Сын мужа. Обидно не знак как, рыдаю просто!

14 лет, жил у нас 2 недели с начала каникул, все было для него, он был всем доволен. Муж отвез его вчера домой. Сегодня звонит мужу возмущенная БЖ и передает, что ребенок был все время голодным, его никуда не возили, ничего из обещанного не купили, у нас дома срач, я все время придираюсь, папе до него дела нет, а наш с мужем общий сын доставал его до нервного срыва и т.д. Я не выдержала, перезвонила БЖ и попросила сына мужа к телефону. Даже слез не смогла сдержать и спросила парня: "Зачем ты такое сказал своей маме?". Он ответил: "Вам не понять!" и положил трубку. Я просто раздавлена. Ну вот как дальше?????????????

Чё реветь то? Всё ещё впереди, слёз будет море. Либо отстранитесь и не пускайте в дом, либо будте готовы ко всему.

А дальше я бы очень серьезно задумалась, с какой целью мой муж передал мне эту беседу и почему заданный Вами вопрос задали именно Вы, а не отец ребенка.

урезать алименты этому гаденышу))))

Гаденышу пинка под зад,с БЖ вообще не общаться,пусть муженек сам со своим отпрыском разбирается.Зачем вообще пацана к себе брали?У моего мужа такой же сын есть 14 лет,ну его на куда подальше,не то что в свой дом привести,даже видеться с ним желания за 7 лет замужества не возникло. БЖене я вообще отбила охоту нам звонить,все свои хотелки она передает через родителей мужа,но часто бывает послана ими же...

радуйтесь что пока он у вас был, то был всем доволен, а не вел себя как урод :)

14 лет не такой уж маленький. Все же меру наказания за такие слова надо как-то продумать. Только не самой, а чтобы муж озвучил.
Лично я, когда дочка сказала, что у нее нет косметики сказала, что сейчас выброшу все - что бы если уж говорила, то правду. Дочке было 7,5. Потом ситуацияя всплыла с чем-то еще, ответ был такой же.
Так и тут - не купили? Ну и не покупайте, чтобы хоть правду говорил. Вы то все равно плохие, так хоть он не лжец будет и бюджет сохраннее.

видать там мать парня сильно прессует своей ревностью, что с папашей и нж проводит время, поэтому и наговорил плохое про вас, чтоб мать успокоить.

не стоит обижаться на подростка, видимо, он таким образом оказывает поддержку своей матери. будьте взрослее.

Наоборот, радуйтесь! Теперь вы все знаете про этого потомка, и можете с законным правом отказываться принимать его у себя дома. Пусть папа встречается с ним на нейтральной территории, а вы сбережете в дальнейшем свое время и нервы.

Ждёте адеквата от 14-летнего? А нафиг папашку -то из семьи уводили. "Вам не понять", в точку.

Автор, не переживайте. БЖ всегда всем недовольны, почитайте Еву. Сделайте выводы и сократите общение до минимума. Берегите СВОИ нервы, здоровье не купишь.

Автор, вам если и плакать, то не от обиды, а от счастья - у вас есть теперь полное право не пускать эту чмомуду через порог . В 14 лет уже пора осознавать свои поступки и отвечать за них.

Судя по ситуации, вы увели мужа из семьи? Если так, то понятно, что БЖ чувствует себя обиженной и брошенной, по всей видимости это знает ее сын. Что же вы хотите что бы он пришел домой и сказал "мама там так суперски"? С его стороны в отношении мамы это предательство, как он может такое сказать? Вот и наплел с три короба, что бы утешить ее и показать, что не переживай, я не папа, мне там плохо, я тебя не брошу. А вы вскинулись и давай выяснять отношения. Скорее всего у вас он больше не появится, вы этого хотели?

Вам не понять - читай: а что ты хотела, ты, которая увела отца из семьи, и из-за которой несчастна моя мать? Да, у тебя всегда будет плохо потому, что ты чужая и, даже если и будет хорошо, я никогда этого не скажу потому, что чувства моей матери мне важнее. Я тебя ненавижу и ненавидеть буду всегда, как бы хорошо ты ко мне не относилась и знай, что когда ты подскользнешься, я тебя добью.

Еще нужны толкования или поймете все сами? :-)

Дальше спокойно жить без этого мальчика. Пусть встречаются с папой на нейтральной территории. Это же не ваш ребенок-у него есть свои родители, пусть воспитывают, развлекают, кормят, чем он хочет, раз вы его не устраиваете.
И уж точно не рыдать:)

Автор, подросток в пубертате, ему при самых лучших условиях в этом возрасте все равно некомфортно ни с мамой, ни с папой, весь мир против него, а здесь еще вы, чужая тётя, живущая с его отцом.
Вам выше совершенно правильно посоветовали - теперь все встречи парня с отцом на нейтральной территории или - если это невозможно по каким-либо причинам - пусть ваш муж берет себе отпуск и находится дома безотлучно, когда приглашает своего сына погостить. Кормить, развлекать, убирать и т.д. - папина обязанность. Вы на это время уезжайте по возможности или старайтесь дома бывать как можно меньше. Мужу это нужно объяснить корректно, чтобы не обидеть его папские чувства.

зря разволновались, надо было спокойно сказать раз у нас так плохо, то не надо в такой ад приезжать, пусть дома с мамой сидит.

Ну... Я присоединяюсь к общему хору. Больше это человека напорог не пускать. С мужем обсудить эту тему и донести до мужа, что его ребенка в Вашем доме быть не должно.

Пусть встречаются на нейтральной территории, пока у Вас не попросят прощения. А не попросят, так Вам этого и не надо.

Не вздумайте уходить из своего дома, если мужу захочется пригласить к себе сына. Его сыну не место в Вашем доме. Ваш дом - это Ваш дом, а не проходной двор, и в него приходят только те, кто дорог Вам, те, кто уважает Вас. А мальчик пусть живет в своем доме, куда Вы не ходите.

Наверно пацан просто рассказал правду, ту, которая есть с его точки зрения. Не понравилось ему у вас, короче. Я бы поступила мудро. Не стала бы обращать внимания и не изменила бы к пацану своего отношения. Не стала бы бороться за справедливость=раздувать распри.

А я вот думаю, что если бы предложили автору, что теперь муж встречается со своим сыном на нейтральной территории, она бы по-быстрому нашла для мужа интересные и важные занятия дома. Я давно эту тенденцию на еве заметила у НЖ:" типа с ребенком встречаться у мужей времени нет - он работает, потеку отбивает, и наша семья не должна страдать, но и ребенка мужа в дом не надо - все как один подлые плохие дети

Еще раз перечитала сообщение автора. А ведь вам и впрямь, не понять. Вы, автор, неумная возможно в силу счастливости). И, кстати, по-моему, в вашей тусе, автор, этот мальчик, сын вашего мужа, единственный мужчина! Попал парень((

Не понимаете вы своего счастья, автор. Все! К папе, к папе!!! И проблем намного меньше. Хочет папа пообщаться с дитем - на нейтральной территории. Или вы с ребенком на прогулку, а папа со своим. Только пусть не забудет накануне генеральную уборочку забацать))) Я тоже пыталась угодить дочке мужа - ну все не так. Зато теперь имею полное право не видеть-не слышать-не интересоваться...Раньше дорогие подарки покупала, из Европы шмотки привозила, а теперь - папа пару тыщ дал и свободна. И проще и дешевле. А из отпуска магнитик вместо итальянской сумки)))

Ну и накуй с пляжа тогда. Пусть встречаеццо с папой на нейтрально территории.

А мне вот что-то ни одного мудрого взрослого тут не видится=(
Вот тут очень многие высказываются о мальчике в ключе "гаденыш невоспитанный", а по сути - где он не воспитанный-то? Разве что, что ответил Автору невежливо по телефону.
Ну жил ребенок у папы 2 недели, ну уделяла ему Автор внимание как могла/считала нужным. Но он, скажем, к другой еде привык, например, и вообще к иному времяпрепровождению. И, возможно, ему действительно не всё понравилось, но он же отцу и Автору никаких претензий не предъявлял, не выеживался вслух в стиле "а моя мама не так готовит". В чем здесь невоспитанность? Смолчал ребенок тактично, а потом маме честно сказал все как есть... А вот мама его перед папой подставила, когда претензии предъявлять начала. А папа - перед Автором. Ну а Автор вообще зря, конечно, позвонила и отношения выяснять начала. Лучше было бы с мальчиком потом, при встрече, по-доброму поговорить, и именно в ключе "что тебе не понравилось и почему?". Ну, это, если цель - мир в доме поддержать и о муже подумать, конечно.
Просто мое ИМХО, на истину не претендую.

Он же сказал, что вам не понять. Вы действительно не поняли, что всем взрослым он сказал то, что от него хотели слышать. Вам и отцу, как ему у вас понравилось, а матери, как не понравилось, видимо ей хотелось слышать то, что ее ребенку хорошо только с ней. Просто взрослым либо не стоило делиться впечатлениями друг с другом от услышанного, либо задуматься над тем почему он всем сказал разное.
И даже смешно читать как взрослые тетки тут ополчились на подростка из неполной семьи.

Автор, а из каких соображений вы принмали, кормили, развлекали парня? Чтоб показать БЖ какая вы опупительная? Ну, тогда ваш раздрай понятен. Фокус не удался - пацан маму не сдал.
БЖ тоже решила засвидетельствовать своему БМ, что опупительнeй её еще не родилась. :)
А крайним оказался 14летний подросток.

Одна я не понимаю, нафига БЖ позвонила и вылила это гауно? Одно дело, когда маленького ребенка-аллергика не тем чем надо накормят, а тут 14 летний-скоро-мужыг , которого кормили не вкусно, ай-я-яй!!! Писю -попу ему тоже не так подмыли? Зубки плохо чистили ?Что она хотела этим сказать - что папа не получит больше масега ?

У меня мальчик получил бы в руки веник и поварёшку. Чтобы сделал себе так, как его устраивает.

Нормальный пацан - и маму не слил, и автору, в общем-то, аккуратно ответил, обижаться не на что.
Автору - вы бы проанализировали сами, как ему у вас было, как ваш ребенок с братом играл общался, как питался, спал, и тд. Если вы сами себе можете ответить, что все было нормально, без особых сложностей и обид. То нечего на ребенка 14летнего держать злобу.

гадостное ощущение от этой темы:-( и от ее автора тоже.
на ровном месте накрутила черте чего.
самое противное, что настраивает отца против мальчишки:-(
и папаша хорош - нафиг было автору рассказывать о чем говорил с бж? или автор вы сами все выспрашивали?

Не понимаю таких е*анашек бывших. Даже не могу найти объяснение всей этой заварухе.
Я сама БЖ, правда, моему БМ со мной несказанно повезло, т.к. меня его жизнь абсолютно не интересует, и хотя его подруга, похоже его от меня "увела", я к ней равнодушна. Мы одновременно начали после расхода жить со своими нынешними. Дочку туда пускаю, и уверена, что та девушка с ней приветлива и старается поддерживать хорошие отношения. Ума бы не хватило помоями обливать человека, который старается, да и дочке бы за такое настучала бы.

Автор, не увидела ответ на главный вопрос: Вы увели отца ребенка из семьи? Толйко не надо ля-ля про козлов на веревочке..Короче, причина развода ВЫ? Если да, то что хотите? Ей Богу, "а Раисса Захаррна женщина хорошая, она И подарки детям помогала покупать.."))) Итак, две разные ситуации - причина в Вас И причина НЕ в Вас. Если первое - не надейтесь ни на что, ребенок прав, ненавидя Вас. Если второе, то папа должен обйяснить сыну правила хорошего тона.

Loren, к Вам отдельный вопрос: откуда Вы взяли, что
" автор на ровном месте накрутила черте чего.
самое противное, что настраивает отца против мальчишки"?

Говорила с ним еще раз, даже уже мне и не интересно, зачем муж мне все вывалил. Мальчик говорит "прости, не знаю зачем сказал, у меня такое бывает".

Автор, еще раз, Вы не отвечаете)), причина развода Вы?

Ну что Вы, право, как маленькая. Он - подросток, вроде дитЁ еще, и вроде и нет :-). Ревнует, пытается себя как-то обозначить, мечется.
Не расстраивайтесь, общайтесь по-прежнему нормально и доброжелательно. Через несколько лет вместе будете вспоминать и смеяться.

А я верю, что ребенок может быть голодным при стол-полная чаша.
У меня мачеха готовит много, сытно. Но, есть это почти невозможно -либо соли пересыпит немерянно, либо вообще практически без соли. Опять же, часто крайности -либо все в жире в 2 см плавает либо настолько постное, что давишься. Та же петрушка и с порциями блюд. Среднего у нее почему то не получается, хотя и считает себя профи-поваром.
Да даже себя в студенчестве с общим столом на 4-х девчат припоминаю как ужас-ужасный. Не смотря на то, что готовилось вроде бы нормально, сытно и вкусно, но с учетом разных вкусов и порционности, через три месяца было дикое желание закрыться под одеялом и наесться хотя бы хлебом. Быстро перешла на личное питание.

Да причем тут еда? Подросток не принимает мачеху,вот и все. И,судя по всему,не случайно.Рыло у нее в пуху,увела папу,а теперь рыдаИт,что плюшки ейные не заценили.)

Со слов автора: "Зачем ты такое сказал своей маме?". Он ответил: "Вам не понять!" и положил трубку.

Вам действительно не понять этого НИКОГДА. И даже не пытайтесь быть образе " хорошей ". И рыдать не надо. Я не понимаю ...зачем встречаться вашему мужу с мальчиком у вас дома? Есть нейтральная территория.

Жалко мне парня,сейчас у него такой возраст ....