Как жить без любви мамы?

мне 34 года и всю свою сознательную жизнь я понимала, что мама меня не любит. есть брат, 27 лет, у него с мамой просто прекрасные отношения, она его растила сама, меня бабушки, возможно поэтому и не возникли такие же чувства, возможно, младших любят больше, не знаю, но фак остается фактом. никогда мама не обнимала, ни целовала меня, даже просто не жалела, когда мне было сложно,когда после развода я осталась с 2 мес.дочкой на руках, без работы, разбитая, даже тогда ни капли жалости, ни разговоров по душам, ни теплого взгляда, ничего. сейчас мама уехала в отпуск, телефон отключен, возможно, там купила симку, я просила номер сообщить, но тишина, хотя, брат наверняка знает, ему то уж точно сообщила. раньше, когда была жива бабушка, я могла прийти к ней, поговорить, поплакаться, сейчас же чувствую себя совершенно одинокой и никому не нужной. конечно,есть дочь, есть муж, но это совершенно другие эмоции и чувства. так хочется побыть маленькой девочкой иногда, прижаться к маме, а не к кому( сумбурно, просто накатило. было ли у кого то такое и как с этим живете?

Забейте. Зато вас бабушка любила.

Автор, а я вот в 37 узнала, что маме была нужна пока была образцовой дочкой- перед знакомыми хвастать. :( Мож у вас еще не самый плохой вариант?

Вот и делайте все для того, чтобы для своей дочери не стать такой мамой.
Не звонит - счастье-то какое)))

ну автору я думаю надо принять ситуацию как есть и не убиваться,конечно обидно..понимаю..но что делать..

Автор, просто моя ситуация(( Только мне 33, брату любимому мамой 25, и детей у меня от БМ двое. Начала позавчера писать темку и все стерла - слишком нного букофф.
Для себя решила, что в ситуации, когда маме все равно, нужно просто понять, на какой объем общения вы с ней готовы идти.
Моей пофиг на меня, детей. В последний год я переехала к ней в соседний дом, взяла на это 2 кредита, на которые уходит сейчас больше половины зп. Мужа нет - предал с другой, на этом расстались. Раньше мама говорила - ты далеко живешь (час на метро), поэтому не помогаю, только общение по телефону. Сейчас помощи и сочувствия - "мы тут с дачи цветочки привезли, зайти к нам свои забери" (у меня дома - ребенок с температурой 38, выйти не могу).
Извините, что в вашей же теме, но по сути - проблема та же.
Решайте, готовы ли вы морально продолжать ждать от мамы чего-то, или просто принять, что это так, ничего не изменится, и тогда решать , как и в каком ключе общаться.

Постоянно испытываю такое чувство. Постоянно хочу ощущать себя маленькой девочкой и пойти к маме. Только моя мама умерла. Но у меня было не так, мы с ней были как подруги что ли...говорили обо всем, всем делились. И потом она умерла. Мне кажется чем-то похоже, но вас даже хуже. Вроде мама есть, а осознаешь, что пойти не к кому. Наверное это вообще невыносимо.

Что ж всё никак не вырастите и не отлепитесь от маминой юбки??? Мне в 34 года в голову не могло прийти жаловаться матери и плакать у неё на груди. Это вы уже должны жалеть мать и выслушивать её жалобы, а не она ваши.

Во-первых, не надо вердиктов про любовь - она разная бывает. Не вам судить, что ваша мама чувствует. Как жить без ее сюси-пуси, помощи и активного участия в жизни? Да легко и непринужденно жить, как большинство самостоятельных людей живет. У других по-другому, а у вас - вот так. Поверьте, не уникальная и далеко не катастрофичная ситуация. Ваша мама вас не била до крови, не выставляла спать на улицу, не продала в проститутки, не ворует у вас и не живет с вами в одной квартире. Радуйтесь - многим повезло меньше.

Автор, я Вас понимаю и сочувствую.
Ситуация похожа очень, мне 35, брату 33, мама... Только у меня и бабушка с закидоном подобным. С детства я не чувствовала себя любимой, сейчас вообще всем мешаю.
Тем кто не верит, насмехается, люди не любимые родителями очень сложно идут в жизни. Им сложно поверить, что их может кто то любить.Выбирают не тех партнеров, низкая самооценка. Еденицы могут это пережить, поменять. Как правило, в зрелом возрасте. В юнном это люди, которые мечутся в поисках любви, признания. Очень много дает родительская любовь и вера в детей.

Автор, поскольку это проблема довольно таки стандартная, но самому ее решить крайне сложно (мозгами то вроде понятно, что в плане любви тут ловить нечего, а по-настоящему отпустить эту ситуацию не получается) - советую вам найти психолога и думаю, он вас быстро отключит, что называется, от матери, чтобы уже не ходить за ней до конца жизни с протянутой рукой.

Очень просто. Надо не зацикливаться на том, чего у вас в жизни нету (любви мамы, миллиона долларов, таланта певицы, и чего еще там), а радоваться тому, что есть:)

вам не о чем больше думать в 34 года?

"ну я же вижу как она относится к брату - это абсолютно разные эмоции! нельзя мерить такими вещами - не била, значит нужно довольствоваться этим. человеку свойственно хотеть большего, в моем случае, это не так уж и много, но недостяжимо((( "
И? Дальше то что? Да, этого у вас не будет.
Вы чего хотите то? Быть счастливой или любыми способами добиться любви матери? Второе вряд ли возможно. Может, пора работать над первым?
Как нелюбимая дочь, думаю, имею право на советы.
Первый: Примите. У меня ушло три года постоянных доказательств нелюбви, которых я не хотела видеть. Попало всё это сразу на послесмертипапы. Почему то я стала не то, что плохой, а супер-плохой) Пыталась доказывать, какая я хорошая. Потом - приняла. Осознала. Увидела свою сестру, за которую я дралась в юношестве, в ее ткзать свете) Сестре нужны деньги и квартира. А я ей мешаю получить всё)) Она и капает на мозг матери.
Второй: Забейте. Это тяжело. Это очень тяжело. Но это - так легко, когда это сделаешь! Научитесь быть "в домике". Это НЕ ваша вина, что мать вас не любит. Это НЕ вы плохая. Это - плохая мать. Пусть кидают щас в меня помидорами, ибо мать - это святое типа.
Да ерунда. Матери не святые. Увы, они бывают плохими.
Третий: У вас есть друзья? У вас есть родственники?
В свое время, когда травля со стороны матери и сестры только началась, я думала, что это я такая хуевая) А потом обнаружила, что у меня много любящих меня друзей. Любящих искренне. Друзья меня спасали очень часто. Много родных ( родных сестер матери, например) которые, оказывается, жалеют меня, сочувствуют. Мне это было очень и очень важно. Я думала, что сплетни моей матери (а про меня ох как много "хорошего" рассказывалось всем знакомым") дали о себе знать, что родня им верит. Оказывается, родные люди знают тебя. И не верят, что ты можешь поступать так, как в сплетнях) И это супер. Это - поддержка. Это - даёт силы.
Четвертый. Когда примете и пройдете всё ранее сказанное, научитесь жить своей жизнью. И на все расспросы матери отвечать скупо. Ибо все сказанное вами обернется против вас, я думаю.
И, наконец, пятое. человеку свойственно хотеть большего.Так и хотите большего. Хотите семьи (своей, счастливой), любимых детей, любимого мужа. Вы взрослая женщина. Зачем вы сами себе вешаете якорь в виде любви матери?
Поймите. Вы не одна такая. Многих не любят матери. Это беда многих матерей. Это их беда. Не ваша. Учитесь улетать из гнезда.

Все как у меня... Очень грустно бывает. Но научилась смотреть на ситуацию отстраненно, как будто это не со мной. Я ЕЙ не нужна, мои дети тоже, а теперь и ОНА мне не нужна... Это от души все идет, не заставишь любить, ни ее, ни меня.

Поплачьте, отгорюйте, примите как факт. Да, у вас плохая мать. Вы в этом не виноваты. Сейчас нужно положить конец, и не нести это следующим поколениям, если вы понимаете, о чем я.

я у мамы одна, она меня жалеет, поддерживает, но не гладит. воспитывала бабушка. недолюбила меня мама и от этого у меня пробелмы сейчас. и часто говорит мне много слов назло, что ее все у меня бесит, раздражает раздражается на моего ребенка, собирается раньше времени, плачет...я ноль реакции.

Это поколение таких зажатых женщин -матерей было.Их тоже недоласкали,недолюбили наши послевоенные бабушки.Это сейчас наше поколение такое продвинутое,в инете куча литературы о воспитании детей.А что было у них?Серость одна,вот и жили они такие ,детей рожали,по жопе дали ну и ладно,выростет как нибудь.

упс

Автор, все матери любят своих детей, только делают это по-разному. Ваша мать Вас любит, по-своему, как умеет, но любит несомненно. Вы простите ей это неправильное умение :-), взятые откуда-то комплексы ее, или предрассудки может быть.

Сочувствую автор.
Такая хорошая статья попалась про матерей в разный период истории. Если интересно, почитайте.http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm

Автор, во-первых, я вас очень прошу -не допускайте тех ошибок, которые сделала ваша мама, не дав вам достаточно любви. Любите свою дочку сильно-сильно.

А что делать с мамой?
Я думаю, есть разные способы получить ту самую любовь. Во-первых -психоаналитический - дать любовь самой себе. Стать для себя любящим родителем. Найти в себе ту самую недолюбленную Девочку и дать ей то, чего не хватило в детстве. Ведь только вы знаете по-настоящему, как это важно вам.

А второй способ -от моей подруги. Ей тоже в детстве не хватило материнской любви, и она нашла себе старших подруг -дружит с женщинами возраста своей мамы, им помогает, а они дают ей ту любовь и восхищение, которые она хотела бы получить от своей мамы. К обоюдной радости.

Все в ваших руках.

автор ,вам надо простить свою маму и работайте над своим счастьем.

вам нужна не любовь мамы, а такое же ее отношение как брату, вы тупо ревнуете; если вы не получаете положительных эмоций от отношений с мамой, значит не общайтесь

Автор, какая вы нууудная! Я маму понимаю. Есть такие дети, которые нервы вытащат и в узелки завяжут, всю душу вытрясут и им всё мало, сколько ни дай.

автор,пора взрослеть!

автор, у многих людей есть своя какая-то боль. Помучались немножечко, пострадали... и обернитесь обратно к любимым и любящим людям - к своей семье, которая нуждается в Вас.
Пока Вы по маме плачете, ваши дочка и муж в вашей душе задвинуты подальше.
У меня день рождения недавно был - ни мама ни папа ни сестра не позвонили даже, никогда не любили и уже не полюбят, козлы они, еще и мачеха со своими детьми - дебилами. Зато свекровь и свекр первые позвонили-поздравили с самого утра, они намного роднее родных родителей. В детстве достаточно отстрадала, ошибки родителей повторять не буду, сейчас у меня счастливая семья, если ною - обделяю вниманием своих детей. Пора взрослеть, как Вам выше написали, хочется поныть - понойте, а тема всегда найдется, как не мама, так свекровь, соседка, подружка и т.д. до бесконечности.

Что-то поздно спохватились. Забейте и все. У Вас много времени свободного, что ли?

У мамы сестра такая, как вы, автор. Их 5ро, но только ей не хватало внимания, только она считала себя вечно обделённой и обманутой. Надо же всех 4 х любили, а её недолюбили. И вечные претензии всю жизнь. Вечно задетое самолюбие. А когда все решили отписать домик в деревне той сестре, которая жила там и смотрела родителей до самой смерти-подняла скандал. Кто такую полюбит?