Страшный выбор

Автор, а как дочь сама аргументирует, почему она не хочет сьезжать?

Если можете исправить, у Вас пост дважды повторен. В форуме под Вашими постами есть функция редактирования (на случай, если Вы новенькая).

Спасибо, поправила. Она сказала что никого из её друзей родители не выгоняли.

Вы ее не совсем "выгоняете" - например, если у бабушки ей будет плохо, она наверное сможет вернуться да? И может также к Вам приезжать на обед 1-2 раза в неделю, наведать также младших. У бабушки будет потише, как раз для уроков полезно.

Наведать младших ей и в голову не придет. Она мне сказала, что хотела бы жить со мной, но без моих детей.

Автор, ну нормально и натурально. У неё отчим, не отец, не братья-сёстры а полукровки на много лет младше от них ей никакой радости.

Да от неё и не требуют любви.

А вы бы смогли с раздражающими, нелюбимыми двумя малолетками жить? Которые ей чужие при такой разнице в возрасте.

И вот что делать? Вы бы сами продолжали её терпеть или отселили?

Отселила бы конечно, особенно есть куда и там она не будет одна. Я тут ро пример сына писала, там сыны было 18, младчим 3 и год. Все счастливы, а так дело верно к разводу шло.

А как сын отнесся к тому, что его отселили? Обиделся? Давно это было? Как он учится, как часто к вам приезжает?

Это не мой сын. Подруги. Он сам рвался отселиться, почти 5 лет прошло, учится, работает, девушка постоянная, дело к свадьбе катит.

Он с бабушкой живет?

Да. Сейчас бабушка сильно сдала, он ей очень помогает. По своей инициативе, девушка к ним переехала, весь дом на них.

Ну так и пусть валит к бабушке. Ей же типа лучше. Чего она не согласна? :?)

и не требуют, и не дают... полная свобода у девочки, что ей еще надо

от любимых любовь требуют, если что

вот и она требует. а у нее нет.

пока требует. пока еще не разучилась любить, из детства не вышла.

Я думаю, что мой муж будет категорически против её возвращения.

она правильно сказала. потому, что нормальные родители детей не выгоняют, а отпускают. и от нормальных родителей дети, чувствуя свои силы и желание попробовать их во внешнем мире, уходят сами.

а вот за нелюбящих - цепляются нередко. в попытке получить еще хоть немножко любви. чем больше нуждаются в любви, тем сильнее цепляются.
но нелюбящих родителей это раздражает. им кажется, что из них тянут силы и любовь, которые нелюбящие родители отдавать не хотели бы. а хотели бы оставить при себе.
ну или в крайнем случае - готовы отдать в обмен на такие же силы и любовь, не просто так.
поэтому нелюбящим родителям такие дети - обуза.

а их потребность в родительской любви таким родителям кажется эгоистичной, наглой и избыточной. нелюбящим родителям хотелось бы отдать свою любовь тем, кого они больше любят. тем, кого они просто любят. а не чтобы тянули из них и цеплялись за них, портя настроение.

Хорошо сказано. Меня не выгоняли, сама сбежала.

Там в сообщении еще сказано-дописано. То, что может и не понравится.

а при чем тут Вы?

Очень хорошо сказано.

+ мильон!

Anonymous написал(а): >> Она приходит, то, что я готовлю не ест, питается фаст-фудом и бутербродами, смотрит сериалы про любовь, мечтает о принце и жить отдельно. Тон разговора вечно недовольный.
Если все так, и она мечтает жить отдельно, то почему съезжать не хочет? А по теме - что делать- любить свою дочь, может и отношения наладятся? Снимите ей отдельную квартиру, пусть поживет самостоятельно. Вы ее так описали - просто монстр, но это же вы ее воспитали?

Возраст у девочки такой, она и сама возможна не рада всему, но с собой не справляется.

+мнение

Я стараюсь наладить отношения. Бывает неделю всё нормально, а потом снова всё плохо. Конечно, я сама воспитала. От этого ещё горше.

Так отдельно, а не с бабушкой.

Я только не поняла почему к бабушке?
Чем бабка виновата?

А куда? С бабушкой у них хорошие отношения. Бабушка не напрягает с готовками-уборками.

А бабушка готова обслуживать вашу девицу?

Да

А в чём страшный выбор? Не на улицу без содержания, а к бабушке с деньгами. Взрослая девица, странно что сама против. в практически идентичной ситуации (правда сын) сам предложил такой вариант.

Да тяжело осознать, что она выросла. Если бы бабушка в Москве жила, а то из области ездить в институт далеко. И выгнать тяжело, сама же воспитала, и жить с ней невозможно, у всех плохое настроение.

А вы уверены что отчим к этому никакую часть тела не приложил? Может не по полной програме. Сколько историй про падчерицу истеричку, а потом выплывало.

Я по этому поводу всегда настороже, на всякий случай. Она не истеричка, она не кричит, но несет с собой облако негатива.

Ну ведь из ниоткуда это облако не берётся. Хотя, возможно, посто переходный возраст. Но затянулось всё уж очень.

Она с рождения нытик. Но вот сейчас какая-то критическая точка наступила. Её лень, недовольное лицо, недовольный голос, нежелание что-либо делать дома. Она же меня тоже стала раздражать.

вы меня пугаете, моя старшая Пецарь Рычального Образа. (рыцарь печального образа).

Все дети разные.

офф...
Приятно цитату из Бруштейн встретить:-)

А почему вы ее заставляете чего-то делать дома? Это ваш дом, ваши дети, от которых львиная доля дел и ваш выбор всем этим хозяйством обзавестись.

Странные рассуждения. В доме живет 5 человек, она в том числе. Я считаю, что у неё должны быть обязанности по дому, а как же? Раз в день пропылесосить и через день посудомойка, разве это много?

Посуда от одного человека, да еще питающегося бутерами, в этой посудомойке чтоб полная была, будет собираться неделю. И пыли, если человек не маньяк домашнего хозяйства, от одного для ежедневного пылесоса не наберется. Т.е. в большой семье пылесосить каждый день - это нормально, а одному, ну максимум раз в 3 дня. Потом, не знаю как у вас, а у меня надо прежде чем пылесосить кучу всего с пола, накиданного детьми поднять. Т.к. пылесосить может быть тем еще гемором. Имеем, что от девочки грязи реально на посудомойку раз в недели и пылесос 2 раза в неделю. А все остальное ей вменяют в обязанность из-за наличия младших детей. Если такие обязанности протеста не вызывают, то хорошо, а если она потестует и мамашка орет и заставляет, то права ли мамашка? Все таки когда она решила завести большую семью, она на свои силы ведь рассчитывала. А помощь от старшего ребенка - это именно помощь, а не обязанность.

Когда я забеременела третьим ребенком, сказала ей, её первыми словами было: а аборт ещё можно сделать? Она хотела всегда, чтобы детей у нас больше не было, говорила зачем вам? у вас же я есть.

Вы понимаете, что это ВАША вина? Ей не хватало любви, вас не хватало

это не вина. это беда.
и от тех, кто постоянно напоминает о вине, пытаются побыстрее избавиться обычно.

вот как тут. только тут автор осознает что неладно что-то, и дочь все же любит. а как правило это делают без особых моральных терзаний.

+100. Автор одна сама ничего не сможет сделать, нужно и желание дочери самой меняться.

желание дочери меняться куда? к отсутствию потребности в материнской любви?

так она уже изо всех сил меняется. при этом не пьет, не курит, не шляется. но мама недовольна, что меняется недостаточно быстро и с недостаточно радостным лицом.
а муж мамы недоволен этим еще больше.

сложновато жить в семье, в которой тебе не рады. она просто пока еще наивная, и считает, что эту радость других можно выпросить. хотя и не особо надеется.

она приживалка в этом доме. окончательно - с 14 лет. ей весьма ясно дают понять, что если бы ее не было - все были бы рады. но готовы потерпеть в силу несовершеннолетия. не получается пока выгнать.
у девочки еще просто довольно крепкая психика. потому она ограничивается "недовольным видом".
ну и наивно надеется, что если маму уговорить, то случится чудо. и она вдруг будет нужна.

Меняться, чтобы быть более легкой в том же общении именно в семье с близкими, любить близких. Девочка не пьет, не курит, не шляется не для мамы, а для себя - наверное это дочери надо как-то донести. А для мамы нужна ее забота, внимание и помощь. Мать однозначно любит дочь, да и отчим тоже к ней нормально относится, только я представляю, как тяжело родителям, когда ты к ребенку со всей душой, а он начинает фыркать, высказывать какие-то претензии, да еще мать на аборт отправлять.

то есть заслужить любовь?

а любовь вообще можно заслужить?


девочке предстоит тяжелое потрясение, когда она поймет, что любовь никак нельзя заслужить. и выпросить нельзя.

>> только я представляю, как тяжело родителям, когда ты к ребенку со всей душой, а он начинает фыркать, высказывать какие-то претензии, да еще мать на аборт отправлять.

нелюбящим родителям - тяжело.

да и как тут кто-то сказал - душа, она у всех разная.

претензия была одна. "мне не хватает любви"

и даже не претензия. просьба.

А Вы уверены, что вот именно это "всей душой" нужно вашему ребенку. Мы, чаще всего готовы отдать то, что нам легко отдать или чем мы не дорожим. Но ведь это не всегда означает, что именно это НУЖНО нашим близким. Не?

Именно так и есть. У меня маман такая же,и я всегда была лишней в ее новой семье. А она так страдала, так страдала, так за меня "переживала", прям как автор, с таким же театральным надрывом (((( Отправила меня к бабушке в 16 лет и .... забыла. А сейчас вспомнила,когда отчим от нее ушел, "младший братик" в 22 года не работает, жрет и в стрелялки играет, а "сестренка" в 17 на сносях не понятно от кого. Вот тут я и пригодилась, ну это маман так думала, ага, иди в жопу, так и сказала ей прямо в глаза.

Ну на вас походу где сядешь, там и слезешь.

Вот облом-то ))) Прям МАТЬ жалко, троих родила и все неудачные )))

Ей сколько лет было на тот момент? 10-11? Она была ребёнком, у неё обычная ревность, ей любви не хватало, мамы не хватало. Зачем Вы до сих пор эти слова держите в сердце?
Моя подруга вышла замуж 2-й раз и родила общего ребёнка. Её сыну от 1-го брака было 11 лет. Он рыдал и бился головой об стену и говорил " я от того и плачу, что мне уже 11 лет. Был бы я маленьким и глупым, я бы его выбросил с балкона и всё". Тут очень важно матери правильно себя вести и нужные слова найти для старшего, и время, и внимание, и тепло. А не обиды в себе держать.

Так это же вы её воспитали в любви и уважении к абортам. Вы третьим ребёнком забеременели в её 13 лет. Откуда у неё столь сложившееся представление об абортах?

Вы думаете, что 13-ти летние девочки такие темы исключительно с мамами обсуждают?

а ее кто-нибудь в вашей семье любит?

Т.е. бабушка еще и в области???

действительно, почему страшный. людям ведь нужны только деньги. детям, цепляющимся за детство, тоже.

что делать? вначале полюбить дочь. потом дать ей свободу.

но ведь это нереально, правда?

потому, что сейчас вы любите мужа. и выгоняете дочь.

Да, у меня выбор либо её выгнать, либо развод. Ну вот как её ещё полюбить нужно?

а как вы ее уже любите?

и, как понимаю, любите потому, что нужно?


говорите, она с рождения нытик... а сколько лет из ее жизни у нее был папа?

ушла, когда ей было 1,5 года.

так я ж не спрашивала, когда ВЫ ушли. я спросила про дочку вашу. сколько у нее отец был, а не когда вы уходили.

а вы, когда вас спросили про вашу дочь, ответили про себя. что у вас было. а на вопрос про дочку так и не ответили - что у нее было.
вам кажется, что это одно и то же - что было с вами и что было с ней.

так может и в жизни так? когда речь идет о вашей дочери, вы в первую очередь думаете о том, что у вас лично?

вы не видите ее.

Мне мой ответ кажется логичным. Потому что сколько у неё был отец, зависит от того, сколько мы с ним были вместе. Честно говоря, отец и сейчас у неё есть. Они периодически перезваниваются, видятся раз в месяц.

о чем и речь - вам ваш ответ кажется логичным, правильным и достаточным. вам кажется, что вы ответили на тот вопрос, который вам задали.

а на деле вы ответили на вопрос "в каком возрасте дочери ВЫ расстались с мужем?"

а не "сколько лет у вашей дочери был отец?"

вы рассказали ПРО СЕБЯ

и вам кажется логичным, что вы говорите про себя, когда вас спрашивают про вашу дочь
для вас это естественно. очевидно. и вызывает удивление, что может быть как-то иначе.
вам даже не пришло в голову, даже после подсказки, что когда вас спрашивают про дочь - стоит ответить о дочери, а не о себе.

когда мама у себя на первом месте - это нормально. но когда мама не видит ребенка как человека вообще, считая его своим придатком - это... беда для ребенка.

потому, что нельзя любить свою руку или ногу. можно испытывать боль от них, можно ими пользоваться, можно переживать о их болезни или скорбеть о их потере, но любить их - нельзя.
потому, что зачем человеку еще одна рука или нога, если у него уже есть две. или зачем ему еще один нос, если у него уже есть один. это абсурд. иметь два носа - уродство. один из них лишний. который надо убрать.
и третья рука уродство. и третья нога.
да, если наступить на ногу, она болит и это причиняет страдание. но ноги не любят.

любить можно только другого человека.


вы сделали свою дочь частью себя. необходимой и достаточной. а потом решили отрастить еще одну руку. и еще одну.

потому она вам и мешает. потому и не нужна. вернее, нужна, как собаке пятая нога. она напоминает вам о вашем уродстве. о том, как вы были бы совершенны, включив в себя только мужа и его детей.

а она... "не пришей кобыле хвост" "для собаки пятая нога".. ну и так далее.
совершенно ненужная часть вас. избыточная. делающая вас уродом. но при этом ваша, потому болит.

хотя когда-то, пока не выросли более удачные, была необходима больше других.

но резать больно. страшно. особенно здоровую. злокачественную легче.


именно поэтому на вопрос о дочери вы отвечаете ответом о себе. она для вас не человек. а часть вас. лишняя часть вас. которую вы при этом чувствуете.

научитесь видеть в ней человека. и не только в ней, в младших детях тоже. обычно такое "расширение границ" не останавливается на одном ребенке. просто с другими это может принимать иные формы.

разумному достаточно... и если вы не услышали то, что я уже сказала, вряд ли услышите, даже если повторю еще раз пять

а если услышали... поймете, что надо делать

Услышала, но что сейчас делать не понимаю.

признать, что она человек. у которого есть СВОИ желания, страхи, надежды, ожидания. в отношении себя, вас, отчима, братьев и так далее.

а не считать, что если вы так чувствуете и думаете, то и она должна чувствовать и думать то же самое.

Прочитала про бабушку. Тупиковый путь. Вы даете дочери свободу,деньги и няньку.

Вы ставите трёх человек (младших детей и мужа) против интересов одной дочки? Не слишком ли большая цена ради её хотелок? Она взрослый человек, она обязана отправляться в свободное плавание, она не хочет жить по правилам семьи, а потому нужно просто ставить вопрос, что если она не изменит своего отношения к близким, то хочет она того или нет, покатится жить к бабуле.

Её хватает на несколько дней, максимум. Например, после вчерашнего скандала, она идеальная дочь. С ней приятно общаться, она сама вызвалась купить картошку. Т.е. если разбирать по частям, это всё мелочи. Но обычно в целом картина другая.

А почему - не хочет? Если ей "все не то и не так"? Было бы "все не так", сама бы бегом побежала.

Разбаловали вы деточку. Я в 19 лет к бабушке с удовольствием съехала от мамы, отчима и брата. Значит, ей нравится у вас жить и нервы вам мотать. И не надо ничего "снимать", как тут советуют, она привыкнет, что ее уже взрослые хотелки и комфорт все равно обеспечивают родители. К бабушке, так к бабушке. И вы ее не ВЫГОНЯЕТЕ, а обеспечиваете ей самостоятельность.

Какую самостоятельность? Обихаживала двочку мама, теперь будет обиаживать бабушка. Дать самостоятельность -
это дать образование, научить вести хозяйство, хотя бы пожрать себе приготовить.

Ну, бабушки бывают разные... Моя меня не обихаживала, даже кастрюлями запретила пользоваться, т.е. по факту я съехала как в коммуналку, и училась всему сама, в том числе и готовить.

А чего это дочь съезжать не хочет, когда жить отдельно мечтает? Я на стороне мужа. Вы не на улицу деточку выставляете, а к бабушке, в самостоятельную (почти) жизнь.

В пригород? Когда дорога в одну сторону 2 часа и 100 рублей. А утром еще больше.

Про дорогу в 2 часа не видела, чтобы автор писала. Ну и 100р почему мужу не оплатить, никто с довольствия снимать детку не собирался, вроде...

Автор писала про область. Если дорога по Москве - это час, то из области прибавляйте еще как минимум один чтоб до Москвы добраться. 200р. в день нужно только на проезд.

Зачморили ребенка. И ничего-то по дому не делает, и с детьми не сидит, и ест не то, и смотрит не то, и говорит не так, и глядит не так, и мечтает не о том, и ваще вся такая не такая. Прям белая ворона, да? Странно только, что с другими людьми у нее складывается общение, а с вами нет. Вот и думайте.

Автор, вы такая странная) Кому нужен ваш ребенок от первого брака? Конечно же он ее терпел. Свои то дети иногда мужиков раздражают, а тут чужая девица со своим характером, она для него совершенно чужой человек, проживающий с ним. Конечно же если муж уже прямо дает понять что он ее терпел, что тут ждать? Конечно же решать вопрос с дочерью или разводиться, выбора другого нет.

Почему ваш муж должен хотеть жить с вашей дочерью? Это ваша дочь, не его.

Чем оскорбительно предложение взрослому человеку - отселиться и жить в спокойствии, где никого не будут бесить ее гамбургеры и сериалы? Что значит "выгнать" и "выселить"? Да она сама мечтает, небось.

А бабушку спросили будут ли ее бесить сериалы? Чего-то мне бабушку жалко)))

Мне кажется, с бабушкой на эту тему в сто раз проще найти общий язык. Обычно бабушка очень лояльны к мыльным операм и очень рады, если деточка "хотя бы чё-то покушало":-)

ну вот никак не понимаю жалость к одинокой бабушке. Лучше одной куковать чем с внучкой? (кстати адекватной)

Да бабушка не одинока. Там и дедушка есть. Внучку любят.

Мать значит с девочкой не справляется, а бабушка сразу справится? А у старушки сердце, давление, болезни согласно возрасту...

Главное - муж автора будет доволен. Бабушка с дедушкой перетопчатся какнить, не маленькие

А чем не справляется-то? Ребенок пьет, гуляет, наркотики попробовал? Нет, просто ленится прибираться в квартире, не жаждет сидеть с младшими (а должна?) и ест нездоровую пищу.

Сложно объяснить психологическую атмосферу. Вот представьте, Ваша старшая подросла, живет с вами в одной квартире, а ведет себя не как член семьи, а как посторонняя сварливая старушка, которая считает, что вы ей все должны, а она только требовать может. Ходит вокруг, морщит недовольно лицо. Просьбы выдаются командным голосом. Констатация какого-либо факта с недовольством.
Что вы скажете такой своей дочери?

В ТОЧКУ. Бабушка может просто все эти выкрутасы откровенно не видеть, тон пропускать мимо ушей и не вызывать никаких противоречивых телодвижений.

Ну, уж точно не из дома выгоню. Здоровый игнор + попробовать понять, может и правда, где-то слишком сильно в ее пространство влезаем. А так, у моей тоже мечта жить одной в маленьком домике и никаких сестер. Но когда ей сваливать решать ей, а в родительский дом она всегда придти может.

Эм..моя ещё и нахамить может, при случае. Типа идиотом деда обозвать, или меня как-то приложить(( Хорошо вашу атмосферу понимаю...Только моя дни считала до переезда с дедом в двушку. Сейчас живёт уже месяц сама, убирается, готовить пытается, даж вот дед гордо похвастался, что шмотки его постирала, вместе со своими)).

Брунгильда, Вам лично - картинка из моего подросткового периода:
День, я после школы. Бабушка сидит читает на кухне, я слушаю Цоя на той громкости, шоб усе соседы поЗдыхале. Входит мама и восклицает, в адрес бабушки:
- Мааааам, господи, КАК ты ЭТО терпишь???
- Что именно, Ирочка? *с неохотой отрываясь от книги*
- Да музыку ЭТУ????
- А...а.... Да ничего...Ты знаешь, а мне даже...нравится...:-)))

Вот и наша бабушка такая же.

Похоже на вашу бабушку вся надежда(

Ну точно так же и маман могла бы не напрягаться. Я со старшим рэп полюбила, со средним гангнамстайл слушаю, а с младшей носу-носу. при этом еще и муж рок уважает, тоже слушаю.

Я не к тому, я к пресловутым "сердцу и давлению". Многие бабушки уже давно выкипели и вообще не реагируют, чисто искренне. Я вот Леди Гагу не собираюсь любить, только терпеть согласна. А мама моя уже куда как более лояльна.

))), но жизнь с внучкой будет приносить бабушке не только музыку, а еще и поздние возвращения, какие-то другие перипетии... не думаю, что пожилому человеку будет легко

Зато он будет очень нужен другому человеку.

тоже верно

Нормальненько так:) За бабушку решили где жить вашей дочери. Да бабушка вообще не обязана не с кем жить, я бы отказалась например. Хотя бы на старости лет жить как мне хочется, детей выростила, а тут еще приперлась бы ко мне внучка молодая, чтобы бабку угробить. Вообще бы не пустила к себе жить. Тем более каково девчонке жить с бабушкой? Вы мать, это ваш крест, коли родили, так жертвуйте чем-то, не х было рожатЬ, если сейчас ребенок мешает вам и вашему новому мужу. Девочка имеет полное право жить в своем доме. Вы ее еще в детский дом отдайте, из за мужа.

Вы это мне?

если бы мечтала, уже бы съехала. а не сопротивлялась, как гензель и гретель, которых в печку суют. во всяком случае выгонянием бы это не считала, а радостно скакала бы на свободу

Во первых же строках письма (с) аниматор ставит нас в известность, что девочка сидит перед "Бахатыме тожы плачуть", жует картоху-фря и "мечтает жить отдельно", потом следует ремарка, что съезжать к баушке отказывается, далее были введены дополнительные герои: "Друзья, которых никто не выгонял" и "Дедушка" (как неожиданное приложение к бабушке:-))) Для меня это все как бред сивой кобылы, ибо был у меня и мамин муж "отчим" (не люблю этого термина, при живом "действующем" отце), и кризис отношений в 14 лет, и бабушка, и отвал от маминой пуповины в 17 лет. Братьев и сестер не было, но к делу это не относится, ибо я не знаю, КАК меня должна была задрючить сама мама, чтобы это передалось ее мужу, в форме ненависти, ко мне, и чтобы у меня настолько съехала крыша, чтобы я сама не знала, чего хочу:-)

дедушка был вообще неожиданным персонажем, да. как тень отца гамлета. надо упомянуть, но живым не считается.

девушка всем лишняя. в первую очередь маме - мешает сохранить милые отношения с мужем. от которого зависит потому, что не работает.

И по Евским меркам этой маме не работать нормально, а девушка в 18 лет себя не обеспечивает - ужас.

Нормально или нет, это ее мужу виднее. Собственно, к доче претензия не с том, что не обеспечивает себя (ей даже учебу оплатить согласны), а в том, что задолбала всех.

тем, что недостаточно радостна?

Там в первом посте написано, чем.

так там и написано - что тем, что недостаточно радостна

ага, пылесосит каждый день, но без улыбки на лице :-)

У вас, видимо, дети какие другие...У меня дочь похожа на описание автора. Ключевой момент - милое создание, тихая и воспитанная девочка для окружающих и раздраженное существо в семье, которое и в 6 лет могло на "доброе утро, доченька" ответить "НЕ ДОБРОЕ!" , сдвинув брови. Мы ржали, конечно, в таких случаях, но далеко не всегда удавалось таким образом разрулить её плохое настроение, причиной которому мы, её семья, ЯВНО не являлись.

ОФФ прощу прощения, залезла к вам в паспорт и просто не могу не сказать - вы так похожи на Пину Бауш! Особенно с сигаретой :)

)))Полезу посмотрю хоть кто такая Пина Бауш, надеюсь, хорошая))

:))) Да-да, гениальный хореограф современности, основательница собственной танцевальной труппы. "Оказалось, в Плеваке этом ничего обидного-то и нет" :)

))) И правда похожа, особенно с возрастом))) Теперь могу себе представлять какая из меня баушка ещё лет через 20ть нарисуется, спасибо :)

полагаю, что, с такой тонкой душевной организацией, вы мою дочь не выдержали бы и полдня)))

Да? Я свою предлагать на обмен тоже не стану, но уверена, что подхода к этому человеку нет - есть только возможность вызвать в ней желание подойти ;)

По человеческим, обиходным меркам, человек в 18 лет должен иметь представления, как себя прокормить, т.к. злобный оччЕм может завтра загнуться, на работе, а мама уже очень давно этого не делала. Ииииииии?:-)))

Да мы её обеспечиваем и на работу не выгоняем. Пусть ещё 6 лет учится. Но невозможно жить в одной квартире.

В этом то и весь ужас. Я не вчера замуж вышла. Муж старался быть ей хорошим отцом. Но не получилось. И вот на одной чаше весов муж+2 маленький ребенка с перспективой остаться без отца, на другой старшая, с которой не хочет жить мой муж, да и я не горю желанием.

Какая то у меня каша в голове от всего этого.

Ваш муж вообще нормален? он действительно готов бросить 2х малолетних детей и любимую жену из-за того, что ему не нравится кислая мина падчерицы?

Утра, перечитала ваш пост несколько раз, не смысла не поняла, к сожалению.
Чем ваша история закончилась?

Я не додумала, еще, про Ваших дедушку и прочих:-) Тут каждый на свод лад стебется:-) Но тема живая, спасибо Вам.

возможно у бабушки с дедушкой условия проживания куда хуже, чем дома с карапузами и мамашей

А в чем страшный-то?? Разговор простой: не хочешь, доченька, съезжать - будь добра вести себя как член семьи со всеми вытекающими, взаимной заботой и пр. Нет -тогда вперед.

У девочки есть выбор, она достаточно взрослая, чтобы это осознать. Если вы к 18-ти годам не донесли до нее смысл закона причин и следствий - самое время это сделать.

Она считает, что ведет себя нормально. Её главный аргумент: я не пью, не курю, не шляюсь.

автор, сочувствую вашему мужу( Вы можете утешить его тем, что и с родным отцом и мамой дети иногда ведут себя аналогично.

Я бы только не стала париться с платным обучением дщери. Не поступит - пусть идет работать. Иначе она совсем из берегов выйдет, вам мало не покажется...

И вообще - как у вас сейчас обстоят дела с финансированием ее хотелок? Какие у нее обязанности по дому?

Обязанность одна - пылесосить каждый день. Ещё загрузить посудомойку через вечер. Пока не напомнишь, делать не будет.
На личные расходы 5000 в мес., + проезд-телефон мы оплачиваем, одежду покупаем. Т.е. не шикуем совсем, ей хотелось бы большего, но на большее возможности нет.

А вы не напоминайте. Но и относитесь к человеку соответственно - как к не выполняющему свои обязанности. Стало быть, у вас есть карт-бланш на то, чтобы свести обеспечение до минимума.

"Доченька, а я так не считаю, и вот мои претензии: (и далее по списку). Будь добра уважать мои (отчима, брата и пр.) чувства, раз мы живем вместе, и считаться с ними. Иначе, повторюсь, тебе придется продолжать считать, что ты ведешь себя нормально, уже без нас".

не вижу никакого противоречия

Да уже говорено-переговорено всё это. 4 года бьюсь.

Говорено - это значит. что после этих слов она либо кардинально старается меняться (но тогда этого топика бы не было), либо собирает чемодан и съезжает. Все остальное ни о чем.

она-то съедет, только потом мать 100 раз пожалеет. Куй-то не вечный.

Не страшно, у мамы еще двое есть.

Кстати, нормальный аргумент. Может, вам стоит претензии снизить и меньше к ней цепляться?

Ничего "страшного" не увидела. Вы, автор, лучше дочке предложите "веселую" альтернативу: не хочешь к бабушке - забудь об институте, вали работать и снимай квартиру.
Я сына в 18 отселила, правда не у бабушке, а в отдельную квартиру, но смысл был тот же: не можешь с нами, живи отдельно. Но он и сам хотел.

Она не ожидала такого поворота. А как вы общались с сыном после отселения? Вы к нему ездили или он к вам? Как часто созванивались?

честно - такое ощущение, что проблема больше в Вас, чем в дочке. 18 лет это взрослый человек, пора давно пуповину перерезать. И да, правильно выше написали - перспектива оплаты учебы вообще странно выглядит в этой ситуации. Да и вообще.

Она не взрослая совершенно. Боится ехать одна документы в институт подавать, например. И вообще. Очень тяжело пуповину перерезать, очень.

Что и требовалось доказать.. Когда Вы поймете, насколько сильно вредите ей таким отношением, может быть поздно. Если, извините, уже не поздно.

Тогда Вам остается носиться с ней и ее эгоизмом и дальше, теряя мужа и свою собственную жизнь. До ее пенсии будете ее за ручку водить?

Ну уж доки в институт можно отвезти вместе. Поступит, тогда и здравствуй, взрослая жизнь ;)

и вы, конечно, с ней поедете? Документы подавать?

А в чем проблема? Со мной мама, помню, ездила. И на экзамены в ВУЗ будила и напоминала когда какой. В конце концов, маме тоже было бы полезно хоть иногда общаться с этим ребенком наедине и не только на тему помощи ей с ее хозяйством.

А со мной не ездили. И про экзамены не напоминали. И в ВУЗ я к слову поступала в 16,5 лет - ибо в школу пошла в 6,5 и раньше из школы переростков не выпускали - учились 10 лет

я сама и документы подала и ВУЗ выбрала и поступила сама при конкурсе 17,5 на место.

Но при этом мать меня любила - я это знала как некую безусловность.

инфатилизм кстати такой любовью как вы пишете быстро развивается.

Так и я сама выбирала и сама поступала, но вот в приемные комиссии выбранных ВУЗов меня мама сопроводила. До дверей, конечно, если не до ближайшего сквера. Ну, спокойнее так и приятнее было и мне, и ей. Я и Москву-то в 16 лет еще плоховато знала.

Ну, можно и круче, у нас вот соседка в доме сына на медкомиссию в военкомат водила. :) И рвалась с ним по врачам идти, ее три военкома грудью оттесняли в дверях, женщина, вы куда, там вообще-то парни голые строем по коридорам ходят. :) А она свое, ТАМ МОЙ СЫН!!!! Я - МАТЬ!!!! Мне все равно, кто там ходит!!! Они ей, так ИМ не все равно. :) Еле вытолкали. Пипец просто. :)

Может, правильно и делала. У меня в прошлом году в группе студент был. Вдруг пропал на месяц в середине семестра. Ну, не ходит и не ходит, мне какое дело. В конце объявляется - куча хвостов, и у меня, и везде. Этому умнику повестка из военкомата пришла, а он, дурак такой, сам туда потопал, а в военкомате сказали, что ВУЗ сменил ему форму обучения (там всем меняли со специалиста на бакалавра или наоборот не помню), отсрочку он потерял и его забирают. И забрали в армию. Родители, конечно, подсуетились, в больницу его как-то срочно уложили (представляю сколько бабок оно им стоило). Самим со справкой ребенка в военкомат сходить было бы явно дешевле и проще.

М-да, Вас явно слишком долго водили за ручку. И Вашего студентика тоже. Кукукнутся его родители, он же пропадет ни за грош на ровном месте.... Растят дебилов каких - то никчемных, прости Господи....

Я вообще-то рассказывала об обязательной медкомиссии, которую все проходят при постановке на воинский учет. Что будет дальше, решается ПОСЛЕ медкомиссии, а пока голые парнишки ходят по врачам и им там, простите, в попу заглядывают и крайнюю плоть отодвигают и так далее. Чужая мама при этих процедурах как-то оно... не находите? :) Или ПРАВА только у этого масега, а остальные так, перетопчутся?

Мамашка должна проконтролировать, чтоб сыну имеющиеся диагнозы не забыли вписать. А то в военкомате, конечно, создадут условия чтоб голые парнишки зачем-то по коридорам ходили (интересно, зачем, как-то в обычных поликлиниках толпы голых людей не наблюдала, хоть медосмотры тоже бывают), под это дело никого с ними не пропустить и все сразу годны станут. Если речь идет о приписном, то это несовершеннолетние ребята, а мать - законный представитель.

Все, умолкаю, у нас явно разная аксиоматическая база. :) Дальнейший диалог не имеет смысла.

Спор ни о чем. Нет ничего такого, чтобы поехать с дочерью подавать документы в вуз, это своего рода поддержка, а никакое не поощрение инфантилизма.

Наверное в том, что Вы выросли такой самостоятельной есть заслуга Вашей мамы? Она с детства приучала Вас к самостоятельности, так ведь? А не резко в 16 лет Вы вдруг всё само пришло.
И дети все разные. Со мной мама ни разу в жизни уроки не делала и не проверяла, даже в 1-м классе. Но некоторые дети нуждаются и в помощи, и в контроле.

А мои даже не знали, поступаю ли я вообще. :) Поступила, потом сказала, куда, после всех экзаменов. :) Мне и в голову не приходило, чтобы меня за ручку вели, здоровую девицу 175 роста. :)

А почему вы думаете, что это единственно правильный вариант? Ну, вот вам не хотелось участия, а этой девочке хочется. Почему в нем надо отказать? Только от того, что еще дети есть?

Вы действительно считаете, что Ваш вариант оптимальный, ну, или как минимум, просто хороший?
Чтобы родители были так далеки от дочери, что даже не знали ее планы на жизнь, на учебу? Не видели, что она готовится к поступлению, не знали, куда, на какие экзамены она идет? Кем она хочет быть, не интересовались, нужна ли помощь?
Я еще понимаю такой вариант в случае со вторым высшим, когда дочь живет отдельно и у нее уже есть профессия и работа. Но чтобы при совместном проживании, естественном в 17 лет, когда ребенок только вступает в жизнь...

Нормальный вариант. Планы знали, в том смысле, что буду поступать. Помощь в те времена - какая помощь? Идешь и сдаешь экзамены, кто тебе тут поможет? Понятия не имели о каких-то взятках, блатах, репетиторах. Кто учился, тот и поступал. Достаточно того, что готовы были еще 5 лет содержать. Не всем так везло, многим приходилось идти работать или в техникум в лучшем случае.

И совместно я не проживала, я жила у бабушки в основном. Не нравилось с матерью, я к бабушке свалила.

Не знаю в каком году вы учились. В наше время отсутствие репетиторов уже редкостью было. Да, не было такого безумия как сейчас, когда чуть ли не с началки берут, но в 11 классе народу у которого репетиторов не было для поступления, было откровенно мало.

В 1973-м поступала. Ни о каких репетиторах никто понятия не имел. В нашем городе, по крайней мере. :) И медалистов золотых не пекли пачками, как сейчас, в моем выпуске было 2 (!) на весь город. Город почти миллионник был.

Ну так Вы изначально были крайне самостоятельны и по сути с родителями не жили.
У автора совсем другой вариант.
И, сказать по правде, не думаю, что Вы так стремились уйти из дома просто так. Если дома очень комфортно (в том числе и морально), никуда не уходят. То есть, у Вас не было контакта с родителями. Разве это хорошо?

Помощь какая? Да моральная хотя бы. Она тоже важна.

Нет, я не была крайне самостоятельна. Домашняя девочка. Я на танцы-то первый раз пошла в 18 лет. Самостоятельные с 13-14 бегали только так, и в какие-то воинские части, и хз куда. Я не говорю, что отсутствие контакта с родителями - это зашибись как хорошо. Но если его нет, зато есть, куда уйти - что эту принцессу там держит? Еда не нравится, люди не нравятся, но продолжает "жрать кактус". Хотя ей 18 уже.

Не уже, а еще. Были времена когда и взамуж в 13 выдавали, а на работу в 7 выпихивали.

Ну вот автора есть дилемма - либо наладить контакт, либо выставить девочку к бабушке. Причем домашнюю девочку, которая к бабушке не рвется.
Если бы Ваша мама сделала попытку наладить отношения, если бы получилось, разве плохо было бы?

Проблемы нет. Но для меня это маразм.
На свидание тоже маму брали с собой? На собеседование на работу?

Нет. В институт уже сама ходила и дальше все сама. А ребенка, только окончившего школу, совсем не грех и сопроводить.

А почему с друзьями ездить норм, а с родителями нет? А тупо поддержать?

Поддержать в подаче документов?
Чего там поддерживать-то?

С друзьями - тоже не знаю, нафига ездить. Если только потом тусить куда-то или вместе доки подавать...

Обалдеть. И сколько это будет еще продолжаться? Помню, племянника, здорового лба, вечно куда-то водили (к врачу, на работу устраиваться и т.п.)... он сам не мог.... орясина 26 лет, рост 190.

Так чем кончилось то? Жив племянник? Научился сам ходить или так и водят? :)

Плохо кончилось. Спился в итоге, все везде его выгнали и он покончил с собой.

Ну выгнали бы раньше - раньше и покончил бы...

А хз... У него были другие варианты, он предпочел этот. Просрал свою жизнь.

Ну смертный грех - боится ехать документы подавать. :-) Мне 40 лет, мне до сих пор надо собраться с духом, прежде чем идти во все эти инстанции. :-)
А Вы учили её быть взрослой-то? Или это как-то само собой должно происходить?

Замечательно общались! Гораздо лучше, чем когда жили вместе. Очень подружились, пока вместе занимались ремонтом в его квартире, регулярно в гости друг к другу ходили, созванивались все время.
Сейчас ему 26, женился, по-прежнему очень хорошие отношения, приезжают в гости надолго, с удовольствием общаются.
В общем, то решение было абсолютно правильным.

Мама живёт своей жизнью. Отчим терпеть девочку не может и мечтает выселить. Двое детей, которых мать родила для себя и спихивает на дочь, прося её с ними сидеть. Естественно девочка чувствует, что на йух никому не нужна в этой семье и что она лишняя, поэтому и ведёт себя так, это её защитная реакция, и началось, как вы сами говорите это поведение 4 года назад, когда у неё был переходный возраст и ей требовалось внимание. Просто признайте, что дело не в ней, а в вас, автор, просто она вам не нужна.

сколько же идиотов на свете...Или это анонимность на людей так действует?

ну вы не анонимная идиотка-это что-то меняет?

Она сидит раз в месяц с ними максимум. Конечно, я живу своей жизнью, как любой взрослый человек. Да признаю, признаю, что дело во мне.

переставайте бухать, а то хуйню пишите

автор, успокойся!

Девочка эгоистка. Если бы муж автора терпеть не мог старшую, она давно бы жила у бабушки с дедушкой, а не в его квартире. У меня сейчас наша родная 9-ка иногда так взбрыкивает, вы мне все должны, я отлично учусь и т.п. - все быстро пресекается, иначе видимо получим такой же результат, как и у автора.

а с какой радости дочь съезжать должна??

С такой, что ей там все погано и говном воняет.

мамаша родила новому дяде двоих детей. а на старшую забила. очень жаль девочку. может покатиться по наклонной с такой "любовью" в семье

ППКС. Дядя тут вообще ни при чем, это сама Автор сделала из себя и дочери - приложение к нему, а не его - ввела в свою СЕМЬЮ, потому что мама+дочка=семья, а теперь на мужа валит.

+1

Вы с вашим мужем не смогли нормально наладить контакт с 6-летним ребенком. Ребенок вырос, и вы видите результат. Теперь выгоняйте, чеуш убиваться. У вас еще двое детей есть "породнее" и повеселее

Контакт пропал когда ей было примерно 14 лет.

Это понятно, что не в 6) Как раз когда родился родной ребенок вашего мужа и пропал контакт. А старшей в 14, никто не объяснил и не доказал, что она тоже нужна и любима

Ой , блять, теоретики все хреновы, если у вас не было подобной ситуации, ну че советы то давать, может вы детский психолог по образованию?

Ну-ну) Оправдывайте себя дальше, вам ведь так легче, правда?

Грубо, но верно! )))

Совет-то верный. Я была в подобной ситуации.

Или деточке до 14 лет в попу дули какая она единственная-неповторимая,а тут конкурент появился,топить их как котят,чего уж там,раз аборт во-время не сделали.

И? Даже в этом случае - КТО виноват? Не нужно было дуть, а когда родился ребенок второй - резко дуть не прекращать, раз уж приучили.

А даже если не резко все равно 100% внимая уже не будет ,а деточке пора учиться включать мозги,а не только хочушку.И про переходный возраст мне не надо рассказывать,у меня трое через него прошли без особых закидонов,а уж в 18 лет это вообще за гранью.

Я как раз про переходный возраст в 18 лет и не рассказываю) А у ваших троих тоже отцы разные? И в 14 лет рождались дети более родные?

Отец один,дети да рождались,когда средней было как раз 13,а старшей 18 и ничего,никто не воспринял это как трагедию .Отец воспитывал девочку 8 лет,практически всю сознательную жизнь,а тут вдруг вспомнили что неродной ?

у ВАС вообще другая ситуация) А вы не знали, что мужчины разные бывают? Мы не знаем, каким был отцом для девочки муж автора. Но просто так на ровном месте, такого не случается. У меня тоже дети с такой разницей и один отец. Обожают друг друга.

Ну почему на ровном месте ? Деточку баловали-баловали,потом перестали,столько лет прошло,а она никак не повзрослеет,все пытается оттягивать внимание на себя любым способом.

Сами виноваты, сами и разруливать должны. А не взвесить всю ответственность за СВОЕ воспитание на ребенка. Пусть и взрослого уже. Она пока еще глупая.

Нигде не написано, что ее баловали.

А такое поведение вполне может быть следствием именно избалованности, а не недолюбленности, о которой вы выше писали.Обе причины одинаково имеют право на существование, когда подробности неизвестны.

В этом и Ваша заслуга, что не воспринимали как трагедию. Значит, Вашим старшим хватало Вашего внимания, они не чувствовали себя нелюбимыми, обделёнными. У Вас нормальная семья, а автора походе нет. И мы не знаем воспитывал ли муж автора девочку всё это время, может просто жили под одной крышей, нам автор об этом не рассказывает.

Воспитывал. И уроки с ней делал, утром на тренировки отвозил, гуляли вместе, всегда переживал, как у неё дела.

Да все у автора нормально - обычный подросток и слегка загнанные тремя детьми родители. Трагеди на пустом месте просто не стоит делать и девочкой лучше не рогами упираться, а уступить.

Так не поздно попытаться его наладить.

+100

+1

Ага, девочке уже 18, она вполне взрослая и вечно рядом с мамой не будет в любом случае. А по вашему выходит, что мать должна всю себя положить на алтарь старшей и плевать на младших? У дочки гормоны улягутся и все будет хорошо, вон она и учится нормально и с другими людьми себя ведет не так, как дома.

Пока что мать положила себя на алтарь родных детей, забыв про старшую дочь ;)

С чего вы это взяли то?

очевидно все по ответам автора

Вполне нормально, если мать больше времени уделяет младшим детям. Или вы предлагаете около 18-ти летней девицы вокруг ходить и за ручку держать?

Так поздно пить Боржоми ;)
Ходить вокруг надо было в 14 лет, когда увидели изменения в характере дочери. А теперь все, контакт потерян.

Наивная какая)))Да кто вам даст кругами ходить вокруг 14летки?!))

из поста автора это совершенно не следует. Скорее наоборот - ожиданий от дочки как от взрослого человека не хватает.

+1. Дочь - говно, автор вся в белом пальто...

Про вас понятно, вы обиженная жизнью старшая? Никто и не говорит, что дочь плохая, почитайте внимательно! У девушки переходный возраст, израстется.

в 18 лет переходный возраст?

да, у многих он в этом возрасте продолжается

В том-то и дело, что в этот период надо быть более терпимыми к детям.

Так потому и трагедия у автора, СТРАШНЫЙ, блин, ВЫБОР!А не молча оповестила и шмотки собрала к бабуле...

И мне так видится ситуация. А автор здесь поддержку ищет на эту тему((

Можно ревновать мать и это нормально, но не любить своих младших братьев-сестер - это эгоизм, который у вашей старшей дочери зашкаливает,и если будете ей и дальше потакать, то сделаете и ей хуже, она всю жизнь будет на что-нибудь обижена, ко всему будет придираться - такие люди не бывают счастливыми.

а в этом уже мать виновата.

Конечно, самое простое спихнуть все на ребенка. Только Вы не задумываетесь о том, что Ваша семья - это одно, а дочь от первого брака - совершенно другое для Вас. Да плюс еще ее переходный возраст прошел мимо Вас, а как ей правильно справляться со своими эмоциями Вас не волновало. Навешали на ребенка одни обязанности, а права у нее какие? Еще скажите (как моя мать), что дочь должна быть благодарна вам с мужем, что позволили ей жить в ЕГО квартире...

С чего вы взяли про навешанные обязанности, автор пишет, что раз в месяц просит с младшими побыть дочку. Это очень тяжелое дело?

О, да! Моя мать тоже всем рассказывает, что моя обязаность была ТОЛЬКО отводить младших в сад. И глазками так хлоп-хлоп.
Я знакома с подобной ситуацией изнутри и точно ЗНАЮ, что на пустом месте, из-за одного только "раза в месяц", отношения настолько не портятся ;)

Портятся и без одного раза, точно! Из-за эгоизма и набалованности, из-за нежелания детей понять, что родители имеют право на собственную жизнь, из-за много чего.

+100

А нафига баловать-то так?

Пока опыта наберешься и не таких дел наворочаешь. Кто знает нафига?

Так я к чему и веду - сначала МАМА избаловала, потом МАМА резко переключилась на младших, не задумавшись о реакции 14 летнего ребенка (самый критический возраст) а теперь МАМА же и недовольна.

Да необязательно мама "переключилась"! Мама может сколько угодно включенной оставаться, каждую свободную минутку уделять старшей, а всё будет мало, потому что старшая уже НЕ ОДНА! Одного этого факта, независимо от количества и качества внимания, может быть достаточно для того, чтобы изначально балованый единственный ребёнок изменил своё поведение и стал ужасом и кошмаром для всей семьи.

Ну так и дети имеют право на собственные желания/нежелания. В т.ч. и нелюбовь к младшим братьям и сестрам.
И уж тем более, полноценной собственной жизни не будет, если ты рожаешь детей ;)

а с какого возраста дети должны понимать, что родители имеют право на собственную жизнь?

с раннего

как из роддома выписали или чуть раньше?

детям не менее полезно понимать, что при всем праве родителей на личную жизнь, у этих детей есть свое важное место в жизни родителей.

а когда только право родителей на личную жизнь...

про родителей я не говорила, что они не должны детьми заниматься, вы перегибаете

а где речь про "Заниматься"?
речь про место в жизни родителей. про место в их сердце и душе, если уж иносказательно.

если я работой занимаюсь, то совсем не факт, что в моей душе и сердце есть для нее место. и даже в жизни может быть так, стосороковое

Ни за что не поверю, что мать, которая пришла сюда за советом не любит свою дочь и не имеет ее в душе и сердце! На Еве такой степени готовы человека с грязью смешать, если он приходит со своими проблемами, что не перестаю диву даваться.

если у вас нога болит - вы пойдете за советом, как ее вылечить? конечно. болит ведь. беспокоит. проблема.

а вы любить ее - любите? ну как отдельное от вас существо. в вашем сердце и в вашей душе отведено место для вашей ноги?

>>На Еве такой степени готовы человека с грязью смешать, если он приходит со своими проблемами, что не перестаю диву даваться.

не все ходят на еву в белых лайковых перчатках. многие с намозоленными руками, которыми не одну тонну навоза перекидали, и не одну делянку грязи перекопали.

Так к врачу пойдёт, не на еву, ногу то лечить)) И вот задумалась я про вашу теорию, про любовь к отдельным частям тела..Могу и свою какую часть особо выделять, но вот морковки-нижние конечности мелкой - это отдельная моя любовь, отдельно от мелкой, отдельно от семьи))Как и глазищщи среднего или волосья старшей)))

--

Если бы у вас была такая тяжелая и загружённая чужими обязанностями жизнь, то вы к бабке бы съехали - только пятки бы сверкали. В 18 лет от родителей съехать - разве это не мечта???

А вы не допускаете, что дочь любит маму? И не хочет расставаться? Или она для вас "доктор зло"?

Вообще то ответ был на конкретное сообщение, это раз. Во-вторых, я отвечала на него, как сама пострадавшая от тирании в семье, на которую жаловалась предыдущий оратор, о чем вы по всей видимости личного опыта не имеете. Это два. И даже если ваш аргумент взять за основу, то не надо любовью манипулировать. Если любит и съезжать не хочет, то и любит и не хамит при этом, слушается, помогает по мере сил. Давайте я к вам на шею сяду из излишней к вам любови. Мол люблю не могу, давай меня корми обслуживай.

Не мечта. В ТОТ период жизни мне требовалась мамина поддержка и любовь. В 18 уже было поздно, конечно. Но я бы была рада просто отсутствию ненависти ко мне.
Кстати, младшим детям мать помогает и поддерживает их, несмотря на все СВОИ проблемы (со здоровьем) и замотанности. А вот требования предъявляет только мне, хотя и младшенькие уже совсем не дети...

Поддержка и любовь требуется всем и всегда. Но реально бывают семьи, в которых ты точно знаешь, что этого не получишь. И единственный шанс вообще наладить эту жизнь - это оттуда любым способом сбежать. Так как вы это не понимает, то и мама у вас была не ужасна, только и всего. Скорее ваши капризы и ревность.

Ну Вам то виднее,вона как диагнозы раздаете по интернету)))

нет:) мне с родителями хорошо было:)))

Ой, давайте не будем ;). Моя тоже вспоминает, что прям брат на ней был, чуть не целиком и полностью, фигня, что изолировали его в 4,5 года, что гуляла она с ним только тогда, когда соседка-подруга своего брала. "Ну давай мелкого, я его тоже возьму". И ор нереальный мелкого, по возвращении))) А уж сколько памперсов ему перетаскала - да наверно руки до колен оттянулись )))Других "услуг" просто не было как факта, потому и вспоминать нечего.

Где вы увидели обязанности?

Дочку на работу отправьте, она совершеннолетняя.

А причем тут выбор-то? Да еще и страшный? Вопрос поднят ИМХО совершенно закономерно. Не надо из него делать трагедии. Если дочь это именно как трагедию воспринимает, то расскажите ей как надо себя вести, чтобы такой вопрос больше не поднимался.
Ее аргумент про то, что ее друзьям такого никто не говорил вообще смешной. Мало ли может половина обрадовалось бы такой возможности нереально.
Дочь у вас нехочуха, и на все у нее один ответ. Помогать не хочу, то и это не хочу, съезжать не хочу. Нее, ну а чО, можете хавать ее не хочу полными ложками до смой старости.

Если бы мой ребенок не уважал главу семейства, который всех содержит, то ни о какой платной учебе речи бы не было, пошла бы работать и посмотрела бы как на бургеры зарабатывать.

Ну, раз вы,автор, довели до такой степени ситуацию, вам и расхлебывать. Дочь отселить однозначно,дальше будет только хуже.Из расклада "всем плохо"-"одной плохо" выбирается математически меньшее значение. Причем отселить не к старой-больной бабушке, а снять жилье. Можно и комнату. Это вместо платного вуза. А дальше-объяснить деточке, что все зависит от нее: или бесплатно САМА поступает в вуз,или идет работать, но в любом случае, живет отдельно и "нехочет"сколько влезет. Не думайте,что при этом вы будете в шоколаде. Муки совести еще никто не отменял. Но это уже другая песня.

Ну если Вы считаете, что это страшный выбор, значит Вы дочь любите. Большинство ответивших и думать бы не стали- за штаны рядом душу продадут. Скажите дочери правду о том, что ваше слово значит мало в новой семье, так как жильё "папино" и Вы не работаете. Пусть сама договаривается с отчимом, если сможет. В противном случае, скажите, вы все с детишками очутитесь у бабушки, и тогда ей не светит учёба. И ещё скажите, чтоб всегда в отношениях с мужиками стелила СЕБЕ и своим детям солому, была по максимуму независимой, чтоб застраховаться от страшного выбора .

хотела сама написать про честность... но просто присоединюсь к сказанному

Никогда бы не "попросила на выход" своего ребенка. Здесь его дом, имеет право жить дома. Нет любви к ней, поэтому все эти фортели - защитная реакция вкупе с попыткой обратить-таки и на себя внимание. Насильно "повзрослеть" ребенка можно, но нужно ли? Всему свое время, осознает, осмыслит, обдумает, отношение к жизни изменит, зачем её пинком под зад торопить?
И, мягко говоря, не поняла бы мужа, если бы он начал шантажировать - или ребенок, или я. Выбрала бы в этом случае ребенка.
Платное образование - если только реально она заинтересована в чем-то, если "мечты нет", тогда подойдет и второсортный бюджет.
Кстати, деть не Весы, часом, по гороскопу?

Никогда не говори некогда. Жизнь может сыграть злую шутку.

Хорошо, переформулирую, в ситуации автора я бы не выгнала дочь.

+1 скорее возмутилась бы поведением мужа, как взрослого человека

+1 тем более он с этой девочкой уже 12 лет живет. Свою бы не выгнал поди за "недовольный голос"

кто знает, если он из-за чужого ребенка готов развестись и бросить своиx двуx кровныx

О том и речь) Что мужичонка-то так себе, а автор дочь готова выгнать ради него

Ой да ладно, и своих выгоняют. Слово то какое громкое - выгонять. Перечислить на другую готовую жилплощадь, за которую платить не надо. Всех бы так выгоняли. У многих быть так выгнанным - мечта неосуществимая.

На свою готовую жилплощадь - это вы бабушкину квартиру так обозвали?

Согласна, что ситуация автора не такая уж критичная. Девочка с характером, но не запущенная. Возможно, если матери удастся перебороть свое раздражение и наладить с ней общение проблемы и уйдут.

Вот именно. Тут бы по душам поговорить, книжки какие-нибудь почитать по психологии, может, к психологу сходить. Ребёнок должен чувствовать себя любимым и нужным.

Овен.

Прав-то никаких у этой девочки на этот дом.
да и мать неработающая, и содержит девочку чужой дядька...

Я не понимаю как родилась такая постановка вопроса - нам с тобой некомфортно -> иди жить к бабушке.
Моя старшая (почти 16) по характеру тоже не подарок и тоже мой муж для неё отчим, и общий ребёнок у нас есть, и мужа ребёнок, но слава Богу он никогда не воспринимал мою дочь как нечто отдельное от меня. Это подростки, с ними сложно. Да, убирает когда укажешь на беспорядок, потом ещё отдельно укажешь как фигово она порядок навела, она будет спорить, что у неё идеальный порядок. Да, бывает недовольный тон ни с того ни с сего, может нагрубить сама того не замечая. Ну, значит, наш косяк, мы с мужем плохо воспитали её. Значит, будем дальше воспитывать, сотый раз одно и то же объяснять, и так, и сяк, искать подход, промывать моск...Бабушка тут при чём? Она что ли её рожала, воспитывала, с чего бы ей такая радость - наши косяки расхлёбывать? С младшими накосячите - тоже отправите к бабушке?
И ребёнку каково - Вы ей даёте понять что между ней и мужем выбираете мужа. Тут не может быть выбора - вы одна семья.
"Отношения испортились 4 года назад" - ну так как вошла в пубертат, так и испортились. Автор, я вот смотрю и по подругам дочери, и по сыну мужа - они все в этом возрасте сложные, конфликтуют с родителями, огрызаются. А при посторонних такие милые чудесные дети. Чё-то не всех к бабушке выселяют. :-)

Я выше задала тот же вопрос - когда младшие вырастут и не оправдают ожиданий - их тоже к бабушке в ссылку? Чтоб не раздражали?

Я весь топ не осилила. Но похоже мы с Вами в меньшинстве :-)

Да, похоже:-(

Да вообще пипец повод выселить ребёнка - младших не любит, настроение плохое, бутербродами питается. Половина матерей подростков скажут "нам бы Ваши проблемы".
Ещё и сериалы про любовь смотрит. А должна, наверное, Чернышевского читать.

Я совершенно точно знаю, КАК я должна начать реагировать на поведение старших "не общих" детей, чтобы это передалось моему мужу. А потом так удобно будет сказать: "Он их не любит! Они для него - чужие! Он ставит меня перед страшным выбором!":-)

На мой взгляд должна уроки делать, к экзаменам готовиться. А она весь год смотрела те самые сериалы, не высыпалась. А в результате егэ плохо сдала.

Ну, вот это уже ее косяк, конечно.

Жаль, что она подготовилась хуже, чем могла бы. Но а Вы-то где были весь год? Если Вам так было важно, чтобы она получила максимальный балл - лимитировали бы ТВ, вообще отключили на худой конец. Вы же дома целый день, она их смотрит в Вашем присутствии.
Автор, Вы на облаке живёте? Где те дети, которые занимаются на полную катушку, жертвуют любимым сериалом, чтобы к ЕГЭ максимально хорошо подготовиться - покажите, пожалуйста. :-) Вы сами-то были такой? Без маминых внушений и напоминалок?

Ну и в конце концов - за это вон из дома?

ну а Вы то почему не прикладывали усилий, что бы дочке голову на место вернуть в этот период?