Сын мужа. Обидно не знак как, рыдаю просто!

а дальше пусть встречаются на нейтральной территории.

+1

+1

Не берите в голову, обычная ревность подростка. Но и действительно теперь все встречи только на нейтральной территории - в зоопарк с мороженным -:)

+ много - по крайней мере пока не объяснить внятно, шозахрень была. Или пусть занимается им в следующий раз исключительно папа.

Вам не понять :) Или ревнует. Или ревнует мать, страшно, и если бы он сказал что-то хорошее о вас, ей было бы больно. Вот и сказал то, что сказал. Понимает, что женщинам говорить правду - чревато :)

а никак! ревнует отца! мать накрутила! не надо обращать внимание. Та семья обижена и ждет от вас слез, а они не должны быть, держитесь и не давайте волю чувствам!!

Ему 14, а у вас какое оправдание? ;)

14 лет. Трудно жить в этом возрасте.

Еще как. :)

Вы реально считаете, что в 14 человек не отвечает за свои слова и поступки?

При чем тут это? Такое поведение нельзя оставлять без адекватных последствий, но зачем при этом обижаться на гормонального и подростка без жизненного опыта?

А вы знакомы близко с предметом разговора?

С чем конкретно? С подростками? Да. С конкретным масегом? Нет. Считаю, что человек в любом возрасте человек, а г-но в любом возрасте дурно пахнет. Не буду спорить с теми, кто написал, что это хороший повод сделать вывод и отправить пасынка на нейтралку общаться с папой, а не плакать. Однако чувствуется, что Автор приняла подростка со всей душой, а получила то, что получила.

Вы даете советы автору (для меня она теперь вообще дура конченая - ща наслушается здесь злобных дур), зная о ситуации только с ее слов, более того, вы на осонвании буковок умудрились сделать выводы о ее отношении к пасынку? Я вам ща такого про себя напишу - мало не покажется(я умею). Вы вообще понимаете, что авторша ща одухотворенно побежит восстанавливать справедливость, хотя очень возможно, что мальчик не причем?! Я вам больше скажу, что возможно, он объективно был голоден (хотя автор считает, что хорошо его накормила). Там виноваты ВСЕ взрослые, а вот благодаря еве, вероятнее всего пострадает ТОЛЬКО ребенок

Если автор переживает, значит, ей не все равно, значит, она старалась, а получила то, что получила. Здесь все делают выводы на основании буковок, не так разве? Я не призываю бежать и ломать копья, я предлагаю успокоиться и сделать выводы (Не урезать алименты, НЕ наказать отсутствием отпуска и т.п.), а НЕ принимать больше неблагодарное дитятко у себя. Мальчик не виноват? НЖ тоже НЕ виновата и не должна страдать из-за прошлых обид БЖ и ее сына.

Автор, конечно переживает по поводу услышанной оценки и ей, как и любому человеку неприятно (а от ребенка получить столь негативную оценку - неприятно в двойне) понимать, что старалась не достаточно, сделала не все возможное что бы избежать негатива. Вы правильно пишете, что все делают выводы на основе прочитанных буковок, только буковки не отражают объективной ситуации в этой семье. На основе буковок возможно оценить реальное эмоциональное состояние автора. Автор расстроена, обижена и это по человечески понятно. А делать выводы из написанного вообще дело не благодарное, т. к. невозможно понять, что там было на самом деле. Тем не менее все здесь стремятся делать выводы из написанного. Вы, тоже, призывая не торопится делаете виноватым "дитятко" и призываете наказать последнего, переведя его встречи с НЖ И отцом на нейтральную территорию.

Почему наказать? Я призываю сберечь нервы ВСЕХ участников событий. Что плохого в том ,чтобы сходить с папой куда-то аут ,а не сидеть в квартире?

Отвечает конечно, если осознает что это поступок :-) В 14 самый пик переходного возраста, тем более в такой сложной ситуации. ИМХО нормальное поведение обиженного ребенка...

в 14 лет можно нагло врать и оклеветать человека,пусть даже это НЖ твоего отца, которая к тебе со всей душой? Лихо вы

Каким образом вы пришли к такому выводу?

Исходя из вашего поста, не?

Нет, но в 14 лет очень трудно быть между двумя огнями.

А где написано "со всей душой"? И, кстати, души тоже у всех разные..

А с чего это автору оправдываться??

+1

Как говаривал Карлсон, "спокойствие, только спокойствие". Предоставьте мужу самому разбираться и с бывшей женой, и с сыном, а вы устранитесь.

Ну, может, он и не говорил всего этого. Вот представьте себе их разговор:
- Чем тебя, сыначка, там кормили-то?
- Пурчиками, хряпчиками и прянделями.
- Как?! Чимбирады не было?! Ну я так и знала, что тебя там голодом заморят! А куда ходили? Во дворец княжны Пиписейкиной тебя возили? Нет? Ну я так и знала, что тебя все время взаперти продержат! А халамуду тебе купили? Нет?! Вот скряги!
И так далее.
Так что, может, вы зря на парня наезжаете. Ему с мамкой жить, не может он грудью на амбразуру-то...

+1 Думаю, что именно так и произошло.

Нафига вы звонили БЖ да еще и мальчика подставили? Вы действительно не знаете какая там обстановка, мальчик сказал маме что та ХОТЕЛА слышать, вот и все.

Что значит подставила? Да, она не знает обстановку, это правда. Но это не значит, что юноша 14 лет - мальчик, и что людей, которые ничего плохого ему не сделали, можно просто так поливать грязью.

правильно она все сделала.

А мальчик ее, стало быть, не подставил? Я бы больше не разрешила даже ногой заходить на нашу территорию, если бы после всех моих танцев с бубном малолетнему засранцу хватило бы наглости рассказать то, что перечислила в телефонном разговоре его мать.

А "танцы с бубнами" - это накормить неродного ребенка?

В таком возрасте такие претензии не предъявляют. Мальчик постоянно живет с мамой, он от нее ЗАВИСИТ, причем гораздо плотнее чем от новой жены папы. А НЖ папы оказалась еще и дурой набитой и стала разборки устраивать.

Дальше - спокойно. Сказал парень, видимо, то, что мама услышать хотела. Ему с ней жить (( Вполне возможно, что вообще отвечал односложно, а красок маман сама намешала уже..

Дальше спокойно.
Присоединяюсь к мнениям, что он стал говорить то, что хотела бы услышать мама. Это его дело. Он уже не ребенок, в его возрасте за слова надо отвечать. Вас он из своего круга общения выкинул, набиваться более не надо.

никак) передать все папе и больше никогда не брать его на 2 недели, не делать все для него. и есесстно не покупать ничего.

Автор, а вам так важно, чтобы и БЖ знала, что вы такая вся из себя достойная? Всем хотите нравиться? Я таких видела, они после каждого приезда детей всем общим знакомым рассказывали как они офигенно с детьми от прежних браков, не то, что БЖ

Ну и слава богу. Теперь вы не обязаны анус рвать, ублажая подростка.

Даже не думайте больше принимать его у себя дома. Это только начало, дальше будет манипулировать ещё хлеще.

парень пытается выжить со своей мамой. вам просто обидно, а он с ней живет постоянно. а мама может хорошо относиться только к тем, кто плохо относится к семье бывшего мужа.
как вариант.

и чем вы раздавлены? вас не одобрили?

Чё реветь то? Всё ещё впереди, слёз будет море. Либо отстранитесь и не пускайте в дом, либо будте готовы ко всему.

А дальше я бы очень серьезно задумалась, с какой целью мой муж передал мне эту беседу и почему заданный Вами вопрос задали именно Вы, а не отец ребенка.

вот +100500
Автор, почему вы еще не задали мужу этот вопрос?

Автор просто полезла "поперек батьки в пекло". Не надо было ей самой звонить и с сыном мужа отношения выяснять. Папа знает, как все было на самом деле, пусть папа и выясняет, ребенок действительно так сказал, или бывшая так захотела услышать.

Да он мог просто посмеяться над бывшей: "Представляешь, оказывается, мы с тобой такие и сякие, ха-ха-ха!" А Автор сразу в бутылку полезла.

ТО есть вы думаете, что он просто банальный дурак? Так неинтересно

Почему дурак? Просто не придает этому значения. И Автора считает адекватной.

Не, чтобы НЖ вывалить такое надо быть или дураком клиническим, или преследовать какие-то свои цели. Просто так спизднуть, ради красного словца, как его сыну было фигово у них в доме со всеми кровавыми подробностями - так не бывает

А что здесь такого? Он знает, что сыну было хорошо. НЖ знает, что сыну было хорошо. Сын знает, что ему было хорошо. Нормальные люди в этой ситуации просто понимают мальчишку и сочувствуют, им никому ничего не надо доказывать. А ненормальные истерят и пытаются кому-то доказать, что они не верблюды. Им насрать на чувства ребенка, вдруг БЖ про них плохо подумала, надо ж исправить ее мнение и мальчика пристыдить!

14 лет - не 4 года. Пора соображать, что, зачем и кому говоришь. Если мальчик пошёл на поводу у мамы - настолько, чтобы облить грязью семью отца и высокомерно брякнуть "вам не понять" в личном разговоре, - это, увы, многое говорит, и не столько о маме, сколько о мальчике.

Нельзя утверждать, что он в целом мерзкий тип, но поступил мальчик в этой ситуации, как гадёныш. И проявил отсутствие самого элементарного воспитания: побывав в гостях, хозяев грязью не поливают.

Вот объясните мне, пожалуйста одну вещь.
Почему на еве в конфликте свекровь-невестка всегда виновата свекровь (по принципу старше - мудрее), а в конфликте мачеха-пасынок "14 лет - не 4 года. Пора соображать..."(с)?

он был у отца. при всем при том, что для НЖ он был в гостях - он был у отца дома.
у отца дома он в гостях?

+мильон

Самый правильный вопрос. Автор переживает, сын мается в переходном возрасте, а вот почему все получилось именно так, как получилось - самое важное

Если бы такое вытворил сын моего мужа (такой же возраст), то я бы просто самоустранилась в следующий раз, разборки затевать с ребенком не имеет смысла. Сын мужа живет очень далеко, к нам только летом может приезжать, мы на море вместе едем, живем там большую часть времени вообще без мужа (у него отпуск 2 недели, остальное время без него). Я с мальчиком не цацкаюсь (но я и своего не балую), все у нас мирно, БЖ потом благодарит за присмотр, потому как понимает, что с подростком, да еще чужим, не легко. В 14 лет уже не надо слишком опекать ребенка, должен быть самостоятельным, и постирать себе сам, и приготовить, если со всеми не поел.

Ну, отец, я думаю, тоже слегка прифигел... И поделился с автором.
Я вполне понимаю, почему и зачем мальчик это сделал. маленький он еще, и мама - сильно в авторитете, видимо. Хотел маме сделать приятно. И знает, что маме приятно, когда у папы все хреново (грязно ,голодно и вообще)))) .

Просто замечательное замечание.

урезать алименты этому гаденышу))))

Гаденышу пинка под зад,с БЖ вообще не общаться,пусть муженек сам со своим отпрыском разбирается.Зачем вообще пацана к себе брали?У моего мужа такой же сын есть 14 лет,ну его на куда подальше,не то что в свой дом привести,даже видеться с ним желания за 7 лет замужества не возникло. БЖене я вообще отбила охоту нам звонить,все свои хотелки она передает через родителей мужа,но часто бывает послана ими же...

Какой твой дом? Живешь наверное сама в доме мужа и еще вякаешь!

А вариантов нет ? Не твое дело ваще !

Прежде чем других детей обзывать гаденышами и пинки давать, на себя посмотри, чурка бездомная!

радуйтесь что пока он у вас был, то был всем доволен, а не вел себя как урод :)

14 лет не такой уж маленький. Все же меру наказания за такие слова надо как-то продумать. Только не самой, а чтобы муж озвучил.
Лично я, когда дочка сказала, что у нее нет косметики сказала, что сейчас выброшу все - что бы если уж говорила, то правду. Дочке было 7,5. Потом ситуацияя всплыла с чем-то еще, ответ был такой же.
Так и тут - не купили? Ну и не покупайте, чтобы хоть правду говорил. Вы то все равно плохие, так хоть он не лжец будет и бюджет сохраннее.

видать там мать парня сильно прессует своей ревностью, что с папашей и нж проводит время, поэтому и наговорил плохое про вас, чтоб мать успокоить.

не стоит обижаться на подростка, видимо, он таким образом оказывает поддержку своей матери. будьте взрослее.

Наоборот, радуйтесь! Теперь вы все знаете про этого потомка, и можете с законным правом отказываться принимать его у себя дома. Пусть папа встречается с ним на нейтральной территории, а вы сбережете в дальнейшем свое время и нервы.

Ждёте адеквата от 14-летнего? А нафиг папашку -то из семьи уводили. "Вам не понять", в точку.

А что, если в семье развод происходит, то мужика обязательно кто-то увел?)))))
Я, к примеру, не первая жена своего мужа, но никого не уводила, на момент знакомства мой муж был абсолютно одинок!

У автора , скорее всего, не так, как у Вас. Связываясь с мэном б/у , женщина взваливает на себя все его "ошибки молодости". Это хотя бы честно.

Одинок, или "жил с одной, там такой, ну, чтоб квартиру дешевле снимать..." :)
Ведь именно так мужчины новым дамам рассказывают про своих гражданских жен.

Бред какой. В ГБ люди также счастливо могут жить всю жизнь.

А я не уводила , познакомилась с мужем тогда, когда его бывшая уже вовсю по хуям скакала и нового мужила в дом привела. Все равно я плохая. Но мне с мужем повезло - он своё отродье на место поставил.

вы друг друга стоите, счастья вам

Чем это я плоха? :) из семьи не уводила, познакомилась после развода . Нам хорошо вместе, а кому не нравится - уябывает с нашей территории. Пару моментов расскажу . Пришла к нам в гости его дочь. Приготовила я обед , старалась . Она сидит , с брезгливым перекошенным фейсом ковыряется в тарелке и выдает - Как вы можете такое есть? Ей было сказано - Не нравится - не ешь, встань из-за стола и прогуляйся в другую комнату. Собираемся гулять. Она - папа, я хочу гулять только с тобой, если Маня(я) собирается с нами, то я не пойду. Ответ папы - хорошо, дело твое , вот тебе деньги на билет, едь домой. И так всегда и во всём .

я ж говорю, стоите друг друга.

Ну да, бывшие женки думают что их дитятки пупики земли и все должны им в попку дуть :) Не дождетесь :)

"бывшие женки" - это дело наживное... (зеваю)
удачи вам с вашим васей недоделанным

Я сама БЖ и НЖ, так я никогда своего сына не отдам к БМ, у него пока семьи нет , но прецеденты были с дамами сердца ужо. Нах нужно- то? Вот никак не пойму! Сыну по кайфу что ли с чужой теткой тусоваться? В чем необходимость- то? Еще и на несколько дней

Просто от взрослых людей чуть большего ожидали.

например?

Например начать с того, что бы не считать детей своего мужа исключительно детьми его быших и прикладывать усилия к выстраиванию хороших отношений в своей семье, частью которой являются и дети.

если дети от предыдущего брака делают проблемы, то в новой семье отца им не место. Всегда можно встречаться на нейтральной территории. Зачем смешивать эти жизни?

Как это разные жизни? Бывших детей не бывает, они навсегда.

но НЖ может их видеть раз в стописят лет))))) Для общего блага

Строить отношения с любым человек есть в какой-то степени труд и от него можно отказаться. А вот к чему это приведет, другой вопрос.

ни к чему не приведет, если с самого начала дать понять, что чужие дети не нужны.

К старости люди имеют тенденцию умнеть и мудреть, ошибки которые привели к разрушенным отношениям с детьми уже не исправить. простить дети могут, но упущенного уже не вернуть. Это приводит к боли, горечи и сожалению к определенному возрасту. Как любящая жена может желать такой старости своему мужу?

да что за глупости, ничего не рушится, если мужчина сам общается со своими детьми без участия НЖ

Он еще одну квартиру имеет, чтобы с детьми там жить? :)

зачем жить с ними? Мужчина уходит из семьи не для того, чтоб продолжать жить с детьми))))))))
Прогулки и отпуска можно вместе проводить *без НЖ*

Потому что многие отцы являются отцами, а не чмом. Они уходят ОТ ЖЕН, а не от детей.

не видела ни одного, который ушел от жены и жил с детьми)))))

Обычно жен обламывают в конце-концов :)

Никого не обламывают, если всех устраивает давно заведенный порядок - папа с ре где-то там встречается, НЖ не лезет в отношения) БЖ тоже довольна, потому что от НЖ ни слуху, ни духу)))

Главное - что с ребенком бывает в таких ситуациях.

с ним всё нормально, психика не страдает от присутствия чужой женщины

Она страдает от того, что у ребенка женское воспитание. И потом это сказывается в его взрослой жизни. И по кругу.

да всё нормально с воспитанием, если мать без существенных забряков)

Воспитание женское. В конце-концов и у детей семьи будут такие же - с первыми, вторыми, третьими женами и детьми, которых воспитывают почти исключительно женищны.

ладно, убедили)) Всё у них плохо будет:))))))))

Не то, чтобы плохо. Просто они повторят тот же сценарий.

аминь!

Это не глупости, это жизнь. Невозможно строить полноценные родительские отношения с ребенком, закрыв от него большую часть своей жизни, разве что на некоторое время, пока идет процесс приятия и выстраивания отношений.

у моего получается. А чтобы полноценные отношения иметь не надо было уходить от БЖ

Я верю что вы в это верите.

Так это женке не нужны. а папе?

папе нужны, он и общается, НЖ в эти отношения не обязательно втягивать

Выбрав себе в мужья человека с детьми, она уже втянулась.

ну вот ещё)))

Это ваша личная позиция и имеете на нее полное право.
А я считаю что нельзя ни вычернуть прошлое из жизни, ни быть отцом в сторо ограниченное время. Отец не только "алиментщик" но и человек со своими увлечениями, новой семьей, хобби, интересами, какими-то мероприятиями и проч. Исключая ребенка из всего этого, страдает не только воспитание ребенка, но и его отношения с отцом.

все увлечения, хобби и интересы можно точно так же не в присутствии НЖ делить с ре от первого брака.
А ущерб во времени НЖ - её проблема, тут я с Вами согласна, связываясь с мужчиной с детьми надо понимать, что часть времени он будет на них тратить)

НЖ очень большая и важная часть жизни отца, это его семья. Невозможно иметь близкие и теплые отношения зная что нельзя прийти к папе в гости, прибежать и рассказать о чем-то, что ребенка расстраивает и проч. В общем не быть частью жизни родителя.

давайте не будем впадать в патетику)
Прибежать можно, но НЖ не обязана присутствовать при этом, если не хочет. Речь же именно об этом, когда НЖ не хочет общения с детьми от первого брака.

Причем тут патетика?

это у Вас надо спросить, уже картины рисуете "ре не может прибежать к папе...."))))) Слеза не навернулась?

Нет, "ре" может прибежать к маме, бабушке с дедушкой и кому угодно. Ничего не навернулось. А к папе не может, тот вынужден строго разграничивать свои отношения. От этого страдают отношения с папой, как ни крути, потому что ребенку можно дойти "вот до сюда" и не шагу дальше. Пострадет от этого в будущем, вероятнее всего папа. Дети растут и перестают так остро нуждаться в родителях.

ну да, в полных семьях тоже так бывает - вырастают и забывают о родителях и далеко не все родители в старости нуждаются в опеке и внимании детей

Нет, конечно, но об ошибках очень многие горько сожалеют. Особенно когда приходит понимание того, что натворили и что ничего уже не вернуть и не исправить.

и поделом им!) Надо головой думать прямо здесь и сейчас))

Втянулась, но это не значит что муж будет позволять меня обижать и оскорблять. На данный момент я прекратила всяческое с ней общение , ждем когда детка повзрослеет .

ну да, совсем офигела. Хорошо, что Ваш муж такой разумный, выкрутасничает пусть перед собственной матерью

Никто не имеет права вас ни обижать, ни оскорблять. У ребенка идет процесс, который отец должен как-то направлять в нужное русло. А вы самоустранились, отстранили ее из семьи (откуда собственно должно идти воспитание) и ждете когда детку другие родственники воспитают.

А я не вправе навязываться этой детке.Детка неоднократно мне дала понять чтоя ей никто и звать меня никак. Мы не стали настаивать и насиловать . Не хочет - не надо. И да, её воспитанием должны заминаться МАМА и ПАПА , а не я.

Если он олигарх и способен купить новой жене другую квартиру - почему бы и нет?

пусть в парке развлечений встречаются:D Домашние посиделки ещё никому на пользу не шли)))

Как это "домашние посиделки"? А ночевать они тоже в парке будут?

да, под кустом))
Кароч, утомили Вы меня:))))))

Естественно :) Очень просто "утомить" новых женок, считающих, что квартира мужа и его зарплата - это ИХ по определению :) Потом начинаются удивления, правда :)

какие? Я так не считаю, кстати)) Квартира куплена в браке, но не считаю, что она моя, у меня своя есть))

То есть, и мужем тоже. То есть, на выходные, когда он берет ребенка, или в отпуск, надо где-то жить. Ладно, в отпуск он может уехать вместе с детьми, а на выходные?

в субботу с утра забрал погуляли, привез домой. В воскресенье точно так же. Не вижу проблемы.

Собственно, переночевать - это не вопрос, но считаю, я делаю одолжение обоим, что не вмешиваюсь в их общение.

Проблема в том, что это не общение отца с ребенком. Есличо, говорю об общем, не о вас и о вашей семье. И отцов-сволочей, которые только днем с ребенком общаются, и в праздничной обстановке, терпеть ненавижу. Это не отцы, это осеменители.

а если мать не разрешает на ночь?

Долгое время, пока ре не стал подростком муж именно так и виделся, все были довольны. Потому что в отпуск маленького БЖ не пускала. И правильно делала, кстати.
Я съездила раз с ними в отпуск и не смотря на то, что ребенок просто золото, вежливый, в курсе, что ласковый телок двух маток сосет, да и я к нему абсолютно нормально отношусь, но поняла, что сделала ошибку и никому, в первую очередь мне это сближение не нужно.

А она кто такая, чтобы не разрешать? У ребенка есть отец. И ребенок, и отец имеют право проводить вместе время. В то же время и в отпуске.

кто такая БЖ? Мать ребенка, с которым он остался, не 50/50 же время поделили. Это нормально, что она может разрешать или запрещать. Она же не знает НЖ, можно ли ей доверять, особенно, если ребенок маленький.

И что? Но и отец остался отцом. КАК она может запретить отцу взять сына в отпуск, например, или на выходные? Да плевать на нее, она не командует, отца не лишили родительских прав. Вякать еще что-то может в период грудного вскармливания, и все.

а зачем портить отношения с матерью собственного ребенка? Её беспокойство вполне можно понять. Ни к чему усложнять жизнь скандалами.
К тому же, пока ре маленький, все стороны устраивает его выдача только в дневное время:)))

В приличной стране и скандала не было бы. Забрали бы у матушка ребенка и передали отцу.

если ему это надо. Чаще всего все довольны ситуацией, когда ребенок с матерью остается, а отец только навещает

Потому что отцы привыкли к такой ситуации. Ничо, и там потихоньку изменится.

ну, матери тоже. Вы бы отдали с удовольствием своего ребенка бывшему мужу?))

Я живу в стране, где если бы я не отдала ребенка - у меня бы его забрали вообще. Это раз. Во-вторых, у меня в принципе не могло быть новых мужей, если у меня есть дети. Никогда и ни за что, ибо аморальное есть аморальное. Я не могу класть руку в огонь за то, чтобы муж всегда имел те же взгляды, но за себя - должна.

херасе)) Мне Вас не понять, я живу в цивилизованной европейской стране, где если ре остается с БМ, мать не теряет право его видеть, за редким исключением.
Про аморальность - ноу коммент)))

Если вы живете в цивилизованной европейской стране, то знаете, что все больше опекунство делят 50/50. И женщинам даже в голову не приходит не давать ребенка отцу.

/ред/ ещё как приходит, судятся до последнего. От адвоката зависит, у кого круче, есть шикарные лазейки.

А почему Вас эта тема так задела?

П.С. но я согласна, что мужиков стоит нагрузить детьми после развода, а то больно шикарно живут)))) Я бы с мужем не связалась, если бы ребенок хотя бы 50% времени с ним проводил, пришлось бы ему искать даму его возраста и тоже с прицепом))))))

Меня она не особо задела. Мальчишку жаль. Взрослых бы послать нахуй всех.

Здесь раньше тоже судились. Теперь по закону получите-распишитесь, напополам строго. А ежель не хотите - договаривайтесь.

а мне не жаль, не трагично. Сыт, одет, с топором за ним пьяный родитель не гоняется, на паперти не стоит)))

Да, только он одинок, этот мальчишка, среди взрослых.

То есть вы бы в такой ситуации проглотили и дальше стали обхаживать?

Нет конечно, но точно не стала бы вести себя как территориальная самка, почуяв соперницу. Ребенок есть ребенок, многого еще не понимает, живет эмоциями и своими представлениями о мире. Приятие новой ситуации есть целый процесс, а в таком нелегком возрасте - нелегкий процесс.
"Проглатывать и обихаживать" и "защитить от высерка бывшей" полярные реакции и между ними множество адекватных решений.

Она мне не соперница , на место её ставил отец, я со своей стороны старалась наладить нормальные отношения. Эти два эпизода не единственные , было еще много разного в мой адрес нехорошего .

Отличный отец, ничего не скажешь. :(

а как он должен был поступить? подыгрывать ребенку и опустить меня ниже плинтуса? с какой стати?

Этот метод приемлем в стае с иерархическим строем, только там могут возникать подобные варианты, "опустить" одну или другую.

Девочку никто не опускал. Ей просто дали понять что ко мне так относиться не позволят.

Ну да, причем со всей дури.

ей же лучше, будет чувствовать берега, в жизни пригодится

Жизнь с берегами ограничена и тяжела. Современным детям нужны совершенно другие навыки.

какие? В обществе необходимо придерживаться правил поведения. Сейчас детям внушают, что они бесценно-драгоценные, а потому могут себе всё позволить - сделать и сказать. Но в жизни всегда найдется тот, кто умоет и поставит на место. И лучше, если это будет родитель, а не прохожий кулаком в табло)))

Внушать детям что им все позволено вредно в первую очередь для самих детей и я не предлагаю никому так поступать. Задача родителей и состоит в том, что бы научить детей функционировать в обществе и справляться со сложными ситуациями. В данном примере отец не потрудился помочь, а именно выступил в роли прохожего с "кулаком в табло".

да ладно, ещё 50 лет назад девицу бы выпороли, а тут словесную оплеуху только отвесили)) Заслужила же

Вы ошибаетесь. Порка в воспитательных целях наносит ребенку меньше вреда чем психологическое наказание отторжением.

это не отторжение, поставили на место дурочку.

Самое натуральное отторжение, наказание "нелюбовью". И не я это выдумала.
Воспитывать ребенка нужно более адекватными методами. Почитал бы горе папаша книги о детской психологии, воспитании, проконсультировался бы у профессионала. Но ему же недосуг, повел себя как самец с самками-соперницами и ранил ребенка.

а она не заслуживает любви. Зря мамаши своим детям дают установку, что их просто так должны любить, просто за факт их существования. Потом от этого в жизни проблемы возникают. Любовь надо заслужить, как всё в этой жизни

Неправда, любовь это едиственное что ни заслуживают, ни покупают подарками, ни требуют по факту родства. Если ваш муж не любит своего ребенка, то его поведение обьяснимо, но опять же, тогда можно понять и поведение ребенка.

любит, конечно. Потому что он умный и беспроблемный)

Любовь ещё как надо заслужить, если Вас унижают, пинают и не считаются с Вами, Вы не будете в ответ любить. Если Вы не психически больная, конечно же.

"Любит дочь потому что муж умный". Ну вы и сказали. :)
А как же дети алкоголиков и прочих маргиналов, которые любят своих родителей и всю жизнь? Тоже психически больные? А как же родители, которые любят непутевых детей, психи?
Поступки провоцируют эмоции, эмоции влияют на мысли. А чувство оно более глобально, его ни мыслями, ни эмоциями не видоизменишь.
Более того, взрослый и более опытный человек не может не считаться с тем, что подросток не умеет справляться с ситуацией и если не умеет контролировать свои эмоции, то делает скидку на возраст в своих мыслях. В любом случае, не делайте выводы о психическом здоровье, не будучи психиатром. ;)

не, ребенок умный и беспроблемный, поэтому муж его любит

Уверена что вот просто любит, а эти качества просто особо ценит. :)

у меня другое впечатление сложилось. Когда ребенок был маленьким, муж к нему как-то равнодушно на мой взгляд относился, как к долгу. У многих мужчин так. А теперь уже подросток, им интересно вместе.
Хотя, это моё мнение, может и не так)
Но общая концепция у меня и мужа по поводу любви одинаковая - "ты мне, я тебе"))))))) Псих. забряк какой-то)))

Кто вам такую глупость сказал?

это мой взгляд на любовь, если он Вам не нравится - Ваши проблемы

Хм... У меня кокрас это не ПРОБЛЕМА :) Те, кто меня любит, любит ПРОСТО ТАК :) Я б даже сказала вопреки :)

т.е. Вы над ними издеваетесь, а они Вас любят?

П.С. У меня дежавю! Не с Вами ли мы с год так назад уже обсуждали ту же тему?!:D))))) Теми же словами)))))))))

Может, и дежа вю. Я просто одиночка. Издеваться так уж не издеваюсь, но и не делаю сотой доли того, что нужно было бы, чтоб иметь отношения :)

Скажите, пожалуйста, а как вы считаете, было бы правильным поступить в описываемых ситуациях?
Когда девочка спрашивает, как такое можно есть...
Когда девочка говорит, что гулять пойдет только с отцом...

А вы своему ребёнку, если он нахамит, тоже дадите денег на трамвай?

Artemis, мне неинтересен переход на личности. Я хотела узнать мнение Майского Ландыша.

Майский Ландыш считает что детей нужно воспитывать и учить их справляться со слишком сложными для них ситуациями. В данном случае ребенок не справился с эмоциями. Какими конкретно - я не знаю, я даже не знакома с ребенком, ничего не знаю об отношениях и ситуации в той конкретной семье. Тыкать палцем в небо не стану.
Знаю одно, отец должен воспитывать своего ребенка, а не перекладывать эту почетную обязанность на мать. Нельзя отсылать ребенка за неугодное поведение, его нужно поддерживать и направлять. Артемис права. "Карма" такая, у родителей. :)

Ландыш, простите, но про надо воспитывать, поддерживать и направлять - слишком общие слова. Вы не находите, что в данном конкретном случае предложение выйти в другую комнату как раз и является тем самым воспитательным моментом? Что такая воспитательная мера тоже имеет право на существование? Опять же, учитывая, что мы не знаем ничего об отношениях и ситуации в той конкретной семье.
Все-таки очень интересно было бы прочитать о предлагаемом вами выходе в этом примере.
И в чем, скажите, пожалуйста, права Артемис?

Что не отсылают за неугодное поведение. Метод страуса.
Да, слова общие, в отличии отца и новой жены я с ребенком не знакома. Что бы предлагать конкретный выход нужно изучить ситуацию. Даже психолог вам вот так запросто рекомендаций не даст, только после консультации. А психолог профессионал, между прочим. С академическим образованием.

Чтобы говорить, что конкретно этот способ не подходит, надо тоже изучить ситуацию, не правда ли? А вы, не будучи психологом с академическим образованием, прямо сразу рубанули с плеча: ребенка опустили.
Артемис задала мне вопрос, я же сама вас всего лишь спрашивала, никак не обозначая свою позицию. Так что странно в данном случае говорить о ее правоте.

Ребенка не "опустили", а просто отстранили от новой семьи. Не нравится - иди отсюда. Это неправильно в любом случае, так не воспитывают. Как именно воспитывают - нужно смотреть по ситуации.
Беседу с Артемис не читала. Имела ввиду что она права в том, что за неугодное поведение ребенка не отсылают назад к маме. Папа несет ровно такую же ответственность.

Ландыш, в первом описываемом случае ("и как вы это едите?") предложите, пожалуйста, возможный выход, кроме отсыла в другую комнату.
Беседы с Артемис не было. Всего лишь ее некорректный мне вопрос.

Мне сложно это сделать. Я считаю что ребенок не справился с эмоциями, а какими именно - не знаю. Может она привыкла есть в другое время, не была голодна, может не привыкла к этой пище, может ее мама готовит это блюдо совершенно по другому и ей ваше исполнение показалось странным на вкус, может быть это блюдо она вообще не любит, ни в каком виде. Может хотела подчеркнуть что ее мама лучше готовит (а для какого ребенка не?) из серии "мы тоже не пальцем деланы", а может и целенаправленно хотела вас задеть.

Села бы рядом и спросила, почему она так считает. Что с блюдом не так? А как она бы приготовила? Спросила бы ее что она любит? Если бы она отказалась есть по "неуважительной" причине, готовить на заказ не стала бы. Чайку бы предложила. Не хочет - ее право. В общем не метила бы территорию и не делала ничего на зло, но на голову садиться бы тоже не позволила (как и собственному ребенку). Если бы ребенок не успокоился со временем, обратилась бы за профессиональными рекомендациями. В любом случае почитала бы литературу на эту тему, как себя вести в таких ситуациях. Воспитание оставила бы папе.

Не считаю свой вариант каким-то эталоном и примером, я тоже не всегда и не во всем права, могу ошибаться. Главное доброжелательное отношение к ребенку.

Я приготовила то что девочка любит ( предварительно расспросила мужа о её пристрастиях ). Она даже не стала пробовать, а брезгливо поковыряла вилкой . Так что вариант что приготовила не так как мама - отпадает. Это было откровенное хамство.

Поступок некрасивый, не спорю.

Обычный поступок ребенка-подростка-бунтаря, который сам еще разобраться не может в эмоциях да и те что проявляют ему самому не всегда нравятся. А уж не хотеть куда-то идти с НЖ папы так это вообще нормально. Она к отцу приехала, а не к даме его.

Не согласна. Что значит не к даме его, если отец с "этой дамой" создал семью? Так себя вести непозволительно нигде. Не хотеть можно, а соблюдать приличия нужно.
Насчет эмоций согласна, сама об этом здесь весь день распинаюсь. Нужно делать скидку на возраст, понимать что ребенок сам не понимает о чем рассуждает, но терпеть молча не стоит. Нужно воспитывать, доброжелательно, но последственно.

Конечно, доброжелательность и вежливость должны быть и это элемент воспитания. Но НЖ папы как бы не семья девочки да и отношения у них не сложились (смотри гормоны подростковый возраст). В идеале ребенок должен был папу в сторонку отвезти и сказать "Пап давай только вдвоем пойдем, я по тебе соскучилась" ну или что-то в этом роде. Думаю что это она и хотела сказать, но опираясь на вышеизложенные факты сказала то что сказала ну и получила от ворот поворот без разбору.
И да с НЖ папой нужно считаться, но уж гулять без нее пойти это не трагедия вселенского масштаба.

Да, нужно воспитывать. Девочке следует подсказать что если ей хочется побыть с папй наедине, то нужно своевременно попросить об этом папу. Если уж собрались пойти погулать все вместе, то нельзя кого-то исключать из компании. Это обидно.
А папа девочки взял и исключил из компании саму девочку, вместо обьяснений. По сути, поступил не умнее эмоционального подростка.

Дело в том, что папа с девочкой проводили достаточно времени вдвоём . Так что девочка не была лишена трогательных моментов общения с отцом без меня. Девочка просто дала понять, что меня она никаким образом не собирается принимать. Мне в глаза было сказано ( во время нашего совместного путешествия ) что я ей никто, я ей не нравлюсь и что если бы её предупредили что мы поедем все вместе - она бы не поехала ( хотя она прекрасно знала заранее что мы едем все вместе). На что ей муж сказал, что я его любимая женщина , жена, у нас семья и она должна уважать его выбор .

Правильно сказал, но на мой взгляд деньги на билет и "едь" домой было очень лишним. Он поступил точно так же как и его дочка. Эту обиду она перенесла на вас и вашему сближению это уж точно не способствовало.

Ну Вы же взрослая умная женщина :) А когда родной ребенок в порыве страстей говорит "Я не просил/а меня рожать" все в сад его :) Трудный ребенок у Вашего мужа, много сил нужно и терпения, ну такая жизнь для этого и взрослые есть, которые мудрее.

На самом деле было так :
Отец - пойдем гулять
Дочь- а Маня с нами пойдет?
Отец - да,конечно
Дочь - тогда я не пойду
Отец - а что ты хочешь делать?
Дочь - отвези меня к маме
Отец - ты уже не маленькая, вот тебе деньги на билет ,едь сама ( к слову, город маленький, ехать 2 становки, девочке на тот момент было 11 лет)
Никто её из дома не выставлял, она сама изъявила желание уехать .

Гм. А я тут полностью согласна с позицией отца (хотя и не согласна с грубостью автора ветки). По мне так мужик сделал единственно верное действие - не позволил строить себя и унижать других. При этом сам девочку не унижал, к слову (она сама высказала свои пожелания - просто он с ними согласился).

Да уж! Что вы, что ваш муж, впечатляет!

Не оправдываетесь, зачем метать бисер перед свиньями (с)

Автор, не переживайте. БЖ всегда всем недовольны, почитайте Еву. Сделайте выводы и сократите общение до минимума. Берегите СВОИ нервы, здоровье не купишь.

Автор, вам если и плакать, то не от обиды, а от счастья - у вас есть теперь полное право не пускать эту чмомуду через порог . В 14 лет уже пора осознавать свои поступки и отвечать за них.

Судя по ситуации, вы увели мужа из семьи? Если так, то понятно, что БЖ чувствует себя обиженной и брошенной, по всей видимости это знает ее сын. Что же вы хотите что бы он пришел домой и сказал "мама там так суперски"? С его стороны в отношении мамы это предательство, как он может такое сказать? Вот и наплел с три короба, что бы утешить ее и показать, что не переживай, я не папа, мне там плохо, я тебя не брошу. А вы вскинулись и давай выяснять отношения. Скорее всего у вас он больше не появится, вы этого хотели?

По какой ситуации вы пришли к такому выводу? я не уводила - меня тоже ненавидят.

Если бы мальчик не соврал маме, я так не предположила бы.

Я мужа из семьи не уводила, но его дочь ненавидит меня. Я понимаю, тяжело для ребенка когда родители разводятся и у них появляются новые партнеры, но одно дело когда ребенку мало лет - можно понять и простить его за подобное, но в 14 уже пора соображать головой и отвечать за свои слова.

Э... подождем все ж ответа автора. В вашей ситуации все может быть иначе. Здесь вопрос конкретный, почему соврал 14 летний парень? Дочь мужа вас ненавидит, но были такие же ситуации как у автора? Мне почему то кажется, что нет. Скорее всего вас просто поливают грязью, ненавидят все это откровенно и не прикрыто. Скорее всего ваше финансовое благополучие выше чем у БЖ. Дочь по всей видимости избалована и ее выпады поощряются мамой. Сорри если ошибаюсь.

У нас ситуация такая . БЖ вышла замуж и счастлива. Дочь бесится, ненавидит и нового мужа мамы и новую жену папы - меня. Финансовое положение одинаковое. Что там у девочки с мамой - не могу сказать .

Хм, как странно, все счастливы, кроме ребенка. Ненависть на пустом месте появляется редко. Чего-то она недополучает, надеется что родители снова будут вместе? Сколько лет ей было когда разошлись родители?

8 лет , сейчас ей уже 16.

Скорее всего, она действительно хочет что бы родители были вместе, и все будет как в детстве. Ненавидит и вас и отчима -вы просто люди, которые мешают осуществиться ее мечте. Для ненависти она выросла, а до понимания что ничего не вернуть - нет. Думаю, что маме ее приходится еще труднее. Это очень тяжелая ситуация, скорее всего она и маму упрекает за развал семьи. Папа в ее глазах, при таком раскладе, должен выглядеть просто идеально.

Она ассоциирует себя с матерью. Их отец бросил.

Он не бросал их. Там мама встретила любовь и завела новую семью.

Для ребенка это все по-другому. У него есть мама и папа. Единственные. А тут - чужой дядька и чужая тетка. Которые претендуют на место. Редко какой ребенок будет иметь лояльные чувства к "чужим". Взрослым нужно много-много терпения и мудрости, чтобы разрулить ситуации. И в первую очередь маме с папой. Что редко бывает, к сожалению.

не забудьте свои слова про "соображать и отвечать" когда вашему собственному ребенку исполнится 14...

Вам не понять - читай: а что ты хотела, ты, которая увела отца из семьи, и из-за которой несчастна моя мать? Да, у тебя всегда будет плохо потому, что ты чужая и, даже если и будет хорошо, я никогда этого не скажу потому, что чувства моей матери мне важнее. Я тебя ненавижу и ненавидеть буду всегда, как бы хорошо ты ко мне не относилась и знай, что когда ты подскользнешься, я тебя добью.

Еще нужны толкования или поймете все сами? :-)

А если автор не уводила? :)

Подождем автора, у меня то же предположение, что уводила:-) Не а если нет, ну что ж ... мальчишка погорячился явно.

да без разницы, он таким образом защищает свою мать

от кого он мать защищает?

скорее "от чего", от лишнего стресса, или по вашему он должен был сказать - там так все хорошо, по сравнению с тем, что у тебя, и не удивительно, что папа от тебя ушел. Так? Тогда бы НЖ была бы счастлива

А просто сказать - всё нормально , нельзя?Обязательно засирать чтобы мамоньке приятное сделать? как же вам, БЖонам мало надо для счастья :)

сколько вам БЖ для счастья надо, я не знаю, а так же не понимаю, почему сказать правду - это засирать

Почему вы решили что мальчег сказал правду? Вы были у автора и всё видели?

автор, из сказанного мальчиком, ничего не отрицала, если вы не заметили, потому и у меня нет оснований ему не верить

"Мамочка, они, конечно, старались. Но у тебя всё равно лучше"

Ну и дурак. При таком подходе он не то, что БЖ, но и отцу родному не нужен будет. Тем более, что отец у него - не телок бессловесный, и мозги имел свои, когда его "уводили". Но почему-то к папе у него претензий нет.

так ребенок считает, что он ему и сейчас не нужен, это взрослые могут рассуждать, что муж ушел от жены, а не от детей, логика детей проще - ушел от нас с мамой, значит я ему не нужен

Если бы так считал - не жил бы у отца 2 недели - запросился бы домой под каким-нибудь предлогом.

мы же не знаем, что его побудило приехать к отцу на две недели, может, хотел дать матери отдохнуть, может, мать сама на эти две недели куда-то уезжала

И что - желание дать отдохнуть матери - повод обосрать семью отца?

почему обосрать? рассказал, как было с его точки зрения, это ведь по словам автора, он был всем доволен, а он, возможно, сдерживался из последних сил

Я не утверждаю, что обсирал. Пока я сужу с точки зрения автора. На мой взгляд ситуацию однозначно надо разбирать - или БЖ ребенка прессует, или ребенок реально гаденыш, но муж как мужик однозначно должен что-то с этим делать.

да почему гаденыш? что такого он сказал? цитирую автора
- ребенок был все время голодным (верю, подростки всегда хотят есть)
- его никуда не возили (не увидела у автора, что та с мужем вообще как-то занимались его досугом, кроме того, что он у них жил)
- ничего из обещанного не купили (а что, купили? у автора ничего про это нет)
- у нас дома срач (вполне вероятно, что мама у мальчика аккуратистка, и состояние квартиры НЖ он назвал срачем)
- я все время придираюсь (зависит от восприятия ребенка)
- папе до него дела нет (судя по тому, что все предыдущие претензии адресованы жене, вероятно, что папа вообще дома не появлялся)
- наш с мужем общий сын доставал его до нервного срыва (тоже верю, орущий маленький ребенок и родителей может довести до нервного срыва)

У автора написано "все было для него". если вас не устраивает такое заявление - могли бы попросить детализировать - что именно - все?
Что подростки всегда голодные - знаю. Что мешало попросить поесть?

так автор не появляется в этом топе, поэтому это ее "все было" можно трактовать как угодно, может и просил, а она в ответ - да сколько можно жрать (отсюда и про "придиралась")

Ну, если только так :)

Какой ужОс! Бедный ребенок! Пусть сидит с мамой... всю жизнь, видимо.

У папы, по ходу, мозгов тоже нет - взять и на голубом глазу все это вывалить своей второй жене, а не защитить её. Странный муж. А ребенок ведет себя так, как ведут себя юноши в подобном возрасте - один максимализм.

Поведение пацана объяснимо, но это не значит, что ему не надо мозги на место поставить.

Это должен был сделать папахен, но никак не Автор топа. Ей стоило сделать выводы, а не рыдать и тем более не звонить... Позвонила - все, считай расписалась в своем бессилии. Не игрок она, не игрок :-)

Не, ну рыдания - это однозначно лишнее. Такое чувство, что автор ненамного старше этого подростка.

меня больше смутил вопрос автора - "Ну вот как дальше???", вкупе с совместным ребенком, вымотавшим нервы сыну, хотелось бы узнать, как проходили встречи раньше, ведь живет она в браке с этим мужем не первый год

Как дальше - высказалось большинство, и я с ними согласна. Самоустраниться.

А я вот, прочитав Ваш пост, теперь считаю, что вы дура

И почему вы, анусы, такие примитивные и предсказуемые? Ну хоть бы кто-то дал основания думать, что он умнее меня. Только срать втихую умеете. Ну да эна то вы и анусы

Ну Вы тож оригинальностью не блещете - нет аргументов - сразу "анусы" Неинтересно

Аргументов против чего? Против хамства? Таки да, на хамство мне ответить нечем. Разве что обратить внимание на то, что такие как вы ВСЕГДА пишете гадости анонимно. Оригинальничать тут не с чего даже при желании, ибо ваше поведение всегда одно и то же.

А если так: Да, у тебя нормально,но не так здорово, как у моей мамы. мама моя готовит сытнее и вкуснее, а папа почему-то не с ней (ну, возможно как-то по-сложней парень мыслит). Почему вы, Филинг, сразу ненависть приплетаете, зачем? Зачем усугублять чувства автора, когда она абсолютно все восприняла за чистую монету (кстати, мы все воспринимаем ситуацию со слов не очень мудрой авторицы, и уже часть топа - злобные, ненавистнические коменты про БЖ и их детей!)

Ха! Так БЖ уже и матерятся, и бумерангом пугают, и НЖ проклянают, отсюда и реакция. Нет?

Потому, что если бы у Автора ему было здорово, то мальчик бы сохранил нейтралитет, а не критиковал все и вся :-) Мой сын тоже ходил к папе в гости и воздержался от комментариев на тему чистоты, порядка и отношений. Единственное что он прокомментировал, это отношение отца к нему и все.

+100

Дальше спокойно жить без этого мальчика. Пусть встречаются с папой на нейтральной территории. Это же не ваш ребенок-у него есть свои родители, пусть воспитывают, развлекают, кормят, чем он хочет, раз вы его не устраиваете.
И уж точно не рыдать:)

Свои родители, это как раз муж автора, не?

да, неверное ( анализ ДНК ответит на этот вопрос) . Но за пределами дома автора. Мороженку в руки и гулять. Всё. Пока не повзрослеет и не попросит на коленях перед автором прощение.

Именно, муж автора пусть сам разбирается со своим отпрыском.
Не устраивает тетя-не надо навязывать им друг друга. Дабы никого не травмировать.

Автор, подросток в пубертате, ему при самых лучших условиях в этом возрасте все равно некомфортно ни с мамой, ни с папой, весь мир против него, а здесь еще вы, чужая тётя, живущая с его отцом.
Вам выше совершенно правильно посоветовали - теперь все встречи парня с отцом на нейтральной территории или - если это невозможно по каким-либо причинам - пусть ваш муж берет себе отпуск и находится дома безотлучно, когда приглашает своего сына погостить. Кормить, развлекать, убирать и т.д. - папина обязанность. Вы на это время уезжайте по возможности или старайтесь дома бывать как можно меньше. Мужу это нужно объяснить корректно, чтобы не обидеть его папские чувства.

Это очень плохой для автора совет. Пока та от сына бегает, он себе утешающую третью бабу найдёт, ибо автор покажет себя во всей красе. Может ещё и к бж вернуться.

Думаю, автор сама разберется, чьи советы плохие)
Вы так глубоко смотрите на проблему, что углядели "третью бабу" /"недоумеваю"/

ну Вы что, мужик с прицепом же щастье неземное и у мужа автора очередь из жЭнщин на пороге))))

Я так и делаю как в вашем совете, уезжаю, когда сын мужа приезжает к нам на две- три недели на каникулы, пусть сами вдвоем еб@тся на кухне и убирают квартиру. Муж не рад, но понимает меня, ждем, когда сынАчка вырастет и перестанет проводить у нас так долго времени, парню уже 14 скоро.

Просто у меня была подобная ситуация, когда муж пригласил в гости на дачу свою племянницу. Сам утром уезжал на работу, а я оставалась с ней и нашим сыном. Девочка 13-ти лет ела демонстративно только творожки и йогурты. "Сосиски - яд, окрошку не люблю" и пр. Потом обнаружила, что куда-то у меня пропали почти все чайные ложки. Оказалось, что они лежали на полу под диваном, где она спала. Там же, где и пустые коробочки от творога.
Муж меня понял )
Больше девочку в гости не звал.

Честно говоря, автору уже ничего не поможет. Сама себе такор Щастье отхватила с бывшими жёнами и детьми. Нуаче , у нас каждый кобель с прицепом- жених. За что боролась..

ну после 30 все как бы уже бу и тетки и дядьки

Смолоду желательно себе пару выбирать, с которой всю жизнь жить хочется. А то потом невинные дети страдают. А автору лучше проглотить обиду, а то быстренько бж может стать. Ультиматумы в её положении -прямой путь к этому. Мне хоть и не симпатичны дамы, уводящие из семьи, но считаю что ей дают отвратительные советы.

Так с молоду и выбирают, у нас 70% разводов, если вы не знали, и что теперь никому больше не строить новые семьи? А глотать обиды не следует, может обернуться болезнями, лучше высказать все, а не глотать.

А что вы посоветуете дамам, которые не уводили папу из семьи?

У вас какие-то странные представления о вторых браках. Или вы из обиженных БЖ?
На всякий случай, у нас с мужем первый и единственный брак.

Нет, я просто Ж. Мой взгляд со стороны, и я на стороне детей априори.

зря разволновались, надо было спокойно сказать раз у нас так плохо, то не надо в такой ад приезжать, пусть дома с мамой сидит.

Ну... Я присоединяюсь к общему хору. Больше это человека напорог не пускать. С мужем обсудить эту тему и донести до мужа, что его ребенка в Вашем доме быть не должно.

Пусть встречаются на нейтральной территории, пока у Вас не попросят прощения. А не попросят, так Вам этого и не надо.

Не вздумайте уходить из своего дома, если мужу захочется пригласить к себе сына. Его сыну не место в Вашем доме. Ваш дом - это Ваш дом, а не проходной двор, и в него приходят только те, кто дорог Вам, те, кто уважает Вас. А мальчик пусть живет в своем доме, куда Вы не ходите.

Полное соответствие ника внутреннему содержанию. Кошмар, скока злобы:)

никакой злобы все она правильно написала, ни прибавить не убавить.

а я не заметила злобы. Здраво рассудил человек , я тоже того же мнения .

Отвратительно. Сначала мужика уведут, а потом тихонечко от детей избавят его:( Дамы, вам такое поведение не делает чести. Сразу Золушка вспоминается и её маче ха. Детей-то оставьте в покое, бумеранга не боитесь?

нет никакого бумеранга. Вы какого-то бесхребетного мужчину описали, они по своему собственному желанию уходят из семей, не надо их выгораживать))

ой прям мужичка увели, а не он сам ушел, так кто вам мешал его удержать при себе? А ездит если хотят общать, то общаются, а если дурь прет, то в одиночестве самое то подумать о своем поведении.

Я тут вообще не причём. Я со стороны смотрю. А мужиков именно уводят. Ещё никто не ушёл за ктасивыми глазами. Сначала его вые...т, забеременеют, условий наставят, козней настроят, а потом уж кобель место жительства сменит:). Сказки о любви тол:ко не надо писать, публика тут взрослая.

Да какая разница КАК он ушел? Да и фиг бы с ним!!! Почему дети должны страдать от уродов-взрослых?!

Ну да, к стулу привяжут, насильно вздрочат и изнасилуют :) А потом вопиют к отцовским чувствам, которые к старшему ребенку вдруг волшебным образом гаснут настолько, чтоб уйти от него.

А то, что вы считаете что мужики - это козлята бессловесные, и при этом живете с такими - делает вам честь? :)

Вы видите только то, что хотите или просто троллите?:)

правильно, пусть в следующий раз, когда сына нужно будет на него оставить, уходит жить на квартиру БЖ и сына, там и чистота, и уют, и нет орущего маленького ребенка, и еды завались, может и возвращаться к НЖ передумает

14 летний пацан в няньке не нуждается и оставлять ни на кого не надо. А если не хочет общаться с отцом, то и не надо заставлять .

а кто вам сказал, что он не хочет общаться? и найдите мне ссылку на законодательство, где написано, что ребенок с 14 лет может проживать один, без взрослых

если хочет общаться пусть учится как, а таким образом он показывает свое нежелание.
Не надо жить одному у него есть мать.

мать уехала в командировку, отец выразил желание пожить с сыном, ваши предложения?

А вы не обратили внимание, что вся ситуаци развилась благодаря взрослым? Мама предала парня позвонив отцу, отец - слил НЖ, а та нашла в себе сил и ума позвонить 14-летнему, по-видимому не очень счастливому парню! ГДЕ тут вина самого мальчика, которого наши злобные тетки уже с дерьмом смешали?