не хочу просить денег на ребенка

НЖ вас не заставляли рожать от такого мужчины. Рожая ребенка, женщина должна иметь в виду, что , возможно, придется рассчитывать на себя. Исходя из своих возможностей - контролировать количество детей.

вы вообще тему то поняли? к чему ваши штампованные фразы? при чем тут вообще нж? у конкретного - моего никакой нж нет, может быть только парочка дур для тонуса. И вопрос сейчас не в моих возможностях...

Я отношусь очень просто :).
Любые действия по добыванию денег - это работа. Я готова работать на такой работе за те деньги, что могу получить? Если да, то работаю. Если нет, то посылаю все и живу иначе.
Если честно, никогда бы не пошла работать по выбиванию долгов. Так что ответ для меня очевиден.

а моральных долгов?

Это что такое? Моральных долгов вообще не существует, бывает только взаимно взятая по доброй воле нагрузка. Как только добрая воля исчезает - все.

но все же в деле воспитания детей, есть обоюдная отвественность (она же и моральная)

Если есть - хорошо. Если нет, то нет. Как-либо принудить нести эту ответственность не возможно, так что она только слова.

Морального долга выпрашивать у кого-то деньги не существует.

ну не только денег, есть еще и не материальное....как то забота, участие, интерес... мнение со стороны - я сама, собствеными руками убиваю его отцовские чувства своим не вмешательством

Бред какой-то это мнение со стороны. Как это убивать чувства невмешательством?! Это что там у него за чувства такие, которые живут только "вмешательством"

Морального долга выпрашивать чувства тоже не существует.

не знаю, отношусь ли я к идеальным и незашоренным, но считаю, что вы абсолютно правы. не вижу причин теребить, радоваться, взывать и т.п. человек или ответственен либо нет. да, деньги детей, но платить их должен отец, а не вы бегать с протянутой рукой.

И вот я столкнулась с тем, что буквально все считают, что я должна его постоянно теребить,..
Кто эти все? Все как одна бж, которые теребят бывших мужей? или теоретики?
Для теребления должников существуют спец службы. Приставы они называются. А теребить, взывая к совести, которой нет - цирк, ей Богу.
Впрочем, радоваться подачке - тоже цирк. Проще рассчитывать исключительно на свои силы, а неожиданные, сверхалиментные "подачки" воспринимать как бонус, что ли.

Ну вот я НЖ и считаю, что Вы не правы- БМ обязан помогать, если не мудак последний. Но вижу,что мудак.
Это не подачка, а его отцовский долг перед детьми и чисто человеческий перед Вами. Зря не требуете. надо вообще подать в суд ,чтобы в твердой ДС присудили.

вы все делаете правильно. Чувство собственного достоинства никто не отменял.

даже психолог пытался мне доказать, что благодаря своей гордыни я "ухудшаю качество жизни детей",..

Вы отказались от предложения отправить детей на лето в лингвистической лагерь в тихой средиземноморской лагуне?:-)

я не психолог, но человек с очень здоровой гордостью. Убеждена, что кроме собственного достоинства у нас мало что есть неотъемлемого. А вы сами как считаете, если будете теребить - он даст денег? это изменит жизнь ваших детей на порядок? я бы не стала. Имхо никакие игрушки и моря не стоят унижений.

нет, я сама тоже могу позволить себе быть гордой, мне просто шокировало, что буквально все считают, что нужно быть "более гибкой" в таком вопросе... Пару раз прогнуться, засыпать благодарностями, а потом он "и сам втянется",...

Меняйте психолога. Это уж точно.

да я им в принципе не верю... все они такие же "человеки"

+1. Это отец ухудшает жизнь детям. А то, если достойное обеспечение детей в приоритете, то хорошая мать и воровать обязана пойти?

а как насчет такой мысли : "есть вещи, когда не важно какой ценой, главное, что бы был результат"....

Среди обитателей зон и колоний таких мыслителей навалом.)

считаю эту мысль не верной.

вот именно. не надо подменять понятия

психологи, они, знаете ли, тоже разные) гордыня - плохо. гордость - хорошо. у вас - гордость. ухудшаете не вы, а бывший отец детей.

Если бы подобные ползания на пузе и реверансы с проглатыванием нелицеприятного поведения выливались в существенные инвестиции, в детей, со стороны отца, ну...может и можно было бы построить из себя бедную восторженную овцу, а так...нет смысла вводить в заблуждение на себя, ни детей, на предмет его "участия".

с удивлением узнала, что у каждого понятие "существенные инвестиции" очень разные... вот ниже бьются за ничтожные, в сущности, деньги, в моем случае проигнорировав тему отъезда детей на море (даже срок, не говоря уж о цене) папа "благородно" предложил, что бы его водитель довез нас до аэропорта

"Всё, что могу, дорогая!" (с):-)

Мой БМ каждое разрешение на выезд дочери отдаёт вместе с квитанцией об оплате нотариальных услуг, которые я должна возместить. Всё его участие в отдыхе ребёнка - разрешить. :-) Я научилась относиться к этому без эмоций.

Тоже была в шоке, когда после 1го раза он мне вернул файлик с доками, а там не оказалось 500р... после этого даже не клала...
Автор, мне надоело унижаться из-за денег, выпрашивать, напоминать, я перестала что-то просить и в след раз просто отказалась, мне не нужны эти 3тр. В этот же месяц он САМ оформил на работе алименты, где я получаю и алименты от зп, и от премий, и от 13. от 12-20тр... Хм... а бегала за 3тр)))
Мой совет - подать на офиц, пусть маленькая, но не унижаться и не переживать самой. Установить порядок общения с ребенком, через суд, что каждую субботу к примеру, ребенок у него... и не ипёт! Просто отвозите к нему домой или к его родителям... мол вечером привезите назад.
Просто даже для себя будет порядок в голове и меньше пустых надежд.

а вот, кстати, сейчас есть кары для матери. которая не дает свидания с детьми, а для отцов, которые пропускают дни встреч - ничего не предусмотрено...
зы. я не знаю где живет мой бм...

Вы конечно гордая и ползать на пузе с мольбой о помощи вас никто не заставляет, но не думали никогда что лет через нцать ваш муж не будет столь гордым и подаст на алименты к вашим детям?

допустим, я и об этом думала, но это никакого значения не имеет к текущему положению дел. Лишать его родительских прав я не буду, и оснований нет (для суда) а по совести, дети потом сами решат...На крайний случай есть всегда проверенный многими папашами способ - минимальная зп и с нее алименты - 3 копейки...

Я только с половиной согласна. Что напоминать ему надо. А вот "радоваться каждой подачке" это с чего бы?! Это обязанность бм и по отношению к своим детям.
По аналогии: пусть мой работодатель радуется что я свою работу буду выполнять и радуется как подачке.

ну вот как это практически можно делать:Вася, наступило лето, что ты предлагаешь в плане отдыха детей? мне ответ - нет возможности, пусть сидят в Москве.... Или, вася, почему ты редко приходишь к детям - ответ - в связи с загруженностью и по состоянию здоровья... За три дня до оговоренной даты выплаты алиментов начинаю присылать ему напоминалки смс - платит дня через четыре после оговоренной даты...

Вышеперечисленного вполне достаточно, именно напоминать, но не выпрашивать. И напоминать ему что алименты-это обязанность, а никак не благотворительность.

когда постоянно слышишь "Нет" возникает мысль о бесполезности вообще что либо говорить

Не воспринимайте это "нет" на свой личный счет. Вы-просто агент своих детей. Посредник так сказать. его "нет" это "нет" не вам, а его детям. Говорите, "хорошо, я так детям и передам-папа сказал нет".

Вот не удержалась я, отвечу)
была у меня ситуация, когда сыначка заболел, а денег у меня ну просто нет, вот рублей писят есть, и все. Знаю, сама виновата, нищебродка и так далее. Но тем не менее. Звоню я папане, говорю так и так, у сына под 39 температура, купи лекарства то.
А в ответ мне - нет денег. Вот нет их. И всё тут. И что делать то? При этом я то знаю, что деньги у него есть. Но тыщу выделить на аптеку - не судьба!
Знаете как я рыдала? Поверить не могла, что вот так можно - не платить алименты вообще и даже в ситуации такой, когда болеет твой ребенок, хуй забить.
В тот раз мне помогли незнакомые лично люди. С евы, между прочим. То есть, чужие люди, не спрашивая подробностей, тут же обеспечили сына лекарствами. А папане было похуй.
И та ситуация была мне ой каким уроком. Никогда я больше не прошу ничего у бм. Если взрослому мужику не стыдно, что ребенка полностью кормит/поит/одевает мать, если ему не стыдно сказать - "денег нет" даже когда нужна лишь пара тысяч на лекарства, имхо, до такого не достучаться.

Не задавайте вопросов "Почему?" - на них очень легко ответить отрицательно :) Спрашивайте "Я сейчас планирую лето, сколько денег ты перечислишь на отдых детей и когда их ждать?" А лучше "На детский отдых жду от тебя Хх рублей, можно больше, когда будут?" :) А все эти почему делают вас попрошайкой в вопросе, где Вы ею не являетесь :)

я по разному его просила, и явочным порядком "жду от тебя столько-то" и пытаясь привлечь к обсуждению планов... все бесполезно...Нет денег, нет возможности и проч... Если честно, мне приходится очень сдерживать себя, что бы не сказать все , что я думаю: ты, мудак, забил на двоих детей и тебе плевать что с ними и как они. При этом пытаешься косить под порядочного и трепетного отца, которому что то (или кто-то мешает) это делать в реальности... Но ведь и это все бесполезно, для него это будет просто "опять кричала и обзывала меня"

Мне кажется вы сильно много за него переживаете... Делайте так как вам удобно и комфортно, хотите все высказать-высказывайте.
Но лучше все-таки относится к процессу получения алиментов как к работе.

Если финансово Вы можете себе позволить ничего не просить - я бы не просила. у меня дочке от первого брака уже 19, выросла давно. Развелись мы когда ей было 1,5 года. Денег мне иногда давала бывшая свекровь, но у меня была возможность не просить и я не просила. Денег не просила, а общение постоянно пыталась организовать. И постоянно перед дочкой его оправдывала, почему он не приехал, не позвонил, не пришел, почему ему ничего не интересно. Поначалу общение было регулярным, потом когда он женился в третий раз (я первая жена) - стало крайне редким, к 14 годам - от силы раз в год на день рождения. И в 15 лет мне ребенок сказал: "мама, ну что ты его защищаешь передо мной, что я слепая и ничего не понимаю?" к слову сказать, в 3 года ее я вышла замуж второй раз, и лет с 17(!!!) она стала называть папой отчима. Это я все к тому, что дети рано или поздно сами все видят и понимают, и настаивать на чем-то бесполезно и лишние нервы только.

Я в какой момент тоже устала от просьб и напоминаний. Мне надоело чувство унижения. Перестала просить. Мне перестали платить. Но в результате мне стало морально легче.
Вероятно, это и неверный путь. Но он сберег мою психику.

а дети как в этой истории?

подать на алименты и забыть как страшный сон.

исполнительный лист у меня на руках - по нему 33% с дохода в 14 000 рублей. Дело не финансах

Автор, а что у вашего БМ с личной жизнью? Есть женщина, как я понимаю, и он весь такой положительный, с чистого лица, жених? :-)

Вы не тушуйтесь, а предупредите товарища, что звоните напомнить об алиментах и что самое главное, вы звоните ему в последний раз. В следующем месяце, если 5 числа денег не будет, вы собираете крошек и провозите их к нему домой... Отныне воспитание деток, их одежда, кормление, гуляния и развивалки будут его проблемой. Его и его нынешней пассии.

Думаю, что ни он, ни она не будут в восторге от этой идеи и денежные средства вам таки начнут поступать вовремя :-)

тема личной жизни бм для меня темный лес. Я не знаю, где и с кем он живет. Хотя, наверное, кто - то с ним есть, ведь "один он жить не будет" предупреждала меня свекровь...

Тем более, что в никуда они не уходят...

у него обламалось уйти туда, ради чего он пожертвовал семьей... но конечно, в его случае хорошо бы найти тетеньку с квартирой - много проблем отпадает...

Глупый совет. Никогда не стоит угрожать тем, что ты не сможешь сделать. А теперь представте, что у мужа появилась какая-то малолетняя фея, которая ещё толком не понимает, что такое дети. И при известии о совместном проживании с детьми, она радостно захлопает в ладоши, ибо это ж такая возможность "поиграть в семью". А муж в свою очередь скажет Автору: "Ну привози!" А теперь внимание вопрос, готова ли Автор отдать детей БМ и его фее на ПМЖ. Что-то подсказывает мне, что, ой как не готова. Поэтому Автор легко сядет в лужу при таком раскладе.

Если он скажет "Ну, привози!" - это и есть ответ Автору, что никаких рычагов на него больше нет и стоит подавать на фиксированные алименты и идти работать.

Да и так у неё на него нет рычагов. Какие у неё могут быть рычаги на взрослого человека? Захочет даст, не захочет не даст. Тут либо на алименты подавать, если есть желание, либо пожелать ему всего хорошего и забыть про него....

Иногда осознание того, что ты, из завидного жениха, ВДРУГ превращаешься в заботливого папашу двух маленьких детей, дает потрясающие результаты. И деньги начинают давать, и звонить чаще, и даже приезжать и вспоминать как зовут детей, и все лишь для того, чтобы проблемы по взращиванию цветов жизни остались у матери этих детей, а не у него. Если что, то совет не с потолка снят... из жизни, причем опробированный и действующий :-)

И да... еще ни один не сказал: "Ну, привози!", предпочитают давать деньгамЕ :-))))

Не буду говорить за всех, не знаю, что там у Вас за окружение, но в моём окружении была подобная ситуация, когда БЖ вопила и топала ногами и кричала: "забирай!!!!" Когда папша приехал забирать, оказалось, что это она "спектакль для ребёнка" устроила и никто никуда не едет. Я чес гря не уверена, что и папахен готов был вот так в отцовство с головой уйти, но факт в том, что БЖ ребёнка не отпустила, от так.
По вашей логике, можно до маразма дойти и шантажировать мужика до золотых унитазов....

Окружение у меня разное, также, как и у вас :-) Шантажировать не нужно, а вот предупредить - да.

а когда не помогает 3 детям, это как? раз в полгода 3 тыщи на карту, здорово правда?:) зато, скока восторга неподдельного при встрече:)

Подайте на алименты в фиксированной сумме , в суд в законном порядке. И пусть за ним приставы бегают. На самом деле - уклонятся от алиментов , тоже уметь надо. И не факт, что у вашего БМ это получится.

к сожалению, этот совет не работает. Фиксированную сумму можно получить только в том случае, когда он не работает или не имеет регулярного дохода...Да и дело, собственно, не совсем в деньгах

Я тоже не про деньги. Вы не можете сказать про него , что он не платит вам алименты, до тех пор пока не подадите на них в судебном порядке. Если женщина не подает на алименты, то все, и БМ, и вообще все считают, что ей не нужна финансовая поддержка Бм. В таком случае очень некрасиво выглядят отказы детям в каких либо материальных благах. То есть, от алиментов отказалась ( не подала- считай отказалась) и айфон ребенку не покупает, говорит ,потому что денег нет.. Вот какая мать плохая. Гордыня и все такое. А если подала, и он не платит или платит очень мало - это уже дело его совести.. Можно смело озвучивать сумму алиментов всем и вся. Вот у меня 6000 р. И это на его совести.

у меня исполнительный лист на руках - я подавала еще будучи в браке. сейчас мне добровольно платят 13 500 (прошу обратить внимание на 500)

На самом деле это очень щекотливый вопрос. У нас с мужем был период, когда мы не жили вместе около года. У моего мужа есть сын от первого брака. На момент нашего "развала" у мужа была нестабильная финасовая ситуация. Так вот не смотря ни на что, сыну от первого брака он платил алименты, как и раньше, а нашему общему ребёнку за год проживания врозь перепало один раз и то, потому что я намекнула. И в общем-то тогда я поняла, что если мы с ним окончательно разведёмся, то наш ребёнок не получит НИ-ЧЕ-ГО и что соответственно крутится мне прийдётся самой. После того, как я это осознала, я поняла, что просить я у него не хочу и не буду, не считает нужным давать, пусть не даёт, я б и без него прекрасно справилась. Скажу честно, для меня было не принципиально сколько бы он давал, но факт того, что одному он давал, а второму не считал нужным давать, очень сильно меня задел.

ну что я вам хочу сказать. даже своих действующих мужей нужно подключать к детскому вопросу специально. отношения с новым членом семьи всегда надо выстраивать заново. для женщины это естественный процесс. ребенок всегда был с ней, без нее никак не может в первое время, и еще долго к ней привязан. мужчине в этот процесс нужно вливаться. и без помощи матери ребенка это никак не может произойти. это если речь про полную семью!! а если уж ребенок и отец на разных территориях проживают, то уж и подавно отношения нужно сознательно и специально налаживать.

ну наверное, это возможно при хотя бы минимальных поползновениях с другой стороны? если видишь, что человек как-то интересуется, хотя бы звонит... А когда по факту раз в месяц приходит с сияющей улыбкой "как я вас люблю" но с пустыми руками то не ясно ,что тут выстраивать..

ну нужно быть хотя б уверенной, что сама ему проявлять поползновения никак не мешаешь. причем если женщина ничего не делает - это не значит не мешает. женщина может молча так мозг выносить одним своим внешним видом, не говоря уж про тон голоса.

слушайте, ну это детский сад. Мало ли кто кого не устраивает внешним видом и голосом, но это не имеет никакого значения, когда есть желание... а когда желания нет, то что только не будет "оправданием",.. Работу то думаю, никто не будет менять из-за тона или внешнего вида начальника...

Тон и вид начальника будет оооочень серьезным аспектом для принятия решения о работе.
Вопрос же не в оправдании. Вопрос в том, ЧТО ТЫ сделал для того, чтобы отношения наладить? Если цель просто назначить виноватого, то конечно проще всего обозвать бывшего уродом. Правда ведь в том, что ТЫ САМА от этого урода то родила, никто не насиловал и не выжидал приковав тебя наручниками, пока ты забеременеешь и первые три месяца пройдет, чтобы ты уж точно никуда не делась.

ну почему сразу урод...когда я рожала, он был другим. Люди в процессе жизни постоянно делают выбор, он выбрал не семью, на это никто не мог повлиять и никто за это не в ответе. Сразу опережаю следующие мысли - первый ребенок родился через 4 года, второй - через 9 лет, так что о скоропалетельных и не обдуманных отношения речь не идет, кроме того то, как человек изменился причем в совершенно неожиданную сторону замечают даже не заинтересованные люди. Он даже внешне - другой...

А почему вы все вешаете на БЖ? Это двусторонняя дорога. Если БМ не хочет/ не может/ не заинтересован в налаживании с БЖ новых отношений, то все ее усилия по налаживанию таковых отношений обречены на провал. Под новыми отношениями я подразумеваю весь комплекс вопросов, связанных с содержанием и воспитанием детей.
Не надо всю ответственность возлагать на женщину. Мужчина такой же равноправный, дееспособный и ответственный член общества как и женщина. Тут некоторые высказывания почитаешь, так роль мужика сводится исключительно к оказанию сексуальных услуг.

Я не писала про ВСЮ ответственность. Но как и в любом деле, ответственность за участие отца в жизни ребенка - в пополаме с матерью. Как минимум начинается с того, что мать такого отца выбрала и так с ним выстроила отношения в процессе.
Конечно человека, принципиально не желающего участвовать в жизни ребенка ничем не проймешь, но речь же не об этом. Бм автора вполне себе деньги дает, просто взаимоотношения нормальные послеразводные не выстроены. На авторе - половина ответственности за них наряду с его ответственностью.

"Бм автора вполне себе деньги дает, просто взаимоотношения нормальные послеразводные не выстроены. На авторе - половина ответственности за них наряду с его ответственностью. " - вы считаете, что отца надо учить любить детей? Автор общению детей с отцом не препятствует и держит его в курсе всех детских дел. Что еще должна сделать автор, чтобы выстроить нормальные отношения с БМ?

Я считаю, что во всех проблемах, которые мы в своей жизни имеем, виноват только один человек. И это ты сам.
Что именно может автор сделать - это беседа для другого топа, долгая и многофакторная. Если вы в принципе не считаете, что это делать можно и нужно, то смысл мне щас распинаться перед вами, чтоП вы это только все на корню засрали??

Не хотите - зарабатывайте сами. Только надо бы озаботиться доказательсвтами, что отец не содержал детей ка, не платил алименты. Чтобы детям в старости такого отца содержать не пришлось.

вопрос не только в фин.участии. конечно, это я зарабатываю на детей, вот сейчас на отпуск 100 тыс. заплатила, а у него "нет возможности"... но вам ли не знать, что доказательства не играют роли - он может быть примерным отцом, плача даже 500 рублей алиментов

Нет таких доказательств. Ребенок будет обязан содержать отца. Невзирая на то, сколько отец дал.

Нека, я не так давно читала про Галиу Вишневскую. Она судилась с отцом, требовавшим материальной поддержки от дочки, в воспитании которой он не принимал никакого участия, ни материально, ни, так сказать, духовно. Она с ним судилась и выиграла. Правда, после того как выиграла по собственной воле стала выплачивать ему некую ежемесячную сумму. Но я хочу сказать, что ребенок совсем не обязан содержать отца только потому, что это его биологический отец.

Отцу достаточно время от времени "доказывать" участие в жизни ребенка. Раз в год, допустим. Или раз в месяц выделять на содержание ребенка рублей эдак сто. И всё! Это считается - алименты. Считается, не забыл папочка о ребенке.

Я, конечно, российских законов не знаю, но полагаю, что в суде все-таки не идиоты сидят. Значит на старости лет папенька получает от дитятки стольничек раз в год. Забота о престарелом родителе на лицо.

А что помешает ребенку ответить папаниными же словами <нет возможности >и при этом газануть свежекупленным майбахом или что там тогда в моде...

Вы имеете право не просить, а требовать. Если не хотите - это тоже ваше право.

я имею право и требовать и просить и шантажировать и проч... А он имеет полное право наплевать на все это и делать так как ему удобно - не заморачиваться вообще. Но самые разные люди считают, что я могу его как-то заставить, я уже стала сомневаться, а может быть и правда, это возможно, но просто ЭТО Я НЕ МОГУ....

Не имеет он права плевать и делать как ему угодно. Он по закону Обязан платить алименты. Уклонение от выплаты алиментов считается противозаконным деянием. Это по первой части вашего поста. По второй - поступайте как вы считаете нужным. Если вы от его подачек не зависите - обходитесь собственными силами. НО - хорошо бы все это зафиксировать каким-то образом, чтобы потом дети не оказались папе должны за "щасливое децтво"
ПС Со свекровкой не ссорьтесь. Я думаю, ей тоже не легко.

Думаю, что Автор подразумевает наличие устной договоренности, а не алиментного соглашения, по которому, очевидно, вообще ничего ждать не придется.

Я поняла. Но автору не нужна ни устно оговоренная сумма, ни то, что положено по исполнительному листу. Более того, я думаю, что если автор пойдет по пути исполнительного листа, то и эти три копейки не будут поступать регулярно. У папаши такая жизненная позиция, похоже.

увы, все это именно так. Более того, я думаю, что все идет к тому, что три копейки я не буду получать очень скоро, по крайне мере его кредиторы уже крепко за жопу его взяли... А его родственники - мои враги, они так решили и гордо следуют намеченной тактики

представьте, что вы устроились в банк коллектором и ничего личного.

Вы действительно считаете, что с коллекторами бывший муж автора будет разговаривать также, как с ней? Он может ей сказать просто - иди нахуй. И спрашивается, может ли выхлоп (читай, полученные (а полученные ли??) деньги от него) компенсировать унижения автора ( слушать "иди нахуй" - это таки унижения)
В общем, лично я за то, что деньги должны требовать те, для кого это является профессией.
А мамы "бывших" детей могут лишь сделать в рамках закона все, что от них зависит. И забить.

Ну вообще то если начать действовать абсолютно беспристрастно теми же инструментами, которые в распоряжении коллектора есть, то мужику ничего не останется делать, кроме как принять правила игры. Правда в том, что женщине самой очень сложно отказаться от роли бывшей жены и матери детей и воспринимать очередное "иди на хуй" не в свой адрес, а как быдлость очередного клиента, после чего действовать соответсвующе.

Ну вы смеетесь, что ли? Какими такими методами женщина может пользоваться? звонить ему? И? "Слушай, ты тут задолжал..." - в ответ кладут трубку. И? Что еще она сделает?

Такими же как и коллекторы в банке - в суд подавать например.

А в России нет государственной службы, которая из папаш алименты "выбивает"?

Есть. Смех, а не службы)

про коллекторов мне есть что рассказать. Я с ними, настоящими, тесно общаюсь. Так же как и со службами безопасности банков. Это они БМ моего разыскивают. Так вот, ничего они сделать не могут. Вообще, кроме псих.атак. Но есть такие, которые на это не реагируют...а бм мой легко переводит все, что есть на маму, и с него взять нечего. А потом ему справку об инвалидности клепают ,и вообще он еще за угрозы подаст...
Так что со мной ему еше легче справится, если я вдруг что-то там захочу делать

Госспидя, и у вас еще остались какие-то сомнения?

понимаю, что это только мои проблемы. Я человек абсолютно не конфликнтый, и хотя уже достаточно времени прошло после разрыва, да и на развод я сама подала, все же эта ситуация в мою картину мира не вписывается. Хотя я понимаю, что она достаточно рядовая... И вот я пытаюсь до последнего сделать из говна конфетку. При этом, как человек с комплексом отличницы все беру на себя...

Из низенького и толстого высокий и худой не получится. Поступайте как удобно вам. Доброжелатели насоветовали и слились. А вам жить потом с этими "советами".

Я бы не отказывалась совсем от денег, это глупо. Если вы устали их выбивать, то скажите мужу, что вам проще подать на алименты. Пусть копейки, но без нервотрепки. Здесь цена вопроса в разнице между добровольными выплатами и присужденными. Если вам она значима, то выбивайте, если нет, то забейте, но алименты ОБЯЗАТЕЛЬНО, не валяйте дурака. Вообще такие рассуждения больше от хорошей жизни, если б это было жизненно важно, то вы бы забили на гордость, потому что это просто НЕОБХОДИМО было бы вашим детям, и вам было бы плевать на свою гордость, а тем более он деньги дает, не посылает вас, тогда это был бы другой вопрос. Раз вы можете себе позволить, значит всё не так уж и плохо. А насчет общения, я бы сделала все от себя возможное, чтоб дети общались и создавала бы максимально положительный образ отца, насколько смогла бы. Я кстати и создаю, не голословно говорю. Поймут все сами в свое время, и это самое правильное на мой взгляд. Да, и денег не прошу, пока могу себе это позволить, но не зарекаюсь - а с какого х.я, если прижмет меня, то и я прижму, неужто из-за моей гордости будет страдать мой ребенок.

Вот про врагов-родственников. Не забывайте, что вам они м.б. и враги, но не детям. Пусть дети как-то общаются. Я тоже многое глотаю и молчу из-за ребенка, потому что он хочет общаться и совсем по-другому реагирует на происходящее - его многое не обижает, не цепляет, потому что маленький и не понимает моих обид и цену поступкам отца. Дети живут в другой реальности, не взрослой, воспринимают поступки и слова взрослых по своему, придет время и оценят.

Вы уверены, что оценят адекватно?

Это их дело, в конце концов, не моё. Будут считать, что папа самый лучший, ну так что ж, с этой мыслью лучше жить, чем с такой, что отец - козел. А я со своей стороны и не разубеждаю и не собираюсь. Надеюсь, что когда вырастет ребенок, также не будет осуждать и мою позицию, т.к. это тоже только моё дело.

Нет, я про "не отказывайтесь от денег". Как раз я писала уже в этом топике, что со свекровкой отнешения окончательно рвать не надо. Я осгласна с вами, что бабушка внуков скорее всего любит, это ж родная кровь, и она с ними с рождения. В конце концов, перефразируя печально-известный лозунг, мать за сына не в ответе

тут зависит от вашего финансового положения. если вы еле концы с концами сводите, то надо теребить, дергать и просить. а если вам его копейки не уперлись, то подавайте в суд за неуплату алиментов и лишайте родительских прав. легче жить будет.

Она на них не подавала, на алименты.

так подать.

Она считает, что эта овчинка не стОит выделки. Очень актуальный вопрос, кстати. Ничего плохого не делает - вроде и прав лишать не за что. Непонятно - затевать ли войну, или оставить все, как есть.

ну да. легче каждый раз напоминать. и тут же из себя гордую строить. странная логика.

Полагаю, вопрос в том - кормить иллюзию существования "папы", или пусть...как хочет.

так вроде папа уже слился.

Предлагает сваво водилу - детей довезти до еропорту:-))) Куда и на что они летят - не изволил испросить:-))

Исполнительный лист на руках, так писала. Отнести куда надо, да и всё. Меньше будет получать, в этом дело, но чувствуется, что на грани уже.

Да, точно. Но не финансовой...

он пока все же с вывертом, но достаточно регулярно переводит мне энную сумму. И это по сути весь его вклад в детей. Он не участвует в их жизни, не интересуется и проч... все основные дела - каникулы, школа, здоровье для него не существуют (хотя похвастаться например отличной учебой, грамотами и проч. детей совсем не прочь). Окружающие считают, что моя тактика не верна, я должна его заинтересововать, тормошить и тогда он "втянется" и от этого дети выиграют, и не только материально. Вот в чем собственно суть

А голой и с бубном, вокруг него, не - не надо?:-) Дети не должны, одетые в красные картузы, по субботам, нараспев, радоваться с балкона, перед папиным бампером: "Бааааарин приехал!!!":-)?:-)

А как можно его "втянуть", если он сам н епроявляет никакой инициативы? Ну нет у человека мотивации и все. А в данном случае мотивация должна прийти "изнутри". Вы же ему не запрещаете с детьми общаться и сообщаете о ваших планах, правда? Ну не правы окружающие. По привычке вину валят на женщину, а мужук всегда со всех сторон прав.

я вот думаю, если я могу позволить себе быть "гордой" и не участвовать в шапито "я хороший отец, но...." правильно ли это, не есть ли это эгоизм и мне нужно создавать положительный образ отца...

Не надо вам создавать положительный образ отца. Положительному отцу "создавать" образ не надо, он в этом не нуждается. Единственное что, вам не нужно делать, так это препятствовать общению детей с отцом, манипулировать детьми и использовать их в качестве средства в достижении ваших целей. Но как я поняла, вы этого не делаете и в вашей повестке дня такого пункта нет. В общем, выходите в свободное плавание. Дай вам бог удачи и попутного ветра. Вы хорошая заботливая мать..

спасибо... просто иногда меня посещает чувство вины, что такой мудак оказался отцом детей, хотя понимаю, что никто не мог этого предположить....

Когда вы выходили за него замуж, он мудаком не был, правда? Люди меняются, поверьте. У вас замечатльные дети, не гневите Б-га, живите с ними в любви и радости. А кто там их отец, мудак или нет, так это вообще "никакого отношения к делу не имеет". Какая вина, о чем вы? Кроме того, если бы был другой отец, были бы другие дети, так ведь?

+1 Все правильно написали.

1. Не эгоизм.
2. Не нужно. Образ отца должен создавать сам отец, а уж положительный или отрицательный - на его усмотрение.

Ну, я писала про положительный образ. Больше имела ввиду - не давать отрицательных комментариев его поступкам. Но вообще да - я за положительный образ. Просто из-за того, что ребенка мне жалко, для него это очень катастрофично - разочаровываться в отце, и я не хочу это делать, разочарование, своими руками, пусть сам папа сделает свое дело, а ребенок поймет потом.

я выше писала, что подавала еще когда в браке находилась. Исполнительный лист у меня на руках. По нему я могу получать 33% от его офиц.зп в 14 000 рублей...

Но при этом у него есть водитель, который может отвезти вас в аэропорт, я правильно помню?

:-) "фирма платит":-)

когда мы с ним расставались - это был его личный водитель т.к. он сам и есть владелец фирмы. Но, поскольку мы сейчас не общаемся, то я могу лишь косвенно предполагать о том, что и как. С одной стороны - водитель остался, с другой стороны - его кредиторы берут за жопу. Уже один суд банк выиграл, на очереди еще взыскание задолженностей. Так что в этом вопросе все темный лес

до договоренности устной он вам дает больше? вас устраивает? тогда чем недовольны? мало дает?

Дает не регулярно, надо постоянно напомнинать и выпрашивать, а в ответ слышать, что на данный момент помощь не представляется возможной. Извините, вы хоть заглавны-то пост прочитали? Я не автор

вопрос несколько не в деньгах... пока дает после регулярных вывертов сумму в размере 13500. Вопрос не в том, что мало или много (слава Богу, на хлеб с маслом хватает) вопрос в том, что многие (и даже психолог) считают, что я должна его привлекать различными способами к участию в жизни детей...

зачем?

Да-да, дог-фризби:-))

всеобщее возмущение "как он гад так может, и ведь спит спокойно, надо сделать так, что бы совесть у него проснулась",.. но вообще разные мотивации, причина одна, наверное мне и детям сочувствуют... Таким образом как то помочь хотят, облегчить жизнь и проч... Но лично мне все это кажется без перспективным... ТАк можно было и вообще не разводится, держать на коротком поводке и заставлять его постоянно...

я не понимаю ваших мучений. честно. деньги дает и хер с ним. какой помощи вы от него ждете еще?

отвечу резко. Заранее извиняюсь. Я считаю тупыми дурами тех, кто отказывается от алиментов. Как можно отказываться от того, что тебе не принадлежит? Кто матери дал моральное право распоряжаться деньгами ребенка? Алименты -это не подачка жене и не благотворительность, это вынужденная необходимость для родителя (не зависимо от его воли, желания и идейных убеждений)участвовать в расходах на ребенка. Отказываться от алиментов = как отказываться от зарплаты, приходя каждый день на работу. Тупость и идиотизм. Хотите быть гордой - подавайте официально! Будут 2 копейки, но ваши,и вы при своей гордости и ничего не клянчили. А вот если не будет и этих 2-х копеек, бегать за ним уже будете не вы, а приставы. И всегда сможете ему рот заткнуть фразой "это не ты платишь, а гос-во из тебя выдирает, и только то, что сверх алиментов может считаться актом твоей доброй воли".

Автор по добру получает 13500, вместо алиментов с 14000. ГДЕ про отказ??:-))

Про отказ в названии. А мужик прошаренный. Сейчас на одного ребенка вообще неработающий мужик платит 6700 в месяц. Видимо этот просто щедрый и платит так на каждого.

Я тоже много чего пропустила из дополнений Автора:-) Она не отказывается, она не знает - куда метаться, ибо он в долгах весь, и надо ли, по сути, вообще к нему близко-то подходить?..

Именно, что автор самодостаточна, а окружающие ей проедают моск, что она должна клянчить "на детей".

У нее хорошо развита логика и интуиция: на данном этапе она "тормозит двигателем", а о причинах такого маневра "сочувствующие" слабо осведомлены.

я об этом и говорю, тем более если автор самодостаточна. Официально подать, лишнего не просить. По-моему идеальный вариант для самодостаточной?

Тамар, ну почитайте там чуть повыше, автор про коллекторов пишет и про то, как БМ со своими "фондами" разбирается. У вас сразу другая картина перед глазами встанет.Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3134391.htm?messageId=81060931

это там где про кредиторов? Так автор сама пишет, что ничего толком не знает о его делах. И потом, при чем тут суды фирмы? Все конторы судятся, а многие и не по одному разу и не по одному году, но это не говорит о том, что контора разваливается и у хозяина денег нет. Опять же, контора с долгами это ведь не тоже самое, что гендир с долгами (если он не ИП-шник только).

у меня такая ситуация. Я имею на руках исполнительный лист, по которому алименты с офиц. зп в 14000 рублей. Даже судья мне сказала буквально "он, конечно непорядочно поступает с детьми, но мы ничего не можем сделать, не можем УЩЕМЛЯТЬ ЕГО ПРАВА"...а суды идут по поводу невыплат различных потребительских кредитов, которые он взял на свое имя. Он должен многим банкам (и боюсь думать .что и физикам тоже)...Человек уже вне орбиты нормальных и порядочных людей. Кстати, возможно и окружающие косвенно пытаются его "спасти" переключив на детей...

Что значит пытаются его "спасти" переключив на детей?

Типа автор обязана переключить его внимание с сомнительной деятельности на детей, и он мигом исправится, ну дайте же человек шанс, напомните ему, втолкните ему в голову, что у него есть дети:-))

ну да, примерно так... ведь очевидно, что он катиться по наклонной, а тут, вроде, делом займется...

ну дети же не вышивание и не выпиливание лобзиком, чтоб ими от дури отвлекать. че за дураки у вас там в окружении? пошлите вы их разок басом))

аа.. я думала он как юрлицо судится. Тогда простите, значит я не поняла и потому не о том говорила. Боюсь, при таких раскладах скоро фонтанчик щедрости иссякнуть может

"бм мой легко переводит все, что есть на маму, и с него взять нечего. А потом ему справку об инвалидности клепают ,и вообще он еще за угрозы подаст...
Так что со мной ему еше легче справится, если я вдруг что-то там захочу делать"
Вы же понимаете, что при таком раскладе автор от него официальных алиментов дождется после дождичка в четверг? Вот нужны ей эти алименты, по-чесному? Они детям много помогут? Оплатят питание на месяц, отдых, школьную форму?

да я все поняла. Но я не об этом. ПАвтору надо для себя определиться, что первичнее и нужнее: 14500 и зуботычины "че пристала, нету щас. Будут дам. И вообще не печаль меня, пока я не передумал" или законные 4900 и возможность Васю слать нахер, прямо глядя ему в глаза. Я в свое время выбрала второй вариант.

Я так понимаю, что и второй вариант автору не особо светит. Муж гол как сокол, все на мамо переписано. С каких шышей алименты платить?

автор мне объяснила масштабы катастрофы. Реально все хероватенько нарисовалось. Тогда сидеть спокойно и реально надеяться каждый месяц , что тот месяц был не последним в части выплат. Но видится мне , что до 18-летия детей он такими темпами платить не будет

Так тогда вообще лучше подавать на алименты, они, не знаю правда, какую очередность имеют при взыскании задолженностей, но думаю что одну из первых. Если уж такая жопа, то и не будет в состоянии денег давать, м.б. скоро так и так за долги все будут описывать, так хоть часть на детей уйдет гарантированно.

алименты первыми идут по очереди. Но у нее исп. лист на руках, как только аттракцион невиданной щедрости прикроется, сразу к приставам идти и... за три последних года подавать :ups1

Ой, я боюсь она себе таааакого врага наживет....

а друг ей такой, который все на маму пишет и якобы из официальной зп в 14000 ей 14500 отдает, зачем? )))) Шучу. Решать конечно же автору ))

Я, прочитав все, так поняла вашу тему, что главный вопрос не в том, просить ли денег, а давить ли на отца, пытаясь организовать более активное общение с детьми.
У меня ситуация в чем-то похожая, в чем-то другая. Отец с сыном практически не видится, денег я не прошу, ну и не получаю соответственно, чисто номинально отношения у нас хорошие - то есть, разрешение на вывоз, например, без проблем и без счетов от нотариуса :-), разговариваем ласково, раз в год примерно (когда разрешение нужно) :-).
Психолог, и не один, мне говорил то же самое, что я должна приложить усилия и как-то организовать присутствие отца в жизни ребенка.
Вы знаете, не смотря на весь мой скептицизм по этому поводу, психолог оказался прав - ребенку это и правда нужно. Когда после трехлетнего перерыва по моей настоятельной инициативе они все же увиделись, мой вообще-то очень закрытый ребенок выглядел довольным. Хотя, объективно говоря, ничего завлекательного в этой встрече не было - папа помалкивал, скучал и вел себя как дятел тоскливый. Дело было в ноябре, больше ни разу встречи пока организовать не удалось (занят, болеет, семейное несчастье, бизнес-проблемы и т.д.). Сейчас ребенок на каникулах, а с сентября опять приступлю :-) Моя цель - одно свидание в месяц (как в тюрьме, наверное) :-)
Это нужно моему ребенку. Точка. На этого мудака, его эмоции и мысли мне наплевать, ребенку нужна фигура отца, значит, он будет играть эту роль.
Житейская зарисовка. Сын рассказывает про своего приятеля
- Петя с папой совсем редко видится, ну, может, раз в три года.
- А ты?
- Ну, я чаще! Ну, максимум, раз в два года.
Вот такой повод для гордости.
Я не стала расстраивать ребенка, что за пять лет он видел папу 3 раза - один раз по необходимости, один раз под моим давлением.
Это я к чему? Не так тут в общем-то важно, что чувствуете вы (я так думаю, ненависть и презрение), как то, что чувствуют и хотят ваши дети.