не хочу просить денег на ребенка

я -бж. Бывший муж выпал из семьи очень некрасиво, оставив меня с двумя маленькими детьми и большими фин.проблемами (кредит и проч...). Изначально позиционировалось, что он за детей "жизнь отдаст" и проч...Постепенно встречи стали реже и свелись к минимуму, телефонного общения тоже практически нет. Жизнь детей он интересуется крайне редко (например, даже не поинтересовался, а записан ли вообще младший в школу). Алименты пока выплачивает (по договоренности) но каждый раз нужно напоминать. От себя добавлю, хотя его я знать не хочу, никогда не препятствовала общению. Но и не создавала условий для того, что бы он мог выглядеть лучше, чем есть на самом деле.... сейчас лето, для папы этого вопроса не существует, и насчет участия мне было отвечено "нет возможности",... И вот я столкнулась с тем, что буквально все считают, что я должна его постоянно теребить, взывать к отвественности и проч. и заставлять его участвовать более активно. И должна радоваться любой подачке, как знаку внимания.... А я - не хочу, мне кажется глупо заставлять и воспитывать взрослого человека...
зы. с точки зрения большинства местных нж - я идеальна, но хотелось бы оценки адекватных и не зашоренных людей

вы все делаете правильно. Чувство собственного достоинства никто не отменял.

Если бы подобные ползания на пузе и реверансы с проглатыванием нелицеприятного поведения выливались в существенные инвестиции, в детей, со стороны отца, ну...может и можно было бы построить из себя бедную восторженную овцу, а так...нет смысла вводить в заблуждение на себя, ни детей, на предмет его "участия".

Вы конечно гордая и ползать на пузе с мольбой о помощи вас никто не заставляет, но не думали никогда что лет через нцать ваш муж не будет столь гордым и подаст на алименты к вашим детям?

Я только с половиной согласна. Что напоминать ему надо. А вот "радоваться каждой подачке" это с чего бы?! Это обязанность бм и по отношению к своим детям.
По аналогии: пусть мой работодатель радуется что я свою работу буду выполнять и радуется как подачке.

Если финансово Вы можете себе позволить ничего не просить - я бы не просила. у меня дочке от первого брака уже 19, выросла давно. Развелись мы когда ей было 1,5 года. Денег мне иногда давала бывшая свекровь, но у меня была возможность не просить и я не просила. Денег не просила, а общение постоянно пыталась организовать. И постоянно перед дочкой его оправдывала, почему он не приехал, не позвонил, не пришел, почему ему ничего не интересно. Поначалу общение было регулярным, потом когда он женился в третий раз (я первая жена) - стало крайне редким, к 14 годам - от силы раз в год на день рождения. И в 15 лет мне ребенок сказал: "мама, ну что ты его защищаешь передо мной, что я слепая и ничего не понимаю?" к слову сказать, в 3 года ее я вышла замуж второй раз, и лет с 17(!!!) она стала называть папой отчима. Это я все к тому, что дети рано или поздно сами все видят и понимают, и настаивать на чем-то бесполезно и лишние нервы только.

Я в какой момент тоже устала от просьб и напоминаний. Мне надоело чувство унижения. Перестала просить. Мне перестали платить. Но в результате мне стало морально легче.
Вероятно, это и неверный путь. Но он сберег мою психику.

подать на алименты и забыть как страшный сон.

Автор, а что у вашего БМ с личной жизнью? Есть женщина, как я понимаю, и он весь такой положительный, с чистого лица, жених? :-)

Вы не тушуйтесь, а предупредите товарища, что звоните напомнить об алиментах и что самое главное, вы звоните ему в последний раз. В следующем месяце, если 5 числа денег не будет, вы собираете крошек и провозите их к нему домой... Отныне воспитание деток, их одежда, кормление, гуляния и развивалки будут его проблемой. Его и его нынешней пассии.

Думаю, что ни он, ни она не будут в восторге от этой идеи и денежные средства вам таки начнут поступать вовремя :-)

а когда не помогает 3 детям, это как? раз в полгода 3 тыщи на карту, здорово правда?:) зато, скока восторга неподдельного при встрече:)

Подайте на алименты в фиксированной сумме , в суд в законном порядке. И пусть за ним приставы бегают. На самом деле - уклонятся от алиментов , тоже уметь надо. И не факт, что у вашего БМ это получится.

На самом деле это очень щекотливый вопрос. У нас с мужем был период, когда мы не жили вместе около года. У моего мужа есть сын от первого брака. На момент нашего "развала" у мужа была нестабильная финасовая ситуация. Так вот не смотря ни на что, сыну от первого брака он платил алименты, как и раньше, а нашему общему ребёнку за год проживания врозь перепало один раз и то, потому что я намекнула. И в общем-то тогда я поняла, что если мы с ним окончательно разведёмся, то наш ребёнок не получит НИ-ЧЕ-ГО и что соответственно крутится мне прийдётся самой. После того, как я это осознала, я поняла, что просить я у него не хочу и не буду, не считает нужным давать, пусть не даёт, я б и без него прекрасно справилась. Скажу честно, для меня было не принципиально сколько бы он давал, но факт того, что одному он давал, а второму не считал нужным давать, очень сильно меня задел.

ну что я вам хочу сказать. даже своих действующих мужей нужно подключать к детскому вопросу специально. отношения с новым членом семьи всегда надо выстраивать заново. для женщины это естественный процесс. ребенок всегда был с ней, без нее никак не может в первое время, и еще долго к ней привязан. мужчине в этот процесс нужно вливаться. и без помощи матери ребенка это никак не может произойти. это если речь про полную семью!! а если уж ребенок и отец на разных территориях проживают, то уж и подавно отношения нужно сознательно и специально налаживать.

Не хотите - зарабатывайте сами. Только надо бы озаботиться доказательсвтами, что отец не содержал детей ка, не платил алименты. Чтобы детям в старости такого отца содержать не пришлось.

Вы имеете право не просить, а требовать. Если не хотите - это тоже ваше право.

представьте, что вы устроились в банк коллектором и ничего личного.

Я бы не отказывалась совсем от денег, это глупо. Если вы устали их выбивать, то скажите мужу, что вам проще подать на алименты. Пусть копейки, но без нервотрепки. Здесь цена вопроса в разнице между добровольными выплатами и присужденными. Если вам она значима, то выбивайте, если нет, то забейте, но алименты ОБЯЗАТЕЛЬНО, не валяйте дурака. Вообще такие рассуждения больше от хорошей жизни, если б это было жизненно важно, то вы бы забили на гордость, потому что это просто НЕОБХОДИМО было бы вашим детям, и вам было бы плевать на свою гордость, а тем более он деньги дает, не посылает вас, тогда это был бы другой вопрос. Раз вы можете себе позволить, значит всё не так уж и плохо. А насчет общения, я бы сделала все от себя возможное, чтоб дети общались и создавала бы максимально положительный образ отца, насколько смогла бы. Я кстати и создаю, не голословно говорю. Поймут все сами в свое время, и это самое правильное на мой взгляд. Да, и денег не прошу, пока могу себе это позволить, но не зарекаюсь - а с какого х.я, если прижмет меня, то и я прижму, неужто из-за моей гордости будет страдать мой ребенок.

тут зависит от вашего финансового положения. если вы еле концы с концами сводите, то надо теребить, дергать и просить. а если вам его копейки не уперлись, то подавайте в суд за неуплату алиментов и лишайте родительских прав. легче жить будет.

отвечу резко. Заранее извиняюсь. Я считаю тупыми дурами тех, кто отказывается от алиментов. Как можно отказываться от того, что тебе не принадлежит? Кто матери дал моральное право распоряжаться деньгами ребенка? Алименты -это не подачка жене и не благотворительность, это вынужденная необходимость для родителя (не зависимо от его воли, желания и идейных убеждений)участвовать в расходах на ребенка. Отказываться от алиментов = как отказываться от зарплаты, приходя каждый день на работу. Тупость и идиотизм. Хотите быть гордой - подавайте официально! Будут 2 копейки, но ваши,и вы при своей гордости и ничего не клянчили. А вот если не будет и этих 2-х копеек, бегать за ним уже будете не вы, а приставы. И всегда сможете ему рот заткнуть фразой "это не ты платишь, а гос-во из тебя выдирает, и только то, что сверх алиментов может считаться актом твоей доброй воли".

Я, прочитав все, так поняла вашу тему, что главный вопрос не в том, просить ли денег, а давить ли на отца, пытаясь организовать более активное общение с детьми.
У меня ситуация в чем-то похожая, в чем-то другая. Отец с сыном практически не видится, денег я не прошу, ну и не получаю соответственно, чисто номинально отношения у нас хорошие - то есть, разрешение на вывоз, например, без проблем и без счетов от нотариуса :-), разговариваем ласково, раз в год примерно (когда разрешение нужно) :-).
Психолог, и не один, мне говорил то же самое, что я должна приложить усилия и как-то организовать присутствие отца в жизни ребенка.
Вы знаете, не смотря на весь мой скептицизм по этому поводу, психолог оказался прав - ребенку это и правда нужно. Когда после трехлетнего перерыва по моей настоятельной инициативе они все же увиделись, мой вообще-то очень закрытый ребенок выглядел довольным. Хотя, объективно говоря, ничего завлекательного в этой встрече не было - папа помалкивал, скучал и вел себя как дятел тоскливый. Дело было в ноябре, больше ни разу встречи пока организовать не удалось (занят, болеет, семейное несчастье, бизнес-проблемы и т.д.). Сейчас ребенок на каникулах, а с сентября опять приступлю :-) Моя цель - одно свидание в месяц (как в тюрьме, наверное) :-)
Это нужно моему ребенку. Точка. На этого мудака, его эмоции и мысли мне наплевать, ребенку нужна фигура отца, значит, он будет играть эту роль.
Житейская зарисовка. Сын рассказывает про своего приятеля
- Петя с папой совсем редко видится, ну, может, раз в три года.
- А ты?
- Ну, я чаще! Ну, максимум, раз в два года.
Вот такой повод для гордости.
Я не стала расстраивать ребенка, что за пять лет он видел папу 3 раза - один раз по необходимости, один раз под моим давлением.
Это я к чему? Не так тут в общем-то важно, что чувствуете вы (я так думаю, ненависть и презрение), как то, что чувствуют и хотят ваши дети.