Страшный выбор

Помогите, пожалуйста, как разрешить ситуацию: мой муж не хочет жить с моей дочерью.
Я замужем 12 лет, дочке от первого брака было 6 лет, когда мы поженились. Всё было хорошо сначала, отношения с дочерью испортились 4 года назад примерно. Во втором браке у меня двое детей 7 и 4 года. Моя старшая учится хорошо, в этом году заканчивает школу с 2-мя четверками, осенью ей будет 18 лет.ние прекрасно понимаю. Жить со старшей очень тяжело психологически. Ей с нами не нравится, она недовольна, что есть ещё двое детей, когда она заходит домой, у меня портится настроение, ей всё не так и всё не то. По дому поможет, если только наорать. С детьми посидеть прошу раз в месяц на пару часов, приходится упрашивать.
Она приходит, то, что я готовлю не ест, питается фаст-фудом и бутербродами, смотрит сериалы про любовь, мечтает о принце и жить отдельно. Тон разговора вечно недовольный.
Все мои родственники, друзья, кто её видел, считаю старшую прекрасным добрым , веселым человечком. При посторонних, со своими друзьями она приветлива, вежлива, улыбчива. Для меня и моих домашних - вечный нытик.
Муж терпел. Она будет учиться в институте, если не поступит на бюджет, мой муж будет оплачивать её обучение, он готов.
Живем мы в его квартире , если это важно я не работаю.
Вчера вечером я с дочерью ругалась и в сердцах сказала чтобы осенью она съезжала к бабушке, что я больше жить с ней не хочу, что негатив , который от неё исходит, меня достал.
Муж с радостью ухватился за эту идею. Он считает, что её нужно обязательно выселить. А я не могу решиться. И понимаю его, и дочь жалко. И жить с ней не хочу, и выгнать рука не поднимается.
А если она не съедет, то всё может и моим разводом с мужем закончиться, потому то он не хочет жить с ней категорически.
Дочь съезжать не хочет.
Что делать?

Дополню. У меня выбор либо выгнать старшую дочь жить отдельно, либо развод с мужем.

Чем оскорбительно предложение взрослому человеку - отселиться и жить в спокойствии, где никого не будут бесить ее гамбургеры и сериалы? Что значит "выгнать" и "выселить"? Да она сама мечтает, небось.

А в чем страшный-то?? Разговор простой: не хочешь, доченька, съезжать - будь добра вести себя как член семьи со всеми вытекающими, взаимной заботой и пр. Нет -тогда вперед.

У девочки есть выбор, она достаточно взрослая, чтобы это осознать. Если вы к 18-ти годам не донесли до нее смысл закона причин и следствий - самое время это сделать.

Ничего "страшного" не увидела. Вы, автор, лучше дочке предложите "веселую" альтернативу: не хочешь к бабушке - забудь об институте, вали работать и снимай квартиру.
Я сына в 18 отселила, правда не у бабушке, а в отдельную квартиру, но смысл был тот же: не можешь с нами, живи отдельно. Но он и сам хотел.

Мама живёт своей жизнью. Отчим терпеть девочку не может и мечтает выселить. Двое детей, которых мать родила для себя и спихивает на дочь, прося её с ними сидеть. Естественно девочка чувствует, что на йух никому не нужна в этой семье и что она лишняя, поэтому и ведёт себя так, это её защитная реакция, и началось, как вы сами говорите это поведение 4 года назад, когда у неё был переходный возраст и ей требовалось внимание. Просто признайте, что дело не в ней, а в вас, автор, просто она вам не нужна.

Вы с вашим мужем не смогли нормально наладить контакт с 6-летним ребенком. Ребенок вырос, и вы видите результат. Теперь выгоняйте, чеуш убиваться. У вас еще двое детей есть "породнее" и повеселее

Можно ревновать мать и это нормально, но не любить своих младших братьев-сестер - это эгоизм, который у вашей старшей дочери зашкаливает,и если будете ей и дальше потакать, то сделаете и ей хуже, она всю жизнь будет на что-нибудь обижена, ко всему будет придираться - такие люди не бывают счастливыми.

Конечно, самое простое спихнуть все на ребенка. Только Вы не задумываетесь о том, что Ваша семья - это одно, а дочь от первого брака - совершенно другое для Вас. Да плюс еще ее переходный возраст прошел мимо Вас, а как ей правильно справляться со своими эмоциями Вас не волновало. Навешали на ребенка одни обязанности, а права у нее какие? Еще скажите (как моя мать), что дочь должна быть благодарна вам с мужем, что позволили ей жить в ЕГО квартире...

Дочку на работу отправьте, она совершеннолетняя.

А причем тут выбор-то? Да еще и страшный? Вопрос поднят ИМХО совершенно закономерно. Не надо из него делать трагедии. Если дочь это именно как трагедию воспринимает, то расскажите ей как надо себя вести, чтобы такой вопрос больше не поднимался.
Ее аргумент про то, что ее друзьям такого никто не говорил вообще смешной. Мало ли может половина обрадовалось бы такой возможности нереально.
Дочь у вас нехочуха, и на все у нее один ответ. Помогать не хочу, то и это не хочу, съезжать не хочу. Нее, ну а чО, можете хавать ее не хочу полными ложками до смой старости.

Если бы мой ребенок не уважал главу семейства, который всех содержит, то ни о какой платной учебе речи бы не было, пошла бы работать и посмотрела бы как на бургеры зарабатывать.

Ну, раз вы,автор, довели до такой степени ситуацию, вам и расхлебывать. Дочь отселить однозначно,дальше будет только хуже.Из расклада "всем плохо"-"одной плохо" выбирается математически меньшее значение. Причем отселить не к старой-больной бабушке, а снять жилье. Можно и комнату. Это вместо платного вуза. А дальше-объяснить деточке, что все зависит от нее: или бесплатно САМА поступает в вуз,или идет работать, но в любом случае, живет отдельно и "нехочет"сколько влезет. Не думайте,что при этом вы будете в шоколаде. Муки совести еще никто не отменял. Но это уже другая песня.

Ну если Вы считаете, что это страшный выбор, значит Вы дочь любите. Большинство ответивших и думать бы не стали- за штаны рядом душу продадут. Скажите дочери правду о том, что ваше слово значит мало в новой семье, так как жильё "папино" и Вы не работаете. Пусть сама договаривается с отчимом, если сможет. В противном случае, скажите, вы все с детишками очутитесь у бабушки, и тогда ей не светит учёба. И ещё скажите, чтоб всегда в отношениях с мужиками стелила СЕБЕ и своим детям солому, была по максимуму независимой, чтоб застраховаться от страшного выбора .

Никогда бы не "попросила на выход" своего ребенка. Здесь его дом, имеет право жить дома. Нет любви к ней, поэтому все эти фортели - защитная реакция вкупе с попыткой обратить-таки и на себя внимание. Насильно "повзрослеть" ребенка можно, но нужно ли? Всему свое время, осознает, осмыслит, обдумает, отношение к жизни изменит, зачем её пинком под зад торопить?
И, мягко говоря, не поняла бы мужа, если бы он начал шантажировать - или ребенок, или я. Выбрала бы в этом случае ребенка.
Платное образование - если только реально она заинтересована в чем-то, если "мечты нет", тогда подойдет и второсортный бюджет.
Кстати, деть не Весы, часом, по гороскопу?

Я не понимаю как родилась такая постановка вопроса - нам с тобой некомфортно -> иди жить к бабушке.
Моя старшая (почти 16) по характеру тоже не подарок и тоже мой муж для неё отчим, и общий ребёнок у нас есть, и мужа ребёнок, но слава Богу он никогда не воспринимал мою дочь как нечто отдельное от меня. Это подростки, с ними сложно. Да, убирает когда укажешь на беспорядок, потом ещё отдельно укажешь как фигово она порядок навела, она будет спорить, что у неё идеальный порядок. Да, бывает недовольный тон ни с того ни с сего, может нагрубить сама того не замечая. Ну, значит, наш косяк, мы с мужем плохо воспитали её. Значит, будем дальше воспитывать, сотый раз одно и то же объяснять, и так, и сяк, искать подход, промывать моск...Бабушка тут при чём? Она что ли её рожала, воспитывала, с чего бы ей такая радость - наши косяки расхлёбывать? С младшими накосячите - тоже отправите к бабушке?
И ребёнку каково - Вы ей даёте понять что между ней и мужем выбираете мужа. Тут не может быть выбора - вы одна семья.
"Отношения испортились 4 года назад" - ну так как вошла в пубертат, так и испортились. Автор, я вот смотрю и по подругам дочери, и по сыну мужа - они все в этом возрасте сложные, конфликтуют с родителями, огрызаются. А при посторонних такие милые чудесные дети. Чё-то не всех к бабушке выселяют. :-)

Автор, кто старшая по знаку?

снимите ей квартиру, эта идея ей понравится

А бабушка, в смысле мама, чья? автора или мужа?

Наверное меня закидают онажематеря, но я считаю так: выросшие дети живут по правилам, которые устанавливают родители. В домашние дела вносят посильный вклад.
Не нравится - уходят на вольные хлеба.
Девочка живет в квартире чужого дяди, на деньги этого дяди собирается учиться, при этом ненавидит его детей, жалея, что мать не сделала аборт.
Поставить детку надо на место раз и навсегда. Правила общежития обговорить.

почему-то создалось впечатление, что старшая просто мешает матери. Но при этом и избавиться от дочери хочется. и совесть мучает от осознания данного факта.

да прямо "выбор Софи".. что в нем страшного? все живы и здоровы останутся.
ваши отношения с дочерью не изменятся от ее местопребывания, они уже плохие.

У меня тоже старшая от первого брака, младший с разницей в 12 лет - от второго. С мужем вместе с 6 лет дочери. Только живем в моей квартире, и учебу оплачивать ей не были готовы.
Так вот я трудности автора понимаю. Выросшие дети хотят, чтобы о них заботились, как о маленьких, чтобы обязанностей не было никаких, но при этом - свободу давали как взрослым и отчета не требовали.
Но у меня дочь брата любит, и муж куда более чем лояльно относился к дочери ( но напомню: квартира моя и институт бюджетный).
Все равно время от времени такая проблема вставала: жить вместе трудно. Можно только, если выполнить требования взрослых деток.
Такой пример тоже есть перед глазами: взрослые детки 25 и 23 лет, старшая работает, но деньги полностью себе, мать упахивается на работе,дом - на ней.Ей дети звонят: "Долго ты там еще работать будешь? Жрать в доме нечего,хороша мать!"

Автор - как про меня написали. Тоже второй брак

сил уже нет с дочерью...
живем правда в МОЕЙ двушке (если это важно)
старшей 17, младшему 4.
Младшего - обожаю всей душой и телом. Старшая реально просто ДОСТАЛА.
Постоянно ноет, что она не золушка, что она не нанималась и проч. и проч.

Окончила 10 в этом году. Эгоистична до безобразия. Я ей тоже предлагала съехать - к бабушке (что меньше хочу) или в школу-интернат (не пугайтесь, это школа для одаренных детей (устроила бы) и оплата за полный пансион всего 2,2 тыс)
она категорически - НЕТ

я понимаю - я виновата перед ней. Но жить с ней дальше... невыносимо правда в общем купили мы четырехкомнатную недавно. Чтобы было полегче.... Но пока не переехали.

Требует оплаты заграничного обучения - а я просто НЕ МОГУ. Я накопила всего 1,5 млн. на ее обучение - это мой предел. В следующем учебном году еще репетиторы для ЕГЭ (будет заниматься весь год без вариантов) потянут минимум 20 тыс в месяц (у меня не Москва).

И делать дома все делает только со скандалом, и съезжать не хочет и денег требует.

Отец ее биологический алиментов не платит. Приставы только долг начисляют...

у меня тоже сложилось впечатление, что автору просто дочь не нужна. вот и оправдывает это чувство якобы плохим поведением ребенка. Не первый раз уже такое встречаю, что матери детей от первого брака поливают, либо на бабушек спихивают.

"Выгнать дочь", автор.
У нее, поймите, уже собственная, отдельная от Вас жизнь, она ее будет строить сама, и у бабушки ей будет спокойнее в разы.
А у Вас семья: муж и маленькие дети.
Старшая выросла, отпустите ее по-человечески, отрежьте пуповину уже.

Есть у меня одна знакомая. Замуж вышла в 20 лет, родила дочку. К 30 годам развелись, у БМ уже и фея на сносях была, дочка переживала сильно, одни статусы в соцсетях чего стояли. Пока мама с папой выясняли отношения, у папы уже новая семья, мама в поиске (и с женатыми путалась и одноразовые)дочку "потеряли". Мама тоже выходит замуж и переезжает к мужу (там правда то еще чудо с БЖ и дочерью со всеми вытекающими). Так вот девочке почти 14 и обнаженные фото в соцсетях для нее норма, фото с сигаретой, пивом и т.д тоже норма. Может не прийти ночевать из 3-х школ попросили. А знаете, как они удивляются, что это у них такая дочь.

На месте мужа перестала бы ее спонсировать вообще.
На месте жены перестала бы выносить мужу мозг,а то не ровен час все вылетят вон

Прикольно читать) Если бы автор создала тему в духе "Дочь обнаглела, хамит и не слушается, хочу выселить ее к маме. Что скажете?" Народ тут же начал бы бабушку отмазывать - типа никто никому ничего не должен и бабушке нужен покой, накой ей внучка. А тут...)

Вы просто с дочерью никогда не разговаривали начистоту, признавая не только свои, но и ее проблемы тоже. Я бы так сказала:
Дочь, я с 14 твоих лет чувствую, что у нас с тобой идет разлад. Я знаю, что ты не любишь и ревнуешь ко мне своих младших братьев. Я знаю, что с отчимом вы конфликтуете. Я знаю, что во многом здесь и МОЯ вина, но, дочь, есть и твоя. Ты не видишь и не хочешь видеть, как я стараюсь, чтобы тебе было хорошо и чтобы ты не чувствовала себя нелюбимой и обделенной. Я не выгоняю тебя, я ПРЕДЛАГАЮ тебе пожить у бабушки отдельно какое-то время. Я буду приходить к тебе и мы наконец сможем пообщаться без младших, и ты сможешь приходить, когда тебе захочется, ночевать дома и т.д. Через какое-то время, когда наши чувства поутихнут, когда отношения выравняются, если захочешь - вернешься назад. Если же ты не хочешь уезжать, я тебя не принуждаю, ты моя дочь и я люблю тебя. Но тебе придется признать как данность, что есть и младшие, которые тоже мои дети и которых я тоже люблю. Они есть и будут, никуда не денутся и любить я их не перестану. Мне очень жаль, что ты ревнуешь так сильно, наверное я тебя где-то недолюбила. Но хочу чтобы ты знала и была уверена - я очень тебя люблю.

Вообще любопытно - а квартиру девушке кто покупал, на чьи деньги и на чье имя?

И почему планируется отселить девицу к бабушке (у которой еще есть дедушка), а не в собственное ее жилье, когда оно будет построено?

Что делать? Сесть и спокойно поговорить с дочерью, рассказать ей о своих проблемах, выслушать ее. И спросить ее как бы на вашем месте поступила бы она. Девочка то взрослая уже. Любое решение должно быть не вашим, а совместным с ней. Либо она по своей воле поедет жить к бабушке, либо останется с вами, но уже будет иначе себя вести. Контакт с ребенком нужно наладить, а пытаться ею управлять, для этого время уже вышло.

ИМХО, в 18 лет это еще ребенок. Ей еще хочется, чтобы ее остановили, чтобы ей сказала, что она самая любимая и что по ней всегда скучают. Он недовольна, потому что чувствует эту неприязнь к себе, ей дают понять, что она уже лишняя. А она никогда не должна быть лишней, даже когда ей будет 40.
Она просто обижена, вот и дуется.
И в уйти жить к бабушке это совершенно не означает жить самостоятельно - это отселение к бабушке, снятие с себя забот, которые уже становятся обременительными.

Автор, а я за вас.
Только ребенок от первого брака не у меня, а у мужа. Но это звездец.
Анонимно скажу , что очень бы хотела, чтобы ее отселили нафик к маме, но ! мама не хочет.
Когда ребенок с нами ( почти всегда ) она веселая, ей все нравится, дорогие шмотки, телефоны, развлекалки, как только попадает к маме или к бабушке- мы ее мучаем, заставляем учиться, читать книги и у нас , о Боже ! нет кота ! ( папа против ) , и мы такие монстры и мне всегда хочется спросить, блять, если тебе так с нами плохо, как ты рассказываешь, че к маме то не уедешь ?
Фу, высказалась )
Да простит меня ребенок, этого я никогда не показываю, всегда, мила , доброжелательна, как с подругой, но честно- достает.

Вы её хотите выгнать потому, что она не хочет сидеть с вашими детьми и убирать квартиру отчима??? Однако!
Ну вы и сучка!

А нельзя дочь с вашим мужем подразвести на одной жилплощади? Я не очень понимаю какие у них пересечения-то бывают? Вряд ли его сильно колышет чем она там питается и помогает ли вам мыть кухню. От младших тоже оградить, если не хочет с ними играть. Скорее всего все конфликты от вас идут. Из-за чего вы на нее орете и почему не можете приготовить то, что она любит?

Он собственник,она прописана?Тогда он идет и выписывает,-а дальше "вперед и с песней".18 лет уже не подросток,дурковать поздно.

а если б бабки не было, куда бы дочь выгоняли, автор? взамужжж???
вы хоть осознаете, что отселение не решит проблему странного общения?

Автор, у меня такая же подобная ситуация, только мой муж не готов оплачивать обучение падчерицы, моей дочери.
Все что я ей оплачиваю - на это я зарабатываю самостоятельно, плюс небольшая (13 тыс. в месяц) рента.

И я не люблю свою дочь - а это еще одна дополнительная проблема.

Но вот что я вам скажу - ваша дочь хорошо учится, в принципе ребенок изначально травмирован отсутствием отцовской поддержки (а где папа то родной?)
вы раздражены (не безосновательно)

но если вы выгоните дочь сейчас - будет еще хуже. я вас уверяю.
вы потеряете дочь совсем. Если пойдет по кривой дорожке - вы же сами потом будете сокрушаться.

у моей знакомой была дочка (ситуация таже - с отцом мать развелась, отец растворился в дали, родила в новом браке дочь) - в 14 лет начала девочка сбегать из дома, потом спать с мужчинами, потом наркоманить.. в 16 лет девочки не стало - передоз.

В итоге мать развелась с мужем (отчимом девочки) - не смогла с ним жить дальше.

Мужа охолоните.
Или дочери любовь показывайте, если чувствуете конечно. И разговаривайте с ней побольше.

Есть у меня знакомая, дети правда от одного папы. Девке 16 лет, а она ей "Маш, покачай Душу на кочелях", а сама мамашка языком с кумушками чешет. Машка ей ответила "Мам, ты кому ее родила мне или себе. Вот иди и качай. Ладно бы занята была готовила, ушла в магазин, бигуди накручивала, а так иди и качай".

можно тридцатистрочково распинаться на тему того, что "мамаша променяла дочь на уй" и выгоняет бедную дитятку на улицу, подлая сука...но! Мне как-то кажется, что...ммм...хорошие отношения в семье - они с двух сторон должны идти. И желание найти взаимопонимание должно быть обоюдным. Я что увидела из стартового поста? Есть кобылица (да, я считаю, что 18 лет - это вполне себе взрослая особь), которая распрекрасно себе живет на деньги родителей, делая только то, что хочет. Она никому ничего не должна - ей должны все. Не напрягается, в общем, девочка. Коротко и ёмко говоря - потреблядь обыкновенная. И вижу замотанную мать, которую все разрывают в разные стороны (не, можно конечно распинаться тоже в несколько абзацев, что ее никто не заставлял еще двоих детей рожать, и вообще она должна была всю свою жизнь на доцю положить - это отдельная пестня, кмк, весьма глупая). У всех, значит, свои интересы, а мать должна усидеть жеппой на четырех стульях. Молодцы домочадцы, ай молодцы!
Автор, понятно, на вас очень давит то, что дочь не родная. Если бы вам супруг был ей отец, все упрощалось бы в разы. Я бы, имея такую дочь-нахлебницу, не задумываясь спровадила бы ее даже не к бабушке - бабушка-то в чем виновата? - а в общежитие. Не хочешь идти навстречу - велкам во взрослую жизнь. Мать - не служанка и не героиня садо-мазо игр. Взрослый человек (и в этом плане я считаю не только 18-летнего, а и 12-летнего вполне себе взрослым), проживающий на совместной территории, ОБЯЗАН вносить свой вклад. Какой - это уже другой вопрос. Деньгами ли, сидением ли с малышней, уборкой ли...какгрится, выбрай на вкус и цвет. А кто тут считает что 18 - это у дитятки такой возраст нежный - ха-ха три раза. Угу, в 11 - нежный, в 15 - нежный, в 18 - тоже не-тронь-цветочек...а вот сынку коллеги моего мужа - 35 годочков. Папан до сих пор дитятку из говна периодически вытаскивает. Так что не в возрасте дело. "Иногда ум приходит вместе с возрастом..." - и далее по тексту.
Автор, серьезно говорите с дочерью, показывайте ей расклад хоть на бумаге, ставьте условия совместного проживания (я вообще удивляюсь, как вы к 18 годам на такое положение вещей вырулили) и смотрите, что она скажет. Совместное проживание все-таки должно быть удобоваримым для всех.

Автор, есть легкие дети и есть трудные. К сожалению, ваша девочка трудная, она такая.
Мужа понять можно, но вы как мать, отвечаете за всех.
Я вас прекрасно понимаю, у меня старший тоже трудный.
У нас с мужем был период, мы хотели сдать в детдом его.
Сейчас 7, немного легче, чуть чуть.
Я его часто одергиваю, ругаю.
Потому что, ну невозможно, или мне кажется я схожу с ума.
Сто процентов, когда вырастет он не будет любить меня как мать.
И жена его будет говорить, что я вот такая сучка и ругала и наказывала и била.
Но я делаю всё что могу. Выше себя я уже не могу.
Так что отселяйте дочку и живите для себя. Она вырастет и пошлет вас нафиг, и будет права.
Но вы хотя бы месяц поживите в мире и согласии, без нервотрепки и вам не захочется в этот кошмар возвращаться.
Возьмите дочку за руки - спросите, хочешь жить как хочешь? Или хочешь чтобы я помогала тебя и заботилась.

Вам не надо между ними выбирать, они оба вам на шею сели. Поставить на. Есто надо и дочь и мужа. Могу понять, что с детьми она сидеть не хлчет, я такая же была, не люблю младенцев, но она может помогать по дому чем- то другим. У нее должны быть обязаности, иначе пусть идет на вольные хлеба. Муж тоже имхо хорош, косяк в воспитании налицо, и в данной ситуации это ваша общая проблема, а он пытается все навечить на вас

Автор слилась.

Ага, прямо СТРАШНО, до одури прям. Аффтар, вы - слабовольная дура! Старшенькая ваша - избалованная манипуляторша. И вы ее не в общагу выселяете, а к родной бабушке. Перекройте ей деньгопровод для начала, посмотрите во что это выльеццо. Если поток негатива не иссякнет, то смело выселяйте.

Утра, я Вас поняла.

выбор жуткий. точнее не выбор, а отношение к дочери. мужик важнее, с ним еще спать, он еще кормить будет. а дочка - какой с нее прок. тем более она этому дяденьке никто и не нравится. прально, выгнать надо.
собственных небось не выгонит, а в жопу будет дуть. мамаша мразота

Простите, а почему нельзя поговорить с дочерью, как со взрослым человеком?

Если она хочет отселиться и есть возможность - пусть отселяется, но только ей придется содержать себя самой. Если она уже выросла, чтобы жить отдельно, то обязана и содержать себя сама, не?

Если она еще не готова содержать себя сама, то ей придется жить в этой семье и соблюдать простейшие правила приличия.

С другой стороны, я как-то не понимаю, а зачем Вы ее нагружаете малышней? Даже если не часто... Это не ее дети, она имеет право их не любить и не хотеть с ними сидеть. Наймите няню на время отлучек.

Я сама в 17 лет поступила в университет, с 18 лет мне родители прекратили материальную помощь. Ничего, выжила.

А как Вы с мужем планируете помогать дочке с жильем? Конечно, отселить, но помогать. и с учебой и с работой и деньгами.

У меня один вопрос, почему подростка, который хорошо учится, нигде не проштрафился, ценят родственники, только родители считают трудным?

Автор, проблема прежде всего в том, что дочка вашему мужу не родная. Это очень сложно всегда, особенно на фоне того, что есть родные дети. Она манипулирует, да. Но она ж таким образом привлекает ваше внимание, демонстрирует, что ей мало вашей любви. Она себя абсолютно лишней чувствует на вашем празднике жизни. Вы все отдельно, она отдельно. И если вы ее сейчас явочным порядком выпрете к бабушке, вы только укрепите ее во мнении, что она всем мешает и ее все ненавидят. Одно дело, если ребенок сам хочет уйти, но это не ваш случай. Можно много говорить о том, что 18 - уже взрослая, но все ведь взрослеют по-разному, и ваша, мне кажется, еще не взрослая совсем. Да, манипуляторша, да, эгоистка, но это же ваша дочь. Если вам, канеш, плевать, как сложатся в дальнейшем ваши отношения, то вы в верном направлении движетесь. Если будете продолжать в том же духе, никаких отношений не будет, но, возможно, вас это особо и не печалит.