?
Желаю вам найти общий язык с дочкой! :-)
Автор, вы не хотите давать уроки музыки? Это очень хороший заработок ($30-40-50 за урок) - на дому или на дому у учеников. Работайте, ходите на концерты и в театр, в оперу, на русские мероприятия, берите с собой внучку. Не грустите! Всё будет хорошо! Вы в каком штате? Там где я живу (CA) - каждую неделю почти русские концерты, у меня тут куча русских друзей и даже интереснее, чем в Москве в плане общения.
Вы мне очень симпатичны! Мне кажется, сейчас у Вас просто некоторая черная полоса, период такой. Я бы начала с разговора начистоту с дочерью. Вот всё, что Вы здесь в заглавном посте написали - скажите ей. Только чтобы это было не на лету, а в спокойной обстановке. То, что Вам дочь скажет - от это уже и начинать думать.
Ну и согласна с рядом советов по поводу начала собственной жизни. Если Вы ходите в жжим - там могут быть люди, с которыми можно начать тесное знакомство. Как мужчины, так и женщины. Подтягивайте язык. В США акцент никого не удивляет:) Включайтесь в общение. Не знаю, видимо, во Флориде своя атмосфера, там как-то малолюдно, как мне показалось при недавней поездке. Найдите в местной газете про какие-то вылазки тематические или в кофейню ходите - там читающие интеллигенты:) Думаю, что подходящий мужчина точно исправил бы ситуацию:)
Еще, я бы точно 2 года не уезжала бы. Получила бы гражданство, чтобы больше было бы вариантов на будущее. А если Вы уедете в Москву, то с гражданством будут сложности. Не факт, что Вы теперь в Москве приживетесь, вот сомневаюсь. Не идеализируйте!
Поговорите с сыном, раз с ним хорошие отношения!
Просто ищите себя в новой жизни, не циклитесь на отношениях с дочерью. Будьте позитивны: ну помогли вечером и хорошо. Далее у Вас свои дела! Пригласите знакомых к себе, например!:)
Всё у вас будет прекрасно! Вижу, что Вы тонкий и умный человек!
Ну и согласна с рядом советов по поводу начала собственной жизни. Если Вы ходите в жжим - там могут быть люди, с которыми можно начать тесное знакомство. Как мужчины, так и женщины. Подтягивайте язык. В США акцент никого не удивляет:) Включайтесь в общение. Не знаю, видимо, во Флориде своя атмосфера, там как-то малолюдно, как мне показалось при недавней поездке. Найдите в местной газете про какие-то вылазки тематические или в кофейню ходите - там читающие интеллигенты:) Думаю, что подходящий мужчина точно исправил бы ситуацию:)
Еще, я бы точно 2 года не уезжала бы. Получила бы гражданство, чтобы больше было бы вариантов на будущее. А если Вы уедете в Москву, то с гражданством будут сложности. Не факт, что Вы теперь в Москве приживетесь, вот сомневаюсь. Не идеализируйте!
Поговорите с сыном, раз с ним хорошие отношения!
Просто ищите себя в новой жизни, не циклитесь на отношениях с дочерью. Будьте позитивны: ну помогли вечером и хорошо. Далее у Вас свои дела! Пригласите знакомых к себе, например!:)
Всё у вас будет прекрасно! Вижу, что Вы тонкий и умный человек!
Anonymous77
Автор, со всем уважением - отдельное спасибо Вам за тему, которая еще раз напомнила нам о том, что плавные переходы, в жизни - миф. Все важное случается только внезапно. Каждая из нас, если не является клинической эгоцентристкой, может оказаться на Вашем месте. Однажды приходит осознание, что все - пора умерить свою инициативу и участие. Но как же это не просто. Удачи Вам:-) Вы сильная, Вы справитесь. Наверное, Вам сейчас тяжелее, чем если бы Вы работали на двух работах, а потом еще дома впахивали...
Вы получили гражданство? И почему бы вам не "вывезти" сына из России,подайте петицию на воссоединение.
Anonymous
У меня сейчас тоже разладились отношения с мамой из-за помощи,она безумно много мне помогала(по своей инициативе,кстати),если бы она вдруг не смогла помогать,то я думаю,что тоже бы справилась,но ОНА ПОМОГАЛА!!!!!Приезжала,мыла,стирала,с ребенком и т.д.А теперь она мне реально в помощь не нужна и она безумно обижается,выговаривает мне и упрекает,что я ей пользовалась.Вот что мне делать?Мне 40 и я уже могу и хочу все сама,маму люблю,звоню,в гости принимаю,но помощь НЕ НУЖНА,а она попрежнему вмешивается в хозяйство и воспитание ребенка.
Ирина
"Корыто" нужно иметь свое, а не в дочкино залезать. Тогда и не будет страданий по поводу "разбитого".
Anonymous
Странно в жизни бывает. Я отдала бы любые деньги, чтобы моя мама хоть раз приехала к нам, повозилась бы с внуком, послушала как он играет на пианино, спросила бы, как у нас дела. А ей все параллельно, и никто ей не нужен.
Говорят, что любят то (и тех), что им дорого и с большим трудом досталось. Ваша, Автор, помощь никогда ничего дочери не стоила, поэтому она ее и не ценит. Если вдруг вас заменит няня, то она поймет, сколько стоит такая работа и забота.
Говорят, что любят то (и тех), что им дорого и с большим трудом досталось. Ваша, Автор, помощь никогда ничего дочери не стоила, поэтому она ее и не ценит. Если вдруг вас заменит няня, то она поймет, сколько стоит такая работа и забота.
...
Все очевидно. Было трудно - мама нужна была, жизнь наладилась - к нам не лезь. Главное чтобы вы четко для себя решили, чего вы хотите, и к этому идти.
Я так понимаю, что сей зачОтный вброс пишется на самом деле рукой вот такой вот дочушки
вернее доЧУРКИ, ну во всяком случае это пишет явно не маман.
вернее доЧУРКИ, ну во всяком случае это пишет явно не маман.
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения